Кактусятина. Полное собрание сочинений

Писатель Кактусов и хреноложество

Однажды утром у Пети Кактусова зазвонил телефон. Звонил из любимого издательства не менее любимый редактор.

— Петь, а Петь, дело есть! — сказал редактор.

— М? — спросонья Петя.

— Мы тут серию начали. 'Хреноложество' называется. Историческую серию.

— Я тот тут причем? — удивился Кактусов. — Вы начали, вы и кончайте.

Редактор хыкнул и стал объяснять концепцию серии. Объяснял долго. За это время Кактусов успел покурить, почистить зубы и сделать себе кофэй. С коньяком, а как же.

Вернулся он к телефону как раз в то время, когда редактор заканчивал свою речь. Услышал последние слова и возмутился:

— Я вам чо? Я вам литературный негр, ли чо? Да что бы я, да под чужой фамилией!

Кактусов так долго брызгал слюнями в трубку, что кофэй остыл.

Редактор, видимо, тоже ходил курить. Потому что на последнюю возмущенную фразу:

— Я ВАМ НЕ ТУТ!

Выдал:

— Не тут, да. А жаль. А то бы подписали договор сегодня. И аванс бы дали.

— Аванс?? — еще больше удивился Кактусов. До этого ему авансов не предлагали.

— Аванс, Аванс, — почему-то прописными буквами ответил редактор. — Сотню убитых енотов за лист устроит?

Кактусова это порадовало. Коньяк-то заканчивался…

— Приступлю к работе, как только получу аванс за…. - на мгновение задумался. — ДЕСЯТЬ листов!

— Лады, — бесстрастно согласился редактор. — Техническое задание выслал мылом.

— Уже?? — удивился Кактусов.

Но редактор ничего не ответил. Просто положил трубку.

Петя открыл почтовый ящик, прочитал задание и медленно сел мимо кресла. Такой хрени ему еще не приходилось писать.

А вот пришлось, бывает.

И он начал ваять.

Начал с предисловия:

'Я, Брезунов Виктор Маркович, открою вам величайшую тайну. Более Величайшей Тайны вы еще не читали. Ибо она открылася мне в темных подвалах ГРУ, куда я запрятан был на долгие годы, аки морская свинка в аквариуме'

Над последней фразой Кактусов задумался. Черт его знает, живут ли свиньи в аквариумах? А, да хрен с имя. Пипл схавает, если редактор пропустит.

И Кактусова понесло…

'А не было никакой Великой Отечественной войны. Все это выдумки официальных историков. В действительности, два армянина — Акоп Баграмян и Траншей Гудерьян — сильно подрались из-за бутылки вина'

Нормально, чо! Ну, разве может быть немец с армянской фамилией? Этого… Левинского не забыть…

'А соседом у них был поляк. Левинский. Дедушка Моники. Моника — Маника. Ман-и-ка. Ка на древнеацтекском — камень. А камень на древнегерманском «Штайн». Что значит — «Стоять». Манштайн, чо! Стоящий человек! Он их полез разнимать. И получил по стоящим отовсюду люлям. А у фон Левинского было поле. Так Баграмяны с Гудерьянами разделили поле по официальной версии. На самом деле, все поле состояло из одного виноградника. И они подписали протоколы. Очень секретные. Рядом, правда, было еще три огорода около озера — они принадлежали семьям Шпротыньшев, Тармозовсов, Ессттовсов. По ним пробежал Баграмян и выдергал всю моркву с грядок'

— Ну и бред, — сказал коту Кактусов. Коту было пофиг на бред. Главное, что этот бред не про яой. И чтобы вискас в кормушке лежал… Вискасу тож было пофиг. Главное, чтобы его жрали.

Пока кот и вискас занимались взаимоудовлетворением, Кактусов продолжал писать.

«Вот. И началася, типа, война. Информационная. В архивах. А что думаете, предки тупее нас были, ли чо? Они знали, шо цэ тако — информационные войны, да… Целые спецотделы НКВД занимались подготовкой поддельных документов. Мол, типа Германский вермахт напал на Советский Союз. А этого не могло быть вапще!'

— Не… Не так… — задумчиво сказал Кактусов.

'Этого не могло быть ВАПЩЕ!! Ибо:

1. Зимнего обмундирования у немцев нет.

2. Топлива на три месяца.

3. Промышленность не переведена на военные рельсы.

4. Бомбардировщики не долетят до Урала. Ибо эти, как их… технические возможности не позволяют.

А дата? Дата-то? Посмотрите на дату! Умнейшая европейская нация напала бы на Великую (ачоа? Комплимент русскоязычным, чо!) Россию, в которой все замерзают, включая Бонапарта, Карла и Чингиза (зачеркнуто) Батыя (зачеркнуто) Мамая, в начале лета?

Фига вам. Немцы, если хотели бы напасть, напали бы в апреле. А так, язычники-энкаведисты, приурочили свою фальшивую версию войны к дню праздника Ярилы. К 22 июня. День летнего солнцестояния, между прочим.»

Кактусов устал и пошел курить.

Вернулся. Подумал. Посмотрел на кота. Кот лениво вылизывал себе… Под хвостом, в общем.

— Блестят-то как, — машинально сказал Кактусов коту и продолжил:

'Блестящие победы, так называемой Красной армии, несомненно выдуманны. Посмотрим на них — декабрь сорок первого — праздник солнцеворота. Отмечается под столицей. Декабрь сорок второго. Отмечается тризной на кургане хана Мамая'

Дальше пошло туго.

Кактусов плеснул в рот из коньячной бутылки.

