Карачун 95

Глава 21. Second Floor

Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались!

Жорж Милославский

Бомжезмей отправился скрести по сусекам, вычищая весь первый этаж и подвальные помещения от затаившихся врагов и прочих нежелательных элементов, ну, а мы, дружной ордой, двинули на второй. После пар часов блужданий, мы оказались перед здоровенной картиной прямо посреди главного холла. Как оказалось, лестница скрывается прямо за ней.

Новоявленный генерал КГБ Жиллиман подошел к обнаженной жирной и потной деве, изображённой на полотне и громогласно прочитал пароль:

— Выборы, выборы, кандидаты — пидоры!

— Самокритично. — прокомментировал Зевс.

— А чего им стесняться? Здесь чужих быть не должно. — согласился я.

Картина немедленно отъехала в сторону и нам открылся широкий пролёт мраморной лестницы, освященный висящими на стенах магическими факелами. Какая-то дичь у них с освещением! В одной комнате электрические лампочки, в другой - свечи, а здесь вообще не пойми что. Местный завхоз похоже знатный наркоман, потому что такое даже воровством не объяснишь!

— Хитро придумано! Я одно не пойму, а нафига делать секретную дверь на первом этаже, если обычные посетители имеют доступ на второй? — сказал я, поднимаясь по ступеням.

— Так и на втором есть, двойная защита! — ответил Жиллиман.

— Что-то она не сильно помогла.- отметил я.

— Ну, раньше всех кто без приглашения попадал на первый этаж удавалось быстро уничтожать. - сказал комиссар.

— Так и знал, что я особенный! - самодовольно произнёс Зевс.

Второй этаж меня немного удивил: больше всего он напоминал типичное отделение городской поликлиники. Повсюду кабинеты с номерами, здоровенные фикусы в горшках и вазонах, цветастые паласы на полу, лавочки и очереди из многочисленных душ, ожидающих своей реинкарнации. Странно, но охраны здесь не было совершенно. Я-то ожидал очередных боёв, а здесь тишь да благодать. Лишь посетители этой больнички, удивленно пялящиеся на наш внешний вид: все в кровище, чужих кишках и прочих нетипичных для общественных мест субстанциях. Ну, а чего они хотели? Победа легко не даётся!

— Ну и куда мы идем? разве лестница на третий не должна находиться там где и на второй? — спросил я топающего вперед Жиллимана.

— Тут всё сложнее! На третий так просто не попасть, туда нет лестницы. Только телепорт и тот весьма специфический. Для того, чтобы его активировать нужно получить талончик!

— И в чем проблема? Давай отберем у кого-нибудь! — предложил я.

— Не выйдет, это особенные талончики. Их не отберешь! - ответил он.

— Да какие еще особенные? Давай рассказывай! — разозлился я.

— Идем, сам всё поймёшь. — как-то подозрительно ухмыльнулся примарх.

Через пару минут мы подошли к большому стеклянному бюро с надписью "РЕГИСТРАТУРА". За перегородкой, как и положено сидели несколько тучных теток с химическими кудрями на головах и усиленно работали: пили чай с тортиком, играли в пасьянс косынку, болтали о мужиках и лишь изредка отвлекались на очередь из посетителей.

— Ну приехали! Ещё и тут в очереди стоять? - посмотрев на этот цирк воскликнул я.

— Иначе никак. Правила для всех едины! - развел руками примарх.

— Ты же комиссар, должны по блату пропустить! — меня посетило озарение.

— А вот и нет, ты мне класс и должность испортил, теперь я тут прав не имею. Придётся вместе со всеми в очереди чалиться. - ответил он.

— Эх, будто домой попал... — вздохнул я, вновь окинув взором пространство.

— Ты что уже бывал в подобных местах? — удивился Зевс, и принялся нежно грызть деревянную стойку.

— О, я и не в таких бывал! У нас было гораздо хуже! — ответил я и принялся рассказывать одну занятную историю из своего сумасшедшего детства.

