Об обращении с людьми

Князем, дали ему орден, писали к нему подложные письма от Державных особ, в коих его уверяли, что он, собственно, происходит от знатного рода, но в младенчестве увезен; что Султан Турецкий, неправым образом завладевший его зем­лями, умышляет на жизнь его; что в него влюбилась Грече­ская или Персидская Принцесса и пр. Забавные друзья, переодетые Посланниками, входили с ним в переговоры, словом, по прошествии нескольких лет бедняк сей действи­тельно сошел с ума и верил всем сим дурачествам.

Я удерживаюсь от всех замечаний на сии два анекдота. Читатель и без моего наставления может сделать оные.

Конец первой части.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

ВВЕДЕНИЕ.

Первая часть сей книги содержит в себе наставления, касающиеся обращения с людьми вообще, без различия час­тных соотношений их между собою. Но так как многообра­зие естественных, семейственных и гражданских связей требует различного применения правил обращения с людь­ми и новых наставлений для частных случаев, то во второй части я буду говорить о том, что должны мы соблюдать в об­щении, имея в виду особенности возраста и пола, а также родственные и семейственные связи, дружбу, любовь, при­знательность, приязнь и, наконец, различные положения, в коих могут находиться люди всех состояний. Третья часть будет содержать в себе изложение обязанностей, возлагае­мых на нас званием, гражданскими связями, обычаями и множеством других отношений. В четвертой части будут предложены правила для обращения женщин с мужчинами.

ГЛАВА I.

Об обращении с людьми всякого возраста.

(1) .

Обращение с людьми одинакового возраста, по-видимо­му, имеет многие преимущества и приятности. Сходство об­раза мыслей и взаимное сообщение идей, с равной степенью возбуждающих внимание, связывают людей между собою. Каждому возрасту свойственны известные склонности и страсти. Впоследствии многое меняется; человек не столь быстро следует переменам вкуса и моды; сердце утрачивает прежний жар, не с такою легкостью склоняется ко всему но­вому; живость и воображение ослабевают; многие счастли­вые мечты рассеялись; многие предметы, некогда нам любезные, перестали нас занимать и не столь притягатель­ны для наших взоров; товарищи счастливой юности или в отдалении от нас, или покоятся уже в земле; и только веж­ливый юноша внимает рассказам об удовольствиях былых времен нашей жизни.

Сходные опыты, а не приключения одного человека, со­вершенно чуждые другому, дают обильнейший источник для собеседования. - Все сие бесспорно; но несмотря на то, различие темперамента, воспитания, образа жизни и жи­тейского опыта расширяет или ограничивает область взаим­ного общения. Многие люди некоторым образом всегда остаются младенцами, между тем как другие преждевре­менно стареют. Изможденный и телом, и душою юноша, до пресыщения насладившийся всеми земными удовольствия­ми, без сомнения, мало найдет удовольствия в кругу моло­дых невинных поселян, сердца коих отверзты еще тихим наслаждениям; а престарелый домосед, который от места своего рождения никогда не отлучался далее пяти миль в округе, в толпе опытных и пылких обитателей столицы рав­ных с ним лет, столь же мало на своем месте, как и дряхлый Капуцин в обществе состарившихся ученых. Напротив того, многие склонности нередко весьма тесно связывают стари­ков, юношей и старух; однако исключение сие из общего за­мечания - что общение людей одного возраста многие имеет преимущества и потому более распространено, - не может умалить правила, предлагаемые мною относительно обра­щения между собою людей различных возрастов. К сему должен я добавить еще одно замечание: нехорошо, если ка­ким-либо образом установившиеся весьма условные ограни­чения отделяют один возраст от другого, как, например, в Берне, где каждому Климатерическому году¹ определен свой собственный, назначенный ему только круг в обще­стве, так что человек в сорок лет не может, не нарушая при­личия, общаться с двадцатилетним юношей. Не трудно себе представить, сколь вредно сие обыкновение, со временем в закон обратившееся. Тон, принимаемый юношеством, когда оно всегда само себе предоставлено, обыкновенно бывает не самый нравственный; многое, о чем они говорят, должным образом следовало бы своевременно пресечь. Да и сами ста­рики, не видя около себя никого, кроме тех, которые всегда одного с ними мнения, когда дело идет о том, чтобы превоз­носить все старое и унижать настоящее, которого они ни­когда не знают, утверждаются в самолюбовании и нетерпимости и делаются чрез то брюзгливыми отцами се­мейств.

(2) .

Старшие редко бывают столь снисходительны, чтобы во­ображать себя на месте младших, а ведь они должны не

только нс мешать их забавам, но еще стараться им способст­вовать и оживлять их своим участием. Забывая юношеские свои лета, старики требуют от молодых людей той же самой спокойной, хладнокровной рассудительности, того же стро­гого отличия полезного и необходимого от ненужного, той же самой степенности, которые им самим даны годами, опытностью и ослаблением физических сил. Игры юности кажутся им пустыми, забавы легкомысленными. И, дейст­вительно, весьма трудно вообразить себя в том самом поло­жении, в котором были мы за двадцать или тридцать лет, отчего при всей благонамеренности нередко рождаются не­правильные суждения и ошибки при воспитании юношест­ва. - О, станем лучше стараться сохранять свою молодость сколь возможно более, а когда хладная зима жизни убелит главу нашу, когда сердце перестанет с прежнею живостью биться в груди нашей, и тогда пусть с участием и веселием будем взирать на младших собратьев наших, которые укра­шаются еще весною жизни, меж тем как мы, закутавшись, ищем покоя под домашним отеческим кровом! Не станем скучными сентенциями прерывать сладостные мечты фан­тазии! Вспомним о тех блаженных днях, когда один взор милой девушки, ныне уже постаревшей и покрытой морщи­нами, воодушевлял нас пламенным восторгом; когда музы­ка и пляски приводили в трепет все нервы наши; когда шутки и веселость изгоняли все мрачные мысли, когда сла­достные мечты, предчувствия, надежды делали нашу жизнь приятною. - Потщимся же продлить сие счастливое время для детей наших и сколь возможно разделять с ними бла­женство их! Взгляните, с какою нежною почтительностью младенцы, отроки, девы и юноши кружатся около ласкового старика, который ободряет их к невинным забавам. В моло­дости моей я имел случай обращаться со столь любезными пожилыми женщинами, что, если бы предоставлен был мне выбор, охотнее бы согласился провести жизнь свою с одною из них, нежели с иною молодою красивою девушкой. Часто, когда при больших застольях мне, как молодому человеку, случалось сидеть возле несмышленой красавицы, я завидо­вал тому, кому его звание давало право быть соседом разум­ной и веселой немолодой уже женщины.

Но сколь ни похвально сие добродушное снисхождение к юношескому расположению духа, столь же посмеяния за­служивающим должно нам казаться, если старик до такой степени забывает свое достоинство и приличие, что в обще­стве играет роль вертопраха; если пожилая женщина, забыв свои лета, одевается и наряжается как молодая девушка, кокетничает, онемевшие члены свои с усилием напрягает в ганцах или, что еще хуже, мечтает оспаривать победы у но­вых поколений. Подобные явления рождают презрение, ибо особы, достигшие известного возраста, никогда не должны подавать молодым людям повод к насмешкам и забывать об уважении к ним или какие бы то ни было обязанности свои относительно них.

(4) .

Но мало того, чтобы обращение старших не было млад­шим в тягость: оно должно приносить им пользу. Большая степень опытности дает первым право, даже обязывает их наставлять последних, указывать им на ошибки их, быть им полезными советами и примерами. Но сие должно делать без педантства, гордости и высокомерия, не показывая смешной привязанности ко всему тому, что устарело, не требуя пожертвования всеми юношескими забавами, всег­дашней покорности и униженности, не наводя скуки и не набиваясь. Напротив того, должно заставить молодых лю­дей искать вашего общества, что, без всякого сомнения последует, ибо добронравные молодые люди считают за честь общаться с ласковыми, мудрыми старцами, а сверх то­го и собеседование с ними, которые так много видели и ис­пытали, не лишено приятности.

(5) .

Довольно говорил я об обращении людей пожилых с младшими; теперь скажу нечто о том, что молодые люди обязаны соблюдать в обращении с возмужалыми и старца­ми.

В просвещенном, от многих предрассудков столь тща­тельно освободившемся веке нашем, многие чувствования, заложенные в нас самою природой, подавляются софисти­ческим умничаньем. Сюда принадлежит, между прочим, чувство уважения к глубокой старости. Наши молодые лю-

ди ранее созревают, ранее делаются образованными, ранее приобретают ученость; прилежным чтением особенно бога­тых содержанием Журналов заменяют они недостаток опытности и прилежания. Сие делает их довольно умными, чтобы решительно судить о таких предметах, для ясного по­знания коих необходимы, как прежде думали, многолетние и неустанные занятия. Отсего-то происходит тот Эгоизм и самонадеянность, та уверенность в собственном достоинст­ве, с которою молодые люди взирают ныне на пожилых, и на словах и на бумаге затыкают всякого, кого ни встретят на пути своем.

(6).

Есть такие вещи, коих нельзя узнать иначе, как из опы­та; есть науки, которые неизменно требуют долговременно­го изучения, многократного рассмотрения с разных сторон и большого хладнокровия; и я думаю, что даже самый пылкий гений, самый тонкий ум не должен отказывать в некотором внимании пожилому человеку, который, даже при способ­ностях менее обширных, имеет на своей стороне знания и опыт. Но и не говоря уже о предметах учености в общем смысле, неоспоримо, что многообразие различных опытов, приобретаемых на продолжении многих лет всяким живу­щим на свете человеком, делает его в состоянии пояснить нетвердые понятия, оставить пустые мечту, нс столь легко заблуждаться воображением, пылкостью и раздражитель­ностью нервов и рассматривать людей и окружающие пред­меты с вернейшей точки зрения. Наконец, услаждать тому, кому недолго уже остается вкушать радости мира сего, по­следние минуты жизни, в которые заботы обыкновенно ум­ножаются, а наслаждения уменьшаются, по мнению моему, столь прекрасно и благородно, что я должен воскликнуть каждому юноше: "Когда увидишь человека с убеленною главою, встань перед ним! Чти старость! Ищи общества ста­рых рассудительных людей! Не презирай советов благора­зумия, предостережений опытности! Поступай с каждым старцем так, как желаешь, чтобы с тобою поступали, когда лета посеребрят власы на главе твоей! Позаботься о нем, не покидай его, когда пылкое, легкомысленное юношество его оставляет!"

Впрочем, нет сомнения, что есть много старых безумцев, так же, как иногда встречаются благоразумные юноши, ко­торые уже кончили жатву, меж тем как другие сверстники едва только начинают приуготовлять орудия к возделыва­нию поля своего.

(7).

Еще нечто об обхождении с детьми, но весьма немного, ибо распространяться о сем значило бы писать книгу о вос­питании, а это не есть моя цель.

Обхождение с детьми человеку разумному много прият­ных минут и огромное удовольствие доставить может. Он видит пред собою раскрытую книгу природы, ничем не ис­каженную, видит истинный, простой, первобытный смысл ее, который, если упустить время, только с великим трудом можно открыть между множеством посторонних примесей и прикрас; отличительные черты характеров с самого их ста­новления, которые впоследствии, к сожалению, почти всег­да или совсем теряются, или скрываются под личиною утонченности и приличия, открыты взору его: не испорчен­ные системою, страстями и ученостью. Дети о многих ве­щах судят правильнее, нежели взрослые, множество впечатлений они воспринимают несравненно легче, еще нс понимают и не впитали множества предрассудков. - Одним словом, - кто хочет познать человека, тот должен обращать­ся с детьми. Но обращение с ними требует особенного вни­мания, которое в кругу людей взрослых становится не­нужным. Ни под каким видом не подавать им ни малейшего соблазна, а удерживаться самим от таких речей и поступ­ков, которые никем не замечаются с такою легкостью, как детьми, всегда с величайшею внимательностью и тонкостью все наблюдающими; давать им примеры в добродушии, вер­ности, искренности, благопристойности, во всех добродете­лях, короче, всеми силами способствовать нравственному их образованию, - есть священный долг каждого человека.

Пусть истина всегда господствует в твоих речах и по­ступках с сими юными творениями! Принимай всегда тон, понятный им по возрасту их, но нс такой, который даже им должен казаться смешным! Не издевайся над детьми, как то многие делают. Это имеет вредное влияние на их характер.

Добронравные дети всегда с каким-то свойственным им чутьем тянутся к добрым, ласковым людям, хотя бы сии по­следние и не много ими занимались, и, напротив того, от дурных удаляются, как бы ласковы они к ним ни были. Сер­дечная простота и непорочность - вот мощный талисман, посредством коего сие делается; но это, конечно же, такая вещь, которой нельзя научиться из книг.

Привязанность родителей к детям своим весьма естест­венна, и по самой природе рассудок подсказывает нам: если желаете приобрести благорасположение первых - не пре­небрегайте любимыми их детьми, а обращайте на них неко­торое внимание. Но остерегайтесь подлым ласкательством потакать неблагонравию детей знатных и тем питать высо­комерие, упрямство и тщеславие сих по большей части уже слишком испорченных творений; способствовать нравствен­ному их развращению и преступать законы природы, пове­левающие, чтобы не возмужалый младенца, но младенец чтил зрелый возраст.

Более всего должно остерегаться принимать сторону де­тей, когда родители в присутствии нашем делают им выго­воры; ибо чрез то они утверждаются в своих шалостях, а родители находят препятствия в воспитании их там, где не должны бы оные находить.

