Жизнь (не) вполне спокойная

Глава 6. СТАРАЯ ПЕРЕЧНИЦА

Последнее время мою жизнь все больше осложняет техника.

Ясное дело, что я когтями и зубами защищаюсь от непосредственного контакта с малопонятными мне механизмами, и уж точно не собираюсь выходить на битву с ними один на один. С воплями я требую помощи, которую мне постоянно оказывал Тадик, сын Мачека, друга детства, а кроме него — еще несколько добрых людей.

Как-то так само собой оказалось, что для деловых контактов мне понадобились сразу два сотовых телефона, а я не могла позволить себе даже один по финансовым соображениям. Честное слово, именно так обстояло дело несколько лет тому назад. Оказалось, что множество людей, обычно молодых и предприимчивых, пользовались мобильными телефонами, не платя по счетам. Поэтому Тадик купил мне телефоны на свое имя.

Лиха беда — начало. Дальше с разгона я дала себя уговорить завести компьютер. Главным образом из-за опечаток машинистки. Конечно, каждый человек, набирая текст, делает ошибки, и на то и существует корректор, чтобы их исправлять. Я пришла к выводу, что с помощью компьютера сведу количество ошибок до минимума. Я легко согласилась установить дома мало понятное мне устройство, текст я набирала сама, а в издательство отсылала дискету. Ясное дело, что и по сей день самостоятельно записать файл на дискету я не могу, открыть файл с дискеты — тоже. Всякий раз ко мне приходит умный человек, который умеет совершать это чудо. Или же, прижав плечом мобильник к уху, я с безумными глазами выполняю инструкции гениального знакомого системного администратора, наделенного бесконечным ангельским терпением. Навести курсор, щелкнуть мышкой… Иногда у меня даже что-то получается — сама удивляюсь.

Дальше больше.

Я купила себе «Тойоту Авенсис». Убейте, не помню, почему порядочную, солидную «Тойоту Карину» я сменила на «Авенсис», откуда это помутнение рассудка? Вот этих проклятых «тойота авенсис» мне пришлось сменить целых три штуки.

В двенадцать лет я обожала читать всякие фантастические романы и пыталась представить себе двухтысячный год, при этом гадала, доживу ли я до него? Я старательно подсчитала, сколько лет будет висеть на моей шее на тот момент, и усомнилась, что доживу до такой дряхлости. Нет, ну просто трухлявый пень, старая перечница, мумия! Может быть, с того света мне удастся подсмотреть, что будет твориться на Земле?

Потом у меня уже не было времени на такие глупости, и двухтысячный год вылетел у меня из головы. Я даже не связала эту эпохальную дату с собственными хворобами, так что сомнения, в каком виде я встречу этот год, меня не посетили. Я ненавижу писать о своих болячках, но один инфаркт я уже перенесла на ногах, и врачи радостно пообещали мне второй, но, назло им, второго пока не было. Зато во мне развилась и укоренилась хворь, которую ненавидит весь медицинский мир: аритмия. Мерзкая штука. Помереть не помрешь, но и не вылечишь, а пациенту — мука мученическая.

Несчастный чувствует себя так, словно он уже умер, и неизвестно, что с этим делать. Время от времени к этому заболеванию присоединялось мерцание предсердий. Знать не знаю, что это такое, и знать не хочу, с меня достаточно того, что это очень противно. Ясное дело, меня лечили, терапевт с кардиологом подбирали мне лекарства, но сопутствующие обстоятельства успешно им противостояли: моя дивная лестница, высокий четвертый этаж без лифта и прочее. Ко всем лестницам я воспылала бурной ненавистью, и даже один вид ступенек вызывает у меня сердечный приступ. Я принялась строить одноэтажный дом, потому что все строения, которые можно было купить на тот момент, почему-то были только двухэтажными. Из спальни в кухню приходилось бы бегать по лестнице. Насчет административно-строительных свистоплясок писать не буду, иначе рискую помереть от апоплексии. К тому же большая часть административных мучений стала уделом пана Тадеуша, которому я на долгое время капитально отравила жизнь. Он, правда, потом мне отомстил, но об этом пока не буду…

В преддверии двухтысячного года я себя чувствовала хуже некуда. Я решила встретить Новый год дома, в халате, перед телевизором, в компании с кучей кассет с фильмами. У меня их скопилось великое множество. А еще мне было очень-очень любопытно, как на телевидении отпразднуют эту эпохальную дату. Наврала я всем знакомым и друзьям с три короба, что на праздники уезжаю, и меня все оставили в покое. Но уютно устроиться у телевизора мне не удалось, потому что у меня оказались другие развлечения. Часиков этак в десять вечера я почувствовала себя так паршиво, что потеряла всякую надежду дожить два часа до Нового года. Не суждено мне дожить до двухтысячного, лягу хладным трупом еще до полуночи, а Новый год ведь так близко, вот жалость-то… И тут вдруг я страшно разозлилась! Если уж помирать, так с музыкой!

Я с трудом вылезла из кресла и вынула из холодильника бутылку очень хорошего шампанского. Мне даже удалось его открыть, не разбив ламп и не облив пенным напитком стены.

И целую бутылку шампанского я высосала в одно лицо, не спеша, и в два часа ночи почувствовала себя легко, как жаворонок в небе, и все болезненные ощущения прошли, как рукой сняло. Я дожила до двухтысячного года!

Первую мою «Тойоту Авенсис» украли со стоянки перед моим домом в ночь с субботы на воскресенье. Был в ней и навигатор, якобы безотказный, и противоугонная сирена. Поскольку сирена выла порой просто так, а в этот раз ее не было слышно вообще, стражи порядка решили, что украли ее с помощью грузовика. Подъехали, затащили в кузов — и привет!

Материально я не пострадала, но меня огорчило, что нарушили мои планы. Я только что купила себе курточку точь-в-точь под цвет машины, а теперь что? Однако мне удалось поправить дело, купив следующую «Тойоту Авенсис» того же цвета — они еще были в продаже. На всякий случай я приняла решение ставить машину не на улице, а на стоянке на улице Людовой, впритык к ряду машин. Там никакой грузовик уже не поместился бы. И не было дня, чтобы ко мне не прибегал с жалобой кто-нибудь из соседей «Пани, ваша машина страшно воет, нервы не выдерживают».

Я мчалась вниз с четвертого этажа, машина сатанински оглушительно выла, а я даже не могла эту мерзость с налету отключить. В скобках замечу, что при покупке первой такой гадины мне в сервис-центре заявили: «Ваше дело — ездить, остальное — наша забота!» Я невероятно обрадовалась и восприняла эти слова всерьез. Приезжала аварийная техпомощь, чем-то щелкала, оказывалось, что аккумулятор сел, его слегка подзаряжали, а потом я должна была ездить кругами, чтобы зарядить его окончательно.

Я редко выходила из дома и не совершала поездок, так как писала очередную книгу, а чертова «Авенсис» желала ежедневно кататься по улицам. Приходилось бегать по проклятым ступенькам вверх и вниз — проклятая сирена людям спать не давала. Дурдом!

Но, невзирая на продуманную парковку, и эту машину украли со стоянки. Не могу догадаться, каким образом, потому что грузовик туда проехать не мог, а моя машинка была склонна истерически выть по любому поводу. Я разозлилась и решила, что куплю третью «Авенсис», точно такую же. Не мерзавцам-ворам решать, какого цвета куртки я должна носить!

К делу подключился мой племянник Витек, который, начиная с «Карины», заботился обо всех моих машинах. Именно благодаря ему у меня была разумная страховка. Для третьей машины я сняла гараж на Людовой. Ну, гараж — это сильно сказано, просто клетка для кроликов, но машину туда можно было поставить. Ворота в клетку открывались хорошим пинком ноги, но засов был солидный, его купил и установил Тадик.

Я получила новую машину. Погода в этот день стояла просто кошмарная. Лил дождь, размазывая грязь по стеклам. Дороги были полупустые. Без проблем доехала я до гаража-клетушки, который размещался за моим домом. Пока я возилась с засовом и замком, за мною во двор вполз еще один автомобиль и замер на месте. Я решила, что загораживаю ему дорогу и не даю въехать на территорию гаражного кооператива — тут таких клетушек была тьма-тьмущая. Я бросила ковыряться в замке и кинулась к машине, жестом успокаивая водителя, что сейчас дам ему дорогу. Я успела включить двигатель, как автомобиль за моей спиной вдруг резко развернулся и скрылся из вида. Никогда в жизни у меня не случалось мании преследования, а тут меня словно осенило. Он въехал во двор за мной… Я уступила ему дорогу. А он развернулся и уехал. Почему? Две машины у меня уже украли…

И в моей душе расцвела если не уверенность, то очень-очень сильное подозрение.

