Курсанты

Глава 25

«Если бы я давал своим Главам имена, то эту бы стоило назвать Звездопад.»

Ох уж и объяснил мне шеф политику партии и правительства и прыжки через голову и звоночки дяде. Дядя, то ли испугался сильно, то ли у него какие-то особые отношения с новым начальником ГУВД. Хотя почему, «то ли»? Помню же он с ним квасил в бане, видимо налаживал мосты дружбы? В общем, некрасиво вышло. И я конечно виноват, ну а зачем меня было запугивать и давить? Сказали бы прямо что все разобрались извини, ну и я бы не нервничал и глупости не делал.

Деньги спер Ларри, как говорил, якобы что бы насолить и подставить старшину. Какой-то конфликт у них был. Ларри метил в замки, а старшина продвинул не его, оставшись комодом Ларри затаил обиду.

— Поздравляю вас товарищи с профессиональным праздником, с Днем Российской милиции!

— Ура! Ура! Ура! — дружно орет построенная на плацу школа.

Хотя теперь уже институт. Даже преподов собрали причем всех по форме. Некоторые видимо ее одели почти впервые, как например ПиПыч, препод по психологии и педагогике. Кажется он сам полных псих.

— Скажите ПиП! — совершенно с невменяемым и идиотическим выражением лица предложил он всем курсантам на первом занятии. — Ну-ну, смелее ПиП, вот так вот как на автомобильный гудок, пип-пип. Запишите себе это в тетрадку ПиП, это предмет, который мы будем изучать. Пип. А меня можете так и называть. Правильно, Пипыч.

Это было единственное что запомнилось с его лекций. Все остальное Пипыч вещал таким голосом, что уже через минуту ты не понимал, что происходит. Через две забывал где ты находишься, а через три уже был в сказочной стране. То и дело чья-то голова срывалась с опоры в виде собственной руки и летела вниз на встречу парте.

— Бум! — еще один отключился.

— Бум!

— Бум!

— Тюк! — чья-то голова упала очень мягко.

Кто-то конечно озаботился заранее и подкладывал мягкую шапочку под голову, входя в режим наилучшего запоминания лекций Пипыча добровольно. Да, самый радостный плюс переходов на зимнюю форму одежды, это шапка, на которой так приятно спать. Вскоре лишь заучки на первых партах продолжали сидеть, прикрывая спящий лекционный зал своими спинами. Сеанс массового гипноза, не иначе.

На парте некий остряк нарисовал кнопку и написал на ней ПиП, а рядом инструкцию: «Кнопка отключения преподавателя — нажимать головой и удерживать до конца занятия».

— Сегодня далеко не одно радостное событие привело меня в стены вашего замечательного учебного заведения! — продолжает вещать начальник ГУВД. — Поздравляю вас с успешным прохождением аттестации и преобразованием в институт. Китежградский юридический институт министерства внутренних дел Российской Федерации.

— Ура! Ура! Ура! — снова все удачно и складно проорали. Даже преподы попали в наш ритм.

Ну, да преподы то в основном все нестроевые, а вон и наша бабушка божий одуванчик. Во, дает! Единственная кто так и не одела форму, вот это я понимаю забила так забила.

— Молодое поколение нашей доблестной милиции… — пускается генерал-лейтенант в рассуждения о космических кораблях, бороздящих просторы космоса…

Самое молодое поколение нашей милиции, а именно первый курс в это время усиленно прятал зевоту. Еще бы опять начальство высокое приедет, век бы вас тащ генерал не видать. Пришлось опять драить первый корпус. На сей раз без чистки паркета. Знаете, есть такая забавная штука полоса от подошвы берцев? Я не понимаю почему эти полосы остаются на нижней части стен. Ну не ходят курсанты по стенам! И я лично, ни разу не видел, что бы кто-то ставил эти полосы специально, но они есть. Они везде! Разве что Маврин пытался проверить достанет ли его нога так высока как обнаруженная им полоса на стене, в результате чего пришлось идиота вести в санчасть с разбитой головой. Полосы эти, они размножаются стремительно, словно тараканы на коммунальной кухне в ментовской общаге. И вот эти полосы мы и терли до полуночи. Кто конечно тер, а кто более руководил. Ну да ладно, все равно не спал. И главное ни один стенд со стеклами не пострадал.

