Карачун 95

Глава 15. Комната Грязи и другие приключения

"Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью."

Антон Павлович Чехов

Почесав в пустой голове, я тут же решил опробовать оживление на себе. Ну, мало ли, вдруг меня автоматом синхронизирует с центральным серваком и все проблемы мигом решатся. Ага, разбежался... Потрогав себя за одно интересное место, я активировал возрождение. Тут же e меня в ушах раздался неприятный звук "тыдын" и перед глазами появилась надпись "невозможно использовать на себя."

— Да не больно-то и хотелось! — пробурчал я себе под нос. Хм, может тогда Клёпу оживить? А на кой хрен мне это нужно? Что если после оживления ее отсюда автоматом телепортирует - у нее-то нет амулета проводника смерти. А ведь у меня на нее большие планы, только для начала нужно решить текущие проблемы: разнести дворец, исправить ошибку, связанную с моей дохлостью и установить мир во всём мире. Не, это я погорячился! Мир то мне зачем? Лучше его тоже разнести!

Жаль со скиллом вышел облом, выходит, что он одновременно имба и полностью бесполезен. Как и вся моя жизнь...

— Ну, что встали?! Вперед! — скомандовал я крысам, которые мирно сидели и грызли какую-то волосатую гадость.

Грызуны поднялись на лапы, построились в шеренгу и бодро зашагали ко входу, распевая расовые узбекские песни.

Первым, что встретило нас во дворце был интерактивный план, располагавшийся на специальном стенде, прям как в больших торговых центрах.

— Молодцы какие! Всё продумали, чтоб гости не заблудились. Так, где тут у нас...

— А тут что магазины есть? Я хочу себе новые туфли! — тут же заинтересовалась Клёпа.

— Нахрена тебе туфли? Как ты в них бегать собираешься? - я с удивлением уставился на полоумную кошку.

— Ну, я их буду снимать когда нужно...- протянула кошка, тыкая своим обгрызенным пальчиком в экран.

— Ты бы лучше трусы когда ну... Гм, хотя ты их и без повода постоянно снимаешь...- задумчиво произнес я.

— О, смотри, тут есть зал с игровыми автоматами и даже Dance Dance Revolution! Давай зайдем!

— Ищи лучше склад с бухлом! Нам это пригодится для...будущей диверсии! — возразил я.

— Вот, рядом с игровыми автоматами есть кальянная — наверняка там и бухло будет! — озорно размахивая хвостом, сказала Клёпа.

— Уверена? Ну, тогда веди! Хотя, постой! Я совсем забыл про один важный момент...

— А где собственно все души и секретари? Илья же говорил, что именно из дворца все и реинкарнируют. Подписывают бумажки и вперёд — новая жизнь!

— Это на втором этаже, туда отдельная лестница ведёт. А на первом помещения для отдыха. — ответила ода из крыс.

— Ладно, тогда и мы отдохнем, а уже потом возьмемся за дело! — сказал я и пошел следом за кошкой-проводницей.

— Да верно, я уже слегка притомился. И жрать хочется. — согласился Зевс.

***

Мы с Клёпой тихо крались по богато украшенному коридору, а следом за нами шел Зевс и бессовестно крушил античные статуи из белого мрамора. Ну, тут я с ним согласен - не фиг такую пошлость где попало ставить! Мало того что одни мужики, так еще и все поголовно без штанов. Вот если бы баб поставили - тогда другое дело.

По бокам коридора мелькали резные двери с позолотой, над каждой висела своя табличка: ванная, туалетная, минетная. Скукота! Лучше бы вместо десяти туалетов на одном этаже поставили хоть одну Пивную. Так, а это что? Я остановился перед дверью со странной табличкой "Комната Грязи". Что ж там такое может быть? Целая комната для Грязи с большой буквы! Это вам не хухры-мухры!

— Стопэ! — поймав за хвост разогнавшуюся кошку, я перенаправил ее в Комнату Грязи.

