Подлинная форма близости

Глава 6. Общая картина

В этой книге я представил столько концепций и методов, что порой трудно понять, как они сочетаются друг с другом на практике. В этой главе я нарисую одну картину того, как это могло бы работать, с оговоркой, что она упрощена и может не полностью соответствовать вашему сценарию. Я также более подробно рассмотрю близость, описав четыре формы, которые она может принимать.

Если вы полностью придерживаетесь рекомендаций этой книги, первое отличие, которое вы заметите, заключается в вашей точке зрения. Например, вы больше не будете ожидать, что благодаря партнеру почувствуете себя полноценными, стоящими, окрыленными или защищенными — другими словами, что он будет главным опекуном ваших частей. Хотя ваш партнер может вызывать у вас все эти чувства в разное время, вы знаете, что способны помочь своим частям чувствовать то же самое, чтобы их благополучие не зависело от него. Когда вы не испытываете этих положительных эмоций, вы не вините партнера и не считаете, что дело только в нем, когда они отсутствуют.

Точно так же, когда вы чувствуете себя обделенными, одинокими, никчемными, подавленными, напуганными или униженными, вы не ждете от партнера, что он вытащит вас из этих темных морей. Вы также не хватаетесь за другие средства спасения, которые предлагает наша культура, поскольку знаете, как обратиться к этим страдающим изгнанникам и полюбить их. А когда ваши части настолько активированы, что вы не можете помочь им в данный момент, вы сохраняете осознание того, что это всего лишь временная «атака частей». У вас есть способность оставаться «я» во внутреннем шторме, что также помогает вам оставаться «я» во внешних штормах с партнером. Как только буря утихает и часть успокаивается, вы с любовью идете к расстроенным частям и помогаете им исцелиться.

Вы не ожидаете, что ваш партнер всегда будет сохранять управление «я», но, когда ему это не удается, вы знаете, что это просто «атака частей». В этом случае вы можете удержать свои части от чрезмерной реакции, если ваш партнер слаб, нуждается, критикует вас, разгневан, испуган или отстранен. Вы напоминаете своим частям, что это всего лишь небольшая часть партнера — вероятно, молодая и реагирующая на какую-то сильную внутреннюю боль, причиной которой вы можете быть, а можете и не быть; это не обязательно означает все экстремальные проявления, о которых говорится в этой главе, и вам не нужно принимать близко к сердцу или реагировать на преувеличения. Вместо этого вы понимаете боль, стыд или страх, которые движут частью, и отвечаете состраданием; «я» партнера все еще присутствует, несмотря на часть, которую он вам показывает, и оно скоро вернется.

Я не всегда могу сохранять управление «я» с интимным партнером, но, когда мне это удается, это потрясающий опыт. Все то, что она обычно говорит, то, что взрывалось у меня внутри и вызывало эмоциональный всплеск, автоматическое возмездие или уход в себя (что только подпитывало крайности ее ролей), теряет власть надо мной. Я часто могу видеть, как ее части активизируются и начинают вносить искажения и требования. Я понимаю, что часть, от имени которой она говорит, вероятно, очень молода и глубоко страдает в эти моменты. Я часто могу открыться состраданию и заинтересоваться причиной боли, и я напоминаю своим частям, что мне не нужно соответствовать ее энергии или противостоять искажениям. Я убеждаю свои части, что, если они позволят мне остаться и сохранить сердце открытым, а разум любопытным, она в конце концов вернется. Я также напоминаю им: если станет ясно, что я сделал что-то обидное, это не значит, что я плохой, она бросит меня или я должен страдать. Это просто означает, что мне нужно что-то исправить.

Самое удивительное, что она действительно возвращается — и часто довольно быстро. Тогда мы сможем избежать ссоры, за которой последуют часы или дни отстраненности, пока один из нас не сдастся. Мне не нужно внутренне прислушиваться к тому, как мои части беспрестанно жалуются на то, насколько она несправедлива, или призывают прекратить отношения. Точно так же я избегаю вспышек страха, — мол, я сделал это, и она бросит меня или возненавидит навсегда, — или импульсов стыда за то, что я такой бестолковый партнер. Никто из наших защитников не обязан принимать ни один из трех проектов. Вместо этого, как только партнерша возвращается, мы начинаем небольшой сеанс восстановления длительностью в несколько минут, во время которого я говорю, что сожалею о том обидном поступке, который совершил и который спровоцировал ее часть, а она объясняет, как недовольна тем, что ее часть взяла верх таким жестким способом. Ура! Мы снова связаны.