Скорее всего, неизвестный ехал за мной от самого салона-магазина. Негодяи подкарауливают именно «Тойоты Авенсис» и проверяют: кто получает машину, куда едет, где гараж и какой гараж. Наблюдающий проследовал за мной как по ниточке, осмотрел территорию на задах моего дома, увидел, как я копаюсь в замке, всего этого оказалось достаточно, и он смылся. О преследующей меня машине я знала только то, что она красная. Воспользоваться арендованным гаражом мне тут же расхотелось.

А без машины мне было никак! Через две недели я договорилась встретиться во Франции со своими детьми, прибывшими из Канады, машина была мне очень нужна, никаких угонов я сейчас не могла себе позволить! На две недели я просто обязана как-то обезопасить это ведро болтов и гаек!

Угадайте, что я немедленно предприняла? Ясное дело, обратилась в полицию! Комиссариат у меня был рядом, я въехала на полицейскую парковку, поймала начальника полиции и объяснила, в чем дело.

Мы с начальником оказались родственными душами. Взгляды на растущую преступность, работу прокуратуры, вообще правопорядок и справедливость в нашей любимой стране у нас совпадали, и я получила разрешение на парковку у стен полиции. Мне отвели местечко в глубине паркинга, прямо под окном дежурного офицера.

Тактично и деликатно я намекнула начальнику на мою безмерную благодарность. Тот замахал руками, попросил «оставить эти глупости», намекнул, что он скорее сдохнет, чем примет от меня деньги, но тут же добавил, что если я действительно хочу осчастливить полицейский участок, то могу подарить несколько шариковых ручек и немного бумаги для пишущей машинки. На службе у них бумаги кот наплакал, а покупать из своего кармана — никакой зарплаты не хватит. Господи Иисусе, да без проблем! Я моментально приволокла им канцтовары, и неизвестно еще, кто был счастливее, я или они.

В дальнейшем связи с комиссариатом полиции оказались для меня совершенно бесценными.

А пока я надежно спрятала свою тачку от угонщиков и выехала в путь в запланированный день.

И снова начались приключения…

Добравшись до Трувиля, а сезон был туристический, я с огромным трудом втиснулась на крохотную парковку позади отеля, твердо решив не трогать машину, пока не понадобится ехать за детьми в аэропорт, потому что второй раз такую норку я могла бы и не найти.

Мои планы «Тойоте» не понравились, и на второй день вечером портье позвонил мне в номер и вежливо сообщил, что моя машина страшно завывает. Я помчалась вниз. «Авенсис» пронзительно захлебывалась радостным ревом. Заводиться она уже не желала, капот, ясный пень, я открыть не могла, а тут еще и дождь пошел.

Прежде чем от нестерпимых звуков у всех присутствующих не поехала крыша, появился Фальк. Молодой человек вылез из фургончика и, во-первых, сумел открыть капот и выключить сирену, а во-вторых, повозился с моим аккумулятором и завел проклятую машину. Закончив с этими манипуляциями, он с сочувственной улыбкой сообщил мне, что у «Авенсис» бракованная электроника, аккумулятор не выдерживает, о чем и оповещает душераздирающим сигналом. На этой поганке нужно ежедневно ездить, следить за подзарядкой, и вообще-то для нее нужен больший аккумулятор. Не в смысле размеров, а в смысле емкости. Сейчас же нужно поездить на ней часок, а не то всё представление начнется заново.

На следующий день в аэропорту выяснилось, что мы с детьми все вместе в автомобиле помещаемся с большим трудом. Не говоря уже об имуществе. Не сразу, но я всё же вспомнила, что у меня имеется багажник, который можно приладить на крышу автомобиля, и в Трувиле перед отъездом мы его поставим. У кого из нас возникли дурные предчувствия, не помню, но Роберт на всякий случай приступил к монтажу багажника не в последний момент, а за день до отъезда. Тут и оказалось, что багажник к машине не подходит. Не хватало четырех миллиметров, и хоть башкой о стену бейся.

Гипермаркеты обычно открыты до поздней ночи. Роберт с Моникой купили багажник, его сразу установили, чтобы не было глупых сюрпризов.

Кстати, покаюсь: мы тогда возвели на Австрию страшный поклеп. Австрийцы, конечно, никогда мою книгу не прочитают и не узнают о наших клеветнических мыслях, но мне всё равно совестно, потому что страна очень симпатичная, с такой прекрасной столицей…

В Париже в туристический сезон на дорогах толпятся автолюбители всех национальностей. В этом нет ничего удивительного, но почему-то всякий раз, когда на трассе попадается водитель-идиот, на его машине обязательно будет буква А. Этих А-кретинов просто пруд пруди. К городскому дорожному беспределу и Роберт, и я давно привыкли, но идиоты на букву А страшно лезли на глаза.

— А — это Австрия? — поинтересовалась я осторожно.

— Австрия, — подтвердил Роберт.

— А у них там что, не учат ездить, как следует?

— Затрудняюсь с ответом.

— У них там как с ландшафтом? Прерия? Саванна? Безлюдная пустыня?

— Ну что ты! Главным образом горы. И народу в Австрии живет видимо-невидимо.

— Так, может, они умеют ездить только по горам?

Чуть ли не ежеминутно, почти на каждой улице водитель с буквой А на машине закладывал головокружительные виражи и прозаически собирал пробки. Мы дружно гадали, откуда они такие берутся? Молодежь на каникулах? Новички, только-только получившие права? «Воскресные водители»? Полудурки… Откуда в Австрии столько балбесов?

Роберт первым обратил внимание на парня за рулем машины с буквой А, стоявшей в ожидании зеленого сигнала светофора.

— Мамуля, что-то этот австрияк чересчур загорелый, — с сомнением отметил он.

Действительно, мало того, что очень загорелый, так еще и на голове у него тюрбан накручен. Мы стали присматриваться к проезжавшим мимо нас водителям. Зося и Моника тоже. Некоторые «австрийцы» были белые, но такие попадались редко. В основном азиаты и африканцы. В нас закрались сомнения.

— Мать, а у Австрии в последнее время не появились какие-нибудь колонии, о которых я не слышал? — поинтересовался Роберт.

— Может быть, но я тоже ничего не знаю…

Радио мы не слушали, газет не читали. Чем черт не шутит? Мы ломали головы над геополитической ситуацией, пока Михал не просветил нас. Оказывается, во Франции большая буква А на автомобиле означает — за рулем ученик. От всей души приношу австрийцам свои извинения.

Я возвратилась в Варшаву и устроила переезд в новый дом.

В приступе безумия собирать вещи и переезжать я решила одним махом. Обратиться в специальную фирму по организации переезда я не решилась, ведь такая фирма делает всё последовательно — сначала вещи собирает, потом пакует, перевозит, распаковывает и расставляет по местам. В моем случае на такую роскошь рассчитывать не приходилось: я вот это беру, другое не беру, кое-что оставляю, даже мусор выбросить нельзя, ведь в нем могут оказаться самые ценные тексты. Мебели и книжных полок для нового дома у меня еще не было, в общем, картина полной нищеты и отчаяния.

Я благодарно приняла добровольную помощь, опираясь главным образом на молодых и крепких особ мужского пола и здравомыслящих особ пола женского, самого разного возраста. В старой квартире вещи упаковали под моим строгим надзором, я ни на шаг от вещей не отходила и уехала с последней партией барахла. С тех пор нога моя на проклятую лестницу не ступала. Я даже не стала проверять, не забыла ли на старой квартире что-нибудь нужное?

Наверное, сразу после переезда, в самом эпицентре работ, когда я одновременно выкладывала книжки из коробок, вместе с пани Геней пыталась навести в кухне порядок, подрубала на швейной машинке занавески, ругалась из-за дверей в гардеробной, писала очередную книжку, стараясь заняться садом, в дверях возник неизвестный молодой симпатичный человек — журналист. Он заявил, что мечтает взять у меня интервью, а к тому же прицепился к моей машине. Автомобиль, грязный, как свиное корыто, стоял во дворе, потому что гараж временно служил складом, помойкой, камерой хранения и спальней для строителей.