— Проверим это чудо природы! Если я не узнаю, что там то не смогу нормально спать!

Внутри, как ни странно, оказалось чисто: никакой пыли и мусора, в углах не было паутины, а пол сверкал белизной, будто вымытый мистером пропером. Идиллию нарушали хлопчато-бумажные мешки, аккуратно расставленные возле стен. Я осторожно подошел к одному из них и заглянул внутрь - там был чернозем пополам с бычками.

— Че серьезно? В комнате грязи мешки с мусором? Как-то это слишком просто... — я озадаченно почесал затылок.

Тем временем, Клёпа открыла следующий мешок и, завизжав от ужаса, запрыгнула мне на спину. Мешок опрокинулся на пол - из него лавиной потекли белые и черные кошачьи усы.

— Ты-то чего орешь? У тебя же нет усов! — тут же воскликнул я.

— Всё равно неприятно! Такое чувство, будто их из меня надергали! Бррр. — фыркнула Клёпа, и, спрыгнув с меня, залепила мне по лбу хвостом.

— Что за извращенцы тут живут? Зачем им кошачьи усы? — продолжила она.

— Ну мало, может поделки делают, или целебные настоит мутят...- пробормотал я.

— Вы лучше посмотрите, что у нас! — запищала одна из крыс, прогрызшая ничем не примечательный серый мешок.

Из дыры в ткани тут же посыпались высушенные белые гранулы.

— Что это за дерьмо? Крысиное? — догадался я.

— А вот и нет! — ответила другая крыса, указывая на большую белую бирку, обнаружившуюся на другой стороне мешка. Она гласила : «Творог Подзалупный. Дегидротированный.»

— Бля! — Я прикрыл лицо ладонью. — Это уже совсем за рамки разумного выходит! Существ, собравших такую коллекцию нужно беспощадно жечь напалмом!

— Предварительно запихнув им эти усы и творог в задницы! — поддержала меня злобно оскалившаяся Клёпа.

— Только ты меня и понимаешь! — я довольно приобнял ее за талию.

— Так, ладно, что там дальше-то?

А дальше были мешки с волосами со спины, ног, рук, ушей и подмышек. Лобковых почему-то не было. Эту загадку мы решили в другой комнате, но... не будем забегать вперед. Кроме волос нашлись толченые баребухи, носовые и глазные козюли, четыре мешка с голыми фотографиями пугачевой, леонтьева и киркорова. В пятом был семейных архив Панина, в котором самыми безобидными были фото, где он целует няшных котиков. Клёпу тут же начало тошнить. Пришлось отшлепать ее по заднице и наругать. Нечего другим аппетит портить! Зевс как раз нашел мешок со странной надписью на борту "Цукразит-V" и белоснежным сахаром внутри. Он тут же принялся его жрать, совершенно не стесняясь, и зачерпывая своей огромной пастью сразу по паре-тройке кило.

— Ну, хоть кому-то счастье! Смотри диабет не заработай! — я ласково потрепал его по хребту вилами.

— Хуй тебе. — одобрительно заржал Зевс.

Дождавшись, пока конь выжрет весь сахар, я двинулся к выходу, по пути перевернув последний мешок - в нем оказался изюм. Вот уже действительно конченые мрази! И ведь кто-то это дерьмо жрет!

Удивительно, но до Кальянной мы смогли дойти так и не столкнувшись с хозяевами и защитниками дворца. Тут нам просто повезло - мы выбрали верный коридор, а вся охрана бежала по соседнему, спеша на помощь к дважды мертвым посетителям аквадискотеки. Охранники весело стучали немытыми сапогами по дорогому паркету и громко ругались матом, обещая негуманно изнасиловать подлых интервентов. Ну, то есть нас. Клёпа тут же решила догнать их и наказать за сквернословие.

— Да что эти пидоры себе позволяют? Меня папа за такие слова по губам шлепал! — надув губки, возмутилась она.

