Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

НУ, ТУПЫЕ!

Прочитав мои предыдущие размышления, любой может подумать, что я воспринимаю и Европу, и Америку как густой замес пороков и бесовщины. А в каждом европейце и американце вижу коварного, лицемерного, зомбированного и неизлечимого злодельца. И ничего другого не могу о них сказать, кроме: «Ну, тупые!»

Хочу уточнить… Во-первых, раскруткой последнего, ставшего уже крылатым выражения занимался на самом деле не я, а те, кто меня пародирует. Я всего один раз позволил себе эту неполиткорректность. Когда же Максим Галкин осторожно намекнул мне, что хочет сочинить на меня пародию, к его удивлению, я обрадовался и сам предложил, дабы меня беспощаднее высмеять, повторять в пародии как можно чаще про американцев: «Ну, тупые!» Максим мое предложение принял — пародия получилась такой яркой, что сразу запомнилась. Прием подхватили другие пародисты. И вскоре стали уже изображать не меня, а Галкина, который меня пародирует.

Не всегда пародии приятны тому, кого пародируют. Мне же пародии на меня нравились необычайно, потому что в своих пародиях авторы и артисты высмеивали не меня, а… американцев! Чтобы было смешнее, приписывали им любую дурь, к которой Америка не имела никакого отношения. В парочке пародий на меня я даже встречал переделанные анекдоты про чукчей, где чукчи были заменены на американцев. Зато все пространство бывшего Советского Союза, в большей мере благодаря пародистам, а не мне, поверило, что американцы и впрямь тупые! Дошло до того, что стоило кому-нибудь из случайных прохожих узнать меня на улице, и вместо «Здрасьте!» они восклицали: «Ну, они тупые!» — после чего тут же начинали приводить примеры американской тупости из своих путешествий и наблюдений.

В результате в то, что именно я обвинил Америку во всех бедах сегодняшнего человечества, поверило даже американское посольство, и меня лишили визы в Америку. Я не очень расстраивался. Я много раз в Америке был, ред-булл пил, в «Макдоналдсе» ел. Не хочу, чтобы такое еще когда-нибудь в рот попало. Оставалось на свете немало других стран, в которые мне визу не закрыли. Но и в них русские туристы, завидев меня, считали своим долгом вместо «Здрасьте!» осчастливить приветствием: «Ну, они тупые!»

Не забуду знойного лета в Париже несколько лет назад. Плетусь еле-еле по улице, никого не трогаю, не думаю даже об Америке (это я уточнил для тех, кто считает, что я всегда о ней думаю)… Прохожу мимо американского посольства во Франции (еще раз уточняю: случайно прохожу мимо, а не специально), навстречу вяло ползет русская семья из пяти человек: родители и трое детишек. Увидели меня, сначала остолбенели, потом взбодрились, будто духоты и не бывало, и хором, слаженно, словно пионерское звено сталинского времени, на всю улицу (а мы, напоминаю, у посольства американского) как начали орать:

— А-ме-ри-ко-сы ту-пы-е-е-е!

Тут и я взбодрился. Не хватало еще, чтобы и во Францию визы лишили.

— Тише! Это же… — указываю на «крепостную» стену, — американское посольство!

Но разве можно русским что-нибудь объяснить, тем более в Париже. Им же всё, как люстре, — до плинтуса.

— Ах, это ихнее посольство?! — И еще громче, прямо в «крепостную» стену: — Вы там все тупые! Задорнов правильно сказал!

После двух-трех подобных случаев за границей я понял, что не пропадет мой скорбный труд сатирика. Скорбный потому, что в Египет мне тоже визу не давали несколько лет. Не понравились очерки о путешествии на гору, где Моисей получал заповеди. Больше всего египетских дипломатов унизила фраза: «Для обленившихся египтян, которые ничего не хотят производить, пирамиды и Суэцкий канал стали таким же наказанием, как нефть и газ для России!» Еще меня пытались в начале 90-х объявить персоной нон грата в одной из стран Балтии. Когда в Прибалтике изменили обращение друг к другу и вместо советского «товарищ» начали говорить гордо «господин», я не выдержал и со сцены в Таллине даже не пошутил, а просто прокомментировал: «Вы на себя в зеркало посмотрите. Какие вы господа? Вы же за свою демократию готовы всех разбомбить! Так что не господа вы, а самые что ни на есть товарищи!»

Я думаю, основной шутки о демократии они не поняли, но смекнули, что я как-то их оскорбил. А раз их, значит, и весь Евросоюз!

