Меняю колоду!

Глава 12

К середине июня экзаменационная сессия практически подошла к концу. Нашей группе предстоял последний экзамен по курсу «введение в целительство». Мои друзья, как обычно, пребывали в предэкзаменационном стрессовом состоянии. Чтобы не видеть мою самодовольную рожу, выдворили меня из комнаты и усердно повторяют расположение на теле человека акупунктурных точек, строение скелета, способы немедикаментозного воздействия на внутренние органы и прочую подобную хрень-замудрень. Мне же ни к чему готовиться не нужно — все знания уже давно забиты в подкорку головного мозга, ну или где они там хранятся.

После успешной сдачи экзаменов, нас ожидает учебная практика на полигонах, где её уже проходит основной поток первокурсников. Там под наблюдением опытных преподавателей мы будем заниматься отработкой применения несложных стихийных заклинаний, сбором трав, ловлей насекомых и грызунов для разных опытов по монстрологии, алхимии и целительству, медитативными практиками и так далее по всем изученным на первом курсе предметам. Так же в процессе означенных занятий будет проведено распределение студентов по факультетам с учетом силы их магического дара и личных предпочтений. Насчет будущей специализации я не парился ни разу, желающих стать артефакторами не так уж и много, поэтому мое место ждет меня с нетерпением. Разумеется, без студентов факультет не останется, все неудачники огнеборцы-молниевики и прочие менталисты и метафизики, коим не достанет таланта продолжить обучение по выбранной специальности, будут распределены по менее престижным факультетам. Не желаешь стать алхимиком, медиком или артефактором, документы в руки и прямиком в Армию, со специальной отметкой в военном билете, что ты в полной мере прошел начальную мажескую подготовку в стенах МУМ. Там полученные тобой на первом курсе знания и навыки будут задействованы отцами-командирами с пользой для личного состава. Однако желающих добровольно покинуть стены Московского университета за всю историю существования ВУЗа было считанные единицы.

Но самым главным для меня лично, да и всех прочих студентов было то, что после двух месяцев в поле, нам полагаются каникулы аж до первого октября. Родная Бобровка, как я по тебе соскучился! Близкие отношения с Исидорой ни к чему нас не обязывают. На практике и каникулах мы вольные птицы. Так пожелала девушка, именно так мы заранее обговорили наши с ней отношения. А еще регулярный секс с одним партнером нам обоим изрядно приелся. Как выяснилось, мы с подругой ни разу не лебеди, в плане постоянства. К тому же, у Исидоры пунктик имеется — любыми путями задержаться в столице. А это означает, берегись какой-нибудь москвич, и не простой, а из родовитых, рано или поздно тебя охомутает брачными узами эта зеленоглазая златовласка. Во мне, как будущем муже девушка успела разочароваться, ибо под её каблучком как-то не помещаюсь и цепляться за столицу по окончании универа не собираюсь. Скорее всего, на следующем курсе мне придется подыскивать новую пассию. Надеюсь, при моей-то внешности и безграничном обаянии это будет сделать довольно просто.

А может, ну их на фиг этих баб? Неподалеку от МУМ приличный публичный дом с девочками на любой вкус. Скажу по секрету, я там уже побывал и неоднократно. А нечего постоянно ныть про больную голову и лишать человека интима в связи со сдачей очередного зачета или экзамена, который состоится аж через два дня или из-за банальной отговорки насчет больной головы. Подобным отношением бабы сами провоцируют мужиков на измены.

Короче, разочаровался я в своей подруге, чего не скажешь про моего друга Кольку Жомова. У них с Валюшей Петровой полный абгемахт, иными словами, акт непротивления двух сторон матримониальному процессу. Эко я выдал! Аж самому противно, насколько заковыристо. Хе-хе! После практики Колян везет девчонку сначала к своим родакам, потом отправятся в Нижний Новгород к её родне. А там честным пирком, да за свадебку. Вот такой решительный наш Ален Делон, то есть, Жан Руссель, главный сердцеед французского синематографа, на которого мой приятель стал очень и очень похож, аж девки оборачиваются, не оригинал ли из самой Лягушатии пожаловал в стены МУМ. Ха-ха-ха! Кто ж иностранца-то сюда пустит?

