Подлинная форма близости

Глава 3. Бесстрашная любовь и обреченные отношения

До сих пор мы сосредоточивались на том, как сила и влияние частей, которые вы изгнали, когда были моложе, и их защитников могут влиять на ваши отношения. Теперь пора обсудить другой набор частей, способных создавать или разрушать отношения. Писатель Майкл Вентура, женившись, так сказал о своих частях: «Некоторые из них вступают в брак с радостью и энтузиазмом, руководствуясь, как гласит замечательная старая фраза, “непоколебимой верой”. Некоторые женятся, но боятся, нервно вступают в брак, сомневаются в своих способностях, в своей выносливости. Некоторые враждебно относятся к этому браку. Напуганные и враждебно настроенные могут быть в меньшинстве, но они существуют, иногда говорят нашими устами»[24]. Враждебно настроенные части — те, кто имел открытый доступ к вам до того, как вы установили связь с другим человеком, но ваше решение быть с ним изгнало их. Я называю эти части неоизгнанниками, чтобы отличать их от тех, с которыми вы вступили в отношения.

Молодожены Карлос и Марта постоянно ссорились из-за того, сколько денег она тратила на одежду. Когда я попросил Карлоса прислушаться к себе, он нашел часть себя, возмущенную тем, что он не встречался с друзьями с момента женитьбы. Как только он от лица этой части заговорил об этом с Мартой, та сказала, как ей не нравилось, что он много пил с ними, но в остальном она была не против того, чтобы он время от времени выходил куда-нибудь. Карлос удивился. Он предполагал, что Марта ненавидела его друзей, поскольку она сильно расстраивалась, когда он возвращался домой. После того как часть Карлоса, любящая дружбу, почувствовала, что Марта ее услышала, и увидела, что та дает ей пространство, он больше не ворчал на нее из-за денег.

В этом примере пара смогла принять часть Карлоса, потому что была изгнана из-за недопонимания и у Марты не было серьезных претензий по поводу проблем, связанных с ней. Так бывает не всегда.

Почему мы стремимся заставить нашего партнера измениться — сделать так, чтобы определенные его части скрылись? Тому есть много причин. Начнем с самого начала — с решения посвятить себя партнеру. Мы уже обсуждали, как ваши «дети из подвала» ищут искупителя, обладающего такими же качествами, как опекун, который изначально причинил вам боль или который кажется сильным и способным защитить вас. Эти изгнанники расстроятся, когда ваш партнер отойдет от этого образа, и вы попытаетесь заставить его заблокировать те его части, которые не соответствуют ожиданиям ваших частей.

Однако это не значит, что все решения по выбору партнера принимаются исходя из интересов нуждающихся частей. Если ваши изгнанники неоднократно страдали от интимной близости, ваши защитники отменят поиск искупителя и начнут выбирать партнера, который не спровоцирует их. Когда вы принимаете подобное решение, основанное на защите, вы меняете страсть на безопасность и соглашаетесь на партнера, который может быть скучным, но добросовестным, уравновешенным, верным, милым и так далее. Другими словами, у вас есть партнер, который не угрожает вашей уязвимости и даже не хочет приближаться к ней. При таком раскладе всякий раз, когда он отклоняется от безопасной модели поведения, ваши защитники будут наказывать его. Чтобы остаться с вами, партнеру придется запереть все части, которые хотят близости, или любое общение, заходящее дальше фасада, который изначально привлек вас.

В другом сценарии, основанном на защите, вас, возможно, тянуло к партнеру, потому что вы чувствовали себя слабыми или некомпетентными, а он казался эмоционально сильным и уверенным. В результате всякий раз, когда он показывает собственную незащищенность, вы теряете уважение к нему и тонкими намеками даете ему это понять. Партнер быстро понимает, что его уязвимые части не приветствуются в ваших отношениях. Из-за социализации в нашей культуре этот паттерн часто, но не всегда соответствует гендерным ролям.

Некоторые пары проходят через процесс выбора партнера в период медового месяца и просто любят друг в друге все. Это состояние длится только до тех пор, пока изгнанники одного или обоих партнеров не ранят или не разочаруют другого. Как мы уже обсуждали, именно в этот момент их защитники инициируют один или несколько из трех проектов: сменить партнера, измениться самим или сдаться и дистанцироваться. Каждый вариант приводит к изгнанию ранее мощных частей, независимо от того, принадлежат ли они вам или партнеру.

Возможно, партнер внезапно начинает считать, что вы слишком просто одеваетесь, ненавидит то, как усердно вы работаете, или завидует вашей дружбе. Либо у него возникают проблемы, когда вы проявляете уязвимость или свои потребности, либо он не может терпеть ваш гнев. Возможно, из-за страха потерять партнера вы отказываетесь от своей сексуальности, уверенности или страсти к рискованной карьере.

Таким образом, приняв решение стать парой, вы в итоге отвергаете или, по крайней мере, пренебрегаете многими частями, например теми, которые любят веселиться, флиртовать, работать; или которым наплевать на вашу внешность; или которые нуждаются в заботе либо хотят говорить о некотором дисбалансе в отношениях. Однако, в отличие от тех частей, которые вы изгнали в молодости, эти неоизгнанники когда-то обладали огромной властью. Они не привыкли к тому, что их исключают, и продолжают громко высказываться в вашей внутренней семье, несмотря на утрату влияния. Если из-за того, как вы взаимодействуете со своим партнером, в вашей жизни по-прежнему не остается места для них, они могут саботировать отношения.

Побудить одного партнера захотеть изгнать части другого могут и многие другие причины, включая различия в этнической принадлежности, вкусах, классе, воспитании и истории травм. Однако один виновник превосходит всех остальных в своей способности заставить одного партнера попытаться изменить другого, и это тревога (страх) оставления. Поскольку вас приучили не заботиться о своих изгнанниках и верить, что ваш партнер — ключ к вашему счастью (если не к выживанию), вы попытаетесь устранить или, по крайней мере, приручить определенные части вашего партнера, которые вам угрожают. По иронии судьбы часто именно они привлекали вас в первую очередь. Социолог Франческо Альберони описывает одну из версий этой связи.

