Карачун 95

Глава 16. Веселье повышенной упоротости

"Праздник нужно всегда носить с собой".

Эрнест Хемингуэй

— Уфф, еле успел! — я поприветствовал ЛОХов, спешно заправляя еще не до конца опавший член в трусы.

Оруженосцы замерли на местах и покраснели, будто никогда не видели мужского полового хуя. Странные ребята, выглядят как ЛГБТ-спецназ, а смущаются таких естественных вещей! Да они радоваться должны бесплатном зрелищу! Их замешательство разрешил вышедший вперед щуплый мужик с кастрюлей на голове и туфлях со шпильками на ногах. На его груди гордо красовалась белая нашивка "АрхиЛОХ", а в его руках переливался радугой хрустальный магический посох.

— Руки вверх! Иначе я поджарю ваши яйца! — он самодовольно ухмыльнулся, направив на нас своё гейское орудие.

— Ммм, яи-и-ички! — пробормотала обдолбанная Клёпа. Она сидела на коленях с зажмуренными глазами и вылизывала своё лицо от последствий экстремального минета. Я потрепал её по голове и отошел к столу.

— Внимательно слушаю вас! Назовите свою должность и цель визита! — опрокинув в себя очередную рюмку, я обратился к архилоху.

— Че? Ты че не понял? Руки поднимай, утырок вафельный! — разъярился он.

— Фи, как грубо! — конь, лежащий на ковре, приподнял заднюю ногу и выпустил в агрессора мощную струю желто-зеленого газа.

АрхиЛОХ упал на пол и забился в конвульсиях, выблевывая из себя завтрак вперемешку с кусками легких и еле разборчиво крича что-то вроде : "Это иприт! Иприт!" От действия отравы его лицо покрылось невкусными гнойными прыщами, а изо рта началали выпадать желтые кариозные зубы. Зевс, посмотрев на результат своих трудов, ехидно заржал. Впрочем, ожидать от коня чего-то другого было бы странно...

Оставшиеся без предводителя лохи мгновенно среагировали: достали из поясных сумок противогазы и нацепили их себе на головы. Теперь они стали похожи на слоников-трансвеститов. Упоротые крысы весело захихикали из-под стола, тыча в них своими кривыми лапами.

Я лениво затянулся кальяном и, выждав удобный момент, кинул под ноги противникам жабью гранату. К несчастью у одного из лохов сработал рефлекс и тот отбил ее прямо в стену. Раздался взрыв, нас обдало серой цементной пылью и щепками, часть перекрытия рухнула и нашим взорам открылся вид на комнату с игровыми автоматами и большими плазменными теликами на стенах.

— О, я же хотела потанцевать! Нужно только туфли достать! — умывшаяся Клёпа открыла глаза и огляделась по сторонам.

— Ага! То, что надо! — заметив на разлагающемся трупе архилоха нужную обувь, она тут же поползла к нему, аппетитно виляя пушистым хвостом и облизывая пухлые губки.

Оруженосцы затряслись; в ужасе попятились назад и принялись креститься перевернутыми пентаками. Странные ребята, то голого хуя боятся, то сексуальной кошкодевки - совсем их видать в своей гвардии зашугали.

Пока Клёпа натягивала на свои лапки туфли, размер которых неожиданно подошел, Зевс решил размяться и встал на ноги. Обычные кони ходят на четырех ногах и ведут себя культурно, но наш Зевс не из таких слюнтяев! Встав во весь рост на две ноги, он потянулся, зевнул, постучал грязным копытом по груди, издал боевое ржание и пошел в рукопашную на ЛОХов. Я составил ему компанию, вооружившись вилами. Я же не такой отбитый - чтобы с голыми копытами выходить против мечей и топоров.

Противники успели пропустить несколько копытных хуков и джебов, получить множество различных отверстий в неудобных местах, были изнасилованы в эти отверстия, и только после этого мне пришла в голову одна интересная идея.

— Слышьте мужики, а зачем нам драться? Исход боя один хрен очевиден - вас всего лишь пятьдесят человек, закованных в броню с головы до ног и вооруженных горой железа, а у нас Вилы, Конь и озабоченная Кошка!

— Ага, нам пизда... — печально пробормотал один из лохов и заплакал.

