Отказаться от благодати

Глава 23. После

Я не была здесь, казалось, целую вечность. Даже запах в подъезде изменился – пахло свежей шпатлевкой и краской, отчего вспомнились слова Богдана о предстоящем ремонте. Начисто вымытые лестничные пролеты, свежевыкрашенные в грязно-красный перила, побеленные стены, чистота, не присущая этому месту.

Три месяца прошло.

Я шла, считая ступени, и думала, что ему скажу.

Сказать было нечего. Предателей не слушают, предателей стирают – что из жизни, что из памяти. Но не попытаться я не могла. Эрик учил меня отвечать за собственные поступки. Я ранила Богдана. Теперь он имеет право ранить меня.

Но даже не в этом дело…

Дело в тоске. В мыслях, от которых тошнота подкатывает к горлу, а грудь перехватывает невидимой нитью совести. В чае, все с теми же двумя ложками сахара, но совершенно безвкусном, прелом даже. В сером низком небе, заглядывающем в окна, в дожде и, наверное, сырости, что, несмотря на зажженный в камине огонь, волочится по плинтусам.

И иррационально, безотчетно тянет в город, чего раньше за мной не наблюдалось.

Приехала вот. Поднялась по ступеням, стараясь дышать ровно, и по дороге сочиняла речь. Но то ли восемьдесят ступеней слишком мало для речи, то ли дипломат во мне сегодня окончательно умер. Ничего не придумалось.

Заветная дверь не изменилась. Тот же старый дерматин и погнутая ручка, которую так и не удосужились заменить. Ввалившаяся кнопка звонка и глазок, что, казалось, глядел на меня осуждающе.

Дверь распахнулась резко, через пару секунд после нажатия на пресловутую кнопку. И, признаться, даже если бы у меня и была речь, я бы ее позабыла, потому как на пороге меня встретила миловидная кудрявая барышня в мужской рубашке. Кроме рубашки на ней, похоже, не было ничего, и она стыдливо сжимала колени, уставившись на меня большими серыми глазами.

– Вам кого? – наконец, придя в себя, раздраженно поинтересовалась она. И осмотрела меня презрительно, а затем испуганно, задержавшись взглядом отчего-то на сумочке. Можно подумать, у меня там пистолет, и я его сейчас вытащу и застрелю ее на месте.

Застрелить хотелось. А потом и самой застрелиться – то ли от глупости собственной, то ли от унижения. Чего я ждала? Что Богдан верность хранить будет? Мне, предательнице, которая брутально бросила его, толком ничего не объяснив?

Грудь сдавило еще больше, и я несколько раз глубоко вдохнула, убеждаясь, что дышать еще могу. Девица смотрела выжидающе, щуря правый глаз, а мне хотелось провалиться сквозь землю, или, в крайнем случае, на третий этаж. А еще лучше – оказаться дома, проснуться в собственной кровати и понять, что это был сон.

Наверное, я выглядела глупо, невольно рассматривая ее и подмечая смуглую кожу, раскосые глаза, вздернутый нос с россыпью веснушек, ладошки маленькие, которые вцепились в манжеты мужской рубашки. И уши. Прижатые к голове чертовы уши! Не то, что у меня, оттопыренные…

– Котик, по-моему, к тебе пришли, – едко пропела девица и обернулась в коридор.

С «котиком» встречаться не хотелось, хотя я еще несколько минут назад только и думать могла о том, чтобы его увидеть. Объясниться. Прощения попросить.

Дура!

Через секунду проем двери заполнила широкая и волосатая мужская грудь. Ее обладатель окинул меня недоуменным взглядом, видимо, вспоминая, встречались ли мы когда-либо вообще. К слову, на котика он не тянул, скорее, на разъевшегося и ленивого тигра с потускневшей от неправильного питания шерстью.

И я окончательно растерялась.

– А где Богдан? – пролепетала первое, что пришло в голову.

– Какой Богдан? – грозно осведомился «котик» и на всякий случай на девицу глянул. Ревниво, отчего она съежилась и пожала плечами.

– Богдан, хозяин квартиры, – не менее грозно подсказала я.

– А, Богдан Александрович! – Девица всплеснула руками и улыбнулась мне премило, а на лице ее отразилось облегчение. – Так он это… не живет тута. Сдается квартирка-то, с июля еще. С июля ведь, котик?

«Котик» кивнул. И грудь волосатую почесал, будто это как-то могло подтвердить факт сдачи квартиры.

– Сдается… – повторила я и отступила к лестнице. – Понятно. Извините тогда, я… пойду.

– Может, это… передать чего? – услужливо предложила девица, но я отмахнулась.

– Не надо. Неважно.

Это было важно. Последние несколько дней только это и было важным, правильным, а теперь… Телефон Богдана был выключен, Ника ничего о нем не слышала с начала лета, Андрей наотрез отказывался о нем говорить, хотя Влад и выпытывал. Помогал…

…В тот день, помнится, я долго ревела, захлебываясь рыданиями. Они рвались изнутри, словно свора диких псов, царапая горло рваными выдохами.

Влад нашел меня все там же, у злосчастного киоска, вымокшую и крепко сжимающую драгоценное печенье. Не говоря ни слова, усадил в машину, привез к себе домой. Раздел до белья, завернул в теплый махровый плед и усадил на диван. Обнимал долго, гладил по спине, пока вся боль окончательно не вышла слезами. Я смотрела в темный провал окна, на кусочек неба, на пуговки звезд и острый серп луны. На город, раскинувшийся за этим окном. Сверкающий ночными огнями город. Где-то там, этом безразличном городе жил Богдан, если, конечно, не уехал к чертовой матери после нашего расставания. В Липецке теперь его ничего не держало…

Как же я так? Что же случилось со мной? Почему люди ценят, лишь когда теряют?