Всякий раз, когда мы влюбляемся, другой человек кажется нам богатым, с изобильной жизнью. Возлюбленный — всегда жизненная сила, свободная, непредсказуемая, полиморфная. Она похожа на чудесное дикое животное, необычайно красивое и живое, природа которого заключается не в том, чтобы быть послушным, а в том, чтобы бунтовать, быть не слабым, а сильным. Та, кого мы любим, привлекает и доставляет удовольствие именно потому, что она обладает этой силой, свободной и раскрепощающей, но в то же время непредсказуемой и пугающей. Вот почему тот, кто больше напуган, налагает на другого множество ограничений, маленьких жертв, и все это в основном направлено на то, чтобы сделать того нежным, безопасным и безобидным. И другой постепенно принимает их. У нее есть друзья, но она решает не встречаться с ними; раньше она путешествовала, но теперь остается дома; прежде она любила свою профессию, но теперь пренебрегает ею, чтобы посвятить себя возлюбленному. Чтобы не ранить его, она незаметно уничтожает все, что может его расстроить. Она совершает множество мелких отречений, но не всерьез. Она делает это с удовольствием, желая, чтобы ее возлюбленный был счастлив, и она старается быть такой, какой он хочет ее видеть. Постепенно она становится домашней, доступной, всегда готовой, всегда благодарной. Так чудесный дикий зверь превращается в домашнее животное; тропический цветок, вырванный из почвы, вянет в маленькой вазе у окна. И любовник, который попросил ее стать такой, потому что хотел, чтобы его успокоили, поскольку новый опыт напугал его, в итоге теряет в ней то, что ранее искал и нашел. Та, что стоит перед ним, уже не та, в кого он влюбился, именно потому, что тогда она была другой и живой. Он попросил ее создать себя на основе его страхов, и теперь он сталкивается с результатом этих страхов — ее ничтожеством — и больше не любит ее[25].

Чтобы рассмотреть ситуацию в рамках IFS, предположим, что у меня есть изгнанники, которые чувствуют себя слабыми и никчемными и застряли в глухом углу. Я влюбляюсь в вас — в вашу жизненную силу, уверенность и независимость, — потому что вы даете моим изгнанникам надежду на спасение. И все же из-за того, что эти части меня чувствуют себя слабыми и никчемными и не могут поверить в свою удачу, а кто-то вроде вас захотел быть со мной, я постоянно боюсь, что вы найдете кого-то лучше и бросите меня. Следовательно, те же качества в вас, которые я так люблю, становятся угрожающими, и мои защитники приступают к работе, чтобы подорвать вашу уверенность в себе, обуздать вашу независимость и высосать вашу жизненную силу. Пройдет немного времени, и наши отношения превратятся в арену для открытых или тайных сражений.

Сражения будут скрытыми, когда, как в сценарии Альберони, вы поддадитесь моему проекту укрощения и мне удастся превратить в неоизгнанников все ваши живые части. Однако они никуда не исчезают. Вместо этого они начинают подпольную (неосознанную) партизанскую войну, чтобы разрушить нашу связь. Например, вы можете обнаружить, что по непонятным для вас причинам у вас иссякает сексуальное влечение, развиваются расстройство пищевого поведения или проблемы с алкоголем, вы становитесь одержимы работой или детьми либо боретесь с постыдным желанием завести роман на стороне.

При этом мои изгнанники теряют любовь, потому что ваша одомашненная версия больше не обещает, что сможет вытащить их из омута унылой никчемности. Наоборот, мне удалось втянуть в него вас. Поэтому я начинаю критиковать разные ваши черты: отсутствие влечения ко мне, пьянство либо отсутствие спонтанности или инициативы. При этом я остаюсь ревнивым и контролирующим, тщательно следя за тем, чтобы ваши «чудесные качества дикого животного» не вернулись к власти.

И наоборот: если ваши части будут сопротивляться моему проекту, наш путь окажется откровенно каменистым. Состоится много жарких споров на тему «Почему ты пытаешься изменить меня?». Вы начинаете юлить — заводите тайные отношения и лжете мне о том, где вы были, расточительно тратите деньги или иным образом громко восстаете против моих попыток утвердить свою власть. Я же наращиваю усилия, чтобы контролировать ваш сбежавший поезд. Я постоянно слежу за вашими действиями, подозрительно расспрашивая о том, куда вы идете или где были. Я становлюсь детективом по взаимоотношениям, проверяю вашу электронную почту и текстовые сообщения, просматриваю отчеты с вашей банковской карты, задаю вопросы с подвохом, когда вы поздно возвращаетесь с работы. Я подкрепляю свое кипящее праведное презрение к вашему поведению угрозами и ультиматумами. И я ненавижу вас за то, что вы заставляете меня играть эту роль.

Существует множество различных версий этого танца неоизгнания, и все они подпитываются тревогой оставления одного или обоих партнеров, которая, в свою очередь, вызвана чувством собственной никчемности. Как выразилась писательница Лора Кипнис, «мы простираемся ниц перед порталами любви, стремясь попасть в них, подобно тем, кто стремится попасть в общество, ожидающим очереди у входа в какой-нибудь эксклюзивный клуб, надеясь получить допуск в его роскошные покои, тем самым подтверждая нашу истинную ценность и делая нас интересными самим себе»[26]. Перспектива оказаться брошенными так пугает отчасти потому, что в западной культуре одиночество подразумевает клеймо нелюбимого неудачника. Американская летчица и писательница Энн Морроу Линдберг хорошо описывает это: «Насколько человек ненавидит считать себя одиноким. Как этого можно избежать. По-видимому, это подразумевает неприятие или непопулярность. Ранняя тихая паника все еще цепляется за это слово. Кто-то боится, что останется сидеть в одиночестве на стуле с прямой спинкой, а популярные девушки, которых уже выбрали, кружатся по танцполу с партнерами с горячими ладошками»[27]. Чтобы избежать такого положения, многие люди соглашаются на партнеров, которые им явно не подходят, и продолжают танцевать с ними многие годы, несмотря на то что они несчастны.