— Не реви! Предлагаю компромисс - сейчас бухаем, а дальше вы сами как-нибудь по-тихому выпилитесь! — я показал вилами в сторону уютных столиков с алкогольными напитками и нарезанными фруктами.

Оруженосцы стали удивленно переглядываться и шептаться, косясь на злобно ухмыляющегося коня, топчащего кровавое месиво, оставшееся от АрхиЛОХа.

— Ну, эээ мы как бы и не против. — наконец разродился один из них .

— Вот и отлично, занимайте столы: курите кальяны и пейте водяру. Развлекайтесь как хотите, только кошку не трахайте. Конь вам не даст, ну а если встанет на крыс, то с ними сами договаривайтесь...

— Бармен! Всем отборного бухла за мой счёт!

— Сию минуту мой господин! — послушно отозвался тот.

Лохи побросали свои тыкалки, расселись на полу и оставшихся в живых диванах, после чего дружно зааплодировали. Я выпил рюмку искрящейся розовой настойки и раскланялся.

Так бухло победило зло. Ну, по крайней мере, на какое-то время...

***

Зевс немного расстроился из-за неудавшейся драки, но тут его мутный взгляд упал на пролом в стене. Пыль осела и нам стали видны, сверкающие в свете неоновых ламп, игровые автоматы. Конь радостно заржал и тут же кинулся к ближайшему однорукому бандиту. Игроман хренов. Крысам автоматы были не интересны, они достали карты и принялись рубиться с лохами в дурака на раздевание. В результате, через полчаса, все воители сидели голышом и стыдливо прикрывали свои промежности потными ладошками. Хитрые крысы отделались горсткой шерстинок и теперь ехидно хихикали. Кажется до секса у них всё-так дойдет...

Мы же с Клёпой двинулись к танцевальной платформе Dance Dance Revolution. Кошка двигалась на каблуках, как прирожденная модель - виляя задницей, как корова и норовя упасть на каждом шагу, переломав себе все кости. Пришлось схватить ее за шиворот и в таком виде донести до платформы. Зато, как только заиграла музыка, она показала себя настоящим профессионалом, мигом выбив на экране высшую оценку. Я даже удивился, как можно такое вытворять, стоя на двух тонких спичках... Видимо это талант доступен только бухим и обдолбанным кошкодевкам. У обычных баб я такого умения не замечал, при таком количестве выпитого чаще всего они просто мирно засыпали в луже своей блевотины. Ну или максимум доносили её до ванны-туалета и там расплёскивали по всем сантехническим поверхностям.

Где-то через час, когда все перепились в дрова, пол покрылся равномерным слоем пустых бутылок, а в помещении стоял такой кумар, что невозможно было ничего разглядеть на расстоянии метра, к нам пожаловали новые ЛОХи. Эти были вооружены огнестрелом и настроены более серьезно. Ими руководил подозрительный короткий толстячок в шубе из натурального розового меха. Его глаза прикрывали модные солнечные очки, на спортивных штанах блестели три полоски, а на золотой цепи, свисавшей с его шеи болталась табличка с надписью" Х-Арон".

— О-па, какие люди! — удивился я, каким-то чудом сумев различить в табачном дыму его табличку. — Тот самый Харон? Я о тебе много слышал!

— А то! Цени! Вы такого переполоха навели, что мне пришлось явиться лично. Можешь порадоваться перед скорой смертью. — самодовольно ответил он.

— Погоди, для начала нужно решить один вопрос. Что за херня с твоим именем? Что за буква Х? Хуевый? Хурма? Хемингуэй? Хотя нет, если имя Арон, то Х должно быть фамилией...

— Харламов? Хрущев? Надеюсь не Христос? А ну признавайся!

— Завали своё гнусное ебло! Это не Х — это икс! Икс — значит таинственный, мистический и красивый до невозможности! — заверещал он.

— Красивый Арон? Знаешь, кто-то тебя сильно обманул. Ты свою рожу в зеркало видел? Такому еблу бы даже щелкунчик позавидовал! - я тонко намекнул на его мощные желтые зубы, элегантно торчащие во все стороны.