От интервью я отказывалась категорически, но юноша не отступал. Он твердо вознамерился помыть мою машину. Не скажу, в каком гробу в белых тапочках я видела на тот момент помывку машины, так как в эту минуту не могла отыскать в куче барахла любимую большую сковородку и страшно нервничала, что забыла ее.

Однако водозаборный кран и шланг — вот они, во дворе. Хочет — пусть моет. Юноша радостно взялся за работу, а я махнула на него рукой. Машину он помыл, навел блеск и снова пристал ко мне. Интервью, и все тут! Я вдруг поняла, что потеряла на него больше времени, чем заняло бы всё интервью.

— Ладно, — ответила я, — согласна, только чтобы вопросы задавать очень быстро.

Он тут же коварно попросил сфотографировать меня на фоне машины и обязательно на лоне природы. Это обязательно, сказал он, потому что интервью будет на автомобильную тему. У меня сделалось темно в глазах от ярости. Пленэра вокруг — выше крыши, но так и быть. С часами в руках я еду три минуты, а дальше — ни метра. Что я и сделала. Дамба и старое русло Вислы — вот границы моего терпения.

Журналист пощелкал фотоаппаратом, я твердо заявила, что возвращаюсь домой, и юноша сдался. Наш разговор он записал на пленку, уточнил, когда можно будет прислать мне текст на согласование, и удалился.

Вскоре я получила журнал «Гала». И изумилась до невозможности. Я, конечно, утверждала текст интервью, только не в печатном виде, а на экране ноутбука, чего я искренне не выношу. Я привыкла к печатному слову на бумаге, которая позволяет мне оценить и понять текст с первого взгляда Компьютер — это совсем не то. Я уже тогда была недовольна, что мальчик выбросил все мои критические замечания в адрес своей машины. Говорила я и о негодной электронике «Тойоты Авенсис», о хилом аккумуляторе, дикой сигнализации, завывающей без малейшей причины, о враждебности к водителю, которой непонятным образом веяло от этого автомобиля. Не я одна в этом убедилась. Ссориться с поганцем-журналистом у меня не было времени, и я даже решила махнуть на дурацкое интервью рукой.

На деле же оказалось, что журнал фактически — рекламный проспект, в котором лично я с жаром рекламирую «Тойоту Авенсис»! Да я бы ни за какие коврижки не согласилась рекламировать машину, которую считаю браком. Не говоря уже о том, чтобы делать это бесплатно. А ведь о рекламе хитрюга парень не сказал ни слова! Надул, прохвост.

Естественно, мы с паном Тадеушем, моим доверенным лицом, плюясь кипятком, решили подать на негодяя в суд. Надо было бы, но выяснилось, что крайним сделали бы парнишку, который морочил мне голову. И что? От него требовать возмещения морального ущерба? Проучить-то его, конечно, надо было, но тратить время, здоровье, силы и деньги только ради дурацкой мести? Идиотизм.

Но история эта оставила в душе моей нехороший осадок…

А моей «автомобильной заразе» этой истории оказалось мало. Вскоре она позволила себя угнать.

Полиция невероятно обрадовалась, что на моей угнанной «Тойоте Авенсис» стояла противоугонка Lojack. Мне, честно сказать, было уже всё равно. В полицейском участке мы с Витеком украдкой озабоченно переглядывались — мне вовсе не хотелось, чтобы мерзавку-машину нашли. У меня ее фанаберия давно сидела в печенках, я уже подумывала, получив страховку, сменить авто, наплевав на цвет курточки. Увы и ах — противоугонка выдержала экзамен. «Тойота Авенсис» вернулась. Воров элегантно засекли. Те сообразили, что они под колпаком, и притаились, выжидая, что же предпримет полиция. А полиция тоже выжидала, что предпримут воры. Потом все разом потеряли терпение, и машину вернули мне.

Мы с Витеком отправились в гости к Алиции.

Отъезд планировался ранним утролд только вот ночью, как из дырявого мешка, посыпались телефонные звонки, и я выехала злая и невыспавшаяся. По дороге мы ссорились из-за маршрута. На бензозаправке я в растрепанных чувствах зачем-то купила два шоколадных батончика, чего никогда не делала, а потом на шоссе шандарахнула со всей дури какого-то немца правой фарой в зад. Его машина неожиданно вылезла неведомо откуда, я и не заметила. Потом знающие люди объяснили, что немец нарочно подставился ради страховки, поэтому вовсе не был расстроен, и даже весел. Приехала патрульная машина, полицейские говорили исключительно по-немецки, как и «стукнутый» немец, поэтому беседа состоялась по телефону при помощи Гражины, которая сидела у себя в Штутгарте, а мы — на шоссе.

Вся эта трагедия разыгрывалось в полукилометре от ближайшего сервисного центра «Тойоты» и в десяти километрах от парома. Машина осталась в сервисе, а мы рванули на паром. Я вернулась в Варшаву в одиночестве, Витек остался перегонять машину. К тому же я перепутала номера счетов и переслала деньги не в сервис, а в аварийную службу, которая буксировала машину в ремонт. Тут же оказалось, что платить не нужно было вообще, потому что всё покрывала страховка.

Аварийная служба потом деньги вернула по собственной инициативе, и это было единственным светлым моментом, потому что проклятая «Тойота Авенсис» надоела мне хуже горькой редьки. Капризная, вредная и злобная машина. И я должна была эту гадину рекламировать!

Терпение у меня лопнуло, и наконец-то я купила «Вольво».

После возвращения из Дании я с головой погрузилась в сценарии, пытаясь с ними покончить.

Посвятив год этой ненавистной работе, на которую, непонятно почему, позволила Мартусе себя уговорить, я твердо поклялась, что больше к этой мерзости пальцем не прикоснусь. Я, словно теряющий силы пловец, выдиралась из недоделанных сценариев, которые цеплялись за меня, как репьи за собачий хвост.

По-моему, как раз тогда в Кракове разыгрывались душераздирающие сцены на почве съемок по моему сценарию, который мы с Мартусей вдвоем писали в Биркероде. Что именно там происходило, я не знаю, телевидение остается для меня загадкой, как с точки зрения внутренних интриг, так и видимых результатов.

И в это же время, хотя я в этом не уверена, русская дублированная экранизация несчастной книги «Что сказал покойник» все-таки вышла у нас в прокат. Я уже писала, что сначала посмотрела этот шедевр на русском языке, мне его синхронно переводил человек, которым одинаково владел и русским, и польским языками. Зрелище меня умилило, потому что я впервые видела экранизацию собственного творения, более или менее близкую по духу к оригиналу.

И тут я пошла смотреть фильм на польском языке. Мне стало плохо.

Когда я немножко отошла, выяснилось, что дубляж происходил следующим образом: во-первых, для экономии средств пригласили актеров, озвучивающих только рекламные ролики, а во-вторых, из тех же соображений каждый из актеров читал свой текст в одиночку, без партнеров и тут же шла запись. Актер не знал сценария и читал наобум.

Дубляж фильма «Что сказал покойник» картину доконал. Что там русские ни сняли, фильм можно было смотреть, но наше телевидение его окончательно растоптало.

Я продолжала обустраивать свой дом. Происходящее в моем новом жилище метко описала моя внучка Моника.

— У бабушки совсем как на вокзале, — ужаснулась она, оглушенная бесконечной кутерьмой.

Я впервые в жизни устроила встречу Рождества в собственном доме. И тут я почувствовала, как мы похожи с мамой по поводу количества праздничного угощения — невзирая на постоянные визиты многочисленной родни, я мечтала найти какого-нибудь свиновода, ибо справиться с остатками наготовленной жратвы опекаемые мной кошки никак не могли. Мы с пани Хени наготовили чудовищное количество снеди.

Старая дура.

Последнее совместное Рождество мы встретили в восьмидесятом году у матери, а потом начались всякие сложности, не говоря уже о расстояниях: дети — в Канаде, мы — здесь. Короче, очередной встречи семейного сочельника детям пришлось ждать, если не ошибаюсь, лет восемнадцать. Роберт уехал, Ежи вернулся, и в отсутствие Роберта Рождество мы отмечали то в Варшаве на аллее. Неподлеглости, то в шампиньонной теплице, то в Константинов-Лодзки.