Если бы мы не были такими тревожными

Чтобы избежать описанных выше моделей поведения, некоторые партнеры пытаются избавиться от тревоги и попадают во власть защитников, которые не позволяют им глубоко заботиться о другом или вкладывать много сил в отношения. «Ну и что, если он уйдет? Со мной все будет в порядке!» При таком подходе вы не окажетесь в роли детектива/контролера, у вас, вероятно, будет больше власти в отношениях из-за правила наименьших инвестиций: тот, кто меньше вкладывает в продолжение отношений, может контролировать их условия. Иначе говоря, ведя себя так, будто вы заботитесь о себе меньше, чем ваш партнер, вы можете постоянно вызывать у него беспокойство и держать его в узде. Недостаток этой стратегии в том, что вы становитесь оцепенелыми, отрезанными от своего сердца и любви вашего партнера, поэтому вы постоянно недовольны — что, конечно, только усиливает тревогу партнера. И его возмущают ваши скрытые угрозы.

В ситуациях, когда у каждого партнера есть очень уязвимые изгнанники (голодные дети в подвале), нормальные ритмы отношений также стимулируют три проекта по изгнанию. Например, несмотря на вашу возможную надежду или знания из СМИ, здоровые отношения — не те, в которых оба партнера постоянно эмоционально близки. У каждого из нас есть много частей, некоторые из них любят близость, а другие нуждаются в независимости. Исследователи младенчества показали, что этот ритм близости и дистанции существует даже во взаимодействии между родителями и новорожденными. Младенцы будут игриво взаимодействовать с родителем некоторое время, а затем внезапно отвернутся и отстранятся, как будто им нужен перерыв в интенсивном взаимодействии. Итак, с самого начала мы демонстрируем этот чередующийся ритм в интимных отношениях. Некоторые родители чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок отдаляется от них. Когда это произойдет достаточное количество раз, малыш отключится от них. То же происходит и с супружескими парами.

Если после периода связи ваш партнер захочет сделать что-то отдельно от вас, а вы воспримете это как отвержение, он почувствует себя непонятым и будет возмущен вашим проектом изгнания тех его частей, которые нуждаются в небольшой дистанции. Но если после некоторого периода отдаления вы рассматриваете попытки партнера добиться близости как навязчивые и слишком зависимые, ваша реакция может запустить порочный круг в ваших отношениях, поскольку те части партнера, которые хотят связи, почувствуют себя нежеланными.

Лучше бы существовал более приемлемый способ справиться с тревогой оставления, чем изгонять ее или позволять ей доминировать в наших отношениях. Что, если бы мы знали, как самостоятельно осознать свою истинную ценность? И если бы мы поверили, что, независимо от действий партнера (включая отказ от нас), с нами действительно все было бы хорошо (может, не слишком, но все же хорошо) — не потому, что мы можем отключиться от своих чувств, а потому, что верим в управление своим «я»? Это здоровое решение человеческой дилеммы, и когда вы достигаете определенного уровня доверия к собственному лидерству, то освобождаетесь от этих изгоняющих танцев. Вы можете принять и поощрить своего партнера исследовать все его части, потому что они вам не угрожают. Ваш партнер ощущает это принятие и свободу, которые кажутся ему прекрасными и необычными. Он начинает верить, что ему не нужно защищаться от вас, и держит сердце открытым. Он расслабляется, зная, что может идти туда, куда ведет его сердце, даже если это далеко от вас, и вы останетесь связаны на уровне «я», несмотря на расстояние. Ральф Уолдо Эмерсон сказал: «Условие, которого требует высокая дружба, — это способность обходиться без нее». То же верно и для высокой любви — обходиться без физического присутствия партнера, если это необходимо, поскольку вы поддерживаете его жизненный путь, даже если он расходится с вашим.

Это трудный вопрос для большинства из нас

Я помню, как тяжело было временами в моей академической карьере, когда от меня требовали проявить бескорыстие. Например, у меня было несколько молодых, талантливых стажеров-психологов, которых я наставлял и которые, оставшись после стажировки в институте, где я работал, могли бы помочь мне разработать модель IFS и продвинуть мою карьеру. Их интересы или семья влекли их в другое место, но я подозревал, что если я постараюсь, то смогу убедить их остаться со мной. В каждом случае я изо всех сил старался не вовлекать свои части в процесс принятия решений, чтобы стажеры могли найти свой путь. У меня не всегда получалось, но я горжусь теми случаями, когда мне это удавалось.

Эти эпизоды вызвали серьезные внутренние баталии, и ставки были не так уж высоки. Я знал, что в принципе справлюсь и без помощи студентов. Насколько же тогда трудно сосредоточиться на том, что лучше для другого человека, когда это ваш близкий, к которому ваши изгнанники привязаны ради своего благополучия и выживания? Слишком часто мы поддаемся искушению подрезать крылья партнеру, чтобы он не улетел от нас. Если проекты по изгнанию, описанные выше, не сработают, нам, возможно, придется пойти на эскалацию.

Преследование, запугивание и насилие часто показывают, до какого отчаяния может довести нас страх быть покинутыми. Или же у нас разовьется изнуряющий симптом, и мы можем попробовать привязать партнера к себе с его помощью.

Возможно, вы боитесь не того, что партнер бросит вас, а того, что другие не будут уважать вас из-за качеств вашего партнера. Его внешность, манеры, чувство юмора, род занятий или общая неискушенность плохо отражаются на вас, и вы уверены, что попадете не в тот класс людей или, что еще хуже, останетесь без друзей. Это могут быть один или оба ваших родителя, уважение которых, по вашим ощущениям, ослабевает из-за вашего выбора. В этом случае ваша тревога по поводу оставления сосредоточена на сверстниках или родителях, а не на партнере, но это в той же степени подпитывает проекты изгнания, направленные на задевающие вас его части.

