Невыдуманные истории

заметили. Все зажужжало, завертелось, посыпалось. Тетя Лена стояла у окна и не верила.

На глазах изумленной женщины заклятый враг ее превращался во множество пней, пеньков

и пенечков разного диаметра.

Двор оживился. Забеспокоились сигнализации авто, соревнуясь в противности визга.

Выбежали дети, чтоб успеть занять места поближе к точкам падения веток. Из окон

перекрестно заорали бабы:

— Нина! Шо цэ вони пылять? Лять-лять-лять-лять (во дворах-колодцах удивительно

красноречивое эхо).

— А кто их прыслав? Ав-ав-ав-ав...

— Кернес! Эс-эс-эс-эс...

— Кернес?? Эс-эс-эс-эс...

— Кернес!!! Эс-эс-эс-эс...

— А хто цэ будэ вбыраты? Ты-ты-ты-ты...

— Та його ж компания! Ни я-ни я-ни я...

Вышли «старейшины» других подъездов, стали умолять мужчин с пилами записать их

клены (каштаны, липы, тополя) в очередь на ликвидацию. По рукам пошел измятый листок с

магическими цифрами.

Эс-эс-эс-эс — раскатывалось эхо во всех уголках двора. Через сорок минут в окна подъезда

№1 пришел Свет…В детстве я ненавидела Шарля Перро за эту его фишку с боем часов, когда

наконец заслуженно счастливая Золушка снова оказывалась в лохмотьях. Помните, еще такой

трогательный момент в мультипликационной экранизации, когда на всем скаку карета

превращается в тыкву, кони в крыс, и девушка аж спотыкается от неожиданности.

«Сволочь»! — всегда обзывала я сказочника, и папа давал мне подзатыльник.

Вот мне теперь интересно: ровно в полночь 31 октября — превратится ли артефакт в

реликвию?

«Реликвия — свято хранимая, почитаемая вещь, связанная с историческими событиями

прошлого». (Википедия)

MediaPort blogs, октябрь, 2010 г.

ПЛАНЕТА «ШКОЛА». ПОДАЙТЕ НА НУЖДЫ КОСМОСА

Перевела ребенка в другую школу. За два часа. Система почти не сопротивлялась, даже не спросила «почему». Не

успела. Я  на нее обиделась сильно, хлопнула дверью так, что обсыпалась штукатурка по двести евро за грамм…

Пару дней рассказ был совсем непечатным. Самые острые эмоции пришлось выплеснуть на

друзей. Наташа покивала и сказала «хм», Таня отметилась словосочетанием «вообще уже».

Все остальные реакции можно объединить в одно предложение: «Ты что, с другой планеты?

ЩАС ВЕЗДЕ ТАК!»

В младшей школе на моей планете все было хорошо. Ну, или относительно хорошо. Теперь

дочери предстояло перейти на следующий уровень. Кабинетная система, разные учителя, новые предметы...

— Вот, — объясняла я ребенку еще в конце августа. — Начальные классы — это вообще, считай, была не школа — так, разминка. Сейчас у тебя появится шанс показать себя по-

новому. Проявить лучшие качества.

Ну и так далее. Люблю поумничать. Дочь хитрая, она в таких случаях говорит: «Да, конечно, конечно» и «Я все поняла, мамочка», а потом быстро спрашивает про адронный коллайдер и

надолго переводит тему.

Не важно. В общем, форму купили, на учебники сдали. Косички, дневник, шарики — и

вперед навстречу новым знаниям-открытиям.

Черт меня дернул на второй неделе дневник открыть. Там красным по грязно-серому

безапелляционно значилось: «Родительское собрание. Явка обязательна». Я так не люблю, нет

бы написали: «Приходите, пожалуйста, будет забавно». Никакого креатива.

Пошла. Полетела в смысле, через пару тысяч световых лет. Роковая была ошибка. Дело в том, что я по наивности своей инопланетной посчитала поводом для такого мероприятия (в начале

сентября) именно переход детей в другое школьное измерение. Ну, там, адаптация к новой

системе, встреча с «предметниками», «тощо».

Пришла, блокнот открыла, ручку достала, деловая. Классная дама — очень красивая. Такая

вся брюнетка с хвостом и в макияже. Я легко простила ей то, что преподавать она будет

«укрАинский язык». Может, уже и двоякое употребление ввели, уговаривала я себя на

последней парте, удивляясь замысловатости современных педагогических пиджаков.

