И вновь Золотая Неделя! (СИ)

Глава 30

Сидя на параде Дня Победы, старался смотреть на незадрапированный мавзолей, напитываясь энергией Ильича на годы вперед. Впрочем, эту проблему тоже постараемся решить в свое время. Было сложно — смотреть на тех, кто вещал с его трибуны, не хотелось от слова «совсем». Советский Союз этих времен вымотал меня донельзя. Светлых моментов с моего приезда из Омска ("Антон и Аня, приезжайте поступать в Токийский университет" — "Мы подумаем!") было не так много: походы по музеям, пара тренировок с Советской сборной боксеров-легковесов (вроде даже узнал кое-что для себя новое!) и общение с майором Петровым, который отправился в столицу со мной. Итог — вояка в совершенстве научился отличать «моэ» от «этти».

Слева от меня сидит дедушка Казума. Сразу за ним — пачка работников нашего Московского посольства. Сразу по приезду для нас и избранных «совков» там устроили прием, после которого пришлось часа три пообщаться с Эдамурой Сумио — нашим послом, и парой его помощников, выдавая им полный отчет о «сибирском вояже». «Да не вербовал меня никто, отстаньте!!!» — хотелось мне заорать, но самоконтроля в тот день у меня оставалось гораздо больше, чем сегодня.

Первая и главная причина моего уныния — четыре долгих, невероятно «душных» совещания, на которых старые номенклатурные мудаки сворачивали мне кровь, придираясь ко всему, чему только можно. На последнем заседании я психанул и пригрозил написать письмо прямо «первой леди» в виде жены Горбача. Самому ему мне писать не по рангу, а ей — да пожалуйста! МинКультовские упыри прониклись и охотно приняли мой способ сохранить лицо — покупаем за свой счет типографское оборудование для манга-издательства и начинаем выпускать манга-журнал по типу «Джампа». Половина доходов уходит в бюджет СССР, другая — в советское отделение фонда «Хонда», который будет тратить полученные рублики на благие дела внутри РСФСР. На этом месте часть дедов начала обвинять меня в национализме, поэтому пришлось хамануть в ответ, сославшись на прецедент с выходом Эстонии из состава СССР, после чего «прогнуться» на открытие филиалов в УССР и БССР. Мне, само собой, ни копейки, но я супер доволен — как только фонд заработает, в эфирной сетке появится еженедельный отчет от его куратора с подробным рассказом о добрых делах. Люди ведь должны знать, насколько я хороший!

Дополнительно — благотворительный концерт Масафуми-сана на Красной Площади в июле — он как раз успеет дать гастроль в Японии, куда вскоре наконец-то доберется. «Хонда» очень жадная, поэтому концерты на родине — только после США и Европы.

Вторая причина моего уныния — сидящая справа примадонна. Сергей Ервандович Кургинян, очень недовольный таким положением дел — сразу за ней. Какого хрена?!

— У вас получаются замечательные песни, Одзава-сенсей! — Вливала Пугачева булщит мне в голову, — И, если хочешь, я могла бы помочь тебе с их продвижением на территории СССР! Меня здесь знают все, поэтому, если ты напишешь пару песен для меня, тебя тоже узнают все!

Ну вот что за подстава? Наградив Николая Степановича недовольным взглядом, повернулся к Пугачихе:

— Зачем вам? У вас же полно хитов. Например, про миллион алых роз поют даже у нас в караоке-барах!

Алла Борисовна выдавила из себя улыбку:

— Вот видишь! У вас поют мою песню, а у нас будут петь твою! Разве это не честно?

— Честно! Я с радостью пришлю вам песню, если вы поменяетесь местами с Сергеем Ервандовичем — я проделал очень длинный путь, чтобы поговорить с ним.

Пугачиха дернула жилкой: на японцах тренировать физиогномику очень удобно — они как правило очень хорошо владеют собой, равно как и Алла Борисовна, но меня нынешнего обмануть этой лживой улыбочкой не получится:

— Спасибо, Одзава-сенсей! — И она поменялась местами с нормальным человеком.

— Здравствуйте, Сергей Ервандович.

— Наше знакомство — честь для меня, Одзава-сенсей, — Нейтрально кивнул он.

