Мозг от всех болезней

Что такое ассертивное поведение

Я принадлежу к тому типу людей, про которых говорят: «Любопытной Варваре…» Вот и неправда, не любопытная, а любознательная, хотя… может, и правда. Просто я люблю узнавать что-то новенькое, что можно применить на практике, или, на худой конец, если сама не могу, то поделиться полученными знаниями с другими. Это, наверное, все-таки как-то отличает человека от любителя передавать сплетни.

Но ближе к делу. Я с удовольствием посещаю тренинги для руководителей некоммерческих организаций при Общественной палате. На одном из тренингов, который проводил Михаил Козлов, на очередную мою реплику «из зала» он сказал: «У вас типичная модель ассертивного поведения». Я на секунду примолкла, так как впервые услышала это определение в свой адрес и не знала, как реагировать. Потом сообразила, что в данной ситуации вряд ли это может быть оскорблением, и попросила объяснить значение слова. Потом дома через Интернет пополнила свои знания и решила, что в этой книге будет уместно рассказать об ассертивном поведении.

В нашем с вами возрасте, вернее, в новом социальном статусе, мы иногда перестаем правильно реагировать на негатив, и в модели поведения прослеживаются две крайности: пассивность либо агрессия.

Так вот золотая середина между ними и есть ассертивность или, по-другому, уверенность.

Пассивная личность смиряется с ролью жертвы, не уверена в себе, боится перемен, опасается потерять то, что имеет. Жертва живет по принципу: ты мне должен, потому что я слабый, а слабых надо поддерживать.

Агрессором движет желание манипулировать окружающими и подчинять их действия своим интересам. У агрессора другое убеждение: ты мне должен, потому что я сильнее. Как волк в басне Крылова: «Ты виноват уж тем…»

Принцип ассертивного поведения – иной: никто никому ничего не должен; мы всегда можем договориться, потому что мы равны. Простыми словами, как обычно говорит наша Тамара Александровна Ойкина: «Два порядочных человека всегда могут договориться между собой».

У себя на занятиях в клубе мы попробовали определить свой тип поведения.

Если ваши отношения с окружающими не складываются, стоит выяснить, к какому типу поведения вы прибегаете чаще всего – к пассивности или к агрессии.

Неуверенный человек не умеет четко заявить о своих желаниях и потребностях, старается любой ценой избежать конфликта, позволяет, чтобы кто-то делал за него выбор, нарушая его права. При малейшей критике оправдывается или приносит извинения. Иногда манипулирует людьми, пытаясь вызвать у них жалость. Людям непонятно, чего он на самом деле хочет и какую позицию занимает, поэтому с ним сложно общаться.

Сейчас при выходе на пенсию у человека резко снижается самооценка.

Я проводила тренинг в Москве для бабушек учеников «Бизнес-Молодости». Вроде столица, масса возможностей, а каждая вторая говорила, что потерялась как-то по жизни. Дети самостоятельные, внуки подросли, на лавочке у подъезда сидеть не хочется. В Москве! Да если у тебя денег нет на музей, спустись в метро! Там что ни станция, то произведение архитектуры, живописи, скульптуры. Нет этой возможности, просто погуляй по улицам, чистым, зеленым, ухоженным, с красивыми домами. Во всяком случае, я такую Москву знаю.

Агрессивный человек не признает справедливых требований и еще чьих-либо прав, кроме своих. И добивается своего в ущерб другим. Для этого он использует целый арсенал средств: контроль, доминирование, стремление реализовать жажду власти. Агрессора боятся, но не уважают.

Мы обсуждали этот момент на своих занятиях. Практически каждая неосознанно или вынуждено бывала в роли жертвы. Как правило, это время выпадало на момент подхода мужа к пенсионному возрасту. Как сказала одна моя знакомая: «Нет страшнее зверя, чем «Акелла», который «промахнулся»…» Пошловато, но доля правды в этом есть. Особенно тяжело это переживать на фоне естественного гормонального увядания. Перестройка организма – и физиологическая и психологическая – похлеще, чем у подростков. Разница в том, что ты понимаешь, что происходит, просто сделать ничего не можешь. Не будем дальше залезать в дебри, пусть этим занимаются психологи. Подойдем к вопросу с житейской точки зрения.

Отрадно то, что предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определенные свойства характера, непроизвольные реакции и наклонности. И в результате сформировать ассертивность – твердую уверенность в себе, с чувством собственного достоинства.

Это возможно тогда, когда осознаешь, что у всех людей одинаковые права. Пассивному человеку важно осознать наличие собственных прав, агрессивному – признать, что такие же права, как у него, есть у каждого в его окружении. На собственном опыте убеждаешься, что осознать это не всегда легко, особенно нашему поколению.

Как вести себя, если обстоятельства вынуждают тебя общаться с человеком, который целенаправленно, хотя, может, и не всегда осознанно, буквально «нарывается» на конфликт. А уж если ситуация усугубляется тем, что этот человек ваш супруг или взрослый, сорокалетний «ребенок», или начальство, от которого ты сильно зависишь, то возникает ситуация не из приятных.

Есть несколько приемов, которые помогут погасить отрицательный импульс:

«Спокойствие, только спокойствие», – как говорил Карлсон. Другой вопрос, как его сохранить, когда «сковородкой стукнуть хочется». Но если понимаешь причину агрессии и осознаешь, что она вспыхнула не из-за тебя, просто ты под руку попался, сделать это вполне возможно. Однажды я увидела в какой-то умной книге высказывание о том, что после неудачной ночи причина ссоры, конечно, не плохо приготовленный завтрак…

Итак, наша задача в том, чтобы без больших потерь и «боевых действий» охладить пыл оппонента.

