Обстоятельства непреодолимой силы

Глава 13

Еще через три недели мы весьма замысловатым путем, наконец-то, добрались до системы, которую я для себя определила как финальную точку назначения нашего путешествия.

Изначально я собиралась в систему Ингру. Две местные планеты Ингру-4 и Ингру-6 я заприметила, еще в свой первый вояж от Синеллы до Земли. Мне тогда шестая очень понравилась и я твердо решила, что однажды туда вернусь.

Но после того, как Нарвина выставила свой ордер на меня с такой красивой суммой, решила податься куда-нибудь еще, где я до сканирования памяти точно ни разу не была. Хоть и выбрала систему в том же секторе, где и Ингру.

Одним из ведущих факторов, который меня привлек и этот сектор, и система Гри в частности, куда мы прибыли в итоге, и почему я действительно решила, что мы здесь останемся надолго, это отношение местных властей к Конфедерации и корпорациям.

А о них тут очень прохладно отзывались! Я б даже сказала, их тут очень сильно не любили, судя по отзывам. Так что отбросила сомнения и решила попытать удачу.

Подбирала скрупулёзно, но Гри-1 быстро стала фаворитом. Помимо неприязненных отношений с Конфедерацией, которые мне импонировали, судя по описанию, сама планета очень сильно на Ингру-6 похожей казалась. А значит, я заранее знала, что мне на ней понравится.

И в данном случае ожидания меня не обманули! Это место нам всем пришлось по душе! В отличие от той бесконечной вереницы планет, которую мы посетили после Мирты-9. Большую их часть я даже по имени запоминать не стала.

А тут реально здорово оказалось! Я даже решила, что если мы с кем-то из ребят все же поругаемся серьезно и расстанемся, именно здесь меня даже совесть мучить не будет. Тут для них будет гораздо безопаснее, чем все те места, куда нас заносило до этого.

Сама среда обитания тоже комфортной показалась. Так что у меня эта планета тоже стойкую ассоциацию сходства с Синеллой вызвала. Ведь умели же поддерживать все в приличном состоянии и вне корпораций!

Да, на территории Конфедерации и на близлежащих к ней планетах Пограничной зоны, мы держались трущоб, правда, чем дальше от опасной юрисдикции уходили, тем больше позволяли себе комфорта и безопасности верхних частей города. Но здесь, даже на нижних уровнях за порядком куда тщательнее следили. А мы так наелись стесненных условий, что реально стали привередливыми.

Нет, выше стандарта мы все еще не могли сильно роскошествовать, но как мы опытным путем выяснили, стандарт тут тоже разным бывал. Чем выше этаж, тем больше он походил на те приемлемые условия, к которым мы на Земле привыкли. Стоило, понятное дело, оно тоже дороже.

Разумеется, чтобы влиться в местное общество, сразу встал вопрос поиска работы. За последние недели мы проели почти все, что выручили за продажу запчастей от шлюпки и компонентов аварийного набора. И сейчас этот вопрос уже перешел в разряд критичных.

Нет, мы потихоньку начали брать подработки и ранее, пока сюда добирались, но пока ты постоянно в пути, с этим возникали сложности.

Пока нашим фаворитом-добытчиком оставался Юха, он как-то реально быстро себе фанатов находил, причем, везде, где играл. Умел он публику зажигать!

Леон тоже без моей помощи быстро научился искать какие-то заказы на тренировку и тестирование ИИ и тому подобное. Параллельно еще постоянно учился чему-то сам и с помощью симуляторов. Ему мои подсказки точно не требовались!

Он реально постоянно сидел в своем планшете, над чем-то корпел, иногда с нейроактивной гарнитурой, иногда без. И если б не Гена, мне б пришлось бы его периодически из виртуальности насильно выгонять, чтобы есть хотя бы не забывал! Но тут и без меня раздражители, к счастью, находились. Кстати, как я потом поняла, если до этого они реально друг друга поддевали, то к моменту, как мы добрались до Гри, их перепалки перестали быть столь едкими, даже стали казаться проявлением какой-то странноватой мужской дружбы.