Харон сильно возмутился, изобразил на лице сморщенный анус бабуина и приготовился разразиться оскорбительной речью, изобилующей жаргонизмами и частыми упоминаниями близкородственных связей, но, в этот момент, над ближним игровым автоматом загорелась победная надпись "ДжекПот". Конь Зевс радостно закричал : Ура! и приготовился наполнять карманы монетами. Однако вместо денег из автомата посыпался грязный фундук в немытой скорлупе.

— О, а вот и орешки! Слышь, Хэ-Арон, не одолжишь на пару минут свою хлеборезку? — заржал я.

— Точно же! Хлеборезка-Арон! Так теперь и буду тебя звать!

— Сплошное наебалово! — расстроился Зевс и принялся уничтожать автомат, молотя по нему копытами.

— Мочи их! — закричал покрасневший от злобы Харон, угрожающе шамкая своей выдающейся хлеборезкой.

Несколько десятков ЛОХов взяли нас на мушки и открыли огонь из автоматов. Не успел я осознать происходящее, как мне наперерез кинулся Зевс и закрыл своим телом от пуль. Тяжелые автоматные стрелы прошили конскую тушку и он повалился на пол, истекая густой алой кровью.

— Вот ж баран! Хоть и конь! Что ж теперь с тобой делать? — с досадой выкрикнул я.

— Бегите! Я вас прикрою! — крикнул Зевс на конячьем.

— Всю жизнь прожил как собака, так хоть умру с честью!

— Ну не, так легко не отделаешься! Держись, друг, я что-нибудь придумаю! Ты еще будешь скакать по лугам и жевать сочную зеленую травку! — сказал я.

— Тра-а-авка! Травка это хорошо! — теряя сознание, пробормотал конь.

Вот ж рагуль, единственная живая туша в нашей компании - и тот под пули лезет. Ну не конь ли? Придется искать травмпункт, кажется что-то подобное было на схеме дворца. Но для начала нужно разобраться с автоматчиками. Здесь я решил не рисковать и сразу призвать иллюзорных бомжей - под постоянным обстрелом они точно сагрятся на оруженосцев.

Так и вышло, пространство мгновенно заполнилось агрессивными дурнопахнущими личностями, но вышел казус. Поначалу бомжи честно ринулись на обидчиков и даже успели ликвидировать часть вражеской силы, поразив их своими боевыми навыками и чудесными ароматами. Но всё испортил бармен, решивший предложить напитки новым посетителям. Едва бомжи услышали про бухло, они тут же забыли про ЛОХов, и принялись со скоростью саранчи изничтожать запасы кальянного алкоголя.

Матерясь на себя за недальновидность, я решил вновь прибегнуть к своему самому страшному оружию - Безумному Револьверу. Направив ствол на Хлебореза Арона, я нажал на спусковой крючок. В этот раз из дула вылетела молочная сосиска в натуральной оболочке. Я почесал в затылке и принялся наблюдать за дальнейшим развитием событий. Пули от автоматчиков, ласково царапали мою кожу, выбивали пыль из косяков и уничтожили мебель. Сосиска медленно летела к Арону. Прошло пять минут, у ЛОХов закончились патроны, они выбежали в коридор, затащили новый ящик, распаковали его, зарядили магазины и снова начали пальбу. Сосиска всё ещё летела, постепенно разбухая и проходя стадии от шпикачки до полноценной сардельки. Бомжи допили бухло и принялись вылизывать пустые бутылки. Сарделька врезалась в рот Арона, выбив тому передние зубы. Неожиданно у нее отросли руки и два волосатых мясных шара. Руки уцепились за верхнюю губу Хлебореза и принялись погружать переднюю часть мясного изделия глубоко в его глотку. Арон захрипел и засучил руками, пытаясь вырвать из своего рта подлую колбасу. Но не тут-то было! Хитрая сарделька мастерски извивалась и уклонялась от рук, продолжая насиловать рот бедного мужика. Вскоре он начал синеть, от недостатка кислорода и повалился на пол. Оруженосцы наконец заметили беду, в которую угодил их начальник и ринулись на подмогу. Общими усилиями им удалось поймать сардельку за волосатые шарики, однако при попытке вытащить ее изо рта хлебореза, их ждал облом. Подлая колбаса начала расти, удлиняясь и в тот и другой конец. ЛОХам пришлось встать в длинную цепочку и тащить эту гадость наружу при помощи множества рук. Тянут-потянут, тянут-потянут, а она только длиннее становится! Прям как в сказке про репку! Или там попроще было?

