Журнал "Здоровье" №7 (79) 1961

Молодожены

Заслуженный врач РСФСР И. К. Янушевский

Приходилось ли вам когда-нибудь встречать на улице такую маленькую процессию: молодой человек и девушка с букетом в руках, оба нарядные и немного смущенные, идут в окружении своих сверстников. Кто-то из них несет гитару или аккордеон, кто-то коробки, перевязанные лентами.

— Из ЗАГСа, — догадываетесь вы, — молодожены… И долго смотрите вслед, мысленно желая этим двоим счастья и разделяя на минуту их молодую радость.

А если вы врач, психолог, то есть специалист, по роду работы связанный с людскими судьбами, или вы просто человек, умудренный житейским опытом, то невольно к этой радости примешивается тень заботы: сумеют ли они сохранить свое счастье? Не напутают ли, не наделают ли непоправимых сшибок?

Вступление в брак — большей поворот в судьбе, и в большинстве случаев — поворот к лучшему. Отныне и на всю жизнь человек приобретает друга, надежного товарища, безотказного помощника. Вдвоем ярче любая радость, легче любое горе. Помогая друг другу, молодые люди скорее могут добиться цели, решить ту или иную жизненную задачу — завершить образование, овладеть каким-либо мастерством.

Не всегда сразу приходит такое взаимное понимание, не всегда сразу супруги ощущают внутреннюю потребность строить жизнь вдвоем, во всем исходить из взаимных интересов, идти на взаимные уступки.

Там, где свою судьбу соединили двое, там появляется третий — ребенок. Готовы ли молодые родители к тому, чтобы нести ответственность за его здоровье и благополучие, могут ли они создать ему необходимые условия, достаточно ли они воспитаны сами, чтобы воспитывать нового маленького гражданина своей страны?

Опыт показывает, что больше всего семейных неурядиц, ссор, разводов падает именно на первые годы совместной жизни. Иногда это кажется просто поразительным: совсем недавно юноша и девушка были так нежны, уверяли, что не могут и дня провести в разлуке — и вот они уже не только не влюбленные, не друзья, а настоящие враги, полные взаимной неприязни и обид.

Почему так случается? Иногда говорят — молодость… Эмоции молодого человека действительно бывают более яркими, бурными, иногда более необузданными, чем в зрелые годы. Именно в этом их неповторимая красота. Сохранить силу этого молодого чувства, не дать ему измельчать, поблекнуть, через всю свою жизнь пронести первую любовь — вот к чему надо стремиться.

Была ли любовь там, где она исчезает так быстро? Скорее всего — нет.

Когда физическая близость становится не естественным следствием брака, а его единственной целью, охлаждение наступает почти неизбежно. И тогда с беспощадной ясностью люди видят друг в друге те недостатки, которые остались незамеченными в пылу первого увлечения, тогда выявляется разница склонностей, взглядов, тягостной становится совместная жизнь и, как оправдание разрыва, возникает пресловутая формула: «Не сошлись характерами».

Кстати, о правомочности этой формулы. Человеческий характер не есть нечто врожденное, застывшее, раз навсегда денное. Под влиянием внешних условий, жизненных обстоятельств, под воздействием коллектива характер шлифуется всю жизнь. Тем более легко меняется он в молодые годы.

Разные характеры — не помеха для любви. Наоборот, высокое удовлетворение испытывает тот, кто сумел не только пробудить в любимом человеке его лучшие черты и способности, но и сгладить дурные стороны его личности, сделал его лучше, чище, богаче духовно.

Ведь резкость одного не обязательно должна служить причиной для ссоры — она может уравновешиваться мягкостью другого. Энергия и пассивность, порывистость и сдержанность, расточительность и бережливость — все это может прекрасно сочетаться, взаимно уравновешиваться: как раз в семье, в браке легче избавиться от недостатков. Но, конечно, при одном условии — если люди дорожат друг другом.

Как проверить силу своей любви, правильность выбора? Разумеется, тут никакого рецепта не дашь. Иногда один день, один поступок может внезапно раскрыть всю внутреннюю сущность человека, а иногда для этого нужны годы. И все-таки одно можно сказать наверняка: спешить с таким важнейшим жизненным решением не стоит!