Мы, например, на занятиях проигрываем ситуации, где нужно произнести одну из фраз: «Интересная мысль. На основе чего вы сделали такой вывод?», «Давайте говорить более конструктивно», «Как, по-твоему, я должен в этой ситуации поступить?», «Что вы предлагаете?», «Скажите конкретней, пожалуйста».

Чем большее спокойствие будет продемонстрировано, тем слабее станет агрессивный натиск.

«Ну, нет, голубушка, ну что вы, я в сотый раз говорю: ну, нет, голубушка. Ну что вы…» Этот трюк отлично срабатывает, когда вас пытаются принудить к нежелательным действиям. Найдите причину для отказа, против которой нельзя возразить, и стойте на своем. Вас будут убеждать, уговаривать, но ваша задача – повторять одно и то же снова и снова и не вступать в дискуссию. Например: у вас просят взаймы деньги, на бытовом уровне – не очень значительную сумму. Есть такие люди, которые всем должны «по пять копеек». Ладно бы на дело занимали, так нет, на ерунду всякую, без которой прожить можно. Вам не хочется попрекать человека тем, что он по сто рублей у вас назанимал уже солидную сумму и все никак не вернет. Не обязательно врать, что денег у вас нет, скажите: «Они мне нужны на покупку…», «Понимаю, но ничем помочь не могу…», «Жаль, но мне как раз не хватает этих сорока рублей…».

Суть приема в том, чтобы озвучить одну причину и повторять ее тем упорнее, чем настойчивее просьба или требование собеседника. Прием эффективен и в ситуациях, когда не хотят выполнять ваше справедливое требование. Особенно, когда сосед-алкоголик просит на опохмелку. Чем тверже вы стоите на своем, тем яснее, что вы невосприимчивы к уговорам.

Когда вам делают обидное замечание в несдержанной форме, хорошим выходом может стать отступление. Иногда лучше бывает ретироваться, уклониться от нападок. Например, на реплику: «Ну, ты вообще, ну и дел натворила! Мозгов нет, что ли?» – можно ответить так: «Есть. Я ими об этом подумаю».

Можно и не отвечать. Просто посмотреть обидчику в глаза – прямо, многозначительно – и промолчать. Молчаливое неодобрение особенно выразительно в общении по телефону и не имеет ничего общего с замешательством. Приемчик практически беспроигрышный. Просто труднее всего промолчать и не дать себя втянуть в свару.

Иногда просто достаточно выразить сочувствие. Не важно, насколько сильны ваше раздражение или ваша подавленность, убедите человека, что считаетесь с его интересами. Например:

«Я знаю, как ты занят…»

«Я понимаю, как тебе тяжело…»

«Я знаю, как ты мечтала об этом платье…»

Постарайтесь как можно яснее выразить свое отношение к проблемам собеседника, и он наверняка откликнется.

Порой человеческая бестактность переходит все границы. Защититься от вопросов вроде: «Сколько ты зарабатываешь?», «Когда выйдешь замуж?», «Ты что, не собираешься прибить любовницу мужа?» – трудно, а вот научиться сохранять самообладание по силам каждому. Когда вам задают некорректный вопрос, помните: не следует отвечать на него только потому, что у кого-то хватило наглости его задать. Уйти от ответа можно с помощью встречного вопроса: «А почему вас это интересует?», «Спасибо, я сама справлюсь…». Или, как говорит Миша Дашкиев из «Бизнес-Молодости»: «Ты зачем мне это сказал? С какой целью? Просто так? Не воруй мое время». Я видела своими глазами, как он одной встречной репликой осаживал целенаправленно агрессивные нападки.

Вот еще пример:

– Для чего применяются порошковые огнетушители?

– А вы сами знаете, для чего?

– Да.

– Тогда зачем спросили?

Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество и командную работу как в семье, так и с остальным окружающим миром, отрицает манипулирование, жестокость и агрессию. Это наиболее конструктивный способ взаимодействия.

Итак, выводы:

• Используйте нейтральную интонацию.

• Говорите умеренно громко и не слишком быстро.

• Избегайте повышенных тонов.

• Средняя громкость как нельзя лучше подходит человеку, способному справиться с любой проблемой и не привыкшему отступать.

• Будьте вежливы. Следите за своей речью. Если вы агрессивно настроены, не демонстрируйте свою злость, при обсуждении какого-то негативного факта говорите «я сожалею», а не «бесит меня».

• Приятно осознавать, что ассертивность – это не дар божий, а свойство личности, которое можно выработать и развивать, чтобы комфортно и результативно общаться с окружающими. Это не цель, а средство к ее достижению. Ассертивность – наиболее эффективный способ вывести общение на качественно новый уровень. Мне, например, потребовалось много лет, пока я научилась ассертивному поведению. Хотя и не знала, что оно так называется.

Отстаивать свои права и демонстрировать свою позицию (в быту, на работе, в общественных местах) помогает формула ассертивности, предполагающая выполнение трех действий в строго определенном порядке:

1. Изложить суть проблемы, опираясь на факты. Например: «Я купила у вас утюг, он сломался через три дня».

2. Рассказать о своем отношении к проблеме и неудобствах, которые она создает: «Очень жаль, что вам приходится отвечать за некачественную работу изготовителей».

3. Уточнить, что вы намерены сделать для решения проблемы или чего хотите от других: «Верните мне мои деньги».

Вам может показаться смешным, но мы, взрослые тетеньки, гранд-дамы, можно сказать, проигрывали житейские ситуации в роли сказочных персонажей: лисичка из ледяного домика, Винни-Пух на пасеке, Муха Цокотуха на рынке. Это очень помогает приобрести уверенность.

Попробуйте, вдруг и вам поможет.