Поговорим о детях. Причём начистоту

А мы, взрослые, тупо продолжаем заваливать их эрзацем ИГРЫ. То есть—игрушками. Мы находимся в плену у стереотипов. И главный стереотип—что ребёнку нужны игрушки.

ИГРА ему нужна! ИГРЫ нужны!

А игрушки—это средство для игры. Покупаете вы пятимесячному малышу крутую погремушку—и она ему на следующий день уже до лампочки. А нитка, которую папа или мама крутят в воздухе, которую так интересно ловить, хватать, ухватывать—вот это класс. На несколько дней хватает подобной забавы. Потому что это игра, забава, процесс, средством для которого служит игрушка—нитка.

Для нас, взрослых, важна игрушка. Потому что мы её купили, потратили деньги. А для наших малышей важна игра, потому что это жизнь. Для них, малышей. Опять же своим незрелым умом они лучше взрослых понимают, что жизнь—это процесс. Жизнь—это движение. Игра—это доступный для них процесс, это понятное им движение.

А мы, взрослые, этого не понимаем. Не доходит до нас. И опять мы тупо платим заработанные деньги хрен поймёшь на что, и опять наши дети сначала бурно радуются, а потом теряют интерес к очередной ерундовой штуковине.

А в выигрыше—производители и продавцы игрушек. Которые активно зарабатывают на никому не нужном товаре.

Миф о том, что для счастливого детства нужны игрушки, как раз необычайно выгоден и производителям и продавцам.

Потому они нас и обманывают.

Вот зашли мы в магазин—и нам с ходу продавцы предлагают купить кучу так называемых развивающих игр.

Ребята. То, что вы нам предлагаете—называется игрушки.

Это первое.

Теперь второе. Развивающей для ребёнка является практически любая игра.

Играет малыш в выбивалу, в морской бой, в прятки и—развивается. И счастлив он от того, что у него есть игра, а не от того, что у него есть игрушка.

Для счастливого детства—помимо прочего—нужны игры.

От чего ваш малыш счастлив? От того, что папа вечером играет с ним в домино, в мяч, в прятки. От того, что мама играет с ним в ладушки, в сороку-ворону, в строительство. В данном случае я говорю про строительство высокой башни из кубиков, пока она не рухнет. И малыш визжит от восторга и готов повторять этот цикл строительство-падение огромное количество раз.

Или вы думаете, что ваш ребёнок счастлив от того, что у него дома 189 игрушек, а у приятеля—всего-навсего 134?

Ну и когда же до нас, взрослых, это дойдёт? Когда мы перестанем формировать у ребёнка зависимость от всё новых и новых игрушек? Когда мы начнём играть с ним?

Проще говоря—ну когда же мы наконец поумнеем?

А прямо сейчас. Прямо сейчас и поумнеем. Вот прямо сейчас папа возьмёт и поиграет с сыном или дочерью. Покатает их на спине. Если он не инвалид и не доходяга, не хлюпик, то справится. Инвалид—ничего страшного, найдёт другую игру. Доходяга—а какого хрена ты доходяга и хлюпик? Исправляйся! Я ведь уже говорил—дети даются нам для исправления наших недостатков.

Всевозможных игр—масса. Огромнейшая. Счёт тут может идти на тысячи и десятки тысяч. Вот всего лишь несколько штук для примера.

Ухо – нос (от 3 человек). Ведущий называет части тела, а дети должны показывать на них. Сам он тоже будет показывать на свою часть тела, но, возможно, не на ту, которую назвал, поэтому дети должны следить за словами ведущего, а не за его жестами. Кто ошибся, выполняет фант: рассказывает стишок, танцует, изображает какое-нибудь животное.

Перейдём болото.

Если ребенок перейдет болото и не «завязнет» в трясине, он получит награду (монетку, конфету, новую книжку).

Болото можно переходить только наступая на зеленые кочки, сделанные из бумаги, картона или старых обоев. Нельзя наступать на красные кочки или на пространство между кочками разного цвета. Возможно, кочки придется укрепить с помощью двусторонней клейкой ленты, чтобы ребенок не упал, поскользнувшись на ней.

Награда может лежать под последней кочкой, под подушкой, за книгами на полке, в коробке…

Игра в речку.

Ковер–это вовсе не ковер, а быстрая горная река, наступать в которую опасно для жизни. Но как быть, если надо перебраться на другой берег?

Пускай ребенок использует любые подручные средства – стулья, табуретки, маленькие столики, диван. Можно соорудить настоящий мост, а можно передвигаться, переставляя всего две табуретки.

Игра «Знакомство с квартирой на ощупь».

Играющему завязываются глаза. Затем (вместе с ведущим) он отправляется в путешествие по квартире с завязанными глазами. Все встреченные люди, а также – предметы и детали интерьера – ощупываются, обнюхиваются и после этого, называются по именам.

Эта игра развивает все органы чувств, которые обычно остаются у человека недоразвитыми, в силу привычки пользоваться одним только ленивым и поверхностным зрением.

Также игра развивает координацию, пластику, помогает преодолеть раскоординированность и гиперактивность.

Игра «Как это можно использовать ещё?»

В игре используются обычные предметы домашнего обихода. Ребёнок зажмуривается, а затем по команде открывает глаза и берёт первое, что ему попалось в поле зрения. Таково условие.

А теперь задание: найти новый способ использования обычной вещи. В ход идут столы, стулья, зонтики, пластиковые бутылки, линейки, шариковые ручки, пустые коробки и прочий хлам – так ценный для ребёнка и бесполезный для взрослого. Ребёнок должен взять выбранный предмет в руки и начать им манипулировать. Иногда задание даётся на целый день с обещанным призом в конце дня.

«Города»

Сидя за столом, каждый из присутствующих должен внимательно следить за тем, чтобы не было повторов. Первый называет город, предположим, Москва; следующий игрок должен назвать город, который начинался бы с буквы А, так как именно на эту букву заканчивается слово. Кто больше назвал городов, то выиграл.

Третий лишний.

В центр ставятся стулья, на 1 меньше, чем число участников. Дети под музыку ходят или бегают вокруг стульев. Внезапно музыка прекращается, надо успеть занять стул. Кому не хватило – выходит из игры. 1 стул убираем и все продолжается. Если детей очень много, в начале игры можно на пол положить листы газеты, но когда остается 3-4 человека, все же лучше поставить стулья.

А ведь забавно выходит. Рассказаны правила нескольких игр, для которых не нужно ни одной покупной игрушки.

Сейчас многие взрослые люди говорят—наше детство было более счастливым, чем у наших детей. Насколько они правы? Давайте-ка подумаем вместе.

Мы были другими. Это верно. Например, мы были беднее. Мы рисковали больше и чаще. Чаще дрались. Ели меньше сладкого. У нас не было мобильников. Мы подходили на улице к незнакомым взрослым, и спрашивали, который час.

Перечислять можно было бы ещё долго, но зачем? И так уже понятно, что наше детство было другим и сами мы были другими. Ну и что с того?

То, что наше детство было другим, и означает, что оно было другим. И всё. И больше ничего.

Да. Мы были счастливы. Согласен. Но наши дети тоже счастливы ничуть не меньше нас. Мы были счастливы не потому, что были беднее—и можно повторить приведённый выше список и продолжить его. Мы были счастливы просто потому, что были детьми. И наши дети счастливы просто потому, что они дети.

Мы, нынешние взрослые, были счастливы ещё и потому, что много играли. Но наши дети тоже много играют. И поэтому они тоже счастливы.

А можем ли мы, нынешние взрослые, помочь детям получить больше счастья? Можем. Если подарим им больше ИГРЫ.

Вот пример.

Внизу Джоан на ковре у камина играла с детьми в покер. Я научил их покеру как-то в дождливый день, когда ребятам надоело играть в «снап» и «рамми» и они ссорились и капризничали. Покер, таинственная игра ковбоев из кинобоевиков о Дальнем Западе, сделал чудо. Через пару недель Генри превратился в такого мастера, с которым, только крепко подумав, садишься играть во второй раз. Его острый, как бритва, математически точный ум фиксировал малейшие подробности рубашки каждой карты: у него была чудовищная зрительная память. А когда он принимал слегка удивленный вид, рассчитывая ввести партнера в заблуждение, многие ничего не подозревающие взрослые попадались в ловушку. Я восхищался Генри. Он мог одурачить ангела.

Полли играла достаточно хорошо, и я был спокоен, что в обычной компании она не будет постоянно проигрывать. Даже маленький Уильям мог отличить флеш от фулла.

А после покера можно поиграть в «морской бой». А завтра наоборот.

Со своими дочурками я играл и в покер, и в морской бой. А чтобы было интереснее, однажды изменил стиль игры. Вот что получилось. Вместо банального Е4 говорил по-другому—Енот четыре! Дети—особенно дошкольники—при подобном способе игры часто просто визжат от восторга. Я их понимаю. Ну ещё бы—крокодила десять поймали за хвост! Индюк три попал в кастрюлю! Бегемот пять утонул! Горилла три—нет такой гориллы! Гномика восемь пощекотали за пятку! Стреляем в жука четыре! Такого жука нет!

Когда начинаешь играть в морской бой новым способом, быстро доходит до подобного. У детей аж глаза горят от удовольствия. И они легко и быстро принимают и осваивают новый способ игры. Зачастую лучше, чем взрослые.

А такая игра—выбивала? Надеюсь, ваши дети и вы в неё играли? Если нет, то мне просто жаль и их, и вас.

Сам я в неё играл. Когда школьником занимался дзюдо. Тренер иногда делил нас на две команды и организовывал выбивалу. Меня выбить, как правило, не могли. Быстрая реакция, подвижность, азарт вместе со спокойствием—и обычно я оставался одним из последних.

Мои девчонки играли в эту игру на школьных уроках физкультуры. Особенно повезло младшей. Учитель их класса часто устраивал эту игру. У моей младшей дочки физические данные тоже выше среднего. Реакция, подвижность, координация, гибкость—и в результате одноклассникам попасть в неё почти никогда не удавалось. Один раз она просто села на шпагат, пропуская мяч над собой. Во многих случаях игра заканчивалась тем, что моя младшая оставалась последней и после нескольких неудачных бросков учитель прекращал игру.

Надо сказать, моей младшей повезло с учителем физкультуры. С одним из физкультурных учителей, поскольку их было у неё несколько. Но об этом как-нибудь в другой раз.

А теперь совет мамам, у которых маленькие дети.

Почитаем вместе, уважаемые читательницы?