Впрочем, со мной также нечто подобное происходит, только не целенаправленно как у Жома, а самопроизвольно. Глядя по утрам на свою физиономию, ловлю себя на том, что все более и более внешне начинаю походить на Илью Мурашкина. Чересчур мягкие, даже смазливые, на мой взгляд, черты Вовки Зубова постепенно трансформируются в былой брутальный образ профессионального картежника. Нет, полностью походить на прототип из иной реальности я не стал, многое в моей внешности осталось от реципиента. Так или иначе, маман при встрече после долгой разлуки непременно меня узнает и заохает: «Ой, как повзрослел-то, сыночко!», а батя довольно осклабится, мол, перестал сын быть соплей, наконец на настоящего мужика походить начал, еще б бородищу отпустил лопатой, тогда да.

Что-то я всё о себе да о себе. Пора и о делах университетских поведать.

Не все из нашего потока прошли на второй курс. Два десятка человек уже отчислены за неуспеваемость и еще с полдюжины за устроенный в общежитии пьяный дебош. Как обычно, причиной свары оказались дамы, но наказаны были, ясен пень, пацаны. Дело, скорее всего, спустили бы на тормозах, если бы студенты банально набили друг другу физиономии и разошлись тихо-мирно. Однако в процессе разборки кто-то кому-то пырнул ножом в живот. В результате колотая рана, кровищи как с резаного порося, лазарет, следственные мероприятия и отчисление всех причастных к мордобою и поножовщине. Так строго наказали, чтобы другим наука и неповадно, и вообще, нечего за колюще-режущие предметы хвататься, когда это не обусловлено жизненной необходимостью.

Если объективно, неуспеваемость в МУМ в большинстве своем означает слабое развитие внутреннего источника маны. Дело в том, что раз в месяц всех нас прогоняют через специальный артефакт, который объективно оценивает прогресс того или иного студента в плане магического потенциала, иными словами, плотность и объем средоточия и накачку ауры. Лично мне постоянно приходится изрядно занижать свои данные, чтобы не привлекать ненужного внимания к своей особе. Тут ведь как все происходит? Обнаружат достойного кандидата, сразу же отправят прямиком на факультет Природных Стихий, хочет он того или нет. А мне оно и даром не нать и ни за какие коврижки не нать. Вообще-то, совсем уж слабосилком я себя не позиционирую, скорее уверенным середняком. Главное, во время каждого последующего тестирования не забыть, что там было в предыдущем и выдать необходимый прирост в развитии источника и уплотнении ауры. Учусь я также неплохо, то есть исключительно на отлично. Мои успехи были отмечены и оценены профессурой. Единственный факультет, куда я не был до сих пор приглашен, как раз-таки Природных Стихий, и это очень даже здорово, поскольку, как уже отмечалось, туда не приглашают, записывают в добровольно-принудительном порядке, согласно показаниям артефакта, регистрирующего силу мажеского дара. Впрочем, популярность боевого факультета настолько велика, что кроме меня, пожалуй, других отказников и не сыскать.

Четырнадцатого июня тысяча девятьсот двадцать четвертого года от рождества Христова по григорианскому календарю (слава богу с юлианского тут съехали еще в семнадцатом веке, так что никаких Старых Новых Годов иже с ними прочих календарных разночтений) состоялся экзамен на знание общих основ целительства. Последний экзамен за первый курс. Поскольку все прочие испытания были мною пройдены с оценкой «отлично», мне требовалось кровь из носу и тут получить наивысший балл. Для чего? А просто, такой уж я амбициозный типус. К тому же, стипендию повышенную обещают. Хе-хе-хе! На самом деле, чем выше у студента успеваемость в учебе, тем у него больше шансов попасть не просто на интересующий факультет, а на определенную специальность. Я выбрал для себя наиболее престижную кафедру Общей артефакторики, так вот, за право туда попасть непременно будет грызня. Если от студентов своего потока конкуренции не опасаюсь, от дворян, кои, имея заведомо лучшую магическую подготовку, пожелают стать артефакторами-универсалами, могут возникнуть разного рода сюрпризы. Поэтому моя победа должна стать абсолютной и безусловной. Для этого за экзамен по магическому целительству я обязан получить высший балл. Как говорил Александр Суворов: «Победить, значит, удивить». Так что, уверяю вас, я готов удивлять и побеждать.

