Игра и жизнь М. Бутурлина. Realrpg.

Глава четырнадцатая.

У Сергея Сергеевича Некрасова, это который директор детского дома, было всего понемногу: немного ума, немного совести, немного он был извращенцем и немного любил выпить. Правда, сегодня вечером, находясь в своём служебном кабинете, он явно выпил не немного, а вполне достаточно, чтобы расширить своё сознание до горизонта. Ну, а почему бы не выпить, если хочешь выпить? Пью же на свои кровно заработанные на этой нелёгкой работе, чёрт бы её подрал. Работа такая, что врагу не пожелаешь.

Да, что-то Сергей Сергеевич сегодня заработался, что в одну харю приговорил целую бутылку Hennessi. Сегодня он решил не переться домой, а провести ночь в своём кабинете, где у него за специальной ширмой имелся отличный диван. Сергей Сергеевич периодически оставался на ночь в своём заведении, считая, что за воспитанниками и персоналом должен быть постоянный присмотр. Конечно, оставались ночью дежурные воспитатели, но и директорское око тоже должно круглосуточно блюсти порядок и выискивать в коллективе слабое звено и паршивую овцу. Он знал, что цепь прочна настолько, насколько прочно ее слабое звено. А паршивых овец, по его мнению, в его стаде было ровно половина, а вторая половина состояла из баранов.

Под хороший коньячок и думалось хорошо. Ну и что, что одна бутылка высохла? Есть вторая. Скучно точно не будет. Можно под это дело и местные новости по телевизору послушать.

Сергей Сергеевич навёл пульт на телевизор и чуть прибавил звук, так как заметил, что в какой-то передаче участвует его старый хороший знакомый депутат городской думы по имени Николай. Хороший человек этот Колян. Вот мы с ним одно время отжигали в сауне с девочками.... Ух, бодрый он оказался товарищ: девки от него визжали. И речи правильные он задвигает.

Действительно, Колян как раз что-то обличающее власть вещал:

- Мы вообще не живём нормальной полнокровной жизнью. Жить такой жизнью грустно и пошло. Что такое наша жизнь: дом - работа - могила. Сейчас ещё игры в виртуальной реальности. Вся наша жизнь, это сплошное враньё, интернет-зависимость порнуха, стимуляторы, бытовуха и мобильное рабство. Вы все жертвы ЕГЭ и Ковида. Вы куски мяса, зажатые рамками быта и скучной жизни. Ну, разве я не прав? Поправьте меня, если я не прав. Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали подвиг, что-нибудь по-настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что всё это находится за пределами вашей убогой зоны комфорта. Вы упакованы в неё, как в полиэтиленовый пакет. Вас это не оскорбляет? Хотя сейчас все кругом ходят смертельно оскорблённые: геи, негры, верующие, интеллигенты, феминистки, шлюхи и журналисты. Всех оскорбили! Хорошо хоть нам дали развлечение в виртуале. Хоть это всего лишь инструмент усмирения масс, который ведёт к загниванию и полному коллапсу цивилизации. Всё просто, как жареный лук. Если вы пришли в эту студию услышать, что когда-нибудь времена изменятся к лучшему, и что однажды мы преодолеем все трудности, знайте, вы ошиблись адресом. Вы желаете правды? Так вот она! Вот только "правда", она как сосиски: люди когда-то тоже думали, что они полезны. Чем больше правды, тем легче врать. Правда сейчас стала многоцветной, а самые простые вещи дурачат нас сильнее всего. СМИ давно превратились в СМД - Средства Массовой Дезинформации, а реальную информацию народ узнаёт только за счёт умения читать между строк и собственного домысливания ситуации. Народ полагает, что опирается на то, что называется моралью и на законы. Но это не так: наше общество опирается лишь на понятия.

Вот молоток Колян, правду матку шпарит, я вас умоляю - с таким умным видом отжигает по полной. Надо ему как-то звякнуть на предмет договориться оттопыриться в сауне со шлюшками. Он договаривается за сауну, шлюшки с меня. Золотой души человек. Настоящий титан мысли. Был у него в жизни маленький эпизод с козой, но то так - недоброжелатели клевещут. Был у Сергеевича ещё один друг кроме депутата, но он немного снаркоманился, сам себя уже не узнаёт, он был человеком искусства, но без взаимной любви. Их троих за глаза так и звали: три поросенка. Жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! Причём Сергеевич числился них-нихом. Обидно, да! Йа асобиннай, а они меня в них-нихи записали.

Решено, надо непременно оттопырится в самое ближайшее время, чтобы отвлечься от пространных намёков старших товарищей по бизнесу, связанному с распространением дури. Дурь действительно уже не в тренде, в тренде сейчас вымогательство. Вот Сергеич и создаёт отличную схему по выбиванию бабла из баранов. Схема замечательная: бараны сами будут нести бабки в казну, типа мы одна семья и должны страдать вместе. Все мы знаем, что деньги зарабатываются сильными за счет слабых. Но старшие товарищи продолжают прессовать. Бросаются всякими грязными намёками, вроде, что наиболее рискованные эксперименты проводятся на наименее ценных членах сообщества, и что мы не намерены опускать планку своего бизнеса до уровня вашей паршивой некомпетентности. Учтите, Сергей Сергеевич, что работа в нашей организации рассчитана на определенную степень зрелости и ответственности.

- Зачем мне их степень зрелости, - скрипнул зубами Некрасов. - Я что вам, баклажан?