ГЛАВА И.

Об обращении между родителями,

детьми и родственниками.

О).

Самый первый и естественный союз между людьми есть после союза супружеского союз родителей и детей их. Хотя брачное сочетание не есть предположенное благодеяние для следующего поколения, однако мало найдется людей, кото­рые бы не были довольны тем, что другие приняли на себя труд произвести их на свет; и хотя в наших странах родите­ли не по собственному только произволу воспитывают детей своих и пекутся о них, но, несмотря на то, весьма безрассуд­но было бы утверждать, что многообразные попечения сии не налагают никаких обязанностей, или называть ложным то, что врожденная приязнь, симпатия и благодарность сближают нас с теми, от плоти коих мы произошли, кото­рые носили нас под своим сердцем, которые нас питали, для нас бодрствовали и для нас трудились, которые все с нами разделяли.

Непосредственно за сим следует родственная связь вет­вей, от одного корня происшедших. Члены одного семейст­ва. соединенные между собою подобною организацией, еди­нообразным воспитанием и общею пользой чувствуют друг к другу нечто такое, чего не чувствуют к друзьям своим, и, чем более расширяется сей круг, тем более чуждыми стано­вятся им другие люди.

Любовь к отечеству есть уже чувство более сложное, но для человека честного, а не для бродяги, с ранних лет ис­ключенного из гражданского общества, блуждающего из страны в страну, лишенного собственности, неспособного понимать обязанности гражданина, для которого несрав­ненно сильнее дух всемирного гражданства. Кто не любит своей матери, питавшей его своими сосцами; чье сердце не оживляется радостью при виде мест, где он в веселии и бес­печности проводил невинные, блаженные дни своей юно­сти, - какое участие может тот принимать в общем благе, когда собственность, чистота нравов, словом все, что только в мире сем может быть для человека драгоценно, утвержде­но на прочности союза с семейством и отчизной.

Ежедневное ослабление сего союза доказывает только, что мы с каждым днем все более удаляемся от высокого чи­на природы и ее законов; и если безумец, изгнанный из сво­его отечества как член бесполезный, непокорный законам, если такой безумец, недовольный принуждением, налагае­мым на него нравственным и гражданским благоустройст­вом, утверждает, что достойно мудрого разорвать все теснейшие узы и не признавать иного союза, кроме всеоб­щего братского союза между всеми обитателями земли, то он ничего не доказывает кроме того, что в наши времена нет ни одной столь безрассудной гипотезы, которая бы не могла быть принята основанием какой-нибудь философической системы. - Счастливый девятнадцатый век, в котором дела­ют столь великие открытия, например: чтобы научиться чи­тать, не нужно ознакомиться прежде с буквами и складами, или не должно любить никого в особенности, чтобы любить всех! О, век универсальных лекарств, филалетов, филант­ропов, Алхимиков и Космополитов! куда ты еще завлечешь нас!

Однако мы не дошли еще до такой степени просвещения. Есть еще люди, к коим принадлежу и я, любящие своих родственников, умеющие чувствовать семейственное сча­стье и цену кровного союза, и потому я решаюсь сделать еще некоторые замечания об обращении между родственни­ками.

(2) .

Есть родители, которые, кружась беспрестанно в вихре рассеяния, едва успевают раз в день видеть детей своих, ищут только забав, а образование сыновей и дочерей своих предоставляют наемникам или, если их дети уже взрослые, обходятся с ними с холодною учтивостью и натяжкою, как с совершенно чуждыми. Сколь противны природе и непрости­тельны таковые поступки, то не требует доказательства.

Но есть также родители, которые от детей своих требуют столь рабского почтения, столь много пожертвований, что принуждение и обоюдное от того происходящее удаление истребляют всякую доверительность, подавляют все сердеч­ные излияния до такой степени, что часы, проводимые деть­ми с родителями, кажутся для них не только скучными, но даже ужасными. Еще другие забывают, что дети делаются мужами; они обращаются со взрослыми сыновьями и доче­рями своими как с младенцами, не дают им ни малейшей свободы, нисколько не доверяют их рассудку. Сего бы не должно быть. Уважение состоит не в униженности и удале­нии, оно очень хорошо может согласоваться с дружескою откровенностью. Нельзя любить того, на кого едва смеешь взглянуть; нельзя чувствовать доверия к тому, кто всегда с угрюмою важностью повелевает; принуждение истребляет всю благородную, добровольную покорность. Что, напротив того, может быть восхитительнее зрелища обожаемого отца, окруженного возмужалыми детьми, жаждущими мудрой и ласковой его беседы, не скрывающими ни единого изгиба сердца своего пред вернейшим своим наставником, снисхо­дительным другом, который в невинных юношеских заба­вах их принимает участие или, по крайней мере, не мешает им, который с ними проводит жизнь как с лучшими своими друзьями! - Вот в чем соединяются все для человеческого сердца драгоценные ощущения: глас природы, сердечное влечение, признательность, сходство вкуса, равное участие и привычка! - Но сия непринужденность так же может вы­ходить из пределов, и я знаю отцов и матерей, которые за­ставляют презирать себя, участвуя в распутствах детей своих, или, если сии последние лучше их, чрез пороки свои, коих скрывать даже не стараются, делаются посмешищем в глазах тех, кому бы долженствовали служить образцом.

(3) .

В наши времена нередко случается, что дети родителями своими пренебрегают или поступают с ними неблагородно. Молодые люди находят отцов своих не довольно умными, занимательными, просвещенными. Девушка скучает при пожилой своей матери и забывает, сколько скучных часов та провела при ее колыбели в попечениях об ней в опасных болезнях; забывает, как в лучшее время своей жизни мать ее отказывала себе во многих удовольствиях, чтобы все ча­сы посвящать сохранению маленького сего творения, кото­рого без сей попечительное™, может быть, не было бы уже на свете. Дети забывают, сколько тревожных часов достав­ляли они своим родителям, сколь часто лишали сна забот­ливого отца, который с напряжением всех сил трудился для своего семейства, нередко должен был отказывать себе в удобствах жизни, изгибаться пред бездельниками, чтобы только достать пропитание своему семейству. - Но души благородные никогда до такой степени не забудут долга признательности, чтобы иметь нужду в моих увещаниях, а для душ низких я не пишу. Присовокуплю только, что хотя бы дети и имели причину стыдиться слабостей, даже поро­ков своих родителей, всегда благоразумнее и благороднее с их стороны будет сколько возможно скрывать оные и во внешнем обращении никогда не нарушать уважения к тем, коим они во многих отношениях обязаны. Благословение небесное и уважение всякого благоразумного человека - вот верная награда за попечительное™ детей о довольстве и уважении родителей. Горестно положение детей, которые в несогласиях, между родителями их существующих, или в каком-либо другом случае видят себя принужденными взять ту или другую сторону. Родители рассудительные всегда будут избегать вмешивать детей своих в подобные раздоры, а добрые дети поступать будут со всею осторожно­стью, какую предписывают честность и благоразумие.

(4) .

Часто слышим мы жалобы, что между чужими людьми гораздо более можно найти защиты, помощи и приязни, не­жели между ближайшими кровными родственниками; одна­ко жалобы сии считаю я по большей части несправедливы­ми. Правда, между родственниками есть люди столь же не­дружелюбные, как и между людьми совершенно нам чуждыми; конечно, случается, что родственник тогда толь­ко родственника уважает, если он богат или почитаем в на­роде, а неизвестного бедного или гонимого родственника стыдится; однако вместе с тем я думаю, что от дядюшек и тетушек часто требуют более, нежели сколько бы по спра­ведливости надлежало. Политическое устройство наше и с каждым днем возрастающая роскошь поистине для каждого делают необходимостью печись о своем семействе; а господа племяннички, невежественные и расточительные тунеяд­цы, в уверенности, что сильные и богатые родственники их не оставят, беспечно предаваясь всем распутствам, делают­ся столь ненасытными, что для человека, не привыкшего долг и совесть считать игрушкою, невозможно удовлетво­рить их требования без несправедливости против других. Для избежания подобных неприятностей советую я, не пре­зирая сердечной приязни, которая семейственную жизнь делает столь приятною, как можно менее возбуждать и пи­тать в родственниках своих надежду на помощь и защиту, покровительствовать им сколько можно без несправедливо­сти против других полезнейших людей и, имея власть, де­лать других счастливыми, не возвышать глупых своих племянничков ко вреду людей достойных.

Сверх вышесказанного можно еще к обращению с родст­венниками применить и то, что ниже сего будет сказано об обращении между супругами и друзьями, именно: что лю­ди, которые давно друг друга знают и часто видят без вся­кой личины, тем более должны быть осторожны в обращении своем, дабы взаимно себе не наскучить и от не­больших недостатков не сделаться несправедливыми против добрых качеств.

Наконец, желаю я, чтобы многочисленные семейства в небольших городах жили не для одних себя, не раздробляли тем общества на множество малых частиц и не удаляли от себя других, в родстве с ними не состоящих, так, что чужой человек, случайно попав в их круг, встречает токмо непри­язнь и скуку.

Присовокуплю еще два замечания. Первое: старые дя­дюшки и тетушки, особливо безбрачные, обыкновенно лю­бят умничать, надоедать истерическими и подагрическими причудами взрослым своим племянникам и племянницам и обращаться с ними так, как будто бы они все ешс на помо­чах ходили. Я думаю, что лучше бы им это оставить. От се­го-то старые дядюшки и тетушки вошли в пословицу. Часто небольшое наследство покупается слишком дорогою ценой, если для получения оного должно слушать бесчис­ленные, усыпительные и бесполезные их проповеди; напро­тив того, с радостью и любовью молодые родственники пеклись бы о них, если б они в обращении с ними менее бы­ли брюзгливы. Второе: во многих городах обращение между членами одного семейства бывает принужденным и непри­язненным. Гражданские, хозяйственные и многие другие отношения заставляют их часто видеться; но, не взирая на то, они беспрестанно между собою ссорятся, друг друга раз­дражают, ненавидят и тем огорчают свою жизнь. Где нет сходства в образе мыслей, где нет согласия и дружбы, там лучше оставлять друг друга в покос, обходиться со взаим­ною вежливостью, а друзей избирать по своему сердцу.

ГЛАВА III.

Об обращении между супругами.

О).

Благоразумный выбор при заключении важнейшего в жизни человеческого союза есть, без сомнения, надежней­шее средство к достижению супружеского счастья. Если, на­против того, люди, которые нс стараются взаимно услаждать и облегчать себе бремя жизни, а более руковод­ствуются противоположными склонностями, желаниями и выгодами, по несчастью, видят себя соединенными нераз­рывными узами, - тогда супружество есть чаша, исполнен­ная горестей, цепь беспрерывных, тяжких жертв, жесточайшее рабство, вечное стенание под железным игом необходимости, без надежды на иное избавление кроме то­го, когда хладная рука смерти прекратит и страдания.

Столь же несчастлив бывает брак, когда хотя бы с одной стороны неудовольствие и отвращение огорчают жизнь; ес­ли не свободный выбор, но политические, корыстолюбивые виды, принуждение, отчаяние, нужда, признательность, то, что французы называют "depit amoureux" (неудовольствие от неудачи, ссоры или разрыва в любовной связи), случай, причуда или только чувственность без участия сердца, - бы­ли побуждением к браку; если одна сторона беспрестанно требует удовлетворения всех своих нужд и прихотей, посо­бия, совета, внимания, забав, утешения, а сама ничем вза­имно того не заменяет. И потому с осмотрительностью избирай себе подругу для жизни сей, если не хочешь, чтобы будущее счастье твое было игрою случая.

(2) .

Рассудив, однако, что и от собственного выбора завися­щие браки обычно заключаются в таком возрасте и при та­ких обстоятельствах, когда слепая страсть и чувственность более, нежели рассудок и зрелое размышление определяют выбор, хотя в таком браке беспрестанно твердят и мечтают о симпатии, сердечном влечении, - должно почти удивлять­ся, что есть еще столько счастливых супружеств. Но мудрое провидение столь хорошо сие устроило, что как раз то, что кажется нам преградою к счастью, наиболее оному и спо­собствует. Если, с одной стороны, в молодых летах мы ме­нее способны к благоразумному выбору, зато с другой стороны мы, так сказать, мягче, уступчивее, легче образу­емся и дозволяем руководить собой, нежели в позднейших летах. Характеры, сколь бы велико ни было их несходство, легче теряют свою противоположность и сближаются, пока еще не утвердились; мы не столь взыскательны, как после, когда опытность сделает уже нас разборчивыми, осторож­ными, неумеренными в наших требованиях; когда хладный рассудок все взвешивает, каждую потерю наслаждения вы­соко ценит, исчисляет, как мало, может быть, остается еще жить, и сколько должно дорожить временем и удовольстви­ями. Между молодыми супругами часто случаются размолв­ки, потом легче они примиряются. Отвращение и вспыльчивость не так твердо укореняются; весьма часто чувственность одним супружеским объятием прекращает сильнейшую ссору. К тому присоединяются привычка, по­требность жить вместе, взаимные выгоды, домашние заня­тия, мало оставляющие времени для праздных мечтаний, радости, доставляемые детьми, взаимное попечение о вос­питании и обеспечение их состояния, - все сие в тех летах, когда молодость, крепость сил и бодрость духа содействуют,. не только не отягощает бремени супружеской жизни, но, напротив, оную услаждает, доставляет разнообразные удо­вольствия, кои, будучи взаимно разделяемы, еще более уси-

ливаются. Не так в зрелых летах. Тогда более требуем; хо­тим наслаждаться, а не налагать на себя новое бремя; хо­тим, чтобы за нами ходили; характер уже утвердился, не может принять новой формы; чувственность не столь силь­но требует удовлетворения. Мало есть из сего исключений, и то только между людьми самыми великодушными, кото­рые с летами становятся снисходительнее, ласковее и, буду­чи уверенные во всеобщей слабости людей, мало требуют и охотно воздают. - Но это уже некоторый род героизма, род жертвы, а здесь говорится о взаимном возвышении супру­жеского счастья; короче говоря, я советовал бы каждому в зрелом возрасте не торопиться в выборе супруги, если бы подобный совет не был излишним, потому что это само со­бою делается; но кто в зрелом возрасте будет в сем случае опрометчив, тот пусть терпит последствия поступка, к кое­му привело его юношеское безрассудство.