Однако важно помнить, что ваша способность оставаться «я» во время шторма тесно связана с вашей способностью быть главным хранителем своих частей. До того как мои части поверили, что я смогу позаботиться о них, что бы ни случилось с партнершей, я никогда не смог бы удержаться от автоматической реакции на нее. Ставки были слишком высоки — ее слова напоминали ножи, пронзающие сердца моих маленьких изгнанников, потому что они были так отчаянно привязаны к ее любви. Моим защитникам оставалось только контратаковать или возводить стены. Как только мои части стали доверять мне, эти ножи затупились и отскакивали от их маленьких тел. Теперь я могу испытывать к ней бесстрашную любовь. Я остаюсь «я» во время шторма не для того, чтобы заставить ее измениться; напротив, это укрепляет доверие к моему управлению «я».

Другой сдвиг в перспективе, имеющий решающее значение в супружеских конфликтах, заключается в переходе от концепции вечно любящей родственной души к идее партнера как ценного мучителя. В прошлом, когда моя партнерша делала что-то надоедливое, я задавался вопросом: «Зачем я связался с той, которая так поступает? Почему она не может всегда быть нежной/внимательной/утонченной/бескорыстной?» Теперь, возможно прислушавшись к некоторым из этих внутренних причитаний, я ловлю себя на том, что отвлекаюсь от нее и переключаю внимание на то, что причиняет мне боль. Там, позади плакальщиков, я всегда нахожу ту часть, которая нуждается в моей любви и у которой еще не было возможности сбросить бремя.

Конечно, неизбежны моменты, когда во время шторма не останется «я» — оба партнера будут настолько захвачены частями, что ни один из них не сможет сохранить управление «я». И здесь опять-таки решающее значение имеют ожидания. Когда такое случалось со мной раньше, во время захвата я говорил себе: «Очевидно, она меня не любит, да и я не испытываю к ней любви, так почему же мы вместе?» Эти ссоры становились темными ночами в наших отношениях, поскольку мы оба принимали близко к сердцу обидные слова, которые наговорили друг другу, и не знали, как исправить сделанное. В результате они вызывали у нас обоих больше повторных травм привязанности и толкали больше частей друг друга в группу противников отношений. Из-за отрицательного переопределения мы начинали реагировать на более мелкие детали, увеличивая их число.

Сейчас, когда этот взаимный захват все же происходит, даже если я не могу помешать своей части быть экстремальной, я помню, что это всего лишь часть и для моей партнерши верно то же самое. И я напоминаю себе, что сказанное не отражает наших истинных чувств — что это временно и скоро закончится, а мы всё исправим и восстановим связь. Я словно обнимаю и успокаиваю те части себя, которые так боятся наших защитников, пока те воюют. Эта внутренняя уверенность сводит к минимуму повторные травмы привязанности и паническое бегство от отношений. Я также ожидаю, что мы оба воспользуемся борьбой, чтобы найти и исцелить вовлеченные в нее части. При таком понимании и ожиданиях ссоры хотя и не приветствуются, но не вызывают страха и рассматриваются как ценные отправные точки, которые послужат будущему наших отношений.

Ниже я кратко опишу этот процесс, связанный с конфликтом. Сначала рассмотрим новую перспективу, которая меняет ситуацию.

Когда вы полностью усвоите эту перспективу, вы сможете выполнить следующие шаги, когда партнер спровоцирован и его захватывает защитник.

Четыре формы близости

Этот последний шаг — рассказать партнеру о своих внутренних открытиях и исцелении — снова подводит нас к теме создания и поддержания близости. На мой взгляд, основной аспект близости включает знание того, что вы можете раскрыть любую часть себя партнеру, и веру в то, что в итоге вы получите взамен его любовь и принятие. Ближе к концу терапии со мной Кевин и Хелен Брэди начали испытывать радость, облегчение и чувство сопричастности, пришедшие от того, что они так глубоко узнают и принимают друг друга.

Достичь такой близости нелегко, ведь вы уверены, что очень многие части вас неприемлемы, и, как мы обсуждали в подглаве о неоизгнанниках, верите, что некоторые части вас будут угрожать большинству партнеров или отталкивать их. Требуется немало того, что я называю бесстрашной любовью, чтобы выслушать, как ваш партнер говорит вам, например, что у него есть часть, которая хочет завести роман или терпеть не может, как вы выглядите, и не взбеситься. Однако будет полезно, если он будет говорить за эти части, а не от их имени.

