Подлинная форма близости

Глава 2. Развитие и могущество изгнанников

Прежде чем мы рассмотрим развитие и силу изгнанников, я хочу предложить вам способ восприятия этого материала. Духовный учитель и писатель Дон Мигель Руис[18] описывает интимные отношения с помощью метафоры волшебной кухни[19]. Я приукрашу ее, чтобы проиллюстрировать, что происходит с нашими частями.

Представьте, что вы получили в наследство от родителей волшебную кухню, где можно приготовить любую еду в любых количествах. Поскольку родители кормили вас без всяких условий, вы научились давать то же и вашим многочисленным детям. Они счастливы, потому что им нравится ваша еда. Она настолько питательна и вкусна, что они никогда не переедают и их не тянет к сладостям или к другой вредной пище. Вы никогда не наказываете и не мотивируете их едой, и они верят, что достойны того, чтобы их хорошо кормили, только потому, что они ваши дети. Они не ссорятся, ведь каждый знает, что пищи хватит на всех. Вы также свободно раздаете еду друзьям, соседям и тем, кто нуждается в ней, просто ради удовольствия поделиться. Вы знаете, что вам не нужно ничего приберегать на черный день, потому что запасы еды никогда не заканчиваются.

И вот однажды в вашу дверь стучится человек и предлагает вашим детям постоянно кормить их пиццей и конфетами, если они будут заботиться о нем эмоционально. Поскольку вы и ваши дети сыты и вы видите, что он плохо заботится о своих детях, ваш ответ таков: «Нет, спасибо — у нас и так достаточно еды».

В другой день стучится другой человек. Он похож на вас в том, что у него много детей, которых он щедро кормит и которые счастливы и довольны. Его привлекает еда с вашей волшебной кухни, но он не нуждается в ней, потому что любит готовить и у него много собственной еды. Его дети любят играть с вашими и хотели бы жить в вашем доме, но, поскольку они знают, что он будет заботиться о них, что бы с вами ни случилось, они доверяют ему решать, где им жить.

Вы приглашаете его разделить с вами дом, и вам нравится, как вы оба наслаждаетесь готовкой друг друга. Все дети радуются блюдам, которые сейчас готовятся на вашей кухне.

Теперь представьте другой дом. Вы очень бедны, и вам нечем накормить детей. Они голодают, а самые маленькие и слабые из них все время плачут и умоляют вас найти того, кто накормил бы их. Отчаяние детей вас расстраивает, и вы часто запираете их в подвале, чтобы они отстали от вас и не напоминали о своих страданиях постоянно. Именно так ваши родители учили вас обращаться с проблемными детьми.

Однако, как бы вы ни старались не обращать внимания на рыдания малышей, вы все равно слышите их сквозь половицы. В глубине души вас постоянно терзает мысль позаботиться о них. Некоторые из ваших старших детей уже не уверены, что вы способны обеспечить семью. Они берут на себя обязанности взрослых, заставляют вас работать усерднее, пытаются сдержать или успокоить тех, кто сидит в подвале, и разыскивают еду. Поскольку эти старшие не приспособлены к такому уровню ответственности, они становятся жесткими и контролирующими. Они постоянно критикуют ваши рабочие привычки и работоспособность и тратят огромное количество энергии, пытаясь держать младших детей в подвале, на расстоянии.

Когда парень с пиццей и конфетами направляется к вашей двери, дети из подвала чувствуют запах еды еще до того, как он приходит. Они радуются возможности получить пищу и, возможно, освободиться из заточения. Они боготворят парня с пиццей и конфетами и готовы на все, чтобы угодить ему. Вы и старшие дети голодны, измучены, и вас впечатляет то, насколько дети из подвала счастливы благодаря этому парню. Можно больше не возиться с ними и вместо этого позволить им привязаться к кому-то другому.

В итоге, несмотря на некоторые опасения по поводу требований парня и низкого качества его еды, вы и старшие дети соглашаетесь удовлетворять его эмоциональные потребности в обмен на постоянное питание. Временами он оказывается жестоким, но ваши младшие дети боятся голодать и возвращаться в подвал. Кроме того, он все больше скупится на пиццу и конфеты, но младшие дети пристрастились к ним. Каждый раз, когда вы предлагаете прогнать его, дети не соглашаются.

Теперь представьте, что еда в этой истории — на самом деле любовь, а дети — разные части вас. Если вы отождествляете себя с первым родителем, у которого есть волшебная кухня, вам не нужно читать остальные главы этой книги. Когда вы любите и принимаете свои части безоговорочно — просто потому, что они есть в вас, — их не будут привлекать ложные обещания некоторых других людей. И когда вы найдете подходящего партнера, ваши части не будут настолько зависимыми, требовательными, защищающими или ранимыми, чтобы создавать постоянные драмы или заставлять вас терпеть жестокое обращение. Вместо этого каждый из них будет любить вашего партнера по-своему, обогащая ваш опыт близости, с уверенностью в том, что, если партнер причинит им боль, вы будете рядом и справитесь с этим.

Однако многие люди научились у родителей, сверстников и других влиятельных лиц изгонять определенные части себя. Следовательно, если вы из этой категории, подвал вашей психики заполнен изголодавшимися по любви, уязвимыми внутренними детьми. Они так мало получают от вас, поэтому будут одержимы поиском того, кто, по их мнению, может их спасти, и в своем отчаянии станут закрывать вам глаза на недостатки этого человека. Скорее всего, из-за них вы выберете не того человека, а затем они, нуждающиеся и уязвимые, либо заставят вас оставаться с этим человеком слишком долго, чересчур остро реагировать на предполагаемую обиду с его стороны, либо попытаются контролировать его близость или отстраненность от вас и других людей.

Итак, где найти эквивалент волшебной кухни — безграничного источника любви, из которого ее могут черпать ваши части? В последнем месте, куда вы решили бы заглянуть, — в своем «я». Но сообщения от других и ваше обращение со своими частями в прошлом убедили их, что единственный шанс найти любовь, которой они жаждут, — искать ее во внешнем мире.

Это представление — не совсем миф. Ваши части могут многое получить от другого человека. Но это возможно только в том случае, если у них уже есть с вами любящие отношения. Из этой книги вы узнаете, как стать главным хранителем своих частей, чтобы ваш партнер мог быть их вторым хранителем.

Многие книги об улучшении отношений содержат ту или иную версию трюизма о том, что нельзя по-настоящему полюбить другого человека, пока не полюбишь себя. В большинстве этих книг идея любви к себе преподносится как абстрактный идеал, к которому нужно стремиться, или же вам дают аффирмации для повторения как способ противостоять всем вашим негативным разговорам с собой. В этой книге вы найдете конкретные способы прикоснуться к волшебной кухне вашего «я», которые позволят вам полюбить даже придирчивых внутренних критиков и детей из подвала. И вы обнаружите, что, как и сытые дети во внешнем мире, ваши внутренние персонажи преобразятся — они станут светлее и счастливее, — когда вы будете их кормить, а не морить голодом. В этом случае они скорее улучшат, чем осложнят ваши интимные отношения.

Ваш партнер оценит такое расположение, поскольку не ощутит тяжести вашей эмоциональной зависимости или укола вашего гнева, если непреднамеренно проявит пренебрежение. Ваши части, когда им будет больно, станут в первую очередь обращаться за поддержкой и утешением к вам, а не к вашему партнеру. В таком положении ваши части могут сохранять спокойствие и не паниковать, когда партнер отдаляется, не бояться быть обиженными, если он приближается, и позволят ему быть тем, кто он есть, а не лепить из него человека, о котором они мечтали. Когда ваш партнер плачет, проявляет страх или иным образом ведет себя как одна из ваших уязвимых частей, вы можете с любовью утешить его, поскольку знаете, как это сделать с подобными частями вас самих. Когда ваш партнер злится, вам не нужно защищаться, потому что у вас нет неприятного внутреннего критика, который соглашается с критикой в ваш адрес и усиливает ее. Когда ваш партнер застенчив, вы не начинаете осуждать его, поскольку принимаете застенчивую часть себя. Другими словами, поскольку вы можете любить самые разные части себя, вы способны любить своего партнера, даже когда он ведет себя как эти части. Все это взаимосвязано — то, как вы относитесь к себе внутренне, напрямую отражается на том, как вы относитесь к себе внешне, и наоборот.