(3) .

Не думаю, чтобы совершенное сходство в темперамен­тах, склонностях, образе мыслей, способностях и вкусе бы­ло необходимо для счастливого супружества; нередко противоположность (лишь бы не слишком в высокой степе­ни и не в главных правилах, а также не слишком большое различие в летах) более доставляла счастья. В союзе, осно­ванном на взаимных выгодах, в коем все неудовольствия одной стороны разделяются и другой, часто для избежания опрометчивых поступков и вредных последствий их очень хорошо, если чрезмерная живость и пылкость мужа уравно­вешиваются кротостью нрава или несколько флегматиче­скими свойствами жены, или наоборот. Многие семейства совершенно бы разорились, если бы обе стороны равную имели склонность к расточительности, пышности, роскоши или даже к благотворительности и хлебосольству, не всегда благоразумным; а так как наши молодые читатели и чита­тельницы Романов будущих супругов своих всегда вообра­жают себе точно такими, каковы они сами, то и не худо, если иногда старый угрюмый батюшка или опекун рас­страивает их планы. Но довольно о выборе супругов! - и сказанного уже почти слишком много для моей цели.

Весьма важно для супругов, которые каждый день, каж­дую минуту должны видеться, а, следовательно, имеют вре­мя и случай взаимно ознакомиться со своими недостатками и причудами и приучиться переносить их; весьма важно для них изобрести средства, чтобы друг другу не наскучить, не быть в тягость, не охладеть, не сделаться равнодушными, а наиболее, чтобы не почувствовать взаимного отвращения. Для сего требуется самая благоразумная осторожность в об­ращении. Притворство ни в каком случае не годится; но должно обращать некоторое внимание на все свои поступки и избегать всего, что может произвести неприятное впечат­ление. Никогда не должно упускать из вида вежливость, ко­торая весьма легко может согласоваться с короткостью (familiarite) и всегда отличает человека благовоспитанного. Не становясь друг другу чуждыми, остерегайтесь повторе­нием разговоров об одном и том же предмете наскучить так, чтобы всякий разговор наедине был вам в тягость, и вы же­лали бы чужого общества! Я знаю одного человека, кото­рый, затвердив несколько анекдотов и острых слов, так часто повторяет их своей жене и в присутствии ее другим людям, что на лице се ясно изображается неудовольствие и отвращение всякий раз, когда он начнет что-нибудь расска­зывать. Кто читает хорошие книги, посещает общества и размышляет, тот, без сомнения, каждый день легко найдет что-нибудь новое для занимательного разговора; но, конеч­но, сего недостаточно, если целый день сидеть друг с другом в праздности, и потому нечего дивиться, встречая супругов, которые, если по какому-либо случаю нельзя собрать гос­тей, для избежания скуки целыми днями играют друг с дру­гом в пикет или в дурачки. По сим причинам весьма хорошо, если муж имеет должностное занятие, которое по крайней мере на несколько часов в день заставляет его или сидеть за письменным столом, или отлучаться из дома; если иногда непродолжительные отлучки, поездки по делам и то­му подобное присутствию его придают новые приятности. Тогда с нетерпением ожидает его верная супруга, занима­ясь между тем хозяйством. Она принимает его с ласкою и любовью; вечера в домашнем кругу проходят в веселых раз­говорах, в советах о благе их семейства, и они никогда друг другу не наскучат. Есть искусный, скромный способ застав-

лять желать нашего присутствия, ему-то надлежало бы учиться. И во внешнем обхождении должно избегать всего, что может сделать неприятное впечатление. Супруги не должны показываться в неопрятной, отвратительной одеж­де или в домашнем общении позволять себе чрезмерную вольность и принужденность - чем мы сами себе обязаны, - а особливо, живя в деревне, не огрубеть обычаями и разго­ворами, не сделаться неопрятными и неприбранными во внешнем своем облике. Ибо возможно ли, чтобы женщина, видя в муже своем более недостатков и непристойностей, нежели во всех других людях, с коими обращается, наибо­лее его любила, уважала и охотнее видела? Повторяю еще раз: если супружество становится цепью беспрерывных жертв, если обязанности оного подавляют нас своею тяже­стью, то как может истинное благополучие быть нашим уделом?

(5).

И к супружеству применяйте главное правило для всех положений в жизни! Вот оно: Исполняй обязанности свои с таким тщанием и точностью, с таким порядком и твердо­стью, чтобы, если возможно, превзойти в том всех твоих знакомых. Тогда ты вправе будешь требовать уважения и со временем затмишь всех тех, кои односторонними блестящи­ми качествами производят мгновенное, выгодное для них впечатление. Но исполняй обязанности свои все без изъя­тия! Да не хвалится своим бескорыстием, своею деятельно­стью, своим хозяйством, уважением добрых людей тот муж, который тайно иногда упивается. Да не гордится своим це­ломудрием, хранимым, может быть, по недостатку случая или по хладнокровному сложению,та жена, которая беспеч­но пренебрегает воспитанием своих детей! Кто требует ува­жения и любви как обязанности, тот умей и заслужить их; и если ты хочешь, чтобы жена твоя любила и уважала тебя более всех других, то надейся не на то, что она обещала сие пред алтарем - ибо кто может не обещать это?- но надейся на усилия свои быть достойнее других людей и достойнее во всех отношениях. Только по последствиям можно судить о важности или неважности добродетелей и пороков; ибо в са­мой сути оные все равно важны; и беспечный отец семейст­ва столь же виновен, как и неверная, распутная жена. Но люди обыкновенно так поступают: они восстают против по­

роков, к коим не имеют склонности, а сами не думают, что пренебрежение важными добродетелями столь же тяжкий проступок, как и действительное преступление. Старуха с неистовством преследует бедную девушку, которая темпе­раментом и обольщением вовлечена была в проступок; но что сия самая старуха взрастила детей своих как бессмыс­ленных животных, за то она не почитает себя подлежащею ответственности, ибо никогда не нарушала супружеской верности. - Итак, строгое во всех отношениях исполнение обязанностей есть вернейшее средство к сохранению посто­янной и непрерывной любви между супругами.

(6).

Со всем тем не обойдется без того, чтобы другие любви достойные люди не делали иногда на короткое время на суп­ругов впечатления сильнейшего, нежели каковое бы один из них мог желать для своего спокойствия. Нельзя ожидать, чтобы, когда первый жар слепой любви охладеет - а он очень скоро охладевает - супруги оставались друг к другу столь пристрастны, чтобы не могли весьма живо чувство­вать преимуществ других людей. К тому можно прибавить, что те, с коими мы реже видимся, всегда выказывают себя с лучшей стороны и более льстят нам, нежели постоянно с на­ми живущие. Но подобные впечатления скоро исчезают, ес­ли супруг продолжает верно исполнять свои обязанности и не показывает подлой зависти или безрассудной ненависти, которые никогда не имеют хороших, а всегда дурные по­следствия. Любви и уважения нельзя приобрести силою и принуждением. Сердце, которое должно стеречь, есть, по­добно денежному сундуку скупца, более бесполезная тя­гость, нежели истинное сокровище, доставляющее нам удовольствие. Сопротивление раздражает; никакая бди­тельность не бывает довольно велика, чтобы нельзя было обмануть ее; а человек по врожденному побуждению наибо­лее желает того, достижение чего сопряжено с препятствия­ми, и что без самых сих препятствий не имело бы, может быть, ничего привлекательного для нас.

Не менее того должно презирать известные уловки, кои­ми для усиления страсти другой стороны стараются умыш­ленно возбуждать ревность; но что едва ли и между влюбленными, а еще менее между супругами должно иметь место. В союзе, долженствующем основываться на взаим­ном уважении, кривые пути ни в каком случае не позволи­тельны. Если жена моя поверит, что я действительно спосо­бен чуждым склонностям принести в жертву обязанность и любовь мою к ней, то сие самое должно уменьшить уваже­ние се ко мне; если же она заметит, что я только издеваюсь над нею, то это более, нежели потерянный труд, который сверх того нередко может иметь и весьма печальные послед­ствия.

Я уверен, что хотя бы муж жене или жена мужу и по­дали на короткое время повод к подобному беспокойству, то сие заблуждение сердца не может быть продолжительно, лишь бы только страждущая сторона не перестала строго исполнять свои обязанности. При хладнокровном рассмот­рении необходимо возникает мысль: "Пусть тот или та име­ет любви достойнейшие качества! но он, но она не составляет для меня того, что составляет мой муж, моя же­на, не участвует со мной во всех заботах, не делит со мной счастья и несчастья, не имеет ко мне душевной, испытанной привязанности; он или она не отец и не мать любезным мо­им детям, не будет до конца жизни нести со мною все до­брое и злое, не возместит мне моей потери, если отвергну моего супруга, мою супругу." - Такое торжество над слабо­стью - рано или поздно, но оно необходимо последует - весь­ма сладостно и заставляет забыть все перенесенные горести.

(7).

Честность и благоразумие велят нам ограждать самих себя от впечатлений, кои может в нас произвести большая степень любезности со стороны чужих людей. В молодых летах, когда воображение еще пылко, страсти сильно дейст­вуют, и сердце заблуждается вместе с рассудком, советовал бы я избегать таковых опасных случаев. Молодой человек, заметив, что женщина, с которою он имеет обращение, со временем может ему понравиться более его жены, воспла­менить в нем сильнейшую страсть или, по крайней мере, • нарушить семейное его счастье, хорошо сделает, если, не надеясь на свою твердость (а он судит благоразумно, не слишком на оную полагаясь), сколько можно будет избегать общества такой особы, дабы оное нс сделалось для него не­обходимым. Предосторожность сия наиболее нужна в обра­щении с утонченными кокетками, которые, не имея ввиду опорочить чью-либо честь, играют спокойствием честного, чувствительного человека и гоняются за ничтожным торже­ством лишать спокойствия, заставлять проливать слезы и возбуждать в других женщинах ревность. Много есть таких суетных женщин, которые, движимы будучи не всегда зло­стным сердцем и темпераментом, а по большей части без­мерным желанием блистать, всем нравиться, нередко разрушают домашнее спокойствие и поселяют раздоры между супругами. - В зрелом возрасте советую употреблять средство совершенно противоположное. Человек твердых правил, отдающий рассудку отчет во всех сердечных чувст­вованиях, ищущий прочного счастья, легче освободится от слишком выгодного мнения, которое он возымел о чуждых особах в сравнении со своею супругою, если будет их видеть довольно часто и в разных положениях, чтобы найти в них более недостатков, нежели в доброй, умной и верной жене своей.

Сверх того, бывают минуты, когда сердце влечет нас к нежной подруге, когда подавляют нас тяжкие горести, коих никто чуждый не облегчит с таким участием; или когда все существо наше дышит радостью, коей никто с такою иск­ренностью делить с нами не может; или встречаются за­труднения, в коих никому чуждому с таким доверием, искренностью открыться нельзя, как той особе, которая од­ни с нами имеет выгоды. В такие минуты еще один взгляд на благовоспитанных общими стараниями детей, на сии плоды первой юношеской любви, - и сердце без принужде­ния возвращается к драгоценным, сладостным обязанно­стям.

(8).

Впрочем, ничто не может быть безрассуднее, тягостнее, смешнее, вреднее и огорчительнее, как если супруги дума­ют, что чрез бракосочетание с обоих сторон приобрели столь исключительное право на все сердечные чувствова­ния, что даже воображают: теперь в этом сердце не должно оставаться ни одного уголка для какого-нибудь другого до­брого человека; полагают, что муж должен быть мертв для всех своих приятелей и приятельниц, ни к кому не иметь приязни, кроме дражайшей своей половины; вменяют в преступлений супружеского долга беседу с другими особами и всякое слово, сказанное о них с жаром, нежностью и уча­стием. Подобные требования становятся еще смешнее в не­равном браке, в коем одна сторона и без того уже весьма многим жертвует. В таких случаях, когда одна сторона бро­сается в объятия нежных, истинно преданных друзей, чтоб развлечь грусть свою в обществе любви достойных людей, на время забыть свое злополучие, собрать новые силы к по­стоянному терпению и оживотворить охладевшее сердце, другая сторона не должна сумасбродными поступками, а еще менее укоризнами, мужа или жену оскорблять, приво­дить в отчаяние и, наконец, вовлекать в действительные проступки.

(9) .

