Меняю колоду!

Глава 9

Весть о том, что на первый курс в числе свежего пополнения прибыл Владимир Зубов, популярный сочинитель льющихся из каждого «утюга» песенных шлягеров, довольно быстро разнеслась по универу. Ко мне подходили парни и девушки в одиночку и группами интересовались творческими планами и вообще, как это оно быть знаменитым. Отвечал честно, что кем-то особенным себя не ощущаю. Обычный человек: две ноги, две руки, туловище и голова, которая «варит» немного иначе, чем у других людей. К тому же в селе нашем попробуй-ка возгордись, девчата моментально в интиме откажут, а парни еще и морду набьют. Кое-кто интересовался моими доходами чаще в полушутливой форме, мол, поди деньжищ девать некуда? Тут я либо отмалчивался, либо отшучивался, дескать, денег много не бывает, а сколько заработал, все мои.

На самом деле из присланного отцом в начале марта отчета выходило, что мой банковский счет за время моего отсутствия подрос аж до полумиллиона с хвостиком полновесных рубликов. Батя интересовался, на какую сумму он может рассчитывать для обустройства своего предприятия. Ничтоже сумняшеся, я ему отписался, чтобы тратил без ограничений. В том, что отец будет с деньгами крайне осмотрителен, я ни на йоту не сомневался, так что лишнего не потратит, а потратит, так и плевать — еще заработаю.

Что же касаемо писем, в этой реальности к их написанию относятся весьма и весьма творчески с непременным «во первых строках своего письма спешу сообщить…» и далее перечислялись все значимые и малозначимые события, произошедшие в Бобровке в промежутке времени между этим и предыдущим посланием. Ну это мама так подробно все описывает. Батя по своей неискоренимой лености в эпистолярном плане отделывался всего лишь парой страниц, да и то написанных рукой брата Петра. Ясен пень, не кузнецкое это дело собственноручно выписывать на бумаге крючки и закорючки, для этого есть дети, существа безропотные и безотказные. Однако прочь всякую не относящуюся к теме ерунду, вернемся к делам студенческим.

Короче говоря, народ быстро прознал о том, что на первом курсе завелся «гений», но до поры до времени студенты вели себя вполне корректно, а преподавателям было и вовсе по барабану. К тому же, весьма интенсивный процесс обучения не позволял даже помыслить о каких-либо творческих вечерах и прочих культурно-массовых мероприятиях, предлагаемых разного рода инициативными группами.

Итак, это была присказка. Теперь пора и к самой «сказке» перейти.

Сидим, значит, в нашей комнате одним зимним февральским вчетвером я, Николай Жомов, Исидора Мальцева и Валентина Петрова землячка и соседка Исидоры, также наша одногруппница, к тому же, писаная красавица, только брюнетка по масти, ну очень яркая. Нет, не в преферанс режемся, коему я обучил Коляна и двух наших подруг. Занимаемся очень серьезными вещами. А именно, пытаемся представить и зафиксировать мысленно довольно сложный рунно-матричный объемный конструкт. Сложный, разумеется, не для меня, поскольку, обладая развитым воображением и абсолютной памятью, легко могу нарисовать в голове и сколь угодно долго держать в памяти трехмерную матрицу с количеством элементов до двенадцати в кубе. Для моих друзей, построение пока еще трехмерного матричного куба со стороной в четыре рунных знака представляет непреодолимую преграду. Чтобы не показаться нудным, не стану уж очень сильно углубляться в дебри рунологии и магоматики. Отмечу лишь то, что к концу обучения на первом курсе каждый студент должен свободно оперировать кубической матрицей со стороной в пять элементов, описывающей довольно элементарные магические процессы. Поскольку у меня в этом плане было все преотлично, девчонки бесцеремонно заявились к нам в гости и потребовали оказать им помощь в учебе. Бесцеремонно — это я так, для красного словца. Какие могут быть церемонии между друзьями, точнее, больше, чем друзьями? Ну да, мы как-то невзначай (вы поверили?) сошлись комнатами. Сначала чаёк с пирожными и конфетами, затем совместная подготовка к предстоящему учебному дню, разговоры на разные общие темы. В один прекрасный вечер примерно через неделю после начала совместных посиделок наш «Ален Делон» лихо слинял с Валентиной, оставив друга наедине с предметом его вожделений. Как потом доложил товарищ, они с Петровой направились прямиком в комнату девчонок, благо далеко ходить не нужно, всего лишь на первый этаж здания спуститься. Там пробыл он до самого утра, чем предоставил мне оперативный простор, коим я не преминул воспользоваться.