— Просто Иоши, если вы не против.

— Тогда я просто Сергей, Иоши-кун, — Вежливо предложил он.

— Ни в коем случае, Сергей Ервандович! — Улыбнулся я, — Вы ведь гораздо старше меня!

— Что ж, пусть будет так! — Наконец-то улыбнулся Кургинян.

Мне кажется, или от Пугачихи сейчас повалит пар?

— Вы ознакомились с проектом?

— Ознакомился и нашел его небезынтересным, — Кивнул Сергей Ервандович, — Но проект — это даже не половина дела, и, признаться, как это все будет выглядеть я представляю себе с трудом.

— Само собой, — Кивнул я, — Я привез с собой сценарий, музыку, тексты, концепт-арты декораций с раскадровками и демонстрационную версию промо-клипа. Буду очень благодарен, если после окончания этого замечательно праздника вы с ними ознакомитесь.

— А ты хорошо подготовился! — Похвалил меня Кургинян.

— Не стану же я беспокоить такого занятого человека, как вы, не имея на руках готового материала, — Немного подлизнул я.

Пугачиха едва слышно зашипела, заставив Сергея Ервандовича поежиться.

Грянувший марш из Ред Алерта — исполнялся без слов, под названием "Сибирский марш" — помешал продолжить беседу, поэтому, в поисках душевного покоя, я вспомнил самый светлый момент командировки — запуск «Покемонов» через показ первого эпизода в передаче «Спокойной ночи, малыши!». Хронометраж, понятное дело, увеличили — типа специальный выпуск. С удивлением узнал, что при Андропове в передаче запретили использовать кукольных персонажей. Тупость ну просто неимоверная! Хоть что-то хорошее Горбач сделал — вернул советским детям любимых героев.

Съемки проходили в студии на Шаболовке, в роли ведущего — Владимир Иванович Ухин. Его в Японии многие знают — он работал на нашем телевидении в 70-х. Итоговый выпуск получился таким:

ДВ (Дядя Володя): «Здравствуйте, ребята!»

Х (Хрюша): «Зд-хрю-равствуйте!»

С (Степашка): «Здравствуйте, ребята!»

К (Каркуша): «Всем кар!»

ДВ: «Сегодня у нас в гостях очень необычные гости!».

В студию «заходит» кукольный Пикачу, следом — я, с Орденом Дружбы Народов на шее. Ведущий нас представил, мы раскланялись с куклами и дядей Володей, я уселся в кресло, а Пикачу поцеловал крылышко Каркуше.

К: «Какой джентльмен! Кар! Учись, Хрюша!»

Х: «А что–хрю!–я? Я тоже так могу!»

И он поцеловал ручку мне.

И (Иоши): С улыбкой смотрит в камеру.

ДВ: «Кхем-кхем, спасибо, Хрюша, но мужчинам руку целовать не принято!».

К и С смеются, Х хватается за голову и пытается исправить ситуацию, обратившись к Пикачу: «А ты мальчик или — хрю! — девочка?»

П (Пикачу): «Пикачу!»

Х: «Да, я — хрю! — запомнил как тебя зовут! А ты меня запомнил?»

П кивает: «Пикачу!»

Х: «Да нет же — хрю! — меня зовут Хрюша!».

К: ехидное «кар!»

С: «А меня ты запомнил?»

П кивает: «Пикачу»!

Х: «Вот — хрю! — грубиян»!

П расстроен: «Пикачу…»

ДВ: «Подожди, Хрюша, мне кажется, я понял, в чем тут дело! Скажи, Пикачу, ты ведь можешь произносить только собственное имя?»

П радуется пониманию и радостно подтверждает: «Пикачу!»

ДВ: «Иоши-кун, почему так?»

И: «Пикачу — один из главных героев нашего мультфильма, действие которого происходит в вымышленном мире, где вместо привычных нам животных живут покемоны».

Х: «Поке-хрю!-моны?»

И: «Верно, Хрюша! Это англицизм, состоящий из слов «Pocket» и «Monster».

ДВ: «Это переводится как «карманные монстры?»»

И: «Да, дядя Володя!»

К испуганно прячет голову под крылышко, остальные куклы делают «шаг» назад: «Монстр?!»