Это не означает, что, если партнер говорит вам, что подумывает уйти, вы должны сказать: «Все в порядке, милый, ты делаешь то, что должен». Или что, если он отпускал плохие сексистские шутки на последней вечеринке, вы должны думать: «Все в порядке, просто он такой» — и забыть об этом. Нужно говорить от лица ваших затронутых частей и просить партнера об изменениях, которых они желают. Но еще важно изучить его потребность в этих изменениях настолько хорошо, чтобы вы были уверены, что они не мотивированы факторами, описанными выше. Кроме того, если вы остаетесь под управлением «я», когда обращаетесь с просьбой, вы проявите уважение к той части вашего партнера, которая, например, хочет уйти или рассказала шутку. Вы просите его не избавиться от части, а скорее изучить, есть ли другие способы позаботиться о ней.

Только когда вы сможете успокоить свою тревогу оставления, заботясь о тех частях тела, которые ее несут, вы сможете по-настоящему любить своего партнера, потому что поставите его рост выше своей потребности в безопасности. Я называю это бесстрашной любовью. Это редкость, потому что западная культура, включая многие виды психотерапии и духовные пути, побуждает нас изгонять эти пугающие части, а не принимать их. Бесстрашная любовь может показаться похожей на концепцию дифференциации, которая пропагандируется в некоторых психотерапевтических методах, но не предполагает обостренного чувства вашей непохожести или отделенности от партнера. Этот грубый индивидуалистический тип дифференциации более вероятен, когда вы изгоняете свою тревогу и отдаетесь во власть защитников так, как этому учили многих мужчин в нашей культуре.

Однако из-за того, что вы менее тревожны, теперь вы действительно не так остро реагируете на эмоции партнера и, следовательно, чувствуете себя более обособленными в этом смысле. Но когда вы испытываете бесстрашную любовь к партнеру, на другом уровне чувствуете себя более привязанными к нему и похожими на него, чем когда были встревожены. Вы понимаете, что имел в виду философ XIX века Уильям Джеймс, сказавший на рубеже веков: «Каждый из нас в любой момент — неотъемлемая часть более широкого “я”». Вы осознаёте, что на уровне «я» не отличаетесь друг от друга, ведь вы — капли одного и того же божественного океана или искры одного и того же вечного пламени, неотъемлемые частицы более широкого «я». Именно это осознание взаимосвязанности позволяет вам предоставить партнеру свободу для роста. Это та же любовь, которую родитель хочет испытывать к своему ребенку, позволяя ему следовать зову сердца, не беспокоясь о своих потребностях и с постоянным ощущением любящего присутствия родителя, сопровождающего его, даже когда он начинает любить кого-то другого, перенимает убеждения и практики, противоречащие собственным убеждениям родителя, или когда они находятся далеко друг от друга. Почему гораздо легче испытывать такую любовь к своему ребенку, чем к партнеру? Только потому, что вас приучили верить, будто ваш партнер, а не ваши дети должны заботиться о ваших частях. Когда вы становитесь тем, кому они доверяют и на кого смотрят, вы можете испытывать бесстрашную любовь ко всем. Она также означает храбрость любить кого-то, несмотря на потенциальную огромную боль. У многих из нас, страдающих от глубоких травм привязанности, есть защитники, которые не стремятся позволить нам заботиться о другом человеке настолько, чтобы его потеря могла причинить боль. У них есть множество стратегий, призванных удержать наших нуждающихся, уязвимых изгнанников от полной привязанности к партнеру — никогда не позволять ему полностью войти в наше сердце. Позиция многих защитников заключается в том, что чем больше привязываются изгнанники, тем сильнее боль, когда наступает неизбежный конец. Чтобы встретиться лицом к лицу с ужасом этой потенциальной потери и широко распахнуть свое незащищенное сердце, требуется немалое мужество. У вас не хватит смелости позволить своим частям прочно прикрепиться к частям другого, если они уже не прикреплены к вам. Когда ваши изгнанники верят, что, даже если вы потеряете партнера, у них будете вы, чтобы помочь им справиться с болью потери и позаботиться о них, они откроют ворота. Если нет, они не позволят воротам открыться и ваши перспективы настоящей близости будут ограничены.

Вам может казаться, что у вас есть бесстрашная любовь к развитию партнера, если никогда по-настоящему не впускаете его в себя. Если вы не позволите себе испытывать сильные чувства к другому, вам нечего будет терять. Задача в том, чтобы делать и то и другое: любить другого сильно и самозабвенно, одновременно способствуя его росту, даже вдали от вас, и принимая его части. Немногие на это способны.

Важно пояснить, что это обсуждение бесстрашной любви — не полемика против обязательств. Вместо этого возникают вопросы о том, за что вы берете обязательства и почему. Бесстрашная любовь предполагает стремление способствовать взаимному исследованию, исцелению и росту как внутренних семей, так и взаимосвязи «я + я». Вы и ваш партнер можете согласиться с тем, что этот процесс лучше всего проходит в контексте эксклюзивных отношений. Прежде чем полностью открыть сердце партнеру, многим нужна уверенность в том, что их не бросят. Возможно, у вас есть изгнанники, которые так боятся боли, что всякий раз, когда вы начинаете сближаться с кем-то, теряете влечение к этому человеку и направляете сердце куда-то еще. Основанное на управлении «я» восприятие преданности одному человеку позволяет вам следовать по путям, которые возникают, когда устраняются обычные способы бегства. Или, возможно, ваши изгнанники несут бремя предательства из предыдущих отношений. Жизнь с партнером, который готов сосредоточиться исключительно на вас, создает безопасную среду для исцеления ваших частей. Или, возможно, по другим веским причинам — среди них совместное использование ресурсов, связанных с воспитанием детей, и заболевания, передаваемые половым путем, — вы и ваш партнер соглашаетесь с тем, что желательна эксклюзивность.