Выбор друзей должен быть предоставлен сердцу, равно как и выбор нравственных увеселений и невинных склонно­стей по вкусу каждого. Выше я уже сказал, что сходство темпераментов и вкуса для супружеского счастья, по мне­нию моему, не есть необходимость. И посему жесточайшим было бы рабством позволить навязывать себе друзей или увеселения. Довольно уже тягостно, если муж лишен удо­вольствия благородные свои ощущения, высокие мысли, утонченные впечатления, производимые в нас превосход­ными творениями Словесности, Изящных искусств и други­ми подобными предметами, разделять с подругою своей жизни, потому что грубые органы ее к ощущению их неспо­собны; но от всего того отказаться или видеть себя принуж­денным в выборе друзей своих соображаться с пустыми, отвратительными причудами слабого ума или хладного сер­дца и таким образом лишаться единственного, благотворно­го утешения - это мучение адское! Излишним полагаю присовокуплять, что муж, самою природою и гражданскими законами назначенный быть главою, правителем семейст­ва, часто по своим причинам имеет обращение с тем или другим человеком, избирает то или другое занятие, делает тот или другой, по-видимому, странный шаг, что муж, гово­рю я, наименее позволит ограничивать себя таким образом. Ничто, напротив того, не услаждает столько жизни соеди­ненных неразрывными узами особ, как взаимность в разде­лении печали и радостей, старание согласовать вкус, склонности свои, приучиться любить то, что другому прият­но и любезно, особливо, если оное истинно величественно, благородно. И в самом деле, непонятную почти глупость, самую гнусную беспечность, закоснелое упорство должен иметь тот, кто и после многолетнего обращения с существом разумным, образованным, чувствительным и любезным ос­танется столь же бессмысленным, грубым, суровым и упор­ным, каким был прежде. Когда первое упоение любви пройдет и страждущая сторона увидит, чем бы супруг мог, должен быть, чем бы другие могли быть для нее, и что они есть на самом деле - тогда прощай мир, спокойствие, сча­стье! Напротив того, нежность и взаимное уважение в лю­дях разумных легко бы произвели то гармоническое согласие, если б мрачное упорство или чрезмерное различие в образе мыслей не питали раздора.

(10) .

Но как ограждать себя от действительного распутства? - ибо до сих пор говорил я только о заблуждениях сердца. - Как ополчить себя, когда, с одной стороны, пылкость темпе­рамента, раздражительность чувств, слабость в управлении страстями, обольщение, влекущая красота и случай нас привлекают; когаа, может быть, с другой стороны, супруга брюзгливостью, причудами, глупостью, болезнями, холод­ностью, недостатком красоты, молодости, ласковости от се­бя отвращает? - Книга сия нс составляет полной системы нравственности, и потому я каждому благоразумному чело­веку предоставляю дать себе обстоятельный ответ на сей вопрос и самому рассудить, как он должен поступать, чтобы покорить страсти свои рассудку и избегать опасных случаев и обольщений, что в молодых летах, конечно, нелегко. Ска­жу однако о сем предмете, сколько здесь надлежит и можно сказать без нарушения приличия. Не приучайте самих себя и друг друга к роскоши, сластолюбию и неге; не давайте фи­зическим потребностям и чувственности восторжествовать над вами; будьте даже и в супружестве стыдливы, скромны, разборчивы и бережливы в благосклонностях, чтобы тем удалять пресыщение и грубое сладострастие! Поцелуй всег­да будет поцелуем, и почти всегда жена виновата, если не­дурной, впрочем, муж такого поцелуя, который бы он с удобством и приличием мог получить дома от верных, ми­лых уст, станет искать у чужих людей. Но препятствия и редкость более привлекают человека - так что ж? Старай­тесь и супружескому обращению придавать сию прелесть новости, делать иногда небольшие препятствия или береж­ливостью, удалением и тому подобными способами увели­чивать желание!

С летами и сии хитрости становятся ненужными, ибо страсти теряют тогда свою пылкость и легче покоряются рассудку, разве своевольно будешь их раздражать.

(И).

Супружество непременно требует неограниченной дове­ренности и откровенности. Но ужель вовсе нет случаев, в коих можно друг от друга иметь тайны? Есть, без сомнения!

- Но поелику муж самою природою назначен быть руково­дителем своей жены, главою семейства, поелику все послед­ствия опрометчивого поступка жены падают на него, по­елику от него только всего требуют, а жена в сущности ни­какого лица в гражданском обществе не составляет, поели­ку всякое нарушение обязанностей с ее стороны тяжко его угнетает, и нарушение таковое непосредственнее и несрав­ненно более приносит семейству стыда, поношения и вреда, нежели распутство мужа, поелику она более зависит от молвы, нежели он, наконец, поелику молчаливость есть до­бродетель более мужская, нежели женская, - то, вероятно, редко бывает полезно, если жена что-либо делает без ведо­ма своего мужа и от него то скрывает. Муж, напротив того, связанный со всем обществом, часто, имея тайны, не ему принадлежащие, открытие коих его самого и других людей может привести в замешательство, долженствуя обозревать все хозяйство, нередко скрывать план, по коему действует, от суждений рассудка слабейшего, - должен твердо и непо­колебимо следовать своему рассудку и сердцу и презирать мнение народной толпы; муж, говорю я, никоим образом не может действовать и говорить совершенно открыто. Впро­чем, разность положений может переменять сии пределы. Есть мужья, которые бы все портили, если бы хотя бы один шаг делали без ведома и совета своих жен; есть весьма болт­ливые мужчины и весьма молчаливые женщины; жена мо­жет иметь женские тайны, вверенные ей от приятельницы. - Во всех сих и подобных случаях должны благоразумие и честность руководствовать и ту, и другую сторону. Но всег­да останется неоспоримою истиной: где вкрадется недовер­чивость, где должно вынуждать откровенность, там супружеское счастье погибает. Наконец, ничто не может быть бесчестнее, презрительнее, как если муж до того уни­жается, что тайно перехватывает и распечатывает письма своей жены, разбирает ее бумаги или обыскивает ее комо­ды. Сими недостойными средствами он никогда не достиг­нет цели. Нет ничего легче, как обмануть бдительность человека, если дело идет только о проступках, кои доказать можно; если разорваны уже тончайшие узы, исчезли раз­борчивость и доверие. Муж, назвав однажды жену свою прелюбодейкою, сам наставляет себе рога. Что может быть легче, как обмануть человека, коротко нам известного, у которого потеряли всю доверенность и которого часто мо­жем уличать в ложном подозрении, поелику страсти его ос­лепляют, и он за недоверчивость свою заслуживает быть об­манутым. - Обман почти всегда бывает последствием таких поступков, которые и благороднейшую женщину могут ли­шить всякой нравственности и, так сказать, принудить к преступлению.

02).

По причинам основательным, которые всякий благора­зумный человек сам усмотрит, не советую супругам испол­нять вре занятия свои совокупно, а напротив, чтобы каждый имел определенный, особый круг действия. Редко хозяйство бывает хорошо там, где жена вместо мужа сочиняет бумаги, а он, когда званы гости, должен помогать повару стряпать и дочерям своим наряжаться. Из этого происходит суматоха; муж и жена делаются посмешищем слуг, полагаются друг на друга, норовят во все вмешаться, все знать - Одним сло­вом, это не годится!

(13) .

Что ж касается до заведования деньгами, то я не могу одобрить в сем отношении большую часть мужей хорошего состояния, дающих женам своим определенную сумму, ко­торою сии последние должны изворачиваться для содержа­ния хозяйства. Из сего выходит раздельный интерес; жена входит в класс служителей, побуждается к корыстолюбию, к излишней бережливости, находит, что муж слишком ла­ком, морщится, если он пригласит хорошего приятеля на обед; муж с своей стороны, если он не довольно разборчив в чувствах, всегда воображает, что за дорогие деньги свои слишком худо обедает, или же, по чрезмерной разборчиво­сти, не отваживается потребовать иногда лишнего блюда, чтобы не привести жену свою в замешательство. И потому, если только не дворецкий или ключница исправляют у тебя дела, по существу своему к обязанностям жены принадле­жащие, дай жене своей на расходы соответственную достат­ку твоему сумму денег! Когда оная будет издержана, то пусть она потребует от тебя более; если ты найдешь, что из­держано слишком много, потребуй отчета! Рассмотри с нею вместе, где и что можно сберечь! не скрывай от нее своего состояния; но также определи ей небольшую сумму на не­винные увеселения, наряды, на тайную благотворитель­ность и не требуй в оной от нее отчета!

(14).

Доброе хозяйство есть одна из необходимейших потреб­ностей для супружеского счастия. И потому более всего дол­жны мы стараться, хотя бы до вступления в брак и имели наклонность к расточительности, от оной освободиться и приучаться к хозяйственной бережливости. Человеку оди­нокому все легко переносить - нужду, недостаток, униже­ние, пренебрежение; весь свет ему открыт, лишь бы имел он здоровые руки; ему нечего покидать, а в каком-нибудь не­известном уголке земли легко может пропитать себя труда­ми рук своих. Но когда худое хозяйство повергает в нищету мужа и отца, когда взоры его обращаются на семейство, требующее от него пищи, воспитания, удовольствий, когда он часто не знает, где на завтра достать кусок хлеба, приоб­рести столько, чтобы одеть полуобнаженных, взрослых до­черей своих, или когда его честь, выгода, обеспечение состояния детей его зависит от того, чтобы он с семейством своим принял пристойную, даже блестящую наружность, и он ни к чему тому не имеет способов, когда столовое сереб­ро, заложенное у ростовщика, должен он занимать на один обед для угощения приглашенных людей, между тем, как в прихожей дожидается человек, чтобы тотчас после стола взять оное обратно, когда заимодавцы и стряпчие теснят его со всех сторон, и безбожные ростовщики опустошают и без того уже тощий его кошелек, - тогда уныние, болезни телес­ные и душевные терзают его; несчастный повергается в от­чаяние, хочет заглушить его и впадает в распутство. Внутри терзается угрызениями совести; извне преследуют его жес­токие укоризны жены; вопль детей пробуждает его от ужас­ного сна; презрение, с коим взирает на него знатная и богатая чернь, погашает последний луч надежды; мужество и отрада исчезают; друзья удаляются; адская улыбка врагов и завистников потрясает каждый нерв его, - в сем-то ужас­ном положении исчезает и самая тень семейственного сча­стия. Злополучный никого столько не избегает, как тех, кого он вместе с собою поверг в бездну; и потому, если кото­рый-либо из супругов склонен к расточительности, то долж­но употребить все меры, дабы миновать столь бедственной участи, пока еще есть время. Тот из супругов, который уме­ет обращаться с деньгами, пусть возьмет их в свое заведова­ние. Пусть они согласятся в мерах, как помочь хозяйству, и последуют оным со строжайшею точностью; пусть они огра­ничат свои расходы, но с тем, однако же, чтобы, если воз­можно, хотя немного оставалось и для позволительных удовольствий, дабы расточителю ограничение и недостаток не сделались слишком тягостными!

(15).

Кому лучше быть богатым; мужу или жене? Ежели что- либо одно должно быть, то я первому отдаю преимущество. Хорошо, если и муж, и жена имеют некоторый достаток, чтобы потребности жизни удовлетворять общими силами, а не жить одному совершенно на счет другого. Но ежели зави­симости, которая естественно из того проистекает для сто­роны менее достаточной, избежать нельзя, то с законами природы согласнее, чтобы глава семейства более имел до­статка. Если кто женится на жене богатой, тот по крайней мере пусть приведет себя в такое состояние, чтобы никогда не сделаться чрез то ее рабом. Пренебрежение сей предосто­рожности тому причиной, что браки такого рода редко бы­вают счастливы. Если бы жена моя принесла мне в приданое большое имение, то я усугубил бы свое старание доказать ей, сколь ограничены мои нужды; я мало бы упот­реблял на себя и доказал бы ей, что даже малость сию могу приобрести собственными трудами; я давал бы ей столовые деньги, был бы только управителем ее имения; жил бы от­крыто потому, что это прилично богатым людям; но при том показал бы ей, что такая жизнь не льстит моему тщесла­вию, что и при двух блюдах я столь же весел и доволен, как при двадцати, что мне не нужна большая услуга, что у меня здоровые ноги, которые несут меня так же далеко, хотя не так скоро, как и пышная ее карета; наконец, потребовал бы.

как прилично главе в доме, неограниченной власти распо­ряжаться ее имением.

(16).