— После уроков староста ЛОЖИТ мне на стол журнал и только тогда уходит! — почти

крикнула дама, заканчивая какую-то длинную сентенцию про перемещение журнала в

пространстве.

От неожиданности я вздрогнула и автоматически написала в блокноте: «Лишь бы человек

был хороший». Мысли о пиджаках рассеялись.

По сути еще очень понравилась фраза: «Если дети НЕ ХОЧУТ посещать факультативы, не

заставляйте их». К форме я перестала придираться еще на эпиграфе.

Собственно, на всякого рода организационные вопросы типа траектории журнала (так и не

поняла, зачем это родителям), наличия «сменки» и дополнительных занятий ушло минут пять.

Остальные два с половиной часа (!) нанесли непоправимый моральный ущерб моей

солнечной системе и незначительный материальный — штукатурке вокруг двери.

То, что педагог «ложит», конечно, ужас, но не ужас-ужас-ужас. И я готова с этим жить, о

чем свидетельствует соответствующая запись в блокноте. Впрочем, это единственное

прописное предложение, остальное — цифры.

— Родители! — помпезно вступили губы, очерченные красным татуажем. — В нашем

классе двадцать шесть человек. По ГОСТу (!) это надвое не делится. Нет, конечно, можно

учить английский всем вместе, но вы же понимаете (длинная многозначительная пауза)… это

совершенно не продуктивно!

По мнению преподавателя укрАинского, продуктивность изучения иностранного языка

достигается исключительно путем найма родителями второго учителя. Как следствие, в

бесплатной школе произойдет чудо — деление числа 26 пополам.

Неприкрытая борьба с ГОСТами стоит недорого, всего шестьдесят гривен в месяц. С

каждого.

Когда

взрослым

снисходительно

предоставили

право

выбора

демократической

формулировкой «решать вам, давайте проголосуем», дяди и тети единодушно зашумели:

— Да-а-а-а! Хотим, чтоб продуктивно!

Я подняла руку — уточнить, где можно ознакомиться с вышеупомянутым ГОСТом. Родители

обернулись и почему-то посмотрели на меня, как на прокаженную.

Классная дама не стала отвлекаться.

— Точно такая же ситуация с «трудами»! — продолжила она, играя контурной улыбкой. —

Помните, как раньше? Девочки — «оливье», мальчики — «скворечники»! Хотите? Сорок

гривен! Иначе все вместе будут вырезать аппликации.

Ностальгия, думаю, была фальшивой, скворцы исчезли как вид еще до того, как педагог

окончила школу. Нет, я, конечно, и за салат, и за английский, но вопрос ГОСТа меня мучил.

Впрочем, мучил недолго. С каждым новым предложением классного руководителя

предыдущее просто терялось.

Нужно было сдать на шкафчик, потому что без шкафчика образовательный процесс не

сдвинется с места. На магнитофон, иначе как же. На какие-то флаги к приезду какой-то

делегации. На остальные нужды класса — 50 грн в месяц, нужды школы — 50 грн в месяц.

В школе около тысячи человек, при несложных калькуляциях можно мысленно застелить

шкафчиками, магнитофонами и флагами всю свободную поверхность. Но не факт, ведь даже

26 не всегда делится на два.

Я все ждала, когда же станут говорить о важном. Мечтала познакомиться с «математиком», послушать «историка». В моем представлении на собрание непременно должен был заглянуть

психолог. Старшие классы — серьезный перелом для десятилеток, хотелось совета.

Предметники не пришли. О них оптом рассказала классная дама. Выглядело это дословно

так:

— Да, и, родители, напоминаю, что близится праздник «День учителя»! У нас двенадцать

учителей, два завуча и директор!

Это была феерия. Апофеоз предыдущих ста двадцати минут. Потрясающе, но родители

даже не переглянулись. Я смирилась с собственной прокаженностью после вопроса про

ГОСТы, но тут? Неужели только на моей планете произносить такое как минимум стыдно?

Взрослые всерьез бросились обсуждать, какое вино (почему-то вино) закупать? Грузинское

или французское, пятнадцать бутылок.

Во втором классе на День учителя мы с дочкой до полуночи рисовали «газету». Просто так.

Нам захотелось. Накопилась куча прикольных фотографий, мы их клеили на огромный ватман, придумывали смешные подписи, рисовали фломастерами цветочки. Было весело.