Взаимный рост может происходить как в отношениях, включающих соглашения об эксклюзивности, так и в тех, в которых таких соглашений нет, при условии, что они заключаются от имени «я», а не из-за тревоги частей. Независимо от того, проявляется ли последняя как чувство собственничества или фобия обязательств, она не может быть основой для отношений.

Я думаю, что страха перед обязательствами было бы гораздо меньше, если бы вы верили, что вступаете в управляемые «я» отношения, основанные на бесстрашной любви, а не на процессе, требующем изгнания вашего избытка чувств. Как пишет юнгианский аналитик Адольф Гуггенбюль-Крейг, «часто можно наблюдать, насколько интересен, остроумен и оживлен женатый человек, когда он один, но затем в присутствии партнера по браку все признаки оживления исчезают»[28]. Это высокая цена, которую приходится платить за ложную безопасность обязательств, основанных на частях. Неудивительно, что так много людей заключают эту сделку с большим трепетом и нарушают ее при первой же возможности. Ирония заключается в том, что отношения «я + я», основанные на бесстрашной любви, настолько полны, что если вы попробуете их на вкус, то не захотите покидать. Чувствовать, что все ваши части приняли и обняли; иметь свободу исследовать и выражать их все, чтобы ваша живость не исчезла; ощущать постоянную поддержку своего пути и возможности извлекать уроки; знать, что любящая поддержка другого человека всегда рядом, независимо от того, как жизнь ранит вас и как части каждого из вас мешают друг другу; ощутить священное чувство «возвращения домой», связи с божественным друг в друге — для большинства из нас это и есть желание сердца. Зачем покидать это?

Наконец, бесстрашная любовь также применима ко всем аспектам внутренних и внешних отношений. Она включает в себя все следующее.

Вы настолько любите свои части, что говорите о них партнеру, даже если он может отреагировать гневом. Многие люди жертвуют группами своих частей из страха расстроить или потерять партнера. Я часто спрашиваю клиентов, хранили бы они молчание, если бы их дети страдали так же. Я призываю их прислушиваться к потребностям своих частей и уважать их так же, как они относились бы к своим чадам. Опять же, это возможно только в случае, когда части, привязанные к вашему партнеру, доверяют вам заботиться о них, если он разозлится или уйдет.

У вас хватает смелости выслушать обратную связь от партнера, которую часть вас, возможно, не хотела бы слышать. Ваш партнер может помочь вам выучить уроки, которые вы должны усвоить, указав пути, по которым вы можете идти, а также подняв зеркало и дав вам понять, как ваши части влияют на него. Большинство из нас слабо представляют себе, насколько мощно наши защитники влияют на других, поскольку, когда они активны, мы в основном чувствуем себя изгнанниками, которых они защищают. Увидеть ценность и правду в отзывах партнера непросто именно по этой причине, а также потому, что часто, критикуя вас, он говорит от имени защитника.

Экстремальное поведение партнера позволяет легко списать со счетов то, что он говорит, и упустить крупицы правды, заложенные в его гневном послании. Когда вы способны слушать с бесстрашной любовью, вы можете уловить эти крупицы, а затем найти и исцелить части, связанные с вашими спровоцированными установками и поведением. У вас также хватит смелости извиниться с открытым сердцем и внести устойчивые исправления.

Когда все становится мрачным и вы и ваш партнер находитесь в состоянии войны из-за вредных частей, у вас хватает смелости не прибегать к обычным путям бегства — гневу, наркотикам, работе, хроническому отстранению, мечтам о романах и так далее, а вместо этого в одностороннем порядке инициировать процесс исправления (подробнее поговорим об этом позже). Сделать первый шаг в сторону от защиты к уязвимости — чрезвычайно смелый поступок для многих людей, и нежелание совершить его удерживает многие пары в окопах на длительное время.

У вас хватает смелости отбросить все свои защиты и полностью открыться партнеру. Возможно, вы помните моменты в своей жизни, когда чувствовали себя полностью собой — незащищенными и доступными — с другим человеком. Все потому, что они редки, вдобавок такие красивые и драгоценные. Вы чувствовали себя необычно заметными, узнаваемыми и растроганными во время этих встреч, потому что ваши защитники не экранировали энергию вашего партнера. Точно так же вы проявляли чистую любовь к нему. Когда у вас есть бесстрашная любовь, такие встречи становятся гораздо более частыми, поскольку ставки ниже. Если такая крайняя уязвимость приводит к боли, вы знаете, что сможете с ней справиться.

Многие пары, которые я вижу в своем офисе, не проявляют никаких признаков бесстрашной любви или отношения «я + я». В них доминируют защитники, удерживающие их в рамках утомительных, предсказуемых и кажущихся незрелыми моделей поведения, которые они сами ненавидят. Их взаимодействие демонстрирует качества, которые исследователь Джон Готтман называет «четырьмя всадниками Апокалипсиса», потому что они предрекают крах отношений[29]. Это критика, презрение, оборонительная позиция и обструкция.

Давайте еще раз рассмотрим эти четыре вопроса через призму IFS. Первые два — это наступательное оружие: пушечные ядра, которые парами летят по вашим замкам. Критика — это жалоба, к которой вы добавляете сообщение о характере вашего партнера, например: «Ты сегодня не вынес мусор. Почему ты такой ленивый?» Презрение включает сарказм, обзывательство, насмешку, закатывание глаз и морализаторство; все это создает у вашего партнера впечатление, что вы в целом испытываете к нему отвращение. Другие связанные с этим пушечные ядра включают более агрессивные средства устрашения, такие как угрозы оставления или насилия. Критика и презрение — оружие, основанное на стыде, которое используют наши защитники, когда берутся за первый из трех проектов, обсуждавшихся ранее: превращение вашего партнера снова в того, кем он должен был быть.

Это оружие очень разрушительно, поскольку оно дает вашему партнеру понять, что он ничего не стоит и вы лучше его. Если у него, как и у большинства из нас, есть изгнанники, обеспокоенные тем, что они никчемны и непривлекательны, то это ваше сообщение подтверждает их худшие опасения — что они действительно никчемны и непривлекательны.