Я тоже старалась не отставать от Юхи с Леоном, брала разовые заказы в пути. Ну, те, что предлагались фрилансерам-учетчикам, причем, не только связанные именно с контролем и финансами, там и аналитические задачи приходилось решать, и аудиторские.

Но платили за них не сказать, чтобы щедро, зато потом часто звали на постоянку с лучшей оплатой, если заказчик результатом оставался доволен. Но с долгосрочными работодателями я связываться пока не решалась, мешала необходимость периодически уходить в подпространство.

А уже тут, стоило кинуть клич, тут же появились предложения от моих бывших клиентов, хоть и удаленные, через сеть. Но как только я решила, что дальше мы никуда не едем, и подпространство больше не помеха, выбрала и приняла предложение.

Рите, Гене и Вики работу найти, оказалось, чуть сложнее, но спустя пару недель, им я тоже варианты, которые их устроили, помогла подобрать, предложив предварительно пройти вводные курсы по необходимым азам перспективных для местных реалий направлений.

Рита нашла позицию ассистента в медицинской организации. Вики тоже пригласили на аналогичную позицию, но она уже всерьез заинтересовалась организацией праздничных мероприятий. Я так поняла, дома она училась на дизайнера-оформителя.

Гена метался чуть-чуть дольше, он все пытался реанимировать свое старое начинание, но вот после моих настойчивых рекомендаций попробовать себя в продажах и заключении договоров, сдался и даже остался доволен. Точнее ему очень понравилось, что оно у него прямо с полпинка получаться начало. А ничто так не мотивирует на новые свершения, как успех без напряга! Для старта и это оказалось неплохо.

Так что не могу сказать, что они до сих пор висели на моей шее, или им требовалась моя опека или советы. Пугать их самостоятельностью тоже больше смысла не имело. И я уже даже реально подсознательно стала готовиться к тому, что, может, Рита и Леон и останутся где-то около меня, но вот остальные постепенно разбредутся по своим делам.

Но, что удивительно, как только я перестала их строить, периодически напоминая, что нам следует держать голову ниже травы, потому что посчитала, что тут мы в относительной безопасности, бунты, которые время от времени все же случались, сошли на нет, и никто уходить не спешил. Я их, разумеется, не прогоняла.

Все-таки среди своих комфортнее, даже если не всегда можешь с ними общий язык найти. Всегда есть, с кем обсудить и успехи, и неприятности. А мы по привычке регулярно собирались по вечерам в местном кафе и действительно делились насущным.

На Гри-1 мы устроились действительно хорошо. Поселились мы в кои-то веки отдельно друг от друга, апартаменты могли позволить себе вполне обычные, стандартные, но жили рядом. Гена с Вики вообще сразу съехались вместе.

Каких-то признаков, что нами интересуются местные власти или кто-то еще, я не замечала, хотя тревога поначалу заставляла меня смотреть в оба, проявлять бдительность, ведь настолько долго мы до этого нигде не зависали.

Но все же тревожность заставила сделать некоторые приготовления на случай, если что-то пойдет не так, чтобы позволить нам спастись, и даже сбежать не с пустыми руками. Только после этого позволила себе, наконец, расслабиться и заняться обустройством долгосрочного быта, поверив, что, наконец, нашла место, где, могу забыть обо всех своих прошлых неприятностях и начать жизнь заново. И даже два месяца в этой счастливой иллюзии прожила.

***

С постоянной работой у меня, кстати, сложности все-таки возникли, правда, не профессионального, а личного характера. Не с самим трудоустройством, а именно уже в момент вхождения в новые обязанности.

После всего что случилось до этого на Земле, на «Путеводном свете», всех моих разочарований, полученных тумаков, радостей и горестей, оно вообще смотрелось как-то мелко. Но и относиться как к какой-то фигне не получалось. Ведь такого подвоха я от самой себя не ожидала! Искренне считала, что как только мне дадут нормальные условия для жизни, все тут же наладится.