Нередко бывает, что маме нужно доварить суп или доделать важное дело, а ребенок просит внимания. И тогда приходится срочно придумывать, чем его занять.

Вот вам простые и доступные идеи вовлечения малыша в занимательную развивающую игру. Этот полезный список подскажет новые решения всякий раз, когда ребенок заскучает. Нужно помнить, что дети младше 3 лет должны находиться в поле зрения родителей (многие занятия предполагают наличие мелких предметов).

Перебирать и доставать природные материалы из сенсорной коробочки – емкости, наполненной тактильными материалами (шишками, орехами, палочками, ракушками, камушками и др.

Перекладывать или пересыпать крупу из одной емкости в другую ложкой или рукой.

Доставать мелкие предметы из коробки (миски или другой емкости) с крупой.

Доставать из банки ложкой или пинцетом мелкие предметы (орехи, стеклянные шарики).

Переливать воду из одной емкости в другую с помощью ложки либо поролоновой губки.

Вставлять мелкие предметы (крупу, макароны, пуговицы) в пластилин, соленое тесто, массу для лепки.

Переливать воду с помощью воронки.

Доставать ситечком предметы из емкости с крупами и смотреть, что осталось в нем.

Отклеивать стикеры с клеевой основой и приклеивать их на бумагу.

Вставлять мелкие предметы (макароны, пуговицы, горох, фасоль) в картонную коробку с круглыми отверстиями.

Вставлять мелкие предметы (монетки, скрепки, счетные палочки, пуговицы) в картонную коробку или в коробку с пластиковой крышкой с продольными прорезями.

Доставать, перебирать, класть обратно разные предметы, игрушки из мешочка со «всякой всячиной» (время от времени менять наполнение).

Комкать, рвать, резать ножницами бумагу.

Вырезать из старых журналов картинки и клеить на листы бумаги.

Откручивать и закручивать крышки от банок и бутылок.

Доставать и класть обратно монетки из старого или ненужного кошелька.

Доставать и класть обратно календарики (визитки, пластиковые карточки) из старой или ненужной визитницы.

Нажимать на кнопки на старом телефоне.

Исследовать ящик на кухне (освободить его от опасных для ребенка предметов).

Исследовать ящик в письменном столе (также освободить его от опасных для малыша вещей).

Делать дырочки в бумаге дыроколом.

Скреплять бумаги с помощью степлера.

Приклеивать малярный (бумажный) скотч на линолеум на кухне и потом отдирать его.

Катать машинки по приклеенному скотчу.

Приклеивать на двусторонний скотч разные предметы – крупу, горох, фасоль, макароны, пуговицы.

Открывать спичечные коробки с заранее подготовленным там сюрпризом (в некоторые коробки положить что-то интересное, а некоторые оставить пустыми).

Разматывать, рвать туалетную бумагу.

Разматывать и сматывать пакеты для мусора.

Дать большой магнит и много разных предметов (малыш будет проверять, что намагничивается, а что нет).

Вылавливать из баночки с водой разные предметы (крышки, макароны) с помощью ложки.

Развязывать разные узелки, бантики на шнурках и веревочках.

Играть в «шнуровки» (просовывать шнурок в картонные заготовки с проделанными дырочками).

Просовывать спички или зубочистки в перевернутый вверх дном дуршлаг.

Прицеплять прищепки на картонные заготовки, на край ведерка или коробки.

Собирать в коробку, банку «случайно» рассыпанные на полу или столе предметы.

Доставать из емкости с манкой фасоль или горох.

Сматывать нитки в клубок.

Вырезать из картона фигурки (рыбку, зайчика, котика и т. д.), прорисовать основные детали и предложить ребенку наматывать на них толстую пряжу или нитки.

Вставлять мелкие предметы в бутылку с узким горлышком.

Нанизывать на шнурок (ленту) предметы с отверстиями, макароны или бусины.

Разворачивать фантики (заранее завернуть в них мелкие предметы: стекляшки, пуговицы и др.).

Разворачивать мелкие предметы, завернутые в фольгу для запекания или от шоколадки.

Набирать воду пипеткой и капать.

Приклеивать магнитики на холодильник.

Собирать веником (также щеткой или совочком) «нечаянно» просыпанную крупу.

Вытирать с помощью тряпочки разлитую на подносе воду.

Вставлять в пенопласт канцелярские кнопки-гвоздики.

Кидать разные предметы в воду и смотреть, какие тонут, а какие нет.

Переносить мелкие предметы пинцетом из одной емкости в другую.

Налить в пластиковую миску воду с каплей жидкого мыла и дать венчик, чтобы взбивать пену.

Наполнять разными предметами упаковку от яиц.

Складывать один в другой пластиковые контейнеры разных размеров.

Сортировать столовые приборы.

Строить башенки из пластиковых одноразовых стаканчиков.

Доставать из шуршащих пакетов мелкие предметы.

Прицеплять прищепки себе на одежду и снимать их.

Вешать платочки или пакетики с помощью прищепок на натянутую веревку.

Разматывать катушку ниток или клубок.

Сдувать кусочек ваты или перышко со своей ладошки.

Размазывать ватной палочкой пену для бритья.

Рисовать на воздушном шарике.

Сортировать разноцветные бусины или пуговицы по цветам и размеру.

Сделать «развивающий коврик» из плотной ткани, нашив на него яркие пуговицы разной формы (игра подойдет даже для совсем маленьких).

Строить фигурки из спичек, ватных палочек, счетных палочек.

Пускать кораблики (нетонущие предметы – спичечные коробки, скорлупа от грецких орехов) в миске с водой.

Доставать из сумочки или косметички мелкие предметы.

Застегивать и расстегивать пуговицы на одежде (своей или кукольной).

Открывать ключом навесной замок.

Листать фотоальбомы.

Дать малышу небольшое зеркало, пусть он смотрит в него и изучает себя.

Закрасить карандашом или фломастером определенную букву в тексте старого журнала.

Снимать и надевать колпачки на ручки и фломастеры.

Переливать воду из одной емкости в другую с помощью шприца (без иголки).

Мыть детскую посудку в тазике с водой.

Сгибать, разгибать, переплетать между собой синельную проволоку разных цветов.

Рвать мелко-мелко бумажные салфетки и катать из них маленькие шарики.

А ведь здорово придумано.

Лучшая тренировка для развития любознательности – это игры на внимание. Чем больше фактов будет подмечать ребенок, тем легче он сможет связывать их воедино, рассуждать, смотреть на вещи с разных сторон. В магазинах продаются специальные лото для развития внимания или сборники картинок из серии «найди десять отличий». Но можно—и лучше—обойтись и без вспомогательного инвентаря. Например, попросите ребенка посчитать, сколько в комнате круглых предметов. В вагоне метро можно считать красные шапки на пассажирах, сколько людей в вагоне читают, а сколько – слушают музыку.

И эти советы мне тоже нравятся.

А в боулинг играть с детьми не пробовали? Самодельный. Например, пластиковые бутылки—можно заполненные водой—и футбольный или волейбольный мяч.

Эту игру придумала себе моя младшая—и потом мы с ней не раз играли в такой боулинг. А когда в гости приехала моя племянница—девчонки, помимо прочих, и в эту игру играли.

А если вы с детьми куда-то идёте, то что вам мешает одновременно поиграть в слова? Можно на определённую тему—города, например, животные—а можно любые слова, без тем. Мои девчонки, что старшая, что младшая, часто подбирали слова, заканчивающиеся на букву я. Хотели исчерпать наш запас слов на я.

В наших—родительских—силах подарить своим детям счастливое детство. Игры—один из самых лучших для этого способов. Можно играть с детьми. А можно дать им играть самим. Можно дать им идеи для игры. А ещё можно не мешать им играть.

А ещё—взрослые могут играть сами.

Он научил ее играть, а она почти забыла, как это делается. Жизнь для нее была такой серьезной, такой горькой. А он умел играть и втягивал ее в игру.

Многие взрослые просто не умеют играть. Иногда мне кажется, что это и есть главная причина то, что люди несчастны.

И опять, в который уже раз за этот день, не смогла отказать себе в удовольствии немного пошалить. Взяла белую пешку и сделала ход. Скорее всего, конечно, проиграю, но буду очень стараться победить, а значит битва должна быть азартной и увлекательной.

Получаю ни с чем не сравнимое удовольствие, потому что играю с настоящим гением. Мой учитель хорош в игре, но вот генерал… он да, гений. Планомерные последовательные схемы атаки. Да, я, как и Терен, почти сразу ушла в глухую оборону. Какое там выиграть, тут хотя бы продержаться подольше. Но я очень старалась. Просчитывала все, думая на несколько ходов вперед, в то время как Ошентор держал под контролем все от начала и до конца. Единственное, чем могу гордиться, – продержалась достаточно долго и даже пару раз пробовала хитрить и проводила небольшие атаки.

– Шах и мат, – в итоге произнес генерал.

Я глубоко вздохнула. Щеки горят. Это было нечто. Никогда бы не подумала, что игра в шахматы может приносить такое удовольствие. У меня и раньше были достойные противники, особенно учитель, но это что-то особенное, я столкнулась с истинным профессионалом. Просто участвовать в его игре очень увлекательно.

Скажу своё мнение. Взрослый, разучившийся играть—закрыл дверь к своему счастью. И выбросил ключ.

А не желаете ли найти ключ и открыть дверь? Ведь ещё не поздно.

Глава 11.

Любить и уважать.

Мы своих детей любим. Да. Согласен.

Правда, бывают исключения. Но их мало.

А так родители своих детей любят. В большинстве случаев.

И уважают?

Пф. Да за что их уважать? Вот когда вырастут такими как должны быть, тогда и уважать их будем. А пока—да за что их уважать?

Подросток личностью не является. Он формирующаяся личность, а это совсем другое. Настолько другое, что и рядом не лежало. Сундучок: что положим, то и будет лежать. И в первую очередь надо беспощадно подавить любую мысль в голове вашего подопечного, что он и в самом деле что-то собой представляет изначально и имеет какое-то мифическое “право” на “права”. Первой заповедью ваших подопечных должно стать следующее.

Каждое право нужно зарабатывать.

Его нельзя получить, выпросить, украсть, купить – в этом случае оно перестаёт быть правом. На этом постулате и нужно базировать всю систему воспитания подростка: получить любую малость можно лишь действием, трудом, упорным и тяжёлым.

*************************************************************************************

Наказание – необходимая часть воспитания.