[ОИ]

Было мне тогда от семи до десяти лет, точно уже не помню - до того, как начал бухать, с памятью было плохо. Нельзя сказать, что после стало лучше, но по крайней мере какие-то фрагменты стали сохраняться... Одним теплым летним деньком случилась со мной беда - появилась аллергия, а на что непонятно. Из носа сопли текут, глаза чешутся и краснеют, а на руках красные пупырышки лезут. Ужас несусветный. Вот бабка и потащила меня в детскую поликлинику.

Больничка находилась прямо посредине нашего района и была весьма примечательна - уродливое серое здание, находящееся между засранными гаражами, сауной со шлюхами и старыми сталинскими бараками, в которых жили непонятные чумазые существа, называвшие себя научными сотрудниками кафедры экспериментальной физики. Все нормальные люди обходили это место стороной, но нам пришлось рискнуть...

Войдя внутрь, моя бабка профессионально обложила матом охранника, техничку и отвесила леща тетке, посмевшей высунуть нос из регистратуры и спросить: есть ли у нас запись. Бабуля была истинным мастером своего дела - сидя на лавочке возле подъезда и вступая в диалог с прохожими, она была настолько убедительна, что даже монашки из ближайшей церкви начинали верить, что они наркоманки и проститутки. Стоит ли говорить о простых людях? Они были готовы согласиться на всё что угодно, лишь бы она заткнулась! Вот и в тот раз, ее хитрый маневр позволил нам беспрепятственно попасть на второй этаж и оказаться на приёме у врача-аллерголога.

Здесь нас встретила молодая врачиха, в тонком белом халатике на голое тело и пятидесятилетний усатый главврач, пытавшийся этим телом овладеть. Он быстро орудовал руками между ее ног и шептал что-то соблазнительно на ухо. Врачесса неприязненно морщилась, но мужика не прогоняла. Видимо боялась увольнения. Наше появление стало для них полной неожиданностью: закрытая на замок дверь не выдержала мощного бабулиного пинка и с грохотом распахнулась. Аллергичка испуганно завизжала, а главврач схватился за сердце и упал на пол. Бабуля не стала с ним церемониться: схватила за шиворот и без лишних разговоров выкинула за дверь.

Альбина Ивановна, поблагодарила нас за спасение и с небывалым рвением принялась выслушивать мои жалобы, блестя мокрой промежностью. Оказалось, что для выявления причины аллергии нужно сделать "пробы". Ради нас она даже расщедрилась на новый набор "западных" препаратов и действо началось.

Она аккуратно нанесла пару десятков колото-резаных ран на мою руку, а после начала издеваться, капая на них различными аллергенами. Я стоически терпел унижение, отступать было некуда - выход из кабинета заслоняла бабка. По завершении процедуры мне пришлось посидеть пятнадцать минут в томительном ожидании, а после началась проверка результатов.

— Очень странно! — вещала врач, рассматривая мою руку, покрытую красными бугорками разного объема.

— Все реакции на обычные аллергены в пределах нормы, разве что манная каша выделяется. Видимо у вас где-то возле дома захоронение этой гадости.

— Так мы ж ее на завтрак готовим! Три раза в неделю. — ничуть не смутившись ответила бабка.

— Да вы с ума сошли! Манная каша уже пять лет как признана биологическим оружием! Немедленно позвоните в мчс и вызовите утилизаторов! - разъярилась докторша.

— Ладно-ладно, голубям скормлю...ее осталось-то всего двести кило...- пробурчала бабка.

— Хорошо, тогда продолжим. Вот отклики на барбитураты, дезоморфин, бензин, собачью мочу и витамин Б12 значительно превышают стандартную реакцию.

— Ага, погодите-ка, вот на эту пробу попало сразу несколько вышеуказанных веществ и реакцию максимальная! Осталось только выяснить, где они все содержатся одновременно. — врач задумчиво почесала между ногами.

— Вам ничего не приходит в голову?

Мы с бабкой недоуменно переглянулись и пожали плечами. В этот момент, из смежного помещения процедурного кабинета раздались звуки разбитого стекла и падения тяжелого тела. Врач схватила металлическую швабру и, сверкая голым задом, устремилась на шум. Мы немедленно последовали за ней. Едва она открыла дверь, мой нос тут же зачесался, а глаза принялись зудить.