Близость часто определяется как способность раскрывать все аспекты себя другому и чувствовать себя принятым. Поскольку вы не стыдитесь и не боитесь своих уязвимых мест, вы можете показать их партнеру и испытать радость от того, что другой человек полностью вас знает и видит. Когда ваш партнер так же уязвим, вы можете с любовью присутствовать рядом с ним, но не считать, что вам нужно что-то исправлять. У вас могут быть отношения, в которых действительно рады всем частям. Даже когда ваш партнер отдаляется или злится, ваши чувствительные части не паникуют, потому что верят: что бы ни случилось с вашим партнером, у них все еще есть ваша любовь.

Когда все это произойдет, вы сможете купаться в сиянии любви вашего партнера, потому что не будете бояться потерять ее или быть поглощенными ею. Когда жизнь причиняет боль или пугает ваши части, у них есть два источника утешения: вы и ваш партнер. Когда ваш партнер ведет себя как кто-то из вашего прошлого — например, как ваши родители — и это открывает незаживающие раны, из-за которых вы чувствуете себя ужасно, вы можете говорить за эти уязвленные части, а не от их имени, поскольку они верят, что вы будете хорошо представлять их интересы.

Следовательно, вы сообщаете о своей обиде с ясностью и уважением, без обвинений или надувания губ, которые обычно характерны для подобных взаимодействий. А ваш партнер способен проявлять сострадание, что помогает вашим частям пересмотреть свои представления об интимных отношениях и избавиться от боли, которую они несут из прошлого. Таким образом, ваш партнер может помочь вам исцелиться, не взваливая на себя тяжелую ношу быть вашим целителем.

Поскольку наши изгнанники и части, которые их защищают, имеют такую власть над нашей способностью быть близкими с нашим партнером, мы рассмотрим подробнее, как развиваются изгнанники и почему они обладают такой властью в наших отношениях.

Каждый рождается с уязвимыми частями. Однако большинство из нас рано узнают — благодаря взаимодействию с опекунами или травмирующему опыту, — что быть уязвимыми небезопасно. Как следствие, мы запираем эти детские части глубоко внутри и превращаем их во внутренних изгнанников нашей личности.

С другой стороны, некоторым людям повезло: их опекуны реагируют на их уязвимость с любовью, терпением, нежностью и заботливостью. Если бы это было правдой для вас, то у вас было бы не так много изгнанников. Поскольку ваши опекуны принимали и обнимали вас, когда проявлялись эти чувствительные части, вы научились относиться к ним так же — с принятием и любовью.

Например, Саймон вырос с расстройством обучения. Его старший брат хорошо учился, и его щедро хвалили дома и в школе за его оценки. Из-за обиды и разочарования Саймон часто был плаксивым, прилипчивым и требовал внимания матери. Вместо критики или наказания родители Саймона смогли увидеть боль, которая была причиной его незрелого поведения. Хотя они ограничивали его в моменты, когда его уязвленная часть проявляла себя таким непрямым, требовательным способом, они сохраняли свои сердца открытыми, даже будучи твердыми. Что еще важнее, они создали с ним отношения, в которых он чувствовал себя в безопасности, рассказывая им о том, что чувствует себя неудачником. Вместо того чтобы пытаться убедить Саймона, что он лучше своего брата в других сферах, или советовать ему думать о хорошем в своей жизни, его родители смогли просто выслушать его боль и показать Саймону, что любят его, независимо от того, как он себя ведет.

Поскольку родители Саймона относились к его уязвленной части с таким состраданием, терпением и любовью, всякий раз, когда он чувствовал себя плохо из-за того, что не мог читать так же, как все, он утешал эту свою уязвленную часть так же: прислушивался к боли и дарил ей любовь. В результате эта юная, уязвимая, детская часть чувствовала себя надежно связанной с ним; и, когда ее не ранили, она постоянно дарила Саймону ощущение удивления окружающим миром и восхитительную игривость.

Если бы родители Саймона вместо этого отреагировали так, как реагируют многие родители на такое «детское» поведение — с критикой и нетерпением, — когда Саймон почувствовал обиду, он бы раскритиковал себя и загнал свою обиду во внутренний подвал. Став взрослым, Саймон был бы отрезан от этого чуда и игривости, и над ним доминировали бы критичные и нетерпеливые части — его менеджеры. Он стал бы одним из тех бесчувственных и эмоционально недоступных мужчин, на которых жалуются женщины, боящихся и отстраненных от всех чувств, кроме гнева и цинизма. Поскольку люди, в которых доминирует менеджер, не испытывают особой привязанности, его партнеры жаловались бы на чувство объективации, как будто его единственными интересами были секс и стремление хорошо выглядеть.

Кроме того, его преследовала бы хроническая тупая боль внутри, исходящая от изгнанной части, которая стала бы фоновой музыкой его жизни. Его защитники нашли бы способы обезболить или отвлечь его от боли так, что, если спросить, как у него дела, большую часть времени он отвечал бы: «Хорошо», причем искренне. Исключение может произойти, когда что-то во внешнем мире — небольшое оскорбление или неудача — затронет открытую рану. В такие моменты ему бы казалось, что его внутренности взрываются пламенем боли, когда его затягивает обратно в трясину накопившихся унижений из детства.

Даже если бы Саймон не осознавал этого, хроническая боль и возможность взрыва были бы главной организующей силой в его жизни. Он мог бы стать трудоголиком, постоянно стремящимся отвлечься от боли, многого достичь, чтобы доказать, что он не неудачник, и быть привлекательным, чтобы никто его не отверг. Если бы Саймон действительно потерпел неудачу в чем-то, он мог бы уйти в запой, чтобы погасить пламя эмоций, извергающееся из его нутра. И что важнее всего для этой книги, он ожидал бы, что найденная им пара исцелит его или искупит его вину — устранит эту пульсирующую боль.

Проблемы с интимной близостью вызваны фоновой болью, чувством пустоты или стыда. Когда в детстве наши части были расстроены и, следовательно, впадали в крайности в том или ином смысле — становились эгоистичными, застенчивыми, возбужденными, истеричными, требовательными, склонными к драке, проявляющими сексуальность, боязливыми и так далее, — это было спусковым крючком для наших родителей, потому что у их собственных частей не хватало терпения. Поэтому они реагировали критикой, гневом, отсутствием привязанности и суровыми наказаниями. Может быть, не всегда, но достаточно часто, чтобы заставить нас бояться, ненавидеть и изгонять эти наши части.

Следовательно, когда вам было больно, вы нуждались, дулись, требовали, впадали в истерику или плакали, ваш опекун реагировал резко, а не теплой заботой или спокойным установлением ограничений, в которых нуждались ваши части. Возможно, ваш отец презирал свою уязвимость как женскую черту и, следовательно, стыдил вас за вашу уязвимость. Или ваша мать нуждалась в вашей заботе и дала вам понять, что у вас не может быть собственных потребностей. Помимо этого, предположим, что в детстве сверстники унижали вас, когда вы были открыты и непосредственны, а если вы рассказали своим родителям или друзьям об этом унижении, те посоветовали вам пережить это и забыть. Наши изгнанники — нередко наши самые чувствительные части, потому что именно они больше всего страдают от отвержения, унижений, травм и заброшенности в нашем суровом окружении, и, находясь в состоянии обиды или нужды, именно они больше всего провоцируют окружающих.

Возможно, однако, что ваши юные части были наказаны не только тогда, когда расстраивались и впадали в крайности. Во многих семьях существуют негласные правила, запрещающие определенные виды самовыражения: например, простая естественная жизнерадостность, сексуальность или напористость ребенка расцениваются как хвастовство, эгоизм, отвратительное поведение и даже грех. Чтобы выжить в такой семье, вы переняли ее отношение к этим частям себя и тоже изгнали их.

Из-за подобного опыта многие из нас научились презирать, подавлять и пытаться устранить не только свою нужду и уязвимость, но и жизнерадостность. Мы заперли свою жизненную силу, страсть, чувственность и смелость, потому что эти качества угрожали тем, от кого мы зависели. Я работал со многими клиентами, которым их семья говорила, что они «перебарщивают», и которым было стыдно за игривость и дерзость.