Современная система поощрений порочна. Поощрять вообще нужно реже, чем наказывать. Гораздо реже и очень скупо, а не по принципу “Вова вынес ведро с мусором – дадим Вове пятьдесят рублей, он хороший мальчик”. Вова должен знать, что выносить ведро – его обязанность, за которую не ждут поощрений, даже устных! Вот если Вова не вынес ведро, тут должно следовать наказание. И неважно, почему он этого не сделал. А если Вова выкопал во дворе новую яму под сортир, вот тогда можно коротко сказать: “Молодец”. Уверяю вас, что услышанное от действительно уважаемого и любимого человека это слово ценней, чем любые пятьдесят (или пятьсот) рублей.

Наказывать необязательно физически, хотя я сторонник возвращения и этого метода. Говорят, что наказание оскорбляет достоинство, но это ошибка. Достоинство – не врождённое, а воспитанное чувство. Человек, в самом деле обладающий достоинством (сколько бы лет ему ни было!), никогда не допустит действий, за которые могут наказать. На каждого действует своё, и наказание надо подбирать дифференцированно. Но оно необходимо. Просто, чтобы закрепить в подсознании мальчишки: сделаешь плохо – будет плохо. Это надёжный и очень эффективный метод, уберегающий самих же подростков от неприятностей в будущем.

**************************************************************************************

“Я никому ничего не должен” – нередко можно услышать самодовольное высказывание из уст молодых. Должен. Должен родителям. Отечеству. Своей девчонке. Своим друзьям. Своим предкам. Никто из нас не свободен от этих долгов. Не может быть от них свободным. Не имеет права. А тот, кто пытается освободиться, – трус и подлец. Эту мысль вы должны довести до сознания ваших юных подопечных. Если понадобится – вбить, вколотить, врезать в их сознание. Вы должны научить их различать казённый “долг” перед государством и истинный Долг перед Родиной, которая одна на все времена. Вы должны внушить им, что самоуважение человека не допускает “никому не быть должным”, ибо это означает плевать на всех.

**************************************************************************************

Современная система воспитания держится на нескольких постулатах.

ПЕРВОЕ. Изначальность и первоочерёдность прав ребёнка.

ВТОРОЕ. Демонизация слова “долг” как калечащего “свободную волю” и “ранимую детскую психику”.

ТРЕТЬЕ. Уравнивание в правах ребёнка и взрослого.

ЧЕТВЁРТОЕ. Максимальное потакание прихотям (даже нежеланиям) детей, в которых видится некое “самовыражение” и “саморазвитие” личности.

ПЯТОЕ. Воспитание через внушение чувства своей неповторимости, чувства нигилистического индивидуализма.

ШЕСТОЕ. Разработка темы толерантности к происходящему вокруг.

СЕДЬМОЕ. Отказ от наказаний из-за их “жестокости”.

Следует сказать, что задачам современного общества эти постулаты соответствуют как нельзя лучше. На них воспитываются трусливые, страдающие огромным количеством комплексов, жестокие, лживые, безответственные, истеричные, неспособные на физические или духовные усилия, на творчество, с размытыми сексуальными и полностью отсутствующими моральными ориентирами существа, неспособные дать отпор даже уличному хулигану.

Замечательные слова. И пишет их человек искренний. Чистый душой. Глубоко переживающий из-за того, что жизнь вокруг него—не такая, какая должна быть. Фанатик, одним словом.

Каждое право нужно зарабатывать.

У кого нужно зарабатывать? Какой валютой платить будут? Честно ли мне заплатят?

Получить любую малость можно лишь действием, трудом, упорным и тяжёлым.

То есть чтобы получить копейку, я должен вкалывать на рубль? А кому достанутся остальные 99 копеек?

Поощрять вообще нужно реже, чем наказывать. Гораздо реже и очень скупо.

Ну ты и жадина.

“Я никому ничего не должен” – нередко можно услышать самодовольное высказывание из уст молодых. Должен. Должен родителям. Отечеству. Своей девчонке. Своим друзьям. Своим предкам. Никто из нас не свободен от этих долгов. Не может быть от них свободным. Не имеет права.

Торгашество какое-то. Повесили на пацана кучу долгов и кричат—плати!!! А под какой процент?

А тот, кто пытается освободиться, – трус и подлец.

То есть тот, кто пытается стать свободным—трус и подлец?

Именно так. И я с этим—полностью согласен. Тот, кто пытается стать свободным—трус и подлец. С точки зрения рабовладельца. И работорговца тоже.

Хорошо, что я не рабовладелец. Потому что рабство калечит душу не только раба. Оно калечит ещё и рабовладельца. И работорговца тоже.

Под словами этого фанатика подпишется любой рабовладелец. Особенно если заменить «подростки» на «рабы».

Перечитаем ещё раз, как этот чистый душой человек видит современное воспитание.

Современная система воспитания держится на нескольких постулатах.

ПЕРВОЕ. Изначальность и первоочерёдность прав ребёнка.

ВТОРОЕ. Демонизация слова “долг” как калечащего “свободную волю” и “ранимую детскую психику”.

ТРЕТЬЕ. Уравнивание в правах ребёнка и взрослого.

ЧЕТВЁРТОЕ. Максимальное потакание прихотям (даже нежеланиям) детей, в которых видится некое “самовыражение” и “саморазвитие” личности.

ПЯТОЕ. Воспитание через внушение чувства своей неповторимости, чувства нигилистического индивидуализма.

ШЕСТОЕ. Разработка темы толерантности к происходящему вокруг.

СЕДЬМОЕ. Отказ от наказаний из-за их “жестокости”.

Эх, а вот раньше было. До современной системы воспитания.

В истории человечества отношение к детям, к детству, в целом отношения родителей и детей менялись очень разительно, и чтобы понять сегодняшний этап нашей жизни, полезно знать, как дела обстояли в прошлом.

В античное время, вплоть до IV века н.э,, убийство детей считалось нормальным. Когда родители боялись, что ребенка будет трудно воспитать или прокормить, они обычно убивали его.

**************************************************************************************

В древности ребенка легко могли убить из-за физического недостатка или из опасений, что ребенка будет трудно прокормить. Родители чаще оставляли в живых мальчиков, чем девочек.

**************************************************************************************

Детей часто приносили в жертву богам. Такой обычай существовал у многих народов: ирландских кельтов, галлов, скандинавов, египтян, и др.

**************************************************************************************

Чтобы сделать детей послушными, взрослые пугали их всякого рода страшилищами.

************************************************************************************* Дети всегда и везде плохо питались. Даже в богатых семьях считалось, что рацион детей, особенно девочек, должен быть очень скудным, а мясо лучше давать в очень небольших количествах или не давать вовсе.

**************************************************************************************

В средневековье детей часто выводили всем классом из школы, чтобы они посмотрели на повешение, родители также часто брали детей на это зрелище. Считалось, что вид казней и трупов полезен для воспитания детей.

**************************************************************************************

До восемнадцатого века очень большой процент детей регулярно били. Орудиями битья были разнообразные кнуты и хлысты, палки и многое другое. Даже принадлежность к королевской семье не освобождала от побоев. Уже будучи королем, Людовик XIII часто в ужасе просыпался по ночам, ожидая утренней порки.

**************************************************************************************

Почти всемирным обычаем было ограничение свободы движений ребенка различными приспособлениями. Важнейшей стороной жизни ребенка в его ранние годы было пеленание.

Как показали последние медицинские исследования, спеленутые дети крайне пассивны, сердцебиение замедленно, кричат они меньше, спят гораздо больше, и в целом настолько тихи и вялы, что доставляют родителям очень мало хлопот.

Когда ребенок выходил из пеленочного возраста, к нему применяли другие способы ограничения подвижности, в каждой стране и для каждой эпохи свои. Иногда детей привязывали к стульям, чтобы они не могли ползать.

**************************************************************************************

Ллойд Демоз в «Психоистории» писал об одном немецком школьном учителе, «который подсчитал, что в общей сложности отвесил 911 527 ударов палкой, 124 000 ударов плетью, 136 715 шлепков рукой и 1 115 800 пощечин. Детей били, они вырастали и в свою очередь били собственных детей. Так повторялось век за веком. Даже те гуманисты и педагоги, которые славились своей добротой и мягкостью, одобряли битье детей. Жена Мильтона жаловалась, что не выносит криков своих племянников, когда муж их бьет; Бетховен хлестал учеников вязальными спицами, а иногда колол.

*************************************************************************************

Даже принадлежность к королевской семье не освобождала от побоев, чему пример – детство Людовика XIII. За обедом рядом с его отцом лежал кнут, а сам дофин уже в 17 месяцев прекрасно знал, что, если ему показали кнут, надо замолкнуть. В 25 месяцев его начали бить регулярно, часто по голому телу. Руссо рассказывает, как младенцев уже в первые дни били, чтобы успокоить. Одна мать пишет о своем первом сражении с четырехмесячным младенцем: «Я лупила его, пока рука не устала, буквально живого места не оставила, а он хоть бы на йоту уступил».

Юристы 13 века оценивали положение дел так: «Если ребенка бьют до крови, это будет ему хорошая память, если же его забивают до смерти, тут дело касается закона».

Детей любили во все времена. По-разному, конечно. И в разной степени, но любили. А вот уважать—нет. Уважать детей мы, современные люди, начали относительно недавно.

Уважать-то начали, но ещё не научились.

Да, уважать своих детей мы не умеем.

Ну и чего вы тут орёте? Чего возмущаетесь? Чего злитесь? Неохота признавать правду?

В прошлом, примеры которого можете перечитать выше, процветала «педагогика подавления». В переводе на нормальный язык: детей нужно ломать и давить, пока не станут такими, какими их желают видеть. И где тут уважение?

А сейчас мы потихоньку переходим к «педагогике сотрудничества». А тут без уважения никак.

Результаты пока так себе, но уже есть приличные сдвиги к лучшему. Хотя и сопротивление по-прежнему серьёзное. Я уже приводил в начале главы слова человека, который искренне убеждён, что детей нужно давить и ломать. Пока они не станут такими, какими, по его мнению, они обязаны быть.

Это фанатик. Достаточно почитать его высказывания—а также и книги—чтобы убедиться. Он искренне убеждён, что знает, как надо. То, что он может ошибаться, ему и в голову не приходит.

Потому он и фанатик. И таких много.

Давно уже читал интервью с культуристом Майком Ментцером.

Это было интересно. Журналист спрашивал о разных вещах, Майк отвечал. Причём отвечал интересно, мне понравилось.

Потом речь зашла о системе тренировок, которую придумал Ментцер. Вот тут-то и вылез фанатик.

У меня было впечатление, что разговор продолжил совсем другой человек. Во второй части интервью даже предложения были построены совершенно иначе.