Нужно ли, чтобы муж был умнее жены? И этот вопрос заслуживает внимания, рассмотрим его ближе. Понятие о благоразумии и уме со всеми его отношениями и изменени­ями не всегда в одном смысле принимается. Благоразумие мужа совсем другого рода, нежели требуемое от жены; а ес­ли сверх того благоразумие смешивать с опытностью, по­знанием людей или еще с ученостью, то безумно было бы предполагать оное у обоих полов в равной степени. И пото­му требую я от женщины так называемого esprit de detail, т.е. тонкости, невинной хитрости, осторожности, остро­умия, терпения и уступчивости, - все сии качества принад­лежат к благоразумию, но не всегда в такой степени свойственны мужскому характеру. От мужа, напротив того, ожидаю я, чтобы он был предусмотрительнее, хладнокров­нее во всех случаях, тверже, непоколебимее, менее подвер­жен предрассудкам, постояннее и образованнее, нежели жена. Но вопрос мой надлежит принимать в смысле общем, то есть: Ежели бы который-либо из супругов имел слабые, тупые органы, недостаток во многих необходимых для об­щежития познаниях, в таком случае кому лучше быть сто­роною слабейшей: мужу или жене? - Не останавливаясь, ответствую: Никогда не видал я еще счастливого и порядоч­ного хозяйства там, где жена была полным господином. В доме, где распоряжается муж, хотя и с ограниченными спо­собностями, хозяйство по большей части идет все еще луч­ше, нежели там, где и умная даже жена исключительно хозяйничает. Есть, может быть, из сего исключения; я, од­нако, таковых не знаю. Разумеется, что здесь говорится не об утонченном владычестве над сердцем благородного суп­руга; кто не предоставит его охотно умной жене? Какой благоразумный муж не почувствует, что часто имеет нужду в кротких наставлениях? Но исключительное господство жены, кажется, противно предопределению природы. Сла­бейшее телосложение, врожденная склонность к ничтож­ным удовольствиям, всякие причуды, нередко помрачающие рассудок даже в самые решительные мгнове­ния, воспитание, наконец, гражданское устройство, возла­гающее всю ответственность в домашнем хозяйстве на одного мужа, - все сие явно назначает жену искать защи­ты, а мужа обязывает давать оную. Итак, нет ничего смеш­нее, как если благоразумнейший и сильнейший будет искать защиты у безумца или слабого. Женщины, одарен­ные отличными душевными способностями, поистине по­грешают против собственных выгод, ежели из властолюбия избирают или желают себе глупых мужей; неминуемым по­следствием того бывает беспрестанное отвращение, расстро­енное хозяйство и презрение публики к одной стороне, что и относится к обеим сторонам. Но те из мужчин, которые столь слабоумны, что не в состоянии надлежащим образом управлять семейством или быть в доме своем господином, лучше сделают, если навсегда останутся холостыми, чем выставлять себя на посмеяние своим детям, служителям и соседям. Я знал одного слабого мужа знатной породы, над которым жена его имела столь неограниченную власть, что когда однажды она велела подать карету, он тайком про­крался вниз и тихонько спросил у кучера: "Не знаешь ли ты, поеду ль и я вместе?" Такие мужья делаются только по­смешищем; никто не хочет иметь дела с человеком, которо­го воля, дружба и суждения зависят от причуд, намеков и внушений жены, который письма свои должен представлять на рассмотрение своей наставнице и в самых важных и тай­не подлежащих делах спрашиваться прежде у жены. Даже в вежливости против жены не должен муж ронять своего до­стоинства. Презрителен и в глазах женщин тот муж, кото­рый прежде, нежели на что-либо решиться, всегда говорит: "Я прежде посоветуюсь о том с моею женой", кто во всем следует ее внушениям, не смеет показаться ни в одном об­ществе, где ее нет, или должен удалить вернейшего своего служителя, если физиономия его не нравится барыне.

(17).

В жизни сей мы много должны переносить. И тот, кто кажется совершенно счастливым, имеет тайные горести, действительные или воображаемые, незаслуженные или са­мим на себя навлеченные - все равно. Они тем не менее остаются горестями. Немногие женщины способны с твер­достью переносить несчастья, подать в нужде добрый совет и облегчить супругу бремя, которого избежать невозмож­но. Большая часть усугубляют только зло ничтожными жа­лобами, пустой болтовней о том, как бы то или другое быть могло, если бы не было так, как есть, или даже не­справедливыми и часто весьма неуместными укоризнами. И потому, если можешь скрыть от своей жены небольшие не­приятности, что, однако, в больших несчастьях редко мож­но сделать, то лучше заключи печаль в своем сердце! Благородная душа не находит облегчения в том, чтобы лю­безных ей вовлекать в свои горести; а когда страдание чрез то не только не облегчается, но более еще возрастает, то кто нс предпочтет лучше одного себя подвергнуть жестокости судьбы? Но если Провидение посетит тебя великим несча­стьем, нуждою, горестью или болезнью, о коих умолчать невозможно; если судьба или злые люди тебя преследуют, - тогда собери все свои силы, вооружись мужеством и услаж­дай подруге жизни своей чашу горестей, которую она долж­на испить с тобою; следи за расположением своего духа, дабы и невинный не пострадал чрез тебя! Запрись в свою комнату, когда бремя горести слишком угнетает твое серд­це! Там облегчи оное слезами или молитвой! Укрепи дух свой философией, твердым упованием на Бога, надеждой и благоразумною решительностью! Тогда явись со спокойст­вием на челе и будь утешителем слабых! - Ах! никакое зло­получие не бывает бесконечным, никакая скорбь не столь велика, чтобы не оставляла спокойных минут; твердость в борении с бедствиями приносит такие радости, которые за­ставляют забывать и самые тяжкие страдания; мысль уте­шать и вдохновлять других чудесным образом возвышает сердце, наполняет его неописуемым веселием. - Я говорю по опыту.

(18).

Мы согласились, что совершенное сходство в образе мыс­лей и темпераментах не есть необходимость для счастливого супружества. Вместе с тем, весьма неприятно положение супругов, если несходство чрезмерно, если жена не прини­мает живого участия ни в чем, что мужу кажется важным и внимания достойным. Весьма прискорбно, если, желая раз­делить с кем-нибудь невинные радости, печали, высокие чувства, дальние виды, предприятия, мы должны искать участия у чужих людей; прискорбно, если флегматическое творение разрушает блаженные мечты нашего воображе­ния, на пламеннейшие разговоры наши ответствует нелепо­стями и подавляет лучшие наши плоды. - Но что ж делать в таких положениях? Прежде всего употребить средство Иова! не терять времени в нравоучениях, где нет надежды на исправление, молчать, если нас не понимают и потом из­бегать всех случаев, коими мы можем быть слишком раз­дражены или оскорблены или глупостью жены публично пристыжены! Сим способом можно быть в отрицательном смысле довольно счастливым.

(19).

Но что делать, если судьба или собственное безрассудст­во навеки соединили нас с существом безнравственным или даже порочным, недостойным любви и уважения добрых людей; если супруга угрюмостью, враждебным расположе­нием, завистью, скупостью или безрассудною ревностью огорчает жизнь нашу или лукавством и злобным сердцем заставляет себя презирать или предается разврату? Умолчу о том, что весьма часто худые или неосторожные поступки мужа тому виною, если недостатки и пороки, семена коих таились в сердце жены, открываются. Предписывать особые правила, как поступать в каждом такого рода несчастном положении, завело бы меня слишком далеко, и потому буду говорить в общем смысле. В таких положениях должно об­ращать внимание на следующее: на собственное наше спо­койствие, потом на детей и домочадцев и, наконец, на публику. В отношении к самому себе вот совет мой: если уже нет никакой надежды на нравственное исправление, в таком случае, не теряя напрасно времени в жалобах, уко­ризнах и ссорах, обратиться без шуму к деятельным средст­вам, какие токмо внушит нам рассудок, справедливость и чувство чести. Начертай план твоих поступков по зрелом рассуждении и со всевозможным хладнокровием. Пораз­мысли хорошенько, необходим ли развод, или что должно тебе делать, чтобы положение твое, если уже его поправить нельзя, сделать по крайней мере сносным, и тогда не позво­ляй совратить себя с предначертанного пути ни мнимым ис­правлением, ни ласками! Но никогда не унижай себя до такой степени, чтобы в пылу позволять себе грубые поступ­ки; в противном случае ты уже в половину неправ. Нако­нец, исполняй все свои обязанности тем с большею точностью, чем чаще жена твоя их нарушает. Тогда совесть твоя будет спокойна; а с совестью спокойною можно перене­сти все, даже самые злейшие несчастья. В отношении к тво­им детям, домочадцам и к публике избегай всякой гласно­сти! старайся, если возможно, чтобы несчастье твое не сде­лалось известным! Где между супругами несогласие, там дети всегда худо воспитываются. И потому, если несогласия сего скрыть нельзя, то лучше удали от себя детей своих, вверив их руководству чужих, добрых людей! Где между супругами господствует явное несогласие, там слуги никог­да не бывают склонны к порядку, верности и прямодушию. От того происходят партии и бесконечные сплетни. Избегай потому всякой ссоры в присутствии своих слуг! Где супруги в явном раздоре, там невинная сторона вместе с виновною теряет уважение сограждан. И потому не вверяй легкомыс­ленно посторонним людям тайны домашнего своего несча­стья.

(20) .

Охотно вмешиваются в подобные дела услужливые при­ятели и родственники. Не позволяй, чтобы кто-либо само­вольно заботился о домашних делах твоих! отклоняй с решительною твердостью таковую неуместную услужли­вость! Добрые души примиряются без посредничества, а у злых примирители никогда не имеют успеха. Старые тещи по большей части оказываются весьма деятельными при та­ких расстройствах; и если тебе суждено было вместе с же­ною приобрести и тещу, склонную к таковой услужливости, то при первом случае, когда ей вздумалось бы вмешаться в домашние твои дела, дай ей с твердостью почувствовать не­уместность ее в сих случаях попечений. Есть, однако, тещи добрые, благородные, которые супругов детей своих любят, как детей собственных, благоразумными советами помога­ют замужним дочерям своим; к сим-то обязаны мы иметь уважение и покорность, тем более, что обязаны им образо­ванием любимой супруги. Вообще, все несогласия между супругами должны решаемы быть наедине, между ними са­мими, а в крайнем случае, через суд; все другие посредни­чества никуда не годятся, а примирители и защитники страждущей стороны только увеличивают зло. Муж должен быть хозяином в своем доме, того требуют природа и рассу­док. С господином не бранятся; он имеет судей над собою, но нс возле себя. Ни под каким видом не должен он допу­стить, чтобы лишили его сего господства; и даже в таком случае, когда жена благоразумнейшая явной власти его

f

противопоставляет тайную власть над его сердцем, наруж­ный вид господства никогда не должен теряться.

(21) .

Ничто столь сильно не потрясает счастья супругов, как нарушение супружеской верности. По правилам нравствен­ности, Религии и политики, преступление супружеского долга с обеих сторон равно преступно, но в отношении к по­следствиям неверность жены гораздо более заслуживает на­казания, нежели неверность мужа. Первая разрывает все семейственные узы, передает детям незаконным преимуще­ства законнорожденных, нарушает священные права собст­венности и явно опровергает законы природы, по которым многоженство менее противоестественно, нежели многому­жество. Для сего последнего ни на одном почти языке нет даже употребительного выражения. - Муж есть глава семей­ства; распутное поведение жены посрамляет и его, как пра­вителя в доме, но иначе наоборот. Впрочем, не касаясь последствий и ответственности, кажется мне, что тот из супругов, который другого считает неверным, поступает весьма неблагоразумно, если укоризнами или безрассудным бешенством хочет его исправить. Ежели он требует любви, то должен знать, что любовь приобретается только кротки­ми, нежными средствами, что противное тому производит отвращение; ежели требует только исключительного влады­чества над телом, то он творение самое низкое. Супруги, не соединенные никакими другими благороднейшими узами, находят тысячу средств обманывать друг друга. Еще хуже, и притом самое верное средство и лучшего супруга довести до распутства, есть по одному только подозрению оскорб­лять его укоризнами и низкою недоверчивостью. Но ежели несчастье твое несомненно, ежели посрамление твое не мо­жет быть сокрыто - в таком случае, конечно, нет иного сред­ства, кроме развода судебным порядком или удаления по миролюбивому соглашению, хотя пятно тем не изглажива­ется. Во всех других случаях развод есть дело, требующее большой осторожности. Супруги, многие годы жившие вме­сте, вряд ли могут сделать сей шаг, не потеряв с обеих сто­рон в общем мнении. Супруги, имеющие детей, никогда не могут развестись без вредных последствий для образования и благополучия своих детей. И потому, ежели малая хотя есть возможность при благоразумном и осторожном поведе- нпи ужиться вместе, то переноси, страдай и терпи, но избе­ган гласности и явного соблазна!

(22).

Все сии правила можно, однако, применить только к лю­дям среднего состояния. Знатные и богатые люди редко уме­ют чувствовать семейное счастье, обыкновенно живут па чужой ноге со своими супругами и потому не имеют надоб­ности в других правилах, кроме предписываемых утончен­ным воспитанием. А так как у них есть и своя особая нравственность, то в главе сей они, без сомнения, мало най­дут для себя полезного.

ГЛАВА IV.

Об обращении с влюбленными

и влюбленных между собой.

О).

С влюбленными собственно совсем нельзя обходиться; они столь же мало способны к обществу, как и нетрезвые; кроме идола их вся вселенная для них мертва. Впрочем, с ними легко поладить: надо только иметь довольно терпения, не скучая слушать рассказы о любимом предмете их; пока­зывать, что принимаешь в том участие; не сердиться на без­рассудство их и причуды; и если они скрывают любовь свою, - не присматривать за ними; притворяться будто ни­чего не замечаешь, хотя бы и весь город знал их тайну (как то обыкновенно и бывает); наконец, не возбуждать в них ревности. Итак, мне не остается ничего сказать о сем пред­мете. Ограничиваюсь несколькими только замечаниями. Если ты ищешь благоразумного друга, который бы помогал тебе добрым советом, мужеством, твердостью, постоянством и деятельностью, то не выбирай для того влюбленного! Если же ты ищешь человека сентиментального, который бы сето­вал тебе на судьбу свою, плакал или без залога ссужал день­гами, подкреплял твое предприятие, подал щедрую милостыню, наделил приданым бедную девушку, помог смягчить оскорбленного отца, пустился бы с тобой в отваж­ные затеи, сумасбродства или хвалил твои стихи, песенки или сонаты, - то обратись к счастливому или несчастному любовнику, смотря по обстоятельствам.