Много полезной информации для пар содержится в энергии, с которой они разговаривают. Если вы способны говорить от имени своего «я», вы можете сказать даже нечто пугающее и вызывающее, и где-то внутри ваш партнер услышит вашу неизменную любовь к нему. Итак, второй аспект интимности — поддержание глубинной связи «я + я» между вами и партнером, обеспечивающей основу для рисков, на которые вы идете друг с другом. Эта связь выстраивается постепенно — в моменты, когда вы двое отбрасываете своих защитников и взаимодействуете в спокойной, ясной, уверенной и мужественной энергии «я». По мере того как Кевин и Хелен учились относиться друг к другу с перспективы «я», они также создавали устойчивое чувство интимной связи.

Существует третий аспект интимности, которому я уделил меньше внимания в этой книге, потому что, возможно, он вам уже хорошо знаком. Этот аспект предполагает связанность, которая появляется, если у каждого партнера есть часть, которая берет верх и взаимодействует с аналогичной или дополняющей частью другого. Например, первичная связь некоторых пар возникает благодаря взаимодействию их сексуальных частей. Для других это результат игривого подшучивания тех, кто любит веселиться на вечеринках. Близость третьих пар создается взаимодополняющими связями: например, когда изгнанник одного человека привязывается к защитнику или опекуну другого.

В таком виде близости нет ничего плохого, и, когда она появляется в контексте двух управляемых «я», гармоничных внутренних систем, это чудесно. Но у многих пар первоначальный танец влюбленности происходил между двумя сильно обремененными частями, чья потребность друг в друге пересиливала здравый смысл их самих. Как и в случае с Кевином и Хелен, нездоровые привязанности некоторых пар, основанные на частностях, настолько сильны, что им приходится расставаться, прежде чем они смогут начать заботиться о своих изгнанниках. Позже они могут воссоединиться и, возможно, обнаружат, что те же связи частей становятся здоровым дополнением к их более полной близости. Таким образом, интимность частей лучше всего проявляется в отношениях, которые включают в себя и другие виды близости.

Конечная форма близости — то, что я назову вторичным видом заботы: это связь, которая возникает, когда один партнер позволяет другому быть вторичным опекуном своих изгнанников. Эта связь между партнерами «я + часть» создает любящую благодарность у получателя и глубокую привязанность у дающего. На стадии, когда партнеры могут делать это друг для друга, они выполняют обещание отношений — активно помогать друг другу усваивать уроки любви и доверия, которые мы все здесь должны усвоить. Они становятся настоящими родственными душами — не из романтических фантазий, а спутниками в путешествии души в поисках знания о том, как дарить и принимать любовь.

Например, после нескольких дней молчаливых страданий Рауль сказал Лупе, что ему было больно, когда она отвергла его идею провести выходные в отпуске. Поскольку она слушала скорее с любопытством, чем защищаясь, он внезапно не выдержал и начал сильно плакать. Она быстро подошла к нему, прижала его голову к груди и мягко спросила: «Что случилось, малыш? Что там происходит?» Молодым, дрожащим голосом Рауль сказал, что он неудачник и никому не нравится. Лупе заверила его, что к ней это не относится и ей жаль, что другие люди заставили его чувствовать себя так. После еще нескольких минут утешения изгнанник Рауля скрылся. От имени своего «я» мужчина сказал: он знал, что чувствовал себя плохо, но не знал, что это исходило от того мальчика, который считал себя никчемным. Он поблагодарил Лупе за то, что она помогла ему найти и успокоить мальчика, и сказал, что дальше сам разберется. Рауль также упомянул, что было очень страшно проявлять такую слабость и просить о том, чего хотел, поэтому он чрезвычайно благодарен Лупе за то, что она была такой любящей.

Такое взаимодействие между Лупе и Раулем было бы невозможно шестью месяцами ранее, поскольку каждый из них нес бремя стереотипных гендерных ролей, которые мешали этому, и ни один из них не знал, как заботиться о своих изгнанниках. Я призываю клиентов подождать, пока они не станут основным опекуном своих изгнанников, прежде чем вступать в эту форму близости, потому что если они поторопятся с этим, то шансы на успех невелики, а неудача выльется в новые повторные травмы привязанности. Я также рекомендую им подождать взаимности, чтобы избежать шаблонов, в которых один всегда родитель, а другой — ребенок.

Каждая из этих четырех форм близости — описание частей друг другу, отношения «я + я», отношения частей и второстепенная забота (также известная, как отношения «я + часть») — сильна сама по себе. Когда в отношениях присутствуют все четыре, они обретают жизненную силу, которая позволяет обоим партнерам отдыхать, поскольку они знают, что они дома.