П расстраивается, поникает ушками: «Пикачу…»

С: «Ребята, он же совсем не похож на монстра!»

И: «Верно, Степашка! Покемоны — это животные-компаньоны. Ближе всего к ним — привычные собаки. Ведь воспитание собаки полностью зависит от хозяина, верно?»

Все: согласно кивают, И гладит П между ушек.

Ф (Филя) появляется в студии: «Кто-то — гав! — звал собаку?»

Все: «Здравствуй, Филя!»

П машет лапкой: «Пикачу!»

Ф: «Пикачу — гав! — ты — самая необычная собака из всех, что я видел!»

П: машет лапками и выдает цепочку «Пикачу», показывая на себя и Филю.

И: «Понимать покемонов на самом деле легко — да, они, в отличие от вас, могут произносить только свое имя, но компенсируют это жестами и интонациями!»

П радостно кивает: «Пикачу!»

К: «Кажется, я и вправду его понимаю! А вы, ребята?»

Ф: «Я тоже понял! Пикачу хотел сказать, что мы с ним разные, но он тоже добрый!»

И: «Верно, Филя! Ни одного злого покемона в нашем мультфильме нет. Это — просто такое необычное название!».

ДВ: «С этим мы разобрались! Иоши-кун, расскажи, пожалуйста, нашим зрителям о ваших с Пикачу планах».

И: «Да, дядя Володя! Уважаемое правительство СССР пошло нам на встречу, позволив запустить наш канал «Хонда+» на вашем телевидении!»

П кланяется камере: «Пикачу!»

И переводит: «Пикачу благодарит советский народ за интерес к нашему проекту. И я…» — И встает и кланяется: — «Полностью с ним согласен!» — И садится обратно и продолжает: «На этом канале вы сможете найти мультфильмы с Пикачу и не только, наши японские фильмы, музыку, сериалы и телепередачи».

ДВ: «И когда нашим дорогим телезрителям стоит включить свои телевизоры?»

И: «Первого июня!»

Х: «Это — хрю! — совсем скоро!»

И: «Да! И это — заслуга работников японского и советского Министерства Иностранных Дел».

С: «А это у тебя Орден Дружбы Народов?»

И: «Да! Ваши актеры Малого Московского театра оказали мне честь, согласившись сняться в фильме «Другие», и совершенно неожиданно Советский Союз счел меня достойным столь высокой награды. Считаю ее авансом, поэтому буду стараться оправдать столь высокое доверие! Телеканал — это только начало. Очень надеюсь, что советскому народу понравятся наши передачи!»

Х: «А можно посмотреть что-нибудь прямо сейчас?»

П: «Пика-пика-пикачу, чу-чу, пика-пика-чу!»

И: «Пикачу привез с собой первую серию «Покемонов». Она о том, как они с его лучшим другом — Эшем Кичумом, познакомились и подружились!»

К: «Давайте же смотреть!»

«Смотреть», конечно же, не стали, сразу же сняв завершение:

К вытирает слезу и шмыгает клювиком: «Это так трогательно! Я — кар! — очень рада, что ты нашел себе друга, Пикачу!»

Куклы кидаются обнимать Пикачу.

ДВ: «Даже я растрогался, когда Пикачу лизнул Эша в щеку!»

Ф выдает инсайд: «Собаки тоже выражают любовь именно так!»

Х: «Иоши-хрю!-кун, с Пикачу ведь все будет хорошо?»

П: «Пикачу!»

И: «Конечно! Он ведь здесь, с нами!»

П толкает «пика-речь» в камеру, И переводит: «Пикачу говорит, что их с Эшем ждет долгий, полный веселых приключений и интересных встреч, путь!»

П кланяется: «Пикачу!»

И: «А теперь он говорит, что будет счастлив, если эта история вам понравится!»

ДВ: «Что ж, минимум четыре зрителя у вас уже есть, Пикачу!»

П: «Пикачу!»

И: «Спасибо, дядя Володя!»

К: «А кто поет эти замечательные песни в начале и в конце?»

И: «Песню в начале поет ваш замечательный певец Дмитрий Маликов. Песня в конце осталась без изменений — ее исполняет Масафуми Акикава, который выступит в Москве уже в июле. А помогал ему в этом школьный хор младшеклассников одной из школ города Уцуномии».