Как обычно, я вошел в аудиторию в первых рядах студентов. Действовать по принципу «сделал дело, сползай с тела» мое кредо. Девять утра, сдам пораньше, отправлюсь в город на прогулку. Мои-то друзья не особо спешат, у них тактика ждать до последнего, когда экзаменатор утомится, размякнет осоловеет, кушать захочет, тут-то его и за «жабры». На мой взгляд, весьма сомнительный подход, но пока у них все прекрасно срабатывает. Троек за экзамены ни у кого нет. Если девчонки сегодня сдадут на пять (а это вполне реально) им-то уж точно светит в будущем стать целительницами с правом выбора узкой специализации. Колька, похоже, вслед за Валентиной также в лекари нацелился, и это хорошо, что отринул идею стать матерым стихийником. Женятся, получится семья медиков, будет к кому обратиться, если зуб заболит или аппендикс воспалится. Шучу, конечно, моих лекарских способностей вполне достаточно, чтобы избавить себя от любой хвори, даже помочь кому-нибудь из страждущих. Метод прямого вливания магической энергии в ауру больного человека работает как часы. Мои товарищи и кое-кто из сокурсников даже не подозревают, что, исключительно благодаря моим манипуляциям, не переболели сезонными простудными заболеваниями. К тому же, во время лекций и практикумов по целительству я неплохо поднаторел оказывать положительное воздействие на определенные органы человека и животных. Пару раз нас даже в один из московских госпиталей возили. Там под присмотром преподавателей мы оказывали помощь больным и покалеченным воинам. Мне даже удалось излечить одного прапорщика, страдавшего позвонковой грыжей безо всякого операционного вмешательства, за что тот был мне весьма и весьма признателен, пузырь неплохого бренди подогнал, а к выпивке преогромную плитку горького шоколада. Душевный мужчина оказался, впрочем, для меня более всего не подарок важен, главное, человеческая благодарность.

Как обычно, взял экзаменационный билет и, чтобы не вызывать подозрений со стороны экзаменаторов, уселся в первом ряду, где вариант со шпорами полностью исключался. Быстро накатал тезисы ответов на два теоретических вопроса, подробно расписал процедуру фиксации перелома парной лучевой кости руки человека посредством подручных материалов с последующей активацией процессов регенеративного сращивания костной ткани.

Для сдачи экзамена я выбрал декана Целительского факультета грандмагистра Богородицкого Антона Макарьевича (упаси Господь Макарычем, Макаровичем или еще как по-другому его назвать). Присел напротив профессора, бодро отчитался по всем обязательным вопросам, не забыв мельком упомянуть разработанную Богородицким и всячески им пропихиваемую теорию «Детерминирующего гельминтоза». За что был пожалован доброжелательным кивком от уважаемого человека.

— Похвально, студент… — он сверился с моей зачеткой, — Зубов, вы имеете четкое представление о теоретических аспектах современной магической медицины. Вдвойне похвально, что вы также ознакомились с основами моей теории детерминирующего влияния разных групп гельминтов на процесс развития человеческого организма. Не хотите ли высказать личное отношение к данной тематике?

Йесс! Рыбка на крючке. Вполне ожидаемый вопрос, профессор задает его в качестве дополнительного едва ли не каждому второму экзаменующемуся, а при особо хорошем настроении, всем подряд. Но я на его величество случай не надеялся, все организовал так, чтобы спровоцировать Богородицкого перейти к обсуждению данной темы. Вообще-то можно было и не отвечать на основные экзаменационные вопросы, если вовремя перевести разговор на вредоносную сущность глистов в процессе развития человеческого организма.

— Сугубо положительно, Антон Макарьевич, то есть, с вами полностью согласен. Научно доказано, что например, Ascaris lumbricoides или аскарида человека повреждает стенки кишечника и отравляет организм зараженного продуктами своей жизнедеятельности индивида. Что особенно отрицательное влияние оказывает именно на неокрепший организм ребенка. Симптоматика: боли в кишечнике, отсутствию аппетита, общий пониженный тонус и так далее. А еще Toxoplasma gondii, переносчиками которой чаще всего являются кошки…

Если кто-то думает, что я случайно упомянул данного паразита, тот глубоко заблуждается. Именно эта мерзопакостная глиста вызывает наибольшее раздражение у профессора Богородицкого.

— Вот, именно Toxoplasma gondii! — ожидаемо воскликнул грандмагистр. — Поражает наш мозг и делает из нас круглых идиотов. Нуте-с, батенька, — потирая ручонки он обратился ко мне, — как же вы собираетесь бороться с данной напастью?

— Имею возможность, Ваше Превосходительство, не только рассказать, но и показать, так сказать, практически.

— Это как же, студент… — забывчивый целитель вновь заглянул в мою зачетку, — Зубов Владимир Прохорович? — Ага, прогресс не просто Зубов, а Владимир аж целый Прохорович.

