Карачун 95

Глава 25. Импичмент

Закон определяет власть каждого должностного лица, а верховная власть выше закона.

В. Даль

Процедура импичмента выглядела крайне занятно: на полу был нарисован объемный мужской половой орган, двенадцать новых советников встали вокруг него и принялись нараспев шептать слова активации массового спелла:

Уходи и дверь закрой У меня теперь другой Мне не нужен больше твой Номер в книжке записной!

Зачитав заклятье, они прирезали трёх крыс и принялись окроплять мистическую фигуру их кровью. Та засияла таинственным неоновым светом и принялась мерцать.

— Уходи, уходи, уходи, уходи! - члены совета взяли друг друга за руки и подняли их вверх. Вместе с руками к потолку взметнулось призрачное пламя и полностью затопило помещение.

***

Когда огонь схлынул, мы поняли, что переместились в огромный тронный зал. С потолка свисали здоровенные колеса-люстры со свечами, отбрасывающие на белые стены мрачные зловещие тени. Пол был облицован мраморными могильными плитами: можно было различить вытравленные на камнях портреты усопших и даты их жизни. В середине зала плиты складывались в затейливый узор "Колесо Сансары". Оно состояло из двух кругов, помещенных друг в друга. Во внешнем круге были изображены различные люди, животные и негры, бессовестно совокупляющиеся во всевозможных позах, а во внутреннем - крыса, петух и длинный глист, хватающие друг друга за задницы. В конце зала на страшном черном троне, украшенном человеческими и куриными костями, сидел мрачный мужик в темном балахоне, полностью скрывающем его внешность.

— Мрачное местечко. — трусливо пробормотала Клёпа, прячась за моей спиной.

— Ты ещё города в нашей провинции не видела, вот там — настоящая жуть! — ответил я.

Тем временем главный злодей поднялся со своего трона и принялся читать свою злодейскую речь( злодеи без этого не могут - отнеситесь с пониманием, они ведь злодеи - их хлебом не корми, дай только повыпендриваться!)

— Две тысячи лет я провёл на этом троне правя Серыми Пределами и решая судьбы миллиардов существ. Многие герои приходили ко мне, желая покарать, а то и занять моё место. Но успеха не добился никто! Жалкие глупцы! Я уничтожил их бессмертные души, навсегда отобрав посмертие! — злодей злобно расхохотался.

— Неужто вы, жалкие никчемные черви, надеетесь чего-то добиться? Я сокрушу ваши кости и разотру в прах! Вы станете удобрением для моей вечности! Я буду наслаждаться вашими мучительными криками! Я заставлю вас жрать собственные кишки и органы! А когда вы забьётесь в предсмертной агонии, я надругаюсь над вашими телами сами негуманным и бесчеловечным способом. Эту битву запомнят в веках и ужаснутся! От одного её упоминания, люби будут блевать кровавыми слезами...

— Бля-а, да когда он уже заткнется? Почему эту речь нельзя скипнуть? — возмутился я.

— А ты как хотел? Это финальный бой. Без пафоса никуда. — ответил Зевс.

— Хочешь притчу расскажу, чтобы быстрее время прошло? — предложил он.

— Валяй. — печально вздохнув, согласился я.

— Так вот. Жил-был один мужик, который очень часто ездил в командировки, а жена его оставалась дома одна. И само собой стал он её подозревать в изменах. А как проверить ее верность придумать не мог. И тогда он обратился к своему другу. Тот посоветовал ему такую вещь: возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, да поставь его под кровать. А в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек — ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда вернешься. Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там говно.

Я озадаченно уставился на конскую морду:

— И что?

— И всё. — ответил Зевс.

— А в чем смысл-то? Где мораль? Это же притча!

— Понятия не имею, нам нужно было время убить — вот я и рассказал.

Пока я чесал затылок и размышлял над тайным смыслом истории про горшочек, главзлодей прекратил пиздеть и подняв в воздух свою культяпку, пафосно произнес:

— Жалкие ничтожные смерды! Вы готовы умереть?

— Пошёл на хуй! — ответил Жиллиман и всадил в него очередь из болтера.

Путь разбились о канцлера, будто хлебные крошки, не причинив видимого вреда. Однако над ним появилась длинная красная полоска, чуть-чуть дрогнувшая с дальнего конца.