Есть три основных причины, по которым вы в итоге отказываетесь от своих самых ценных аспектов.

Ваших опекунов или сверстников беспокоила ваша уязвимость в ее естественном, невинном состоянии

Это могло произойти, если ваши опекуны были:

• подавлены или в конфликте друг с другом, из-за чего для ваших нужд не осталось свободного пространства, вместо этого вам приходилось беспокоиться и заботиться о них;

• пренебрегали вами настолько, что вам приходилось самостоятельно заботиться о себе или о своих братьях и сестрах;

• использовали вас в качестве замены супруга или жили за счет ваших достижений;

• были убеждены, что вам нужно быть жесткими, чтобы выжить, или высококонкурентными, чтобы добиться успеха;

• боялись своих нужд или презирали их, вследствие чего подвергались словесному или физическому насилию.

Это также могло произойти, если ваши сверстники были сосредоточены на том, чтобы быть крутыми, жесткими или конкурентоспособными.

Ваших опекунов или сверстников беспокоила ваша природная живость

Это могло происходить, если один или оба ваших родителя:

• придерживались жесткой религиозной традиции, рассматривающей различные естественные проявления как греховные;

• боялись позволить вам вырасти и оставить их из-за того, что они сильно зависели от вас;

• пережили сексуальное или физическое насилие, поэтому любая сексуальность или агрессия в вас пугали их;

• проявляли насилие друг к другу или вели себя с противоположным полом так, что вы стали опасаться самоутверждения или сексуальности;

• боялись собственной живости и, следовательно, подвергали вас словесному или физическому оскорблению, когда вы проявляли ее;

• были убеждены, что для того, чтобы привлечь партнера, вам нужно быть покорными или не угрожающими.

Это также могло произойти, если ваши сверстники или братья/сестры были очень агрессивны или унижали вас, но вы уходили от драки.

Ваши уязвимые или живые части были задеты, из-за этой боли они стали экстремальными, а затем спровоцировали других людей или начали беспокоить вас

Это происходит, если (несколько примеров из моей клинической работы):

• рождение брата или сестры вытеснило вас, поэтому вы дулись и впадали в истерику, а затем вас жестоко отругали;

• вы тайно подверглись сексуальному домогательству со стороны члена семьи, поэтому начали вести себя сексуально с другими детьми и были сурово наказаны;

• став объектом нападения хулигана в школе, вы почувствовали, что никогда не захотите выходить из дома, и заперли страх, чтобы вернуться в школу;

• вас шокировала внезапная смерть родителя, вы хотели упасть в обморок от горя и никогда не вставать с постели, а потом заперли чувство скорби, чтобы продолжать функционировать.

Когда изгнание происходит по первым двум причинам, изгнанники будут чувствовать себя отвергнутыми и нелюбимыми. Из-за представлений нашей культуры о гендере первый вид изгнания чаще случается с мальчиками, а второй — с девочками. Третий бывает с представителями любого пола. Когда изгнание происходит по третьей причине, изгнанникам наносятся новые оскорбления. Они несут в себе воспоминания, ощущения, убеждения и эмоции о болезненных переживаниях; затем их отвергают как другие люди, так и мы сами.

Наши изгнанники — зарытое сокровище, но, поскольку они испытывают огромную боль и нужду, мы воспринимаем их как токсичные отходы и остаемся уверенными, что если мы приблизимся к ним, то они заразят нас. Все вокруг нас согласны с тем, что нам нужно просто пережить это и не оглядываться назад. Ведь никто не понимает, что токсичны эмоции и убеждения, которые несут изгнанники — их бремя, — а не они сами. Напротив, их качества — уязвимость, чувствительность, игривость, изобретательность и спонтанность; и они — сердце близости. Как мы можем наслаждаться нашим партнером, если мы похоронили свою радость? Когда отношения кажутся пресными и безвкусными, каждый партнер обвиняет другого, не осознавая, что оба забыли, где спрятали приправу.

Таким образом, изгнание уязвимой части сродни тому, как сначала пристыдить ребенка, а затем запереть его в темном подвале. Малыш в такой ситуации чувствует себя ужасно — отвергнутым и брошенным, напуганным и нуждающимся, нелюбимым и отчаянно требующим искупления. Именно так ощущают себя многие изгнанные детские части нас самих.

Те части, которые мы изгоняем, имеют над нами гораздо больший контроль, чем заключенный ребенок мог бы иметь над людьми, которые его заперли. В отличие от него, эти изгнанники, когда им больно из-за происходящего в нашей жизни, способны втянуть нас в свое отчаяние. Мы становимся ими, внезапно, к своему ужасу, поглощенные их болью и стыдом.

Писательница Элизабет Гилберт рассказывает, как ее изгнанники начали брать верх, когда ее бойфренд Дэвид стал отвергать ее. Она хорошо передает тот ад, в который мы попадаем, находясь в таком состоянии.

Когда наши изгнанники настолько захватывают нас, они часто вызывают удивление, а затем и отвращение у наших партнеров. Это противоположно тому, чего хотят изгнанники, и их чувство отверженности усиливается.

По мере того как это происходило с Дэвидом, Элизабет все больше впадала в состояние крайней безнадежности.

В последнем предложении Элизабет кроется еще один компонент неразрешимого порочного круга, который возникает, когда изгнанники прорываются наружу. Вы начинаете ненавидеть тот факт, что становитесь слабыми и прилипчивыми, и видите, как на это реагирует партнер, но не можете остановиться. Ваши внутренние критики отчаянно пытаются пристыдить вас за это и снова запереть ваших изгнанников, из-за чего те только хуже относятся к самим себе и впадают в еще большее отчаяние, поэтому берут верх. Вполне вероятно, что Дэвид, как и многие мужчины, ненавидел своих нуждающихся изгнанников, поэтому, заметив, что Элизабет ведет себя подобным образом, отреагировал на нее так же, как и на своих изгнанников: отстраненно и с презрением.

Терапевт внутренних семейных систем (IFS) Мона Барбера предлагает еще один пример этого процесса в своей ценной книге «Приведи себя к любви». Она описывает случай, когда пыталась уговорить своего мужа Монка пойти с ней на терапию для пар, но он отказался.

Как поняла Мона, эти изгнанники застывают во времени, в сценах, которые мы хотим забыть. Когда они включаются, некоторые из нас реагируют так же, как Элизабет, становясь подавленными и показывая партнеру свою боль и нужду. Другие из нас больше похожи на Мону: они чувствуют мучительную боль изгнанника внутри, но никогда не позволяют партнеру ее увидеть. Вместо этого запускается взрывной гнев защитника, и интенсивность реакции сбивает с толку партнера. Вполне вероятно, что неспровоцированный, взявшийся ниоткуда взрыв Моны напугал аналогичного изгнанника в Монке, что привело мужчину в такое же темное место в его прошлом и подстегнуло его защитную реакцию. Вот как обостряются ссоры между парами. Защитники причиняют боль уязвимым изгнанникам, отбрасывая их в прошлое и порождая еще более сильную защиту и боль.

Кроме того, когда изгнанники спокойны и существуют в нас как хроническая фоновая боль, они все равно сильно, хотя и неосознанно, влияют на многие аспекты нашей жизни, включая выбор интимного партнера, способность быть терпеливыми во время его поиска и степень, в которой мы цепляемся за него, пытаемся контролировать, защищаться от него, испытываем боль и неудовлетворенность им. Другими словами, наши изгнанники и их защитники определяют все, что касается нашего успеха и неудач в близости. Они страдают вдвойне. Сначала они были отвергнуты, пристыжены или брошены кем-то, на чью любовь вы полагались, а затем вы отвергли, пристыдили и бросили их. В результате изгнанники часто отчаянно хотят быть любимыми, но в то же время отчаянно боятся потерять любую любовь, которую получают, или убеждены, что ничего не заслуживают. Как я уже говорил ранее, в изгнанном состоянии они скорее похожи на токсичные отходы, которые загрязнят все вокруг, если их выпустить наружу, чем на сокровища. Они могут посеять хаос в ваших отношениях.