— Знаешь, даже не хочу знать, чем тебя шлёпал папа...но, пока просто рано. Мы еще трезвые, да и вообще — ну куда они денутся с подводной лодки? Решив послужить этим уродам, они сами выбрали свою судьбу. — гордо продекламировал я, но Клёпа почему-то не вдохновилась.

— Нажремся и сами их изнасилуем. — добавил я.

— Годится! — загадочно поглаживая мои вилы, улыбнулась кошка и нырнула в приоткрытую дверь Кальянной.

В помещении стоял легкий полумрак: под потолком клубились волны ароматного дыма, освещаемые неоновыми лампами. В зале было несколько столиков с мягкими диванами и длинная барная стойка, задекорированная пустыми банками из-под охоты и балтики-9. За ней стоял импозантный бармен в дорогой золотистой ливрее и приветливо лыбился. Он еще не подозревал кто к нему пришел. К его несчастью...

— Нам три дудки позабористее, ящик водки, ящик жигуля и бокал шампанского девушке! — я тут же сделал заказ.

— Че так мало?! И вообще я шампунь не люблю, эти дурацкие газики щекочут нос! — возмутилась Клёпа.

— Кошкам алкоголь нельзя! — отрезал я.

— Че это нельзя, я всего на 13% кошка! Все лучшие качества и того и другого вида! И вообще водка нам только на пользу, особенно если она настояна на кошачьей мяте...ММрррр — она блаженно закатила глаза и пустила слюну на мою белоснежную майку. Майка тут уже удалила постороннюю жидкость, в воздухе запахло озоном и почему-то говном. Я подозрительно покосился на бармена.

— Есть кошачьи настойки? — спросил я у него.

— Семь штук на выбор, прямиком с Кошачьего Еблища доставляют! — гордо ответил он.

— Отлично, тогда нам с ней настойки, мясную нарезку и два киви. Коню ведро водки вперемешку с яблоками, а крысам по фанфурику боярки на каждое усатое рыло.

— Будет исполнено сию минуту! — бодро отрапортовал он и уже было начал доставать бутылки, но неожиданно замер.

— Так, погодите. А... вы, простите кто вообще?

— Мы дипломаты из Каракалпакстана. Не видно что ли? — сказал я, постучав по гербу на панамке.

— Эээ... Каракала...чего? — недоуменно вылупился на нас дворецкий.

— Это величайшая империя! Вы что хотите выказать нам своё неуважение! Это же дипломатический скандал! — грозно закричал я.

— Скандал! Скандал! Скандал! — заревели крысы.

— Простите, меня просто не предупредили! Сейчас всё будет! — тут же засуетился бармен-дворецкий.

— Так я тебя сейчас предупреждаю! Или ты хочешь, чтобы из-за тебя Великий Каракалпакстан разорвал дипломатические отношения с Серыми Пределами? Давай кабанчиком!

— Дайте мне пять минут! — не отрываясь от дела, пообещал бармен.

— Ишь, понаберут по объявлениям, а они работать не хотят! — поддержала меня Клёпа.

— Колхоз! — Зевс сплюнул на землю чем-то фиолетовым и принялся жевать кисти настенного ковра.

Пару минут понаблюдав за барменом, наша компания расположились за столиком в дальнем углу. Мы с Клёпой на диванах, крысы под столом на куче заблеванных салфеток, а конь сорвал со стены ковёр и развалился на нем, принявшись почесывать в паху левым копытом. Ведя неспешную добрую беседу о способах мучительного умерщвления дворцовой охраны мы

дождались появления дворецкого. Он выстроил перед нами батарею из бутылок с разноцветным бухлом и рюмок, а после приступил к розжигу кальянов.

— Вот, вам я приготовил нечто особенное! Он на кошачьей мяте и со специальными добавками! Просто чудо! — подобострастно пробормотал он.