— Ура! Ура! Ура! — кричат все в очередной раз.

— Ура-ааа — запоздало вынырнул я из своей дремы, стоящие рядом начинают давить улыбки на лице.

— Артаньянов?! Что за фокусы?! — шипит командир взвода, стоящий рядом, стараясь при этом рот не открывать.

А я же еще в первом ряду стою, комод же, эх, хорошо в конце строя стоять, там даже и сесть можно на корточки. А как-то раз, Стасян умудрился в курилку отойти. Попался конечно и отгреб внеочередной. Но тем не менее, факт. А вот стоять первым и пытаться не зевать, вот это задача. Некоторые то на лекциях хоть выспались, а мне вот не удалось сегодня, цеплялись преподы.

— Так же поздравляю школу, то есть уже институт. С отличным достижением, с занятием первого места на ведомственных соревнованиях.

— Ура! Ура Ура-ааа!

— Наше молодое поколение… — опять включил космос генерал.

Наши офицеры так много не говорят, знают уже, что их никто не слушает. Все по делу, пришли показались народу и гудбай. Честно говоря, нашего генерала я даже реже вижу, чем начальника ГУВД. Термитов понятно, тот постоянно в своем окне с сигаретой стоит словно часовой на вышке.

— … обязательно станет Академией! — на сей высокой ноте наконец закончил свою речь самый высокий сегодняшний гость. Растерянная коробочка преподов набрала было воздуха что бы крикнуть ура, но не дождавшись курсантского зачина, выдохнула и захлопала в ладоши.

Наконец слово взял наш генерал. Построение то уже изрядно подзатянулось. Сегодня понедельник три пары, потом обед, теперь вот построение и концерт еще надо успеть показать.

— Будут краток, всех наш ждет праздничный концерт, поэтому зачитываю долгожданный приказ о присвоении очередных специальных званий…

В очередной раз проверяю на месте ли салазки, с уже прикрепленными на них лычками. Ну да пока были не мои — то были сопли, а теперь лычки. Новое штатное расписание, новые потолки по должностям, некоторые отделы расширили. Говорят, со следующего года будет некий Спец Фак, обучающиеся на нем похоже будут показывать всем нам фак, а мы им люто завидовать. Платно короче можно будет учиться и с домашним проживанием, но на год дольше, без единого наряда! Вот где настоящие «су». Но вроде им звания конечно не дадут только диплом юриста.

— Начальники курса майор Орлов, майор Лебедев… — перечисляет генерал.

Подорванные офицеры выбегают, бегут к трибуне, за три шага переходят на строевой и строятся в шеренгу перед трибуной. Генерал вручает погоны старшим офицерам, из рук в руки, салазки на бушлаты уже готовы и у них. В строй вернулся уже подполковник Орлов. Вижу, что и Степанов стал подполом. Странно вроде на кафедрах были и так выше потолки, может просто срок пришел. Часто сроки приурочивают к таким вот датам. Следующая куча народа офицеры званием поменьше. О! Йовдий капитана получил и Пудовая подруга теперь капитанша. Интересно какого это трахать капитана? Наверное, вдвойне приятно.

Наконец пришел час младших командиров. А тут конечно с вручением обломали, поручив вручать начальникам курсов. Нет, ну клево же было бы получить погоны из рук генерала. Еще фоткал же поди кто-то процесс. Но прилетела птица Обломинго. Далее был концерт в актовом зале. Полу-концерт, полу-квн, полу-выступление знаменитого полу-мага, с его единственным полу-учеником. Дождик участвовал в полу квн-е. В полу-концерте пели вроде те же лица, что и в КВН. А полу-выступление, полу-мага, это наш препод по информатике показывал «чудеса» идентификации современных печатающих устройств.

