Карачун 95

Глава 14. Аквадискотека

"Мир опасен не потому, что некоторые люди творят зло, но потому, что некоторые видят это и ничего не делают."

Альберт Эйнштейн

Обследовав поляну засыпанную остатками дроидов, мы таки не нашли ничего полезного. Нет ну это форменное издевательство! Тут было три десятка рыл с лазерным оружием в руках, и ни одна пушка не выжила! Будто эти сраные дроиды, перед тем как сдохнуть, их специально сломали! А как еще объяснить стволы аккуратно переломленные пополам? Погодите-ка! Приглядевшись, я нашел способ которым они это сделали: чуть пониже спины у дроидов имелся особый захват, видимо для хранения оружия в походном режиме, но если погрузить в него винтовку не горизонтально, а вертикально - срабатывал механизм, напоминающий кусачки и всё разделялось на две части. Найдя более менее ценную задницу дроида, и потренировавшись на разном хламе, я убедился в эффективности этого высокотехнологичного шредера, обвязал его остатками проводов и прикрепил к седлу. Пригодится. Хз зачем, но интуиция, зудящая чуть пониже моей спины подсказывала, что предметы находящиеся чуть пониже чужих спин и умеющие кусаться - не могут быть бесполезными по определению.

Крысы и дуро-кошь посмотрели на меня, как на идиота и постучала кулаками по своим неразумным головкам. Конь Зевс погрыз остатки дроидов и счёл их невкусными. Мы двинулись дальше.

Вскоре наш проход преградил бассейн, в котором плавали длинные черные глисты, стреляющие электрическими разрядами. Пришлось остановиться и устроить рыбалку. Ловили на живца: Клёпа держала одну из крыс за хвост и макала ее в воду, я же дежурил наготове с вилами. Крыса, имя которой я опять забыл, была конечно не довольна, но да кто бы ее спрашивал? Потратив полчаса и выловив порядка 12 метров электро-глистов, мы устроили пикник. Крысы зажарили добычу при помощи огненных заклинаний и мы смогли насладиться чудным вкусом рыбного шашлычка. Даже Зевс заценил, хотя он больше предпочитает вегетарианские блюда.

Миновав еще пару километров подземного коридора, заполненного такими же примитивными ловушками, мы наконец вышли к выходу : массивным пластиковым вратам, покрытым древними письменами вроде "Вася-лох", "Лена-шлюха" и "Азамат - плохой человек, предающийся половым утехам с собаками".

Зачитавшись надписями, я не сразу заметил, что мы здесь не одни. Нас ожидала тёплая встреча - две красивые коричневые дроидеки, укутавшиеся в плащи силовых щитов. Мощным залпом спаренных лазерных пушек они ударили в нас и лишь чудом не испарили - Зевс успел среагировать и отскочить в сторону. Лазерные снаряды угодили в стену и оставили в ней небольшую выемку примерно 2х4 метра. Клёпа ответила им очередью из ППШ, но силовые поля легко отразили угрозу.

— Ну, что ж. Серьезные противники требуют серьезного оружия. — сказал я, размял руки и вытащил из-за резинки трусов «Безумный револьвер».

По-пижонски крутанув его на пальце, я обратился к дроидекам:

— Готовы умереть?

Те не поверили и ответили новым залпом, коню пришлось примагнититься к потолку.

— Зря вы так! Я же хотел по-хорошему! — я усмехнулся и нажал на спусковой крючок.