Теперь уже я мысленно потирал потные от волнения ладошки. Общеизвестно, что трояк или четверку выцыганить у профессора несложно, а вот оценку «отлично» получить способен лишь тот, кто знает его предмет ничуть не хуже, нежели он сам, то есть, никто. Благо, в аудитории кроме Богородицкого присутствуют и другие экзаменаторы, поэтому особо амбициозным студентам есть у кого получить высший балл. Но там, своего рода, рулетка, можно нарваться на какого-нибудь аспиранта, возомнившего себя невесть кем и получить незаслуженный трояк за безупречный ответ.

— Если позволите, тут по коридору бродит кот, с характерными признаками токсоплазма: глаза слезятся, лапы дергаются и вообще нервный какой-то. Так вот, я на ваших глазах избавлю его от паразитов данного типа.

— Интересно, интересно, Владимир, — теперь уже он назвал мое имя безо всякой шпаргалки, — а подавайте-ка сюда этого вашего кота.

Общеизвестно, если экспромт заранее не подготовлен, значит это вовсе не экспромт, а черт-те что. Так вот, у меня всё чики-пуки. Бориске (имя черного друга мне поведали сотрудницы университетского общепита, в чье доверие он успел беззастенчиво втереться) заранее подсажена глистная культура, которую я обзавелся на факультете Монстрологии. Ничего, дружбан, терпи недолго осталось мучиться, в качестве поощрения будет тебе парная говядина или курочка.

Выйдя из аудитории, еле продрался через толпу одногруппников, жаждущих задать кучу вопросов по теме сдачи экзаменов, и подойдя к окну, взял на руки едва ли не пудовую тушу откормленного заботливыми поварихами котяры. Стоит отметить, что Борис дрыхнул без задних ног, по всей видимости, наличие токсоплазма никак не повлияло на его аппетит и общее душевное состояние.

Представ пред очи взбудораженного экзаменатора, испросил разрешения поместить продолжавшего спать кота на стол. Антон Макарьевич дал добро взмахом руки.

— Итак, Ваше Превосходительство, перед нами обычный домашний кот. Применяю к нему стандартный диагностический конструкт. Обратите внимание, кровь животного буквально кишит Toxoplasma gondii.

— Ну не то, чтобы кишит, но что есть, то есть, — согласился со мной профессор. — Итак, каким способом вы собираетесь избавить несчастное животное от паразита?

Наш диалог привлек повышенное внимание прочих экзаменаторов. Побросав своих экзаменуемых, они сгрудились вокруг нашего стола и с интересом пялились на ни разу не проснувшегося Бориску.

Я же тем временем, принялся закачивать в ауру животного тонюсенький поток неструктурированной Силы, комментируя при этом свои действия:

— Этому методу меня обучила одна пожилая женщина из соседнего села. Царствие ей небесное! — Разумеется, никакой народной целительницы не было, историю я заранее придумал для обоснования источника своих знаний и умений. — Агриппина Степановна первой заметила во мне, как она выразилась: «Искру Божию» и поделилась некоторыми собственными наработками. Кстати, Антон Макарьевич, она была ярой сторонницей вашей теории, хоть и не подозревала о её существовании.

— Это как же так? — удивленно посмотрел на меня Богородицкий.

— Просто она всем своим пациентам перед тем, как их лечить, скармливала полынь горстями, тыквенные семечки стаканами, наговаривала заговор, и щедро делилась Силой, чтоб «значица, повывесть глистную заразу из организьму», — моя удачная пародия на скрипучий старушечий голос вызвала сдержанный смех присутствующих, включая моего экзаменатора, — у меня же, как выяснилось, мажеский дар оказался чуть более продвинутым, поэтому для избавления от глистов в алхимических или каких иных лекарственных средствах не нуждаюсь.

Тем временем диагностический конструкт зафиксировал резкое уменьшение глистов в кошачьем организме. Наконец последняя багрово-красная точка померкла, что однозначно свидетельствовало о полном избавлении кота Бориса от паразита, именуемого токсоплазма гондии. Наградой мне стали хлопки ученых мужей, внимательно следивших за процессом. Хе-хе! Вот какой я смекалистый, отвлек ученый люд от скучной экзаменационной рутины, и, что уж там говорить, развлек, так развлек. Цирк, да и только. Я прекрасно понимаю, что излечение больных «сырой», иными словами, неструктурированной маной способ весьма затратный, с точки зрения энергетики, все равно, попробуй профессор теперь от меня отделаться записью «хор.» в зачетке, только «отл.», на меньшее я не согласен.