Этот вывод, в свою очередь, вызывает у изгнанников вашего партнера детский ужас, что, поскольку их никто никогда не полюбит, они навсегда останутся одинокими и могут не выжить. Их тело переполнено физиологическими ощущениями паники, возникшими в детстве, когда их бросали или отвергали (травмы привязанности), — во времена, когда казалось, что они могут не выжить. Когда их изгнанники доходят до такой крайности, их защита от драки, бегства или ступора автоматически берет верх, еще больше обостряя их физиологию и заставляя атаковать или защищаться экстремальными способами. Готтман описывает, как, когда партнеры эмоционально переполнены подобным образом, они не могут обращать внимание на то, что говорит их партнер, или воспринимать то, что он говорит, и находятся в крайне реактивном, импульсивном режиме. В таком состоянии пытаться обсуждать проблемы бессмысленно, потому что человек обязательно выпустит одного из четырех всадников.

Два других всадника — оборона и обструкция — предназначены для защиты вашего замка от пушечных ядер партнера. Они подобны системе противоракетной обороны, которая пытается перехватить снаряды вашего партнера до того, как они долетят до вас, а обструкция — купол оцепенения, который вы возводите, чтобы не дать ядрам проникнуть внутрь, когда они все-таки пробьются. Оборона и обструкция часто используются защитниками, когда они принимают третий вариант отказа от получения того, что им нужно от вашего партнера.

Внимательный читатель, наверное, заметил, что «четыре всадника» Готтмана охватывают только первый и третий проекты защитников. А как насчет второго — изменить себя, чтобы заставить партнера снова полюбить вас? Я полагаю, что Готтман не обсуждал поведение, связанное с этим проектом, — умиротворение, подобострастие и самокритику, — потому что они не обязательно предвещают неминуемый крах отношений. Многие отношения длятся бесконечно долго, когда один партнер играет второстепенную роль. Однако он платит высокую цену из-за того, что над ним доминируют внутренние критики и ему приходится отказываться от стольких частей.

Другие паттерны в парах, когда они не находятся в явном конфликте, также могут предвещать распад. Например, когда вы и ваш партнер взаимодействуете в повседневной жизни, какая-то часть вас следит за его эмоциями, выискивая признаки того, что он чувствует к вам, — и ваш партнер делает то же самое. Если, когда вы начинаете разговор, партнер игнорирует вас или кажется рассеянным, внутренняя сигнальная лампочка гаснет до более позднего времени, когда он проявит интерес или сделает что-то приятное и ваши части снова расслабятся. Если ваш партнер долгое время последовательно отказывается от ваших заявок на подключение, внутренняя сигнальная лампочка меняется с желтой на красную. Стремясь уменьшить неуверенность ваших изгнанников, вы спрашиваете партнера, что он чувствует к вам, и встречаете защитную реакцию или, что еще хуже, презрение за то, что он не уверен в себе. Ваши изгнанники впадают в панику, чувствуя надвигающуюся заброшенность. Последовательности, подобные этой, заставляют ваших защитников переехать сюда и обосноваться на постоянном месте жительства. Как только это произойдет, в ваших отношениях проявятся все черты, которые, по словам Готтмана, характеризуют пары, попавшие в беду: 1) четыре всадника, когда вы в конфликте, 2) игнорирование или отклонение предложений друг друга о сближении в повседневных взаимодействиях, 3) отказ от попыток восстановить отношения, 4) хронически негативное описание ваших отношений и 5) подчеркивание обидных, глупых поступков, которые ваш партнер совершал в прошлом.

Этот захват вашего сердца защитными частями проявляется как состояние, которое Готтман называет «преодолением негативных настроений», при котором вы никогда не даете партнеру передышки. В вашем сознании защитники придают каждому его действию (даже внешне великодушному или нежному) негативный оттенок — он сделал это только потому, что знает, что вы рассердились бы, если бы он этого не сделал; он просто пытается расположить вас к себе, чтобы вы занялись с ним сексом, и так далее. Поведение, которое до захвата защитниками вызывало бы легкое раздражение, впоследствии становится серьезным нарушением, и вы преследуете его с обоими стволами наперевес.

Кроме того, ваши защитники разбивают лагерь в ваших глазах, искажая ваше восприятие настолько, что некогда привлекательный партнер выглядит уродливо. Они также могут приглушать ощущения, заставляя вас цепенеть от прикосновений партнера и лишая острых ощущений от занятий любовью. В целом защитники закаляют ваше сердце по отношению к партнеру, и, даже когда вы напрямую не проявляете одного из четырех всадников, вы, очевидно, холодны и отстранены, а кислая, неодобрительная энергия сочится из всех пор.

С точки зрения IFS наблюдения Готтмана точно описывают то, что происходит, когда защитники одного или обоих партнеров решают, что с них хватит, и позволяют вам открыть свое сердце настолько, чтобы вам было больно. Люди достигают этой точки по ряду причин. Некоторые партнеры вступают в отношения с изгнанниками, которые и без того крайне уязвимы, и защитниками в состоянии повышенной готовности, поэтому вскоре их пути разойдутся окончательно. Часто это конкретное событие, похожее на повторную травму привязанности, вызывающее похожие чувства из детства, перенесенные вашими изгнанниками, что заставляет ваших защитников сказать: «Никогда больше!»

Людям, чьи отношения с изгнанниками не столь деликатны, чаще всего требуется накопившаяся серия обидных взаимодействий (например, постоянное презрение партнера), которые приводят к «последней капле». Или может случиться так, что событие, не связанное с вашими отношениями, например смерть родителя, спровоцирует ваше изгнание и запустит разрушительную последовательность взаимодействий с партнером, который не знает, как справиться с вашей болью.

