Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

ПРИЮТ ХАКЕРА ИМ. СВ. ВИСТЫ

Казалось бы, нет худшего глумления, чем над больными. Оказалось, есть! Святые отцы при церквях и то одемонкратились и начали торговать! Чем? Верой! Я думаю, не случайно в языке именно нашего народа, который всегда относился к любым торгашам с брезгливостью, образовались два разных слова для священников: «батюшка» и «поп». «Батюшка» — ласковое, от слова «батя». «Поп» — пренебрежительное, от другого слова. Сами понимаете, от какого. Некоторые, правда, считают, что «ПОП» — это аббревиатура: Память Отцов Предавший. Наш народ всегда мыслил образно. Только предавший память предков может торговать святыми мощами вещего Олега или цепочками для крестов, которые носил Дмитрий Донской.

Выезжаю из Киева в Москву. Заходит в вагон не просто поп — попяра! Обширнотелый. На нем ряса размером не меньше, чем парус виндсерфинга. Увидел меня, тут же раскрыл альбом с фотографиями протекающей крыши храма, покосившегося цоколя и алтаря, которые нуждаются, как он сам выразился, «в тюнинге». Пока он альбом передо мной перелистывал, я у него на пальцах углядел татуировки. Кто в теме, понимает, что они означают — ходки! Один мизинец свободным остался. На будущее. Не без ехидства задаю «святейшему» вопросец:

— Батюшка, что у тебя на пальцах?

Смотрит на меня своими мироточащими очами и, нисколько не смущаясь, отвечает голосом безвинного мученика:

— Все апостолы, сын мой, сидели! И даже Спаситель!

От таких слов я сам чуть не замироточил.

Ну хорошо, меня он не развел, потому что я верующий, а не доверчивый. Тем более не суеверный. А сколько людей эти понятия путают?

В Риге к православной жене далеко не православного банкира пришел «батюшка» освящать квартиру. Она решила его пригласить, пока мужа дома не было. Сделать святое дело втихаря. Банкир бы не позволил. Он всегда считал, что попы отличаются от банкиров только меньшим масштабом разводилова клиентуры.

Мало того что от «святого отца» разило перегаром так, что хозяюшке самой захотелось солененького огурчика, так еще, увидев спортзал и домашний кинотеатр, на потолках — лепнину, в ванной — джакузи, он попросил налить ему вискача для снятия потрясения и снисхождения благодати:

— Хозяюшка, хоромы больно велики! Не знаю, хватит ли святой воды на все эти ваши навороты. Одних амурчиков вон сколько! Бесовщина-то какая. Хоть бы срам им прикрыли, язычникам поганым. Придется всё поштучно освящать.

Меню ей показал — почем нынче стоит освятить джакузи, почем люстру хрустальную, чтобы не упала на кого-то из гостей. Дороже всего плазменная панель оказалась. Понятное дело — греховна она! Экая нечисть из нее ежевечерне прет! Уж кто-кто, а он сам не раз смотрел до утра — оторваться не мог. Освящение евроремонта — в евро. Почему? А кто у нас евроремонт делает? Таджики, молдаване… Нехристи!

В комнату свекрови зашел, спросил, как ее зовут. Когда узнал, что Эсфирь Львовна, надолго в паузе завис. Однако смекалка выручила:

— Придется на храм особые пожертвования сделать. Без них на жилплощадь Эсфирь, да еще Львовны благодать не сойдет!

А когда хозяйка опрометчиво поведала, как зовут самого банкира, «святой отец» попросил налить стакан чего-нибудь покрепче, после чего вспомнил, что еще у них в храме иконостас прогнил и цоколь храма просел. Но если сам банкир, несмотря на свое имя с отчеством, в храм все-таки зайдет, естественно с черного хода, без очереди, и с цоколем денежкой поможет, ему все грехи будут отпущены оптом. С большой скидкой. Ну а ежели всей семьей станут постоянными клиентами прихода, настоятель — отец Шестирим — сделает скидки на все услуги, вплоть до страховки автомобилей по договору с прихрамовой страховой фирмой.

Напоследок еще пару чарочек выклянчил, пожаловался, как трудно нынче искать подходы к современной молодежи. Приходится осваивать хай-тек. Слава богу, что их храмовая команда тоже молодежная, продвинутая… На сегодня — главные провайдеры слова Божьего в регионе. В подтверждение предложил хозяйский Интернет освятить антиспамовой молитвой. Пропел над компом: «Да святится имя твое и расширение твое! Неисповедимы пути Господни с диска А на диск С….» Похвастал, что шеф их маркетинг-группы отец Шестирим собирается подать в Синод предложение о том, чтобы назначить какого-нибудь святого покровителем компьютеров, мониторов и мышек… А сам он не просто какой-то попик, а победитель телевизионного реалити-шоу «Фабрика попов». То есть настоящий поп-звезда!

Да… Вот такая нынче под влиянием торгашеского пиара стыдоба на Руси завелась! В одном монастыре лавку по продаже икон назвали «Икон-шоп».

А еще в одном подобном примонастырском «бутике», как сказывает молва, появились даже православные детские игрушки, типа архангел Бэтмен, Рембо-Креститель, атеистка Годзилла… Компьютерная игра-бродилка «Сорок лет по пустыне». И шедевр шедевров — обои в детскую комнату «Иоанн Креститель обращает в христианство Чебурашку и крокодила Гену».

Не только больные, но и верующие становятся… клиентами!