Из дула вылетело нечто, по форме напоминающее пулю, но на деле являющееся мелким гномиком, наряженным в засаленные рваные лохмотья. Пуля-гномик развернулась прямо в воздухе и подозрительно в меня всмотрелась. На его черепе болтался рогатый шлем, а между ног свисала гирлянда окаменевших катяхов. Ага, похоже эта падла проверяет систему свой-чужой. Но тут ты дружок обломишься - защита от френдли-файера у меня есть! Гномик тоже это понял, его лицо недовольно скривилось, он сплюнул на землю и развернулся к дроидекам. Роботизированные твари застыли в изумлении, будто не зная, что предпринять. Ну я бы тоже удивился увидев такое чудо! Гномик подлетел к дроидам, но вместо того чтобы самоубиться об их защитные поля, вытащил из-за пазухи здоровенный молоток, превышающий его размеры в десятки, а то и сотню раз. Сам молот выглядел, как мечта неандертальца : деревянная ручка, сверху к ней при помощи чьих-то жил примотан серый, покрытый мхом булыжник. Вся эта конструкция взлетела в воздух и ударила в дроида. Я приготовился узреть дезинтеграцию молотка, но произошло наоборот. Силовой щит лопнул с громким хлопком, будто кто-то не сдержал газы, выработанные миской гороховой каши. Молот врубился в металлический остов противника и смял его будто клочок бумаги: искры брызнули во все стороны и запахло паленой изоляцией. Второй дроид попытался пальнуть в мелкого уродца и ликвидировать угрозу, но не попал. Гномик же развернулся, озлобленно харкнул на первого поверженного противника и одним махом уничтожил второго.

— Браво! — я искренне захлопал в ладоши. Эхо от моих оваций разлетелось по пещере.

Клёпа и мыши меня поддержали. Зевс тоже поддался общему настрою - оторвал копыта от потолка, магнитная сила перестала действовать и мы всей толпой сверзились на пол. Пытаясь выбраться из-под коня, я увидел как гномик раскланивается, снимает свой рогатый шлем и пропадает в яркой вспышке. Гм, если в этой пукалке все патроны такие, то у меня в руках оружие похлеще хвалёного дезинтегратора!

Поднявшись на ноги, мы поковырялись в останках коричневых и опять ничего не нашли. В этот раз, в потере орудий был виноват гномик, но разве можно винить такого милашку?

Перед нами были древние пластиковые Врата, напоминающие двери в магазин "продукты 24". Метров пять в высоту, белые и с неудобной ручкой. Подергав за нее я пришел к выводу, что дверь закрыта на замок, а ключи очевидно где-то с другой стороны.

— Ну что, ломать будем? Или есть другие предложения? — спросил я, обращаясь к зализывающим раны соратниками. Падение с потолка прошло почти безобидно, а вот разъяренная, придавленная мной и конем, кошка сильно разошлась. Теперь крысы приобрели тигровую окраску — их бока украшали широкие кровавые полосы, оставшиеся от Клёпиных когтей.

— Я попробую открыть! — тут же вызвалась кошка. — В школе диверсантов нас учили справляться с замками!

— Школе диверсантов? Да уж, веселая у тебя жизнь была... — я скептически наблюдал за ее потугами, но Клёпа действовала вполне уверенно.

Порывшись в мусоре, оставшемся от дроидек, она наколупала кучу проволочек и тонких пластинок, которые сейчас ожесточенно совала в замочную скважину, создавая ощущение жесткого полового акта. Клёпа с таким азартом занималось этим делом, что у меня невольно стало тесно в штанах. Она то прикусывала губы, то облизывала их, и периодически томно вздыхала, эротично извиваясь всем телом. На очередном вздохе я не выдержал и пристроился к ней со спины, одной рукой приобняв за талию, а другой принявшись щупать упругую грудь.

— Не мешай! Я почти! — она оттолкнула меня задом и загнулась раком, напряженно виляя пушистым хвостом и следующим за ним аппетитным филеем.

Внутри замка что-то щелкало, но хитрый механизм не спешил поддаваться. Я уже было потянулся к ее шортам, решив наконец распечатать этот замок, но тут в двери открылось окошко и из него высунулось усатое лицо оруженосца-стражника. Ну вот как всегда! Не мог пять минут подождать?

— Это кто там хулиганит? — только и успел сказать он, после чего мои вилы продырявили ему череп. Бедняга, такой ли участи он хотел, идя на эту работу? Наверняка надеялся отсидеться в тихом уголке...

— Так, Йосимуси, или как там тебя. — я поймал за хвост крысу и закинул в окошко. — Давай ищи ключ или придумай, как нам попасть внутрь.

Ключ оказался прямо в замке с другой стороны, и немного помучившись, крыс смог его провернуть и открыть дверь. Также он зачем-то выел глаза оруженосцу и надкусил его нос, но расспрашивать я не стал. У всех свои хобби!