Нашим взорам открылся вид на распахнутое настежь окно и небритого мужика в засаленном костюме абибос, который лежал возле разбитого шкафчика с препаратами. Рядом с ним блестела горка использованных ампул и шприцов.

— Опять эти чертовы халявщики! Говорила же решетки на окна ставить надо! Залезут и колют себе всё подряд! С обратной стороны клинки свободно героином банчат, а они всё равно сюда лезут! — закричала врач и принялась мутузить беднягу шваброй.

Однако это оказалось лишним - мужик уже не подавал признаков жизни: его лицо посинело и опухло, изо-рта шла белая пена, а левый глаз медленно вытекал наружу, напоминая несвежую виноградную улитку. Но самое страшное было в том, что его пузо стремительно раздувалось! Увлеченная врачиха этого не замечала и продолжала избивать мертвое тело.

Захлёбываясь соплями, я успел прокричать: ложись! И, в этот момент, острый кончик швабры попал точно в пупок биологической бомбы. Та немедленно рванула, расплескав по всей процедурной содержимое своего гнилого нутра: кишки, внутренние органы, детальки от конструктора лего и полупереваренную манную кашу.

— Вот оно что! Всё сошлось! — радостно закричала врачиха, снимая с головы сочащийся гноем аппендикс и вытирая с лица кровавую манную кашу.

— Ваш аллерген — наркоманы!

— Да блять, я и без тебя уже догадался! — пробурчал я себе под нос и упал в обморок от анафилактического шока.

После этого случая мне прошлось пройти длительный курс уколов иммуноглобулина: аллергию удалось победить, но вот нелюбовь к наркоманам осталась...

[/ОИ]

По завершении рассказа впечатленная Клёпа заплакала, Жиллиман начал предательски шмыгать носом, а Зевс доел метровую деревянную стойку и принялся облизываться на реинкарнатов. Те в страхе разбежались и, в этот же момент, неожиданно подошла моя очередь.

Я просунул голову в окошко и громко потребовал:

— Нам бы талончик на 3й этаж!

— Цель визита? — хриплым надменным голосом вопросила не в меру упитанная дама с аккуратно подстриженными волосами на верхней губе.

— Свержение действующей власти, насильственное уничтожение верховного совета секретарей и казнь рейхсканцлера через пенетрацию всех девственных плев, имеющихся у него в организме. — честно ответил я.

— Валя! Тут самоубийцы! Их вперед пускать или по общей? — внезапно закричала регистраторша, обращаясь к невидимой коллеге.

— Да по общей пускай, куда им торопиться? - раздалось в ответ.

— Записала. Вот, ваш номер в очереди 78345. — она быстро набрала циферки на штампе и впечатала его мне в лоб.

— Это что за беспредел! — возмутился я, разглядывая своё отражение с синим номером на лбу.

— Ничем не могу помочь, у нас обед. — регистраторша быстро закрыла перед собой стеклянную перегородку и отвернулась от меня.

— Н-да. И какие будут предложения? — отойдя от бюро я обратился к своей компании.

— Странный вопрос. Нужно распотрошить всех кто перед нами в очереди! — выдвинула идею Клёпа, кровожадно облизывая полные губы.

— Идея хороша, но трудновыполнима - как мы такую кучу народа перебьем? Может проще будет пробить потолок? — спросил я.

— Не выйдет, третий этаж отделен прослойкой вселенской пустоты и прессованных бычков от винстона, так просто туда не попадешь. — ответил Жиллиман.

— Обидно, значит нужно вернуться за Бомжезмеем и придумать что-то ещё...

Пока мы обсуждали возникшую проблему и думали как бы половчее уничтожить семьдесят восемь тысяч душ, главные ворота дворца распахнулись и внутрь вальяжно вкатились три раздувшихся до безобразия демона.

— О, вас-то мне и надо! — обрадовался я и направил на первую зеленую тварь вилы.

— Репаро! — выкрикнул я, однако вместо успешной депортации демона, перед моими глазами появилась табличка с сообщением :

"Недостаточно энергии, превышена масса объекта. Оставьте заявку в терминале на выделенную энергетическую линию(срок рассмотрения от 200 до 500 световых лет), либо снизьте массу объекта самостоятельно."