Так что труд сатирика действительно оказался скорбным. Но слава богу, не бесполезным. Я это понял, когда показывали, как в Феодосии высаживался американский морской десант. Посмотрев репортаж об этой высадке, я с гордостью сделал вывод, что жизнь мною прожита уже не зря. На причале стояли сошедшие с корабля натовские качки, у которых по-голливудски накачаны даже подбородки. Напротив них — толпа наших старушенций, бывших коммунисток, которые взрослели и старились на демонстрациях и у которых до сих пор на всякий случай под мышкой газетка, а в ней кирпич! Вдруг придется запустить в морду какому-нибудь демократя́ю.

Америкосы такие удивленные — они вообще никогда так много воинствующих старух не видели в одном месте. Это ведь было еще до похорон Майкла Джексона. Короче, выпучили они свои глазищи, как натовские перископы, на этих старушенций (так, наверное, смотрят в саванне буффало на каких-нибудь стрекозявок). А главное, никак не могут понять, что у тех на плакатах написано. Вот! А написано было на двух языках: «Тупые, убирайтесь!»

Всерьез задумались америкосы: «Почему мы тупые?» А как им объяснить, если пародисты правы — они действительно тупые!

Почему я этот экскурс совершил в свое недалекое прошлое? Да чтобы объяснить, что всего один раз со сцены я сказал, что американцы тупые. Трансляция этого концерта по телевидению имела необычайный успех, и рейтинг зашкалил, как барометр, который опустили в Бермудскую впадину. Увидев такой результат, телевизионщики стали эту передачу повторять много раз. Продали другим телеканалам. Получилось, что Задорнов вроде как маньяк. Или его американцы чем-то обидели. Частенько даже журналисты всерьез спрашивали потом: «Чем американцы перед нами провинились?» Однажды я попытался отшутиться: «На таможне американской не разрешили провезти веники для бани, которые я сам наломал в юрмальском лесу для своего друга в Нью-Йорке». Журналистка оказалась не должного градуса юмора. Поверила. Написала в газете точь-в-точь, как я сказал. Другие газеты перепечатали, и получилась не шутка, а подтверждение того, что я не просто маньяк, а маньяк-мститель.

Итак, повторяю для особо тупых и журналистов: я всего один раз со сцены сказал, что американцы тупые! А в остальных случаях на весьма убедительных примерах доказывал, что не они тупые, а мы, когда подражаем им в том, в чем они еще тупее нас!

В одном из калифорнийских научно-исследовательских институтов, изучая мозг человека, пришли к удивительным выводам. У тех, кто говорит на западноевропейских языках, более развито рациональное, мужское полушарие мозга. А у тех, чьи родные языки славянские, — женское, эмоциональное.

Далее выводы напрашиваются сами собой. Если мозг состоит из двух полушарий, значит, и развиты должны быть оба. То есть нам, русским, не хватает рациональности. Этому в первую очередь и надо учиться у Запада. Рациональное, деловое мышление прежде всего направлено на обустройство жизни туловища. Чувства подпитывают жизнь души. Казалось бы, все так просто: скрестить их жизнь туловища с нашей жизнью души. Как сказал когда-то наш философ-писатель Михаил Жванецкий: «У них жизнь, у нас люди!» Лучше и не скажешь. Мы же сегодня все делаем наоборот: перенимаем с Запада то, чем руководит их недоразвитое правое полушарие, а у себя оставляем рожденное нашим левым, еще более недоразвитым.

Почему мы не учимся у них, например, правильно ставить в домах правильную сантехнику? В той же Европе, впрочем, как и в Америке, из крана с холодной водой всегда течет холодная вода! А из горячего — горячая! Вот бы нам этому научиться! У них не бывает такого, чтобы летом из двух кранов шел кипяток.

В скольких отелях, у скольких своих знакомых я останавливался в поездках по Америке. Во всех душевых всегда занавесочка или створочки закрываются! Ни разу не видел, чтобы душ по всей ванной комнате разбрызгивал струи во все стороны, как бранд-спойт, вырвавшийся из руки пожарного. Ни разу не было со мной на Западе такого, чтобы ситечко слетело с душа и ударило по голове, а я его потом приставлял бы к ситечкодержателю и, пока мылся, сам работал шлангом.