Или, возможно, ваш взлом не связан с тем, что партнер причинил вам боль, а становится внутренним переворотом, устроенным неоизгнанниками текущих отношений. Иными словами, части, которые изначально не хотели отношений и должны были быть заперты, когда вы взялись за них, наконец устраивают побег из тюрьмы и берут на себя командование вами. Возможно, эти части годами боролись за то, чтобы найти место в вашей жизни или быть принятыми вашим партнером, и в конце концов сдались, решив вести негативную кампанию против него.

Какой бы ни была причина, когда защитники вас или партнера поселяются между вами надолго, они превращают супружескую жизнь в непрерывный кошмар, поскольку делают всё то, что описывает Готтман. В результате ваши изгнанники постоянно чувствуют себя отвергнутыми или покинутыми, а вы всегда настороже. Физиологически вы находитесь в хроническом повышенном возбуждении — состоянии, которое приведет к возможным проблемам со здоровьем, связанным со стрессом.

Сторонники, противники и незатронутые

Чтобы лучше понять, как работает эта динамика, вернемся к метафоре родителя-одиночки — матери с детьми в подвале. Познакомившись с парнем с конфетами, малыши из подвала были в восторге, потому что они получили бы немного еды. Но некоторые из осторожных детей не доверяли парню — похоже, они ему не нравились и он привлекал внимание их матери.

Продолжая эту метафору, можно сказать, что другие части могут быть похожи на старших детей, живущих отдельно, или двоюродных братьев и других родственников, на которых это новое обязательство не влияет напрямую, поэтому они не испытывают сильных чувств по этому поводу. Они рады за мать и поддерживают ее решение до тех пор, пока оно кажется хорошим для нее и детей из подвала. Затем мать выслушивает мнения трех групп об этих новых отношениях: стороны «за», «против» и незатронутые.

На ранних стадиях отношений парень с конфетами изо всех сил старается угодить матери и детям из подвала, поэтому недовольные голоса противников легко заглушаются счастливой группой сторонников, которую поддерживают незатронутые. Однако как только он начинает игнорировать или отвергать просьбы матери о привязанности, то все больше незатронутых переходят на сторону противников. Подобно колеблющемуся голосованию на выборах, эта смена незатронутых может переломить ситуацию. До этого, когда партнер игнорировал ваше стремление к привязанности, возмущенные голоса противников в вашем внутреннем парламенте легко заглушались коалицией ваших сторонников и незатронутых. «Не волнуйся — у него просто был плохой день», — могут сказать они. Позже, когда партнер снова делает то же, у противников появляется свобода действий, и их жалобы подхватываются незатронутыми, что в совокупности подавляет сторонников. Когда внутренний баланс меняется, ваше обычное отношение к вашим взаимодействиям может внезапно измениться — от счастья или удовольствия к негодованию или нетерпимости. Соответственно, изменится и ваше поведение по отношению к заявкам партнера на привязанность, и отношения между вами могут быстро пойти по нисходящей спирали.

Чтобы изменить это негативное преобладающее состояние, Готтман предписывает серию поведенческих и когнитивных упражнений, нацеленных на каждый проблемный аспект отношений в отдельности, чтобы помочь парам научиться новым способам общения друг с другом и размышлений об отношениях. Хотя я считаю, что такой подход может помочь парам лучше осознать свои токсичные взаимодействия и сосредоточиться на изменении важных моделей поведения, он не исцеляет их изгнанников. В таком случае нужна постоянная бдительность и энергия, чтобы изменить привычный образ жизни, потому что каждый из вас остается очень уязвимым и легко поддается триггерам. Когда изгнанники исцеляются, защитники, естественно, расслабляются. Ваши часовые покидают свои посты, стены вашего замка рушатся, а пушечные ядра тают; ваши изгнанники, недавно освобожденные и осмелевшие, хотят танцевать и играть; ваше управление «я» восстанавливается. В этом состоянии вам не нужно осваивать навыки, позволяющие избежать презрения или замкнутости, потому что вы заинтересованы в своем партнере и испытываете к нему нежность, и вы способны эффективно вести переговоры, чтобы найти место для всех своих частей в отношениях.

Другими словами, улучшение отношений заключается не столько в привнесении в них новых навыков или информации, сколько в заживлении ран, из-за которых сердца покрываются коркой и огрубевают. Сердце, однажды открытое и наполненное новой энергией, уже знает, как быть любящим и уважительным. Фокус в том, чтобы достичь точки, когда каждый партнер чувствует себя в безопасности, делая это.

В приведенном ниже списке я объединяю наблюдения Готтмана и собственные о поведении и убеждениях, которые разрушают отношения[30]. Рекомендую вам использовать его для определения частей, что поможет вам заметить проявления в себе или в ваших отношениях особенно токсичных защитников. Когда вы взаимодействуете с партнером, вы оба можете следить за присутствием этих частей в ваших разговорах и пользоваться этими проявлениями в качестве ориентиров — отправных точек для внутренней работы.

Вот краткое описание распространенных проявлений защитников, которые вы можете выявить.

Во время конфликта:

• четыре всадника (критика, презрение, оборона и обструкция — или пушечные ядра, ракеты и купола);

• попытки запугивания, включая угрозы оставления или насилия, игнорирование или отказ от попыток восстановления разрушенного;

• ощущение переполненности эмоциями;

• ощущение оцепенения и отсутствие любви к партнеру;

• отвращение к себе и желание скрутиться в крендель, чтобы угодить партнеру или умиротворить его.

Во время ежедневных взаимодействий:

• игнорирование, отклонение или не инициирование предложений о связи;

• отсутствие сексуального желания, привязанности, интереса к совместному времяпрепровождению или интимному сближению;

• наличие таких явлений, как переедание, интрижки, походы по магазинам, сон, ярость и жажда мести в виде ухода от партнера;

• мнение о партнере как о непривлекательном и хроническое сосредоточение на его физических недостатках;

• постоянное присутствие внутренней болтовни, в том числе:

— самокритика и боязнь расстроить партнера;

— чрезмерная забота о партнере;

— ощущение, что партнер критикует или старается смутить вас;

— сильное и не прекращающееся негативное суждение о партнере;

— ревность и недоверие;

— желание контролировать партнера;

— страх поглощения или контроля от партнера;

— размышления о предыдущих обидах партнера и ожидание новых;

— чувство загнанности в ловушку и бессилия, если партнер не изменится;

— боязнь быть покинутым партнером.