Исидора была также не против, уверен, что между девчонками был тайный сговор. Однако перед тем, как предаться плотским утехам, девушка предупредила, что между нами не может быть ничего серьезного, чисто секс для душевного и телесного здоровья. Эксклюзивных прав друг на друга не заявляем, перед посторонними близких отношений не афишируем. Ха-ха-ха! Напугала чертовка. Вообще-то и я не собираюсь связывать себя узами брака в течение, как минимум, ближайшего десятилетия, или двух. Так что ж теперь вообще не общаться с особами противоположного пола в известном плане? Короче говоря, консенсус между нами был моментально достигнут, рамки взаимоотношений определены. Как результат, ночь оказалась настолько восхитительной, что на следующий день на занятиях мне приходилось прибегать к разного рода ментальным уловкам, чтобы банально не заснуть. Исидора оказалась девушкой довольно опытной в практических вопросах секса, явно не только с помощью «Камасутры» постигала тонкости интимных отношений между мужчиной и женщиной. А еще она была вполне открыта для разного рода экспериментов и не стеснялась в выражениях чувств. Я был очень благодарен проектировщикам здания общежития за звуконепроницаемые межэтажные перекрытия, двери и перегородки между индивидуальными апартаментами. Славно, что озаботились покоем учащихся, иначе той ночью от истошных воплей моей партнерши вся общага стояла бы на ушах. Отныне по предварительному взаимному согласию Николай частенько уходит на ночь в комнату девчонок, Исидора остается со мной.

Сидим мы, значит, в нашей комнате, народ старательно вычерчивает на бумаге матричные послойные срезы и записывает численные значения тензоров, чтобы более наглядно представить структуры рунических форм и взаимодействие всех знаков объемных конструкций. Я же со своей стороны потихоньку, чтобы не догадались, легкими ментальными посылами помогаю всё это им запомнить. Вроде бы неплохо получается. Все довольны, работа кипит. Можно сказать, в комнате царит идиллия. Вдруг мощный удар ногой в дверное полотно. Дверь, разумеется, распахивается, поскольку не заперта на ключ. В помещение вваливается трое изрядно поддатых парней, судя по знакам на погонах и нашивках, третьекурсники. В руках одного из них шестиструнная гитара.

— Эй, ты что ль здесь композитор? — обратился к Жому, по всей видимости, главный заводила пьяной компании.

Зная резкий характер Жома и его способность моментально вписываться во всякий кипиш, а за други своя в особенности, пришлось перехватывать инициативу мне:

— Парни, даже если композитор обитает здесь, это не повод вламываться в его жилище столь наглым образом. Доложили резко, что нужно и так же резко слиняли!

— Так, выходит, это ты композитор? — Осклабился в противной улыбочке главарь. — А коль композитор, бери инструмент, играй. — С этими словами он положил гитару на стол.

— Э-э-э, чо за дела?.. — начал было Колян, но мой толчок в коленку под столом заставил парня умерить пыл.

— С какой стати я должен играть? — обманчиво спокойным тоном спросил я.

— Дык не только сыграешь, ты нам еще и споешь, композитор… мля, — парень извлек из кармана четвертную бумажку и положил рядом с инструментом.

Сука, терпеть ненавижу всякое хамло, особенно из тех, кто считает себя хозяевами жизни, способными оплатить любую свою прихоть. Я внешне вполне спокойно взял банкноту, поднялся из-за стола, подойдя к хаму, ловким движением запихнул бумажку в нагрудный карман его кителя. Затем резко впечатал свой лоб аккурат в физиономию незваного гостя. Хорошая штука человеческий лоб в смысле ударного инструмента. Кость толстая, аккурат, что надо и при ударе, например по носу, риск самому получить травму минимален, а вот означенному органу неприятеля сильно не поздоровится. Так и получилось, после резкого контакта с моим лбом шнобель юноши буквально прилип правой щеке. Не дожидаясь, когда оттуда хлынет кровища, а она непременно хлынет, развернул поплывшего визитера на сто восемьдесят градусов и пинком ноги придал его телу ускорение, необходимое для того, чтобы его вынесло в коридор.