Поэтому призывы не ходить к изгнанникам объяснимы. Чтобы сблизиться с ими, требуется решительный шаг. Вы должны верить, что они — нечто большее, чем кажутся, и могут трансформироваться в ценные качества. Одна из целей этой книги — убедить вас в том, что, хотя ваши изгнанники и разрушают ваши отношения, они такие только потому, что были изгнаны и несут бремя вашего прошлого. Как только вы научитесь любить их и заботиться о них, они станут теми качествами, которые придают отношениям блеск.

Поскольку Мона знала о своих частях и о том, как отыскать их внутри, позже она смогла найти и утешить эту несчастную подростковую часть, а затем помириться с Монком.

Вполне вероятно, что двенадцатилетнюю внутреннюю Мону изначально тянуло к Монку, потому что она считала его мужчиной, который заботился бы о ней так, как не заботился отец Моны в той сцене и в других. Каждый раз, когда Монк отказывал в важной просьбе, пузырь надежды этой изгнанной части лопался: «Монк ничем не отличается от папы! Я думала, что спасена, но я все еще там, в ловушке, без защиты от безумной мамы!» Если Мона сможет продолжать показывать изгнанной части, что она способна защищать ее и заботиться о ней, она не будет проецировать все эти ожидания на Монка и перестанет жить прошлым. А Монк получит взамен дерзкое чувство юмора и сообразительность этого уверенного в себе подростка.

Другой аспект рассказа Моны, который я хочу подчеркнуть, заключается в том, что с помощью ссоры с Монком она смогла найти в себе ключевого изгнанника и исцелить его. Когда партнеры способны это делать, они начинают верить, что такие эпизоды разъединения, какими бы неприятными они ни были, могут стать крайне ценными возможностями исцелиться и извлечь пользу для отношений в будущем. Но чтобы это было так, оба партнера должны посвятить себя нелогичному процессу заглядывания внутрь себя, чтобы изменить ситуацию, когда другой причиняет им боль.

Как и двенадцатилетняя Мона, изгнанники чувствуют себя осиротевшими и отвергнутыми. Они отчаянно хотят, чтобы их спасли из их жалкого состояния, любили и исцеляли. Одно это означает, что изгнанники сильно повлияют на вашу способность к интимной близости. Однако, кроме того, они придерживаются различных экстремальных убеждений о том, что такое любовь, достойны ли они ее, от кого они должны ее получить и продлится ли она долго. Часто они приобрели эти установки из опыта общения с опекунами в ваши юные годы, но их крайние убеждения также могут быть вызваны тем, что они обожглись позже в жизни.

Что такое любовь

Многие из моих клиентов были нелюбимыми детьми. Из-за частей родителей они были в некотором роде объективированы. Например, если ваш отец нуждался в том, чтобы вы заботились о нем эмоционально, он ценил только те ваши качества, которые были на это способны (заботу, достижения или сексуальную составляющую), и вам пришлось изгнать свою уязвимость. Для этих изгнанников любовь означает принятие непосильной ответственности за тщетные попытки позаботиться о ком-то. Если родитель подвергал вас сексуальной объективации, ваши изгнанники будут верить, что любовь означает опасность и унижение. Если ваша мать не могла смириться с тем, что вы ее оставили, любить — значит пожертвовать всеми своими надеждами и амбициями ради другого человека.

Дело здесь в том, что многие из наших изгнанников столкнулись с трудностями. Они жаждут быть любимыми, но убеждены, что за любовь приходится платить высокую цену. Я работал со многими клиентами, которые, приблизившись наконец к изгнанникам-детям, обнаружили, что те были напуганы или закрыты. Эта часть не могла доверять даже любви собственного «я». В этих случаях потребовалось много сеансов, на которых мой клиент мягко присутствовал без давления, прежде чем изгнанник начал хотя бы слегка реагировать на любовь его «я». Представьте, как наличие такого испуганного и раненого ребенка из подвала, который считает любовь всепоглощающей или опасной, повлияет на вашу способность быть близкими с кем-то.

Нелюбовь и ужас выживания

В дополнение к страхам перед любовью большинство изгнанников также считают себя никчемными или недостойными любви. Если это верно для вас, то обычно потому, что данные части каким-то образом получили это сообщение от одного или обоих ваших родителей. Оно приводит ребенка в ужас. Самое страшное сообщение, которое может получить ребенок, — о том, что опекун его не ценит.

Дети рождаются с сильной потребностью в одобрении. Тому есть веские причины. На протяжении большей части существования нашего вида большинство младенцев не выживали из-за болезней или осложнений при родах, а также жестокого обращения или отсутствия заботы. Даже сейчас по пять миллионов детей ежегодно умирают в возрасте до пяти лет. Человеческие младенцы — организмы, требующие серьезного ухода. Им нужно постоянное внимание и усилия, при этом они зависимы от опекунов в течение огромного периода по сравнению с другими животными. Для некоторых неодобрение может быть равносильно смерти или тяжелейшим страданиям.

Следовательно, дети рождаются с непреодолимым желанием, чтобы их ценили, и сильным ужасом, когда они чувствуют, что их не ценят. То, что люди называют самооценкой, на самом деле — ощущение безопасности, знание, что человека ценили в детстве и что он, скорее всего, выживет. Если вы понравитесь тем, кто за вами ухаживает, у вас все получится; если нет — вы можете быть обречены.

Эти ранние страхи выживания ослабевают, когда малыш постоянно получает позитивные сообщения о своей ценности и безопасности окружающей среды. Ребенок, за которым хорошо ухаживают, может легко окунуться в мир, словно в теплую ванну. Части его личности, призванные обеспечить выживание, расслабляются и открывают ему доступ к богатой внутренней жизни, наполненной прекрасными ощущениями и ресурсами. Чем больше ребенок способен интуитивно проникать в эту внутреннюю сферу, тем в большей безопасности он себя чувствует, поскольку в дополнение к доступу к более творческим, авантюрным и игривым частям почувствует себя тем, кто он есть на самом деле, за всеми этими страхами.

Дети получают сообщение о том, что они непривлекательны, тремя различными способами. Первые два применяются, когда родители объективируют своих детей — рассматривают их не как тех, кто они есть на самом деле. Некоторые объективируют детей сообщениями, что ребенок очень ценен, даже необходим, но только в определенной роли. Такие взрослые относятся к своим чадам как к заменяющим супругам, доверенным лицам или любовникам; тем, чьи действия или внешний вид должны тешить самолюбие родителей; источникам развлечения или отвлечения внимания; спасителям их непрочных браков; союзникам против супруга-врага. Эти малыши получают сообщение о том, что неважно, кто они, но роль, которую им выпало играть, чрезвычайно ценна. Их ситуация крайне запутанна, они часто окружены вниманием, особыми привилегиями и похвалой и начинают чувствовать себя чрезвычайно благодарными и преданными своим родителям. Так почему же эти малыши ощущают себя такими никчемными?

Дети из второй группы нисколько не смущены тем, почему они чувствуют себя плохо. Их родители объективировали их как нежелательное бремя, разрушившее их жизни, козлов отпущения за их неудачи, мишени для вытесненного гнева или секс-игрушки, которые можно использовать и выбросить. Часто эти дети не только несут в себе заложенное родителями послание о том, что их не ценят, но и обвиняют себя в том, что они провоцируют родительское поведение. Они спрашивают себя: «Была бы моя мать такой, если бы со мной не было что-то не так?» — и приходят к выводу, что они «неправильные».

По крайней мере, дети из первой группы знают, что выживут, если продолжат играть свою роль. Дети из второй группы отчаянно ищут способ понравиться, но не могут или же сдаются и возводят защитную стену вокруг своего сердца. Следовательно, их страх и чувство обреченности пронизывают всю их сущность.

Третий способ, которым дети получают от родителей сообщение о том, что их не ценят, — случайность. Малышам легко неверно истолковывать события и винить себя. Родители девочки разводятся, и она предполагает, будто сделала что-то не так, раз отец бросил ее. Сестра преуспевает в школе и получает много похвалы, и девочка приходит к выводу, что она не так ценна, как ее сестра. У брата хроническая болезнь, требующая большого внимания родителей, и она чувствует себя покинутой и менее важной, чем он. Когда девочка достигает подросткового возраста и начинает формироваться, ее отец внезапно перестает обнимать ее, и она предполагает, что сделала что-то плохое. Основываясь на многолетней клинической практике, я заметил, что, если родители не проявят исключительной чувствительности к реакции каждого ребенка на изменения в семье или травмы и не смогут внимательно отслеживать ее, вполне вероятно, что у детей будет накапливаться чувство собственной никчемности.