[ОИ]

Я понюхал воздух, аромат был подозрительно знакомым, кажется что-то подобное мы курили с друзьями в детстве. У одного из ребят отец работал поваром и у него дома всегда было множество баночек с различными хитрыми приправами. Базилики, розмарины, майораны и прочее сушеное говно. Более интересные травы нам по малолетству продавать отказывались - приходилось довольствоваться тем, что есть. Эффект конечно был так себе - максимум першение в горле или запор, но чего еще детям нужно? Дым идёт и ладно! Хотя вру, одного парня вставляло - он всегда закатывал глаза и делал вид, что безбожно кайфует. А может его и правда торкало, у людей вообще странные вещи с организмами творятся: у одних в кишках заводятся забавные грибки, превращающие любой сахар в спирт, у других - паразиты, отходы которых вызывают эффекты сходные с амфетаминами. Жаль выяснить его секрет нам не удалось - через несколько месяцев беднягу убило метеоритом, прилетевшим с орбиты марса. Вот тоже странная история...до этого метеориты никого не трогали, падали себе и падали, заражая чернозем инопланетной радиацией...Наверное этот парень был по-настоящему особенным...

[/ОИ]

Эх, ностальгия! Оторвавшись от сладких воспоминаний я принялся наблюдать за составом кальянов для других членов нашей компании. Зевсу преподнесли агрегат на отборном овсе, а крысам предложили табак из прессованных лобковых волос. Ага, вот и пропажа нашлась! Крысы пытались что-то возразить, но кто станет слышать мелких серых кончалыг, жрущих всякое дерьмо.

Я показал бармену большой палец.

— Нас всё устраивает. Тащи закусь быстрее, а то чаевых не получишь!

Бармен унесся за стойку и со скоростью слайсера начала нарезать карбонада, окороки и прочие куски трупов. Мы же приступили к пьянке - я чокнулся рюмкой с Клёпой и мигом проглотил иномирное зелье. Хм, а у кошек губа не дура! Жидкость заходила как вода, оставляя после себя легкое гудроновое послевкусие с нотками черной смородины. Дебафф от майки пропал и я почувствовал, как блаженное тепло разливается по всему организму. Хорошо... Осталось только дунуть... Я уже потянулся к кальяну, но тут мне вспомнилась подходящая случаю песня. Я запел ее и принялся отбивать ритм бутылкой по столу.

Вот если рано по утру тебе совсем не по нутруБошка трещит и дёргается глазНет смысла дёргать в гастроном, зажги огонь над косякомТебе поможет маленький напас!

Вся компания принялась подпевать и стучать ногами по столам, не забывая опрокидывать в себя всё новые и новые порции алкоголя. На пустой желудок бухло действовало быстро и вскоре я почувствовал, как пространство передо мной расплывается.

А если на измене ты, достали разные понтыИ все дела идут наперекос.Глотать нет смысла валидол, хоть даже ты, как дьявол, золТебе поможет мощный паровоз!На обкурку, на обкуркуНа обкурку, на обкурку становись!

Допев, я взял в рот мундштук кальяна и как следует затянулся, задержав дыхание на пару добрых минут. Лишь когда в глазах начало темнеть я выдохнул дым из себя и уставился на то место, где пару секунд назад сидела Клёпа. Кошки не было, зато вместо нее в воздухе нарисовалось противное рыло дохлой варраки.

— Блять, опять ты! Это ж не наркота, кого хера у меня глюки?

— Это на тебя кошка плохо действует! Ее от мяты таращит, вот и на тебя подействовало. С кем поведешься — от того и наберешься. — захихикала тварь.

— Это не надо. Я ее даже не трахал. Пока. Короче, че приперлась? — сказал я.

— Я бы на твоем месте не была так уверена! Посмотри вниз.

Я послушно опустил взгляд вниз и увидел Клёпу, тщательно полирующую языком мой ствол.

— Так, как я этого не заметил? И почему нифига не чувствую? — удивился я.