Хотя я усердно себя успокаивала, что всё решаемо, уж с этим я точно как-нибудь справлюсь! Ребята меня тоже поддерживали, заверяя, что уж мне точно голодная смерть не грозит, они меня в беде не бросят.

А проблема получилась весьма специфическая, правда, возникло у меня подозрение, что она меня бы и на Атрисе догнала, если б не происшествие с куратором. Но осознала я ее только сейчас! Хотя рассуждения на эту тему слышала от многих людей, в том числе и от Адрии, и даже от Мирры.

Проявилось она в полном отсутствии желания погружаться в привычное дело! Профессиональный интерес и тот как-то вяло проявлялся, что мне вообще показалось непривычным и странным.

Я не то, чтобы тяжело въезжала в местные особенности, нет, ничего принципиально нового я тут не увидела, только технические нюансы. На Синелле в самом начале было куда сложнее! Основная проблема оказалась в другом, куда серьезнее.

До этого разовые, фрилансерские задачи я решала легко, даже если для выполнения с ними приходилось посидеть, а вот как только возникла необходимость серьезно сосредоточиться на рабочем процессе, распланировать активности в долгосрочной перспективе, разобраться основательно в особенностях учета и организации, которая меня наняла, поняла, что у меня на это все жесткое отторжение! До тошноты!

Я, вроде, много в чем разбиралась, и схватывала на лету. А вот заставлять себя приступать к работе, даже просто интересоваться тем, что мне нужно сделать, стало нереально сложно. Приходилось стандартные, банальные вещи себя уговаривать делать, словно маленького ребенка!

Можно было бы списать все на то, что между отлетом с Синеллы и началом странствий на Мирте-9, после которого я все же начала одноразовые заказы в качестве подработки брать, слишком большой промежуток времени прошел, а я просто расслабилась. Но это было не совсем так!

Приступы тошноты на работе, с сопровождением высокой температурой у меня еще на Синелле появлялись, причем случались именно в самый загруженный и неподходящий момент.

С одной стороны это выглядело как банальная простуда, которая для меня никогда не являлась причиной, чтобы просто лежать, выздоравливать и пускать срочные дела на самотек, доверяя слишком важные задачи посторонним людям, которые не до конца в курсе всех нюансов. Реально даже смерть не считала уважительной причиной, чтобы облажаться!

Потому все равно в полуживом состоянии делала все, что нужно, пусть не с основного рабочего места, а из дома. В моих апартаментах оборудованный нейроактивом стол тоже имелся, пусть и менее удобный. Что позволяло мне в отчетный период трудиться даже с высокой температурой.

Да, это все и тогда нездорово смотрелось, но по-другому я не могла. Потому что проявляться эта дрянь стала слишком часто, избирательно, действительно в самый неподходящий момент, словно по графику!

Кстати, местные доктора ничего патологического во мне не находили, никаких серьезных инфекций, воспалений, отклонений от нормы в анализах, что могло это все спровоцировать. Потому просто какие-то общеукрепляющие средства назначали и все, которые помогали, но ненадолго. Точнее даже так, как только аврал заканчивался, симптомы уходили сами собой даже без лекарств!

А вот обратившись к доктору-спецу в качестве «базового плюс» в Нижнем городе мне уже поинтереснее вещи рассказали. Но из реальных рекомендаций посоветовали просто больше отдыхать, переключаться, давать своему организму достаточно времени на восстановление.

Чем подтвердили, что, именно таким образом у меня проявлялось те самые пресловутые истощение, усталость и выгорание. А такие интересные симптомы возникали на фоне хронического недосыпания и стресса.

До подобных проявлений я все эти разговоры про «ущербность» базовых по сравнению со спецами не очень серьезно воспринимала, а тут пришлось проникнуться.

Ну, то есть перегрузом я сама себя довела до такого состояния, когда меня стало от работы фигурально тошнить! В прямом смысле!

Поначалу после выданного резюме от доктора из Нижнего города мне такое проявление показалось смешным, а потом чем дальше, тем менее весело мне становилось.