Эндинг оставили без изменений — потешный же!

После этого мы дружно пожелали ребятам спокойной ночи, ДВ похвалил меня за отсутствие запоротых дублей, а я поблагодарил пожилую актрису из театра кукол — именно она сыграла роль кукольного Пикачу. Сфоткавшись на память, покинул студию, с улыбкой представляя лица советских детей, которые увидят этакую прелесть уже 10 мая — как раз в мой семнадцатый день рождения!

Пока я продвигал анимекультуру в массы и откупался от Пугачихи (примадонна же, карьер загубила не счесть, крышуется из Кремля, а я очень не хочу никаких палок в колеса, так что пока прогнулся. Но это — только пока! Мы еще посмотрим кто кого, старая социопатка!), дед продолжал возвышать достойных и договаривался с Министерством Спорта об открытии в СССР федерации ММА. Партийным дедам «кейс» не очень понравился, но за нас — все дзюдоисты и каратисты Советского союза. Последние — благодаря лично прибывшему в Москву Ояме-сенсею. Итог — договорились! Ждем пару советских участников в третьем сезоне гран-при — он у нас начинается в сентябре. А еще за эти дни дед Казума раздал больше трех тысяч данов разной степени. Увы, Путин возвышаться не пришел, но это ничего, времени у нас еще навалом. Дополнительно дед порадовал фразой:

— Мне кажется, теперь я понимаю, почему ты так любишь русских, Иоши-кун! Столько надежды, столько стараний, энтузиазма и уважения дорогого стоят!

Еще в промежутке между всем этим занимался рекрутингом ценных кадров, заодно неплохо так прокачав свою репутацию интеллектуала — случилось это во время посещения МГУ, куда я прибыл поговорить со студентами, а заодно — прикарманить советского гения Пашу Коноплева. Он в это время «аспирантит» на факультете вычислительной математики и кибернетики, занимаясь столь же интересной, сколько и бессмысленной, работой — математическим прогнозированием будущего. Прикреплен к кафедре профессора Юрия Николаевича Павловского. Отправились мы туда в компании нашего посла, Николая Степановича, не желающего (к моему удовольствию) от меня отлипать без-пяти-минут подполковника Петрова и оператора-японца — этот визит войдет в «тревел-блог», равно как и все остальные официальные мероприятия.

Встреча состоялась в пустой аудитории. Это все-таки МГУ, так что не факт, что ремонт сделали в мою честь — вполне возможно, что здесь всегда все выглядит хорошо. Кроме нас и «рекрута», присутствовали сам профессор Павловский и нынешний ректор университета — Анатолий Алексеевич Логунов. После стандартного диалога о большой чести, профессор спросил:

— Значит, Иоши-кун (я попросил Николая Степановича позаботиться об оптимизации «нейминга» заранее), ты хочешь забрать моего любимого ученика?

— Не навсегда, — Улыбнулся я, — Пятилетний контракт, включающий в себя последипломное обучение в Токийском Университете и работу в нашей компании «Одзава Геймс». А дальше — как захочет Павел Игоревич.

— Геймс? — Удивленно спросил Паша.

— Да! — Радостно подтвердил я, — Мы будем делать лучшие в мире видеоигры, поэтому наша потребность в сильных программистах бесконечно велика.

Профессор Павловский заметил:

— Извини, Иоши-кун, но тебе не кажется, что это — пустая трата потенциала Павла Игоревича?

Душнила! Порву за игрульки!

— Гораздо полезнее того, чем он занимается у вас, Юрий Николаевич!

Разговор прервался на полчаса, в течение которых профессор и его аспирант выдавали мне обоснование важности Пашиных исследований, а я с улыбкой — потому что научное рвение заслуживает только уважения! — им кивал. Когда они выдохлись, я покивал:

— Я с вами полностью согласен!

Мужики приосанились — «срезали» зарвавшегося малолетку! — а я продолжил:

— Но просчитать будущее все равно невозможно! В науке отрицательный результат — тоже результат, но машину времени вы все равно не построите.

— Мы и не собирались! — Фыркнул расстроенный в лучших чувствах Павел.

Врет поди!