Как ощущение нелюбви ваших изгнанников влияет на ваши отношения? Конечно, если вы в глубине души верите, что вас нельзя любить, то будете очень бояться, что вас отвергнут и ваше убеждение подтвердится. В результате некоторые люди не идут на риск, необходимый для того, чтобы найти хорошего партнера, держась на расстоянии от тех, кто стремится сблизиться, и опасаясь, что другой увидит, насколько они мерзкие. Другие становятся нарциссами, постоянно пытаются заполнить свою бездонную яму никчемности вниманием или похвалами других.

Стремление к искуплению

Еще одно последствие ощущения нелюбви заслуживает более полного изучения, потому что оно всепроникающее и мощное. С бременем непривлекательности приходит не только страх выживания, как упоминалось ранее, но и сильное стремление к искуплению — чтобы опекун, который изначально дал вам понять, что вы непривлекательны, изменил свое мнение и сказал вам, что он действительно ценит вас. Это стремление к искуплению станет главным фактором в вашем выборе партнера, ведь вы будете искать того, кто выглядит, говорит или действует как первоначальный искупитель. Вас будет сильно тянуть к тем, кто имеет определенное сходство с одним из ваших родителей, если этот человек был первоначальным искупителем.

Когда вы будете искать партнера, начнете чувствовать сильный, опьяняющий заряд от определенных людей. Если вы проследите за этим внутренним безумным чувством до его источника, вполне вероятно, обнаружите, что кто-то из детей из подвала в восторге от перспективы наконец-то получить искупление и желанную заботу. Изгнанник назначил этого конкретного человека спасителем/воспитателем/искупителем. Он верит, что, если вы сможете заставить этого человека полюбить вас, это докажет, что вы не так уж и непривлекательны. Словно ваша мать передумала и теперь считает вас очаровательным (—ой) или ваш отец не только перестал считать вас неудачником (—цей), но и начал очень гордиться вами. Изгнанник верит, что наконец-то получит от опекуна любовь и безопасность, которых он так жаждал, и выберется из омута стыда и никчемности, где тонул.

Рассмотрим мою клиентку Тину, привлекательную тридцатидвухлетнюю женщину, ветерана индустрии свиданий, которая пришла ко мне с вопросами: «Почему меня привлекают только придурки? Почему я не обращаю внимания на парней, которые уважают меня и хорошо ко мне относятся?» После нескольких сеансов Тина нашла изгнанную часть, восьмилетнюю девочку, которая застряла в прошлом — в том времени, когда ее отец, которого она ранее описывала как требовательного нарцисса, постоянно игнорировал ее попытки поиграть с ним. Он нечасто бывал дома, и то редкое время, которое он проводил там, было поглощено работой или игрой в мяч с ее старшим братом. Эта более юная версия Тины казалась ему невидимой, как будто для него ее не существовало. Маленькая девочка безутешно смотрела на отца, играющего с ее братом, ожидая, когда он обратит на нее внимание.

Наблюдая за этой сценой из прошлого, Тина расплакалась и сказала, что ей грустно за эту бедную, всеми брошенную маленькую девочку. Я попросил Тину войти в эту сцену и быть рядом с девочкой: ведь ей было нужно, чтобы кто-то был рядом в тот момент. Тина сказала, что подошла к девочке и попыталась привлечь ее внимание, но та проигнорировала ее и продолжала с тоской смотреть на отца. Я сказал Тине, чтобы она держалась и продолжала показывать девочке, что она ей небезразлична, даже если та продолжает игнорировать ее. Девочка с любопытством посмотрела на Тину и сказала, что ей нужен только отец. Я попросил Тину спросить девочку, чего она боится, что произойдет, если она не получит любви отца. Девушка сказала, что, если он ее не любит, значит, с ней что-то не так. Тина сказала восьмилетней девочке, что с ней все в порядке, а ее отец просто не знал, как реагировать на маленьких девочек, и считал мальчиков более важными. Девочка сказала, что ей все равно: чтобы чувствовать себя хорошо, ей по-прежнему нужна его любовь.

Потребовалось несколько сеансов, на которых Тина продолжала показывать восьмилетней девочке, что она заботится о ней, чтобы малышка поверила, что Тина может предложить ей что-то ценное, и перевела взгляд с отца на нее. В какой-то момент девочка сбросила стоическую маску и, плача, бросилась в объятия Тины. Когда девочка была готова, Тина забрала ее из этой сцены к себе домой, чтобы жить с ней и продолжать осыпать любовью. Никчемность и непривлекательность покинули тело маленькой девочки, сменившись спокойным умиротворением.

Отец Тины взвалил на эту малышку бремя нелюбви, и из-за того, что девочка чувствовала себя так плохо, Тина спрятала ее. Следовательно, девочка не верила, что сможет чего-то добиться от Тины. Вместо этого она заставила ее увлечься мужчинами, которые, как и ее отец, были красивыми и могущественными, но такими же эгоцентричными трудоголиками. Схема поведения этих людей всегда оставалась одной и той же. Тина была очарована каждым из них, не замечала очевидных недостатков и ощущала восторг от внимания, потому что восьмилетняя девочка внезапно чувствовала себя освобожденной от проклятия нелюбви и изгнания. Тина души не чаяла в этом парне, она словно была благодарным ребенком. Постепенно мужчина начинал жаловаться на то, что ему душно, и плохо обращаться с ней. Тина чувствовала себя крайне уязвленной, когда внутренняя восьмилетняя девочка была снова втянута в сцену отвержения со своим отцом и окутана черным плащом никчемности. Пугаясь серьезной реакции, мужчина либо бросал ее, либо продолжал жестоко обращаться с ней до тех пор, пока ее защитные части наконец не брали верх над восьмилетней девочкой и не разрывали отношения. И Тина жила с постоянным чувством нелюбви до тех пор, пока не появлялся следующий харизматичный искупитель.

Как только восьмилетняя девочка начала верить, что ей не нужно внимание отца, потому что рядом с ней Тина, все изменилось. Теперь она могла видеть недостатки мужчин, скрытые образом отца маленькой девочки. Ее привлекали мужчины, которые интересовались ею и хорошо к ней относились, даже если они не были похожи на моделей и не зарабатывали большие суммы. Тина начала встречаться со Стивом, разведенным учителем средней школы, который был преданным отцом своим двоим маленьким сыновьям. Я продолжал работать с ней, пока она пыталась приспособиться к этому новому типу мужчин и новому способу взаимоотношений. Тина сказала, что, хотя иногда ей не хватало восторженных ранних стадий отношений с другими мужчинами, она с облегчением сошла с этих американских горок и стала общаться с тем, кто заботился о ней так же хорошо, как она о нем. Женщина также заметила, что, когда Стив делал что-то необдуманное, она не реагировала с прежней интенсивностью. Чувство собственного достоинства Тины больше не зависело от действий ее партнера, ведь маленькая девочка знала, что Тина любит ее, как бы ни действовал Стив.

Я обнаружил, что стремление к искуплению отчасти повлияло на личную жизнь большинства моих клиентов. Оно подкрепляется неустанными посланиями западной культуры о том, что найти особенного человека — ключ к счастью и что быть одиноким — значит быть неудачником. Когда вы растете в такой среде, у вас появляются качества, не позволяющие наслаждаться жизнью, пока не найдете ту неуловимую родственную душу. Если родители привили вам хотя бы умеренную дозу никчемности, вы будете постоянно привязаны к американским горкам, управляемым этим чувством, как Тина, или к одной из его многочисленных вариаций, например паттерном «потускневший ореол». Его суть в том, что вы оказываетесь недовольны, когда начинаете нравиться выбранному вами искупителю («Она не может быть такой уж замечательной, если считает меня привлекательным») или демонстрируете части себя, которые не соответствуют характеристикам искупителя («Почему он плачет? Он должен быть сильным»). Другая вариация — «бросай, пока тебя не бросили», при которой вы отдаляетесь от своего спасителя до того, как он приблизится достаточно, чтобы увидеть, насколько вы ущербны.