Я никак не могла повлиять на решение сыновей развестись с первыми женами. Это дело не мое. Всех своих невесток я очень любила и считала, что сыночки в очередной раз сделали замечательный выбор. У меня мир и дружба со всеми невестками, я каждый раз одобряла выбор сыновей. Но как при такой текучке среди родственников можно было справлять Рождество всей семьей?

И вот первый традиционный сочельник! Собрались у меня. Елка до потолка, забор украшен, как в американском кино, а дома запасы вкусностей наготовлены на целую орду из голодного края. К моему огромному изумлению, все прошло тихо-мирно, если не считать каприза Тересы, решившей непременно вернуться домой сразу после ужина. Такси должно было приехать только через полчаса. Эти полчаса она просидела надувшись. Казалось, что вокруг нее на километр всё заледенело. В скобках замечу, что на следующий год на Рождество таксист ждал у калитки, а Тереса как-то совсем не спешила уходить. Я не в состоянии предугадать все выкрутасы собственного семейства.

Что тут скрывать, после своего девяностого дня рождения, который мы с шиком шумно отметили в элегантном ресторане в Вилянове, Тереса практически совсем оглохла. Не думаю, что тут есть какая-то связь, но факт остается фактом — раньше она слышала лучше. Добросердечная Малгося пять раз в неделю к ней наведывается, привозит продукты и лекарства, помогает помыться и вообще делает кучу добрых дел. К тому же старается развлечь ее, да так удачно, что эхо разносится по округе.

Дело в том, что Тереса обожает решать кроссворды и частенько требует от Малгоси подсказок, когда ее собственных познаний не хватает. Малгося с удовольствием ей помогает. Но, как правило, Тереса сидит в гостиной, а Малгося хлопочет на кухне или в ванной, хоть небольшое, а все-таки расстояние… Поэтому Малгосе приходится орать во весь голос, чтобы глуховатая Тереса ее услышала.

Вскоре удивленная Малгося поняла, что соседи на лестнице как-то странно на нее поглядывают и здороваются преувеличенно учтиво и с осторожностью. Какое-то время это продолжалось, пока соседка, которая с Тересой почти подружилась, не выдержала и не поинтересовалась.

— Пани Малгося, — с тревогой спросила она, — что там творится у пани Тересы? Что за страшные вопли каждый божий день? Кто орет? Вы с ней не ссоритесь, нет?

Малгося остолбенела и вытаращилась на настырную тетку, после чего ее осенило, в чем тут дело. Ничего удивительного, что вопли поднимали на уши весь дом, ведь Малгося, отвечая на вопросы Тересы из дальних закоулков квартиры, орала во всю мощь легких:

— Фортепиано!!!

— Эстрада!!!

— Штрудель!!!

— Португалия!!!

— Шашки!!!

А перепуганные соседи с верхних и нижних этажей нервно вздрагивали от этих криков, теряясь в догадках, кого так раздирает? Ну и совершенно справедливо, они, все как один, решили, что Малгося слетела с катушек, и потому со страху так вежливо с ней раскланивались. Понятное дело, не стоит раздражать помешанных.

Тереса почтила своим присутствием свадьбу Ежи и Мариоли, и на сей раз досталось и мне.

Свадьба была тихой и скромной, из приглашенных — только ближайшие родственники. Малгося и Витек были свидетелями. Кому еще сидеть рядом с Тересой, если не мне?

Сотрудница ЗАГСа, оглядев собравшихся, приступила к торжественной речи. После нескольких фраз Тереса толкнула меня локтем в бок.

— Пани что-то говорит? — раздраженно проскрипела она во весь голос:

— Тише! — пронзительно зашипела я, чтобы она расслышала. — Говорит, говорит!

Минутой позже я снова получила ощутимый удар.

— Она все еще что-то говорит?

Я сделала страшные глаза и приложила палец к губам, но напрасно. Тереса комментировала таким манером всю церемонию до самого конца.

Я люблю путешествовать, но не только частным образом, у меня бывают и деловые поездки. И вот эти поездки оставляют порой незабываемые впечатления.

Взять хотя бы книжную выставку-ярмарку во Франкфурте-на-Майне. Естественно, я поехала через Штутгарт, потому что должна была захватить Гражину. Она нужна мне была для того, чтобы я могла договориться с немцами о переводе моих книг на немецкий язык.

Мы выехали из Штутгарта во Франкфурт, времени у нас было вагон и маленькая тележка, и меня совершенно не раздражало, что всю дорогу я двигаюсь в капитальной пробке со скоростью примерно пять километров в час. Гражина, которая не выносит быстрой езды, была в полном блаженстве. Она заявила, что наконец-то путешествует со скоростью, которая представляется ей вполне безопасной.

Оказалось, что на этой ярмарке я была нужна, как собаке пятая нога, хотя ежегодная выставка была объявлена «Годом Польши».

Счастье организаторов выставки с нашей стороны, что я понятия не имею, кто все так ловко организовывал, а не то меня засудили бы за нецензурную брань и угрозы покончить с этими самыми устроителями самым страшным образом. А так я просто могу спокойно сказать, что устраивали всё какие-то дебилы, лишенные рассудка и такта.

Нас не встретили, гостиницу нам не заказали и сделали вид, что первый раз обо мне слышат. Ладно, я не обижаюсь, меня там вообще могло не быть, и ничего бы не случилось. Но поэтесса Вислава Шимборска, а также переводчик и эссеист Чеслав Милош?! Праведник мира? Лауреаты Нобелевской премии! И, простите за бестактность, все же постарше меня будут…

Эту гордость польской литературы поселили где-то на далеких окраинах Франкфурта, когда в трех шагах от книжной ярмарки горят огнями куча приличных гостиниц. На вежливый вопрос, почему, язви их холера, таких почетных гостей не поселили где-нибудь в центре, прозвучал ответ: не было мест, так как бронировали в последний момент. Организаторы не знали дату открытия ярмарки? Не знали, что в ней участвует Польша? Не соображали, кто приедет? Или трех-четырехзвездочные гостиницы показались для них слишком дорогими? Интересно, поездки на такси туда и обратно обошлись дешевле?

Была у меня еще одна деловая поездка в город Познань, за которую я расплатилась собственным здоровьем. В мае в Познани организовали акцию «С книгой — на природу». Все ринулись на эту самую природу, не догадываясь, какие ужасы нас там поджидают. Мошкара! Микроскопическая летающая гадость! Она напала на нас неожиданно и необратимо, и мы не знали, что с ней делать. Майская мошкара, прекрасно известная в Канаде, в сибирской тайге и еще в паре точек на глобусе, на сей раз решила нанести визит в Польшу и славно полакомиться.

Стоило мне усесться за приготовленный для меня столик, налетела густая туча мошкары. Ясное дело, люди знали, что это такое, поэтому все дружно закурили, чтобы отогнать эту мерзость, но никто достойно не оценил уровень угрозы.

В густой дымовой завесе я стала подписывать книги. У мошкары мозгов было больше, чем у людей, и она легко нашла себе поле деятельности. Дым стлался над головами, а не по земле, поэтому мерзкие твари кусали меня за ноги, и я не могла им помешать. Ногами я книги не подписывала, на стуле не ерзала, даже не притопывала, поэтому кусучая дрянь впивалась в меня со вселенским размахом. Укус мошкары сразу не чувствуется, комары в этом смысле ведут себя по-джентльменски. Я сидела в полном неведении и понятия не имела, что нахожусь на краю гибели.

Вернувшись в Варшаву, я с ужасом поняла, что подхватила не то гангрену, не то черную оспу, причем очень странную — ноги раздуло от колен до щиколоток. Нижние конечности безумно чесались и отекали на глазах.

Я отправилась к дерматологу, и меня удивило, что он явно перепугался. Лекарств мне прописали множество, в том числе антибиотики, причем лечиться надо было с часами в руках: одно лекарство — раз в двадцать минут, другое — через каждые два часа. К счастью, все препараты применялись наружно, не надо было ничего глотать.

Через неделю эта зараза стала потихоньку проходить, словно остановилась в развитии, но до хорошего самочувствия было еще далеко.

Приехали дети, и мы дружно отправились на отдых в Трувиль, в отель «Флобер». Отель обладал бесспорными достоинствами — находился в прекрасном месте на море и был дешев. Такая гостиница должна быть запредельно дорогой, а эта — за три копейки, потому что развалюшка.