— На данный момент не существует твердых доказательств «невозможности»! — Изобразил кавычки еще более расстроенный профессор.

— Вы что, хотите превратить Павла Игоревича в шизофреника? — Грустно спросил я, сложив руки на груди.

— Что-о-о?! — Полезли брови профессора на лоб.

— А к чему еще приведут попытки работать с бесконечным числом переменных? — Развел я руками, — Вот смотрите, я приехал в СССР и пришел к вам. Когда вы узнали, что так будет?

— Четыре дня назад, — Ответил Павел.

— Значит все варианты будущего, которые вы пытались просчитать до этого, тут же канули в небытие!

— Это даже не аргумент, потому что… — Отмахнулся Паша и пошел к доске, вооружился мелом и начал продуцировать высокоуровневый матан.

Нихрена не понятно! Но «автоучеба» может и не такое!

Дождавшись, пока советский гений ошибется, поймал момент и отобрал у него мел. Следующие восемь часов оператор только успевал менять пленки — не мог же он не зафиксировать такое удивительное событие! — а все причастные и непричастные офигевали. Поставив точку, положил стертый до пальцев кусок мела (уже пятидесятый) на место и шумно отряхнул ладони:

— Говорил же — невозможно!

— Сука! — Схватился за голову Паша.

— Это пи*дец! — Вторил ему профессор, повторив жест.

— Какого х*я?! — Пронеслись по аудитории шепотки набившихся в аудиторию где-то после первого часа «матана» студентов и преподавателей.

— Извините, — Сымитировал я расстройство, — Я не хотел вас обидеть, но Павел Игоревич мне очень нужен!

Во имя его же блага.

Повернувшись к потерянно глядящему на длинную шеренгу досок (подтаскивали новые по мере надобности) советскому гению, протянул ему руку:

— Это было супер весело! Как насчет продолжить наши математические споры в другой день? В Японии! — Подмигнул.

— А поехали! — С широченной улыбкой пожал он мне руку в ответ.

После МГУ отправились в МинКульт, но, для разнообразия, не ругаться с дедами, а «подбирать» будущую суперзвезду жанра «Евродэнс». По пути высадили дрона из нашего посольства — он нагрузился кассетами с «матаном», которые уедут в Японию ближайшей диппочтой.

— Иоши, а… — Робко начал майор Петров — он же с нами ходил!

— Да, Тима? — Устало улыбнулся ему я.

— Почему ты занимаешься всякой фигней вместо математики?

— Это обидно! — Заметил я, — Моя «фигня» нравится, без ложной скромности, паре миллиардов человек — и это как минимум!

— Извини, я не хотел, — Устыдился майор.

— Я знаю! — Улыбнулся я ему, — Я же школьник, времени у меня — полно! Поэтому, — Развел руками, — Пока веселюсь, заодно подкручивая капитализм в нужную мне сторону.

— Поясни, — Попросил Николай Степанович.

— У нас же кризис набирает обороты, — Вздохнул я, — Пиндосы испугались, когда мы начали наступать им на пятки и подминать под себя их рынки, и «лопнули» наш милый экономический пузырь, — Хохотнул, — Х*й им! Кино, мультики, игры, музыка, товары народного потребления, сериалы, ММА — все это вместе к моменту, когда я закончу школу, даст персонально мне и Японии в частности — налогами и благотворительностью — нереалистично много денег! А потом я займусь наукой, — Хохотнул снова, — И все станет еще веселее!

— Вот как? — Задумчиво хмыкнул Николай Степанович.

— Именно так! — Кивнул я, — «Золотой миллиард» грабит остальной мир, получая для себя самый высокий уровень жизни. А я перенаправляю денежные потоки в обратную сторону, — Вздохнул, — А еще — мне жуть как страшно!

— Почему? — Поинтересовался майор.

— Потому что придет человек с рыбьими глазами, попросит мальчика решить задачку, а мальчик возьмет и решит!

— И? — Поощрил Николай Степанович.

— И это решение окажется недостающим звеном для какого-нибудь чудо-оружия! — Развел я руками, — Например — пиндосские ученые немного изменят гравитационное поле Земли, и вся Япония уйдет под воду! — Перефразировал я легендарные слова Жириновского.