Понятно, конечно, на что они намекают. А чего тут добавить? Либо он на работе, либо устал от работы. Сейчас надо держать ухо вострó: кто моложе и настырней, всегда может оказаться у тебя за спиной. Чуть ошибёшься, вместо тебя другого поставят на тёпленькое, пригретое твоей задницей место. Так что жизнь не подарок: какого только дерьма не бывает на свете. Уж Сергеич мог бы рассказать: он сейчас сам по уши в проблемах, как в дерьме, и чувствовал себя как на Сицилии. Сейчас Сергеич был близок к провалу, и он ясно чувствовал это тем самым местом, которым чувствуют приближающийся кирдык.

Мир стоит на обмане, считал Сергей Сергеевич. Кому можно верить в этом мерзком городе? У каждого свои дела. И каждый воду мутит по-своему. Никому доверия нет. Своим баранам тоже ничего толкового не поручишь. Вроде были более-менее вменяемые Гиря и Гастроном, да и те скурвились. Теперь зону топчут, а Весовщик вообще ласты склеил. И везде хвост гадского Мыша торчит, чтоб его черти съели.

У Некрасова были все признаки человеческого существа: плоть, кровь, кожа, волосы, но ни одного выражения человеческого чувства, кроме алчности и отвращения. Люди, когда таких, как он, встречают, бывает, через плечо плюют.

Внезапно Некрасова стали бесить разглагольствования по телевизору его друга депутата, это которого нах-нахом кличут.

Наши люди не могут жить без веры. А нынешние люди поверят во что угодно, даже нах-наху. Миром правит быдло, а это значит, что конец всем иллюзиям.

- Ты меня уже достал, нах-нах, пошёл ты в дупу, трындишь, как Троцкий с Овальным, - с такими словами Сергеич выключил телевизор и набулькал себе в тяжёлый стеклянный стаканчик приличную порцию коньяка из новой бутылки. - Ну, за успех нашего безнадёжного дела, - сам себе сказал он, чокнулся с бутылкой и выпил ароматный напиток. Почему-то ему очень захотелось зажевать коньяк своим галстуком.

- А теперь займёмся делом, - сказал он вслух и включил систему внутренней безопасности заведения.

Тотчас на большом экране телевизора появились маленькие экранчики, показывающие, что делается в коридорах и помещениях заведения. Сейчас была ночь, и особой движухи не было: работали только дежурные воспитатели, да и то их работа заключалась в допуске к учебным терминалам. Большинство воспитанников уже дрыхли в своих койках, только самые упоротые или больные на голову учились и ночью. Грызли, так сказать, бесплатный гранит науки. Вот, блин, зачем им это? Видеокамеры ничего интересного не показывали, даже та, которая установлена была в девчачьей душевой. Правда, Сергея Сергеевича подглядывание за голыми девками уже давно не возбуждало. Ему давно хотелось чего-то эдакого. Это, говорят психиатры, случается, особенно когда слабый ум оказывается в плену тщеславия и поисков чего-то эдакого, то возможны разные недоразумения.

Переключив своё внимание на другой экранчик Некрасов увидел Мыша, куда-то бредущего по коридору.

- Помянешь чёрта, он и явится, - пьяно проговорил Некрасов. - Да чтоб ты облез, пигмей штопаный! И куда же это мы прёмся по ночам? Чего это нам не спиться? А, учиться топает дурашка, - понял директор, когда увидел, что Мышь направился к дежурному воспитателю.

- Не, вот скажите люди добрые, зачем этому фрукту учиться? Ведь всё равно он, как был дураком, так им же и останется. Надо же, учиться нашему чуду приспичило, ага. Грамотным стать хочет, ага. Вот куда ему наука? Недавно хохму рассказывал учитель математике про этого недоноска Мыша. Говорит, что однажды предложил Мышу назвать геометрическую фигуру: четырёхугольник, у которого стороны параллельны. Ну, этот дебил и выдал. Как только он эту фигуру не называл, так и не смог правильно назвать. Простейшую фигуру "парограмманал" не назвал, то есть, эту, как его "палотрахограмм". Тьфу ты, понапридумывают названий. Так вот этот дебил этот "пирогормонал" так и не назвал. Чего проще? В этом слове есть "грамм", точно помню, и параллельность присутствует. Получается совсем просто "парольграммал", вот. А дебил так и не назвал. Потому, что дебил. А педагогам за него переживай.

Некрасов вдруг вспомнил, что он тоже педагог, даже диплом есть. Алкогольные пары немного его поправили: он не педагог, он выдающийся педагог.

- Точно, - ударил кулаком по столу Некрасов. - Я не просто педагог, я выдающийся педагог, как Макаревич, то есть Макаренко и этот, как его, Ян Амос Коменский. Макаревич, то не педагог, то конь педальный, клоун в натуре, как нах-нах. Надо проветриться, не могу же я пить круглые сутки. Хотя мой дядя с этим когда-то успешно справлялся. Если ад существует, мой дядя сидит сейчас там, смотрит на меня и ржёт до-упаду, а я к себе требую уважения и уважительного отношения ото всех, понимаешь.

Вот только рядом никого не было, чтобы оперативно оказать директору уважуху. Поэтому Некрасова осенило, что надо пройти по коридорам его заведения с целью посмотреть, как ему будут оказывать уважение. Наша цель - дисциплина, порядок и контроль, во! Работа у него, конечно, дерьмо, зато не скучная: ну, разве можно заскучать в сумасшедшем доме? Вот только дерьма здесь больше, чем сбывшихся желаний. А я возжелал стать счастливым.