Суть в том, что нелюбовь и связанный с ней страх выживания и стремление к искуплению — мощные создатели ада отношений, в котором мы попадаем в ловушку. Для избавления от бремени нелюбви наша культура предлагает две возможности: 1) найти искупителя, который докажет, что нелюбовь ошибочна, или 2) найти занятия или вещества, которые отвлекают от него (лекарства, телевидение, интернет, работа, шопинг, наркотики и алкоголь или другое аддиктивное поведение). Ни один из вариантов никогда по-настоящему не работает. Ирония в том, что эффективная дверь ведет внутрь, к изгнанной детской части, которую можно извлечь из ада, где она застряла, и показать вам, что она изначально не была непривлекательной.

Бремя жестокого обращения

Назначенный вами спаситель неизбежно потерпит неудачу, потому что не лучше, чем вы, знает, как помочь этому ребенку выбраться из прошлого. Кроме того, раз уж вы выбрали этого человека, поскольку он был похож на воспитателя, который причинил вам боль, вполне вероятно, в какой-то момент он сделает вам больно так же, как ваш родитель. Словно вы ходите с невидимым медвежьим капканом на ноге, ища человека, у которого есть ключ от него. Когда вы находите этого человека, то радуетесь облегчению, но позже обнаруживаете, что у него есть другие капканы, которые он накладывает на обе ваши ноги.

Если вы подверглись физическому или сексуальному насилию, ваши изгнанники будут нести другие убеждения о вашей ценности, которые способствуют этим моделям нелюбви/искупления. Одно из них заключается в том, что вы сами навлекли на себя насилие; следовательно, вы плохи и не заслуживаете настоящей любви. Вы будете терпеть много оскорблений от вашего назначенного искупителя, потому что это только подтверждает ваши убеждения о себе, и вам окажется трудно доверять или принимать уважительное отношение. У вас будут части, которые верят, что вы должны как-то отплатить (возможно, сексуальными услугами или чрезмерной заботой) за любую проявленную к вам доброту. Вы будете считать, что порядочный человек никогда бы не остался с вами.

Именно такие предположения большинство подвергшихся насилию детей делают о себе, поскольку их юные умы не могут найти другого объяснения тому, почему взрослые так плохо с ними обращаются. Кроме того, для ребенка безопаснее ненавидеть себя, чем злиться на обидчика, который только причинит ему еще больше боли, если он проявит неповиновение. Если вы подверглись насилию, вполне вероятно, что у вас есть похожие на детей изгнанники, застывшие во времени, когда имело место насилие, которые крепко держатся за этот вид отвращения к себе.

Такие убеждения о недостойности сочетаются с сильным стремлением к искуплению, интенсивность которого часто положительно коррелирует с уровнем и постоянством жестокого обращения. Это объясняет, почему так много людей продолжают возвращаться к жестоким партнерам, даже когда у них есть разумные альтернативы. Они пристрастились к мимолетным моментам, когда предполагаемый искупитель проявляет к ним любовь или защищает их, и верят, что заслуживают дурного обращения. Важно помнить, что это всего лишь более экстремальная версия модели искупления, которую разыгрывают изгнанники большинства людей.

Пребудет ли любовь

Последний набор мощных убеждений, которые часто носят в себе изгнанники, связан с тем, что они потеряют любовь, которую получают. Некоторые клиенты, вступив наконец в контакт с изгнанником, видят образ ребенка — съежившегося, похожего на зомби, смотрящего в пространство и не реагирующего на их присутствие. Потеря любви опекуна настолько опустошила этих людей, что они перестали надеяться снова получить хоть какую-то любовь. Потерю могло вызвать пренебрежение, отвержение или брошенность родителем, а также внезапная смерть или другая ситуативная потеря. Эти события, особенно если они повторяются, оставляют у ребенка не только предположение о том, что любовь никогда не продлится долго, но и убеждение, что боль от ее потери ужасна и лучше никогда больше не открываться ей. Такой фатализм удержит вас от риска настоящей близости с кем-либо или, если вы все-таки рискнете найти партнера, от того, чтобы когда-либо по-настоящему открыть ему свое сердце. Поскольку вы ожидаете, что партнер в любой момент может уйти, кажется разумным не вкладывать много эмоций.

Самосбывающиеся пророчества

Эти убеждения наших изгнанников о любви не только ограничивают степень возможной близости в нашей жизни, но и часто создают именно те сценарии, которых боятся изгнанники. Например, если вы не открываете сердце партнеру, боясь, что он уйдет, вероятность его ухода гораздо выше, чем если бы вы открылись ему. Как только он уходит, вера вашего изгнанника укрепляется, и вы, скорее всего, создадите такую же динамику в своих следующих отношениях. Другой пример: если вы станете сильно зависеть от своего назначенного искупителя, будете контролировать его или у вас появится созависимость от него — потому что вы чувствуете себя непривлекательными, — он потеряет уважение к вам и будет к вам плохо относиться, подтверждая ваши убеждения о себе.

Одна из величайших несправедливостей в этом мире заключается в том, что часто люди, подвергшиеся жестокому обращению в детстве, обречены на жизнь в условиях повторяющегося жестокого обращения из-за убеждений и эмоций, накопленных ими ранее. Часто члены семьи или специалисты в области психического здоровья обвиняют таких людей в том, что они сами выбирают тяжелую жизнь и получают от такого обращения удовольствие: «Должна же она получать что-то от общения с таким ужасным парнем. Видимо, ей нравится, когда над ней доминируют».

Я предлагаю совершенно иное объяснение того, почему люди, подвергшиеся насилию в детстве, часто повторяют жестокое обращение в нынешних отношениях. Эта динамика связана с силой убеждений, которые несут в себе изгнанники. Чтобы понять это, рассмотрим совокупность исследований, называемых теорией привязанности.

Десятилетия назад основатель теории привязанности — британский психоаналитик Джон Боулби предположил, что ранний опыт общения с опекунами глубоко влияет на последующие отношения людей. В 1950-х годах Боулби, изучив животных, предположил, что человеческие младенцы имеют то же врожденное стремление привязываться к тем, кто за ними ухаживает, что и другие наземные приматы. Он выдвинул идею о том, что привязанность к родителям, которая формируется у младенца, окажет огромное влияние на его развитие. Он предположил, что у ребенка сформируется «внутренняя рабочая модель» мира, основанная на этих ранних взаимодействиях с опекуном, которая впоследствии повлияет на подход ребенка к жизни.

Психолог Мэри Эйнсворт проверила теорию Боулби в лаборатории, отделив младенцев от родителей на двадцать минут, а затем воссоединив их. Она обнаружила, что тип основного воспитателя ребенка был хорошим предиктором того, как тот отреагирует на разлуку, и что реакция малыша (его стиль привязанности) была мощным предиктором успеха в дальнейшей жизни. Эйнсворт выделила четыре основных категории стилей привязанности — структуру, которая выдержала более сотни повторений. В ходе исследования матери, которые последовательно и нежно реагировали на потребности своего ребенка, взращивали надежно прикрепленных младенцев. У этих детей проявлялись признаки скуки по матери во время разлуки, и иногда они плакали; но, когда мать возвращалась, ребенок быстро успокаивался и снова занимался своими играми.

Дети холодных, отвергающих, пренебрегающих или ригидных матерей становились избегающими. Они проявляли мало эмоций, казались безразличными к уходу или возвращению родителя. Матери другой группы были непоследовательны: иногда они должным образом заботились о ребенке, а иногда пытались установить контакт с ним неожиданными способами, не заботясь о душевном состоянии малыша. Их дети проявляли то, что называется амбивалентной привязанностью: они цеплялись за мать, когда были вместе, безутешно плакали, когда их разлучали, и оставались такими после ее возвращения. Дети матерей из последней группы (те, кто проявлял дезорганизующую привязанность) часто становились жертвами жестокого обращения или крайне небрежного и непредсказуемого родительского воспитания. Эти дети совершали странные поступки во время упражнения, например ходили кругами, раскачивались взад-вперед и впадали в своего рода транс.