Его горе ученик лаборант со второго курса потрогав поглядев и так, и сяк, опознал, что листок отпечатан на печатной машинке! Боже мой какой волшебник! Дальше был матричный принтер. Далее ученик факира перепутал лазерный и струйный. Фиаско усугубил Костя.

— Туфта это все! Я без всякой учебы и особых псевдонаучных изысканий в области информационной и компьютерной экспертизы определю. — выкрикнул он с места.

В зале прошел шепот. Костян, жутко покраснел, видать вспомнил что он не просто в актовом зале, а в актовом зале, набитом офицерьем. Но тем не менее на предложение выйти и продемонстрировать и вышел, и продемонстрировал. Причем в отличии от ученика факира определив все точно и с первого раза.

— Ну вот, а скажи какие признаки помогли тебе определить, что это печатная машинка? — доставал его потом еще минут пятнадцать утомив всех зрителей великий компьютерный маг. Пытаясь сделать хорошую мину при плохой игре. Большинство уже понимало зачем он все это делает и лезет со своими экспертизами просто в каждую бочку, даже в КВН!

Вот, например, есть селедка и она стухла. Нельзя просто прийти и сказать, что селедка стухла. Надо вызвать эксперта по селедке и заказать ему экспертизу селедочную. Что бы тот написал, экспертное заключение, что селедка стухла. Перечислил признаки ее тухлости, провел сравнительный анализ. А уж если вскрыть эту селедку! Для этого надо разработать методику! Как именно вскрывать селедку, какой нож использовать, в какую сторону резать. Вот наш препод по информатике этим и занимался, вешал на себя титул создателя методики. И пиарился при каждой возможности. А глубина его познаний вызывала бо-о-ольшие сомнения.

— Артаньянов ты чего сидишь?

— А чего?

— В наряд же заступаешь!

— Ба-ли-ин. — мгновенно вскочил и в полусогнутом состоянии поспешил к выходу из актового зала.

— Сегодня! Особенный день! — вещает уже доктор Зло. — Ага, я вижу и курсантов опять подобрали особенных. Все мои любимые курсанты, да Артаньянов?

— Товарищ… — тут я разглядел его погон. — О?! Поздравляю вас товарищ майор!

— Я тебя Артаньянов лично поздравлю. То есть проверю. Приду и проверю. Внезапно! Обязательно приду. А ты не будешь знать, когда! Вот так, Артаньянов. И не вздумайте закрывать свою щеколду на двери курсов!

— Это не безопасно товарищ майор.

— Что?!

— Я уточнял данный вопрос у начальника курса.

— Кому подчиняется суточный наряд?!

— Дежурному по шко… институту! Но, дежурный по курсу подчиняется дежурному по институту и его помощнику, а в порядке внутренней службы — начальнику курса и старшине курса либо ответственному курсовому офицеру. Тащ майор вы бы с Орловым договорились по щеколде, а? — предлагаю я.

— Я проверю как ты службу несешь Артаньянов. — еще раз пообещал мне дежурный. — Пожарное подразделение! — радостно увидел он, что сегодня оно то же наше. — Противогазы к осмотру!

Ну как минимум фамилии на противогазах сегодня совпадали с их носителями, такие фишки Зло сечет. В его смену противогазы надо таскать личные. И лучше сразу пометить места спящего пожарного расчета, завязанными полотенцами в кубриках и табличку нарисовать. Зло может и пожар в каком-нибудь корпусе объявить. А за скорость прибытия и наряд по курсу вздрючить. Со этой щеколдой вечно непонятки, то ли закрыть, то ли нет. Могут сегодня дрючить за то, что закрыто, а завтра за то, что открыто. Заступил на пост и тут же понял, что сегодняшний дежурный офицер уже пьян. И кто?! Мягков! Какого кипариса лейтенант был пьян непонятно.