- Может девок разбудить, пусть идут в душ мыться, - придумал директор, но потом скривился. - Не, голые козы-девки не вставляют, от этих дур, не торкает уже. О, пойду Мыша погоняю. А то он больно умным себя возомнил. Надо же учиться вздумал, академик, мля. Интересно, Бог этого Мыша сделал таким нарочно, типа приколоться, или случайно? А может, ну его к бесу этого Мыша: пусть болтается, где хочет, хоть на виселице. Нет, педагог я, или не педагог, ёлки-берёзки: надо пойти и этого Мыша тщательно повоспитывать, чтоб ему, паразиту, жизнь мёдом не казалась.

"Академик" чувствовал себя не в своей тарелке, когда система, наконец, вернула его в реал: откуда взяла, туда и вернула, даже одежду сохранила ту, в которой он был в реале. А то Мышь боялся, что система перепутает и окажется он в реале одетым по моде других миров: доказывай тогда окружающим, откуда ты эти шмотки добыл. Почему Мышу было муторно? Его очень смущало периодически всплывающее сообщение от системы о том, сколько по его вине погибло разумных. Сообщение представляло собой счётчик с бешено увеличивающимся числом: это столько народа в мире внешников было уже уничтожено. Сейчас уже счётчик показывал, что погибло больше трёх миллиардов разумных. Самое интересное было то, что даже система не знала, как реагировать на такое событие, хотя она компенсировала Мышу моральный ущерб от попадания в мир Стикса. Компенсация была как деньгами, так и пунктами основных характеристик. Матвей взглянул на текущий счёт в банках: теперь в Светлом банке у него стало 264.000 золотых, а в Чёрном банке 493.000 золотом. Система не дала Мышу какое-то количество пунктов основных характеристик, а просто взяла и тупо повысила все характеристики на 20 пунктов. И то хлеб. На этом плюшки не закончились. Система на 50 пунктов увеличила все его основные способности, то есть "Скрыт", "Изготовление артефактов" и "Тёмная энергия". Теперь после всех этих увеличений его основные умения достигли уровня: Скрыт - 260 пунктов, Изготовление артефактов - 2165 пунктов и Тёмная энергия 2720 пунктов. Скрыт, конечно, был так себе, дохленький. Только от слабых существ скрывал, а артефакторика уже радовала. Теперь Мышь мог в день соорудить один артефакт, например, защитный амулет на 2165 пунктов. Воинам такой бы артефакт понравился.

Но была и бочка грязи к этой ложке мёда. Система наградила Мыша титулом, от которого он не знал куда деться. Всего в игре было четыре порядка титулов даруемых Рандомом, которые купить было невозможно ни за какие деньги, а только заслужить.

- первый порядок: Светлейший или Темнейший (присваивался за выдающиеся достижения), например, "Светлейший повар" или "Темнейший книгочей";

- второй порядок: Высший, например "Высший мечник";

- третий порядок: Великий, например "Великий знахарь";

- четвёртый порядок: Архи, например, "Архимастер алхимик".

Вот Мыша и наградили титулом Архизлодей. Соответственно во всех пантеонах титулованных особ, а такие пантеоны были в столице каждого государства, появился новый стенд, на котором красовалась картина в виде чёрного квадрата Малевича, под которой была надпись "Архизлодей". Публике оставалась только гадать, кто же это такой Архизлодей и что он такого совершил, что его так обозвали. Это Мышь не дал системе разрешения на публикацию своей физиономии на этой картине. Вот только был один нехороший нюансик: все разумные прекрасно видели титул титулованной особы. И как быть? Как это дело скрыть? Да, проще некуда: надо внести в храм миллион золотом и все дела. И тогда точно никто не увидит этого гнусного титула? Точно никто из разумных не увидит, кроме....титулованных особ, те обязательно увидят. А как сделать так, чтобы и титулованные особы не увидели? Так совсем просто: ещё один миллиончик золотом и всё будет, как вы хотите. Вот так Мышь опять влетел на два миллиона золотом. Хорошо хоть система не впаяла штраф за убиенную цивилизацию внешников, посчитав, что это она косвенно виновата, что цивилизации пришёл кирдык.

Мышу на своей койке не спалось: мешали мысли и думки. Поняв, что он так и не заснёт, Матвей решил пойти в класс учебных терминалов и под бубнёж преподавателя, желательно ботаника, попытаться вздремнуть. Ещё его начали атаковать своими претензиями Никодим и Коптер, которым уже наскучило сидеть в инвентаре, и они просились на волю.

Разговаривать с ними приходилось шёпотом, чтобы соседи по кубрику не проснулись. Наконец, Мышь решился, встал и потопал по коридорам к терминалам. Призрак и птичка наседали: выпусти, да выпусти.

- А вам энергии хватит находиться в реале? - усомнился Мышь.

- Часа на два хватит, - подтвердили неугомонные компаньоны. - Не боись, шеф, мы под скрытом будем. Никто нас не заметит.

Да и ладно, рискнул Матвей: пусть товарищи прогуляются. Если они будут под скрытом, то, естественно, их никто не увидит. Кто ж знал, что это окажется не очень хорошей идеей.

Взяв у дежурного воспитателя допуск к терминалу, Мышь успешно угнездился в кресле перед экраном и включил оборудование. Он был, как родному рад нудному дядьке ботанику, который занудным голосом читал лекцию о каких-то растениях. Мышь совершенно не вслушивался в этот бубнёж, он думал о своём, о том, что он очень плохой игрок: постоянно попадает в какие-то непонятные переделки, рост его пунктов развития получился только благодаря стечениям обстоятельств, а не игровым способностям самого Матвея. Да, много он делает ошибок в игре, потому и всегда остаётся на мели: вот опять надо отдать два миллиона. А где их взять? Это придётся продать почти все накопления.