Много можно приводить примеров, чему у них, «тупых», можно поучиться. В своих банях американцы садятся на полки, а не на гвозди, торчащие из полок. А поскольку наши люди в банях любят особый жар, то у нас эти гвозди еще и раскаленные. Садишься — сразу вскакиваешь. Уже с дыркой в плавках. Если, конечно, был в плавках. Иначе и того хуже.

Почему бы нам не поучиться у них конструировать водопроводы? Во всех городах Америки, а я был более чем в сорока, можно пить воду из-под крана! Зубы не становятся похожими на пещерные сталактиты и сталагмиты! Недаром в мире есть выражение «американская улыбка». Представляете, если бы говорили «русская улыбка»? Нет уж, лучше пускай говорят «русская рулетка».

Кстати, о зубах. Чистить зубы тоже надо учиться у америкосов. Минут 20–25 драят их, как матросы палубу шваброй. А наши? Два раза тыркнул зубной щеткой — и все, побежал куда глаза глядят, некогда ерундой заниматься. А потом удивляемся, откуда у нас такое количество золотозубых теток и дядек. Такие как улыбнутся — зайчики кровавые в глазах.

У них там не бывает пятизвездочных отелей со всеми удобствами во дворе. Они вообще не понимают, что означает выражение «удобства во дворе».

Ни разу не видел, чтобы хоть в каком-нибудь западном отеле выключатель люстры находился в шкафу или розетки вываливались из стены вместе со штукатуркой. А дежурная по этажу потом обвиняла постояльцев в хулиганстве и вызывала пьяного дежурного милиционера.

Когда у них включаешь кондиционер в квартире, свет во всем районе не вырубается.

У каждой открывающейся двери на Западе есть ограничитель. Это так символично! Везде есть ограничители!

Не бывает, чтобы открыл холодильник — он задрожал, от этого отключился телевизор, с телевизора упала микроволновка, а в соседней квартире кого-то ударило током в ванне.

А какая забота о стариках! Пенсии такие, что хочется в пенсионеры сразу, как родился.

Уважению к науке тоже надо у американцев учиться. Только американцы могут щедро выделять деньги из бюджета, для того чтобы выяснить, как влияют солнечные бури на сексуальную жизнь дождевых червей или в чьих произведениях больше ласкательных суффиксов — у Шекспира или у маркиза де Сада?

Еще я бы сплагиатил их автоматы, пропускающие в метро. Перед каждым входящим они открываются. Не как у нас — закрываются, норовя хлопнуть по причинному месту. Тоже, кстати, символично!

Перед ними дорога открывается, перед нами закрывается!

Когда самые высокопоставленные их правители едут на работу, движение на дорогах не перекрывается! Невозможно себе представить, чтобы из-за какого-нибудь американского конгрессмена «скорая помощь» не смогла пробраться к умирающему.

У них не бывает на дорогах трехполосного движения со средней полосой для обоих направлений сразу.

На крутых, опасных поворотах, если не вписываешься, то ударяешься в полиэтиленовую бочку, наполненную водой, которая смягчает удар. У нас на таких же поворотах стоят бетонные столбы. То есть остаться в живых — надежды никакой!

У них на улицах повсюду стоят аккуратные контейнеры для мусора! Как они этого добились?

У них в туалетах не пахнет подъездами!!!

Об их туалетах вообще много небылиц можно рассказывать. К примеру, чтобы понять, занят он или нет, не надо заглядывать под дверь. Над каждой дверной ручкой кабины кружочек. Если он красненький — значит, занято; зелененький — свободно. А нашенская примета: если ноги под дверью торчат — значит, занято.

Почему мы не подражаем их старанию быть профессионалами во всем? Даже полиция, и та профессиональна! Если угнали автомобиль, полицейский пытается найти его, а не гоняет потерпевшего за справками о том, что его автомобиль угнали, причем справки требуется принести от тех, кто угнал, за их личными подписями.

В одном из наших родильных домов была врач, которая для выдачи метрики требовала подписи матери и новорожденного.

Тот же полицейский в рапорте никогда у них не напишет, что у арестованного кровоподтеки на лице потому, что во время ареста он так кричал на полицейского, что упал на землю и в экстазе начал биться лицом о полицейскую дубинку, а когда задержанного отвели в участок, он со всей силы нанес удар животом в сапог дежурного.

Наконец, почему мы не обучаемся у них обслуживанию покупателей, посетителей ресторанов? В одной из российских глубинок покупательница при мне спросила у продавщицы:

— Почему вы мне дали консервы в такой помятой банке?