Тут же слышу характерный хруст — это мой друг Колян кому-то из продолжавшей находиться в нашей комнате парочки сломал челюсть. Ловко это у него получается. Еще по Бобровке помнится, как с кем сойдется в драке, так либо половину зубов повышибает, либо челюсть фрагментирует. Специалист, однако. Третий хоть и был изрядно поддавши, мгновенно сообразил, что здесь им не рады. Пока мой приятель занимался выдворением в коридор тела пострадавшего от удара его могучего кулака, парнишка лихо покинул помещение, при этом орал, как оглашенный:

— Быдло, вы не представляете, на кого руку подняли!

За «быдло», конечно, стоило бы ему врезать от души, но я поленился, гоняться за столь шустрым челом, да и Коляна удержал, поскольку двери в общаге хоть практически и звуконепроницаемые, но любознательный народ начал высовывать физиономии с коридор. После того, как помещение было очищено от присутствия посторонних лиц, я захлопнул дверь и запер на ключ. Больше не оставляю её незапертой, мало ли еще кого из меломанов занесет в наш тихий уютный уголок. Ха, это же надо удумать предложить двадцать пять рублей тому, у кого на банковском счете половина ляма в твердой российской валюте, и сумма эта регулярно пополняется.

Первым делом посмотрел на девчонок, не испугались ли. Куда там, сидят, глазищи у обеих что тот рупь серебряный, напряжены, дышат часто, аж ноздри раздуваются. Прям хищницы дикие, дай им волю, выбегут в коридор и каблучками до смерти запинают непрошеных гостей. Вот и хорошо, что не напуганы. Чтобы слегка разрядить обстановку, задал подругам вопрос, в общем-то для меня малоинтересный:

— Девчата, вы часом не знаете, кто это только что так навязчиво-неприлично заглядывал к нам на огонек?

— Олег Демидов сын боярский с парой прихлебателей из мелкопоместного дворянства, — первой вышла из ступора Исидора, — намедни пытались нас кадрить, но мы их отшили. Похоже, что-то про нас прознали и явились тебя и Колю унизить. А вы эвон как с ними… ха-ха-ха! Признайтесь, в своей Бобровке, частенько дрались?

— Бывало, — скромно ответствовал Николай.

— Расскажи, Коленька, — неожиданно заканючила Валюша.

— Да лан, — мой приятель аж покраснел от смущения, бо не по-пацански о своих подвигах девкам баять и тут же перевел стрелки на меня: — Я-то что, вот Вован — эт да! Родного братана от верной гибели уберег. Василию один хмырь-мореман собирался вот такенным каменюкой, — Коля раздвинул руки в жесте рыболова-любителя, демонстрирующего собутыльникам, какую щуку он вчера отловил, — башку разбить, а тут Зуб… то есть Вовка на мотике… кэ-э-эк газанет, да кэ-эк врежется в говнюка! Жаль меня там не было, я бы добавил, особливо пидору Алялину.

Девчонки слушали сбивчивый Колькин рассказ и по их виду было несложно определить, что они банально офигевали от избытка обрушившейся на них информации.

Первой на этот раз опомнилась Валентина. Брезгливо поджав губки она спросила:

— Что, ваш этот… ну Алялин на самом деле гомосексуалист?

— Еще какой, сам пидор гнойный в добавок из училища еще пятерых таких же как сам гондонов притащил на каникулы…

Тут мой приятель наконец осекся, осознав, какую ахинею несет с точки зрения жизненных представлений городских девчонок, не знакомых с суровым сельским житьем-бытьем. Оно хоть Нижний Новгород, откуда их мобилизовали в Мажеский корпус далеко не столица мира, но отцы девчонок хоть мелкие чиновники из городской управы, все-таки постарались всячески оградить дочек от житейской грязи.

Чтобы разрядить обстановку, я забрал со стола гитару, сел на стул, взял аккорд и провел пальцами по струнам. Настроена идеально. Звук приятно порадовал слух, а струны легкой упругостью. Для разминки пальцев пробежался по всему грифу, изобразив что-то испанское. Отличный инструмент, такой запросто так в магазине не купить. Спасибо внутренней жабе, едва не задушила, помешав выкинуть гитару вслед непрошенным гостям. С другой стороны, что с боя взято, то свято. Оно, конечно, произошедшее боем назвать можно лишь с великой натяжкой, но все равно. Виват виктория, горе побежденным, ну и город на трехдневное разграбление! Хе-хе!