А ещё удивляло то, что он говорил. Нет, Ментцер не утверждал, что его система самая лучшая из всех. Он говорил, что его система единственная. Все остальные якобы системы—чушь и надувательство. И только его система—истинна. А всё остальное—обман.

Понятно, что это не дословно. Но впечатление у меня сложилось именно такое. Тогда я и понял, чем фанатики отличаются от остальных людей.

Соглашусь, что фанатики нужны. Да, нужны обществу. Именно из-за фанатиков мы—современные люди—прошли долгий путь от пещер к нашей нынешней жизни. Именно фанатики своими идеями меняют жизнь общества.

А задача общества—притормаживать фанатиков. Брать из их идей то, что приносит пользу. Отбрасывать то, что обществу вредит.

Худо-бедно, но общество с данной задачей пока справляется.

Возвращаюсь к первому фанатику. Если кто не в курсе, Олег его зовут.

И таких, как он, много. Я говорю про их отношение к детям.

Желания и решения детей для них—пустое место. Единственное, что важно—это желания и решения подобных Олегу родителей и воспитателей. И важна задача—переделать и переломать детей под себя.

Иногда это принимает дикие формы. Дичайшие.

Если бы я узнала, что дочь не девственница, я бы ей такую порку устроила, она бы век помнила… Я как-то в ванную зашла, а она там душем с собой играется! В 12 лет-то. Она сразу поняла, что не дело делает, даже боялась из душа ко мне выйти. А как вышла—я ее раздела, на кровать на живот положила (и подушку под живот), и щиколотки к противоположным краям кровати привязала. И в этой позе ее так по вульве ремнем отхлестала, что она от рёва ночью не спала даже.

Многих прочитавших это возмутило. Дошло до мата.

А мать то знает в позах толк!

И в порке тоже.

А потом в 40 лет – доченька, а где же муж, внуки?

? Мама, иди на хрен ты мне все в 12 отбила.

У них что в ванной засовов нет, что мать запросто заходит, когда дочь там?

Мамаша дура девчонку таким жестоким способом наказать другого не нашла объяснить ребенку.

Господи, ну откуда такие ёб..нутые родители берутся, объясните мне кто-нибудь. Ведь не в средние века живем…

Хронологически—нет, не в средние века. А вот менталитет кое у кого—именно из средневековья.

А поговорить с дочерью. А рассказать и объяснить. И ничего она плохого не сделала. Изучала свое тело.

А потом удивляются почему жизнь у дочки не складывается это же психологическая травма на всю жизнь.

Тварь поганая. Кочергой тебя вы@б@ть.

Садистка махровая. Саму бы под душ с кипятком.

Своего мнения навязывать никому не буду. Намекну только, что ничего уважительного про данную особь там не найдётся.

И ведь я уверен, что особь эта свою дочь любит. (Странная любовь, конечно, ну да какая есть). Душу вкладывает в её воспитание. (В данном случае воспитание означает—переломать дочь так, как это нужно мамаше-мамке).

А уважает ли она свою дочь?

Ну, автор, насмешили вы меня своим вопросом. Ясно же, что уважение там и рядом не валялось.

Соглашусь с тобой, читатель.

Такое ощущение, что мы не воспринимаем ребенка живым существом, человеком; мы уверены, что без нас он в принципе не способен думать, учиться, желать и решать за себя. Почему мы так думаем?

Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неизвестный нам факт: ДЕТИ – ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.

Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление – мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас – НЕ ЛЮДИ. Это факт.

**************************************************************************************

Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А также чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это – отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.

Дети – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют надежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас. Это – их трагедия.

Помните, что там Олег говорил в начале главы? А почему? А потому, что он сильнее. И поэтому может ломать детей под себя. Так, как ему того хочется.

«Но ведь нельзя отрицать, что дети – ЕЩЕ не люди, они – будущие люди!»

Сейчас я повторю слова этого самого, как его там, Олега.

Подросток личностью не является. Он формирующаяся личность, а это совсем другое. Настолько другое, что и рядом не лежало.

Я бы возразил, да только у другого человека получится лучше, чем у меня.

Ну, давайте разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети не имеют большого тела.

**************************************************************************************

Тело – вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.

**************************************************************************************

А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущество, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.

СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.

ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на порядок выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной деятельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать!

************************************************************************************

ВОСПРИЯТИЯ И ПАМЯТЬ у детей гораздо выше и лучше, чем у взрослых.

ДИНАМИКИ – стремление увеличивать свои возможности, управлять окружением и выживать – у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это является главной проблемой.

САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека – наиболее страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть по навязанным правилам и лицемерить.

ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, поскольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают.

Ага. Так вот почему подобные Олегу люди кричат: ребёнок никаких прав не имеет!

Определенно, дети – более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодолеть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.

«Ваши дети – не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах …» Лучше Джебрана об этом не сказал никто.

Но выход есть! Мы можем многое понять и исправить. Было бы желание. Для начала придётся избавиться от некоторых мифических понятий. Сделав это, я испытал большое облегчение! Вот главное из этого списка…

«ТВОЙ ДОЛГ – ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ ДОСТОЙНЫМИ ЧЛЕНАМИ …»

Миф первый – ДОЛГ.

Подобные Олегу люди постоянно талдычат про долг. Да ещё аж с большой буквы.

Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление – решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям. Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга … Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга. Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: «Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу …» Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы!

Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем. Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость. Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.

Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я – нет.

«Воспитание – кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения» (кажется, Сухомлинский). «В воспитании главное – избавиться от потребности воспитывать». (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). «Главное ребенка родить. Родил – на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего». «Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу». «Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет – вместе получается воспитание…» «Пионер (комсомолец) обязан: …» «Родители должны …» О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось?

Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить «самодисциплину», «сознательность» или «социальную адаптированность». Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад.

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором.

ВОСПИТАНИЕ – ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.

Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть «воспитанием».

Именно. Люди, подобные Олегу, мамаше-мамке, и многим другим… Скажу сразу—таких людей очень много. Они уверены, что детей надо воспитывать. То есть—подавлять. Ломать сопротивление детей. Правильно переделывать детей. И дальше можно продолжать. Причём очень долго.

И сам я—не исключение. Я тоже «воспитывал» своих дочек. То есть—подавлял их. Не считался с их желаниями. Потребностями. Навязывал им единственно правильное мнение. Которое моё.

Я сам—продукт «педагогики подавления». Как и мои родители. Как и мои родственники. Друзья. Знакомые.

Наша общая задача—перейти от устаревшей педагогики к новой.

Да, это не так просто. Да, будут ошибки. Я сам их немало наделал.

Пришло время исправлять свои ошибки.

Что для этого нужно?

Перейти от любви к детям к новому состоянию. К любви и уважению к детям.

Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если «обязан воспитать …»

**************************************************************************************

Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии – то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.

**************************************************************************************

КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВЕЛОСИПЕД МОЕГО РЕБЕНКА?

Непростой вопрос, верно? Ему? Почему тогда я ругаю его, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда обманываю его, что это – его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ я его обманываю. Как бы покруче сказать?..

Опять: дети для нас – не люди. Разве есть у нас проблемы с собственностью чужих людей? Тут все ясно: НЕ БЕРИ ЧУЖОГО! И тут же: «Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?» Абсурд.

**************************************************************************************

«Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО». «Как же так? Ведь я должен снова покупать все это.» Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, в какой срок и каким образом вам возмещается ущерб. И спокойно соблюдать эти договора. Любой человек предпочитает лишиться вещи, но ИМЕТЬ НА ЭТО ПРАВО. И, кстати, нет другого способа научиться ответственности за свои вещи, кроме строгого соблюдения договора о том, что если человек испортил СВОЮ ВЕЩЬ – ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ, и никто не обязан покупать новую.

Заодно с мифом об общей собственности я расстался еще с двумя мифами, о чем хочу упомянуть. Первый из них – миф о ЖАДНОСТИ.

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, – так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность – это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным – заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться – это его святое право. И тут обнаруживается МИФ О МИЛОСЕРДИИ.

Миф состоит в том, что мы считаем, что человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют.

Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ – сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать, то это уже ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто, простите, не хочет выживать САМ. Разумно ли таких поддерживать?..

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

*************************************************************************************

Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.

Я уже более трёх лет пытаюсь делать это. И, знаете, это совсем не безнадежно! Удачи и Вам.

М-да, Николай. Спасибо за науку. Дальше всё зависит от меня.

Читатель. А вы что думаете?

Думаю, что люди, которые не уважают детей, не умеют просто уважать ЛЮДЕЙ, не важно каких – больших, маленьких, старых, молодых, женщин, мужчин и так далее. Им для уважения нужна какая-то причина, они считают, что их уважение нужно заслужить, а пока не заслужил – уважать тебя не за что. Вообще-то такая модель поведения называется хамством (думал, есть ли какое-нибудь более мягкое слово, но вспомнить не смог).

Хм. Получается, этот самый Олег—редкостный хам? Оригинальная точка зрения. А люди, подобные Олегу?

Воспитанный, интеллигентный, просто – культурный человек уважает другого человека априори, вне зависимости от возраста, пола, профессии или занимаемого положения. То есть, какие-то факторы могут уважения прибавить, какие-то поступки или дела – убавить. Но вне зависимости от этого такой человек всегда сохраняет уважение к личности другого человека.

Люди, не уважающие детей, просто не умеют уважать других людей.

Женщина едет в автобусе со своим 5-летним сыном. Мальчик рассказывает ей о том, как он провел время у дяди Славы, и вдруг неожиданно для матери делает заключение: « …дядя Слава плохой!» Мать, естественно, задает вопрос, почему так считает ребенок и мальчик отвечает, что на остановке к ним подошла бездомная собака и дядя Слава ударил ее ногой, и животное ударилось о забор. Женщина, не дав ребенку договорить, «бросилась» на защиту своего знакомого, обвиняя мальчика, что он все это придумал, и что дядя Слава не мог так поступить.

Мать, сама того не желая, обидела ребенка, обвинив его во лжи, и, следовательно, в следующий раз мальчик вряд ли захочет поделиться с матерью увиденным.

Много раз я спрашивала клиентов о том, какими они мечтают видеть своих детей. Практически все хотят, чтобы ребенок был способен принимать самостоятельные решения, умел управлять собой, концентрироваться, брать на себя ответственность, чтобы был смелым и решительным, обладал лидерскими качествами, умел любить и дружить, понимать людей, уважал и ценил родителей, семью, с удовольствием учился, развивался, проявлял интерес и вкус к жизни.