Мышь попытался активировать аукцион, чтобы отправить в него свои активы, но система честно предупредила, что будет трудно синхронизировать время. Ведь аукционов то два: Светлый и Чёрный, как и активы. Есть Светлые артефакты, но в наличие больше Чёрных. Ладно, решил Мышь, войду в игру возле развилки дорог. Там никого нет, никто не увидит у меня титул Архизлодея. Вот из ближайшего леса и войду в аукционы, продам артефакты, рассчитаюсь с системой и потопаю в деревню. Интересно, как нам Инга поживает? Дебоширит небось в таверне, потом в тюрьме чалится.

Анализируя свои действия в приключениях в мире Стикса, и в мире внешников Мышь пришёл к выводу, что он ещё очень плохой игрок: он совсем не использовал мощь волшебных пластинок, усиливающих магию; не использовал склянки с быстрым восстановлением параметров. Хороший игрок о таком не будет забывать. И вообще, ему надо не бегать по джунглям и искать приключения на задницу, а учиться и учиться, как сказал товарищ Бабель. Изя тоже намекал, что у Мыша в голове мало масла. Решено, теперь Матвей образумится, ведь уже не маленький, 13 лет всё-таки уже стукнуло, пора и о вечном подумать, например, о....русалочке. Нет, даже о русалочке думать не надо, надо учиться, вот только эта ботаника никак в голову не лезет, хотя Матвей заметил, что память у него после увеличения параметра "Интеллект" стала намного лучше, и читать он стал гораздо быстрее.

Вот за такими раздумьями его и застал директор заведения, внезапно ввалившийся в класс терминалов. До этого Сергей Сергеевич шатался по коридорам, но никто уважухи ему не оказал, даже дежурная вахтёрша тётка Люда и та, не заметила директора и своей шваброй въехала ему в ботинки. Она как раз тёрла пол. Только после этого она соизволила поднять свои глаза и буркнуть "Звиняйте, Сергеич". Сексизм, мизогиния и гендерная провокация с её стороны налицо! Такое действие тётки Люды никак не тянуло на проявление уважухи, поэтому директор сделал зарубку в своей памяти о том, чтобы лишить дерзкую тётку премии. Он почему-то запамятовал, что премий он никому и никогда не давал. Если премии и были, то только ему и главному бухгалтеру. Дежурный воспитатель тоже не оказал еле держащемуся на ногах директору уважуху, а намекнул, что готов помочь тому добраться до своего дивана. Этот воспитатель тоже лишился премии. У меня не забалуешь. А не будет смотреть на меня, точно совершает умозрительное изнасилование!

- Ку-ку, мой мальчик! - пьяно уставился на Мыша директор.

Мышь соизволил снять с башки наушники и удивлённо посмотреть на начальника:

- Здрасьте, - неуверенно произнёс он, не вставая с кресла.

- И чего это мы учим? - поинтересовался великий педагог.

- Бо-ботанику, - запинаясь, буркнул Мышь.

- Бо-бо-бо-танику, - передразнил его Сергей Сергеевич. - Это про козявок, что ли всяких, мурашек. Не люблю козявок. Вот слушай песню: "Он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...." Знаешь, что такое "лиштравка"? Нет? Чему тебя только учат. А что такое мурашки знаешь, неуч? Вот, что такое "мурашки по телу" знаешь?

- Ээээ...Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям, - неуверенно произнёс Мышь. Стыдно ему было, что он не знал что такое "лиштравка".

- Даже слушать такую ересь тошно, - заявил педагог. - Тэк-с, на чём мы остановились?

- На, ку-ку, - напомнил Мышь.

- Что, ку-ку? - наморщил лоб директор и обиделся. Вот же гад этот Мышь, его по-отечески воспитываешь, а он в лицо тебе "Ку-ку". На что намекает, негодник? Никакого уважения. Лаааадно, запомним. Теперь я лично озабочусь, как технично извести этого Мыша. Будет знать, что такое "ку-ку".

Еле стоящий на ногах директор по стеночке добрался до своего кабинета и, закрывшись в нём на ключ, разразился площадной бранью. Больше всего доставалось Мышу. Потом великий педагог придумывал вслух, какие кары он обрушит на голову проклятого Мыша. Нет, надо этого гнусного патсана приводить к знаменателю, и точка. Сергеич не знал, что и у стен есть уши, что он совершил большую ошибку, пожелав вслух Мышу трагические последствия. У Сергея Сергеевича, что называется, накипело. Это была его катастрофическая ошибка, так как эти слова услышал призрак Никодим, которому совсем не понравилось такое отношение непонятного человека к его восхитительному шефу. Естественно, Никодим, перетерев тему с Коптером, задумали наказать гонителя их любимого шефа. Они даже не подумали ставить шефа в известность, а решили расправиться с нехорошим человеком самостоятельно, то есть действовать строго по закону джунглей, когда прав тот, кто сильней. Вот спрашивается, зачем этому человеку было призывать кары небесные на голову Мыша: да такое по законам джунглей только кровью смывается. Коптер горячо поддержал призрака: знамо дело, только кровью.