— Да-а-а. Хотел бы я пожать руку этому Шеогорату. Вот уж действительно гений! Это ж надо такую чудесную пушку придумать! — восхищенно пробормотал я, наблюдая за происходящим и кушая мясную зарезку.

В этот момент рядом со мной открылся портал и из него вышел странный мужик в длинном кафтане, разделенном как у шутов на два цвета — красный и фиолетовый. Мужик чуть поклонился и протянул мне руку.

— Приятно познакомиться, Князь Безумия Шеогорат. Благодарю за положительный отзыв. Мне очень важно мнение клиентов о моей продукции. Буду признателен если после десяти выстрелов вы отправите мне отчет с описаниями всех снарядов и их действий. А я вам вышлю небольшой ответный презент.

— Эээ, да запросто. — я пожал руку Князя и тоже чуть поклонился.

— Вот и отлично, а если бы ты отказался — я бы отрезал тебе голову! — расхохотался он и исчез в малиновой вспышке.

Не успел я как следует осознать произошедшее, как в коридоре показались какие-то мужики, одетые в механизированные костюмы с бластерами на плечах. Я сразу понял, что пора тикать. Уклонившись от первого лазерного выстрела, я объявил тактическое отступление и заюзал абилку плаща. (Вуаль пыли - пропитавшая плащ пыль выходит наружу и заполняет собой окружающее пространство. Время действия 1 минута, откат 1 час.) Всё в Кальянной заволокло непроглядным черным маревом, и на время стрельба затихла. Я подрядил бухих крыс и обдолбанную Клёпу тащить раненного коня, а сам вызвался командовать и прикрывать отступление. Каждому своё, как говорится..

Выбравшись через дверь в конце комнаты с игровыми автоматами, мы со скоростью беременной улитки поползли по коридору, постоянно озираясь назад. Я держал наготове верный револьвер, готовясь сильно удивить преследователей, а Зевс поддерживал нас бодрой песней:

Тяжелого коня несли к могилеКрутого парня хоронили,Смеялись и шутилиНад тупым его лицом.

Хэй!!! Хэй!!!Вся семья,Братья и друзья.Лошадь провожали,Плакали и ржали,Водкой поливали,В рожу целовали.

Шли дома громить!

— Эй! Последняя строчка не из этой песни! — возмутился я.

— Да похуй, смертельно раненому всё можно! - огрызнулся Зевс.

— Ну так-то да! — согласился я и принялся подпевать.

Мы продолжили своё бегство и следующий поворот коридора неожиданно привел нас в кухонное крыло. Здесь пахло борщом, клубничным вареньем, свежим укропом и уже привычно говном. Табличка над первой же дверью гласила: "Цех обработки яиц". Я заглянул внутрь - передо мной открылся вид на ряд объемных кресел, середина сидушек которых была аккуратно вырезана. Странно, похоже на деревенский сортир. Причем тут яйца? Я осторожно зашел внутрь "цеха", приблизился к первому креслу и заглянул внутрь дыры - под креслом виднелось отверстие такого же диаметра. Ну точно сортир! Очень странно! Я поднёс лицо чуть ближе к отверстию и тут из него выскочил огромный слюнявый язык и облизал мне брови. Гм, если бы я не знал, что эта штука лижет яйца всем подряд - это могло быть даже приятно. Вытерев лицо майкой, и бросив гранату в отверстие под креслом, я вышел наружу.

Следующей дверью был "Овощной цех". Может быть у них найдется аптечка? Я зашел внутрь ожидая увидеть объёмное шумное помещение с кучей столов и раковин, десятком рабочего персонала орудующего ножами и терками, но, вместо этого, попал в небольшую комнату, где собравшись в круг сидело несколько человек и вело оживлённую беседу.

— Я голосовал за поправки к конституции! — гордо сказал один из них.

Все дружно ему похлопали.

— Повышение пенсионного возраста — верный шаг! — выкрикнул другой.

Вновь взрыв аплодисментов и одобрительные похлопывания по спине.

— Крым — наш! Слава царю! — заревел третий.

На этом моменте я закинул внутрь гранату, закрыл дверь и пошел дальше.