Канцлер злобно рассмеялся и жахнул в примарха страшным черным сгустком, который взорвался, едва коснувшись пола, и раскидал всю нашу компанию по углам зала.

— Трепещите ущербы! Вам не сравниться с моим могуществом! Я - божество! Муахахах! - вновь расхохотался он, как конченый имбецил.

Новые члены совета активировали свои многочисленные умения и принялись закидывать противниками магическими снарядами. Полоска ХП стала медленно уменьшаться.

— Какая у нас тактика? — спросил оказавшийся возле меня Жиллиман.

— Видишь у него полоску над головой? — ответил я.

— Ну.

— Загну! Её нужно слить до нуля!

— Это гениально! Я бы не догадался! — он восхищённо всплеснул руками.

— А то ж! — я самодовольно похлопал его по металлическому плечу.

Бой набирал обороты: Тёмный Канцлер призвал каких-то призрачных мужиков с мечами, я ответил бомжами. Они принялись яростно рубиться, безжалостно портя мебель, стены и друг-друга. Магические спеллы, пули, гуси с самурайскими мечами, артиллерийские снаряды, женские трусы и лазерные трассеры безостановочно летели в противника, однако эффект был крайне низким - после сорока минут боя мы смогли снести максимум 25% от его здоровья.

— Нужно жахнуть чем-то помощнее. Так мы его весь день лупить будем. — задумчиво произнес я, раздумывая можно ли собрать из бомжей атомную бомбу. Биологическую-то запросто, но от нее ущерб только репутации...

Стоящие рядом философы начали предлагать свои версии.

— Может попробовать обвалить на него потолок? — сказал Платон.

— Или наоборот сломать под ним пол? — Предложил Аристотель.

— Вы еще предложите выкопать яму и туда кольев натыкать! — съязвил я.

— А что? Идея неплоха... — не успел закончить Сократ.

В следующий миг Клёпа всадила в канцлера очередь из своего ржавого ппш. Вместе с последним выстрелом, неожиданно, материализовался Ктулху: гигантский склизкий монстр с кучей тентаклей, щупалец, хоботков и прочей, любимой японцами гадости.

— О, а я всё думал: когда ж он появится? — пробормотал я, вспоминая уникальную особенность автомата.

— Ктулху фас вон того в черном халате! — закричала кошка.

— По-моему правильно фхтагн говорить. — возразил я.

— Ктулху фхтагн! — согласилась Клёпа и тыкнула пальцем в канцлера.

Огромный монстр понятливо кивнул и немедленно полез в драку. Щупальца взвились в воздух и принялись лупить по канцлеру, как пылевыбивалки по ковру. От бедняги лоскутами полетела сорванная кожа, клочки ткани от плаща и куски свиной вырезки. Вскоре красная полоска показала половину, а затем быстро поползла к левому краю. Все присутствующие дружно зааплодировали и принялись отбивать ногами боевой марш:

— Ктулху! Фхтагн! Ктулху! Фхтагн! Ктулху! Фхтагн!

— Так его!

— Бей гада!

Злодей ничего не мог противопоставить гигантской подводной туше и обреченно наблюдал за приближающейся смертью. Мы уже расслабились, достали бутылки с настойкой и начали праздновать победу, однако, когда у канцлера осталось 1-2% ХП Ктулху неожиданно засуетился:

— Сорян ребят, я кажись утюг забыл выключить! Нужно срочно возвращаться! — сказал он и пропал с громким хлопком.

— Вот же рагуль! Не мог чутка добить? — я недовольно сплюнул на землю.

Тем временем, канцлер отпрыгнул к своему страшному трону и медленно, будто стриптизёрша, скинул свой балахон. Нашим взорам явился бомжеватый мужик с волосами до плеч и объемной бородой. Одет он был в белую х/б простыню, или как ее называли древние греки: хитон.

— И к чему это ты разделся? — удивленно спросил Жиллиман.

— Хочу, чтобы перед смертью вы запомнили моё лицо! — расхохотался он.

— О-па. А я думал, что там дед будет, ну или, на худой конец гитлер. — удивился я, рассматривая его фейс.

— Я на Дарта Сидиуса ставил! — шепнул мне на ухо конь.