— Вау ау вау! — прогавкал он.

Его и трезвым то хрен разберешь! Но вроде научились уже трезвого понимать. А тут опять засада.

— Дневау! Вау-вау-вау! — и рукой показывает.

Беглов растеряно смотрит на меня. А я что? Я сам ни фига не пойму чего ему надо.

— Дневау вы тупой? Вау-вау-вау! — и опять рукой куда-то туда в сторону каптерки, склада спецсредств и туалета номер два, показывает Мягков.

— Чего делать-то? — спрашивает растерянный Беглов.

Стасян на тумбе краснеет, сдерживая смех. Стасик вечно со мной заступает, он же типа под козырьком. Да и со мной многие хотят в наряд. Я Дождяру обычно беру с ним весело, но он сегодня в артистах.

— Деууый! Поему днеау не вау-вау?

А помойму сегодня вы не вау-вау, подумал я, но вслух понятно не сказал.

— Дневау…альный! — поправился я, а Стасян мощно хрюкнул на тумбе. — Бегом! — показываю я направление.

— Куда?! — в ужасе шепчет Беглов.

— А я ебу?! — шепчу я. — Беги куда-нибудь, бычки может в писуаре посмотри, не знаю.

— Есть!

— Ну тупые! Дойоы! — возмущается Мягков, наблюдая, что дневальный ушел в туалет.

— Деуу!

— Я!

— Вау-вау-вау! — и сука рукой показывает, опять!

— Да не понял я товарищ лейтенант, что надо сделать? — переспрашиваю я.

— Вау. Вау. Вау. — четко, как видимо ему казалось прогавкал Мягков.

— Я не… — пожал я плечами, состроив печальную рожу, краем глаза вижу Стасян сейчас лопнет, пытаясь не ржать. Сволочь, хорошо ему на тумбе.

— Кауоу! Вау — вау!

— Бля-я — шепчу я под нос и иду в указанном направлении.

— Чего за шум? — из первого кубрика вышел старшина.

А старшина то же злой как собака эти дни, зарубили ему его лычки, начал звереть. А сегодня окончательно озлобился.

— Да не пойму что он говорит.

— Стаина! Кауоу вау-вау, ояи деуу!

— Да, старина подскажи, а? — хмыкаю я шепотом.

— Он чего бухой? — мгновенно уловил суть Баранов.

— Да вроде запах есть, но не так что бы совсем.

— Дежурный по институту кто? — продолжаем мы переговариваться по-тихому.

— Зло.

— Херово. Каптера иди найди и в канцелярию, — мотнул он головой.

— Каптерщик! Каптерщик, мать твою! — барабанил я в дверь, явно слыша за ней храп.

— Чего надо?!

— Каптер ля! Дверь открой!

— Нах иди!

— Я те щас пойду! Быром, открыл пока не выбил ее.

— Кто такой борзый?! — возмущается один из снятых с должности замка сержантов. — Ты че? А это… Чего надо?

— Мяу тебя зовет в канцелярию.

— Нахер?

— Ты мозги не делай мне, дуй в канцелярию.

Судя по тому, что я увидел, каптер то же был выпивший. Может они с Мягковым вместе пили? А теперь чего? Ищут чем догнаться? Блин, вот же попадос.

Вечернюю поверку сегодня вел старшина, впрочем, дело обычное, вот только офицер вообще на нее не вышел из канцелярии. Я стоял рядом перед строем.

— Казанцев! — дошла очередь до ставшего знаменитым Казановой курсанта.

— Домпро — отвечает его замок.

— Чего? Какое нахрен домпро?

Действительно домпро у нас было только у одного курсанта, Вишневского, который после армейки рядовой, и не захотел брать никакую должность на курсе. Шеф его не переваривает, но помешать приему не смог, да и выгонять пока не за что. В наряды ставит, но, когда нарядов нет, у него домпро.