Вот эта благородная старина и вышла нам боком. Зося, у которой аллергия на грибок, с первой секунды начала принюхиваться. Гостиницу ремонтировали, а Зося утверждала, что ее еще и обработали противогрибковым вонючим составом с затхлым запахом. У всех, кроме меня, побаливала голова, я же почему-то чувствовала безнадежную вялость и апатию.

Сразу после приезда я отправилась купаться и зашла в море по колено. Провидение позаботилось, чтобы со мной в этот момент была Моника, без нее я бы утонула. Я вдруг пошатнулась и плюхнулась на дно. И тут оказалось, что я не могу встать! Напуганная по полусмерти Моника схватила меня за руки и стала тянуть, помогая мне приподняться. На ватных ногах я побрела к берегу, чувствуя страшную слабость. И тут на меня навалилась головная боль. И какая! Чудовищный обжигающий обруч стиснул мою бедную голову, я едва не потеряла сознание.

Я опустилась на песок, встревоженные дети стали наперебой предлагать мне обезболивающие, я же твердо отказывалась, верная своему стойкому отвращению к лекарствам. Кроме того, боль постепенно отступала. Через четверть часа от нее не осталось и следа.

Но ненадолго… Во второй раз то же самое приключилось, когда я встала под горячий душ. Боль пиявила меня уже значительно дольше. Ну а на третий раз я сдалась и через полчаса невыразимых мук сожрала канадскую пилюлю.

Мы всё пытались понять, откуда берутся эти напасти? Зося упорно настаивала, что это из-за зловредного грибка, мол, противогрибковое средство ужасно вредное, и всем плохо именно от него. Мы все насмерть перетравимся, если задержимся тут еще на минуту.

Пришлось плюнуть на отдых и сбежать в Париж. Я все еще была вялой и слабой, но адская боль точно осталась в прошлом. Следы от укусов мошкары постепенно пропали, и в конце августа я стала потихоньку приходить в себя.

Вскоре оказалось, что в сентябре я должна ехать в Москву…

До этого известия, в момент переезда в новый дом, ко мне нагрянули московские издатели. Предстояло обговаривать массу важных вещей, обсудить условия издания, подписать договоры и черт знает что еще. На тот момент я еще не до конца переехала, обеденного стола у меня не было.

Понятно было, что никакого приема я устраивать не стала, визит деловой: чаек-кофеек, мини-закусочка — и привет. Роль закусочки должны были сыграть вареные бобы, и слава богу, что их я сварила заранее.

В ту секунду, когда пятеро гостей переступили порог, во всем доме погас свет. На улице было уже темно, но дверь как-то все нашли, а дальше гостями занялся пан Тадеуш, потому что я рылась на кухне в поисках свечей. Тут я поняла, что кофеек-чаек накрылся медным тазом, так как чайник у меня электрический, а в нем — холодная вода.

Таким образом, чрезвычайно важное собрание и подписание эпохальных соглашений прошли авантажно: при трепетном свете свечей, под холодные бобы и красное вино, поскольку это был единственный напиток в моем распоряжении.

Причем сразу после ухода гостей свет зажегся!

Очень может быть, что мой второй приезд в Москву был как раз результатом этих на первый взгляд невинных переговоров!

И вот я в Москве. На сей раз пан Тадеуш оказался в пекле со мной рядышком, в самом прямом смысле слова. Наученная горьким опытом, я заранее потребовала программу пребывания, и нам ее с готовностью предоставили. Программа оказалась ну очень плотной, и меня немедленно охватили дурные предчувствия. Интуиция меня не подвела.

Москву накрыл густой дымный туман, нам сообщили, что в окрестных лесах горят торфяники, горят давно, и потушить их не удается. То, что это не враки, сомнений не было — всё вокруг заволокло серым плотным дымом.

Я провела в поезде вечер, ночь и утро, но в расписании пребывания не обнаружила ни минуты передышки. Я возмутилась и строго предупредила сопровождающих, что немедленно должна освежиться и переодеться.

Четыре раза меня стуком в дверь вытаскивали из ванной, чтобы решить какие-то мелкие вопросы, но на пятый я взбунтовалась. Где, холера ясна, пан Тадеуш, мой литературный агент, прекрасно говорящий на русском языке, который меня сюда приволок и должен отвечать за деловые встречи?

А пан Тадеуш спокойно предавался водным процедурам и в ус не дул, что мне не дают даже умыться.

Не знаю, добровольно он из ванной вышел, или его выволокли насильно, но ему мгновенно какая-то гарпия вручила новую исправленную и дополненную программу нашего пребывания. Взяв ее в руки, я просто похолодела.

— Пан Тадеуш, кто здесь спятил? — спросила я зловещим тоном. — Вы, они или, может, я?

Пан Тадеуш слегка струхнул, потому что по программе выходило, что я одновременно должна присутствовать в четырех местах одновременно. Мне для этого следовало не только раздвоиться, но и расчетвериться. Он бросился улаживать дела и первым делом начал выстраивать в очередь журналистов, готовых взять мой номер штурмом.

Похоже, именно в это суматошное утро и родилась крайне лестная репутация пана Тадеуша, которая росла и крепла в последующие дни.

А получилось так: один его знакомый пришел в гостиницу и поинтересовался на ресепшен, в каком номере живет пан Тадеуш Левандовский. Девушка-администратор просияла и не удержалась от радостного комментария.

— А-а-а, это тот польский казанова! — воскликнула она с восхищением в голосе.

Посетитель слегка удивился и очень заинтересовался. Он спросил, откуда такое мнение, и получил ответ:

— Господина Левандовского постоянно ожидают в холле гостиницы женщины с букетами цветов. Он поднимается с женщиной на лифте на свой этаж и буквально через пятнадцать минут привозит ее обратно и забирает следующую. И так до бесконечности… Девушки и женщины одна лучше другой идут толпами, по лицам видно, как они этой встречи ждут. Но как, черт побери, этот дядька их всех удовлетворяет? И в таком темпе? Кто бы мог подумать, что поляк способен на такие страсти?

Я горячо подтверждаю, что русские журналистки все как одна отличаются редкой красотой. Какое-то идиотское гостиничное правило запрещает им подниматься в номер иностранца без сопровождающего. Все дамы приходили ко мне с цветами, в гостинице снова кончились вазы. Переводчик мне нужен был постоянно, эти обязанности пали на пана Тадеуша, и он накатался в лифте на всю оставшуюся жизнь.

Жаль, что та программа пребывания у меня потерялась, и я сейчас не могу восстановить все события этого визита, только точно знаю, что это был ад земной. Люди — да, замечательные, и только они придавали всему этому кошмару какой-то смысл. Я крепилась изо всех сил и даже больше, причем должна признать, что меня окончательно добили два момента, между собой совершенно не связанные.

Одно — это чудовищная необходимость переодеваться как минимум два раза в день из-за самых разных обязанностей, потому что одно дело — раздача автографов в книжном магазине, а другое — банкет в посольстве. Работники телевидения тоже должны притворяться, что показывают человека в разных ситуациях, значит — снова новый наряд.

Второе — изобилие привлекательных женщин вокруг нас с паном Тадеушем. Тут не в зависти дело. Будь пан Тадеуш гомосексуалистом, в чем я его ни в малейшей степени не подозреваю, меня замучило бы изобилие томных молодых мужчин. Интервью и конференции шли непрерывной чередой, меня возили и водили по Москве в нужном направлении так быстро, что я ничего не запомнила. И всякий раз при смене декораций я стояла и ждала у выхода или где-нибудь в сторонке, как трухлявый пень, пока пан Тадеуш добросовестно и от всего сердца перецелует всех красавиц. Мужиков он не целовал, это правда, но по моему впечатлению в средствах массовой информации в России преобладает исключительно прекрасный пол. Это было тяжкое испытание.

И вот мы снова на вокзале. Даже в день отъезда за завтраком в ресторане меня поймали журналисты, но они не задавали дурацких вопросов, к тому же были мужского пола, и пан Тадеуш прощался с ними с меньшими нежностями. Потом налетел еще какой-то фоторепортер — последние договоры, быстрые разговоры, и даже вопреки пробке нам удалось успеть на поезд.