Предписывать влюбленным правила взаимного обраще­ния было бы трудом бесполезным, ибо так как они редко в полном уме, то столь же безрассудно было бы требовать, чтобы они в обращении своем следовали определенным пра­вилам, как и требовать от сумасшедшего, чтобы он бредил стихами, или от страдающего судорогами, чтобы он кричал по нотам. Можно, однако, кое-что сказать, чему не худо следовать, если бы можно было ожидать, что такие люди послушают разумного совета.

(3) .

Первоначальная любовь производит чрезвычайные пе­ревороты в образе мыслей и во всем существе человека. Кто никогда не любил, тот никакого не может иметь понятия о блаженстве влюбленных; кто слишком часто меняет сердеч­ные привязанности, тот теряет способность оную чувство­вать. В некотором из моих сочинений ("Заблуждения Философа, или История Людовика Зельберга”, часть I, стр. 108) я подробнее на сей счет изъяснялся, и так как теперь ничего лучшего сказать не смогу, то выпишу это самое мес­то: " Первые изъяснения в любви есть дело странное. Кто часто влюблялся, расточал нежные вздохи перед многими красавицами, тому не трудно, если ему вдруг вздумается опять влюбиться, объяснить свои чувства при удобном слу­чае, да и всякая кокетка знает, что в таком случае отвечать. Она не тотчас поверит, думая, что над нею шутят, играют романтического героя, если же обожатель делается неот­ступным, и она думает, что мало-по-малу должна смягчить­ся, то сначала просит пощадить ее слабость, не вынуждать у нее признания, которого она смущается. Тут восхищенный любовник готов броситься в ее объятия и растаять от востор­гов; но красавица торжественно протестует против всех по­добных вольностей; вообще полагается на его честность и прямодушие; много, что подставляет ему щечку; разделяет благосклонности свои на бесконечно малые частицы, чтобы каждый день не более как на волосок подвигаться вперед и тем продлить столь занимательный роман; если же таким образом желают еще более продлить удовольствие во време­ни, тогда прибегают к маловажной размолвке, чтобы отда­лить совершенную развязку. Но при всех сих вошедших в

обыкновение глупостях, такие люди ничего не чувствуют, смеются наедине над комедией, которую друг с другом игра­ют, и наперед могут просчитать, как далеко они продвинут­ся завтра, послезавтра; и при всей своей любовной тоске только что жиреют. Совсем противное тому бывает с серд­цами невинными, которые, в первый раз оживляясь благо­творною силой любви, душевно бы желали изъяснить сладостные, невинные ощущения свои; но все не могут ни­как решиться словами сказать то, что взорами часто уже друг другу изъяснили. Юноша взирает с нежностью на свою возлюбленную; он краснеет; беспокойство изображается в его взорах, когда он с другой девушкой говорит слишком много и ласково; он желал бы сердиться, быть равнодуш­ным, не смотреть на нее, когда она кому-нибудь другому шепчет на ухо; они взаимно чувствуют упрек, внезапно и почти невежливо прерывают разговор, подавший повод к подозрению; примиренный благодарит нежною улыбкой и возвращающейся чрезмерною веселостью; они взорами уго­вариваются на завтра, извиняются, предостерегают, при­знают взаимные права свои друг к другу - и все сие не сказав ни слова о том, что они друг к другу чувствуют. Они с обеих сторон ищут к тому случая, который представляется им часто, но его упускают, не воспользовавшись им; много- много что тихонько коснутся руки и то никогда без благо­видного предлога; не говорят ни слова, скучают, сомнева­ются во взаимной любви, и часто, еще друг с другом не объяснившись, будучи уже историей всего города и предме­том гнусной клеветы. Когда же, наконец, долго таившееся в груди признание вылетит из робких, трепещущих уст, когда на оные отвечают отрывистыми, замирающими на устах словами, до глубины души проникающим пожатием руки; тогда любовники существуют только друг для друга, не за­ботятся ни о ком на свете; ничего вокруг себя не видят и не слышат; ни в каком обществе не приходят в замешательст­во, лишь бы милый предмет их весело им улыбался; любов­ник находит, что все тягости жизни легче переносить с милою подругой; не верит, что в прекрасном этом мире мо­гут существовать болезни, бедность, скорбь и нищета; со всеми живет в мире; презирает изобилие, лакомую пищу, сон. - О вы, которые когда-либо наслаждались сим блажен­ным временем! Скажите, можно ли мечтать сладостнее? Есть ли между мечтательными радостями жизни хоть одна, которая была бы столь невинна, естественна и безвредна? Есть ли хоть одна, которая бы делала человека столь бла­женным, радостным, миролюбивым? - Ах! для чего сие сча­стливое очарование не может вечно продолжаться! Для чего так часто самым жестоким образом разрушаются сии очаро­вательные сновидения!"

(4).

В браке ревность есть зло ужасное, разрушающее сча­стье и покой, а всякая ссора производит вредные последст­вия. В любви, напротив, ревность придает ей новую разнообразность; ничто не может быть сладостнее примире­ния после маленькой ссоры, и такие явления теснее только связывают любовников. Но трепещи ревности кокетки, мщения женшины, любовь коей ты презрел, или к коей сер­дце твое охладело, если она из любви ли, или из тщеславия, или из упрямства все еще желает владеть тобой! Она в не­истовстве своем будет тебя преследовать, и никакая скром­ность с твоей стороны, никакая уступчивость, ни молчание твое о прежней связи, никакое внешнее уважение тебе нс помогут, особенно, если она не имеет причины тебя стра­шиться.

(5).

Ненавистники женщин кричат: прекрасный пол никогда нс любит с такой верностью, как мужчины; тщеславие, лег­комыслие, страсть к любовным связям или чувственность - вот что привлекает их к нам; и мы не долее должны пола­гаться на женскую верность, как до тех пор, пока можем удовлетворять, смотря по времени и случаю, которую-либо из сих страстей и побуждений. Другие, напротив того, гово­рят совсем противное и прелестнейшими красками изобра­жают нам постоянство, нежность и пылкость преисполненного любви женского сердца. Первые приписы­вают полу сему более чувственности и раздражительности, нежели благородных чувств, называют притворством, когда жены хотят уверить мужей своих, что они весьма холодного темперамента; последние, напротив того, утверждают, что чистейшая, священнейшая любовь, сей небесный пламень, во всей полноте своей может существовать только в жен­ских сердцах. Которая из двух сторон права, пусть решают те, которые лучше меня знают женское сердце, - хотя я в многолетнем обращении с женщинами не был невниматель­ным наблюдателем, - те, говорю я, которым ближайшее знакомство и большая светская опытность дают право су­дить и писать о характере женщин с большим против моего хладнокровием, беспристрастием, проницательностью и ос­новательностью! Я же на сие не отваживаюсь! - К тому же совершенно различны вопросы: откуда обыкновенно жен­ская любовь принимает свое начало? и какие свойства име­ет сия любовь, обладая уже душою? - Смею, однако, утверждать без несправедливости против которого-либо из обоих полов, что мы, мужчины, в любовной верности и при­вязанности едва можем превзойти женщин. История всех веков полна примеров привязанности, преодоления всех преград, презрения величайших опасностей, с коими жен­щина устремляется к своему возлюбленному. Я не знаю высшего блаженства в жизни, как быть столь пламенно и верно любимым. Легкомысленные есть между мужчинами, как и между женщинами; склонность к переменам свойст­венна всем людям вообще; новые впечатления большей сте­пени любезности, истинной или мечтательной, могут привести в забвение и живейшие ощущения; но я почти го­тов сказать, что неверность чаще бывает со стороны муж­чин, нежели женщин, хотя и не становится столь гласной и менее производит шуму; что нас, мужчин, действительно не так легко пленить навсегда, и мне, может быть, нетрудно бы было объяснить тому причины, если бы это сюда принад­лежало.

(6).

Истинная верная любовь в тишине наслаждается своим блаженством; не только никогда не хвалится благосклонно­стями, но, напротив, едва сама себе признается в своих вос­торгах. Самое блаженное время в любви есть то, когда любовники друг другу словами еще не открылись, но каж­дое движение, каждый взор понимают. Приятнейшие удо­вольствия те, которые мы доставляем и получаем, не давая в них отчета рассудку. Нежность чувствований часто не по­зволяет объясниться о вещах, которые теряют высокую свою цену; которых, не оскорбляя приличия и скромности, нельзя ни давать, ни принимать, коль скоро вымолвлено о них хоть одно слово. Молча дарят то, чего нельзя дарить, если оно выпрошено, или если сделается заметным, что да­рят с намерением.

(7) .

В тех летах, когда сердце владычествует еще над рассуд­ком, многие опрометчивыми обещаниями женитьбы на всю свою жизнь делают себя несчастными. Упоенный любовью юноша забывает, как важен этот шаг, забывает, что из всех обязанностей, какие только принять можно, сия есть самая трудная, самая опасная и самая неразрывная. Она навеки соединяет с существом, которое ослепленным страстью очам его представляется совершенно в ином виде, нежели в каком видит его по прошествии времени зрелый рассудок; и тогда он сам готовит для себя ад на земле или забывает, что с союзом сим умножаются нужды, заботы и труды; и тогда он не один, а с нежно любимой супругой должен боротСся с нуждами и горестями и сугубо переносить роковые удары судьбы; или же он нарушит данное слово, если до женитьбы образумится, тогда угрызения совести - его участь. Но мо­гут ли совет и предостережение иметь действие в минуты упоения? Ссылаюсь на то, что будет мною сказано в 15 и 16 статьях следующей Главы.

(8) .

Ежели любовь и короткая связь соединили тебя с суще­ством, и узы ваши расторгнуты - судьбой ли, или неверно­стью и легкомыслием которой-либо стороны, или другими обстоятельствами, - то и после разрыва и прекращения свя­зи никогда не поступай неблагородно! Не унижай себя до гнусного мщения, не употребляй во зло писем и доверия! Мужчина, способный злословить девушку, вредить женщи­не, некогда владевшей его сердцем, заслуживает ненависти и презрения; и, напротив того, сколько мужчин, впрочем, не весьма любезных, сохранили благосклонное расположе­ние женщин единственно благодаря испытанной своей скромности, молчаливости и осторожности в любовных свя­зях!

ГЛАВА V.

Об обращении с женщинами.

О).

Большая часть писателей, рассуждающих о женщинах, по-видимому, стараются выставить на свет одни только сла­бости их; но не это есть мое намерение. Говоря об обраще­нии с людьми, нельзя не упомянуть и о слабостях, коим снисходить или кои даже щадить должно, чтобы хорошо с ними уживаться. Всякий пол, всякое состояние, всякий воз­раст, всякий характер имеет таковые слабости. Моя цель - говорить о них, насколько они мне известны, но, с другой стороны, - не умолчать и о добродетелях, делающих прият­ным обращение с мужчинами и женщинами, старыми и мо­лодыми, умными и ограниченными, знатного и низкого происхождения, а также не порицать и не выхвалять одного класса людей за счет другого. Вот краткое предисловие к сей главе!

(2) .

Ничто столько не способствует к высшему образованию юноши, как обращение с добродетельными и благонравны­ми женщинами. В нем-то характеры получают нежные от­тенки, в нем-то черты грубые смягчаются чертами нежными, тонкими; коротко сказать: кто никогда не обра­щался с женщинами благородными, тот не токмо лишается множества истинных наслаждений, но также никогда не бу­дет иметь удачи в общежитии; я, по крайней мере, не же­лаю иметь другом того человека, который с презрением мыслит и говорит о всем женском поле. Счастливейшие ча­сы моей жизни я провел в кругу любви достойных женщин, и, если во мне и есть что-нибудь доброе, если, столь часто будучи обманут судьбой и людьми, огорчения, скорби и не­приязнь не истребили в душе моей еще доброжелательно­сти, любви и терпимости, то я обязан тем единственно благотворному влиянию, которое обращение сие имело на мой характер.

(3) .

Женщины имеют особый, им только свойственный дар различать тех из мужчин, кои одинаковых с ними чувств, их понимают, могут к ним применяться. Весьма несправед­ливо обвиняют их, будто телесная только красота оказывает на них сильное впечатление, весьма часто бывает совсем то­му противное. Я знаю молодых людей с приятною наружно­стью, которые прекрасному полу нс нравятся, и мужчин почти безобразных, которые нравятся и пользуются отлич­ным вниманием. Причиной сему не то, чтобы женщины предпочитали рассудительных и остроумных, и не в боль­шей или меньшей степени лести, приверженности и уваже­ния; но есть особое искусство обхождения с женщинами, коему только опытами можно научиться; кто не знает сего искусства - тот, какие бы не имел внешние и внутренние преимущества, - не будет иметь успех. Есть мужчины, ко­торые во зло употребляют дар нравиться женщинам, кото­рым вверяют взрослых дочерей, которые во всякое время имеют свободный доступ к женщинам и вообще почитаются опасными; которым позволяют самые вольные шутки, но часто дают и повод со временем, слишком поздно уже, рас­каиваться в том, что им позволяли; однако же злоупотреб­ления не исключают позволительного употребления того искусства обольщения. Легкие оттенки женской нежности, которые, однако не должны переходить в слабость, непри­личную мужчине; услуги, которые не должны быть ни до­вольно велики, ни довольно заметны, чтобы могли подать повод к толкам или доставить право большего вознагражде­ния; однако же и не столь тайные, чтобы их нельзя было за­метить; небольшая, но тонкая внимательность, за которую едва благодарить можно и которая, следовательно, никакого не дает права, но которая кажется совершенно бескорыст­ной и потому ценится и принимается в уважение; некото­рый род языка взоров, который весьма много отличается от любовных взглядов, понятен для нежных, чувствительных сердец без всякого словесного изъяснения; принятие на себя вида некоторой таинственности и загадочности; свободное, прямодушное обхождение, которое никогда не должно пере­ходить в наглую, низкую короткость; иногда тихая мелан­холия, не наводящая скуки; некоторый романтический тон, который, однако, не должен быть ни притворным, ни сума­сбродным; скромность без застенчивости; неустрашимость, мужество и живость без нахальства; ловкость, растороп­ность, приятные таланты - вот что, как я думаю, нравится в нас женщинам.