— Начальник сказал ставить ему домпро, с сегодняшнего дня.

— Мне ничего не говорил, — подозрительно смотрит старшина.

— А я откуда знаю. Забыл может, мне вот сказал, дежурного офицера спросить надо может ему то же говорил.

— Ладно, завтра уточним. Пока поставлю домпро. Далее…

— Атаньяу!

— Чего? — заглянул я в канцелярию.

— Нао ее оу — показывает тот на бутылку.

— Не мои проблемы.

— Нао! Оень нао! Оаиуй!

— Я те чего мальчик на посылках что ли? Тем более палево такое.

— Оень нао. Ну, ты не сам е.

Короче после переговоров, вышел я из каптерки задумчивый. А как я и говорил на курсе сложно тайны хранить, уже кое кто пронюхал что офицер сегодня не дееспособен.

— Мих, тема есть, — подкатил ко мне Костян. — Отойдем в сушилку?

— Ну?

— Короче, мы в самоход срулить хотим, с пацанами в клубе посидим, пивко там постреляем малость на компах.

— Тебе зачем это Костян? Я вот понимаю неместных тянет, ты же Китежский. Считай, в увал можешь чаще вырваться, дома комп ждет, если играть приперло.

— Не шаришь ты, Китежских еще сильнее тянет. Это приезжие заехали и сидят безвылазно на казарме, с ночевкой их не отпустят. А тут глотнул свободы и опять в тюрягу. Да и дома контролят же родаки. А тут сами по себе, в не чужом клубе.

— Много?

— Шесть человек.

— Пудовый?

— Не-а.

— Ладно, готовьтесь.

— Слушай у нас там Павлуха без куртки, есть у тебя нет куртка?

— Не у меня только летнее.

— Ладно Стасяна спрошу.

— Ты подумай, как он будет в Стасянской куртке выглядеть? Да вас патруль сразу тормознет, ищи хоть по комплекции схожего.

— Да?

— Ага, к тому же куртка Стасяну самому понадобиться.

— Зачем?

— С вами пойдет.

— Чего?!

— По крайней мере по пути до магазина, купит пузырь и обратно.

— Обалдели что ли?

— Для Мяу, не нам же.

— А-а… Блин, тогда вообще круто. Короче, как будем возвращаться…

И вот около одиннадцати часов группа диверсантов покинула казарму. Оказалось, «дед» еще не спит. Выполз из своего кубрика, типа в туалет, а может и впрямь в туалет.

— Вы какого лешего шумите?! Дежурный? Я не понял, чего дверь открывали? — прошел вскоре мимо тумбы старшина.

— Гонца послали в самоход. — пожал я плечами.

— На хера?! — чуть не сел он задницей на взлетку.

— А чего я должен делать, он меня достал, принеси да принеси. Не дежурному же мне его сдавать? А так ты его как успокоишь? Он еще и орать начинает, уже и так некоторые просекли. — мотнул я головой на канцелярию.

— Н-да, хреново. Ладно, будем надеяться пронесет. Задолбали шуметь. Кого на взлетке увидишь пиши в список, в наряд на хер всех. Ай, ля?! А какого взлетку не мыли?

— Утром помоем.

— Ты не рано ли задембелел Артаньянов?

— Нормально. Вполне своевременно. — меряемся мы со старшиной взглядами.

— Зло придет, если спросит офицера, скажи офицер просил до утра не будить, устал. Может прокатит. Может после смены перетрут приватно, понял? — отступает тот.

— Ладно.

Боялся я что Стасян рванет с ними в стрелялки играть в клуб, но хватило все же сознательности вернуться, с пузырем через двадцать минут. Еще через двадцать из канцелярии доносился размеренный храп. Зашел, взял ключ со стола, вырубил свет и дверь закрыл. Знаю я это «Зло», придет начнет все двери дергать, в каждую щель нос совать. Ну а еще через двадцать приперся «Зло». Звонка не было конечно, помдеж поди блокирует. Но я сам сидел на окне гладилки наблюдая ночной плац.