В своём кабинете Сергей Сергеевич, после произнесения гневной пьяной тирады о Мыше, предался поглощению вкусного коньяка, благо того было ещё много. На экранах с камер слежения ничего интересного не было, совсем ничего интересного, хоть опять телевизор включай и смотри всякую муть. Вот только в коридорах стали всякие птицы ходить. А так ничего интересного, кроме птиц. Птица, правда, в единственном числе, но огромная и наглая. Ходит по коридорам, как у себя дома. Педагог пьяными глазами уставился на экран. Птица? Большая и странная. Действительно ходит. Тут в мозгах начали скрипеть шестерёнки и педагог задумался. Допился, значит, до птичек. Так получается. Он покосился на пустую бутылку, потом на бутылку в которой ещё плескался коньяк. Вспомнил, что в шкафу у него скопилось уже штук тридцать пустых бутылок из-под различных напитков, которые он не удосужился тайком выкинуть, чтобы коллеги не заподозрили, что он предаётся пьянству. Какому пьянству? Он только стресс снимает от такой гнилой работы. Вот и доснимался....до белочек. В его случае до большой птички, с некоторой гордостью подумал педагог. Это у алкашей белочки, а у культурного человека...птичка. Но как-то жутко. Ему пьяного себя стало жалко: вот и допелась, птичка. Нюх-нюх сторчался, нах-нах на почве своей пёстренькой толерантности сбрендил, а он допился. Печально.

Надо отдохнуть, поспать, поесть, поиграть в какую-нибудь стрелялку, сходить с нах-нахом в сауну, сходить в виртуал, давно не ходил, всё заботы да заботы. Совсем себя запустил. От хорошего отдыха силы восстановятся в должной мере, снизится агрессия, придёт покой, будет, как огурчик. Это даже по телевизору доктора говорят. Вдруг педагогу показалось, что в его сердце на секунду кольнуло, а мир стал нечетким, словно он смотрел на него сквозь грязное стекло. Некоторое время Сергеичу казалось, что его сердце, а с ним и весь мир, замерли в ожидании чего-то нехорошего, но потом все стало по-прежнему гнусно. У Сергееича внезапно начал повышаться градус собственной нервозности и его стал преследовать неприятный запах, который возник просто из ниоткуда. Педагог не знал, что это призрак вытащил из своего инвентаря вонючий плод, добытый в джунглях. Шеф велел его сорвать, сказав, что продадим травникам, но так и не продал. Вот эта вонючка теперь пригодилась. Естественно, этот дурной запах стал выводить Сергея Сергеевича из себя. Он даже стал вспоминать, что говорила глупая тётка Люда-вахтёрша о порче, сглазе и прочей астральной чуши. Так недалеко и до психушки. Сегодня понедельник. По понедельникам всегда всё наперекосяк. Или пятница сегодня? Интересно, какой диагноз ему поставят психиатры, когда он загудит на дурку: наверное, шизофрения с приступами параноидного бешенства, с явным признаком клинической деперсонализации. Как-то так. Последнее время Сергеич живёт в перманентном стрессе и страхе. Если не пьёт, то по ночам к нему приходят кошмары, случаются судороги, колёса горстями, психоаналитик раз в неделю и, как апофеоз, самоубийство, путём выхода в окно или два толстых санитара с дурки. Перспектива явно не очень.

Самым печальным было то, что огромная птичка не только важно шествовала по коридорам, периодически, то исчезая, то снова появляясь, она ещё и говорила. Ошеломлённый горе-директор вдруг увидел, что птичка поняла, что за ней наблюдают, вычислила, где находится камера слежения и легко взлетела к ней. Затем птица, уставясь в камеру своим лиловым глазом произнесла: "В этом прекрасном мире без денег ты ничто, дружище. Я у тебя печень съем".

Сергеич отшатнулся от экрана: сейчас он перестал отличать действительность от всей этой свалившейся на него чертовщины.

- Что-то мне... как-то нехорошо. Закуска, наверное, плохая, - скорбно произнёс директор. - Всему есть объяснение. Надо успокоиться! Зацените, какой я спокойный! Я страх ем на завтрак. Птичка - ты меня бесишь. Соберись Сергей в кучу: твой разум должен быть холодным и суровым, как у русской Сибири, а птичка, это мираж.

Однако, Сергеич чувствовал, что заполучил нервный срыв прямо на рабочем месте за стаканчиком коньяка. Вот и руки уже трясутся и ноги ватные. На подкашивающихся ногах он подошёл к висящему на стене зеркалу, облачённому в дорогую раму. Зеркало никогда не лжёт. В кабинете царил полумрак, а в зеркале отражалось что-то мистическое. Сергеич увидел в зеркале себя, похожего на вурдалака: красные глаза, нездоровая бледность, взлохмаченная причёска, весь вид был какой-то помятый и болезненный.

- Ничто не заставит усомниться нас в собственной нормальности, - заявил сам себе Сергеич, вглядываясь в свои красные глаза.

Вдруг, он к своему ужасу увидел, что позади него зеркало отражает ещё одно существо и выглядело это существо жутковато: огромный полупрозрачный мужик самого зверского вида, да ещё и рожи корчит.

- Довольно забивать голову условностями. Вопрос не в том, что делать, а в том, что ты наделал, дружище непутёвый, - обличающее проговорил призрак, грозно показывая призрачным пальцем в спину Сергеевича.

- Козел однорогий тебе дружище! - заверещал Сергеич, оборачиваясь к призраку.

Вот только призрак оказался проворнее: Сергеич успел увидеть, как серая тень метнулась к его столу, с которого от сильного дуновения ветра слетели на пол важные бумажки. Потом стол мелко затрясся и заурчал, как холодильник. В полутьме гоняться за приведением было страшно, и Сергеич щёлкнул по выключателю, добавляя света в кабинет. Теперь стало видно чётче, даже, несмотря на алкогольные пары. Сергеич, вооружившись недопитой бутылкой, заехал ею по зеркалу: а не будет показывать всякую чертовщину. Зеркало, с жалобным звоном, разлетелось на довольно большие осколки, при этом осколки умудрились порезать человеку кожу на руке. Хлынула кровь, но Сергеич не замечал такого пустяка. "Семь лет несчастий" - сказала бы суеверная неграмотная тётка Люда вахтёрша. Какие такие несчастья? Я и так в круге ада, который Данте даже и не снился! В нашем дурдоме сплошные несчастья. Вот даже нечистая сила завелась. Шастает, как у себя дома.