— Открытку на хлеб не намажешь! — убеждал меня знакомый позже, вечером после

собрания.

Он попытался успокоить мое негодование философскими сентенциями типа:

— Голодный не может быть нравственным, как ты не понимаешь, Аня! У педагогов не

обеспечены базовые потребности (это я цитирую). Сначала прокорм, потом внутренняя

культура и высокие идеалы.

Но это же бред! Давайте тогда оправдаем врача, который откажется вылечить ребенка, потому что «голоден». Или (о!) давайте я в конце каждого интервью буду ненавязчиво

напоминать чиновнику (бухгалтеру, строителю): «Кстати, шестого июня День журналиста, у

меня в редакции восемь корреспондентов, три оператора и два монтажера!»

Дело не в деньгах. Хотя, безусловно, печатный станок хотелось бы. Я заплачу, сколько

скажете. Только скажите это коротко и честно. Какие к черту ГОСТы? Что за загадочные

«нужды»? И зачем на все это тратить столько времени?

За два с половиной часа учитель даже не намекнула на вопросы образовательно-

воспитательные.

— У Ирочки, по-моему, плохо со зрением, я бы пересадила ее поближе к доске.

Или:

— Андрюша отлично знает программу по математике, рекомендую давать индивидуальную, за следующий класс.

В крайнем случае:

— Совершенно не могу справиться с Сашей, пожалуйста, поработайте с тестами на

внимательность.

На моей планете родительские собрания проходят приблизительно так.

Я хлопнула дверью, не дождавшись вотума по грузино-французским винам. На следующий

день забирала документы. Не хочу, чтобы моего ребенка учил и воспитывал человек с

искривленной шкалой ценностей. В кабинете директора мне предложили причину попроще:

«Забираете из-за второй смены?». Я кивнула. Ругаться не хотелось, «стучать» на классную

даму — бессмысленно.

Спросить

про

неделимое число 26 — прослыть

«мамашей-

скандалисткой».

Слава Богу, у этой системы есть альтернатива. И знаете, «по деньгам» — это вдвое дороже.

Но только «по деньгам». Если кто не понял.

MediaPort blogs, октябрь, 2010 г.

ЭРОТИЧНОЕ

Валентину Гарриевичу в преддверии тридцатидевятилетия посвящается.

Процедура выедания глазных яблок начинается в шесть утра независимо от погодных

условий. Мне щекотно и весело только когда за окном не воскресенье. Кроме глазниц, собака

питает страсть когтями к волосам — это больно.

Я жалостливо попросила еще полчасика, но таксы очень черствые животные — сразу

угрожающе задирают лапу на шкаф-купе. Криком «иду-иду-не надо» я проснулась полностью, с ногами.

У меня есть специальное зеленое пальто, которое мне подарила Маша Малевская за то, что

я молодец. (Вообще-то оно ей было великовато на семь размеров и зеленое слишком.) Спасибо, Маша! Пальто оказалось волшебное — его можно надевать сверху на пижаму, никто

и не заподозрит. Я так и делаю. А если начну джинсы натягивать, мальчик снова к шкафу-купе

идет и хитро косится.

По воскресеньям в шесть утра особенно темно, темнее, чем в будни. Серое пятно из семи-

тринадцати собак мы сразу не заметили. Оно молча стояло во дворе, а потом пошло на нас, недружелюбно так, со вздыбленными холками.

Яша сказал звонко «ВАШУ МАТЬ» и помчался прочь. Даже голова с третьего этажа не успела

договорить «заткни пас…», как изломанный в двух местах хвост скрылся за линией горизонта.

«Прочь» по собачим меркам находится где-то в районе окружной дороги или даже дальше.

Я бежала, бежала, потом плюнула кусочком легкого и вспомнила, что бегать не люблю еще со

времен, бесцельно потраченных на легкую атлетику. Поэтому просто пошла спортивной

ходьбой по следу.

На полпути к Концу Света встретила маньяка. Натурального, с бородой и в фуфайке на

голое тело. Если б четверг или вторник, то мог бы за электрика сойти, а в

воскресеньешестьутра — чистый маньяк.

Он остановился и говорит человеческим голосом: «Вы собачку потеряли?» Я от страху сразу

честно призналась. А он: «Ага, я и смотрю, похожи».

Сказал, мол, видел, ТУДА побежала. И махнул рукой в сторону острова Гренландия.