Не мудрствуя лукаво, купчихолицая продавщица влет спросила:

— А вы что, консервы вместе с банкой есть будете?

Ни в одном продовольственном магазине Америки продавщица не позволит себе смешать вчерашний нераскупленный салат с сегодняшним!

В результате нарушения работы обоих полушарий у нас цены, как в Евросоюзе, а сервис, как в СССР!

У них даже строители, и те не разводят своих клиентов! Меня в Крыму поселили в гостиничном пентхаусе. «Пентхаус» — я уже не раз уточнял в концертах — по-русски означает «чердак». Естественно, все в отеле сделано по западным технологиям. Потолок в номере, как и положено на чердаке-пентхаусе, прямо под крышей. Я спрашиваю:

— А крыша у вас звукоизолирована?

— Конечно! Все по западным технологиям!

Действительно, звукоизоляционный материал местные евромолдаване применили западный. Вот только поставили его шиворот-навыворот. Обратной стороной. То есть голуби на крыше меня не слышали! Я же слышал все, что делали голуби.

Почему мы не учимся у тех же американцев элементарной бытовой дисциплине? Если где-то действует закон не продавать спиртные напитки после указанного времени, никто его не нарушит. На рынке в Омске возмущенная женщина начала выговаривать продавщице в киоске:

— Почему вы этому малолетнему пацану продали пиво? Вы же видите, что ему наверняка нет десяти лет!

Киоскерша объяснила вполне искренне:

— Он наш постоянный клиент!

Благовещенск. На рынке написано в окошке киоска:

«Несовершеннолетним спиртные напитки не отпускаем! (Просите взрослых!)»

У меня есть предложение в связи с таким задушевным отношением к нашим детям разработать новый дорожный знак: «Пьяным детям за рулем не разрешается превышать скорость 30 километров в час».

Если на Западе есть правило пристегиваться в машине ремнем, они все будут это послушно выполнять. А у нас? Сел в такси, пристегнулся — водитель еще на тебя обидится: «Ты что, мне не доверяешь?»

Наша актриса три года прожила в Америке. Вернулась в Россию. В аэропорту взяла такси и по привычке пристегивается ремнем безопасности, водитель посмотрел на нее с укоризной:

— Да ладно, это не обязательно. Я сегодня не очень пьяный.

Она сразу почувствовала, что вернулась на Родину.

Почему мы не учимся у тех же американцев благоустраивать аэропорты? Почему так тщательно, как они, не проверяем надежность самолетов перед вылетом? Почему они никогда не позволят себе недозаправить самолет, чтобы получить большую прибыль от рейса? Если уж мы так преклоняемся перед Западом и Америкой, почему не заражаемся их дисциплиной?

В конце 60-х годов я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Нашу группу надо было перебросить на маленьком самолетике на другой остров. Никогда не забуду этот прототип, я бы сказал, не летательного аппарата, а летального. Сначала долго ждали, пока его подготовят к полету. Готовили, как самый тяжелый бомбардировщик — полдня! Механик все это время ползал по крыльям и фюзеляжу с кувалдой и чего-то там прибивал, может быть, даже крыло… Наконец спрыгнул на землю, вытер пот рукой и говорит нам:

— Да ладно, летите! Надоело… Сколько можно его чинить!

Сначала я боялся, что прибитое крыло отпадет уже при взлете — самолет трясло, как будто мы взлетали со стиральной доски. В то время на Курилах бетонных полос не было. Вместо них лежали на земле железные сетки, оставшиеся от военных передвижных аэродромов. Смотрю в окошко, чтобы успеть приготовиться к худшему, и не верю своим глазам — гайки одна за другой отваливаются от хвостового оперения. А водило… да-да, это не летчик был, это было водило — увидел, что у меня «трясогузка», и решил утешить:

— Да ты не волнуйся. Эти гайки лишние. Ты, главное, дверь крепче держи!

В течение всего полета от Кунашира до Итурупа я правой рукой держал дверь, а левой крестился!

P.S. Почему всему вышеперечисленному мы не учимся у Запада? Потому что все это Запад нам не пиарит. Зачем западным странам экспортировать свои плюсы и свои достоинства? Их задача — нас отголливудить, отдискотечить и отцифровать. Чтобы наше будущее состояло из наших недостатков, помноженных на их неспособности. И все это желательно под руководством егэистов и пиарастов!

И мы на это послушно ведемся!

Вот и думайте, кому больше подходит рефрен, столь полюбившийся пародистам: «Ну, ту-пы-е!»?