Хорошее желание. Только как сделать так, чтобы оно исполнилось?

Может, начать уважать своих детей?

Не читай нотаций мне

Мама, это ни к чему

Неужели я сама

Не найду на все ответ.

Дети протестуют против отсутствия уважения к ним.

Нас так много в жизни детей, так много нашего руководства и контроля, что они устают от нас. Они пытаются закрыться, отгородиться от нас. Создать свое пространство, свою жизнь.

‑ Моя пятилетняя дочь повесила на двери своей комнаты листок с надписью: «Прашу ни биспакоить», ‑ говорила одна мама на тренинге.

‑ А у моей дочери висит карточка ‑ на одной стороне написано: «Можно входить», на другой: «Нельзя входить», она меняет их в зависимости от желания или нежелания общаться.

‑ У моего сына‑подростка, ‑ говорит третья мама, ‑ на двери нарисован череп с костями и надпись: «Не входить ‑ убьет!»

Мы смеемся. Хотя чему тут смеяться? Наши дети устали от нас. От нашего постоянного всевидящего ока. От нашего любопытствующего носа. От наших ушей, которые все слышат.

Они устали. И устают все больше и больше. И рано или поздно эта усталость начинает прорываться уже не только в наивном: «Прашу ни биспакоить».

‑ Раньше у меня был образцовый сын. Ел вилкой и ножом, пользовался салфеткой, у нас всегда была красивая скатерть, сервировка. Сейчас ему пятнадцать лет, он ест одной вилкой или руками. Кружку демонстративно берет не так, как все. Постель не убирает. Вещи разбрасывает. Просто ‑ ужас!

‑ А чего ты хочешь, ‑ говорит ей кто‑то из участников тренинга. ‑ Он был послушным пятнадцать лет. Он пятнадцать лет жил по твоим правилам. Сколько можно! Он хочет жить по своим правилам!…

Он хочет жить по своим правилам… Именно так рано или поздно и случается с детьми, до сих пор живущими по нашим правилам. Под нашим руководством, когда мы знаем, что нужно делать ребенку, как ему нужно жить.

Нам, взрослым, не нравится, что наши дети в какой‑то момент устают от жизни по нашим правилам и начинают жить по своим. Нам эти правила не нравятся!

Ну а почему им должны были нравиться наши правила? И почему им должно нравиться жить по нашим правилам?

Может, из-за этого и возникла проблема «отцы и дети»? Детей с первых лет давят. Придавливают, ломают и обтёсывают. А малыши мало что могут сделать в ответ. Но, став подростками, они уже достаточно сильны, чтобы бунтовать против подобного давления.

Может, если бы мы все не давили с детства своих же детей, проблема «отцы и дети» и не возникала бы?

Смотришь рекламу по телевизору: идеальная семья ест идеально вкусный суп в идеально отремонтированной столовой. Все улыбаются, показывая свои идеальные фарфоровые зубы. Такая картинка редко имеет сходство с реальными взаимоотношениями в семьях. Чаще всего сегодняшние родители с болью вспоминают отношение своих мамы и папы к ним в детстве. Удивительно, но форумчане, словно воспитывались в одной и той же семье. Они чаще других называют самые обидные фразы, которые им приходилось слышать от своих ближайших родственников. И я с ними полностью соглашусь.

ТОП – 5 обидных фраз из детства

1. «Кому ты нужна!»

Кручусь около зеркала и выбираю подходящую кофточку под эту голубую юбочку. Одна – слишком короткая, другая – великовата, третья – постоянно задирается. Иду за советом к самому авторитетному специалисту – маме. Она внимательно выслушивает все мои страдания и аргументы, а потом произносит: «Надевай любую, кому ты вообще нужна!» Сегодня я понимаю, что она не имела в виду ничего обидного, а этой фразой пыталась донести мысль, что к таким мелочам нужно относиться проще. Но я – то в этот момент воспринимала ее слова так, будто вместо меня – пустое место, до которого нет никому дела, даже ближайшим родственникам.

2. «Будешь плохо учиться, станешь дворником!»

Помню, после этих слов я стала очень внимательно присматриваться к местному дворнику. Мне так хотелось подойти и спросить у него ненароком: «Какой корень из 50?», чтобы удостовериться в его необразованности. Получала четверки и страдала из-за страшной профессиональной перспективы. Сегодня я знаю трех уборщиц с двумя высшими образованиями. И даже одного профессора филологии на пенсии, который подрабатывает, убирая снег во дворе. А вчерашние двоечники стали директорами консалтинговых фирм и уважаемыми банкирами.

3. «Ох, и ноги (руки, нос, зад) у тебя!»

Это сегодня я руководствуюсь принципом, что если ноги у тебя кривые, то нужно надевать кофточку с низким декольте. В детстве об этом не рассказывали. А только обсуждали, какая неровная у меня голова, кривая шея, огромный зад и длинный нос. «Это у тебя в твоего любимого папочку!» Будто папочку я сама себе выбирала. И как только мама на него такого красивого позарилась. Конечно, мамочка, ты хотела воспитать во мне критичность к собственным недостаткам. А развила только комплексы неполноценности. Теперь, когда мой муж делает комплименты красоте моего греческого профиля, мне все время кажется, что он издевается. Благодаря тебе! Спасибо, родная!

4. «Ты сама во всем виновата, дубина стоеросовая!»

Никак долго не могла понять, почему стоеросовая. Ну, дубина, понятно. Что за растение стоерос? Став взрослой даже загуглила. Оказывается, стоеросовая – это та, что стоя растет, ровно, без изгибов. Значит про мои кривые ноги ты мне, все-таки, врала. Но как было обидно слышать от родного отца или мамочки эту фразу, когда ты лежишь на полу, подвернув (свою ровную и красивую) ногу и обливаясь горючими слезами от боли. Впоследствии эту фразу я слышала от нее еще не один раз: когда получила тройку на экзамене, когда заболела воспалением легких и во время тяжелого развода.

5. «Приведи себя в порядок, ходишь, как лахудра!»

У меня есть знакомая, у которой отец был очень озабочен воспитанием личной гигиены дочки. Так вот он просил учительницу в классе, чтобы она, проходя мимо парты девочки, громко на весь класс произносила: «Фу, как у тебя воняет изо рта! Нужно чаще чистить зубы!» Папа считал, что именно таким образом можно добиться максимального воспитательного эффекта. Хорошо, учительница мягко отшила неадекватного папашу, но девочка все это каждый день слышала дома. Надо сказать, что для наших мам в свое время привести себя в порядок – значило зализать волосы в хвостик и смыть всю косметику с лица. Интересно, что бы она сказала, глядя на сегодняшних моделей, которые прогуливаются по подиуму. Даже страшно представить.

Все эти слова и выражения могут говорить только БЕЗДАРНЫЕ горе-родители. Мы с мужем вырастили и воспитали троих детей, 5-х внуков, но так обижать и унижать своих детей и в голову не приходило.

Мне говорили, что я некрасивая и лодырь, и что из меня ничего путного не выйдет

Ничего страшного…слова словами-дела делами…родители имеют право сказать, на то они и родители!!! Вот когда дворники управляют государством-тогда не до смеха…

О даа, сколько комплексов родители развивают в своих детях, не сосчитать. Нам всегда мама говорила: дурень думкою богатеет, имея ввиду, что не надо мечтать ни о чем лучшем в жизни. Сейчас мне 52, у меня свой бизнес, на который решиться смогла только в 46, все привитая с детства неуверенность мешала. А еще часто слышу от людей фразу: "Не были богаты, не фиг начинать". И с этой установкой и живут сами и детям внушают.

У меня недавно с подписчиками на другом блогерском ресурсе был спор, в котором я пытался донести следующую мысль. Отражение нашего, родительского поведения на поведении детском – это закономерность. Ну и там было конечно много комментариев о том, что я кретин. Были фразы по типу тех, что детей надо воспитывать чуть ли не розгами. И что они потом еще благодарными за это будут.

Ну я не встречал в своей жизни людей, благодарных за то, что их избивали. Да – когда бьют детей, это именно избиение беззащитного. Я уже и не говорю про другие формы насилия – эмоциональное, духовное.

Нет, я никого жизни учить не буду. Тут самому бы научиться тому, как более–менее правильно поступать. Особенно в отношении детей. Просто мы никогда не знаем, как наш крик, удар ремнем или даже ладошкой отразится на ребенке.

Нервная система у всех разная. Это нам еще академик Павлов рассказал. Поэтому то, что для одного будет стимулом и мотивацией, для другого может оказаться травмой. Которая потом как кирпичик ляжет в фундамент его жизни, самооценки и взаимодействия с этим миром.

У меня однажды был случай, который я запомнил навсегда. Сыну было около 5 лет. И однажды он ну прям грубо сказал ругательства, на меня и на бабушку. Ну видимо в садике нахватался, там этого полно. И я импульсивно шлепнул его по губам. Сильно получилось. И еще отчитал его по полной.

Что тут сказать?

Столько страха, боли, ужаса в его глазах я никогда не видел больше никогда. И не хочу это видеть и повторять.

Я не против того, чтобы с детьми вести себя строго. Но в меру, когда это уместно, когда ребенка несет уже по бездорожью. И на своем примере почти всегда наблюдаю одну и ту же картину – если с ним договариваешься, объясняешь мотивы своего решения, ставишь условия, которые каждый должен выполнить, то он это делает. Держит свое слово, не капризничает и внимательно относится к нашему разговору.

Ребенок – это такой же человек. Ничем не глупее нас с вами. Просто он живет в маленьком, беззащитном теле. И да, не может пока он свои потребности сам удовлетворять. Когда сможет, то забудет про нас, и пойдет своей дорогой.

А сейчас нет.

Но он тоже умный, как и мы.

И все понимает.

Просто пока живет в своем, маленьком теле.

Давным-давно, когда деревья были большими, а я – маленькой, меня научили делиться. Всем и со всеми, не зависимо от моего желания.

Делиться нужно было игрушками на детской площадке и сладостями с соседскими детьми. С малышами маминых подруг нужно было не только играть, но и без грусти дарить им кукол и машинки, если таковые детям понравились. А перед двоюродной сестрёнкой следовало и вовсе распахивать гардероб, чтобы она выбрала себе платьице, «ты всё равно из него почти выросла, а Лидочка маленькая, ну, не жадничай…».

Сейчас я понимаю, что родители пытались вырастить из меня доброжелательного и нежадного человека. А ещё понимаю, что мне повезло иметь крепкую психику – потому что такими методами можно вырастить только монстра-невротика. Зато не жадного.