Но меры все-таки приняла. Периоды расслабленности, длинной в неделю перед и после планируемой жесткой запары, я стала себе позволять осознанно, работая в треть силы и намеренно посылая всех, кто мне пытался дополнительной работы навесить, отправляя их всех «на потом».

Тогда это показалось правильной стратегией, приступы потеряли остроту, а потом и вовсе исчезли, что позволило мне выдохнуть.

И все же совсем сбавить обороты я в тот период не могла. На Синелле меня заставляла продолжать необходимость завершить постройку корабля, чтобы отчалить в безопасном направлении. То есть тогда меня заставляла держаться вполне конкретная цель! И переключаться она тоже позволяла. Я себя утешала, что как только все доделаю, позволю себе длительный отпуск, чтобы как следует восстановиться.

В результате отпуск действительно получился длительным, вот только выяснилось, что он мне совсем не помог. Словно и не было никакого перерыва, или наоборот, после него только хуже стало!

Знакомые проявления дали о себе знать, едва решила напрячься для нового погружения в длительный рабочий процесс, что для меня стало полной неожиданностью!

При этом я сейчас даже не собиралась впрягаться так же, как раньше. Никаких авралов на новой должности изначально не намечалось! Я тут планировала в очень расслабленном режиме поработать, ну, по сравнению с тем, что было на Синелле. Во всяком случае, вначале, для вхождения в форму, а уже потом смотреть, как пойдет.

А теперь оказалось, что оно изначально невыполнимо! Зато теперь в голове прочно сидела мысль, что учетчик это не единственный мой вариант в жизни. Потому приступы стали злее! Организм напрочь отказывался снова влезать в условия, даже отдаленно похожие на те, где ему было плохо!

В итоге я с грустью констатировала, что какую-то грань для себя, работая на Ашуас, я все же действительно перешла, хотя тогда мне казалось, что я не делаю ничего такого, чего не приходилось исполнять на Земле.

Правда, сейчас невольно возникла мысль, что даже если б не вынужденное путешествие вовне, дома ведь тоже могла себя до такого же состояния довести! Трудоголизм это все-таки диагноз!

Так что встал вопрос, а есть ли вообще путь назад? Или больших свершений в данном направлении от себя теперь ждать уже бесполезно? А может, даже опасно? Не стоит ли реально нажать на тормоза или вообще найти другой путь?

И все же, постепенно, со скрипом я нашла способ договориться с собой, чтобы трудиться хотя бы в лайтовом режиме. Внушая себе, что никаких переработок, никаких цейтнотов в этот раз точно не будет! Ведь я тут всего-то заштатный, удаленный недоспециалист!

Да, меня пригласили на постоянку, но в штат обещали взять только если я пройду сертификацию по местным правилам на свою новую фейковую личину. Изначально я собиралась сделать как можно скорее, а теперь, начала сомневаться, а надо ли вообще!

Зато в таком статусе могла с чистой совестью вымораживаться и сливаться, даже если начальство давило на совесть, вместо того, чтобы как обычно бросаться грудью на амбразуру.

Точнее я усердно училась это делать, заставляла себя держать в руках, чтобы раз за разом убеждаться, что без моих гребанных жертв никто не умер, и даже денег не потерял. Ну, подумаешь, получили то, хотели, чуть позже! Зато у меня появился нормальный режим труда и отдыха!

Так что, после неспешного увещевания самой себя, а главное, намеренных тормозов в момент, когда хотелось по привычке пойти и снова всех спасти, несмотря на собственное состояние и самочувствие, тошнота, вроде, снова отступила. Но опасения остались! Я теперь понятия не имела, при каких условиях симптомы вернутся.

Еще я понимала, что такой инвалидный режим вовсе не решение проблемы, меня саму он особо не радовал. Я все-таки планировала и развитие, и рост в карьере, но теперь это стало выглядеть маловероятным. Ведь репутацию я себе тут зарабатывала куда менее профессиональную, за что моя собственная гордость меня грызла. Да и платили за такое «не вовлечённое» поведение тоже значительно скромнее.