Загрузились в вагон и облегченно вздохнули. Но оказалось — рано! Всё, что осталось за стеной вагона — дымные московские улицы, толпы журналистов, беготня, спешка, тупое ожидание флиртующего пана Тадеуша, неизбежные скандалы, — всё это оказалось фигней перед новым испытанием.

Поезд наконец-то тронулся, и за окном поплыл перрон московского вокзала. Где-то на полдороге пану Тадеушу в голову пришла разумная мысль.

— Может, заполним пока таможенные декларации? — озабоченно предложил он.

Я ненавижу заполнение всяких бумажек, но идею поддержала. Пан Тадеуш принялся за работу.

— Будьте так добры, продиктуйте мне номер вашего паспорта, — попросил он.

Я протянула руку за сумочкой и стала искать паспорт.

— Паспорта нет, — беззаботно заявила я.

— Простите, что?

— Нет у меня паспорта, говорю.

— Не может быть! Проверьте еще раз!

И в тот момент я вдруг ясно вспомнила…

— А вы поищите свой, — ядовито посоветовала я.

Пан Тадеуш принялся нервно копаться в карманах, но я отлично знала, что фигу с маслом он там найдет, а не паспорт. Знала я и то, куда подевались наши паспорта.

В отеле в момент заселения пан Тадеуш отдал их на ресепшен. Меня паспорта не интересовали, но уверена, что больше мы их в глаза не видели. Утром в день отъезда в суматохе и спешке наш сопровождающий вызвался отнести портье наши ключи, что он и сделал. А мне, ясное дело, не пришло в голову, чтобы он попросил вернуть наши документы, так что паспорта остались в гостинице.

Меня это обстоятельство почему-то не взволновало. Ехать из России в Польшу через упрямо коммунистическую Беларусь, притом без паспорта, — подумаешь, чепуха какая!

Услышав страшную весть, пан Тадеуш сначала страшно побледнел, потом покраснел. Видимо, мысль о белорусской тюряге его не воодушевила. Я спокойно смотрела на него, но мой литературный агент и полномочный представитель медленно, но верно принимал такой вид, словно сейчас от отчаяния бросится под колеса нашего поезда. Такой эффект мне как-то не понравился.

Во мне проснулось христианское милосердие, я тяжело вздохнула, укоризненно помолчала, потом принялась действовать.

Зеленой записной книжки у меня при себе не оказалось. К тому же было воскресенье, точнее, ночь с воскресенья на понедельник. Единственный подходящий номер, записанный в мобильнике, оказался номером моего бывшего отделения полиции в Мокотове, там еще недавно караулили мою мерзкую «Тойоту Авенсис». Именно этот номер оказался бесценным.

Мне дали номер дежурного офицера главного управления МВД. Дежурный офицер поделился номером дежурного в МИДе. Офицером оказалась милая дама, книги мои ей читать доводилось, они ей даже нравились. Она от души прониклась нашими трагическими обстоятельствами. На этом этапе я решила, что выполнила свой христианский долг, и сунула для дальнейшего разговора мобильник пану Тадеушу. В подробности двусторонних переговоров я не вникала, но результат получился внушительным, а польский консул в Бресте оказался дипломатом высшего класса, ему бы в Брюсселе сидеть, а не на белорусской границе!

В четыре часа утра в черном костюме и белоснежной рубашке, при галстуке он ждал нас на перроне вокзала в Бресте с таким видом, словно мечтал именно о таком начале рабочей недели.

Он доставил нас в консульство, и там принимали решение. Мы с Тадеушем врали, как по нотам, потому что признание, что наши паспорта остались в отеле, исключило бы любую возможность продолжить поездку. Пришлось бы ждать в Бресте, чтобы кто-нибудь забрал наши паспорта в московском отеле и привез нам. Неизвестно, сколько бы это продлилось. Пришлось сказать, что паспорта украли в последнюю минуту, и свалить вину на русских воришек, потому что только таким образом нам удалось перейти границу на основании выданных справок. Полагаю, русским воришкам на нашу клевету наплевать. В итоге мы доехали до Варшавы в дипломатическом фургоне. Ближе к концу поездки я уже была способна нормально разговаривать и горько сожалела, что не прихватила с собой никакой контрабанды. У пана Тадеуша тоже ничего такого-этакого с собой не было. Экая жалость, такой шанс псу под хвост!

Из Канады пришло сообщение от детей, что тамошние врачи предупреждают — надо любыми способами избегать контакта с мошкарой. При укусе она впрыскивает в жертву какой-то таинственный яд, который препятствует свертыванию крови, чтобы спокойно и без помех гадине насосаться. Этот яд очень вреден для здоровья. Его избыток вызывает болезнь, названия которой я уже и не помню, но одним из симптомов является отек мозга, обязательно связанный с головными болями. Половина больных от яда умирает, а половина — нет. К счастью, я оказалась в более удачливой половине, здоровье у меня, вопреки первому впечатлению, каменное, и даже вместе с горящими торфяниками мошкара со мной не справилась. Тут я, кстати, поняла, чего так испугался дерматолог, которому я продемонстрировала свои опухшие ноги. Тем не менее на такие эксперименты я нарываться больше не хочу.

Наше очередное старательно распланированное путешествие в летние каникулы должно было пройти по замкам Луары. Дети вдруг заинтересовались историей, для меня это была тема приятная, но я историю замков знала плохо. Ну что ж, походим, посмотрим…

Закончилось всё только «посмотрим», потому что смотрели мы на замки издалека, так как подъехать к ним близко не могли.

Июль в Трувиле закончился страшной жарой, а август набросился на нас огнедышащим драконом. Мы с Моникой оказались в самом жарком месте Европы. Из газет я узнала, что от жары во Франции умерли около шести тысяч человек. Еще чуть-чуть — и я бы к ним присоединилась. У ног моих шумел океан, я взяла напрокат пляжный зонт, ну и что? На пляже, в тени, можно было выдержать до одиннадцати утра. Дальше — ад.

Ничего удивительного, что все каникулы мы провели главным образом в казино, и под конец я выиграла приличную сумму и покрыла все издержки пребывания…

Хватало одной жары, чтобы помереть, так еще и шум досаждал. С восходом солнца поднимали бучу чайки, в половине седьмого на пляж въезжала махина размером с танк, чтобы убрать мусор, а сразу после раннего завтрака на сцену являлись бодренькие детишки… В казино, как известно, царит вечный галдеж, и можно привыкнуть, но вечером творилось нечто невообразимое. На эстраду с пугающим визгом вылетало стадо юных дев, которые принимались танцевать канкан. При мысли о том, что в Польше у меня тихий и прохладный дом с кондиционером, я впадала в черное отчаяние. Я бы закончила с морским отдыхом, если бы не Моника, у которой каникулы, да и гостиница оплачена до конца месяца…

На следующий год у Моники каникул уже не было, приехала она где-то в начале мая вместе с женихом, неким T.J., произносится как Тиджей, и к его странноватому имечку все тут же привыкли. Он учится вместе с Моникой на программиста. Вместе с ними я снова поехала в Познань, потому что хотела показать детям Гнезно, Гопло, Стшельно, Тшемешно и вообще так называемые корни страны. В итоге ничего я им не показала, кроме собора в Гнезно, потому как оказалось, что я немедленно должна возвращаться, чтобы принять неслыханные почести. Совершенно неожиданно я была награждена Офицерским крестом. Дополнительно меня очень порадовала семья Тиджея, которая живет в Канаде. Никто парню не поверил, когда он рассказывал, что при первом же посещении Польши оказался в Президентском дворце абсолютно легально, как почетный гость. Только фотографии доказали его правдивость, и привели его родню в неописуемый восторг.

В летнее путешествие мы отправились втроем — Роберт, Зося и я. Мы поехали в Сен-Мало, разумеется, через Чешин и Вену.

И опять нас преследовала дикая жара. Уже в Чешине плавился асфальт. Ясно было, что нужно как можно скорее удирать куда-нибудь, где попрохладнее. Увы, Австрия — это не Голландия. Мы гуляли по Вене, а жарища всё нарастала.

В недобрый час прибыли мы в Сен-Мало. Море всхлипывало под самым нашим носом, билось о высоченный волнорез. Прилив такой, что даже самая крепкая акула не отважилась бы приблизиться к нам, не разбив нос об него. Отлив же открывал бескрайние поля замечательного мокрого песка, но только спускаться на берег приходилось по очень крутой высокой лестнице.

