Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

КРАЙ НЕПУГАНЫХ КОСМЕТОЛОГОВ

В общем, строители сегодня, безусловно, побеждают в борьбе за идеальную и беспримерную бессовестность. На них могут равняться и политики, и чиновники… Однако в этой пиар-гонке по выдаиванию сливок российского гламура их начали потихоньку догонять, а иногда и обгонять… косметические салоны!

Россия — край непуганых косметологов!

Читаешь рекламы салонов и поражаешься этому пиар-фонтану.

«Массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия».

«Массаж камнями из почек Будды».

«Лечение диабета мычанием тибетских коров».

«Увлажнение сухой кожи отрыжкой красноухих макак».

«Любая коррекция лазером ауры домашних животных». Нормально, да? Свиньям ауры реставрировать! Например, на Украине из фиолетовых превращать в жовто-блакитные. А кармы — в цвета российского флага.

«Клиника восточной медицины». При ней косметический ориентал-салон. В скобках приписка: «Для мужчин!» Спрос на услуги там реально не меньше, чем у пацанов на «суши с лахудрой». Для многих русских мужиков «ориентал» звучит эротически-зазывающе. Особенно для тех, кто не знает, что по-английски «oriental» означает «восточный». Многие уверены: это нечто, связанное с сексуальной ориентацией. А в этом салоне всего лишь гималайская коза своим волшебным языком с VIP-пупырышками лижет лысины VIP-мужикам, чтобы у них выросли эксклюзивные волосы — сразу с завивкой и встали дыбом! Коза, естественно, святая. Она лично проходила посвящение в эксклюзивном монастыре для VIP-коз и элитных козлов. А ее прапрабабку с рук кормил сам Конфуций!

Какой-то ну о-о-очень способный топ-разводила сочинил концепт этого топ-салона. VIP-бабам эпиляцию делают эксклюзивные китайские золотые рыбки. Клиенток помещают в аквариум, и рыбки, подплывая к ним, присасываются, как прилипалы к акулам, и начинают объедать волосы с «фюзеляжа». Я не знаю, что потом делают с рыбками. Одноразовые они или им для очищения устраивают аюрведическую панчи-карму, по-русски клизму? Но очевидицы по секрету поведали, что кайф от рыбок нереальный, почти «приход»!

Еще в одной рекламе среди прочих услуг значилось: «Мы восстанавливаем имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки!»

Жена бизнесмена в запасе пожаловалась помощнику московского мэра на дорожные пробки в центре столицы:

— Вы бы что-то сделали, а то за день успеваю теперь только в один салон!

В сочинской газете на последней странице, где печатают объявления, сделали замечательную ошибку: «Салон крысоты». Осталось при входе в этот салон повесить плакат: «Крысота спасет мир!»

А на Украине какие-то молодцы в слове «салон» выделили «сало». Видимо, пытались намекнуть, что борьба в этом салоне будет вестись прежде всего с украинским целлюлитом. А чтобы не оставалось никаких сомнений, в фойе салона повесили точную копию картины Рубенса «Три грации». Как все-таки со временем меняются вкусы! Рубенсовские грации на сегодняшний день — целлюлитные тетки. А если б Рубенс рисовал сегодняшних моделей среди греческих богов, которые играют с ними в догонялки, он бы назвал картину «игра в кости».

В Подмосковье есть известный поселок писателей Переделкино. В нем тоже открыли салон красоты. Набирайте, набирайте воздуха в грудь… Называется косметический салон «Переделкино».

В донецком «Пространстве красоты»:

«Мы можем изменить ваше лицо на 180 градусов!»

Согласитесь, это сильно! Хотелось бы посмотреть на результат. Я думаю, тому, кто меняет лицо на 180 градусов, пришла пора объединиться со строительной фирмой, которая выпускает дверные глазки с обзором на 320 градусов.