А я ведь потеряла его…

– Прости. – Голос Влада был теплым, а фраза – искренней. Впервые за последнее время. В темноте, в отсутствии людей и шума, вдали от суеты, мы впервые снова были вместе. Почти как раньше, если бы… Наверное, мы никогда не сможем вернуться к тому, что было, от этого и грустно. – Я снова все испортил. Карма, видать.

– Ничего ты портил, – запротестовала я. Стерла со щек остатки слез, оставивших на коже соленые дорожки. – Я сама прекрасно умею… портить.

– Ты была мне другом. Не нужно было ничего менять.

Не нужно было. Но я так мечтала, буквально грезила им – с детства. Разве можно преодолеть такой соблазн? Разве могла я тогда понять, что он окажется совершенно не тем, кто мне необходим?

Поняла вот. Поздно.

– Я и сейчас твой друг. Не стоило бояться менять потерять…

– Не стоило удерживать таким способом, – поправил он. Погладил по волосам, и в этом жесте было что-то опекунское. Когда-то так делал Эрик. Давно. В прошлой жизни. – Тогда я слишком боялся, что…

Замолчал. Но я не стала выпытывать, слова будто стали лишними. Иногда слова превращаются в шелуху, которая прячет суть. Каждый из нас сломался после прихода Первых. Наверное, так всегда бывает, когда боги спускаются с небес…

– Тебе нравится Элен, – констатировала я. И поняла, что от этой новости ни капли не обидно. Я понимаю, что она подходит Владу намного больше, чем я. Потому что их многое роднит, потому что она – ведома, а мне нравится править. Потому что у них есть общая боль.

– Нравится, – подтвердил он. – Но она твоя подруга, и ни за что не поступит так с тобой. Я пытался. Не сказать, что горжусь, но…

– Тебе с ней легко, – кивнула. И показалось, гора с плеч свалилась от осознания этого факта. От понимания, что меня больше не станут подавлять. Влад из тех мужчин, дружить с которыми легче, чем любить. Любить его – всегда ходить босиком по лезвию. Все равно что любить боль. Боли больше не хотелось.

– Она умеет найти нужные слова.

– Я не против. Скажи ей, а лучше, знаешь… сама скажу. Сегодня же. Ей тоже нужен кто-то с правильными словами.

Молчание. Город. Огни. И душа раскрывается снова, в груди становится больше места. А выдохи не причиняют боли. Говорить не хочется, но некоторые слова рвутся изнутри против воли.

– Я, кажется, люблю его.

Темнота прячет горечь его улыбки. И объятия становятся теснее.

– Я это уже слышал.

– Тогда я врала. А сейчас и правда… Что мне делать?

Привычный вопрос. Я всегда его задавала Владу, он, в свою очередь, всегда давал дельные советы. Наверное, потому и жду сейчас, затаив дыхание. Жду, как приговора. Ведь если кто-то и поможет, то он. Влад всегда находит выход.

– Исправлять, – уверенно отвечает он.

Легко сказать. Разве можно залатать душевные порезы, стереть ложь? Разве могу я, когда в душе считаю себя виновной?

– Я предала…

– Предательство – тоже поступок.

Наверное, он прав. И мне не стоит себя корить, ведь от самокопаний больше беды, чем пользы. Потеря времени, которое можно использовать на поиски Богдана, и сил, что лучше потратить на объяснения.

– Поможешь?

Вопрос выходит сухим, деловым даже – теперь деловой тон из меня точно не вытравишь. Статус обязывает. А еще за ним проще прятать слабость – ведь там, под толстой броней, которая наросла на мне за все эти годы, все еще находится ранимая душевная мякоть. Это я всегда в себе презирала. А потом это во мне полюбил Богдан. Слишком четко помнилось, какой на вкус бывает нежность.

– Помогу.

В словах Влада была уверенность, но я нисколько не прониклась. Потому что поздно. Потому что я сожгла все мосты. Но даже если бы и остался один мизерный шанс, то…

Где теперь искать Богдана? Наверное, можно было передать что-то через квартиросъемщиков, но отчего-то такой способ общения казался мне жуткой пошлостью. Нет, я должна была его увидеть, посмотреть в глаза, возможно, взять за руку… Хотя вряд ли он теперь мне это позволит.

И старания Влада – а он действительно старался, все связи использовал, чтобы помочь – не привели к успеху.

Небо молчало и хмурилось. Серые улицы стелили под ноги ковры из прелых листьев. Волглый воздух оседал на рукавах пальто мелкой моросью. По тротуарам брели одинокие унылые пешеходы, на влажной скамейке кто-то забыл пачку сигарет.

…Богдан курил иногда. Выходил на балкон, не стесняясь, в одних трусах, облокачивался о перила и щурился, вдыхая терпкий дым. Не то, что бы он был зависим, просто ему нравилось вот так стоять. Ловить первые солнечные лучи и смотреть на еще спящий город. На фонари, свет которых рассеивался в предрассветных сумерках. На зажигающиеся в соседнем доме огни.

Я куталась в плед, ныряла ему подмышку и обнимала за талию. Мне тогда было так спокойно, легко, а теперь…

Теперь нет. Не будет. И с этим, как и со всем остальным, нужно примириться.

Жизнь не заканчивается, когда люди расстаются. Моя не станет исключением.