Исследуя, помимо памятников архитектуры, еще и привлекательные трактирчики и закусочные, мы открыли пологий спуск на пляж, только вот прилив, который едва не заливал улицу, исключал возможность воспользоваться на пляже стульчиком или зонтом. Только голый песок и вода. Территория для молодежи!

Прага тоже обрушила на меня жару. Я бывала там раньше, но поздней осенью, и моя судьба, упрямо пичкающая меня жаром с небес, не отметила в памяти моего пребывания. С неба лился живой огонь, земля плавилась. Я гуляла по Пражскому Граду. Сразу скажу, что символ Праги, Злата Улочка, меня разочаровала. Сама улица выглядит как картинка из детской сказки, но около домиков куча ларьков, торгующих всякой туристической ерундой — сувенирами, посудой, картинами местных художников, и это очень портит впечатление. Форменный идиотизм. Правда, и в этом есть свое зерно, иначе я бы слонялась в самый полдень под палящим солнцем.

По таинственным и непонятным причинам мне мало-помалу стало плохеть. Не исключено, что дурацкий инфарктик, который я давным-давно перенесла на ногах, оказал на меня влияние. Мне перестало хватать сил на всякие обязанности, и в первую очередь на Советский Союз…

Я стала задыхаться и хрипеть, что страшно удивило мое окружение. Я ведь молода, как весенний огурчик, дивно хороша собой, с чего бы мне хрипеть и задыхаться? Так жить трудно, подобные пакости всем мешают, поэтому было решено со мной что-то делать.

Понятия не имею, кому первому пришло на ум наконец-то взяться за меня, может, мне самой, но рассуждали все о моем здоровье года этак три. Вспомнила, кто все придумал! Петр. Мой стародавний приятель, когда-то сослуживец, в какой-то момент даже мой мужчина, которого я тактично описала в нескольких своих произведениях.

Как-то давно, много лет назад, он вывел меня из депрессии, уверив, что моя жизнь только начинается, и оказался прав. Он же подсказал мне мысль пройти курс лечения в специальном оздоровительном центре. Этот центр он сам проектировал, сам в нем лечился, утверждая, что пожилым людям там возвращают частицу здоровья.

— Не глупи, — сказал мне Петр. — У тебя же есть деньги, перестань экономить на себе. В центре человек теряет десять кило веса, а в обмен получает десять лет жизни. Я пришлю тебе по факсу прейскурант с ценами.

Сразу оговорюсь, что в центр, который спроектировал Петр, я не поехала потому, что там не было казино, и меня это не привлекало. На лечение я отправилась в Ла-Боль — крупный европейский курорт на побережье Бискайского залива.

В Ла-Боль дул с моря свежий ветер. К пану доктору я опоздала на пять минут, и он был этим обстоятельством недоволен. Он вручил мне программу лечебных занятий.

Меня жутко напугал один пункт, а именно — «parcours aqua-minceur».[29] По-нашему, паркур — это пробежка для лошадей перед бегами на глазах публики. А это что значит? Мне предстоит скакать галопом туда-сюда? Я решила, что, в случае чего, галопировать не буду. И точка.

А потом оказалось, что водный массаж — моя самая любимая процедура за весь курс лечения. Это бассейн с бурлящей водой, разделенный на секции, в котором каждый может делать всё, что угодно. В бассейне приходилось постоянно идти против течения. Потрясающе! Уже после второй недели лечения на крутой склон я взбиралась без малейшей одышки. Ведь помогло, а? Правда, были и неприятные моменты. Например, постоянно дующий с моря сильный ветер. Вроде бы мелочь, но страдающим от давления было не по себе.

Моника стала приезжать в Польшу, где родилась, после шестнадцати лет. Конечно, она говорила по-польски, но воспитана была все-таки в англоязычной среде. Роберт не хотел, чтобы у ребенка были комплексы. Сын разговаривал с внучкой по-английски, и счастье Моники, что его жена Зося все-таки общалась с дочкой исключительно по-польски.

Вторая моя внучка, Каролина, — двуязычная, равно хорошо говорящая и по-французски, и по-польски. Когда она говорит по-польски, никто не догадается, что экзамены за среднюю школу она сдавала во Франции, и ни один француз, если она говорит по-французски, никогда не подумает, что она родилась в Польше.

Увы, стоит заговорить моей первой внучке, как сразу становится понятно, что она тоже росла в англоязычной культуре. Однако в Монике живет дух родного языка, словно гены ее польских предков. Даже если она придумывает свои особые слова, то абсолютно в согласии со здравым смыслом. Смешной случай произошел в Париже.

Мы зашли в какое-то бистро, причем с кучей покупок. Перед едой возникает естественное желание избавиться от этого балласта, и самое удобное — положить покупки на стул рядом. Иногда свободных стульев не хватает. Мы огляделись вокруг.

— Вон та размалеванная старая кошелка заняла сразу три стула, — заметил Роберт. — Может, забрать у нее один?

— Не получится, у нее тоже полно покупок.

На следующий день ситуация повторилась. Мы снова оказались в кафе и снова оглядывались в поисках свободного стула.

— Есть! Вон там! — обрадовалась Моника. — Видите? Где сидит это… ну это… как ее… пожилая крашеная корзинка!

Секунду мы таращились на нее, не понимая, что она хочет сказать, но тут же сообразили. Конечно! «Пожилая крашеная корзинка» — это же размалеванная старая кошелка! Дама за столиком выглядела как родная сестра вчерашней, поэтому всё сошлось.

Под давлением моды распространилось пугающее явление: люди, потребляя произведения искусства или литературы, жаждут увидеть автора.

Потому что люди хотят… Вот и неправда! Людям внушили, что нужно хотеть.

В результате жертва этой кошмарной моды, автор или писатель, вместо того чтобы упорно писать, рисовать или ваять, сочинять музыку за любимым музыкальным инструментом, таскается на всякие книжные ярмарки и выставки, сотрясает воздух на конференциях, дает интервью, позирует фотографам, выступает с умными речами перед камерой, а в итоге — тратит впустую время, силы и здоровье. Мне так и представляется глохнущий Бетховен на встречах с энтузиастами. И неизвестно, что им больше нужно: его творения или ответы на их дурацкие вопросы, которых он не слышит. А ведь великий композитор любой ценой старался скрыть факт, что он оглох! Хорошо бы выглядел Бетховен перед лицом нынешних стервятников-журналистов.

Давление со стороны средств массовой информации на изобретательную личность — проявление той самой популярности, которую жаждет любое творческое человеческое существо. Популярность свидетельствует о том, что цель достигнута, задание выполнено, люди тебя услышали. Казалось бы, получай удовольствие! Только вот подобные вещи — увесистая ложка дегтя в бочке меда…

Единственная организация, которая пока не угнетает и не принуждает меня к лишним действиям, — потрясающее общество «Всё Хмелевское». Этот фан-клуб воплощает в жизнь цель моей работы и замечательно развлекается, и дай им бог здоровья! Честное слово, они ничего от меня не требуют, не просят интервью, не неволят к поездкам и выступлениям, а если куда-то и приглашают, то всё происходит по-человечески. К тому же непонятным образом они находят для меня нужные книги, которые я безуспешно разыскиваю много лет. Господи, какие же замечательные люди! Мне кажется, что я не заслужила такую любовь.

В первый раз они пригласили меня на встречу в чудесное кафе «Шпулька». Пригласили просто так, в качестве гостя. А под конец вечера мне вручили большое блюдо с устрицами.

После выхода книги «Кот в мешке» произошла вторая встреча с моими почитателями в обществе. Я получила «кошачий мешок». Чудо! Мне снова не пришлось ничего делать, кроме как развязать мешок. Сразу признаюсь, что стиральный порошок я извела на стирку, а колготки положила вместе со своими и теперь уже не знаю, где дареные, а где купленные.

Мои канадские дети были в восторге от этой затеи, а Моника так та просто помешалась из-за какой-то штучки из «кошачьего мешка». Я ей эту мелочь подарила, но, хоть убей, не помню, что это было.

Беда в том, что всякий раз, когда я должна идти на встречи в общество, здоровье меня подводит, и я не могу выйти из дома. А общество заслуживает лучшего отношения.

Меня очень возмущает факт, что на встречах с читателями среди задаваемых мне идиотских вопросов ни разу не прозвучал про избавление от лишнего веса. А ведь на него я охотно бы ответила, потому что собой в этом вопросе очень горжусь.