Мужики побледнели.

— Поэтому я и не тороплюсь, — Подытожил я, — Сначала нужен кругозор и вменяемое миропонимание. Когда научные дядьки испугались Гитлера, они на профессиональном идиотизме вручили в руки мирового империализма ядерную дубину, причем в то время уже всем было понятно, что у Гитлера ядерной бомбы и средств доставки до конца войны с тысячепроцентной вероятностью не появится. Я так не хочу!

— Вот как? — В этот раз задумчиво хмыкнул майор.

Вот он — будущий «бог электронщины», сидит такой по другую сторону стола, привычно вылизанный, выглаженный и наманикюренный.

— Здравствуйте, Сергей Михайлович! — На правах инициатора встречи начал я диалог.

— Здравствуй, Иоши-кун! — Снизошел Пенкин до ответного кивка и сразу выдал мне карт-бланш: — Что бы вы ни предложили — я согласен!

— Ши-и-икарно! — Радостно вытянул я руки вверх и протянул певцу руку: — Надеюсь на долгое и выгодное для нас обоих сотрудничество! Но в контракте будет пара пунктов, которые призваны свести к нулю гуляющие о вас слухи.

— Это какие? — Помрачнел Пенкин.

— Первое — запрет на употребление любых психоактивных веществ, включая алкоголь, за два дня до ближайшего выступления. Это — очень большой и перспективный проект, поэтому вы мне нужны здоровым.

— Слухи о моем пристрастии к алкоголю и прочему сильно преувеличены, — Поджал он губы.

— Значит переживать не о чем! — Улыбнулся я, — Малейший «пук» в СМИ о том, что, мол, Сергей Пенкин выступает бухим и под кокаином, и мы со всеми нужными бумажками идем в суд — банкротить ублюдков!

Пенкин хохотнул.

— И второй пункт — вам придется жениться на японке. У нас много красивых и прискорбно-одиноких дам, выберете себе подходящую. Само собой, придется завести детей.

— Слухи об этом тоже сильно преувеличены! — Фыркнул Пенкин, — Но если нужно — я готов!

Увы, Алексей Пажитнов — который «тетрис» — меня послал, как только услышал слово «Нинтендо». Он сидит на чемоданах, собираясь отправиться в США. Да и хрен с ним, на самом деле. Зато получилось подписать Вадима Викторовича Герасимова — он портировал «тетрис» на ПК, так что стопудово пригодится. А еще — Коноплеву будет с кем тусоваться в Токийском университете.

Кургинян, посмотрев промо-клип (бюджет — двадцать три тысячи долларов, компы нынче прямо не те!) будущего спектакля «Cops on Fire» [ https://www.youtube.com/watch?v=0wusxD2B3t4&ab_channel=PeaceZdes ] немного поломался и попросил время подумать до июня. Да пожалуйста, этот проект все равно лишь предлог для наведения связей без привлечения ненужного внимания. Но если возьмется — не пожалеет, в эти времена ничего подобного тупо не существует.

Очень качественно в СССР съездил, в общем! Но ментальная усталость накопилась чудовищная, «фильтровать базар» 24/7 я в целом уже привык, но без энергии моего гарема это дается в миллионы раз тяжелее.

— Да отпустите меня уже домой! — Закрыв лицо свободной рукой, провыл я в трубку.

— Ничего не могу сделать, Иоши-кун! — Раздался в ответ голос моего ирландского еврея Стэна, — Твой отец просил передать, что это — личная просьба Куросавы-сенсея. А еще — вы ведь не пропустите премьеру своего первого продюсерского проекта?

— Тарантино закончил? — Обрадовался я.

— Да! «Бешеные Псы» включены в программу фестиваля.

— Ладно тогда, — Плюнул я, — Там ведь будет моя сестра?

— Верно!

Бесконечный генератор лоли-энергии будет под рукой!

Переждав мой облегченный вздох, Стэн добавил:

— А еще мне нужно с вами кое-о-чем поговорить. Наедине.

— Что ж, в Каннах у нас будет такая возможность! — Правильно понял я его и не стал задавать вопросов, — Спасибо, что позвонил, Стэн!

Конец восьмого тома.

Девятый здесь: https://author.today/work/239125