И тем не менее в данном случае все же получилось начать себя кормить. Текущий вариант заработка стал блеклой тенью моих былых достижений, но по-другому не получалось, у меня даже заинтересованности в том, что я делаю, не появлялось, сплошная автоматика.

Обидно было ощущать себя сбитым летчиком, но я сама не знала, что с этим делать!

Хотя на оплату жилья и еду, ну, и скромных бытовых потребностей, даже этого хватало. Так что я решила не бросаться в крайности и для начала обвыкнуться в новом окружении, а потом определяться с новым вектором развития. А то, что перестраиваться все же придется, стало очевидно! Топтаться на месте, погрязнув в рутине, это все-таки не для меня. Мне необходима цель для развития и движения, а иначе все это бессмысленно. Осталось понять, в какую сторону.

Нет, я прошла обследование у докторов, которые сказали мне примерно тоже самое, что и в прошлый раз спец из Нижнего города на Синелле, пыталась проработать проблему с поведенщиком-менталистом, чтобы помочь вправить себе мозги на место, но и с последним мы продвинулись недалеко. Зато выяснили, что проблема даже не в том, что ничего сделать нельзя, а в том, что я сама не хочу этого! А при привычных попытках заставить себя хотеть с помощью волшебных слов «надо», «соберись, тряпка!» и тому подобному, снова тошнота подкатывала! Другие, более щадящие и положительные причины работали чуть лучше, но очень ограниченно.

Точнее так, раньше меня вела нехилая мотивация, чтобы не попасться корпоративным властям, выжить в чужой среде и добыть ресурсы, чтобы из нее выбраться. Так что я игнорируя собственное самочувствие перла к цели. До этого на Земле меня сначала подбивал спортивный интерес, чтобы добиться профессионального признания и успеха, потом грели репутация, статус, материальные блага, недоступные в моем детстве.

А вот сейчас все это потеряло значение! В легком режиме еще как-то удалось заставить себя шевелиться, чтобы не умереть с голоду, но вот для чего мне покорять новые вершины, я так и не смогла для себя придумать. Все казалось каким-то мелким и незначительным! Но и перспектива просто сидеть на месте ровно, выполняя свою работу словно автомат, без малейшего намека на интерес и развитие, тоже в депрессию вгоняла.

Тогда мне и озвучили мысль, что если выбор специальности не был призванием, то может, стоит его скорректировать чем-то более близким и приятным именно для меня. Для начала хотя бы в виде хобби, но ведь потом можно его перевести постепенно и на новый уровень!

И вот эта мысль меня немного растормошила, показалась очень заманчивой. Дома, на Земле я свою профессиональную деятельность и раньше уравновешивала художественным увлечением. На Синелле редко получалось, но иногда, когда время находилось, я себе тоже разрешала цифровую живопись. Так что сейчас оно тоже показалось мне очень даже логичным.

Да, я помнила про фантастические перспективы стать конструктором среды. И про свои потенциально крутые способности в этом деле, ну, как в моем досье написали, с которым мне все же дали милостиво ознакомиться. Но оно все-таки казалось каким-то странным и чужим! А в разобранном состоянии после марафона, который пришлось пробежать, всех своих приключений, начинать что-то абсолютно новое и неизведанное показалось слишком сложным. Не прибавляло энтузиазма и осознание, что где-то там есть люди, жаждущие моей крови.

Потому попыталась сначала взяться за то, в чем у меня хоть какие-то навыки появились благодаря полноценной художке еще в школьный период.

И как ни странно именно это сработало. По крайней мере, я перестала считать свою работу учетчиком неизбежным злом, которое меня до конца жизни преследовать будет. А начала воспринимать ее как трамплин, помогающий достичь чего-то нового и более приятного. Именно это и помогло мне ожить, выйти, наконец, из ступора!

Уважаемые читатели, если вам нравится произведение, не забывайте подписываться на автора и ставить лайки. Это мотивирует меня на новую проду!