И вновь Золотая Неделя! (СИ)

Глава 5

Вернувшись в отель и обменявшись за ужином впечатлениями, разошлись по номерам. Дождик наконец-то пролился на «Фабрику грёз», поэтому я налил себе соку (какая-то гнида вынула из минибара весь алкоголь — я был морально готов снять самозапрет на подростковый алкоголизм, сраная Америка продолжает давить) и уселся на широкий подоконник, глядя на омываемый дождем светящийся город. Богато у них тут, конечно. И как это все разваливать? Ладно, кое-какие соображения есть, равно как и время до «активации», поэтому просто стараемся получать удовольствие от вполне приятной панорамы.

Кто-то тихо поскребся в дверь. Вздохнув — Нанако все-таки пришла! — надел поверх трусов халат и пошел открывать. Ё*аная Америка!

— Америка, Америка — это красиво,

Но Ниппон — вот где есть сила, вот где есть сила! — Начав бубнить реп еще до открытия двери, закончил это делать в лицо Ито-сану.

Эээ?! А где мой душераздирающе-прекрасный, полный отборного «датфила» [анимешный термин, означающий добрую грусть при просмотре особо качественных мультиков] ивент с Нанако в прозрачном пеньюаре?! Ё*аная Америка!!!

— Добрый вечер, Ито-сама! — Улыбнулся я одетому в костюм визитеру.

— Добрый! — Кивнул он, и нервно (что для него ОЧЕНЬ нехарактерно) добавил: — Нам нужно поговорить!

— Сейчас вы признаетесь, что работаете на ЦРУ, и мне жизненно необходимо переехать в США навсегда? — Предположил я.

— Не время для шуток! — Насупился он.

А ты не о*уел на меня так смотреть?!

— Заходите тогда, — Вздохнув — придется это терпеть, отошел с прохода.

Мужик залетел в гостиничную гостиную, уселся за стол и кивнул мне на стул напротив. И это у меня плохие манеры?

— Чаю, кофе? — Не без удовольствия потянул я время, потыкав пальцем в телефон.

— Ничего не нужно, спасибо, Иоши-кун! — Натянуто улыбнувшись, поблагодарил он.

— Извините, Ито-сама, я одет совсем неподобающе для серьезного разговора! — Низко поклонился я и направился в комнату переодеться.

Внезапно вонючий япошка вскочил и побежал на меня с криком:

— Я не дам тебе сделать это со мной снова!

Ааа?!!

На чистых рефлексах взял этого офисного дрища на прием, уважаемый глава фонда растянулся на ковре, а я побежал в коридор и через десяток секунд уже барабанил в родительскую дверь. Голый(!) отец открыл почти сразу:

— Пожар?!

— Ито-сама сошел с ума! — Радостно наябедничал я любимому родителю.

— Что?!

— Не верь ему, Дэйчи, это не твой сын! — Заорал растрепанный виновник кипеша, выбегая в коридор.

Как только я приготовился ловить его на прием снова, из родительского номера выскочила одетая в пресловутый прозрачный пеньюар мама и бросилась защищать дорогого сыночка. Пришлось закрыть глаза — кроме пеньюара на родительнице не было совсем ничего. Стало стыдно — отвлек родителей от интересных дел по такому мелочному поводу. Сломал бы агрессивному идиоту (а как ловко, падла, притворялся нормальным!) руку да и все.

Вздохнув — так не пойдет — открыл глаза, и, на ходу снимая халат, подошел к вдавившей Ито-сана рожей в пол маме и аккуратно ее прикрыл.

— Спасибо, Иоши-кун! — Смущенно поблагодарила она.

— Тебе спасибо! — Улыбнулся тронутый в самое сердце я.

Не важно, какого уровня шишка «задетектит» в Иоши хитрого попаданца, как минимум эти двое — всегда за меня! Кроме того, на меня нынче завязано столько денег, что все с радостью сдадут буйного Ито-сана в дурку, лишь бы курица спокойно несла золотые яйца дальше.

Поняв, что ситуация полностью под контролем, отец метнулся за парой халатиков — один мне — и, запахиваясь и грозно потряхивая пиписькой (не так уж и сильно мне Богиня наворожила, кстати), двинулся к поверженному врагу, гордо приказав:

— Осаму, объяснись!

Так вот как зовут Ито-сана!

— Он не человек! — Промычал глава фонда в ковер легендарное.

— Жесть! — Оценил я такой поворот и спросил хоть и злого, но явно растерянного батю: — А часто офисные крысы такого уровня ломаются?