— Сейчас выслушаешь предостережение, которое я тебе принесла. Очнешься и чувствительность вернется! - успокоила она.

— Ну ладно, давай быстрее, а то я всё самое интересное пропущу! — быстро выпалил я, наблюдая за движением кошачьего языка.

— Слушай же и не говори потом, что тебя не предупреждали! То, что пропало в третьей части, найдешь ты в самом неожиданном месте!

Я тут же запустил руку себе в трусы и проверил самое неожиданное место. Там ничего не было. Я облегченно вздохнул и уже собрался высказать дохлой твари всё, что я о ней думаю, но та превратилось в дымное облачко и быстро растаяла в воздухе, напоследок показав мне комбинацию из 7 пальцев. Вот же сука! Впрочем, мне уже было не до ее дурацких тайн. Я вернулся в реальность и едва не кончил от ощущений пляшущего по моей головке шершавого язычка. Обдолбанная Клёпа тут же почувствовала мои конвульсии и пошло заурчала.

— Мрр. Киса кочет молочка! оторвав губы от моего ствола, она взяла его в руки и принялась быстро водить вверх и вниз.

— Ненене! Давай ртом работай! — я убрал ее руки от своего хозяйства и поудобнее устроился на диване.

Клёпа послушно продолжила вылизывать мою головку и я уже совсем было решил, что жизнь налаживается, как вдруг, дверь в кальянную распахнулась от мощного удара ноги. В помещение ввалился десяток небритых мужиков в розово-голубом камуфляже и с белой табличкой "ЛОХ" на груди. В их руках сверкали мечи, алебарды, топоры и прочие детские тыкалки.

— Ага, вот вы где! А то мы вас обыскались! — осклабились они.

— Бля, ну вот вы совсем не вовремя! — пробормотал я себе под нос, подумывая как бы по-быстрому от них избавиться.

Тем временем, Клёпа с громким хлюпом оторвалась от члена и суровым командным голосом прокричала:

— Сми-и-ирна! Шагом — вон!

Лохи от неожиданности подпрыгнули на месте, вытянулись по струнке и, развернувшись вокруг своей оси, тут же выскочили за дверь. Иногда и армейские рефлексы пользу приносят!

Так, думаю они быстро опомнятся! Нужно форсировать события! Я схватил кошку за мягкие пушистые уши и насадил ртом на свой член. Клёпа громко завибрировала, как движок от лады-приоры и начала двигать головой вперёд-назад.

— А ты подопри чем-нибудь дверь! — я крикнул бармену.

Тот отдал честь и принялся спешно баррикадировать дверь, пододвигая к тем диваны. Конструкция оказалась неожиданно прочной. И когда лохи, осознавшие свою ошибку снова начали ломиться внутрь у них ничего не вышло. Я слышал их злобные крики: они били в дверь своим оружием, прыгали на нее с разбега, но та держалась. Показав бармену большой палец, я вместе с присосавшейся Клёпой вылез из за стола. Встав на ноги и поудобнее ухватившись за ее ушки, я ускорил поступательные движения. Внутри ее рта громко хлюпало, глотка конвульсивно сокращалась от недостатка воздуха, а мои яйца хлестали ее по подбородку. Сейчас не до нежностей, нужно спешить!

Лохи усилили нажим, кажется они где-то достали таран. Раз в несколько секунд в дверь врезалось что-то мощное и продолговатое. Та выгибалась, покрывалась трещинами, но держалась! Что за чудный материал! Наконец, к лохам подоспел кто-то новенький и жахнул в преграду чем-то особо мощным. Ее буквально вырвало с корнями и вбило в противоположную стену. Вход заволокло черным дымом, в кальянную вновь ввалились мужики в доспехах, размахивающие мечами и в этот же момент я кончил эту главу.

[sm]Объявляется марафон "Штурм дворца"! Прода каждые два дня! Если проды нет, то ты сам виноват! [/sm]