— Ну что же, молодой человек. Оценку «отлично» вы заслужили, даже с лихвой, — расписываясь в зачетке, сказал грандмагистр Богородицкий, после чего торжественно вручил мне со словами: — Жду вас непременно на возглавляемом мной факультете Целительства. Вы же наверняка собираетесь со временем стать светилом медицины. — Вот тут-то я дал промашку, как вскоре оказалось, повлиявшую на мою ближайшую судьбу. Вместо того, чтобы категорически отказаться, я начал мямлить, дескать, еще не определился с выбором профессии, думаю, куда пойти. — А что там думать! — Антон Макарьевич хлопнул ладонью по столу. Сейчас же пойду к ректору и потребую, чтобы вас, Владимир, вне конкурса определили в целители. Ладно, не тотчас же, по окончании экзамена, пренепременно.

Блин, какой к ипеням собачьим конкурс? На Целительский охотно лишь девчонки идут, парни намного реже или когда Родина призовет, то есть, в добровольно-принудительном порядке, если силы чародейского дара не хватило поступить на «что-то более путное». Ладно, пускай себе идет к Блинову, все равно выбор за мной и состоится в самом начале следующего учебного года. К тому времени Антон Макарьевич забудет о существовании студента Зубова, ну я надеюсь, что именно так и произойдет.

Получив в руки вожделенную зачетку, сердечно поблагодарил экзаменатора и покинул аудиторию, не забыв прихватить так и не пробудившегося ото сна котяру. Выйдя в коридор, вернул животное на прежнее место. Кратко поведал присутствующим студентам о том, как удивил и порадовал уважаемого декана факультета Целительства. Затем заглянул в учебную часть, чтобы информировать Ларису Юрьевну Полежаеву об очередном своем успехе. Инспектора навестил вовсе не ради банального хвастовства, а для получения дальнейших инструкций теперь уже студента второго курса МУМ. Также, попутно проверил причастность дамы к памятному похищению. К своей великой радости убедился в полной непричастности женщины. Значит, кто-то на КПП информировал моих недоброжелателей. Ладно, со временем непременно выясню, и понос до крови и выпадения прямой кишки обеспечу тому гондону штопанному.

Получил от Полежаевой пару листов с машинописным текстом с подробнвми инструкциями на ближайшее будущее, взамен оставил свой студбилет для официального подтверждения студента Зубова Владимира Прохоровича о переводе на второй курс. Запись в графе «факультет» появится по окончании учебной практики и летних каникул, а в графе «специализация» только на третьем курсе.

Изучение инструкций отложил на потом. Отправился в общежитие и первым делом поменял на погонах и шевронах латинскую единичку на двоечку. Ну да, я человек, и как всякий человек слаб и немощен, когда дело касается регалий. Заодно потроллить сокурсников приятно, мол смотрите, завидуйте, я… Впрочем, Маяковский по боку, никогда не любил этого агитатора горлана-главаря, из-за того, что безнаказанные в своей дремучей совковости преподаватели школы-детдома заставляли бедных детишек учить дебильные стихи про революцию, советский паспорт и прочую ахинею, более того, требовали декларировать их со сцены по всяким праздникам, даже на Новый Год.

Посмотрел на себя в зеркало. Класс! Красаучег! Не какой-нибудь первогодок-замухрышка, целый второкурсник.

Не поленился, прогулялся до пребывающих в предэкзаменационном треморе друзей. Мой сияющий вид особливо двоечка на погонах и прочих нашивках вызвали неожиданную реакцию подруг. На меня зашипели и попросили не мешать готовиться к сдаче экзамена. Лишь верный Жом, искренне пожал руку и поздравил с переходом на второй курс.

Поскольку в самое ближайшее время друзья в экзаменационную аудиторию входить не собирались, я покинул здание факультета Целительства и отправился в город, прикупить чего-нибудь для праздничного вечернего застолья, посвященному окончанию первого курса.

Погулял, подышал воздухом столицы, прошелся по самым дорогим магазинам, накупил самых лучших вин, экзотических фруктов и заграничных деликатесов, о существовании которых не подозревал ни в той ни в этой жизни.

Но стоило мне лишь вернуться в общежитие, вот тут-то меня и повязали. Поначалу вроде бы ничего такого особенного не предполагалось, всего лишь посыльный велел немедленно предстать пред очи Его Высокопревосходительства ректора МУМ. А вот уже там меня поджидал сюрприз, да еще какой…