По советскому законодательству вступление в брак разрешается с 18 лет. Это тот минимальный возраст, когда может завершиться физическое развитие человека.

В последнее время высказывались предложения повысить эту возрастную границу. На наш взгляд, в этом нет необходимости. Но не запрещать — не значит рекомендовать. А рекомендовать такие ранние браки тоже не следует.

Чаще всего ни девушка, ни тем более юноша в эти годы еще не достигают полного физического расцвета. Развитие организма продолжается до 19–22 лет — в это время укрепляются мышцы, совершенствуется деятельность сердечно-сосудистой и нервной системы, органов дыхания.

К 20–22 годам наступает и более устойчивое становление личности — молодой человек завершает образование, приобретает профессию, определяет свое место в общем трудовом строю.

Время, когда приходит сочетание физической и социальной «зрелости», и является, пожалуй, наиболее подходящим для начала семейной жизни. Большинство браков в нашей стране и заключается в эти годы: у женщин — в 20–22, у мужчин — 22–24 года.

Иногда слишком поспешное, необдуманное вступление в брак молодой человек оправдывает тем, что он опасался, как бы воздержание не отразилось на его здоровье.

Мнение о вреде воздержания — глубокий предрассудок. Не существует заболеваний или расстройств, возникающих на этой почве.

Наоборот, ранняя, беспорядочная половая жизнь, действительно, ведет к физическому и нервному истощению, изматывает человека, обедняет его. Мужчине она грозит в будущем импотенцией, женщине — преждевременным увяданием. Врачебный опыт заставляет горячо предостеречь молодежь от случайных связей, от эпизодических встреч, которые могут принести много горя, разрушить здоровье, безвозвратно испортить все будущее.

Когда должна начаться половая жизнь? На этот вопрос может быть лишь один ответ: при вступлении в брак. Воздержание, даже длительное, не вредно ни для женщины, ни для мужчины. Крупнейший русский невропатолог В. М. Бехтерев считал его даже полезным, при условии если существует переключение на какие-то другие интересы, если человек занят увлекательным, творческим трудом, спортом.

Не случайно половая распущенность обычно сопутствует безделью, тунеядческому образу жизни.

Половое влечение занимает немалое место в сфере человеческих чувств. Но при всей его естественности, физиологичности нельзя думать, что это некий неуправляемый, стихийный инстинкт. Чем богаче духовный мир человека, чем шире его интересы, тем легче ему владеть этим чувством. Дело не только в том, что моральные и этические нормы удерживают его от случайных связей — у него не возникает нездоровых влечений, порождаемых ограниченностью и праздностью.

Когда в брак вступают люди, знающие цену и труду, и добрым человеческим взаимоотношениям, люди, связанные глубоким чувством и взаимным уважением, — жизнь складывается легче. У таких супругов не бывает мелких ссор, подозрений. Возникший спор, разные точки зрения не дают повода для размолвки, не рождают даже и мысли о разрыве.

Но помимо общности интересов и взглядов, помимо духовной близости, есть еще одно обстоятельство, играющее немаловажную роль в семейной жизни: это сходство темпераментов, физическое влечение.

Пылкий и темпераментный молодой муж бывает подчас разочарован холодностью жены, которая раньше казалась ему нежной и ласковой. В чем виновата женщина? Чаще всего ни в чем. Виноват здесь мужчина, который не нашел к ней подхода, не проявил должного такта, внимания.

В силу разных физиологических особенностей организма, разного душевного склада, тонких, едва уловимых отличий нервной системы мужчина и женщина по-разному относятся и к половому акту.

Девушке, естественно, больше, чем юноше, свойственна стыдливость. При полном физическом развитии, при всей любви к будущему мужу девушка подчас еще не знает полового чувства. Оно развивается исподволь, лишь в первые годы замужества, иногда после родов.

В том, как сформируется это чувство, огромную роль играет первая брачная ночь. Иногда молодому супругу кажется, что его мужское достоинство пострадает, если сразу же не будет достигнута близость. И в этом своем стремлении он не останавливается подчас перед применением грубой силы.