— Не так уж и редко, — Машинально ответил отец и укоризненно заметил: — Пусть Ито-сама и устал от переработок, но он все еще твой начальник!

— Не знал, что у меня есть начальник! — Фыркнул я.

— Сколько раз он стирал нам память?! — Промычал «начальник».

— Подними, пожалуйста, личико уважаемого главы фонда от этого грязного ковра! — Усаживаясь на корточки, попросил я маму.

Отец хотел было присесть рядом, но вспомнил об отсутствии трусов и благоразумно остался стоять.

— Так о чем вы хотели поговорить, Ито-сама? — Мягко спросил я у психа.

— Сколько раз ты стирал нам память?! — Проорал он.

Весь такой красный и таращащийся, будто и не был повержен сначала школьником, а потом и вовсе женщиной, при всем уважении к прекрасному полу, конечно же!

— Иоши-сама? — Выглянула в коридор (мы ведь на этаже не одни живем!) Нанако в плотно запахнутом халатике. Могла бы чуть и ослабить поясок!

— Все хорошо! — Улыбнулся я секретарю.

— Все под контролем, Курой-сан! — Поправил меня батя, — Присмотри за Чико, ладно?

Верная Нанако дождалась подтверждающего кивка от меня и вернулась в номер. Увы, как только мы хотели вернуться к делу, открылась дверь лифта и оттуда выбежало двое одетых в униформу охраны негров.

— Мы просим прощения у других посетителей за беспокойство, и больше не станем нарушать ничей покой! Наш друг немного перебрал, — И я даже не заметил откуда вышедший навстречу охране отец достал пару сотенных купюр.

Получив взятку, негры кривенько поклонились и ушли обратно в лифт, а мама грубо вздернула Ито-саму на ноги — отец придержал на любимой жене халатик — и затолкала его в родительский номер, куда, само собой, зашел и я.

— Думаю, Ито-сама больше не станет на меня бросаться, верно, Ито-сама? — Спросил я спину мужика.

— Нет! Когда твои "родители" узнают правду, они оттащат тебя в лабораторию сами!

— Сказочный дол*оеб! — Не удержался я от цитаты и ловко увернулся от вялого, чисто рефлекторного, батиного леща.

Мама грубо пихнула главу фонда в ближайшее кресло и пошла одеваться со словами:

— Если он дернется, можешь использовать отцовские приемы, Иоши-кун!

Да ну, не настолько же я злобный! Тем не менее эффект запугивания успешно достигнут, и Ито-сама уселся в кресле поудобнее, смирно сложив ручки на коленях и буря меня нехорошим взглядом. Мы с отцом уселись на диван напротив, и я спросил:

— Ну и кто же я, по-вашему? — Отец, похоже, радостно самоустранился от ведения разговора, так что все сам.

— Инопланетянин! — Выдал он один из ожидаемых мной вариантов.

Смешно — попаданца еще Марк Твен засылал, а никому и в голову не приходит!

— Ну это даже не серьезно! — Фыркнул батя, — Не ожидал от тебя такого, Осаму, — Разочарованно вздохнул.

— Ты что, не понимаешь, что он над нами глумится?! — Рявкнул управляющий, — Он играет нами как куклами, а тем, кто его раскрыл — стирает память!

— Это же из его книги! — Фыркнул отец.

— На того гайдзина твой прибор не сработал, и он нарисовал свой комикс! — Победно выдал Ито-сама.

— И чо? — Не понял я, — Это же тупо!

— Именно так бы и вел себя раскрытый инопланетянин! — Глаза главы фонда лихорадочно заблестели, — Если мы обыщем его номер, я уверен, мы найдем устройство стирания памяти! Он как раз шел за ним, но я ему помешал! — Обращаясь к отцу выдал он.

— Увы, примитивные земляне не смогут получить доступ в мое находящееся в пятом измерении тайное хранилище! — Гордо выдал я и словил леща, в этот раз не успев увернуться.

— У нас здесь серьезная проблема! — Рявкнул батя.

— Вот и е*итесь с ней сами! — Обиделся я, поднялся на ноги и улыбнулся одевшейся в спортивный костюм маме, как раз вышедшей из спальни: — Я обиделся и пойду ночевать к Чико и Нанако! Если соберетесь обыскивать комнату, — Угрюмо покосился на батю, — Под подоконник не лезьте — я вытер о него пару козявок назло Соединенным штатам Америки! — И вышел из номера, демонстративно хлопнув за собой дверью. Ну и ночка!

