Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

Тот самый Мюнхгаузен

Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!

* * *

— Болтает? — Молчит. — Умный мальчик. Далеко пойдет.

* * *

В Германии иметь фамилию Мюллер — все равно, что не иметь никакой.

* * *

— Все шутите. — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти.

* * *

На вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: нет! И нас тут же обвенчали.

* * *

Все решение — в талии. Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди.

* * *

— Выгнал на улицу жену с ребенком! — Каким ребенком?! Я офицер! — Выгнал жену с офицером!

* * *

— Высочайшим повелением приказано считать подсудимого бароном Мюнхгаузеном! — Правильно. И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и… обуживать рукав! Вот этого позволять мы не будем!

* * *

— А грудь? — Что грудь? — Оставляем на месте? — Нет, берем с собой.

* * *

— Где командующий? — Командует.

* * *

— Говорят ведь, юмор, он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.

* * *

Господи! Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, Господи, старше, ты мудрее. Ты должен уступить. Уступи, Господи! Ты уже столько терпел! Ну потерпи еще немножко!

* * *

Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!

* * *

Его высочество, извините за выражение, мажет и мажет!

* * *

— Если вчера было 31 мая, то сегодня какое? — 32-е!

* * *

Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.

* * *

Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым, плохая — станешь философом. Не знаю, что лучше.

* * *

Все приходится делать самому!

* * *

Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем.

* * *

Каждый день к девяти утра я должен идти в ма… магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.

* * *

— Когда меня режут, я терплю. — Знаю. — Но когда дополняют, становится нестерпимо.

* * *

Любовь — это теорема, которую нужно каждый день доказывать.

* * *

— Мне сказали: умный человек. — Ну мало ли, что про человека болтают!

* * *

Мы уехали с супругой в свадебное путешествие. Я — в Турцию, она — в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.

* * *

Он действительно стрелял в оленя. Но через дымоход.

* * *

Я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Черт возьми! Отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.

* * *

Подсудимый благодарит городские власти и одновременно как бы шутит со своей возлюбленной.

* * *

После увертюры — допросы. Потом последнее слово подсудимого. Залпы. Общее веселье. Танцы. С восьми утра до десяти — подвиг.

* * *

Семь часов утра. Разгон облаков, установление хорошей погоды.

* * *

Ужасный мальчик. Весь в отца!

* * *

Умное лицо — это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с эти выражением лица.

* * *

— Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась. — Она, кажется, и соусом по дороге облилась. — Да? Как это мило с ее стороны!

* * *

Часы пробили три, барон — два, стало быть, всего пять.

* * *

У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась. Я улетаю налегке.

* * *

— Человек может поднять себя за волосы? — Обязательно. Мыслящий человек время от времени просто обязан это делать.

* * *

— Чем же вы занимаетесь-то? — Ничем. Живу.

* * *

Сократ как-то мне сказал…

* * *

— Это не мои приключения. Это не моя жизнь. Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована. — Обыкновенная редакторская правка.

* * *

Я всегда относился к вам с симпатией. Я уважал ваш образ мыслей. Свободная линия плеча, обуженные панталоны. Вы могли бы стать примером для нашей молодежи!

* * *

Я старый больной человек, и у меня слабое сердце, мне врачи запретили волноваться.