Мы оказались в небольшом закутке-коридорчике, ведший к широкой бетонной лестнице, по стенам которой были развешаны горящие настоящим огнем факелы. Хм, в тоннеле электрическое освещение и дроиды - а тут какая-то средневековщина. Хрен разберешь эту канцелярию! Или это просто для украшения? Что еще больше удивляло - здесь не было слышно звуков сирен, будто секретари были полностью уверенны в непроходимости своего черного хода для внешних интервентов.

Хм, похоже я у него первый...

Но, их можно понять, разве они рассчитывали на явление такое опытного любовника? К любой девушке можно найти подход, даже если она такая недотрога, как эта Канцелярия...

Закончив с мыслями, я перешел к бытовухе - хотел было стянуть с дохлого стража штаны - они были вполне ничего - из добротной коричневой ткани, с кожаными нашивками и металлическим гульфиком в районе паха. Но, Зевс успел раньше : он поднял заднюю ногу и беспощадно помочился на труп. Штаны задымились и пошли дырами. Н-да. Не, ну обоссанные я бы итак надевать не стал, но дырявые уж точно ! Прочитав коню лекцию о недопустимости надругательств над телами поверженных врагов, я озлоблено пнул труп по дырявому лицу и зашагал к лестнице.

***

Выбравшись из подвала на свет серый, я узрел по правую руку вход во дворец: монументальные ажурные колонны, покрытые тонкой резьбой в виде виноградных лоз. Высокие стеклянные двери, состоящие из множества витражей и окна, напоминающие витрины дорогих магазинов. Повсюду вычурные позолоченные детали, отделка дорогими породами дерева и прочая излишняя роскошь. Такое чувство, что эту халупу для вшивых цыган строили. Ну это же совершенно безвкусно! Разве что заказчики не цыгане, а... Я посмотрел влево и мои глаза изумленно расширились. Надо сказать, путешествуя по Толхайту, я много чего видел и уже думал, что удивить меня невозможно, но эти ребята смогли!

По левую руку располагалась помесь бассейна и фонтана со светомузыкой. По бортикам восседало около десятка обнаженных мужиков, они о чем-то разговаривали, отпивая шампанское из высоких фужеров и жеманно хихикая. Некоторые плавали в теплой водичке, манерно двигая бритыми ягодицами. Хм, бритыми...на миг меня посетила смутная догадка, а после из стереосистемы, расположенный в баре посреди бассейна зазвучала странная музыка, расставившая все точки на i.

Ты!

Идешь со мной сегодня в гей-бар,

Идешь со мной сегодня в гей-бар,

Я хочу взять тебя в гей-бар, гей-бар, гей-бар.

Мужики начали обниматься и пить на брудершафт, а я с ужасом ждал следующего куплета, нутром чуя недоброе. Удивленная Клёпа вновь залезла мне на спину и принялась с интересом наблюдать за разворачивающимся зрелищем. На следующем куплете началось совсем феерическое шоу. Вместо привычных водяных брызг, фонтан исторг из себя густые коричневые струи. Мигом превратившие весь бассейн в миксер с вторичным шоколадом. Мужики, до этого спокойно сидящие в воде, подплыли к форсункам и выждав момент, заткнули своими задницами выходные отверстия труб. Через миг ударила новая горячая струя и они с веселыми криками взлетели в воздух, выставляя напоказ свои развороченные седалища. Те, что сидели на бортиках, просто опустились в коричневую жижу, загнули друг друга раком и принялись беспощадно эксплуатировать свои технические отверстия, периодически отхлёбвая густого теплого месива из бассейна. В воздухе разлились ароматы шанель №5 и говна из-за бани.

Давай начнем войну, начнем ядерную войну,

В гей-баре, гей-баре, гей-баре.

Вау! (Кричите громче)

В гей-баре!

— Блять, это не аква, это копро-дискотека! — ошарашенно произнес я. — Вы куда меня привели уроды?

— Раньше тут был обычный бассейн с обычными струями! — пропищали крысы.

— Н-да. Видимо люди правду говорят : если воруешь карму из бюджета — то и в жопу ебёшься.

— Одно не понятно, зачем в говне-то купаться? Обязательно всё до абсурда доводить? — произнес я, почесав сначала в своём затылке, а потом за ухом у кошки. Та довольно заурчала.