Ну понятно, на эту линию можно не надеяться - всё операторы давно отбросили копыта, придется самому разбираться. Хм, и насколько ж этому демону нужно похудеть? Может попробовать новый скил:

— Пинг Зелёный! — воскликнул я и принялся читать полученую справку.

Демон же злорадно ухмыльнулся и показал мне язык, покрытый множеством гнойных прыщей, после чего пополз к толпе реинкарнатов.

-----------------------------------------------

Служебная программа Кацацлепут.ехе

Назначение: уничтожение багов.

Статус: Ошибка! Неподконтрольна системе.

Умения :

1) Пожирание - поглощает души, расширяя свой функционал.

2) Не удаляемый файл - существо невозможно уничтожить, лишь переместить в корневую директорию.

3) Error 112824T0t0ctra6h0e

Поглощено душ: 4356 (для применения умения "Каллибровка" снизьте указанное число до одной тысячи)

---------------------------------------------

Ага, багованный дебаггер. Как иронично! Интересно, у всех демонов такое же назначение или они различаются? И что за корневой каталог? Они же вроде из ада приходят... Или этот корневой каталог настолько забагался, что превратился в Ад? Хм...тут меня посетила одна странная догадка: а кто еще есть в Аду, кроме демонов?

— Да не может быть! Ой чья-то задница отведает моей волосатой Каллибровки! Не могу дождаться момента, как вернусь в Толхайт... — улыбаясь пробормотал я.

— Что ты там бормочешь? Эти демоны выглядят не очень дружелюбно! — сказала Клёпа, спрятавшись за моей спиной.

— Да так, ерунда. Давайте быстрый мозговой штурм: как из демона достать три с половиной тысячи душ? — произнес я, обращаясь к команде.

— Сжечь! — сказал Жиллиман, указывая на своих оруженосцев с огнеметами.

— Расстрелять! — оскалилась Клёпа, поигрывая своим ппш.

— А зачем нам уничтожать демонов? Пусть сожрут очередь и мы сможем попасть наверх. — флегматично предложил Зевс.

— Хорошая идея, даже странно, что я сам не додумался! - воскликнул я.

— Ну дык, у кого из нас голова больше? — ухмыльнулся конь и постучал себе копытом по макушке.

Вообще я хотел получить с них очки развития, но да хрен с ним. Всё равно некогда до Терминала бежать, а впрок они не отложатся - максимум-то 600.

Согласившись с доводами Зевса, мы быстро ретировались в сторону и позволили багованным программам пройти по коридору вперёд и начать жрать бедных реинкарнатов. Следом за Кацацлепутом, проследовал оранжевый Червегрыз и мой старый друг Асфанаил. Я помахал тому рукой, но демон ничего не замечал вокруг себя: пускал слюни из огромной зубастой пасти ,страшно вращал глазами, покрытыми сеткой полопавшихся сосудов и жрал души. Пот обжорства у него сорвало крышу. Я еще раз глянул на пожираемых реинкарнатов: они были всего лишь в шаге от нового воплощения и упустили его. Жалкие неудачники!

— А где этот телепорт вообще? Демоны в правильном направлении жрут? — спросил я.

— Вон, видишь большое табло с цифрами в конце коридора? Вот прямо под ним дверь в телепортационную. — ответил Жиллиман.

— Ага, значит всё идет по плану... - сказал я.

— А если всё идет по плану, то что?

— То дедушка Ленин — хороший был вождь! — ответил Зевс.

— Верно, но я не о том! Нужно присесть на дорожку! Впереди нас ждет финальное сражение: нужно выпить для храбрости и отпраздновать нашу будущую победу! — сказал я и принялся доставать из пояса бутылки с кошачьей настойкой.

Все одобрительно закивали головами и принялись разбирать разноцветное бухло. Рюмок не было, поэтому мы решить хлебать сразу из горла.

Когда в глазах начало двоиться, а демоны прошли половину коридора, врата дворца вновь распахнулись и на пороге появилась компания многоликих: Гера, Илья, Анджелика и куча других, неизвестных мне уродов.

— О, вы как раз вовремя! — закричал я, размахивая пустой бутылкой.

— Реще берите талончик, пока демоны регистратуру не сожрали!