Лежа головой на коленях приятно пахнущей, но все еще целомудренно-плотно запахнувшей халатик Нанако, выслушивал соображения сестренки по поводу всего случившегося:

— Этот Ито казался таким приличным человеком!

— Вот-вот! — Наслаждаясь гладящей меня по голове мягкой ладошкой, поддакнул я.

— Почему к нам все время лезут какие-то психи?!

— Вот-вот!

— Если папа будет много работать, он тоже однажды может сломаться!

— Вот-вот!

— А беременная мама до сих пор не уволилась — как безответственно! Она должна беречь себя!

— Вот-вот! Что?..

Мы с Чико одновременно вылупились друг на друга:

— Почему ты ничего не сказал(а)?!

— И когда ты узнала? — Первым спросил я.

— Мама сказала мне еще давно. А ты?

— А я — совсем недавно и абсолютно случайно, — Грустно вздохнул я и повернулся к сестренке спиной, уткнувшись лицом в мягкий животик Нанако.

— У всех есть право на секреты! — Вполне справедливо заметила сестренка, зевнула и подвела единственно правильный итог:

— Хорошо, что все хорошо закончилось! Я пойду спать!

И ушла к себе в комнату, оставив нас наедине.

— Непросто вам, Иоши-сама! — Улыбнулась Нанако, когда я перевернулся на спину и посмотрел на нее.

— Супер легко, если сравнивать с львиной долей человечества! — Объективно оценил я сложность анимежизни.

— Ой! — Внезапно девушка дернулась и, потрогав затылок, посмотрела на руку: — Во…да?

Следующая капля упала мне на лоб прямо с люстры. Понятно.

— Пойду ругаться с соседями сверху! — Вздохнул я, словив несколько флешбеков из прошлой жизни.

— Сходить с вами, Иоши-сама? — Спросила верная Нанако.

— Лучше возьми Чико, и идите ночевать в мой номер, если, конечно, его тоже не затопило.

— Хорошо! Спокойной ночи! — С улыбкой кивнула она и пошла «радовать» Чико переселением.

Испытывая смесь расстройства и облегчения — сама реальность бережет меня от жутко усложняющих личную жизнь поступков — вышел в коридор. Никого! Подошел к родительской двери. Тишина! Они же там его не убили? «Милая, подержи пакет, мне не очень удобно класть в него ногу!» «Да, дорогой! А не мог бы ты подпилить немного здесь?»

Хохотнув, вызвал лифт, вошел в кабину и чертыхнулся: прямо над нами — пентхауз, и кнопка до него не работает без специального ключа. Ладно, попробуем иной путь! Дверь на пожарную лестницу оказалась открыта — возможно, последствия несчастного случая в сгоревшей Каирской гостинице, а для меня — очередная большая удача! Поднимаясь наверх, прекрасно отдавал себе отчет в том, что несоизмеримо проще и эффективнее было бы просто позвонить персоналу, но жуть как интересно, кто там над нами живет!

Дверь в пентхауз тоже оказалась открыта! Жесть! А местный жилец вообще знает о том, насколько никчемный здесь уровень безопасности? А еще я нарушаю закон! Пофигу, что они мне сделают? В спецшколу отправят? А я и не против немного поисправлять тамошних хулиганов — «Республика ШКИД» — одна из моих любимых книг! Может поэтому я так хорошо помогаю проблемным детям?

— Извините за вторжение, — Тихонько пропев ритуальную фразу входа в чужой дом, прошел по супер мягкому белому ковровому покрытию через небольшой «тамбур», из которого попал в коридор — справа, похоже, гостиная, и оттуда явно слышится плеск воды. Ладно, надо как-то выходить на связь с жильцами.

— Хозяева! — Заорал я во все горло.

Из расположенной на противоположном конце коридора, лишенной дверей, арки послышался грохот, пара «факов», зажегся свет — я, последовав примеру, зажег свет в коридоре, и, на всякий случай, поднял руки вверх — типа сдаюсь. А вдруг тут живет супер богатый репер, который по старой памяти спит с «Узи» под подушкой?

К счастью, из арочного прохода, замахиваясь бейсбольной битой, вышел одетый в трусы расцветки — вот умора! — флага США молодой Сильвестр Сталлоне. Сегодня — очень необычная ночь!

— Вы нас затопили! — Опустив руки, хмуро буркнул я.

Важней всего — погода в доме!

— А?! Ты что, какой-то псих? — Грозно спросил Сталлоне, шаря глазами по номеру.

— Я пришел один через незапертую дверь пожарной лестницы. Под вами — наш полулюкс, в котором сейчас идет дождь!