— Зло не знает меры. Чем глубже ты ныряешь — тем больше открывается бездна. Если не отрубать руки мелким взяточникам, то рано или поздно эти руки вырастут и начнут отрубать головы. — пробормотал какую-то ерунду Зевс на своем конячьем.

— Ну нет, не могу я на этот пиздец смотреть! — сказал я и достал из инвентаря гранату.

— На всякое зло, всегда найдется зло побольше. А для совсем здорового — есть Карачун! Это закон вселенского равновесия! — ухмыльнулся я и кинул снаряд в зловонную жижу бассейна.

Бахнуло так, что дорогой витраж в дверях разлетелся на осколки, а выжившие окна, белые колоны и позолоту густо заляпало говном до самой крыши. Мы еле успели сбежать обратно в подвал, и только так остались невредимы.

— Интересно, где этот ублюдок Асфанаил шатается? Это ж его любимая тематика. — вновь поднимаясь наверх, пробормотал я.

— И чего-то взрыв сильно мощный вышел. Как думаете?

— Похоже в субстанции скопился метан, или его специально добавляли — иначе форсунки не смогли бы протолкнуть всё это говно наверх. — предложила Клёпа, кусая моё ухо.

— Звучит разумно! — сказал я, аккуратно пробираясь к бассейну между кучами развороченного мусора.

Копро-дискотеку слегка разворотило: в его центре зияла огромная воронка, повсюду лежали трупы секретарей из их мертвых туш торчали обломки грязного кафеля и ржавых труб. Те, что остались в живых сейчас валялись повсюду с распоротыми брюхами, пытаясь запихнуть кишки вперемешку с говном в свои истерзанные туловища. Они громко и жалобно вопили, умоляю вызвать скорую, но мы не знали пощады!

Ссадив с себя кошку и выдав ей ППШ, я ходил между агонизирующими телами и методично колупался в их черепах своими вилами.

— Вот же уроды, не могли как нормальные люди в обычной водичке плавать? Где я теперь вилы от говна отмою? — негодовал я.

— Внутри дворца отличные шторы! — неожиданно подсказала Клёпа.

— Действительно! — я на миг отвлёкся, и едва не стал жертвой острозаточенного обрубка трубка, который прилетел в меня с другой стороны бассейна.

Отбив снаряд древком вил, я увидел неопознанного мужика, с ног до головы покрытого жирной коричневой субстанцией.

— Ты кто? — спросил я, удивляясь его живучести. Неужто сюда дерьмодемон прокрался?

— Я комиссар Золотарь! Можешь рыть себе могилу мелкий выродок!

— Вилами неудобно! Лопату не дашь? - схохмил я. - И че это я мелкий, у меня раза в четыре длинее будет! - крикнул я, показывая вилами на его 5-сантиметровую пипирку.

— Аррр! Да я тебя с говном съем, ты вшивое отродье сутулых рептилоидов! — разозлился Золотарь.

— Ты что говно ешь? — спросил я, вспомнив шутку из какого-то тупого голливудского фильма. Она даже тогда была не смешной, но чеб не процитировать! Пусть знает какой я начи...насмотренный интеллектуал!

— Так он же в бассейне первым его хлебать начал! — возмутилась за честь бедняги Клёпа.

— Ммм, ну да, как-то я не подумал.

— Слыш, а ты случаем не из секты копрофилии имени пресвятого Милонова? — предположил я, уж больно знакомый почерк.

— Церкви, идиот! Все мы вышли из этой благой субстанции и все в ней будем! — Золотарь почтенно сложил ручки, и закрыл глаза, принявшись молиться Великому и Единому Копробогу.

— Сам ты идиот! Ты в Серых Пределах! Это конечная точка! Никакой субстанции нет! - возразил я.

— Лишь избранные попадают во владения Копробога! Ты жалкий червь, недостойный окунуться в моря его копрейшества! — размахивая руками, от которых отлетали засохшие катяхи, объяснил комиссар.

— Так сам ты че здесь делаешь? Выходит тоже не достоин? — засмеялся я.

— Я покараю тебя! Я убью тебя сто раз, изнасилую твой труп, а потом переработаю в Благую Массу!

— Пфф, у тебя даже трусов нет, что ты мне сделаешь?