Пока я делал доклад, из каптерки вылез каптер в трусах, майке, с полотенцем через плечо и в тапочках, при этом силился насвистывать известную ему одному мелодию. Запнулся громогласно выругался и ушел наконец в сортир. В общем-то типичный вид готовящегося ко сну курсанта, если бы не время на часах.

— Что у вас тут происходит товарищ младший сержант?

— Время отбоя, но, если приперло не возбраняется пойти в туалет.

— А чего только свистеть? И матом орать?! Может песни петь сразу начнем?! — на повышенных тонах наезжал вернувший свое прежнее звание майор.

Это он еще похоже не разглядел, что курсант вышел не из кубрика, а из каптерки. Зато видно учуял запах из канцелярии.

— А ну дыхни! — потребовал Зло.

— Ху-у — усмехнулся я.

— Мля! Артаньянов! Кто нахер опять шумит?! — вывалился старшина, от чего-то словивший сегодня бессонницу.

— Да дежурный шумит.

— Задолбали гомодрилы. — захлопнул тот дверь.

— Это что такое было? — уточнил дежурный.

— Старший сержант которому старшину зарубили, — продолжал усмехаться я. — Вы то уж должны понимать. — неудачно добавил я.

Хотелось бы посмотреть дойдет ли до драки между старшиной и дежурным, если тот в бутылку полезет. Но! Дежурный переориентировал свою злобу на меня и дневального.

— Будите второго дневального! У вас в сушилке пожар! — взбесилось Зло.

— Лять! — в два прыжка я оказался у сушилки, но нет, смотрю, вырубил я чайник, чашка чая на окне, а чайник накрыт пакетом, от розетки отключен. — Нет тут никакого пожара?! — удивленно и возмущенно смотрю на шутника майора.

— Вводная такая товарищ младший сержант! — повторяет он то же всем видом выказывая удивление и недоумение. — Пожар в сушилке, ваши действия?

— Пожарный расчет! Подъем! Пожарная тревога! — врубаю я кнопку звонка.

— Ры-а-а! — доноситься рык поднятого с кровати тигра, из кубрика старшины.

Дневальный по списку поднять! — сую Беглову листок с расписанным сегодняшним пожарным подразделением. — Полотенца! — напоминаю я ему.

— А самим меры принять к тушению? — ехидничает Зло, поглядывая на красный щит со шлангом.

— Там воды нет. — цитирую я надпись.

— Так учебная вводная же!

В одиннадцатом классе у нас вместо ОБЖ были занятия в пожарной части, учились тушить пожар, на специальном полигоне. Впрочем, размотать этот шланг и без опыта можно, а вот засовывать потом, обратно.

— Условный пожар потушен! — докладываю я.

— Да?! И где же потушен! У вас даже вентиль не открыт, а пламя распространяется. — не согласился прекратить фарс дежурный. — Отступайте! Отступайте из сушилки товарищ младший сержант и из гладилки! Пламя уже охватило два помещения пока вы возитесь! Дежурного офицера почему не подняли по тревоге?! — словно в детскую игру играет майор.

— Рррр… — рычу я пытаясь открутить кран, который никогда не открывали. Вопрос о дежурном офицере пока игнорирую.

На пожарном щите, еще с моего первого появления на курсе и вероятно задолго до него, висит листок А-четыре с надписью: «Воды нет». Причин сомневаться в этом утверждении никогда не возникало.

— Открыл кран? Пожарные где?

— Бегут! — влетел обратно на тумбу дневальный.

Стасян, то же вылез из кубрика и на ходу пытался одеться. Как и весь пожарный взвод, пытающийся разобрать свои противогазы, сложенные у поста.

— Тушите-тушите, смелее! — заметил Зло, что я тупо стою со шлангом и пялюсь на пожарное подразделение, похожих на узников концлагеря.