Если по формуле: скорость «борзойрысцой» умножить на десять минут, то получится

расстояние «дохренаидти». А я в пижаме.

Расстроилась, закурила и вспомнила одного мужчину по имени Валик, который долго, но не

аргументированно отговаривал меня усыновлять собаку. Счастья тебе, Валик, долгих лет

личной жизни. С днем рождения в среду!

А Яша вернулся. Походил, подумал и вернулся. Пришел весь в мыслях о Гренландии.

А название это я по совету одного редактора написала. Он говорит, что такое все читают, ага.

MediaPort blogs, ноябрь, 2010 г.

НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛА

Внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается.

—  Там революция, барыня!

—  О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?

—  Они хотят, чтобы не было богатых.

—  Странно. А дед хотел, чтобы не было бедных...

Прямых параллелей не предъявлю. Однако последние недели этот известный диалог

назойливо крутится в моем левом полушарии. Ассоциации неустойчивые, но и «едва

уловимыми» обозвать их сложно.

В здании Харьковской областной государственной телерадиокомпании установили

турникет. На входе или на выходе — кому как понятней. Это символ. «Скипетр» нового

порядка или «Держава» старой власти, опять же — на выбор.

Громоздкое сооружение уже стояло когда-то в пятом подъезде Госпрома, тяжелое, как

бегемот. Я при весе в шестьдесят килограммов попадала вовнутрь только с третьей попытки.

Зимой с пятой. Потом была революция, Арсен, Зураб... «Бегемота» снесли на фиг.

Вход оказался широченным. Ощущение свободы проникновения сулило новое настроение.

Сработало. Дяденьки-охранники перестали здороваться словом «пропуск». В огромные

«врата» просочились новые идеи, студии, заставки, программы и даже кофе-автомат.

Государственное учреждение из «режимного объекта» со сложным названием превратилось

просто в «ОТБ».

Помню, мы дружно ржали с этого названия и, не попадая в ноты, горланили: «О ТЭБЭ и обо

мнэ в прэдрассвэтной тишинэ». Было весело. Думаю, не всем…

Есть такая детская игра «хорошо — плохо». Я о ней писала.

Так устроен мир. Кому-то хорошо — «трудодни», удобно — «по графику», достаточно

«скамеек и фонтанов». Кто-то, убей, не понимает смысла «служебных записок», «должностных

обязанностей» и «режима с девяти до шести». Тем более, если твой труд — идея, производство — творчество, режим — всегда.

Зураб научил: ни минуты не сиди без идеи, не важно, где ты и какое время суток. Речь не

только о журналистике. Мне кажется, в любой профессии — либо ты «работаешь работу», либо

«болеешь делом». Болячка похуже алкоголизма — вообще не лечится. Заражает, как правило, руководитель. Не умеет — ставит турникет.

— Довожу до сведения, — сообщил незнакомый мужской голос по телефону, — что был

вынужден известить начальство о вашем отсутствии на рабочем месте в течение нескольких

дней.

— Да че уж там дней, пару месяцев не появляюсь, — призналась я. — Кино снимаю, сейчас

вообще в пятистах километрах от Харькова.

Голос напомнил, что я — табелированная (!) и поэтому права не имею. Оскорбление я

проглотила, конечно, но объяснить попыталась. Мол, план сильно перевыполнила, просили 12

программ в год, а я 18 сняла за несколько месяцев. Сейчас проекты новые, задумки

интересные, что-то и на ОТБ принесу, пока, мол, в разработ… Не дослушал меня голос, сказал, что в ЭТИ творческие дела НЕ вмешивается! А на работу надо ходить строго по графику! И

пригрозил по статье уволить, если срочно к начальству не явлюсь на ковер.

Страшно. Не увольнение, разумеется. Страшно, что на телеканале может быть человек (и не

просто, а «на посаде»), который в творческие дела не вмешивается. Ну уборщице, пожалуй, простительно не интересоваться контентом, оно ведь и не надо, когда дерьмо разгребаешь…

Я пришла на ОТБ ровно год назад, девятого ноября. Приволокла идею, буквально за неделю

сняла пилотный проект программы. «Кухня новостей», кто помнит. Собирались мы там с

корреспондентами, операторами, режиссерами, болтали о том, как новости делают, вкусненькое готовили, смеялись, сюжеты обсуждали. Про то, что за кадром осталось и про то, почему оно в кадре появилось. Получалось здорово, «больные» загорелись и снимать, и

сниматься. Меня в какой-то важный темплан записали как «ежемесячную передачу, хронометраж 30 минут». Я раз в месяц не умею, мне мало. Снимали каждую неделю, монтировали ночами, работали в режиме «нон-стоп со среды по воскресенье». Просто

нравилось очень, «перло» по-нашему.

