Мой Темный рыцарь

Глава 28. Артем

Я искала Тёмного глазами в толпе школьников, но он не пришел ни к первой паре, ни потом. Классуха Лере сказала, что Артем на больничном и до конца учебного процесса его не будет. Я не понимала столь резких изменений планов. Ничего не предвещало бури. Мы только вчера смеялись и разговаривали, казалось, что все было в порядке. И вдруг, как гром среди ясного неба, пришло сообщение от Артема: "Нам нужно расстаться". Мое сердце остановилось на мгновение, словно со мной случился внезапный солнечный удар. Все слова и обещания растворились в воздухе, оставив лишь горькое чувство потери и разочарования. Мир вокруг меня по-прежнему казался подчеркнуто ясным, но мое сердце наполнилось тенью неожиданного прощания. Вот так по-детски Артем перечеркнул все то хорошее, что едва появилось между нами. Он даже не нашел в себе смелости сказать мне это лично, глядя в глаза.

— Ионова, что с тобой? Такое ощущение, что ты сейчас заплачешь? — с искренним сочувствием спросила Лера.

Я не знала, что ответить и просто показала сообщение. Потому, как у Леры расширились глаза от удивления, я поняла, что и для нее это было сюрпризом.

— Вот Темный мудак… А я только было решила поменять о нем свое мнение. А ты не спросишь почему, может что-то случилось? А? — с надежной сказала подруга. — Ну не бывает так, вчера все хорошо, а на утро “давай расстанемся”. Или бывает?

— Не знаю, у меня нет опыта расставаний.

Но я все же написала в ответ на сообщение Артема: “Почему?”

Ответ не заставил себя ждать: “Мы слишком разные, у нас разные цели и жизненные пути. Ты мне не подходишь и всё. Ионова не пиши мне больше, иначе заблочу. Все давай, пока.”

Я собрала свой рюкзак и спешно покинула класс.

— Ирис, куда ты, урок еще не окончен?

— Да, знаю, но мне нужно… — и не дослушав учителя пошла как можно скорее на выход.

Позже, оставшись одна, сидя в своей комнате у панорамного окна, я наблюдаю, как майский дождь струями тихо плачет в унисон со мной. У меня нет слез на глазах, но чувствую их внутри, скрытых от посторонних глаз. Мое прикосновение к прохладному стеклу окна, по которому стекают капли дождя, словно живое касание с этим миром за окном. В этот момент осознаю, что дождь плачет не только за окном, но и вместе со мной — в нашем единстве сквозь стекло, размывая границы между внешним и внутренним миром. В этой тишине и спокойствии под звук дождя я нахожу умиротворение и возможность принять искренние эмоции, которые живут внутри меня.

Дедушка, как всегда по-кошачьи незаметно подходит и тихо присаживается рядом со мной. Он нежно касается моего плеча, выражая свою поддержку и близость. Потом он кладет передо мной несколько документов: билеты, заграничный паспорт и медицинские документы. На его лице читается серьезность и забота, словно эти документы несут важные новости или планы.

Мое сердце бьется чуть сильнее от ощущения его руки на моем плече и от волнения, что предстоит. Взгляд мой переключается с дождя за окном на эти документы, которые лежат передо мной. В моей голове возникает куча вопросов и предположений о том, что это может значить и какие перемены ждут меня впереди.

— Дорогая, у меня для тебя важные новости. Пришло приглашение от клиники из Германии. Тебя ждут через 2 дня. Все готово к операции. Это может быть огромный шанс изменить все для тебя.

— Дедушка, я не знаю… Может быть, стоит подумать еще, поразмыслить… Это огромные деньги, я не готова расстаться с мечом.

— Милая, я понимаю, что это внезапно и непросто. Но я принял решение за нас. Все будет хорошо. Я уже решил все вопросы со школой, с директором. Тебе нужно отправиться на это лечение, это важно. Меч не придется продавать, не переживай.

— Но… Что же будет с моими планами, с моими делами здесь? Я не готова…

— Дорогая, доверься мне. Я в ответе за твое благополучие. Это шанс изменить все к лучшему. Я не вечный. И ты неизбежно останешься одна. И ты должна быть здоровой, чтобы выстоять. Пожалуйста, дай мне возможность помочь тебе в этом. За деньги не переживай, неважно откуда они… Все будет хорошо.

— Хорошо, дедушка. Если ты так настаиваешь, я доверяю тебе. Я буду готова.

— А что тут готовиться, Валя уже собрала твой чемодан. Вот карточка, там деньги, расходуй с умом, — в глазах его стояли слезы.

Дедушка, как в детстве, гладил меня по голове и целовал в макушку, словно хотел успокоить меня своим ласковым прикосновением.

— Всё проходит и это пройдет, родная, — его слова звучали как обет спокойствия и надежды. Его глаза излучали нежность и уверенность, заставляя меня поверить в то, что все будет хорошо

В этот момент я поняла, что больше не буду плакать из-за какого-то мудака или обстоятельств, потому что рядом со мной есть человек, который верит в меня и любит.