Когда мои клиенты сосредоточиваются на ощущениях своих изгнанников, к ним часто приходит визуальный образ этих частей. За годы работы с клиентами я заметил, что образы изгнанников у клиентов соответствуют тем же категориям, которые теоретики привязанности используют в отношении детей. Некоторые видят образ плачущего, нуждающегося мальчика или девочки, которые отчаянно цепляются за них, подобно тому, как дети с амбивалентной привязанностью цепляются за своих матерей. Другие находят внутреннего ребенка, который кажется полностью отвлеченным, не осознающим или игнорирующим их присутствие либо сердито надувающим губы и отвергающим, как избегающие дети в экспериментах. Тем не менее другие изгнанники, когда клиент видит их впервые, кажутся замороженными, полумертвыми, лишенными жизненной силы или пребывающими в каком-то безумии, подобно дезорганизованным детям Эйнсворт.

То, что Боулби назвал «внутренней рабочей моделью» ребенка, — система убеждений о любви, которую несут ваши изгнанники. Существует важное исследование в области привязанности, документирующее влияние этих рабочих моделей на последующие отношения.

Действия, которые в первую очередь породили эти убеждения и эмоции у ваших изгнанников, называются травмами привязанности. Когда ваш интимный партнер делает что-то похожее на то, что делал ваш первоначальный опекун, вы страдаете от того, что я называю повторной травмой привязанности. Это события, в которых вы воспринимаете партнера как предавшего, покинувшего или унизившего вас, подтверждая первоначальное послание вашим изгнанникам о том, что они непривлекательны. Степень, в которой это послание опустошает вас, зависит от того, сколько ощущения никчемности уже несут ваши изгнанники.

Например, Дэниел и Сара пришли ко мне, поскольку оба согласились с тем, что вспышки ярости Дэниела разрушают их отношения. Они сказали, что, хотя у него всегда был вспыльчивый характер, после смерти его отца двумя годами ранее все стало намного хуже. Теперь, в непредсказуемые моменты споров с Сарой, Дэниел «просто выходил из себя». Он никогда не бил ее, но становился очень громким и угрожающим и ходил за ней по всему дому.

После нескольких сеансов изучения истории я спросил Дэниела, хочет ли он изменить статус этой сердитой части, и он сказал, что да. Я попросил его сосредоточиться на ней и найти, где она находится в его теле. Дэниел нашел эту часть в своих руках и кулаках. Я попросил его сосредоточиться на части и спросил, как он к ней относится. Он сказал, что боялся ее, поскольку она могла внезапно ошеломить его и говорила и делала такие обидные вещи. Когда он сосредоточился на этой части, перед ним возник образ дьявола с рогами и хвостом. Намереваясь помочь Дэниелу обрести доступ к его «я», я попросил его найти ту его часть, которая боялась этого дьявола, и посмотреть, готова ли она отделиться от него (отступить на некоторое время), чтобы он мог лучше узнать этого дьявола. Дэниел отметил, что часть отступит только в том случае, если сначала будет сдержан дьявол, поэтому мысленно поместил того в запертую комнату. Смотря на часть через окно, он сказал: дьявол в ярости от того, что его заперли, разглагольствовал и бесновался в комнате. Я спросил, как он относится к части сейчас, и он сказал, что ему интересно знать, почему она так расстроена.

Содержание и тон ответа Дэниела указывали на то, что в этот момент присутствовало больше его «я», а это означало, что продолжать безопасно; поэтому я сказал Дэниелу войти в комнату и спросить дьявола, что он хочет рассказать. Сначала тот вел себя неуважительно, обзывая Дэниела «слабаком» и «неженкой», говоря, что он позволяет людям командовать собой и что он не ровня Саре. Далее утверждалось, что Сара не заботилась о нем, и приводился в качестве доказательства тот факт, что она уехала в командировку через неделю после смерти его отца.

Поскольку Дэниел оставался спокойным перед лицом тирад дьявола, тот начал расслабляться и рассказал ему, как всю жизнь Дэниела он пытался защитить его от нападок и удержать от чрезмерного доверия. Он говорил, что у него философия «никогда больше», согласно которой никто уже не сможет причинить боль Дэниелу. Я попросил Дэниела расспросить дьявола о тех частях его личности, которые он защищал. Дьявол показал образ маленького мальчика в доме родителей, которого ругал отец. Дэниел наблюдал за этой сценой несколько минут, почти все время беззвучно плача. Я попросил Дэниела спросить мальчика, все ли это, что стоит знать Дэниелу, и чувствовал ли он, что Дэниел полностью понимает, насколько тяжелым был для него этот опыт. Мальчик дал мужчине понять, что это был один из многих подобных эпизодов, которые заставили его почувствовать себя никчемным. Я попросил Дэниела вмешаться и увести мальчика в безопасное, комфортное место в настоящем, где он мог бы избавиться от чувства никчемности. Оказавшись там, мальчик смог избавиться от чувства никчемности, которое он ощущал как черную смолу на коже. Дэниел сказал, что, как только с мальчика смыли смолу, он повеселел и захотел пойти на пляж и поиграть.

После того как Дэниел помог мальчику, я попросил его вернуться к дьяволу, чтобы посмотреть, как он отреагирует на это изменение. Дэниел сказал, что его образ изменился и теперь он похож на мальчика-подростка, одетого в кожу, выглядящего жестким, но гораздо более расслабленным. Этот подросток-дьявол согласился, что если бы Дэниел мог позаботиться об этом мальчике, то дьяволу не пришлось бы все время вмешиваться, чтобы защитить мальчика от Сары.

Понаблюдав за работой Дэниела, Сара сказала, что стала больше сочувствовать ему и лучше понимать, из-за чего он впадает в ярость. Она также заявила, что не осознавала последствий своего отъезда в командировку, и извинилась. После нескольких подобных сеансов Дэниел стал гораздо менее вспыльчивым, и фокус терапии сместился на другие проблемы.

Изгнанники Дэниела истолковали отъезд Сары в командировку во время его острой нужды как признак того, что она его не ценит. Для них Сара должна была быть человеком, который избавит их от чувства нелюбви, но вместо этого она подтвердила его, бросив Дэниела. Это пренебрежение разожгло стыд и ужас выживания, которые изгнанники Дэниела уже перенесли из-за ругани отца, и сделало эти юные части его существа еще более отчаянно нуждающимися в любви Сары. Но для дьявола Дэниела она была ничем не лучше его отца; следовательно, он не хотел больше позволять ей получать доступ к этим обиженным маленьким мальчикам в Дэниеле.

Многие пары приходят в мой офис, сраженные, казалось бы, мелкими проблемами. Однако по мере развития терапии становится ясно, что кто-то из них перенес повторную травму привязанности ранее в отношениях, иногда даже десятилетия назад. Некоторые, как Дэниел, чувствовали себя покинутыми в момент большой уязвимости. Другие ощущали себя преданными из-за интрижки или запуганными физической угрозой либо жестоким комментарием во время предыдущей ссоры. Неважно, трактуете ли вы что-то из действий вашего партнера как повторную травму привязанности, это меньше связано с характером действия, чем с тем, насколько это активизирует бремя ваших изгнанников. Многие могли бы разочароваться в Саре, но не почувствовали бы себя смертельно уязвленными.

Однако для очень многих пар любое осознание причин, лежащих в основе их ссор, теряется в джунглях неприятных и не связанных между собой взаимодействий, которые растут вокруг этого. Некоторые терапевты пытаются проложить тропинки в этих джунглях — обучая пары навыкам общения, помогая им разрешать конфликты, которые они порождают, или назначая задания, направленные на создание большей близости, — но в итоге выясняют, что тропинки, которые они расчищают, быстро зарастают, поскольку повторная травма привязанности, которая удобряет джунгли, так и не обнаруживается.

С другой стороны, как только пара приближается к этой открытой ране привязанности, возникающий хаос часто пугает всех, включая терапевта. Пары делают все возможное, чтобы избежать разговоров о повторных травмах привязанности, поскольку эмоции, связанные с такими событиями, в прошлом были слишком взрывоопасными. Пострадавший партнер чувствует себя настолько расстроенным из-за инцидента, что проявления его защитных механизмов для стороннего наблюдателя часто выглядят как чрезмерная реакция. Виновный партнер пугается и защищается, сводя к минимуму последствия своих действий и сосредоточиваясь вместо этого на неспособности другого преодолеть это, что еще больше приводит его в ярость, и так далее. Поскольку Дэниел в основном чувствует уязвимость своих изгнанников, он почти не осознаёт, насколько он зол, и требует извинений. Его постоянные домогательства еще больше бесят Сару, которая в ответ говорит, что она ему не отец и он должен с этим смириться, и они продолжают. Другими словами, повторное причинение вреда привязанности часто запускает процесс, в ходе которого пострадавший партнер неоднократно получает новые раны, а преступнику кажется, что он никогда не будет прощен.