Пережитая обида, страх, боль оставляют в женской психике глубокий след. Вольно или невольно эти впечатления накладывают свой отпечаток на всю дальнейшую половую жизнь женщины, вызывают брезгливость, равнодушие, а то и скрытую неприязнь к мужу.

Конечно, чувство такта, бережное и тонкое отношение должны быть взаимны. Волнение, различного рода опасения, неблагоприятная обстановка — все это отражается и на возможностях мужчины. Такой случайной слабости не нужно придавать значения. Молодая жена поступит лучше всего, если она ее не заметит и уж, разумеется, не сделает предметом обсуждения. Пройдет время, уляжется волнение, и все наладится само собой.

Темперамент, так же как и характер, не есть нечто неизменное, застывшее. Привязанность, внимание друг к другу могут способствовать его развитию, сгладить несходство.

В древности у некоторых народов существовало правило: на свадебном пиру жених не должен пить ничего, кроме воды. Нельзя не видеть в этом несколько аскетическом правиле зерно большой мудрости. Алкоголь поражает не только мозг. Быстро всасываясь в кровь, он проникает во все клетки и ткани, в том числе и в половую клетку. Плод, развивающийся из такой отравленной клетки, может быть неполноценным. Об этом супруги должны постоянно помнить.

Иногда жизнь молодоженов складывается так, что они решают в первое время не иметь ребенка. Страх перед зачатием вносит в отношения супругов нервозность, травмирует и раздражает обоих.

Молодая женщина не решается обратиться со своими опасениями к акушеру-гинекологу, предпочитая подчас рискованные советы подруг или соседок. А между тем, только врач может порекомендовать достаточно эффективное и безвредное противозачаточное средство.

Иногда супруги рассчитывают на то, что можно сделать медицинский аборт — ведь это не запрещено! Однако это — вынужденная, крайняя мера. Аборт, особенно первый, приносит большой вред здоровью женщины, может вызвать различные осложнения и в конце концов привести к бесплодию. Так легкомыслие оборачивается потом большой трагедией.

И если вначале, может быть, иные супруги этого не ощущают, то потом неизбежно наступает чувство неудовлетворенности, неполноты жизни. И очень тяжело, если ошибку бывает уже поздно исправить.

После замужества женщине особенно необходим совет акушера-гинеколога, и надо воспользоваться той возможностью, которая предоставлена ей в женской консультации.

Более внимательно, чем прежде, должна она следить за соблюдением личной гигиены. Ежедневные обмывания, обязательные для женщин, рекомендуются, кстати, и мужчине.

Существуют ли нормы интенсивности половой жизни? Пожалуй, нет. Или точнее: эти нормы настолько индивидуальны, настолько связаны с особенностями темперамента, состояния здоровья, со сменами настроения, что каждая супружеская пара устанавливает их для себя сама.

Во всяком случае, надо избегать злоупотреблений, вызывающих понижение общего тонуса, чувство разбитости.

Запрещается половая близость во время менструации. Дело здесь не только в гигиенических и эстетических соображениях. Такой запрет необходим в интересах охраны здоровья женщины. Точно так же нерушим этот запрет в последние месяцы беременности и первые два месяца после родов.

Молодая мать несет большую физическую нагрузку — уход за ребенком, необходимость вставать к нему по ночам, кормление — все это требует от нее много сил. Поглощенная новыми для нее переживаниями и впечатлениями, полная постоянной тревоги о своем младенце, часто очень уставшая, она начинает невольно уделять меньше внимания мужу.

Если он поймет ее состояние, если постарается помочь жене, разделит ее труды и волнения, эта мимолетная тень бесследно рассеивается. Чувство общей ответственности за существо, которому они дали жизнь, общие заботы еще крепче сроднят супругов, неразрывно свяжут молодую семью.

Молодожены… Произнося это слово, мы представляем себе людей, очень нежных друг к другу, окрыленных, полных любви. Сохранить такую свежесть чувств на долгие годы — большое счастье!