В июне из-за такого темпа сдохли, плюс жара под сорок, а нам на кухнях снимать. В общем, ушли в творческий загул. К концу лета на канале случилась демоверсия новой власти. Идея

умерла автоматически.

Ну что? Прийти и спросить, например, Ирку, выпускающего редактора ОТБ-новостей:

— Ирка, а че у вас из пяти блицев («блиц» — короткое интервью, опрос прохожих на

определенную тематику — ред.) все пятеро «за» дорогу в лесопарке?

Причем абсолютно с тем же сарказмом, если б все «против». Не важно. Блицы вообще «фу»

(дурной прием, как по мне), но по законам жанра, если уж писать мнения пэрэсичных, то разные, для баланса.

Баланс больше не приветствуется, законы новостийной школы потеряли актуальность. Не

говорить об этом я не смогу, говорить — тоже. Потому что Ирка, равно как и остальные

потенциальные герои «Кухни», — это коллеги, приятели, друзья. Им и без меня тошно.

Было бы честнее пойти уволиться сразу, но обидно терять команду. Оператор Женька. Из

«больных». Талантище. Жалко. Думала, пока планы-нормы позволяют, накреативлю чего-

нибудь новенького. Детский проект готовила, чтоб подальше от политики, а тут опа — звонок.

Обладателя голоса я увидела возле главной приемной. Пришел проследить самолично, чтоб

злостная прогульщица не увильнула от ответственности. По сценарию, видимо, мне положено

было бояться. А я так, повидаться на прощание. Из любопытства.

Новый гендиректор, собственно, не произнес ничего неожиданного. Несколько раз

повторил, что «люди должны работать на рабочих местах, согласно рабочего графика».

Вместо ответа на вопрос: «Что для вас важнее — трудодни или продукт?» зачем-то трижды

пообещал навести порядок.

Еще сказал: «Мы в вашей программе больше не нуждаемся». Интересно, видел ли он ее

когда-нибудь? Знает ли, какой ценой она оказывалась в эфире каждое воскресенье?

Бог с ней, с «Кухней», сколько их еще будет. Я, кстати, в тот же день снимала детскую

программу для S-TETа. Дело не во мне, я — пыль, в контексте.

ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! Вот что важно. Слоган очень напрашивался в

последний день на областном государственном телевидении.

Не успела зайти в отдел кадров, там звонок. Уже знакомый голос спрашивал у сотрудницы, пришла ли я? Женщина кивнула:

— Не волнуйтесь, «ИванИваныч», тут она, сейчас рассчитаю.

Вздохнула как-то понимающе и сказала в пустоту: «Вакансии им нужны, для своих».

Несмотря на то, что меня впервые в жизни уволили, я обрадовалась — «чужая». Приятно

находиться по ту сторону турникета. Ненавижу систему с детства. Не спала в садике, не

ходила на линейки в школе. Презирала форму, игнорировала «смотр строя и песни».

Меня в пот бросает от фразы: «Заполняем ведомость на новогодние подарки, срочно

принесите свидетельство о рождении дочери». Ужас! Найти документ (я никогда не помню, где он), пойти «отксерить» (там, конечно, очередь), принести в канцелярию (естественно, перерыв), а копию, оказывается, надо было поперек листа печатать, вы шо, не знали?!

Ничего, что за это время я успею сочинить рекламный ролик и заработать ребенку на такой

же подарок? Мне так проще. Дешевле купить батарейки в киоске, чем полдня таскать

«мертвую» петличку по комиссиям и выписывать заявку-полотно про серийный номер С-15142.

По этой же причине я никогда не вызываю врача, не хожу в поликлинику, не развожусь, не

меняю паспорт, не оформляю субсидий, стараюсь не попадать туда, где «Стучать», «Ждать» и

«Зайдите завтра».

В Канаде один эмигрант спросил про «следы революции», я улыбнулась — трудности

перевода). А он требовал наглядности, иллюстраций к демократии:

— Покажи мне, плиз, удалось ли в Украине, у тебья в Харькове, хоть немного поломать

систьему?