— Ну, это же не звёздные войны, откуда тут Сидиус? — сказал я.

— А откуда тут Жиллиман? — возразил конь.

— Ну да, логично... Но всё же, кто этот лохмач? Кого-то он мне напоминает... — я задумчиво почесал затылок.

— Эй, хуйня волосатая! Ты кто по жизни? — неожиданно закричала Клёпа.

Все наши удивленно уставились на неё: кто бы мог подумать, что милая кошечка умеет так грубо разговаривать!

— Ш-ш-ш-то? Я — хуйня? Да вы совсем охренели! — от злости канцлер начал заикаться, весь покраснел и покрылся чуть фиолетовыми пупырышками.

— Я — И-И-С-У-С! — гордо выкрикнул он, произнося имя по буквам.

— ИИ СУС? Действительно хуйня какая-то! Как это расшифровывается хоть? — произнес я.

— Северное Управление Строительства? — многоликие начали предлагать свои версии.

— Стоматология, уксус, сирень?

— Скунс, укушенный собакой?

— Интеллект Искусственный, Сутулый Ущербный и Стрёмный? — предположил Робаут.

— Сам ты искусственный! Долбоёб железный! Я настоящий! Это имя такое — Иисус! — возмутился канцлер.

— Ага, еще скажи, что тот самый! Больше на Безрукова в гриме похож. Ну-ка покрутись! — попросил я.

ИИ СУС повернулся на 180 градусов и похлопал себя по заднице, тем самым выразив к нам крайнюю степень презрения.

— Ну-у, допустим верю. — протянул я. — Но ты ж вроде добренький персонаж, какого хрена ты здесь делаешь и зачем всю канцелярию извратил?

— Тебе бы гвозди в задницу забили, а потом повесили вялиться под палящим солнцем на несколько дней — тоже бы взгляды поменял! — буркнул канцлер.

— Я думаю, его совратила темная сторона силы! — зашептал Зевс.

— Ты опять? Мы же решили, что фандом ЗВ тут не при чём. - сказал я.

— Да я не об этом. Этот рисунок с колесом на полу — он не простой. Я чувствую исходящую от него Силу. Она, будто родничок, пробивается сюда из далеких неведомых глубин и рассеивается в пространстве. Я чувствую как она туманит мне голову. Думаю, если посидеть здесь несколько лет, или тем паче тысяч лет — то кукуха совсем поедет!

— Хм. Что-то я ничего не чувствую... Ну да ладно, с этим волосатым ущербом разберемся и посмотрим что там такое! — сказал я.

— Хорош базарить, готовьтесь к смерти! — сказал канцлер и отбросил от себя дырявый балахон, полоса хп над его головой полностью покраснела.

Все возмущенно заголосили, осуждая такой беспредел.

— Да это читерство какое-то! — возмутился Аристотель.

— Багоюзер ссаный! — сплюнул на пол Зевс.

— Гм, я кажись понял - походу у него балахон артефактный был, принял на себя весь урон. А теперь мы видим настоящее хп. — сказал я.

— Ага, а что если у него и хитон такой же. — возразила Клёпа.

— А под хитоном трусы! Эдак мы его как луковицу раздевать будем — долго выйдет. — вставил своё слово примарх.

— Нужно что-то придумать! — к нам подошли три философа, ныне полноценные министры и члены верховного совета СП.

— Что тут придумаешь? Лупим его пока без трусов не останется. — ответил я.

— А потом разворотим ему всё очко! — злорадно улыбнулась Клёпа.

— Ну... это уже перебор! — возразил я.

— Почему же? Разворачивание очка входит в официальную процедуру импичмента. Вот посмотрите: пункт 9, подпункт С. — Платон протянул мне какую-то бумажку с каракулями.

— А я согласен! Кто к нам с чем того, тот от того и того! — вмешался в разговор Зевс.

— Всё это прекрасно, и разворачивание очка - процедура крайне важная и нужная, но у нас так и нет нормального плана! — влез Жиллиман.

— Мне кажется мы что-то упускаем! Что-то очень важное! Ведь всё гениальное просто, а значит и победа должна быть простой! — заговорил Сократ.