— Что? — Не спешила включаться в процесс суперзвезда.

— Меня зовут Одзава Иоши, приехал на премьеру «Бетховена»! — Решил я сделать каминг-аут.

Риск велик! Если он меня не знает — это будет страшнейший удар по самооценке!

— Хо? — Актер рискнул приблизиться на пару шагов, подозрительно на меня посмотрел: — А документы у тебя какие-нибудь есть?

— Обидно! — Искренне пожаловался я Сталлоне на нехорошего Сталлоне, и, сделав два шага назад — актёр сделал столько же вперед — поднял трубку стоящего на богато украшенном позолотой узком столике телефона. Ответили сразу — из пентхауза же!

— Это Сильвестр Сталлоне! — Постарался я изобразить голос хозяина номера, — Какого хрена в моем номере текут ручьи?! Немедленно сюда, или я затаскаю вас по судам!

И положил трубку.

— Неплохая пародия! — Фыркнул актер и опустил биту.

Продолжая деэскалацию, уселся прямо на ковер, привалившись к стене. Слай хмыкнул и присел на корточки.

— Значит, ты и вправду Одзава Иоши! — Поверил он, — Извини, я видел тебя всего раз по телевизору. «Золотой Медведь» в шестнадцать лет — совсем неплохо! — Улыбнулся.

— Не так круто, как «Золотая Малина» в номинации «худший актер десятилетия»! — Хохотнул я.

Сталлоне покраснел.

— Поймите меня правильно, мистер Сталлоне! — С улыбкой вытянул я руки перед собой, — Я ваши фильмы всей душой люблю! «Они первыми пролили кровь!» — Процитировал я Рембу и вскочил на ноги, пробив пару джебов по воздуху под внимательным взглядом напрягшегося Сталлоне, уселся обратно, пояснив: — Да миллионы мальчишек, включая меня, занялись спортом благодаря «Рокки»! Вы — уже легенда, мистер Сталлоне, и вам ли обращать внимание на напыщенных киноупырей?

Актер рассмеялся:

— Я и сам не сказал бы лучше!

Церемония 1990 года прошла 25 марта, и Сталлоне эту премию уже получил, поэтому никаких пророчеств.

— Однажды у меня тоже появится «Золотая Малина», и я ее с радостью приму! — Поделился я мечтой.

— Пф! Поверь, это — не та награда, к которой стоит стремиться!

— Хочу собрать вообще все награды из возможных! — Развел я руками.

— Отличная мечта, парень! — Одобрил Слай, и мы поднялись на ноги, встречая выбегающую из лифта делегацию: менеджер, пара сантехников и негр-охранник, с которым мы уже виделись, поэтому он ошалело вылупился на меня.

— Охрана нам не понадобится! — Хозяин номера сложил руки на груди.

Менеджер шикнул на негра, и тот нас покинул — сантехники к этому моменту, стараясь не таращиться на суперзвезду, пошли в гостиную. Пользуясь возможностью, заглянул — из батареи задорно бил фонтанчик. Часть воды благополучно впитал ковер, но, увы, его возможности не безграничны.

— Когда я заселяюсь в пентхауз, я жду достойного уровня сервиса! — Начал качать права актер, — За что я заплатил такие деньги?!

— Простите, мистер Сталлоне, такого никогда больше не повторится! — Без поклона, что меня, как истинного японца, несколько покоробило, извинился менеджер, — Разумеется, мы вернем вам все деньги и приглашаем вас остановиться в нашем лучшем номере!

— Ты же говорил, что это!.. — Слай ткнул пальцем в ковер, — …лучший номер!

— Так и есть! — Поспешил заверить пойманный в ловушку менеджер, — Но он немного…

— Я останусь здесь — в номере полно сухого места! Но пострадало и жилище этого юноши! — Кивнул он на меня.

— Мы с радостью поменяем ваш номер и компенсируем неудобства, мистер Одзава! — А вот мне менеджер уже поклонился.

Придется кланяться в ответ — я же воспитанный мальчик:

— Ничего, уверен это простое недоразумение.

— А ты здесь один? — Спросил Сталлоне.

— С семьей.

— Приглашаю вас позавтракать вместе! За счет отеля, разумеется!

— Разумеется! — Подтвердил менеджер.

— С радостью примем ваше приглашение, мистер Сталлоне! — Улыбнулся я культовому персонажу и двинулся к выходу на лестницу.

— Там закры!.. — Остаток слов менеджера отсекла закрытая за собой дверь. Ну и ночка!