Приходится признаться, что, разменяв седьмой десяток, я чудовищно растолстела и накопила четырнадцать кило лишнего веса Полная невозможность носить любимые юбки и укор собственных ранних фотографий глубоко меня потрясли, и я принялась за работу.

Начала я с изучения различных советов «как похудеть» и диет и сразу же разозлилась.

Все единогласным хором советовали перестать есть супы, сахар, сладости, чипсы, хлебобулочные изделия, крупы, жирное жареное мясо и клецки под соусом. Замечательно! Супы ненавижу с детства, один килограмм сахара живет у меня года три, от сладостей я давным-давно отвыкла… Что, черт побери, я при этом должна перестать есть? Очень я тогда разгневалась.

Потом я честно две недели сидела на диете, состоящей из двух яиц вкрутую и двух помидоров в день, разумно выбрав любимые продукты. Пережила я и диету, состоящую только из капустного супчика. Потом диету, стимулирующую обмен веществ, тоже две недели, но, увы, в середине второй недели я не выдержала: мой дух надломил жареный сельдерей, а добила меня морковка с яйцом.

Тогда я плюнула на научные диеты. Дело проще пареной репы — я стала есть меньше, не набивала пузо до отвала, вставала из-за стола чуть-чуть голодной, и результат не заставил себя ждать. Без всякий операций я уменьшила себе желудок. Это имеет свои трудности — я не в состоянии полностью съесть обычное блюдо, в ресторанах мой пир обычно начинается и заканчивается легкой закуской. Я до отчаяния довожу свою подругу Ягоду Готковскую, живущую в Пясках. Ягода — камень преткновения на моем пути диет, потому что у нее условный рефлекс: при виде человеческого существа она заваливает стол угощением. И каким! После каждого возвращения из Пясков я должна страшными усилиями сгонять налипшие килограммы. С Ягодой я толстею, как на дрожжах, хотя у нее в гостях двигаюсь раза в полтора больше, чем в Варшаве.

Пила я натощак и грейпфрутовый сок. Питалась одним творожком, который описала в своей поваренной книге, крошечными тушеными куриными окорочками, малюсенькими ломтиками сыра, постной ветчиной, фруктовыми салатиками, уже не упомню чем еще, но вес покидал меня с трудом.

Сбрасывание веса для меня муки адовы, потому что по натуре я существо плотоядное. Обожаю польскую и немецкую кухню. Я млею от свиных отбивных, клецек под соусом, картофельных оладий с густой сметаной, вареников, жирных сыров и жареной кровяной колбаски с гречневой кашей.

И от всего этого мне пришлось отказаться по четырем причинам.

Во-первых, кошмарный четвертый этаж без лифта мне тяжело таскать покупки домой.

Во-вторых, все мои любимые блюда я должна была бы готовить. Я этого не переношу, да и времени у меня на такую готовку нет.

В-третьих, готовила бы я целый день, а съела бы крошку, потому что желудок я себе уменьшила уже давно.

В-четвертых, к диетам нужно относиться серьезно.

И тут вдруг, вернувшись после отдыха из Франции, я убедилась, что потеряла два с половиной килограмма! Я ужасно обрадовалась, но тогда еще не задумалась над этим явлением.

И только после следующего отпуска я выяснила, в чем дело. Я питалась одними устрицами и окончательно избавилась от лишнего веса. В первый раз я влезла в новую юбку, которая до тех пор была недоступной мечтой.

Я поняла, что причина в микроэлементе хром, необходимом для активации инсулина и стабилизации углеводного обмена. Особенно полезен хром пожилым людям, организм которых плохо усваивает углероды. Хром помогает похудеть, а источником его в первую очередь являются морепродукты. Вот вам и пожалуйста сама того не зная, я избавилась от лишнего веса при помощи хрома. Без мучений и усилий, без вредных химикатов, без врачей и операций, на любимых продуктах очень даже можно похудеть. Поэтому не желаю слушать всякие глупости о невозможности избавиться от полноты.

Если уж я упомянула о Пясках по поводу потери веса, воспользуюсь случаем и признаюсь, какую честь мне там оказали. После многочисленных скандалов на административно-организационной почве и очень оскорбительных для властей предержащих подметных писем мне присвоили статус почетной гражданки курорта Морская Криница.

Я бушевала по поводу начальной школы и царящей в этом учебном заведении антисанитарии, требовала, чтобы в школу привозили детей из отдаленных рыбацких деревушек, просила провести дорогу в порт, назначить врача и организовать аптеку. За последние четверть века исчезло множество недостатков (правда, появились новые), но дороги как были, так и остались нетронутыми. А меня они, честно говоря, очень волнуют, потому что к ближайшему пляжу я предпочитала подъезжать, так как ходить мне трудно. Меня однажды как-то раз вытурили со стоянки, заявив, что она только для местных, а я, если хочу, могу парковаться в Варшаве!

Когда мне присвоили звание почетной гражданки Морской Криницы, я очень этому обрадовалась, потому что теперь никто меня со стоянки не вытурит…

Я переехала в новый дом и сразу поняла, что им заинтересовалась не только я. С первого момента мне стали попадаться представители кошачьих всех размеров и цветов, которые шмыгали и по дому и в его окрестностях, сужая круги. Это были дикие беспризорные коты, кошки и котята. Сначала по строительным материалам стало упорно скакать что-то маленькое, двухцветное, черно-белое. Существо пыталось заглядывать ко мне, а потом окончательно угнездилось на террасе. На следующий день появился черный кошачий зверек. Я вынесла ему еду. Черныш расхрабрился так, что на следующий день влез в дом. Я отправилась следом за ним, он мгновенно испугался и удрал.

Еда стала постоянно находиться на крыльце, и через два дня я снова увидела около миски черное существо — и не поверила своим глазам. Просто невозможно, чтобы мелкий котик за два дня так вырос! Даже на моих харчах. Огромная мощная зверюга, форменная черная пантера… Это тот же самый котик или… другой?

Двери у меня теперь постоянно были открыты даже в непогоду. Черненький котенок осмелел, стал всё чаще заходить в дом и даже засыпал на ковре. Не знаю, почему, но я назвала его Флорек. Огромное черное создание получило имя Черная Пантера. Правда, потом оказалось, что существо мужского пола, поэтому он стал зваться Черным Пантером.

Не помню очередность появления остальных котов и кошек. В конце концов я их пересчитала, постоянных посетителей оказалось одиннадцать. Одна серенькая киска осенью окотилась на старом одеяльце. Я в очередной раз произвела подсчеты, и оказалось, что через год у меня будет сто сорок восемь кошек, а также я должна буду постоянно слушать бурчание недовольной пани Хени, добывать корм для всей этой оравы, думаю, что еще что-нибудь найдется…

Я нашла ветеринара и вцепилась в него мертвой хваткой. Он порекомендовал всех до одного очистить от глистов и блох, стерилизовать и привить от болезней.

Беда в том, что все кошки были дикие. Я, Малгося, Витек и пан Тадеуш, а также ветеринар пустили в ход всякие хитрости и приманки. Ветеринар даже привез клетку, и вскоре мы переловили почти всех животных.

Одна пятнистая кошечка по осени чрезвычайно растолстела, чем нас всех перепугала. Толстая — значит, с котятами, это же караул!

Киска дала себя поймать без малейшего труда, после чего ветеринар изрек:

— Слава богу, пронесло. Это просто толстая баба. Она элементарно жирная.

— Толстая Берта! — нарекла ее Малгося.

Вот так кошка стала Толстой Бертой. И теперь она постоянно спит на моей кровати. Главарь всей этой шайки Черный Пантер был всесильный властелин и тиран. Во время кормежки он всегда утробно то ли выл, то ли утробно рычал. Своих подданных он разгонял одним мановением лапы. Со временем нрав его смягчился, он даже разрешал себя погладить. Что поделаешь — старость не радость… С самого начала было ясно, что он стар, и поэтому мы не стали стерилизовать Флорека, кто-то ведь должен стать наследником трона.

В прошлом году Черный Пантер пропал, полагаю, что он уже в кошачьем раю. Не знаю, как бывает у кошек, но сменила Черного Пантера Толстая Берта, а не Флорек. Это она приняла бразды правления в кошачьей банде. Ну что ж, и у людей так бывает…