— Воды нет! — сунул ему шланг, решив уже пойти на конфликт.

Достал блин дебил, со своими играми.

— Что-то шумит… — поднес тот ухо к металлическому наконечнику шланга. — Не открыли под кран до конца — Ы-ыы — поднатужился тот, и действительно провернул кран еще дальше и начал отворачивать.

Шланг был уже качественно и без изгибов размотан мною по взлетке, как учили на занятиях в пожарной части на Водном стадионе. так что его набухание произошло стремительно и внезапно!

— Ну как же… — начал было майор, вставший аккурат напротив тумбочки дневального и соответственно входа в казарму.

И тут ему в голову ударила струя воды. А как ударяет, струя воды из пожарного шланга? Фуражка отлетела в сторону! Майор врезался в дверь сжимая в руках взбесившийся шланг. А дверь на щеколду конечно не закрыли, и она охотно распахнулась. Майор вылетел спиной на лестницу и поскакал жопой по лестницам вниз. Падение сменилась кувырками. Шланг майор отпустил и тот обретя свободу принялся летать по лестнице херача все подряд! И струей воды, и мощными ударами металлического наконечника.

Некоторое время царило безмолвие. Затем оно сменилось почти единым ржачем.

— Кран! Надо закрыть кран! — опомнился я.

Но свою команду пришлось, самому и исполнять, поскольку все катались со смеху. Где-то орал матом старшина, на лестнице уже совсем ничего не орал, а лишь выл и скулил майор.

Избитого и до нитки промокшего майора доставили в санчасть. Объяснительные я сам догадался собрать со всех очевидцев, продиктовав что именно писать. Помдеж по институту валялся под столом от смеха, с этих писанин, как и помдеж по связи. Наконец все затихло, один дневальный в кровать, второй в сушилку, дверь на щеколду, а сам пока на окно. Обычно делим время с дневальным на тумбе, половину я сплю половину они. Главное на окне что бы тело не уснуло. У дежурного днем время отдыха, но редко днем удается нормально отдохнуть, к тому же тут или отдыхать и наряд залетит или самому все контролировать. Так что в будний день лучше днем и не отдыхать.

— Чего у вас тут было?! — ошалело таращит глаза и шепчет Костян, кивая на лестницу.

— Тс-с! Поднимайтесь и в кубрик. Не шуметь, все потом расскажу.

— Что у вас случилось? — каждый, блин, поднимающийся самоходчик все же открывал свой рот, чтобы спросить.

— Тащ дежурный! — пьяно улыбается Дождик — Поздравляю вас с первым успешным самоходом!

— Быстро в кубрик клоун. Вас поздравить так-то надо, идиоты.

Три часа рубились геймеры хреновы. Теперь еще в кубрике шумят переполненные впечатлениями и двойным адреналином. Но старшина видимо наконец отключился, а лейтенант проснулся лишь утром.

— Это ео аое?! — уставился утром похмельный лейтенант на лестницу.

Курс уже был поднят и выгнан на зарядку. Зарядку сегодня проводил Пудов. Старшина же забил, на это дело. Но забил, наполовину, Пудова то он все же назначил ответственным, и сам встал. Сейчас вон брел в умывальник по взлетке.

— Так это вы товарищ лейтенант. — не удержался я от мелкой мести, как же неприятно трезвому возиться с пьяными, да еще если они вас по должности и званию старше и сдавать не по понятиям.

— Уо-о?! — отвалилась челюсть у Мягкова. — Как?!

— Пожарная тревога.

— Йо-о… — потрясенно схватился за голову тот.

— Артаньянов! — крикнул старшина. — Хватит, глумиться, доложи нормально.

— Есть. — усмехнулся я. — Вот объяснительная, тут рассказывать заколебешься. — сунул я бумагу лейтенанту.

— Ю мао, ю мао, — опять начал молиться коммунистам Китая, Мягков читая мое сочинение, а также сочинения иных участников, написанные, впрочем, под мою диктовку.