Пары, которые попадают в такие разрастающиеся стычки, как эта, обычно оказываются в одной из двух ситуаций. Одна из них заключается в том, чтобы замять проблему и постараться больше не говорить о ней. Такое решение может удержать их вместе, хотя и с повышенной степенью защиты. Пары, выбирающие такой шаблон, сталкиваются с проблемой изгнания, которая затрагивает их так же, как и изгнание отдельного человека. Это становится той областью отношений, которой пары боятся, и они избегают всего, что может спровоцировать это. И все же они знают, что она есть, подобно ребенку, запертому в подвале, и нуждается во внимании. Просто кажется, что попытки справиться с ней всегда приводят к ухудшению ситуации.

Другой паттерн возникает, когда пары не могут изгнать проблему. Подобно дыре на месте отсутствующего зуба, к которой ваш язык не может не возвращаться, травмированный партнер постоянно поднимает вопрос, каждый раз с одним и тем же болезненным результатом. Такие пары обычно не остаются вместе. Это слишком напряженный процесс, чтобы жить в условиях подобного кризиса долго. Очевидно, что ни одна из этих моделей не идеальна, но, поскольку большинство людей понятия не имеют о том, как заботиться о своих изгнанниках и говорить от их лица, у них нет альтернатив.

Как только пара сможет обнаружить повторную травму привязанности, которая скрывается за ежедневными перепалками, у нее появляется шанс разрешить ее. Терапевт, которого не пугают сильные эмоции, может помочь пострадавшему партнеру рассказать свою историю о том, насколько обидными были действия другого человека, и помочь ему выслушать с состраданием и искренне извиниться. На таких сеансах пары могут ощутить облегчение и возвращение интимной близости, и на некоторое время это сослужит им хорошую службу.

Однако, на мой взгляд, это исцеление неполное, потому что, хотя мнение изгнанников пострадавшего о партнере изменилось в лучшую сторону, они всё еще несут в себе эмоции и убеждения из более раннего опыта, которые в какой-то момент проявятся снова. Люди сходятся после того, как расстались, наступив на мину, но их отношения остаются минным полем.

Эта книга не только поможет вам и вашему партнеру восстановить отношения, но и позволит преодолеть минное поле. Вам нужно быть готовыми найти способы, которыми ваш партнер причинил вам боль, а затем использовать чувства из этих эпизодов в качестве ориентиров. Для этого надо сфокусироваться на уязвленной части и спросить, где она застряла в прошлом. Так вы пройдете по следу эмоции к ее источнику — первоначальной травме привязанности — и, став свидетелем этого, сможете исцелить ее и научиться заботиться об изгнаннике, который ее принес. В следующих главах этот процесс будет описан более подробно.

А пока знайте, что с партнером можно жить совсем иначе. Когда одному из вас причиняют боль, вы оба сосредоточиваетесь внутри, находите вовлеченные части, становитесь свидетелями того, что, по мнению этих частей, вам стоит знать об их текущей и прошлой боли, и делитесь своими открытиями друг с другом. Поступая так, вы расчищаете свои поля, наступая на мины, которые каждый из вас привнес в отношения, а затем обезвреживаете их, чтобы они больше не взорвались. Наступая на ваши мины, ваш партнер становится вашим ценным мучителем-наставником. Без него вы не смогли бы найти многих изгнанников, которых вам нужно вылечить. И когда вы почувствуете себя комфортно, рассказывая ему о своих внутренних переживаниях с вашими изгнанниками и проследив за тем, что они раскрывают, то увидите любящее принятие и возвышенную поддержку. Вместе вы разделите хрупкую и благодарную форму близости как партнеры на пути к взаимному исцелению и росту. Вы будете помогать друг другу находить и спасать своих детей из подвала. После освобождения эти благодарные, восхитительные внутренние дети формируют между вами мощную связь, которая поможет преодолеть типичные раздражения и различия, существующие во всех преданных отношениях.

Я обобщу замечания, высказанные на предыдущих страницах, чтобы мы могли рассмотреть каждое из них подробнее. Сначала разберемся, почему длительная близость так трудна и неуловима. Многие из нас научились в своих семьях и культуре загонять свои самые чувствительные и стремящиеся к близости части в подвалы нашей психики. Из-за своего изгнания они изголодались по любви. Кроме того, из-за наших первоначальных травм привязанности эти изгнанники несут в себе экстремальные убеждения о том, какой человек может их спасти, что такое любовь и чего они заслуживают в отношениях.

Поскольку мы не знаем, как вести себя с нашими изгнанниками, мы вступаем в интимные отношения в надежде получить от партнера любовь, которой жаждут эти изгнанники. Эти части, обитающие в подвале, могут заставить нас выбрать не того человека, стать зависимыми от него и оставаться с ним слишком долго, а также помешать нам испытывать влечение к нужному человеку или оставаться с ним рядом.

Поскольку наши изгнанники настолько отчаянны, ранимы и пугают нас, когда расстроены, у нас есть другие части, которые защищают их с помощью одного из трех проектов: 1) изменить партнера, 2) измениться самим, чтобы угодить партнеру, или 3) отказаться от партнера и отвлечься или впасть в оцепенение.

Следовательно, когда наши изгнанники сосредоточены на нашем партнере, тому будет казаться, что он перегружен нашей привязанностью, ревностью и нуждой. Теперь, когда вмешаются наши защитники, они почувствуют себя отверженными и обвиненными.

Когда партнер ведет себя как одна из наших частей, мы будем относиться к нему так же, как и к этой части. Если мы считаем себя до смешного слабыми, когда чувствуем грусть или нужду, когда уязвимость партнера провоцирует нашу собственную, мы будем открыто или втайне считать его слабым. Если мы научимся воспринимать свою напористую часть как эгоистичную, нам будет некомфортно из-за напористости партнера.

Теперь рассмотрим решение этой, казалось бы, неразрешимой дилеммы.

У каждого из нас есть внутренний источник любви, называемый «я». С его помощью мы можем вызволить изгнанников из наших внутренних подвалов и залечить их раны настолько, чтобы они доверили нам заботу о себе. Когда это происходит, защитники расслабляются и перестают доставлять вашему партнеру столько хлопот. Мы можем стать главными хранителями наших частей.

Поскольку наши бывшие изгнанники больше не сидят взаперти и теперь доверяют нам, они не такие отчаявшиеся, сверхчувствительные и не нуждаются в защите. Они позволяют нам выбрать правильного человека и открыть ему свое сердце без той нужды, трепета или стремления к защите, которые были характерны для наших прежних попыток близости.

Когда бывшие изгнанники доверяют нашему «я» быть их главным опекуном, партнер может стать вторичным опекуном наших частей и помочь им почувствовать себя принятыми и любимыми посторонним человеком так, как никогда раньше не чувствовали. В этом контексте части могут усвоить, что близость бывает безопасной и приносящей удовлетворение и они заслуживают безусловной любви.

Когда мы любим свои части и они доверяют нам, им не нужно искажать наше представление о партнере или брать верх и нападать на него. Они могут свободно заботиться о потребностях нашего партнера, потому что сами не голодают. Они способны щедро одаривать нашего партнера любовью, потому что у них ее предостаточно. Таким образом, проблемы, с которыми сталкиваются большинство пар, — выражение привязанности, уважительное общение и чувствительность к потребностям другого, — естественным образом вытекают из сытой внутренней системы, управляемой «я».

Помимо возможности быть второстепенным опекуном наших частей, партнер может быть бесценным наставником-мучителем. Когда мы не состоим в интимных отношениях, очень трудно найти всех подвальных детей, поскольку часто мы узнаём о них только тогда, когда интимный партнер пробуждает их. Он неизбежно будет вести себя как опекун из нашего прошлого, который причинил нам боль, и у нас будет экстремальная реакция — повторная травма привязанности. Если мы проследим за эмоциями до их внутреннего источника, то найдем еще одного изгнанника, нуждающегося в нашей любви.