Из меня щедрый монстрик, увы, не получился. Я просто выросла абсолютно не привязанной к вещам. Да и какой смысл что-то любить и ценить, если его в любой момент могут отнять, заставить подарить и отдать «Ванечке, потому что он маленький»?

Ещё лет эдак в пять, «делясь» очередным благом цивилизации с очередными ванечками-лидочками, я твёрдо осознала: если у меня будут дети, я не буду учить их делиться!

И спустя годы я сдержала обещание. Когда у сына впервые произошёл конфликт вежливости и нежелания делиться игрушкой на детской площадке, я спокойно объяснила ему, что это его выбор: давать свою машинку или не давать.

И – да, сын, ты имеешь право не делиться своей вещью, если не хочешь. Так же, как и другой ребёнок имеет право не делиться с тобой своей игрушкой, если не захочет. Это – нормально.

Я надеялась, что таким образом избавлю ребёнка от проблем, от которых страдала в детстве я сама, отращивая фобии и комплексы. Пусть сам решает, исходя из собственных чувств, а не мифического «так принято».

Вопреки уверенности многих моих знакомых, ребёнок не вырос «жадиной-говядиной». Он спокойно даёт знакомым детишкам прокатиться на велосипеде, разламывает шоколадку, отдавая половину соседке по парте, всегда делится с одноклассниками карандашами, красками, кисточками…

Даже я не была готова к такому. Я, истинная «жадина-говядина» в детстве, долго не могла понять: ну как так? Не может быть таким щедрым ребёнок, которого никто не научил делиться!

А потом поняла. Сын потому и не страдает жадностью, что жадности неоткуда было взяться, ведь у него ничего не отнимали, не отбирали в пользу «маленьких» и не заставляли делиться. Он свободен от моих детских комплексов – а потому и решения принимает свои собственные, а не продиктованные ущемлённым чувством собственника.

А вы заставляете детей делиться?

Почему ребенок не должен быть послушным

Послушный ребенок – это очень удобно. Вы не тратите на него слишком много своих нервов, времени и сил. Но такой ребенок не умеет принимать решения, ставить цели и не имеет своего мнения и интересов

**************************************************************************************

Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину – всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» – именно так в 90 % случаев сформулирован запрос.

К сожалению, только 10 % родителей пытаются найти причину и работать именно с причиной. Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается». Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы – хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе».

Когда читаешь, вроде смешно – ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно. А пока давайте разберемся, что такое непослушание.

В словаре С. И. Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь».

В разрезе детско-родительских отношений непослушание – это:

• конфликт интересов родителя и ребенка;

• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей.

Итак, непослушание – это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание – это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться. Непослушание – это абсолютно нормально. Почему же все так стремятся к тому, чтобы воспитать послушного ребенка?

На самом деле это просто пережиток исторического прошлого. Вся советская система воспитания базировалась на стремлении подчинить, подмять, приравнять. Так было значительно проще управлять людьми. И по сути, мало что изменилось. С послушным ребенком значительно легче – им можно управлять. Ему не нужно что-то объяснять, вводить правила и добиваться их исполнения, рассказывать о том, что можно, а что нельзя:

• Запретили ребенку, а не объяснили – зачем тратить время?

• Сделали за ребенка, а не научили – зачем тратить силы?

• Надавили, а не нашли компромисс – зачем тратить нервы?

Пара лет в таком режиме, и вуаля – послушный ребенок готов к использованию. Маленький нюанс: использовать его сможете не только вы, но и ВСЕ окружающие… и не у всех будут добрые намерения.

ЗАПОМНИТЕ: послушным ребенок будет не только с вами, но и со всеми. Ему всегда будет нужно кого-нибудь слушаться! Сначала он будет слушаться и выполнять ваши указания, с возрастом вы потеряете авторитет, и он примкнет к какой-нибудь компании и будет слушать их лидера. Задумайтесь только, к чему это может привести!

Послушный ребенок, несомненно, очень удобно. Вы не тратите свои нервы, свое время, свой ресурс на него. Сначала послушание кажется очень милым. Но послушный ребенок не умеет:

• принимать решения – только слушаться. Ну правда, задумайтесь, как ребенок сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность, если за него абсолютно все и всегда решают? Единственное, чему он научится, – это слушаться;

• анализировать информацию – только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию – очень важный и нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово;

• ставить свои цели – заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и следует той цели, которая поставлена мамой;

• бороться и отстаивать свои интересы – у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим.

• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит;

• покладистый;

• не приносит никаких проблем и тревог;

• не вызывает чувства неловкости перед окружающими. Теперь картинка уже не такая радужная и заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос – вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.

Знаете, еще ни разу ко мне не пришли родители с проблемой: «Наш ребенок слишком послушный! Помогите нам, пожалуйста, это исправить…» Хотя родители таких деток – мои постоянные клиенты. Но они не видят проблемы в послушании. Их настораживают другие проблемы.

Такие родители обращаются ко мне с:

• повышенной тревожностью у ребенка;

• низкой самооценкой;

• безынициативностью;

• диким страхом ошибок;

• ночными кошмарами;

• психосоматикой;

• неумением отстаивать свои интересы;

• зависимостью от чужого мнения и т. д.

И эти проблемы они совершенно не связывают с послушанием. Абсолютно послушный ребенок – это затюканный ребенок, которого сломали родители, и теперь он всячески старается угодить «своему» взрослому. Он не знает, что хочет сам, для него важнее желания мамы/папы. Поэтому никогда не хвалите ребенка за послушание. Ребенок всегда стремится повторить поощряемое поведение: похвалили красоту – получите красоту, поощряете самостоятельность – будете получать самостоятельность, акцентируете внимание на послушании – получите послушного = удобного человека…

УДОБНЫМ детям – очень НЕудобно жить.

– Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.

– Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!

– Я Вас внимательно слушаю, – мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно неновом, но до скрипа аккуратном.

– Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.

Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:

– И?

– В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.

– Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?

– Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…

– То есть не на уроках?

– Эээ… – учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!

Мама поднимает вторую бровь:

– Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?

Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:

– Нет, но…

– То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?

– Вы серьезно?

– Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.

– Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.

– Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.

– Как же Вы не понимаете, – начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!

– Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?

– При чем здесь булочки?

– Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.

– Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна.

– Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов.

– А Вы не хотите как-то на него повлиять?

– Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль.

И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.

Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.

И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.

И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!).

А в одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).

Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год.

Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?

Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.

Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить?

КАК Я ОТУЧИЛ СВОЕГО СЫНА МУСОРИТЬ

Когда моему сыну было лет семь и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда-то за город, заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие: лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать… Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой, и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину. Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться… Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил, что пока он не принесет мне полный пакет мусора, мы дальше не поедем, и, соответственно, всех "ништячков", обещанных нами, уже не будет. Сын вначале со слезами, а потом с каким-то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом. За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину. Далее я объяснил сыну, почему он пошел собирать мусор: потому что Россия – это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так, чтоб он понял. А в конце сын спросил:

– А почему ты пошел собирать за мной?

– То, что ты бросил обертку в окно – это, в первую очередь, моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.

Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я с удовольствием наблюдал, как он учит их не мусорить… Спасибо моему отцу – его жизненная мудрость при нашем воспитании сильно мне помогает правильно поучать своих детей.

Интересно, правильно ли поступил этот отец? Впрочем, вы, читатели, сами ответьте на этот вопрос. Понятно, что мнения будут разные. А я пока подумаю над подвернувшейся мне таблицей.

Как правильно разговаривать с ребенком.

Неправильно

Правильно

Не бегай по лужам!

Обойди лужу.

Не ори!

Говори тише, пожалуйста.

Не ешь быстро!

Хорошенько прожуй еду.

Опять беспорядок!

Убери, пожалуйста.

Сколько тебя ждать?!

Нам пора идти, попрощайся.

Куда полез?!

Отойди/спустись, пожалуйста.

Упадешь!

Будь осторожен.

Будешь плакать!

Подумай о последствиях.

Поскользнешься!

Внимательно смотри под ноги.

Промокнешь!

Возьми зонтик, обуй резиновые сапоги.

Не беги!

Иди спокойным шагом.

Не спеши!

Ты успеешь.

Хватит уже!

Пора заканчивать, время вышло.

Ты что, глухой?

Услышь меня, пожалуйста.

Ты что, слепой?

Обрати на это внимание.

Тебе не стыдно?

Меня очень огорчил твой поступок.

Кто тебе разрешил так говорить?

В нашей семье так не разговаривают.

Я же говорила!

Сделай выводы и не повторяй этих ошибок.

Ничего у тебя не получится!

Попробуй. Не попробуешь—не узнаешь.

Подумал я и решил: хорошая таблица. Вроде бы мне лично она ни к чему. Но! Надо бы проверить, а не говорю ли я что-то из этого списка, сам не замечая того?

Большинство родителей считает, что дети им нужны для того, чтобы их воспитывать. В действительности это большой вопрос – нужно ли родителям это делать. То, что мы называем воспитанием, часто оказывается подавлением.

Однажды я ела борщ, и красная капля упала на белую футболку. «Да что ж такое…»—подумала я. Но тут же себя простила. Надо же прощать себе мелкие промахи.

Однажды мой маленький сын Макс ел суп и облил чистую рубашку. «Постарайся есть поаккуратнее»—вылетело у меня на автомате.

И я решила: а попробую-ка в течение дня делать замечания себе. Такие, какие сами собой вылетают у взрослых, когда ошибаются дети.

Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую вечером чашку. «Тебе что, сложно было помыть её вчера?» – прозвучало у меня в голове. –Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового из тебя не выйдет!»

Бр-р-р… Я тряхнула головой. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое—это когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я—перекати-поле.

Начала обуваться, собираясь по делам. «Задник не загибай!—зазвучало у меня в голове. –Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где она? Как это? Вечно у тебя бардак. Конечно, пальцами себе помогай. Вот поэтому у тебя маникюра красивого и нет!»

Настроение стало падать. Едкая штука эти комментарии—как кислота!

Шагала по улице. Светило солнышко, пели птицы. Пнула яблочко. «Носки собьёшь! —зазвучало в голове. —Не напасёшься на тебя обуви».

Уже дома, готовя обед, я открыла шкафчик, чтобы взять тарелку. А закрыть забыла… И как треснулась с размаху головой об угол дверцы! В глазах звёздочки. Вдобавок внутренний голос тут же зашептал: «А я тебе говорила! Сколько раз повторять: закрывай дверцу! Теперь расхлёбывай».