На этот выпад комиссар не нашел ответа, а вместо этого поднял с земли обломок трубы и как чингачкук поскакал на меня. Было очень страшно. Страшно марать руки, поэтому я позволил Клёпе выйти вперед и расстрелять его из автомата. Даже без бронированного шмота этот ублюдок оказался через чур живучим: пули оставляли в нем аккуратные дырочки, кровища как и положено хлестала, но умирать он отказывался. Крысы попробовали бомбардировать его огненными заклятьями, но те совсем не нанесли вреда. Лишь подкоптили засохшее говно. В дело всё-таки пришлось вступить мне. По прежнему боясь замараться, я решил пойти на хитрый ход: примотал к среднему зубцу вил...вилку. Получилось крайне эффективное и удобное оружие: вилка нивелировала магическое сопротивление туши, а остальные лезвия наносили несовместимые с жизнью ранения.

Дождавшись пока убогий извращенец добежит до меня, я сделал один единственный выпад, метя в его черно-коричневое рыло. От удара его голова неожиданно взорвалась, обдав меня ошметками мозгов и кровищи.

— Вот же пидорас! — возмутился я, брезгливо стряхивая с себя серую желейную субстанцию.

— Ничего святого! Лишь бы нагадить. — посочувствовал мне незаметно подошедший конь.

Позволив Зевсу помочиться на изуродованное тело Золотаря, и пару минут понаблюдав за тем как кислота разъедает его плоть, я вдруг вспомнил, что у покойного должен быть шмот! Да шмот не простой, а зол сетовый! Оглядевшись, я обнаружил небольшую пристройку с надписью "Раздевалка" и двинулся в ее направлении.

Внутри я обнаружил множество белых одеяний, маек и трусов с цветовой разметкой, а также кучу банных халатов. Ничего похоже на верхнюю одежду здесь не было. Похоже комплект комиссара-пидораса испарился сразу после его смерти, или он оставил его в другом месте? Почесав в затылке и вспомнив про интуицию, я решил проверить всё найденное белье в своей помойке-идентификаторе. Сгребя вилами всю гадость в одну кучу, я за несколько присестов перекидал ее в контейнер. В ответ получил следующую информацию:

"Трусы благородного секретаря (обосранные)" : 17 штук.

Защита +5. Обаяние +2.

При экипировке: шанс подхватить лобковых вшей, заразиться спидом или стать депутатом 50%.

"Тога благородного секретаря(обосранная)" : 17 штук.

Зашита +50. Шанс уклонения + 20.

Особое свойство : делает вас самым преданным фанатом Бори Моисеева.

Странно, тоги как раз выглядели чистыми. Почему написано, что они обосранные? Видимо мусорный контейнер умеет смотреть в глубину вещей... Я продолжил осмотр :

Банный халат(обоссанный) : 18 штук.

Защита +5.

Способен впитывать жидкость и не отдавать обратно.

Последними в списке были майки, разумеется тоже обосранные. Все, кроме одной.

— Вот она родненькая! — радостно закричал я, вытаскивая из мусорки новый элемент своей экипировки.

Майка-алкоголичка Циррозной Смерти(уникальная) : Однажды Великий Алголик Денис отправился в ларек за новой бутылкой водки, но его подстерегли гопники и завалили ударом ножа в печень. Денис помер, но майка, пропитанная кровью с процентным содержанием алкоголя не менее 25%, вознеслась в вальхаллу и стала верно служить лучшим воинами Одина!

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона: +5%

Особые свойства :

1) Самоочистка : уничтожает пот, грязь и волосы под мышками.

2) Второй шанс : При уничтожении одного из органов мгновенно восстанавливает его. Откат : сутки.

3) Алкаш : в трезвом состоянии вы чувствуете себя некомфортно.

Я тут же напялил ее на себя и физически ощутил недостаток C2H5OH в крови. Где ж я тут водку достану? Хотя, эти извращенцы пили шампанское...Глянув на свойства комплекта, я двинулся ко дворцу - искать бухло. На трезвую голову с таким точно не разберешься...

Текущий бонус комплекта 6 из 9 :

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50%

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50%

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

V Возрождение : позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат - 1 год. Требуется касание рукой.