(4) .

Чувство необходимости иметь защиту и убеждение, что муж должен быть способным дать такую защиту, присуще даже и тем женщинам, которые довольно имеют мужества и силы, чтобы самим защитить себя. По сей причине слабые женщины имеют некоторый род отвращения к мужчинам бессильным и недужным. Они могут чувствовать душевное сожаление к страждущим, например, к раненым, больным и т.д., но собственно продолжительные недуги, препятствую­щие свободному действию сил, отвращают склонность вся­кой, даже самой благонравной женщины.

(5) .

Женщин часто упрекают в том, что они особенно инте­ресуются или их особенно привлекают люди развратные. Если это и правда, то я не нахожу в том ничего совершенно соблазнительного. Если они по слабости своей снисходи­тельнее нас, то это делает честь их сердцу; но мы, мужчи­ны, нередко по одной зависти порицаем таких преступников из нашего брата, а сами, между тем, втайне восхищаемся Ловеласами, коща видим их на бумаге или в комедиях. Причина сему, вероятно, темное чувство, кото­рое подсказывает нам, что к заблуждениям сего рода по­требны некоторая мужественная красота, деятельность и сила, которые всегда привлекают и завораживают. Впро­чем, давно замечено, что женщины особенную оказывают снисходительность к красивым мужчинам и безобразным женщинам.

(6) .

Еще должен я сказать, что женщины любят в мужчинах опрятность, со вкусом выбранную, но не вычурную одежду, и что они одним взглядом замечают малейшую небрежность н одежде.

(7) .

Не оказывай многим женщинам в одно и то же время, в одном месте одинаковой степени уважения и привязанно­сти, если хочешь приобрести склонность или предпочтение одной из них! Они прощают нам небольшие измены, иногда даже возвышают они нас в их мнении, но в то мгновение, когда говорим с ними о своих ощущениях, мы должны чув­ствовать то, что говорим и чувствуем только для них. Лишь они заметят, что ты пред каждой из них источаешь сладкие свои бредни, тогда все пропало. Что они для нас, тем хотят они быть одни нераздельно.

(8).

Двум женщинам одинаковых достоинств в отношении ли красоты или разума, или каких-либо иных качеств, не го­дится быть вместе в одном обществе; впрочем, иногда они между собой и поладят, если только вмешается к тому еще и третья.

И потому берегись в присутствии женщины, к чему бы то ни было делающей притязание, слишком хвалить в дру­гой женщине подобные же качества, в особенности соперни­цу с равными достоинствами. Все люди, чувствующие свою цену и любящие блистать, а особенно женщины, обыкно­венно желают, чтобы удивлялись исключительно красоте ли их, или вкусу, пышности, дарованиям, учености, или, наконец, чему бы то ни было. И потому не упоминай о сходстве, замечаемом тобой между женщиной, с которой говоришь, и ее детьми или кем-либо другим! Женщины иногда весьма причудливы; не всегда можно знать наверня­ка, какими они себя воображают или какими желают быть. - Одна подделывается под простоту и невинность; другая думает иметь привлекательность, благородство и велича­вость в поступках и движениях. Одна желает, чтобы ей го­ворили, что в чертах ее изображается кротость; другие хотят казаться мужественными, умными, решительными, остроумными, величественными. Эта хотела бы взорами своими заставить трепетать; та, чтобы от взоров ее сердца таяли бы как воск. Одна хочет казаться здоровой, свежей в лице, а другая больной и страждущей. - Все это маленькие безвредные женские слабости, к коим легко можно прино­ровиться.

(9).

Большая часть женщин хотят, чтобы их беспрестанно забавляли. Приятного собеседника нередко предпочитают они достойнейшему мужу, уста которого источают муд­рость, и который лучше молчит, нежели болтает пустяки. Ничто не занимательнее для них, как похвала в их адрес, лишь бы оная была не слишком грубо выражена; да и в этом многие не слишком разборчивы. Похвали красоту старухи, сочти мать за дочь! - за это глаз тебе не выцарапают. Вооб­ще лета женщин - дело весьма щекотливое. Лучше совсем не касаться этой темы. Впрочем, зная искусство доставлять им случай блеснуть, можно обойтись и без всякого собеседо­вания и, верно, тем не наведешь им скуки. Но не то же ли самое и со всеми людьми? Без сомнения! С женщинами, од­нако, чаще, ибо без греха можно полу их приписать не­много более тщеславия, нежели нашему.

(10) .

Одна из главнейших пружин женского характера есть любопытство. И на оное нужно в обхождении с ними уметь в свое время воздействовать и, смотря по обстоятельствам, возбуждать, занимать и удовлетворять его. Довольно стран­но иногда видеть, как далеко простирается их любопытство. Даже самые чувствительные и сострадательные из них иногда чувствуют непреодолимое желание смотреть на ужасные зрелища, казни, лекарские операции, раны и тому подобное или слушать страшные рассказы об убийствах и злодеяниях - предметы, на которые менее слабые мужчины не без отвращения могут смотреть. По этой причине романы и драматические сочинения, наполненные бесчисленными приключениями, неожиданными происшествиями, ужаса­ми и злодействами, самые для них привлекательные; по той же причине злые женщины так охотно выведывают чужие тайны, высматривают поступки своих соседей, хотя, впро­чем, не всегда злоба, зависть или желание вредить их к то­му побуждают. Лорд Честерфилд говорит: "Если хочешь попасть в милость у женщины - поверь ей тайну!" - без со­мнения, тайну маловажную. А почему не важную? Не бы­вают ли многие жены молчаливее своих мужей? Все зависит только от того, в чем состоит тайна.

(П).

И самые лучшие женщины переменчивее, т.е. менее по­стоянны в расположении своем, нежели мужчины. Большая раздражительность нервов, легко во всякое движение при­водимых; сложение тела, подверженное множеству непри­ятных ощущений, которых мы, мужчины, совсем не знаем, - тому причиной. Итак, не дивитесь, друзья мои, когда не всякий день будете находить равную степень участия и любви в глазах тех женщин, благосклонности коих вы ищи­те! Переносите таковые причуды, но берегитесь навязы­ваться в такие минуты расстройства или не вовремя докучать своим остроумием или утешением;, поразмыслите хорошенько, что бы они желали слышать в каждом располо­жении духа, и спокойно ожидайте той минуты, когда они сами почувствуют цену вашего снисхождения и такта и по­правят свою вину!

(12).

Женщины находят некоторое удовольствие в небольших насмешках; любят причинять иногда беспокойные минуты даже тем особам, кои наиболее им любезны. И это происхо­дит от причуды, а не от дурного нрава. Поступай в таком случае благоразумно, с терпением, без шуму, а наипаче собственною виной не доводи маленькой размолвки до дей­ствительного разрыва: тоща она в другое время загладит причиненные тебе обиды сугубою лаской, вместе с чем не­редко получает право на благосклонность и снисхождение к новым.

(13).

В подобных и во всех прочих небольших размолвках и спорах с женщинами должно уступать им и никогда не за­ставлять приметным образом краснеть, что тщеславие их редко прощает.

(14) .

Что мщение женщины неблагородной ужасно, жестоко, продолжительно и непримиримо, - о том говорено уже столь много, что я почти излишним считаю повторять это. И, дей­ствительно, едва можно поверить, сколь такие фурии изо­бретательны в изыскании способов терзать и преследовать честного человека, от которого почитают себя оскорбленны­ми; как неизгладима их ненависть; к каким низким средст­вам они прибегают. Автор сам в молодости своей имел несчастье испытать это. Один неосторожный шаг, коим чес­толюбие и тщеславие одной женщины сочли себя оскорб­ленными ( а в чем состояло дело? В том, кто кому прежде наступил на ногу), был причиной, что впоследствии он вез­де, где только не искал защиты и счастья, встречал сопро­тивление и почти непреодолимые преграды; что тайные, всеми способами подкупленные клеветники распространяли о нем вздорные слухи, чтобы тем воспрепятствовать каждо­му шагу его, разрушить все предпринимаемое им к пользе своей и своей семьи. Ни самое осторожное, безупречное по­ведение, ни явное признание в неправоте своей - ничто ему не помогло. Гонения мстительной женщины продолжались дотоле, пока он, наконец, добровольно не отказался от все­го. для чего требуется посторонняя помощь, и не вынужден был ограничиться семейным существованием, которого ни­кто лишить его не мог. И это сделала женщина, во власти которой было составить счастье многих людей, и которая от природы одарена была редкими умственными и физически­ми качествами.

Впрочем, естественным кажется то, что слабые в мще­нии своем всегда более имеют жестокости, нежели сильные; может быть потому, что осознание собственной слабости усиливает чувство пережитого угнетения и желание хоть однажды показать свою силу.

(15) .

Философическое рассуждение Профессора Мейснера о вопросе "Состоит ли в нашей воле влюбляться или нет?" за­ставляет меня отчаиваться, могу ли я сказать что-либо но­вое о средствах сохранять свободу своего сердца в обращении с любви достойными женщинами. Хотя любовь - беда приятная, постигающая нас, когда мы меньше всего то­го ожидаем, против которой, следовательно, тогда только начинаем принимать меры, когда уже поздно; но так как: она нередко влечет за собой величайшие горести, расстрой­ство тишины и спокойствия; безнадежная любовь есть одно из лютейших бедствий; внешние обстоятельства полагают иногда непреодолимые преграды и самым благородным, са­мым нежным склонностям, - то, без сомнения, заслуживает труда - особенно для того, кто от природы получил пылкие чувства и живое воображение, - приучиться к некоторому владычеству разума над ощущениями и чувственностью, а если находим себя слишком для того слабыми, избегать слу­чая. Весьма велико замешательство для сердца чувстви­тельного быть любимым и видеть себя в невозможности отвечать любовью. Ужасно мучение любить и быть отвер­женным; отчаянное положение того, кто за беспредельную любовь и привязанность награждается обманом и веролом­ством. Кто знает против этого несомненные средства - тот нашел философский камень. Признаюсь в своей слабости - я не знаю иного средства, кроме того, чтобы уйти ранее, не­жели таковую любовь найдешь.

(16).

Есть между мужчинами злодеи, для коих добродетель, честь и спокойствие близких столь мало святы, что они не­винных, неопытных девушек если не делают действительно порочными чрез хитрые свои уловки, то, по крайней мерс, обманывая их ложными обещаниями или обещаниями же­нитьбы, доставляют себе мгновенное удовольствие, а несча­стных жертв своих, которые, может быть, отвергли случай другим образом себя пристроить, оставляют, чтобы завести новые связи. Постыдность таких поступков, конечно, оче­видна для всякого, кто еще дышит честью, а в ком и сия по­тухла, для тех я не пишу. Но есть другой род обращения мужчин с женщинами чувствительными, по своим послед­ствиям не менее вредный, хотя в отношении к цели не столь достойный наказания, о коем я для предостережения дол­жен сказать несколько слов. Многие мужчины думают, что обращение с молодыми девицами не может иметь никакой приятности, если не говорить им сентиментального вздора, не услаждать их слух лестью или не выказывать некоторого жара или сердечной приязни. Это не только питает и без то­го уже чрезмерное тщеславие женщин, но сверх того еще, так как они по сему самому тщеславию и уверенности в мо­гуществе своих прелестей, всякое ласковое отношение при­нимают за выражение душевных ощущений, бедняжки тотчас думают, что дело не на шутку идет о женитьбе. Вер­топрах этого не замечает, а если и замечает, то слишком легкомыслен, чтобы подумать о последствиях; он полагает­ся на то, что никогда определенно не упоминал о женитьбе, и когда он рано или поздно перестанет любить такую краса­вицу, тогда она также несчастна, какою и была, если бы он с намерением обманул ее. Покинутая увядает словно цве­ток, тщетные ожидания тревожат сердце ее, между тем как легкомысленный распутник беспечно волочится за другими, даже не сознавая содеянного им зла.

Не менее, обыкновенно, причиняют погибель молодень­ким девушкам молодые люди, возбуждая легкомысленными речами или соблазнительными двусмысленностями их лю­бопытство и чувственность или воспаляя воображение вну-

шением романтических идей, отвлекая тем внимание их от таких предметов, коими им по званию своему заниматься должно, отнимая у них охоту к домашней, простой жизни, или обольстительным описанием городских увеселений де­лая сельскую девушку недовольной своим положением. Желая научить не только как быть приятным, но также и полезным в обращении, я обязан предостеречь от того; верь мне. юноша, что попечительные родители будут благослов­лять тебя, с радостью и доверием увидят тебя супругом единственной своей дочери, если последуешь моему совету и тем приобретешь себе славу благоразумного и добросове­стного молодого человека.

(17).