Ну все-все, далее куражиться не стану. Еще неизвестно, чем для нас с другом обернется вся эта кутерьма со свернутым носом боярского отпрыска и сломанной челюстью его пришей-пристебая. По всем законам мы были в полном праве изгнать из комнаты непрошенных гостей, тем более, изрядно поддатых. Однако помимо законов существуют еще и понятия. А по понятиям набить морду высокородному щенку может обернуться для нас непредсказуемыми последствиями. Впрочем, не буду покамест размышлять о плохом. У меня в руках преотличная гитара, сам я давненько не брал в руки этот инструмент, даже соскучился. Отчего бы не размять пальцы, иже с ними голосовые связки. Вдарил по струнам и запел:

Откровенно говоря, никогда не любил эту песню. Ну хоть убей, Михаил Боярский не тот образ д’Артаньяна, который рисует богатое юношеское воображение при прочтении книги. Однако на этот раз незамысловатая песенка попала в самую точку. Народ развеселился и через некоторое время мы все вместе дружно горланили:

Вот такая у нас получилась веселуха в ознаменование «великого побоища». Изучение рунологии общим решением было отложено на другой день. Я спел еще парочку задорных песен. Попили чайку с домашним абрикосовым вареньем, принесенным подругами. Затем Николай с Валентиной потихоньку слиняли. Ну а мы с Исидорой занялись приятным времяпрепровождением.

Через пару часов, усталый, но довольный, я лежал, крепко обняв подругу, и размышлял о том, как все-таки здорово обладать ментальными способностями. Если кто-то думает, что в этой жизни что-то происходит случайно, он глубоко заблуждается. Скажу по секрету, то, что мы девчонками стали закадычными друзьями и любовниками, чисто моя заслуга. Особенно тяжело мне далось внушить Николаю, что именно Валя для него свет в окошке. Поначалу он слюни пускал на другую девчонку тоже из нашей группы. Я был бы и рад помочь Жому, но та, к сожалению, не жила в одной комнате с Мальцевой. Короче, вот такой я манипулятор чужими судьбами. Стыдно мне? А вот и ни капельки. Друг счастлив, девчонки довольны — всем хорошо. А я-то как рад, словами не передать. Вот такая картина маслом.

Гром грянул на следующий день после обеда. Наш поток сидел в лекционной аудитории факультета Метафизики. Народ пялился на исписанную мелом доску и слушал пространные объяснения лектора по теме «основы термодинамики в свете новейших метафизических представлений». Лекцию читал магистр-стихийник Авессалом Власьевич Черторыжский-Сурмин. С виду вполне еще молодой мужчина, но какой-то весь из себя изнуренный. Вроде бы красавец брюнет, высок строен, в плечах широк, усищи буденовские, а вот впечатление бравого гусара не производит. К тому же материал преподносит слегка гундосым занудным голосом, отчего бедных студентов буквально кидало в сон. Из формул, тщательно выведенных на доске рукой преподавателя, вроде бы все ясно и понятно. Нет же, этому кренделю непременно нужно разжевать каждый значок, каждую буковку, дабы окончательно запудрить мозги бедным студентам. Есть такая порода преподавателей, способных самый интересный предмет превратить в скучнейшую байду. Авессалом Власьевич, вне всякого сомнения, был бы среди них чемпионом. Я уже вполне разобравшись в сути описываемых препом процессов, чтобы не заснуть от его монотонного голоса, занимался сканированием аур своих сокурсников. Скажу вам, весьма увлекательное занятие. Астрал место, где очень многое можно узнать о том или ином человеке. Например, вон та девица так и зырит в сторону парня, судя по ментальному фону, испытывает к нему конкретное плотское вожделение. А тот ишак безмозглый, вместо того, чтобы повнимательнее оглядеться вокруг и обратить на неё внимание, кидает косые взгляды в сторону прыщавой девицы, ростом на голову выше его, но с сиськами, как минимум, девятого размера. Та же, в свою очередь, страдает по рослому красавцу с развитой мускулатурой, которому женское внимание вообще пофиг, его сексуальные интересы находятся совершенно в иной плоскости… Опаньки! Представитель нетрадиционных сексуальных меньшинств. От оно как! Интересно, каким образом он прошел через сито приемной комиссии и прочих проверяющих менталистов? Хотя вполне допускаю, что нетрадиционная сексуальная ориентация не является причиной для отказа при приеме в университет, лишь бы дар имел соответствующий. М-да, вот такая вечная музыка. Кстати, мои руки-загребуки пока до репертуара ЧижКо не дотянулись. Явное упущение. Пора бы познакомить этот мир с их творчеством. И вообще, необходимо срочно расширять круг исполнителей «моих» песен. Оно, конечно с Лойко Макарским-Наливайченко работается плодотворно, но ему не предложишь хотя бы ту же «Серую лошадку». Решено, по окончании первого курса на каникулах ищем «Марину Капуро». Насчет «Ваенги» я уже подсуетился, ею станет моя Исидора. У девушки оказался практически абсолютный музыкальный слух, а еще, по её словам, она неплохо на фортепиано музицирует, ах да, и крестиком вышивает отменно, ну как же без этого.