Вот и наступил момент прощания в аэропорту. Сердце бешено колотилось в груди, когда я обнимала дедушку, Леру и Рафаэля. В глазах их я видела такую смесь тревоги и гордости, сопереживая… Дедушка смотрел на меня с теплотой и уверенностью, словно хотел передать свою силу и поддержку на каждый километр моего пути.

Лера, моя верная подруга, сжимала мою руку сильнее, чем обычно, ее глаза выражали заботу и безграничную дружбу.

— Будь смелой, все будет хорошо, — шептала она мне на ухо, словно проникая в самое сердце моих страхов. Рафаэль, понимающе улыбался.

Мои эмоции переплетались, как клубок нитей: волнение, страх, надежда и гордость. Прощаясь с ними, я чувствовала себя одновременно сильной и слабой, готовой ко всему новому, но также зависящей от их поддержки и любви. В этот момент я осознала, что иметь таких верных друзей и заботливого дедушку — это самое большое сокровище.

Зная себя, я не удивляюсь своему спокойствию, решительности и уверенности. Я никогда не была робкой, но сейчас, улетая, покидая дом, родные мне места, друзей я чувствую животный страх, и тревога грызет потаенные уголки моей души. Я лечу в никуда, в неизвестность, где меня никто не ждет, куда едут сотни тысяч, похожих на меня людей, решивших изменить свою жизнь. Возможно, именно сейчас они разочаровываются, падают духом и даже возвращаются домой. Или другой вариант, если небесам будет так угодно, то они полны решимости всё преодолеть. И тогда у них есть шанс прожить свою жизнь мечты.

— Может вам плед принести? — почти шепотом спросила меня стюардесса. Я на мгновение задумалась, а ей показалось, что я видимо ее не поняла и она повторила свой вопрос громче и почти по слогам еще раз по-английски. Я жестом показала, что нет, не нужно. К ни го ед. нет

Я лечу ночным рейсом. Лететь еще несколько часов, поспать бы, но сон не шел. Внутри все клокочет и свербит. Слез уже нет, но мое маленькое израненное сердце болит. Я мысленно возвращаюсь и возвращаюсь к нему. Зачем? Артем, Тёма, Тёмный для всех, и только для меня он — мой Темный рыцарь. Моя ненависть к нему была крепка, как сталь, закаленная огнем, по крайней мере, до определенного момента.

Ночь не всегда приносит покой, иногда она пробуждает сомнения. Так ли сильна моя ненависть? Может быть, подруга права, и между ненавистью и любовью оказался всего лишь один шаг. Может быть, я перепутала свои чувства, и я просто пытаюсь скрыть от себя истину? А в глубине души люблю его, несмотря на всё, что произошло, между нами.

Я пытаюсь прекратить диалог с самой собой в голове, надеваю наушники и включаю Вивальди. Спасибо моей ба за любовь к хорошей музыке.

Вивальди «Времена года» — это моя личная медитация, погружаясь в нее, я словно становлюсь совсем бестелесной и растворяюсь в музыке. Это почти секс, когда музыка несется переливами по венам, вызывая дрожь по телу. Это, когда слова лишние, закрываешь глаза и вот он пик, разрядка, слёзы и самый яркий оргазм. Люблю «Времена года», особенно «Лето».

Мысли роем еще мгновение проносятся в моей голове. Но я медленно и верно несусь к морфею, решив, что обо всем подумаю завтра, утром, успокаивая себя тем, что всё всегда можно исправить, разве, что смерть одна непоправима.

Я хочу проснуться завтра и почувствовать, что я изменилась, что мир вокруг стал другим. Нет больше беспокойных мыслей, которые мешали бы мне. Все будет спокойно и размеренно. Я встану, сделаю кофе и наслажусь свежими булочками с маслом. И я почувствую, что больше не беспокоит та суета, которая меня душила раньше. Мне хорошо, когда я наблюдаю, как утренние лучи проникают в комнату сквозь ткань занавесок, рисуя восхитительный узор из листвы за окном. Я буду наслаждаться ароматом кофе и напевать мелодию, всплывшую в моем сознании, словно всплеск воспоминаний. Может быть, я услышала эту мелодию лишь однажды, давным-давно, в другой жизни. Все будет знакомо, но по-новому.

В этот момент моя жизнь расколется на части, одна из которых уйдет в прошлое, станет лишь набором нелепых воспоминаний. И я осознаю, что иногда нужно начать все с чистого листа, чтобы обрести новый смысл для жизни.

Это так простое волшебство, когда без особых усилий ты отпускаешь часть себя и засыпаешь, а на следующее утро ты просыпаешься немножко другим человеком. Но я понимаю, что завтра я буду такой же, и боль не исчезнет. Первая любовь — это искра, которая разжигает пламя, сжигая все внутри до основания, оставляя лишь пепел воспоминаний.

Кто-то из великих говорил: «Всё проходит и это пройдет» и я на это надеюсь. Если чему меня и научил балет, так это внутренней силе, железной воле, несмотря на внешнюю хрупкость. Это как танцевать в пуантах, зная, что ноги в крошках стекла причиняют адскую боль, но ты не можешь уйти и заплакать. Ты танцуешь, паришь и улыбаешься всему этому вопреки.