Я села и загрустила. Но и тут внутренний голос не смолчал: «Что расселась, барыня? Дел по дому мало?»

А потом, потом… До слёз стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить невозможно.

А что если этот голос—твоя мама?

С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками. Или льдинками, если зима. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдинки, большие и маленькие. Смеялись. И было плевать на ботинки! А когда сыну грустно, я его обнимаю. Ведь это лучше любых слов.

Любите и обнимайте себя и своих детей. Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность—тебя любят и принимают любым.

А тут опять Олег желает высказаться.

Не знаю, как вам, а мне противно и смешно смотреть на негроподобных существ в телепающихся по земле безразмерных штанах, куртках, из-под которых торчат майки до колен, и дурацких кепочках козырьком назад, изъясняющихся жестами и междометиями.

***********************************************************************************

На мой взгляд, нет ничего более приятного глазу, чем строй суворовского училища в мрачно-торжественной ало-чёрной форме цвета крови и порохового дыма. Меня восхищали и восхищают эти – и такие – ребята. Я категорический противник любой бесформенности вообще, и не только в военной организации, но и в обычной школе. У формы есть и важная функция: она дисциплинирует. Форма обязывает, особенно если носят её не по обязанности.

Прокомментировать? Да ну его. Не нравится ему одежда современных подростков—его проблемы. Нравится форма—тоже его проблемы. Скажу просто—подростки, которых он высмеивает, гораздо умнее, чем он думает. Возможно, умнее его самого. И в любом случае он многому мог бы у них научиться.

Понимаю, что делать этого он не станет. Потому как—обрёл НАИВЫСШУЮ ИСТИНУ. И с удовольствием сделал всех такими же, как сам.

Хорошо, что он этого не может.

Наши дети—гораздо умнее, чем мы думаем. Во многом они умнее нас самих. Вполне достаточная причина, чтобы их уважать?

Вот вам пример того, как могут думать подростки.

– И где ты видишь свою свободу?

– Моя свобода – это мой выбор. Чем больше я знаю и осознаю, тем он удачней, в первую очередь для меня, потому что я могу просчитать последствия. Я выбираю, с чем в своей жизни я готов мириться. Я выбираю, кому верить, кому нет, с кем считаться, а с кем – не обязательно. И я готов за это отвечать.

Подобные Олегу люди—и их много—хотят лишить детей свободы. Под предлогом, что лучше знают, как надо. Они лишают детей возможности выбирать. Они стараются сделать из детей рабов. Сильных, жестоких, преданных своему хозяину. Который будет распоряжаться ими.

С такими Олегами мне не по пути. А вам, читатели?

Глава 12.

Телевизор и компьютер.

Телевизор. И компьютер. В современном обществе они имеют большое значение. И влияние на детей оказывают тоже большое. Хорошо это или плохо? С ходу так и не ответишь, надо разобраться. Вот и давайте разберёмся. Обещаю—будет интересно. И разборки тоже будут. И возмущение вместе с раздражением прорвётся у некоторых. Зато—обойдётесь без скуки.

Сначала давайте разберёмся вот с чем. В нашем обществе подавляющее большинство людей больны телевизорной зависимостью. Это касается почти всех поголовно.

Шо??? Да я щас… Да я… Да… Ну… Э… Это Я болен??? Тваю мать!!!

Ого, вот это эмоции. Круто. А где аргументы? И доказательства?

Автор. Давайте я вам кое-что объясню. Не обращайте внимания на предыдущего оратора. Видите ли, он не образован и слишком эмоционален. А мы поговорим спокойно, как умные люди. Я должен вам сказать, что вы допустили ошибку. Телевизорная зависимость—это неправильный термин. Правильнее говорить—зависимость от телевизора. Или—телевизионная зависимость. Это первое. Теперь второе. Зависимость от телевизора проявляется только у некоторого количества людей. Процентов примерно у десяти.

Я понял вас, читатель. Вот только обратите, пожалуйста, внимание. «Телевизионная зависимость» звучит мягко, даже как-то успокаивающе. А «телевизорная зависимость»—попробуйте произнести вслух—прозвучит жёстко, раздражающе. И если люди массово выбирают мягкий термин, то это говорит о том, что подсознательно они отказываются видеть проблему и решать её.

В том-то и дело. Очень многие люди действительно поражены телевизорной зависимостью. Но они отказываются признать это. И заражают данной зависимостью своих детей.

Ни для кого не секрет, что во многих семьях есть телевизор в каждой комнате и на кухне, где мама ежедневно подолгу смотрит ток-шоу или сериалы, а папа, в гостиной вернувшись с работы, ТУТ ЖЕ включает телевизор и смотрит любимый канал. А в выходные папа может целый день пролежать на диване, переключаясь с одного канала на другой, а мама на кухне под телевизор готовит и моет. В таких семьях ребенку ничего не остается, как сидеть перед телевизором и смотреть бесчисленные рекламные ролики. Особенно им нравятся те кадры, где главными героями рекламы являются дети или персонажи из мультфильмов. Маленькие дети очень быстро усваивают информацию, которая запоминается ими на всю жизнь. Это знают рекламодатели и специально создают рекламу, направленную на детей с яркими веселыми картинками, смешными героями с участием детей, героев мультфильмов и животных. При просмотре такой рекламы дети замирают перед телевизором, отвести их от экрана порой просто невозможно. А если родители выключают телевизор во время рекламного ролика, дети начинают требовать включить его и громко плачут.

Зависимость взрослых от телевизора принимает разные формы и размеры.

Телевизор у многих используется дома, как шумовой фон. У нас дедушка только под телевизор засыпает. Не любит он сериалы. Так бабушка всегда сердится, что не с кем поговорить о главных героях. Но зато футбол, дедушка, смотрит с удовольствием и эмоции в этот момент бьют через край. Наверно будет конец света, если на финальный матч кубка Европы электричество отключат. Инфаркт дедушке обеспечен.

Я тоже прекрасно сплю под телевизор, ставлю на таймер на час ночи примерно – к этому времени точно засну. И утром тоже таймером просыпаюсь.

Есть люди у которых телек вообще ни когда не выключается. Не понимаю, как так можно что-нибудь делать, а все равно хоть одним глазом смотреть на экран.

Создание систем многоканального спутникового телевидения и изобретение дистанционного пульта переключения телевизионных каналов повлекло за собой формирование одного из негативных побочных психологических эффектов телевизионной зависимости – "пультомании", для которой характерны следующие признаки:

навязчивое состояние маниакального щелканья телевизионным пультом ("заппинг"), вследствие чего телезритель становится раздражительным, никому не хочет отдавать пульт, а в выборе программы проявляет эгоизм, совершенно не считаясь с предпочтениями других членов семьи;

попытки одновременного просмотра нескольких телевизионных программ ("грейзинг") путем постоянного перехода с канала на канал, способствующие формированию состояния хронического стресса;

стремление достичь состояния душевного комфорта без затрат энергии;

подсознательная попытка получить разрядку и успокоиться посредством щелканья кнопкой телевизионного пульта при фоновом просмотре телевизионных сюжетов.

Иной раз делом занимаешься, готовишь или еще что, чтобы веселее было, включаешь телек. Обычно просто на фоне играет, большого внимания не обращаешь на него.

Зависимость от телевизора? Не, не слышал.

Действительно, приходится признать реальность—многие, очень многие люди основательно завязаны на телевизор. Или привязаны к нему, если вам так больше нравится. (Количество таких людей гораздо выше десяти процентов). И своих детей они тоже привязывают к телевизору.

Ну а как влияет на детей хозяин их родителей?

Э… Вы что, автор? Вы что пишете? Какой хозяин? Вы не заболели, случайно?

Вообще-то я пишу то, что есть на самом деле. Телевизор действительно стал хозяином многих взрослых. И тем более их детей. Дети ведь в большинстве случаев куда податливее взрослых.

Так как же влияет на детей просмотр телекартинок?

Полугодовалый малыш, не сводящий глаз с экрана, где передают очередной выпуск новостей, вызывает умиление. Как сосредоточенно он смотрит и хмурит бровки. Неужели он что-то понимает? Ученые утверждают: абсолютно ничего. Малышей привлекает череда сменяющихся картинок, сопровождающихся звуками.

Трехлетний ребенок, переживающий за героев мультфильма, реагирует на происходящее более адекватно: он понимает что происходит на экране…. Однако это не значит, что он способен отделять сюжет сказки от реальности.

К 7–8 годам просмотр телевизора становится более осознанным, ребенок способен понять, что реально, а что нет. И только годам к 11, будучи школьником, он способен делать какие-то выводы, соотносить действия персонажей с настоящей жизнью, то есть, проще говоря, различать хорошее и плохое, делать выводы, анализировать ситуацию.

Так, может, дети и телевизор вовсе не проблема? Проблема, и еще какая, утверждают ученые.

Во-первых, следует понимать, что если ребенку позволить смотреть телевизор с раннего детства, не ограничивая во времени, он будет проводить у экрана целый день. И тогда вряд ли он научится отличать реальность от телевизионных сюжетов даже к 10 годам.

Психика ребенка неустойчива и податлива, а передачи более чем на 50% наполнены насилием и агрессией. Даже безобидная на первый взгляд реклама, способна чрезвычайно возбудить малыша, после чего ему придется долго успокаиваться. Ведь во время рекламы кадры сменяют друг друга с большой скоростью, все построено на динамике, ярких цветах и громких звуках. От таких эффектов ребенок впадает в состояние похожее на транс.

Ребенок, который проводит у «зомбоящика» большую часть дня, сидит практически неподвижно, часто в неудобной позе. Как следствие, у него совершенно не развиваются мышцы, заторможено развитие костной системы, об различных ущемлениях и искривлении позвоночника даже упоминать излишне.

Какое-либо вредоносное излучение от телевизора кажется малореальным, а вот влияние на зрение вполне изучено.

Зрительный аппарат ребенка несовершенен и довольно быстро развивается. Когда малыш смотрит на реальный предмет, в действие приводятся определенные глазные мышцы, которые позволяют ему, образно говоря, ощупать предмет.

С телевизионной картинкой все иначе. Предметы на экране движутся, глаза ребенка – нет. У него нет необходимости напрягать нужные мышцы, зато изрядно перенапрягаются другие. Отсюда неправильное развитие органов зрения, которое в дальнейшем может привести к близорукости, другим расстройствам зрения.

Действие любого фильма происходит в сжатом времени. Если по сюжету прошел год, то на экране это может занять несколько минут. Если герой бежит по дороге, то он достигнет ее конца через несколько секунд. Нам, взрослым, понятно, зачем это сделано, ведь никому не будет интересно наблюдать за ненужными деталями в реальном времени.