Диагноз и без тётки Люды ясен, что письменным столом овладели бесы. Проще говоря, этот стол стал бесноватым. Значит, что? Правильно. Хватаем кресло и с его помощью проводим сеанс экзорцизма. Так Сергеич и сделал, со всей дури отоварив креслом по столу. Стол вроде выдержал, кресло не очень. Зато хозяин кабинета видел, как тёмная мутная тень выскочила из-под стола и ринулась за ширму, туда, где стоял его любимый диван.

Вскоре из-за ширмы раздалось:

- Я обожаю мягкие диваны, я диванофил.

Лютое бешенство захлестнуло разум пьяного человека. Он сообразил, что с нечистым духом, покусившимся на его диван, надо бороться с помощью огня. Он знал точно, что духи не выносят огонь. Тело великого педагога само знало, что ему надо делать. Ему уже не мешал залитый алкоголем мозг.

Обезумевший Сергеич решил прямо на рабочем столе развести очистительный огонь из подручных средств. О, бумажек важных и нужных у него в ящиках стола набралось килограмм на пять. Хорошо костёр будет гореть, но этого явно мало.

Когда очистительный костёр запылал на столе, педагог решил усилить его очистительную силу книгами по педагогике. Педагогика - страшная сила. Таких книг в книжном шкафу стояло множество. Их, естественно, никто не читал, но выглядели эти издания солидно. Понаписали всякие писаки макулатуры, теперь читакам всё это читать надо.

Значит, и гореть хорошо будут - решил великий педагог. Первая книга, попавшая ему в руки, была произведением Константина Ушинского "Рассказы о детях".

- Давай, Костя, не подведи, - просил книгу разгораться жарче педагог.

Когда книгу объяло пламенем он запустил её в развалившегося на диване призрака.

- Это чё, Шекспир? Не, это Ушинский, - определил призрак, когда в него угодила объятая пламенем книга. - Капец ты негативный, дядя, абгалдырь тебе в задницу.

Призрак выдержал, даже когда в него прилетела "Педагогическая поэма" Антоши Макаренко, но явно обиделся, когда заполучил по голове горящим томом Ж.-Ж. Руссо "О воспитании".

- Бабушку свою так воспитывай, - возмутился призрак и гордо удалился сквозь стену. Испарился на глазах. Как говориться: между оппонентами возник семантический барьер.

Вслед ему летели подожжённые тома Коменского "Великая дидактика" и "Избранные произведения" Петра Каптерёва.

- А ну, появись, мерзкий нечистый дух! - орал Сергеич. - Щас я тебе устрою шкентель с мусингами....

- Ха-ха-ха! Я появляюсь только после человеческой жертвы. Шутка! Видел бы ты себя со стороны! - раздался удаляющийся голос призрака.

- Пострадают люди! - стали шептать директору остатки совести.

- Жизнь - это постоянные страдания. Моя жизнь в этом дурдоме - вообще кромешный ад, - отбился от совести Сергеич. - Надо больше огня, и гори всё к чёрту.

Сергеич огляделся: весь кабинет был в дыму и сполохах огня, но дыма было больше и дышать стало невозможно. Ага, придумал, похвалил себя ополоумевший директор. В подсобке на первом этаже есть краска, ацетон и ещё какая-то горючая дрянь. Отличный план.

Под удивлённый взгляд тётки Люды директор приложил к замку подсобки свою карточку и ворвался в помещение. Да это же Клондайк: находка для поджигателя. Здесь столько всего горючего собралось, что мама не горюй. Намотав на подвернувшуюся швабру тряпку, Сергеич полил факел ацетоном и поджог это дело зажигалкой. Стоящие на полке бутылки он разбил и, вылившуюся из них смесь тоже поджог, потом с импровизированным факелом выскочил в коридор под ошалевший взгляд тётки Люды. Та мелко-мелко крестилась и с ужасом смотрела на своего обезумевшего директора и на его горящий факел. Вид тётки Люды Сергеича взбесил ещё больше. Ведьма она. Вот почему она всё время толчётся на своём рабочем месте? Значит, ведьма. Но, сначала надо поймать беса, а ведьмой потом займёмся.

- Уйди с дороги, чувырла, - прорычал озабоченный директор. - Его надо поймать и сжечь. Что непонятно? Иногда нужно прибегать к неоднозначным практикам.

- Кого? - впала в филологический ступор тётка Люда: она явно с трудом понимала своего начальника. Ну, что возьмёшь с набитой дуры?

- Чёрта, дура, и другую нечисть, - при этом Сергеич горящим факелом перекрестил ведьму. Ага, боится отродье очистительного огня, отшатывается. Тётка Люда горной козой отпрыгнула от обезумевшего начальника, а дежурный воспитатель отскочил от него ещё быстрее. Не уважают, так хоть боятся.

Залог нашего успеха во внезапности: этот страшный призрак и не заметит, как мы его сцапаем и экзортизтируем, ага.

Чёрта Сергеич настиг в компьютерном классе, где сидел и учил свою ботанику про букашек Мышь. Причём чёрт кинулся к этому Мышу, как к родному и исчез.