За этими мыслями я сначала не обратил особого внимания на то, как в аудиторию прокрался какой-то парень со знаками студента третьего курса. Подойдя к лектору он подал ему сложенный вчетверо лист бумаги. Но в следующий момент, чуйка буквально взвыла от предчувствия неприятностей в самом ближайшем будущем. Так и случилось. Развернув бумагу, магистр сначала прочитал про себя, что там написано, затем громким голосом провозгласил:

— Зубов и Жомов, извольте отправиться к господину ректору. — Ну все понятно, доброхоты доложили архимагу о вчерашнем происшествии в общежитии.

Под сочувственные, равнодушные и даже злорадные (интересно, что мы им такого плохого сделали?) взгляды сокурсников мы с Коляном покинули аудиторию. По дороге в Главное Здание шли молча, поскольку еще утром договорились, коль спросят, говорить чистую правду, слегка отредактированную, разумеется. Настроение у обоих было мерзопакостным. Ладно бы вызвал декан факультета, на котором учится Олег. А тут сам ректор, заинтересовался банальной студенческой дракой. Охренеть и не встать! Неужто род Демидовых подключился к истории и крепенько надавил на высшее руководство учебного заведения. Если это так, ничего хорошего нам ждать не приходится. Детишки богатых родителей чаще всего проходят на платной основе, чтобы по окончании ВУЗа ненароком не угодить куда им не особо хочется и, вообще, не зависеть от государства. То есть заветные пятнадцать тонн золота в счет обучения высокородного говнюка уже перетекли в имперское казначейство. А поелику денежки уплачены, извольте наказать примерно обидчиков нашего воистину драгоценного отпрыска. Ну это я так думаю, при этом всеми силами стараюсь ментально взбодрить друга, да и самому успокоиться. Ну выгонят из МУМ, так не на каторгу в Сибирь, на Аляску, в далекую солнечную Австралию или еще куда-нибудь отправят. Наш магический потенциал до зарезу нужен Империи, значит, продолжим обучение в каком ином ВУЗе, расположенном подальше от столицы. Неприятно, конечно, но и не смертельно. Вряд ли Демидовы объявят мне вендетту за сломанный нос наследника рода. Хотя, кто их знает, помнится из истории прошлого моего мира баре пороли холопов по малейшему поводу. А ведь мы с Колькой для них самое, что ни на есть, холопье племя. Обидно, конечно, но такова жизнь.

— А вот и наши герои-победоносцы! — неожиданно радостным возгласом встретил нас Константин Константинович Блинов. — Заходите, присаживайтесь вон на те стулья. — Деваться некуда, прошли по ковровой дорожке зеленого цвета и разместились там, где было велено. Осмотрелись. Оказалось, что помимо нас в кабинете ректора присутствуют вчерашние наши знакомые и еще какой-то мужчина в цивильном костюме канцелярского вида. Пострадавшие бузотеры не выглядели побитыми, успели получить квалифицированную медицинскую помощь. Парни нагло ухмылялись и бросали насмешливые взгляды в нашу сторону, мол, дрочите жопы, сейчас вам знатно прилетит. Тем временем Архимаг продолжил, глядя на нас с Жомовым: — А ведь было у меня предчувствие во время нашей первой встречи, что ваша парочка рано или поздно доставит мне кучу хлопот, однако не подозревал, что это случится столь быстро. Так вот, эти трое утверждают, что подверглись нападению с вашей стороны с целью грабежа. В результате агрессивных действий двоим из них были нанесены серьезные телесные повреждения. Более того, вами был отобран весьма ценный музыкальный инструмент, что по законам Российской Империи квалифицируется как бандитские действия с целью завладения чужим имуществом. Что вы на это скажете, юные разбойники?