Важное и простое...Гм, чтобы это могло быть? Ладно, нужно взглянуть на ситуацию с другого конца. Где мы находимся - в царстве мертвых. Кто мог занимать должности секретарей до моего появления? - только мертвецы, то есть души. Как победить душу? Раньше с этим проблем не возникало - их все кому ни лень уничтожали, только этот не дается. Разве что отправить его на реинкарнацию...но как? Стоп...просмотрев свои сетовые скилы, я злорадно ухмыльнулся.

Вокруг кипел бой - Сус был не намерен сдаваться. Он окружил себя особым силовым полем, нивелировавшем большую часть урона и яростно отбивался от наседающих на него многоликих. Илья решил пойти ва-банк и придавить противника своей тушей. Это ему почти удалось - использовав магическую левитацию, он поднялся над головой канцлера и рухнул вниз. Однако силовое поле оказалось с сюрпризом - при соприкосновении с тушей динозавра, оно аннигилировало, мигом разорвав бедного многоликого на куски. Весь зал завалило кусками плоти и затопило потоками густой алой крови.

Отдав честь погибшему товарищу, я активировал своё умение плаща и быстро побежал к зловредному противнику. (Ненужность - ровно на 1 минуту вы перестаете интересовать вселенную. Вас не видит, не слышит и не ощущает любыми другими способами никто и ничто. Откат эффекта - 10 минут. Эффект снимается при нанесении повреждений другим существам. ) Подкравшись сзади, я хлопнул Суса по спине, одновременно активировав "Возрождение". Канцлер мгновенно испарился, оставив после себя лишь горстку дымящейся одежды.

— Лол. Будет забавно если он сейчас на земле возродится и его второй раз распнут. — засмеялся я.

***

Пока все выжившие зализывали раны, я решил проверить шмот бывшего канцлера. Там наверняка должны быть ценные трофеи! Решив просмаковать момент, я как и встарь, перекидал всю одежду в мусорный контейнер и принялся читать всплывающие сообщения.

Мундир Иисусьей Смерти (уникальный) : этот чудесный элемент гардероба был пошит из нежнейшей мешковины, оставшейся после уборки картофеля в 67м году. Мастера соединили его с вьетнамским бархатом, натуральной узбекской синтетикой, добавили щепотку патриотизма и получилось настоящее чудо!

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона + 20%.

Особые эффекты:

1)Трансмутация: вы можете превращать воду в вино.

2) Копирование хлеба: вы способны мгновенно создать пять тысяч копий булки любого хлеба. Откат: сутки.

Я тут же напялил на себя последнюю сетовую шмотку и приготовился насладиться супер-бонусом за полный комплект. Однако вместо бонуса, перед моим носом всплыло следующее сообщение :

{ Поздравляем! Вы завершили сборку комплекта Комиссара Серых Пределов. Желаете получить бессмертие и вступить в официальную должность? Обязанности: наведение порядка в СП и оперативное уничтожение угроз. Оплата: бесплатные оруженосцы, чай, кофе и вкусные печеньки. }

Эмм. Нахрен мне эта служба? Нет, конечно! Что я теряю? Бессмертие? Пфф - жить вечно скучно! Помирать лучше вообще молодым! Я жмякнул кнопку нет и тут же оказался полностью голым.

— Эээ! Кудабля? Что за херня? — закричал я. Зайдя в профиль, я открыл лог и прочитал следующее:

Проверка класса Комиссар Серых Пределов: failed. Снаряжение не соответствующее классу будет изъято.

Мундир Красной Смерти (уникальный) deleted

Галифе Коричневой Смерти(уникальный) deleted

Кирзовые Сапоги Быстрой Смерти(уникальные) deleted

Пыльный Плащ Бесполезной Смерти(уникальный) deleted

Револьвер Безумной Смерти(уникальный) deleted

Синие Трусы Смерти(уникальные) deleted

Майка Циррозной Смерти(уникальная) deleted

Панама Белой смерти(уникальная) deleted

Ремень запасливой смерти(уникальный) deleted

— Вот же пидоры! Значит 8 вещей можно носить, а полный сет сразу удалять? Кто эту систему придумал! Уроды! Конченые моральные уроды! — расстроился я.

— А мне так даже больше нравится! — подошедшая Клёпа шлепнула меня по ягодице и невинно улыбнулась.