Вот теперь стало кристально ясно, где водятся черти. Получается, Сергеич всегда был прав, подозревая, что Мышь, главный рассадник чертей в этом заведении. Вот чувствовала же душа, что в этом поганце их вагон и маленькая тележка. Чёрт на чёрте сидит и чёртом погоняет. Зараза повсюду, особенно там, где её не ждут, и если ты раньше не видел чего-то, это не значит, что этого нет, а оно есть.

- Начисто забаню, - свирепо зарычав, Сергей Сергеевич перехватил горящий факел двумя руками и замахнулся им на Мыша.....

Первой из здания под душераздирающий звук пожарного звонка выскочила тётка Люда, а за ней Мышь. Они стояли рядом и с ужасом смотрели на сполохи огня, видные в окне директорского кабинета и на густой дым, прущий из всех щелей здания. Дежурный воспитатель только и успел позвонить в пожарную часть, а потом бегал по коридорам и орал воспитанникам, чтобы они спасались от пожара.

Через минуту из дверного проёма стали выскакивать едва проснувшиеся воспитанники, которых разбудил пожарный звонок, вопли воспитателя и едкий дым. Чертыхаясь и вытирая слезящиеся от дыма глаза, полуголые воспитанники и воспитанницы с удивлением смотрели, как огонь добирается до кровли здания, в котором они провели несколько лет жизни. Хорошая ли была их жизнь, или не очень, но то была их жизнь и их дом. А теперь их дом горел ясным пламенем и они новый день встретили погорельцами.

Вскоре приехали пожарные и полиция, и началась суета по тушению пожара и выяснению причин случившегося. Главными свидетелями происшествия, естественно, были тётка Люда и дежурный воспитатель. Медицинская помощь никому не потребовалась, даже директору заведения, тело которого нашли пожарные. Но директору уже ничего не требовалось, кроме оказания ему последнего почтения от коллег. Ну, собственно он этого и добивался.

Жизнь устроена так, что всё хорошее или плохое рано или поздно кончается. Огонь пожарные потушили, а спасшихся полуголых воспитанников воспитатели загнали в спортивный зал, выполненный в виде ангара. Ага, типа бюджетный вариант.

В спортзале воспитанникам вскоре привезли горячий кофе с булочками и объявили, что через пару часов решится вопрос с их расселением по другим подобным заведениям. Два часа это не так уж и много времени. За это время стресс прошёл и даже стали раздаваться смешки. Молодых людей ничего не брало. Вот плохо было, что на них одежды мало, вот это была проблема. Полностью одетых и обутых было мало: это те, кто ночью бодрствовал за учебными терминалами, или те, у кого индекс выживаемости был повышен. Например, как у Примочки, который успел прихватить даже свой объёмный рюкзак со шмотками. Вот, что значит быть всегда начеку. Вскоре всем присутствующим молодым погорельцам объявили их судьбу. Заместитель погибшего директора по воспитательной работе зачитал по списку, куда и кого отправляют для дальнейшего существования.

Мыша, Примочку и ещё одну четырнадцатилетнюю девчонку по имени Наташка объединили в одну группу и направили в детский дом, находящийся в маленьком городке на самой границе области. Прощай большой город, привет провинция. Мышу было абсолютно всё равно. Примочка, как всегда, насторожился, а девчонка Наташка откровенно рыдала. Ей было жаль расставаться со своими подружками и с большим городом, было неприятно попасть в компанию изгоев, таких как Мышь и Примочка. В этом и кроется суть всех трагедий: кого-то они сближают, а кого-то - отталкивают.

Молодёжи объявили, что транспорт прибудет в 15-16 часов, а до этого все свободны, только по сгоревшему зданию не шастайте. У Наташки, из группы Мыша, была проблема с одеждой: она выбежала из горящего здания только в спортивных штанах и маечке. Больше у неё за душой ничего не было. Кроме этого судьба распорядилась совсем несправедливо, кинув её в одну группу с мутным Примочкой и уродом Мышом. Естественно, Мыша Наташкины слёзы разжалобили и он, решив, что она как-никак теперь своя, предложил девчонке помочь приодеться, сказав ей, что он спас от огня карточку и поможет ей купить немного новых вещей. Так что не реви, а пошли в магазин.

- Мышь, - стала благодарить девчонка. - Я, как только карточку свою восстановлю, обязательно тебе деньги отдам, честно-честно.

- Угу, - ответил Мышь: ему было совершенно безразлично, отдаст она деньги или нет.

По магазинам Мышу с Наташкой ходить не понравилось до зубовного скрежета. И не из-за того, что глупая девчонка долго приценивалась к каждой вещице, а из-за отношения персонала магазинов к их персонам. Почему-то продавцы смотрели на Наташку и Мыша, как на пустое место: разговаривали сквозь зубы и своим видом давали понять, что такой публике они не рады.

Мыша это всё несколько взбесило. А когда он пребывал в ярости, то начинал придумывать, как отомстить. Отомстил он очень просто: стал воровать вещи, подходящие Наташке. Делал он это просто, как в игре: украдкой дотрагивался до вещи, и она оказывалась у него в инвентаре. Таким образом, он в разных магазинах спёр штук тридцать дополнительных вещей для Наташки. Сворованные вещи он решил отдать ей, как они приедут в свой новый дом.

К назначенному времени к сгоревшему детскому дому стал подъезжать транспорт и забирать воспитанников. Драматических прощаний как таковых не случилось, так как среди воспитанников особо дружных не было. Наконец, чуть ли не в последнюю очередь, когда уже почти все разъехались, прибыл видавший виды микроавтобус за Мышом, Примочкой и Наташкой. Мышь только попрощался с тёткой Людой, которая даже пустила немного слезу, но слеза быстро высохла, как только микроавтобус увёз ребят. Жизнь продолжалась, и тётка Люда пока ещё числилась в этом заведении вахтёром.