У меня аж дыхалку сперло от предъявленных обвинений. Особенно покоробило «юные разбойники» из уст самого ректора. Получается, нас заочно признали виновными. Что дальше? За грабеж под суд отдадут? Вот только я-то слегка хитрее оказался. Перед уходом на занятия передал гитару дежурному вахтеру, сказав, что гости вчера забыли, сегодня непременно заглянут, чтобы забрать, вдруг нас в это время не окажется на месте. Так или иначе, интуиция подсказала избавиться от дорогущей вещицы и весьма своевременно. Мой товарищ основательно взбледнул с лица и вряд ли в ближайшее время от него можно было дождаться чего-нибудь вразумительного. Придется брать бразды в свои руки, иначе прямая дорога нам с Коляном в Сибирь, на Сахалин или еще куда-нибудь, где обитают российские каторжане.

— Ваше высокопревосходительство, — вскочив со стула я обратился к ректору, — имею вам доложить, что в данный момент мы являемся свидетелями гнусной клеветы на двух ни в чем не повинных студентов-первокурсников. Во-первых, эти трое славных парней заявились без спроса и в пьяном виде в нашу комнату и принесли с собой гитару. Более того, студент Демидов, являясь ярым поклонником моего песенного творчества, лично преподнес инструмент мне в подарок вместе с двадцатью пятью рублями ассигнациями Центрального Имперского Государственного Банка. Разумеется, как человек обеспеченный материально я был вынужден отказаться как от гитары, так и от означенной денежной суммы. На что, Демидов и явившиеся вместе с ним господа, прошу прощения, не знаю их имен и фамилий, проявили в отношении меня и моего соседа по комнате Жомова Владимира Проховича агрессивные действия, за что были выдворены в коридор со всем подобающим вежеством. Что с этими господами происходило дальше ни мне, ни моему товарищу неизвестно. Случайно забытая ими в нашей комнате гитара была сегодня утром передана господину Беликову Григорию Павлиновичу дежурному на вахте нашего общежития для передачи владельцу по первому его требованию. Для установления правдивости своих слов готов пройти любую проверку вплоть до Кристалла Истины — Для вящей официальности говорил, монотонно без эмоций чтобы канцелярщиной разило за версту. Знай наших, чай не лыком шиты. Во время своего доклада краем глаза наблюдал за бояричем и его дружками, но более всего на сидящего рядом с ними мужичонку. Если моя «пурга» особого впечатления на парней не произвела, адвокатский (а я теперь в этом ни на грош не сомневался) при упоминании Кристалла Истины аж весь напрягся. Об этих артефактах мне известно лишь то, что они добываются в одной из Прорв, находящейся на территории России. Где именно? Государственная тайна, ибо уж очень интересными свойствами обладает этот камушек. Положив на него руку, ни один человек не способен соврать. Если даже ректор сейчас верит показаниям Демидова и его прихлебателей, я прозрачно намекнул, что за просто так по прихоти пусть даже одного из самых влиятельных российских родов высечь себя не позволю. Пусть либо всех нас везут в здание суда, либо артефакт доставят в стены университета, мне, по большому счету скрывать нечего. А вот моим оппонентам придется весьма и весьма тяжко, ведь основное обвинение в попытке присвоения чужого имущества растаяло как утренний туман под лучами восходящего дневного светила.

Вот тут-то, наконец, голос подал, насколько я понимаю, официальный представитель рода Демидовых:

— Господин ректор, в свете вновь открывшихся обстоятельств, прошу снять все обвинения с этих двух, вне всякого сомнения, достойных молодых людей. — Опаньки! Умный дяденька, всё просчитал и сделал должные выводы. Если бы гитара до сих пор находилась в нашей комнате у него были шансы отправить нашу парочку рубить сахалинский уголек или мыть золотишко на речке Юкон. А поскольку, факт грабежа вряд ли будет установлен, налицо факт клеветы со стороны рода Демидовых на двух ни в чем неповинных отроков. А это весьма и весьма серьезное обвинение, уже для самого Олежки, коего запросто могут турнуть из университета без компенсации затрат, понесенных родовой казной. Все-таки, рекомендую каждому попаданцу хорошенько изучить законы государства, в котором ему посчастливилось оказаться. Находясь еще в Бобровке, я выклянчил у старосты всю юридическую литературу и хорошенько её проштудировал. Более того, не поленился сгонять в общественную библиотеку Климовска, где помимо доступных книг по магической тематике брал специальную литературу по правоведению.