И его снова понесло:

'А, так называемые, фельдмаршалы Гитлера? Их ровно двенадцать. И тринадцатый — Паулюс. Паулюс — Павел. Тот самый апостол, предавший своих иудеев, бывший Савл, шедший уничтожать христиан в Дамаск. А если мы уберем гласные, получим ДМСК. Что значит — до Москвы, несомненно! А между прочим, апостол Павел был из царского рода. Из этого следует топоним — Царицын. В просторечии — Сталинград!'

Мозг Кактусова едва не лопнул, после того, как он залез в Интернет и посмотрел список генерал-фельдмаршалов Гитлера. Их оказалось ровно девятнадцать. И куда было девать остальных шесть?

Недрогнувшей рукой он вычеркнул из списка:

— Буша. 'Сталин закурил очередную папиросу и, прохаживаясь в зад, а то и вперед, сказал — Буш? — Не, я больше не буду, — ответил Эрнст и уткнулся мордой в салат. — Ну не буш, так не буш. Вычеркивай, — кивнул он адъютанту'

— Моделя. 'Да какая ты к едренефене, модель! Так! Один к ста восьмидесяти пяти. Не модель, а недоразумение какое-то! Даже для испытаний не годится. Вычеркивай!'

— Листа. 'С такой фамилией только в сортир ходить по осени. Вычеркиваем!'

— Роммеля. 'Роммеля оставь, да? Я ему рупь за Африку должен! Давай вот этого…'

— Вицлебена. 'Больно уж фамилия на веник в бане похожа. Вычеркивая к херям'

— Шёрнера. 'Этот вапще не считается. Получил, блин, фельдмаршала за месяц до конца войны'

— Бломберга 'Больно фамилия проституточная. Убирай'

Осталось двенадцать плюс Саулюс. Ой. Паулюс. Жаль, блин, Иудуса не было… Да, кстати, а почему только двенадцать? А потому что столько знаков Зодиака. Плюс тринадцатый. Змееносец, называется. А змея у нас символ…. Грехопадения! То бишь Паулюса. Тьфу. Саулюса. Да хрен с ним! Кстати, надо не забыть Еву Браун приплести. Ева — понятно кто. А Браун — Коричневая. Отлично, коричневая Ева соблазняет Адольфуса… Не, это в следующий том пойдет. В этом надо чтобы красные большевики весь мир поиметь захотели. Хмм… Красный… Большой… А Фрейд все же рулит, ага!

Так…. Поехали дальше…

'Курской битвы тоже не было. Это миф, приуроченный к самому жаркому месяцу в году. А Прохоровка — это метафора борьбы Солнца с Арийским Севером. Понятно, что Солнце выиграет, в июле-то. А в сорок четвертом — десять сталинских ударов. Сакральное число астрологической геометрии'

Кактусов не знал — есть ли такая наука, но, на всякий случай, сослался на нее.

'А операция 'Багратион' — это захват Баграмяном Гудерьянских мелиоративных канав. А вы как думали? То-то же. Против аналитики не попрешь!'. А потом, по официальной версии, Советская Армия подошла к Варшаве и зачем-то там ждала погоды аж полгода. Ну или сколько там? Не важно. Главное не в этом. В другом. Найдите мне пример, когда пригороды столицы называют именем соседнего государства? Есть в Москве пригород Минск? Есть в Париже — Мадрид? А в Берлине — Вена? А в Варшаве, якобы, есть Прага? Гыгыгы! О чем это говорит? А о том, что очередному большевистскому упырю пришла в голову дурацкая мысль, чтобы назвать предместья Варшавы Прагой. Это явно было после шестьдесят восьмого года. И до восьмидесятого. Тем самым, большевики показывали — вошли в Прагу — войдем и в Варшаву. А имя-то, имя начальника восстания! Вы не поверите!!! Бур-Комаровский! Ну явно же, явно видна рука кровавой советской гэбни! Комар бурит! А что бурит? Крофффь!!!!!'

— Ну япона же мать, какую хрень писать приходится, — громко пожаловался Кактусов коту. Кот спал и ничего Пете не оставалось делать, кроме того, как писать дальше.

'А, так называемое, Взятие Берлина? Начнем с топонима — Бер — лин. Бер — по старославянски — медведь. Лин — явно линька. Место, где медведь линяет. Берлога, зимнее жилище. Отсюда видно, что немцы зимой никуда не ходили. Линяли там у себя. И все эти Москвы со Сталинградами — просто выдумки тупой совковой пропаганды. Немцы, а они по сути своей, однокоренные нам народы, никуда зимой не ходят. Вот вы ходите в футболке зимой? Нет? А немцы еще умнее вас. Они вапще не ходят. Никуда. Только к Атлантике через французов. Обувь помыть в океане. До нас им дела нет. А Сталину было дело. Он и придумал написать официальную нелепую историю, в которой на Пасху сорок пятого русские типа взяли Берлин. И расписались на стенах рейхстага. А где этот рейхстаг? А нету рейхстага! Снесли! Русские и снесли! Что бы не было документальных опровержений их придумкам. Вот она символика! Вот они — эти глубокие смыслы!'

Кактусов поставил точку.

Потом отправил файл в издательство.

Через пару месяцев читатели плакали, но покупали уникальный шедевр от автора 'Новой Хренологии' Брезунова Виктора Марковича. Двадцать восьмой, между прочим…

А Кактусов регулярно ходил на почту получать гонорар. Злобная бухгалтерия перечисляла ему всего по тридцать евриков. Зато еженедельно. Правда, через полгода перестали… Однако, выгодный проект!