— Снесли турникет! — вспомнила я тогда «картинку». Даже не представляла, насколько

она окажется символичной.

«Хорошо-плохо» — помните игру? Ответов почти поровну. Почти. А значит, кто-то все-таки

проигрывает. Есть у революции конец.

MediaPort blogs, январь, 2011 г.

РАСКРЫТ СЕКРЕТ ХОККУ

—  Ой, мамочка, нам такое прикольное задание задали по русскому! Нужно придумать связный рассказик, чтоб

каждое слово в нем было по алфавиту!

До этого восклицания мы складывали дурацкие дроби и вечер не обещал ничего

гомерического.

После математики я собиралась отдышаться и вывести собаку. Домашка по русскому, однако, заинтересовала (любовь к творческому у нас — семейное). Буквально на выходе

предложила дочери, как мне казалось, великолепное логическое начало:

«Алиса была высокой голубоглазой девочкой».

И, довольная собой, оставила ребенка наедине с алфавитом. Вернулась. Читаю:

«Алиса была высокой голубоглазой девочкой.

Ей ёжики жадно завидовали. И как-то летом мама неожиданно отбросила принципы. Розовый слон тогда

укусил фламинго. Хоботом цапнул черную шиншиллу. Это юбилей ящерицы».

Моей дочери десять лет. Со мной была истерика. Конечно, если б как-то летом мама

неожиданно отбросила, скажем, копыта — я бы обиделась. Но принципы все меняют.

— Сашенька, — сказала я, утирая слезы. — Это прекрасно! Но просили рассказик связный, подумай еще.

И девочка подумала.

«Алена блуждала в городе древнем. Её ждали знакомые и йога, который летал много. Но однажды пришла

рысь с тупыми ушами. Фыркнула, хохотнула, цыкнула, чмокнула, шикнула. Элементарный юрский язык».

Ржали все, по дедушку включительно. Я напомнила про упущенные в первом случае «й», во

втором «щ». (На самом деле хотелось доп. шедевров.) Ребенка настолько вдохновило

семейное веселье, что она сверхурочно придумала «связный рассказик по алфавиту»

наоборот.

« Яркий южный экватор. Щука шумит, часами цитирует хрестоматию фокусника. Улитка топает с

разорванным панцирем. Одеяло, набитое молью, лоскутное, которое йога искал за железными ёлками ельника, давно горит в большом амбаре».

…. В общем, я считаю, что загадочная японская поэзия разоблачена. Да что там, ее просто

порвало д/з по русскому языку за пятый «а» класс.

MediaPort blogs, февраль, 2011 г.

КУПИ СЛОНА!

Встретили кавказца. Он вел на поводке неубедительного молодого человека. Парень вдвое уступал собаке в весе.

Яша решил завести светскую беседу. Таксы любят поболтать с кем попало. Стал звонко

рассказывать, как провел день. А кавказец в ответ заорал голосом индийского слона и изверг

пену из пасти. Нас разделяло двести метров.

Я сразу, как сказано в самоучителе «Встреча с медведями в дикой природе», прикинулась

мертвой. За деревом. Только прошептала строго: молчи, Яндекс!

Когда я строжусь, называю собаку полным именем. Раньше мальчика звали просто Яша, но

он уже полгода живет с моей мамой и страшно возмужал. Преимущественно вширь. Соседи

стали подозревать в нем добермана. Кроме того, он отлично отрабатывает слоган «найдется

все». Как под диваном, так и под подъездом. Поэтому мы его переименовали временно.

Так вот, я прошептала: молчи, Яндекс! И он машинально стал мне отвечать. Кавказец

принял на свой счет и с хрипом потащил неубедительного молодого человека в нашу сторону.

Хозяин упирался и всячески уговаривал Арика(!) не есть нас. Даже угрожал расправой. Его

хилое «Я тебя накажу» заглушал рев и заливала пена.

150 метров, 140 метров, 130… В самоучителе все наврали, подумала я, ожила, схватила Яшу

на руки и побежала.

Пока бежала, думала, какую ногу Арик откусит мне первой, левую или правую? Мне

казалось это важным.

У подъезда мы обернулись. Парень лежал на кавказце в прямом смысле слова. Вдавливал

его человеческим авторитетом в грязь.

Я потеряла два года жизни и написала эту заметку. А что будет делать он? В следующий

раз...

Р. S. Если собираешься завести слона, будь как минимум китом…