Важно отметить, что каждое из этих чувств, убеждений и моделей поведения время от времени встречается в большинстве отношений, поэтому не пугайтесь, если они у вас возникнут. Именно тогда, когда эти переживания становятся постоянными и доминирующими, пары обречены.

Поскольку мы охватили такую большую территорию, я кратко изложу основные темы, прежде чем мы перейдем к более конкретным решениям. Мы все научились изгонять не только те части себя, которые несут в себе травмы привязанности с детства (в том числе связанные с неприятными переживаниями), но и те, которые угрожали нашим семьям или не вписывались в них. Эти изгнанники несут в себе экстремальные убеждения и эмоции, касающиеся интимных отношений, и находятся под охраной других частей, которые защищают их. Нас заставили поверить, что наш партнер — тот, кто в конце концов заставит наших изгнанников чувствовать себя хорошо.

Все вышесказанное становится установкой по многим причинам. Во-первых, партнер не только не может навсегда избавить нас от никчемности и боли, которые несут в себе наши изгнанники, но и в какой-то момент, скорее всего, причинит нам боль, вызвав повторную травму привязанности. Во-вторых, наша культура полна убеждений, которые увеличивают зависимость от партнера и ограничивают способность полностью присутствовать рядом с ним. В-третьих, мы часто выбираем партнера по неправильным причинам и с помощью не тех частей.

Неизбежно партнер причиняет боль нашим изгнанникам, что побуждает наших защитников начать один из трех проектов: изменить партнера, измениться самим или сдаться. Из-за этих проектов, а также по другим причинам мы и наши партнеры сталкиваемся с неоизгнанниками, которые возмущаются тем, что их исключают из отношений, и пытаются саботировать их. После того как причинено достаточно боли, защитники каждого партнера начинают постоянно доминировать в отношениях и пара переходит к «негативному подавлению». Они больше не инициируют предложения о привязанности и отвергают все, что предлагается. Их конфликты становятся характерными для четырех всадников Апокалипсиса: критика, презрение, оборона и обструкция. Такие отношения обречены.

У этой дилеммы есть решение, и далее мы рассмотрим практические способы его достижения. До сих пор я намекал на него и рассмотрю эти намеки здесь.

Вы можете стать основным опекуном ваших изгнанников, чтобы ваш партнер мог помочь вам. Стоит этого достичь, и все улучшается. Однако для этого оба партнера должны быть готовы развернуть фокус — от внешнего к внутреннему — и перейти от представления о себе как о единой личности к перспективе множественности. Тогда каждый из вас сможет использовать неизбежные триггеры, возникающие в отношениях, в качестве ориентиров, чтобы проникнуть внутрь и помочь защитникам и изгнанникам, которых вы там найдете, вместо того чтобы браться за три проекта.

Процесс прокладывания пути позволяет каждому из вас узнать о том, что происходит внутри, когда срабатывает триггер: не только о вашей первоначальной защитной реакции, но и о том, что защищается и где это застряло в прошлом (первоначальная травма привязанности). Следующий шаг — вернуться к партнеру и говорить от имени своих частей, а не за них — имеет два эффекта. Во-первых, поскольку партнер не подвергается прямым нападкам ваших защитников, он может воспринимать их с позиции уважения и сострадания. Во-вторых, ваш партнер получает более полную картину их воздействия. В идеале, но не всегда эта картина включает информацию о ваших уязвимых изгнанниках, которым причинил боль партнер, и о том, где в прошлом те застряли. Она также может содержать сведения о любом из ваших неоизгнанников.

Затем вы и ваш партнер можете обсудить изменения — например, способы перестать провоцировать друг друга или помочь неоизгнанникам — «я + я». Когда это происходит, каждый из вас может четко представлять, каких изменений вы хотите в отношениях, оставаясь при этом на связи, даже решая сложные вопросы. Когда каждый из вас чувствует себя в безопасности, открывая партнеру то, что вы скрывали от мира, вы чувствуете объятия друг друга, а близость и чувство принятия растут. В этом состоянии вы оба вольны спонтанно дарить и получать предложения о привязанности. Вам не нужно осваивать навыки общения — вы будете общаться умело и с любовью, потому что ваши сердца открыты и у вас есть доступ к таким качествам «я», как любопытство, сострадание, ясность, смелость и спокойствие.

Конечно, процесс не всегда проходит гладко, иногда защитники берут верх и нанимают кого-то из четырех всадников, чтобы проявить себя. Это не повредит вашей связи или вред будет временным, если присутствуют два фактора. Во-первых, тот, на кого нападают части, сохраняет управление «я» — другими словами, в курсе, что атака исходит только от части его партнера, утешает своих изгнанников и, по словам терапевта IFS Моны Барберы, «возвращает лучшее»[31]. Управление «я» перед лицом экстремальных защитников вашего партнера требует от вас многого, и нереалистично ожидать постоянства до тех пор, пока вы не добьетесь значимого внутреннего исцеления.

Чаще всего вы также будете реагировать от лица защитников, и это вызовет «войну частей». Когда такое происходит, не нужно паниковать, ведь в большинстве случаев какое угодно внутреннее повреждение изгнанников любого из партнеров поддается восстановлению. Итак, второе требование заключается в том, чтобы впоследствии оба партнера были способны устранить ущерб — как внутри себя, так и в отношениях. Далее мы рассмотрим, к чему это приводит.

Когда все это возможно, вы и ваш партнер достигаете того, что я называю устойчивой близостью наряду с бесстрашной любовью. Вы также становитесь наставниками друг для друга, помогая друг другу исцеляться, вскрывая раны, которые требуют любящего внимания.