По справедливости следовало бы мне сказать нечто и об обращении с грубыми кокетками и распутными женщина­ми, но это завело бы меня слишком далеко, и вряд ли бы труд мой был награжден успехом. Бесчисленны сети, коих избегать должно. И потому я советую от подобных женщин удаляться как от заразы; запутавшись однажды в их сети, мало кто будет иметь довольно хладнокровия и рассуди­тельности, чтобы после посещения такого творения про­честь главу из моей книги. - Но не могу не сказать о том несколько слов. Чрезвычайно опытны и искусны такие под­лые творения в искусстве притворяться, бесстыдно лгать, лицемерить, чтобы насытить свое корыстолюбие, тщесла­вие, чувственность, мстительность или какую-либо другую страсть. Весьма трудно открыть, действительно ли прелест­ница к тебе привязана? - Испытал ли ты ее многократно в бескорыстии и всегда ли находил такой, какой желаешь ее видеть? Но даже если и так, то это еще ничего не доказыва­ет. Она, может быть, презирает твою щедрость, чтобы тем вернее овладеть самим тобой со всем твоим богатством; мо­жет быть, расположение менее влечет ее к деньгам, нежели к сладострастию. Находил ли ты ее всегда твердою во всех искушениях, когда она имела случай и побуждение тайно обманывать тебя; показывает ли нежное попечение о твоей репутации, твоей чести; не отвлекает от других природных и благородных связей; жертвует тебе молодостью, красо­тою, выгодами, наружным блеском, тщеславием, - пусть так! но переплетение свойств характера и темперамента многосложны - и прелестница с другой стороны может иметь добрые, любви достойные качества; но, все-таки, не доверяй, не доверяй! Может ли женщина, пренебрегающая первейшими и священнейшими из женских добродетелей - целомудрием и благонравием - может ли она чувствовать уважение к обязанностям нежнейшим? Я далек от того, чтобы всех несчастных обольщенных и проступившихся ставить в один ряд с презренными прелестницами. Истин­ная любовь может и заблудшее сердце обратить к доброде­тели. Многократно уже было говорено, что от обольщения обезопасен тот, кто на опыте познал его, нежели тот, кто никогда не подвергался искушению. Впрочем, в проступках сего рода надежда на совершенное, прочное исправление весьма сомнительна, и никакое положение не может быть уничижительнее и беспокойнее, как видеть тех, к кому мы сердечно привязаны, презираемыми другими и стыдиться в глазах людей драгоценного нам союза. Любовь, непорочная любовь лучше всего охраняет от распутства, а обращение с добрыми, благонравными женщинами утончает в юноше чувство добродетели и невинности и ограждает сердце его от сетей обольщения. Впрочем, со стороны нас, мужчин, жес­токо, что мы, позволяя самим себе всякие распутства, жен­щинам, которые с самых молодых своих лет нами же возбуждаются ко греху, - напротив того, не прошаем ни од­ного проступка. Впрочем, надобно сказать и то, что для гражданского благоустройства таковая большая степень строгости к полу слабейшему, конечно, весьма полезна.

Но справедливо ли столь часто слышимое утверждение, что всякая женщина обольщена быть может! - Без сомне­ния, так, как и всякого судью каким-нибудь образом подку­пить можно; и как всякий человек при содействии и стечении внешних и внутренних обстоятельств способен к преступлению. Но значит ли это что-нибудь другое, как не то, что все мы люди? Рассудив при этом, сколь сильно на нежнейшие чувства женщин действуют искушение, прель­щение, лесть, тщеславие, любопытство, темперамент; по­размыслив, что и малейшее пятно с сей стороны так легко замечается, потому, что не состоя ни в каких гражданских связях, они не могут забыть прежних своих ошибок, даже проявляя высшие добродетели. - Ах, кто нс захотел бы тог­да терпеть и молчать? Но обратимся к высокому классу женщин - к женщинам ученым.

Признаюсь, что всегда чувствую некоторый род лихо­радки, когда в каком-нибудь обществе приходится мне си­деть напротив или возле такой дамы, которая много занята своим bel esprit, или, что еще хуже, своею ученостью. О, ес­ли бы женщины хотели только подумать, сколь уважаемы и привлекательны те из них, которые? просто следуя природ­ному своему назначению, отличаются между прочими стро­гим исполнением своих обязанностей! Какая им польза состязаться с мужчинами в том, что превышает их силы, о чем они по большей части не имеют даже первых понятий, которые мужчинам в детских летах уже вдалбливаются в голову? Правда, есть женщины, которые, имея семейные и общественные добродетели, всю высокую простоту характе­ра, всю прелесть женской красоты глубокими познаниями, редкими дарованиями, философической проницательно­стью в суждениях, определенностью в выражении далеко за собою оставляют многих ученых, но как мало число таких женщин! И потому не обязаны ли мы женщин с посредст­венными дарованиями удерживать от бесполезного стрем­ления по части собственного и нашего благополучия к той высоте, которую столь немногие достигают?

‘ Я не порицаю того, если женщина учением и чтением хороших книг старается усовершенствовать свой слог в письме и разговоре и приобрести некоторые познания; но она не должна делать из Словесности ремесла; не должна желать отличиться во всех отраслях учености. Кто не по­чувствует если не отвращения, то, по крайней мере, сожа­ления, слыша, как такие жалкие, тщеславные творения, едва имея понятие о чем говорят, за чайным столиком в ре­шительных выражениях судят и рядят о важнейших вещах, в течение многих столетий бывших предметом неутомимых исследований великих мужей, которые вместе с тем со скромностью утверждали, что недостаточно ясно их пони­мали. Но несмотря на то, толпа вертопрахов и обожателей с громкими похвалами удивляется глубоким познаниям уче­ной дамы и тем еще более утверждает ее в несчастном за­блуждении. Она почитает ничего не значащей безделкой попечение о хозяйстве, воспитание детей своих и уважение неученых своих сограждан; думает, что вправе свергнуть с себя иго владычества мужа; презирает всех других женщин;

наживает врагов себе и своему супругу; беспрестанно блуж­дает мыслями в идеальных мирах; воображение ее в нечи­стой связи со здравым рассудком; все в доме идет наизворот; кушанья ставятся на стол или холодными, или пригорелы­ми; долги делаются за долгами, а бедный муж между тем должен ходить в изодранных чулках. Он жаждет семейных радостей, а ученая жена мучит его Журнальными новостя­ми или встречает его с каким-нибудь вестником, в котором напечатаны негодные ее стишки, и колко укоряет его, что он, недостойный, бесчувственный так мало ценит сокрови­ще, которым обладает.

Надеюсь, что этого не сочтут преувеличением. Из соро­ка или пятидесяти сочинительниц, считаемых теперь в Гер­мании, не включая легионов тех, которые бессмыслицы своей не печатают, едва ли найдется шесть, коим истинный гений дает право избрать поприще наук; но сии-то самые столь любезны и благородны, так мало пренебрегают при этом прочими своими обязанностями, так живо сами чувст­вуют, сколько посмеяния достойны полуученые их сестры, что верно не примут на свой счет моего изображения и ни­сколько оным не оскорбятся. Но не то же ли самое бывает и между писателями их мужчин? В огромной толпе их не столь же мало отличных гениев? Без сомнения! с той только разницей, что страсть к славе или корысти может их оболь­стить, а женщины не столь легко могут найти извинение, когда они с посредственными или менее, нежели посредст­венными, дарованиями и познаниями, отваживаются из­брать путь, который не предназначен им ни природой, ни гражданскими постановлениями. •

Что же касается до обхождения с женщинами, мечтаю­щими иметь право на литературную славу, то, разумеется, что обхождение с ними, если права их справедливы, весьма приятно и полезно; что же касается прочих, я ничего иного не могу присоветовать, как иметь терпение и, по крайней мере, не дерзать решительным суждениям их противопо­ставлять разумные доводы или пытаться преобразовать их вкус (хотя иной раз трудно удержаться от этого); впрочем, иначе можно унизиться до такой степени, что поневоле присоединишься к толпе их ласкателей.

Женский пол в гораздо большей степени, нежели мы, мужчины, имеет дар скрывать истинные свои мысли и ощу­щения; даже женщины недалекие нередко весьма опытны в искусстве притвортствовать. Бывают случаи, в коих искус­ство сие служит им щитом от волокитства мужчин. Оболь­ститель уже достигнул своей цели, коль скоро заметит, что сердце или чувственность красавицы в его пользу потряса­ют правила ее. И потому не ставь женщинам в упрек, что они иногда кажутся не таковыми, каковы они на самом де­ле! Но не упускай сего из вида при обхождении с ними, не всегда верь, что они равнодушны к тому, с кем обходятся с заметною холодностью, или что они особенно интересуются тем, с кем явно дружески обращаются, или кого явно своим вниманием одаривают. Часто делают они это, чтобы лучше скрыть истинное свое расположение, если только не есть сие просто шутка, следствие причуд или упрямства. Чтобы со­вершенно их понять, необходимо глубокое познание жен­ского сердца, многолетнее обращение с образованными женщинами, одним словом более того, нежели можно изло­жить в сих листках.

(20).

Умалчиваю об осторожности в обращении со старыми кокетками, с теми, которые думают, что права их на удив­ление и любовь, что могущество их красоты, подобно закон­ным правам Юристов, тридцатилетнею давностью еще более утверждаются; которые в пять лет однажды праздну­ют день своего рождения, и которые, если бы сделали их Цензорами, прежде всего запретили бы календари. Умалчи­ваю о жеманницах, строгих, суровых и ханжах, которые, как говорят, с глазу на глаз бывают гораздо обходительнее, чем в обществе, и на которых ветреники клевещут, утверж­дая, что молчаливые и отважные мужчины бывают у них в милости. Умалчиваю о так называемых старых кумушках и тетушках, которые Христианскою считают для себя обязан­ностью время от времени выводить на "чистую воду" своих соседей и знакомых, и с которыми по этой причине худо ид­ти на разрыв. - Умалчиваю о них, чтобы не раздражать та­ких почтенных и добрых дам против автора, который не имеет охоты принимать участие в подобной клевете.

Но еще несколько слов о приятностях обращения с ра­зумными, благородными женщинами. Я уже сказал выше сего, что обязан им счастливейшими минутами моей жизни, и поистине сказано это от чистого сердца. Нежность их ощущений, их дар с такою быстротой все угадывать, все по­нимать, вникать в мысли; их внимание к небольшим, при­ятным угождениям; их очаровательная, легкая острота; их нередко остроумные, неожиданные, свободные суждения об ученых, принятых, до каких-либо систем принадлежащих мнениях; их неподражаемая, любезная веселость, занима­тельная даже в своей чрезмерности и причудах; их терпе­ние в долговременных страданиях, хотя они в первое мгновение, когда постигает их несчастье, жалобами своими и увеличивают для других бремя; их ласковость, нежность в утешении, попечении, ожидании; кротость, пронизываю­щая все их действия; их безвредная болтливость и слово­охотливость, оживляющие всякое общество, - все это я знаю, уважаю и умею ценить. Кто теперь и после того, что я должен был сказать невыгодного для женщин, обвинит меня в злословии или ненавистных намерениях?

ГЛАВА VI.

Об обращении между друзьями.

О).

Поскольку род обращения нашего с друзьями совершен­но зависит от выбора их, то прежде всего я должен нечто сказать о сем предмете. Никакие дружеские связи не быва­ют столь прочны, как заключенные нами в самых молодых летах. Тогда мы не столь недоверчивы, не столь взыскатель­ны в безделках; сердце откровеннее, более имеет склонно­сти к общению, к приязни; характеры легче согласуются; с обеих сторон уступаем, принимаем одинаковое расположе­ние; многое вместе испытываем; вспоминаем о беспечных, вместе проведенных счастливых днях юности; в равной сте­пени приобретаем образованность и опыт. К тому присоеди­няется привычка и взаимная потребность друг в друге; если же рука смерти похищает одного из круга друзей, тем тес­нее делается союз оставшихся сотоварищей. - Не так в зре­лом возрасте. Часто обманутые людьми и судьбою, мы

делаемся скрытными, недоверчивыми; сердце повинуется рассудку, который все взвешивает, старается найти поддер­жку прежде всего в самом себе, нежели обратится к другим. Тогда мы взыскательнее, разборчивее; не гонимся за новы­ми знакомствами, не так легко обманываемся блестящей наружностью; получаем лучшие понятия о совершенстве, прочных связях, о выгодности и невыгодности неограничен­ной преданности; характер становится тверже, правила приводятся в системы, под которые редко подходят теории и образ мыслей чуждого нам человека, от чего трудность иметь постоянное согласие возрастает; наконец, находимся мы в таком многообразии связей и занятий, что редко име­ем время и охоту искать новых. И потому не пренебрегай друзьями своей юности, и хотя бы судьба, отлучки и другие обстоятельства и бросили тебя в водоворот событий и разлу­чили с твоими сотоварищами, несмотря на то, старайся со­хранять старые связи, и ты редко будешь в том раскаиваться.

(2) .

Почти принято за общее правило, что для совершенной дружбы необходимо равенство состояний и лет. "Любовь, - говорят, - слепа, она непонятным влечением соединяет сер­дца, казавшиеся хладнокровному наблюдателю совсем не сотворенными одно для другого; а поскольку любовь руко­водствуется только чувствами, а не рассудком, то в ней все различие, происходящее от внешних обстоятельств, исчеза­ет. Дружба, напротив того, основывается на сходстве и со­гласии свойств и склонностей; но всякий возраст, всякое состояние имеют свойственные оному особенности, которые зависят к тому же от воспитания и приобретенного житей­ского опыта, а потому между особами, неравных полетам и гражданским отношениям, не может существовать столь полного согласия, каковое необходимо для дружбы."