За тремя воспитанниками приехал только угрюмый пожилой дядька-шофёр, даже сопровождающего не было. Шофёр не дал долго разводить слёзы и сопли, сообщив, что ехать ещё почти три часа, поэтому давай быстрее, а то он не хочет кататься по ночам.

Никто из ребят не догадался запастись едой, кроме Мыша. В микроавтобус он садился с объёмистым пакетом в котором были, естественно, сворованные продукты питания. Никто не обратил внимания на его пакет, да и на самого Мыша внимания старались не обращать. Вот и теперь Примочка и Наташка о чём-то чирикали, а Мыша в свою компанию не брали.

Где-то через час езды шофёру приспичило перекусить.

- Щас заедем в одну забегаловку, перекусим, - сообщил он ребяткам. - Типа раздавим червячка.

Тут влез с предложением Мышь, что червячка можно давить и с их сухим пайком, который им выдали в заведении. Примочка и Наташка с удивлением внимали таким речам, а шофёр смотрел на парня скептически:

- Чего там вам могли приличного положить?

Однако, когда Мышь вытащил из пакета упаковки с едой и питьём, то шофёр резко изменил своё мнение.

- Шикарно живёте пацанва, - сообщил поражённый шофёр. - Ладно, давай вашу пищу испробуем.

Импровизированный стол устроили в салоне на четыре персоны. Наташка и Примочка, молча, уминали деликатесы, честно сворованные Мышом в магазине, поэтому не спрашивали, с какого бодуна им стали выдавать такую еду. Закон стаи гласил, что лишних вопросов задавать не надо, а надо, молча, есть, пока дают и клювом не щёлкать.

Так они близко познакомились с шофёром, которого звали дядя Миша. Этот человек оказался совсем и не угрюмым, а даже с юмором. Он подробно стал описывать, то заведение, куда вёз ребят:

- Свезло вам ребятки, сильно свезло, - сообщил шофёр. - У нас заведение не большое, то так. Но, зато, у нас порядок и красотища вокруг. Природа, мать её, залюбуешься. Лес вокруг, озёра есть. Рыбалка там отменная. Коллектив у нас хороший. Происшествий сроду не было.

Примочка покосился на Мыша, и чуть не сказал, что теперь будут, раз Мышь с ними, но благоразумно промолчал. А Мышу сообщение, что кругом лес было только в радость: он считал себя сыном джунглей. По Стиксу он тоже по обычным лесам находился вдоволь. А там ещё и монстры бегали.

Последний час ехали по лесной дороге. Действительно было красиво, хоть уже наступил вечер. Вскоре приехали к огороженному участку, на котором стоял небольшой двухэтажный дом, в котором жило чуть больше тридцати воспитанников. Поселили новеньких в удобные кубрики: Мыша и Примочку в один, а Наташку к местной девчонке одного с ней возраста. Место оказалось действительно тихое. Рядом располагался небольшой городок, который можно было обойти вокруг за пару часов. Режим в заведении был такой же, как и в сгоревшем заведении: с 13 лет свобода, хочешь, учись, хочешь не учись, разнорабочие тоже нужны. Однако, здесь, почему-то все старательно учились. Вот только Мыша все вскоре стали сторониться. Скорее всего, из-за длинного языка Наташки и Примочки. Да и сам Мышь сглупил, когда на другой день после обеда явился к Наташке с большой сумкой со шмотками. Шмотки, конечно, Наташке понравились, вот только Мышь честно признался, что своровал их. Скорее всего, Наташка ляпнула кому-то, что Мышь не только немного дебил, но ещё и вор. А кому с вором интересно общаться. А что дебил то на его морде написано: улыбается вполне по дебильному. Ну, чем не дебил. Да и Примочка, чтобы произвести на местных патсанов впечатление, пустил слух, что Мышь не только вор, он ещё и мокрушник.

- Гонишь, - нахмурились местные патсаны, когда Примочка в небольшой компании любителе покурить, дымил сигареткой, спрятавшись за гаражом.

- Зуб даю, гадом буду, - картинно затягивался дымом Примочка. - Этот Мышь нашего крутого патсана завалил, как цыплёнка. Да и ещё были случаи, но то лучше помалкивать. У этого Мыша большой авторитет среди блатарей. Его дед знаете, кто был? Не знаете? Темнота. Сам Раджа законник Мышиный родной дед, так-то патсаны. Поэтому вы Мыша не злите. У Мыша руки по колено в крови, ага. Вот потому его сюда к вам на выселки и определили.

Вот так окончился период жизни Матвея Бутурлина в большом городе и начался новый период жизни. Что его ждёт, то только судьбе известно. Но у нас судьба она такая, она кем-то явно запрограммирована, ибо ничего случайного в этом мире нет, а Вселенная записывает за нами каждое слово.

Долой старое, даешь новое! На уровне подсознательного мы знаем, что случайностей не бывает. Каждый человек интересен и у каждого своя неповторимая история. Ну что, войдем в историю? Все бывает беспрецедентным, пока не случается вдруг впервые. Сам Александр Пушкин сказал, что есть два способа прожить жизнь: можно думать, что чудес не бывает, а можно считать, что всё вокруг и есть чудо, так-то.

Ну, а что Матвей Бутурлин, по прозвищу Мышь? Что с ним дальше было? Но, то уже совершенно другая история.

Конец первой книги.

Усть-Кан-2021