Каждая из этих четырех форм близости требует умения сосредоточиться внутри себя и выразить то, что вы находите. Однако слишком часто пары пытаются достичь близости преждевременно или терапевты подталкивают их к этому. Есть некоторые обязательные условия для длительной близости, которые игнорируют многие пары и семейные психотерапевты.

Условия

Первое необходимое условие — время и энергия. Как мы показали в главе 2, у большинства пар сегодня едва хватает времени на то, чтобы справляться с повседневными задачами, не говоря уже о том, чтобы исследовать самих себя и делиться друг с другом тем, что они находят. Близость — не для измученных, подавленных, отвлеченных или перегруженных работой людей. Если это про вас и такого нельзя избежать, скорректируйте свои ожидания и подождите, пока в вашей жизни не появится больше покоя и пространства, чтобы по-настоящему узнать себя и партнера. Не ищите виноватого, если вы отдалились друг от друга: с этим ничего не поделаешь.

Однако у многих людей есть защитники, убеждающие их в том, что такой образ жизни более необходим, чем на самом деле. Я прошу их сначала поработать с этими частями, прежде чем мы займемся их отношениями, чтобы в их жизни появилось больше пространства, дающего шанс на близость. Поэтому, возможно, вы захотите изучить эти амбициозные, измученные части себя, а также то, что они защищают, прежде чем пытаться достичь близости — или отказаться от нее.

Второе обязательное условие — безопасность. Два из четырех видов близости требуют высокого уровня уязвимости, поскольку вы выставляете напоказ свою часть-изгнанника, а для большинства людей это страшно даже в очень безопасных отношениях. Я не рекомендую клиентам давать партнеру прямой доступ к своим изгнанникам до тех пор, пока они не будут уверены, что проявление слабости или других резких, уязвимых эмоций не спровоцирует дистанцирование, презрение, отвержение или других суровых защитников их партнера. Многим парам для этого понадобится время, поскольку они относятся к изгнанникам своего партнера так же, как и к собственным. Пока они не изменят свое отношение к собственным изгнанникам, им будет очень трудно не наказывать изгнанников своих партнеров.

Первые два вида близости требуют меньшей уязвимости и могут быть использованы для обеспечения безопасности. Например, вы можете сказать партнеру от лица своего «я», что у вас есть испуганная часть, которая боится вспышек гнева партнера. Поступая так, вы гораздо менее уязвимы, чем когда становитесь в присутствии партнера маленьким, боязливым ребенком, который плачет или дрожит, и у вас меньше шансов вызвать негативную реакцию. Я считаю, что удержание обоих партнеров в состоянии управления «я», позволяющем им общаться лично и раскрывать — но не выставлять напоказ — свои части, обеспечит большую безопасность. Иными словами, первые два вида близости могут проложить путь к двум последним.

Однако наиболее эффективная мера безопасности заключается в том, чтобы помочь каждому партнеру стать основным опекуном своих изгнанников. Когда изгнанники в каждом партнере освобождаются от бремени и доверяют себе, эти молодые части становятся менее чувствительными к действиям другого партнера и легче отзываются на попытки исправления. Однако такое внутреннее перевоспитание может оказаться невозможным в ситуациях, когда клиент постоянно подвергается нападкам пугающих или унижающих его защитников партнера. Чтобы обеспечить достаточную безопасность в таких случаях, парам, возможно, придется расстаться на время.

Когда эти условия присутствуют и пары начинают испытывать один или несколько из четырех видов близости, они часто говорят, что это все, чего они хотели. Оказывается, наши потребности просты: чтобы нас видели и обнимали, а также чтобы мы видели и обнимали друг друга. Когда мы сможем расчистить для этого достаточно места в джунглях, мы найдем партнера на всю жизнь, цель которого — поддерживать наше взаимное обучение и снятие бремени. С этим благословением приходит радость от осознания, что мы делаем то, для чего мы здесь; и мы не одиноки в этом.

Как и к старению, к интимным отношениям нужно относиться с открытостью и заботой. Они требуют мужества встретиться лицом к лицу с тем, что уродливо и страшно в вас самих и в вашем партнере, любить полностью, без собственничества, и рисковать потерять это чувство. Вот почему по-настоящему близкие отношения так редки — и так много людей соглашаются на совместную жизнь под руководством защитника или предпочитают одиночество. В этой книге я представил множество провокационных концепций и предложений, от необычности которых у вас сначала может закружиться голова. И они очень хорошо послужили моим клиентам и мне. Они значительно увеличивают вероятность того, что риск, на который вы идете ради близости, приведет к росту и исцелению. Счастливого пути, и да пребудет с вами «я».