Похоже, господин Блинов был не хуже меня и присутствующего в кабинете адвокатского, разбирался в законах Российской Империи. По его вдруг азартно загоревшимся глазам несложно догадаться, что в самом скором времени состоится либо грубая «порка», либо изящная «дойка» рода Демидовых. Ну как же, возвести ничем необоснованный поклеп на двух невинных агнцев — так ведь с этого можно что-то поиметь, ну или показать «кузькину мать», в зависимости от его личных пристрастий или неприязни к роду Демидовых. Ректор нажал на кнопку вызова личного секретаря. Через мгновение в кабинете нарисовался известный нам с Колькой майор Прошин.

— Ваше Высокопревосходительство, вызывали?

— Да, Виталий Иванович, пошлите кого-нибудь на вахту тридцать шестого корпуса, пусть заберут и принесут сюда то, что утром там оставили студенты Зубов и Жомов.

Через четверть часа молчаливого ожидания злополучный инструмент был доставлен в целости и сохранности. Вот тут-то представитель рода окончательно взбледнул с лица. Парни, глядя на него, также что-то начали понимать, соответственно, выражение их лиц становилось все менее и менее радостным. А вот наш ректор наоборот, сидел гоголем, похоже, уже знал, какую именно виру стребует от знатного рода, для того, чтобы замять возможный скандал.

— Эта гитара? — взяв в руки доставленный посыльным инструмент спросил Константин Константинович. После кивка Олега, ректор с легкой издевкой в голосе продолжил: — Что же вы, так-то, молодой человек, нехорошо поступаете? Забыли гитару в гостях, вам её собирались вернуть, так для чего же было устраивать весь этот балаган с якобы ограблением и мордобитием? — После чего посмотрел отечески на нас с Николаем: — студенты Зубов и Жомов, все обвинения с вас снимаются, так что можете быть свободны. — Затем перевел взгляд на тройку жалобщиков и официального представителя рода Демидовых и с видом киношного Мюллера из «Семнадцати мгновений весны» сказал: — А вас, господа, я попрошу задержаться.

Ну все точно я предугадал. После нашего ухода в кабинете ректора сначала состоится «порка», затем «дойка». Допускаю, что экзекуции как таковой не будет, но ректор непременно возьмет с Демидовых то, что захочет, и те обязательно выдадут требуемое, поскольку на кону десять миллионов рублей, которые в случае позорного изгнания Олега из стен университета пропадут для рода безвозвратно. А это, еще раз напомню, пятнадцать тысяч кило драгметалла. Допускаю, что золото не главное во всем этом деле, непременное падение престижа рода Демидовых в случае огласки — вот где главная засада.

Мой друг Колька, откровенно говоря, ничего так и не понял. А вот я призадумался о возможных последствиях для нашей парочки со стороны мстительных Демидовых. И откровенно говоря, перспективы меня не порадовали. Вряд ли в стенах университета нас постараются устранить физически, и отпрыску велят держаться от нас как можно дальше. Но какую-нибудь подлянку учинить вполне способны, после того, как мы получим возможность выхода в город. Так что не было печали, купила бабка порося. Друга покамест в эти свои рассуждения посвящать не стал. Гроза пока что миновала, и это здорово, живем дальше. Как там в старинном студенческом гимне вагантов поется:

А вечером в дверь нашей комнаты постучался посыльный от самого ректора и вручил лично мне в руки замечательную гитару в качестве компенсации понесенного морального ущерба. Низкий поклон Его Высокопревосходительству за то, что не забыл о скромном студенте Вовке Зубове. Респект и уважуха! Кому, как не ему дано понять, кто именно из нашей парочки постарался вовремя избавиться от улик и отвести от себя обвинение в грабеже. Ну что же, хотя бы пару рейтинговых очков мы с Коляном заработали в глазах высокого начальства. А вот сколько ништяков отхватил господин Блинов от рода Демидовых, увы, но этого нам не дано узнать никогда.