Ребенок же не обладает таким чувством времени, как взрослый, и как следствие, от частых просмотров способен вообще утратить чувство времени. По исследованиям ученых, субъективная минута у детей, проводящих много времени за просмотром телевизора, длится намного дольше, чем реальная.

Рассуждая о развивающей пользе телевизора для маленьких детей, родители выдают желаемое за действительное. Да, ребёнок «в курсе» – он, как и сверстники, знает, кто такие смешарики и прочие телепузики, погружаясь в яркий мир мультфильмов. Но зато сколько в это время он теряет для своего развития, сколько нужного в это время не сформируется!

Дело в том, что до трёх лет в мозге человека формируются эмоциональная сфера, фантазия, творческие способности и самое главное – мышление, в том числе абстрактное, и внутренняя речь. Заполнишь пространство ребёнка в это время мельтешением готовых образов и звучащими «сами по себе» речевыми шаблонами – развитие начинает отставать. Причём по всем направлениям! Например, специалисты невооружённым глазом видят у малышей недоразвитие речи. Казалось бы, телевизор снабжает слух правильной речью – слушай и запоминай. На деле речь формируется только тогда, когда ребёнок сам участвует в диалоге, сначала с трудом, а потом всё легче называя предметы, формулируя свои мысли. Телевизор в избытке предоставляет речевые шаблоны, но их пассивное восприятие ребёнком попросту засоряет мозг – ведь отвечать, объяснять и рассказывать телевизору ничего не надо.

Развитие речи, способность к общению – необходимые навыки для любого человека. Все они закладываются в детстве. Ребенку легче воспринимать и запоминать то, что он увидел, чем то, что услышал. На экране телевизора преобладают визуальные образы и частот все понятно даже без голоса за кадром. Понятно, что книге не сравниться с таким эффектом.

А потом родители удивляются, почему их чадо не хочет читать, не запоминает рассказ учителя на уроке, не общается со сверстниками. Да ему просто неинтересно, он не привык создавать собственные образы и анализировать ситуацию. Да и речь у него, скорее всего, плохо развита, ведь безотрывно глядя в телевизор, речевой аппарат не натренируешь.

Так же трудно ему принимать решения, делать выбор. Человек должен обладать этими навыками, чтобы успешно развиваться, и даже просто выжить. И здесь вредное влияние телевизора на ребенка очевидно. Ребенок, «воспитанный» телевизором, этого делать не умеет. У него просто нет необходимости тренироваться, ведь в кинофильмах все идет по предусмотренному сценарию, все решено заранее.

А если фильмов и сюжет пересмотрено достаточно много, значит, у ребенка есть на вооружении множество моделей поведения на все случаи жизни…. Правда, выбранные и осмысленные не им.

Еще одна неотъемлемая составляющая жизни человека – питание. Люди должны есть, чтобы жить, пища должна усваиваться, чтобы человек был здоров и получал энергию. Ребенок у телевизора сильно рискует заработать серьезное расстройство пищеварения.

Во время простора метаболизм существенно замедляется, однако возбуждаются участки головного мозга, отвечающего за чувство голода. Вот почему, усаживаясь перед телевизором, даже взрослый стремиться ухватить бутерброд или еще что-нибудь, чем он может полакомиться во время передачи. Вот откуда чипсы и попкорн в кинотеатрах. И вот откуда образ необъятного толстяка, окруженного коробками из-под пиццы, не сводящего глаз с экрана все того же телевизора.

И даже если ребенок что-то съест во время мультиков, это не принесет чувства сытости: мозг занят другим, а именно, восприятием картинок, и ему некогда отвлекаться на то, чтобы передать сигнал о насыщении. Поэтому еда может затянуться надолго. Пищеварение между тем замедлено, так как тело находится в состояние полного покоя, поэтому у пищи практически нет шансов быть полностью переваренной и хорошо усвоенной.

Почти все родители жалуются, что подростки не хотят читать. Это следствие телевизора, интернета – все это понимают, но не прекращают потребление ребенком «легкой информашки». Приведу пример, из недавней беседы с мамой мальчика 4,5 лет: «Он в воскресенье утром сам к нам приходит (телевизор стоит в спальне родителей) и тащит пульты – все знает, от чего какой. Чтобы я ему мультики включила. И попробуй не включи! (добавляет с гордостью)». От себя еще добавлю – мультики про космических роботов. Итак: все родители ЗНАЮТ о вреде просмотра телевизора, но «не могут справиться» с капризами ребенка. Ему еще 4… 5… – а мамы уже сейчас не хотят напрягаться и решать стоящую перед ними проблему. Когда ребенок тянется к водке или таблеткам – все знают, что делать. Но тут…

Я вижу, что вы, уважаемый автор, хотите прокомментировать этот эпизод?

Да. Хочу. Телевизор стал хозяином мальчика. Мальчик стал хозяином родителей—они покорно выполняют его требования. Потом со всем этим разбирается психолог. Современная жизнь—с телевизором—как она есть.

Ученые исследовали около 1000 детей в возрасте около 10 лет. Опросники включали в себя 20 пунктов, разделенных на 5 секций: эмоциональные трудности, проблемы с общением, повышенная активность или невнимательность, дружба и проблемы связанные с ней. Также были зафиксированы данные о физической активности детей.

Так вот, дети которые ежедневно проводили более 4-х часов перед телевизором показали во всех этих пунктах худшие результаты, чем дети, ограничивавшие свое общение с голубым экраном 2-мя часами в день.

Некоторые мамы рассказывают, что ребенок спит при включенном телевизоре. Так ли это безопасно? Во время сна ребенок не видит то, что происходит на экране, но он продолжает слышать высокочастотные звуки, его мозг продолжает фиксировать звуковую информацию и улавливает ее смысловой контекст. Ничего, казалось бы, не происходит. Стоит спросить себя: «Какая информация транслируется в мозг моего ребенка? Чему она может научить? Как может повлиять на малыша?». Жизнь преподносит нам различные примеры. Родители уложили 4-х месячную малышку спать, а сами ночью смотрели фильм «Матрица», находясь в соседней комнате. Телевизор работал в режиме средней громкости. И эту ночь, и всю последующую неделю малышка беспокойно спала, плакала, беспричинно кричала. Потом мама вспоминала, что фильм впечатлил ее, в некотором смысле напугал; и это состояние передалось ребенку. Дети запечатлевают образы, исходящие с экрана, тонко и неуловимо для нас. Как повлияет на ребенка случайный фильм или рекламный ролик, трудно сказать.

Действительно, телевизор влияет на ребёнка, и это влияние имеет непредсказуемый характер.

В последнее время педагоги и психологи все чаще отмечают у детей, которые много смотрят телевизор, неспособность к самоуглублению, к концентрации на каком-либо занятии, отсутствие заинтересованности делом. Данные симптомы были обобщены в картину новой болезни – «дефицит концентрации». У детей с таким диагнозом возникают проблемы с учебой, как правило, они не хотят учиться.

Интересное открытие сделали американские ученые: длительное присутствие детей двух лет в комнате с включенным телевизором серьезно ухудшает их умственные способности на годы вперед. Кроме этого, такие дети гораздо более склонны к ожирению и чаще становятся объектами нападок со стороны одноклассников. Ученые ожидали, что этот эффект от постоянного просмотра телепередач в детстве исчезает к 8 годам, но отрицательное влияние телевизора оказалось более стойким.

Во время лабораторных экспериментов ученые изучали реакцию людей на телевизор, следя за мозговыми волнами с помощью электроэнцефалограммы. Участники, которые смотрели телевизор, находились в расслабленном и пассивном состоянии, а ЭЭГ показывало меньшую умственную стимуляцию. Оказалось, что и после прекращения просмотра телевизора, люди оставались расслабленными и безынициативными, так как просмотр телевизора вызвал эффект онемения, схожий с приемом транквилизаторов. Человек фактически отключается от реальной жизни, погружаясь в то, что показывают на экране, что в свою очередь ведете к навязчивому просмотру телевизора.

Давайте честно признаемся, что кроме прочих зависимостей существует и зависимость от просмотра телевизионных программ. И многие из нас в той или иной форме страдают этим "недугом". Сидя у "ящика" и бесцельно щелкая пультом, мы растрачиваем наш самый главный ресурс – ВРЕМЯ! Ресурс невосполнимый. Понапрасну расходуется и так ограниченный срок жизни.

А многие ли способны сами себе честно признаться, что у них действительно появилась зависимость?

Ну, автор, знаете ли! Вы тут рассказываете про один только вред телевизоров. Вы что, серьёзно утверждаете, что от телевидения один только вред? Вы что, не видите огромной пользы от телевидения? Да ведь оно приносит гигантскую пользу! Люди узнают очень многое с помощью телевизора, они получают массу информации из различных областей науки, они узнают новости, они…Просто слов не хватает! Я прямо киплю от возмущения!

Закипели? Понимаю. Облейтесь холодной водой, остынете.

Да, конечно, говорить, что от просмотра телеящика один только вред, будет ошибкой. Разумеется, кроме вреда, есть ещё и польза.

И я с этим согласен. Но.

Речь-то идёт о другом, если вы забыли. Наша с вами задача—сделать так, чтобы нашим детям пользы было больше, а вреда меньше. Можем мы это сделать?

Вполне.

После того, как мы узнали о вреде телеящика для наших детей, да и для нас самих тоже, у нас остаётся два возможных выхода. Первый—приручить телевизор. Чтобы вместо хозяина, каким сейчас он является в очень многих семьях, «ящик» стал тем, чем и должен быть. Инструментом, который мы используем так, чтобы получить максимальную пользу и минимум вреда.

Второй выход—избавиться от телевизора. В прямом смысле. Чтобы он исчез из вашей квартиры.

Ну и что мы выберем?

Я скажу так. Давайте, автор, обсудим оба варианта, взвесим плюсы и минусы, а потом уже примем решение.

Так ведь именно это я и хотел предложить. Замечательно, читатель. Ну, сейчас мы с вами этим и займёмся.

Итак, первый вариант—приручить телек. Что для этого нужно сделать?

Две вещи. Первая—ограничить то время, которые ваши дети тратят на просмотр ящика. Вторая—с умом выбрать то, что они будут смотреть.

Ага. В теории всё понятно. А вот как это осуществить на практике?

Для начала—узнать, что рекомендуют специалисты. А потом—использовать их рекомендации. Всё просто.

Канадские врачи говорят, что с двух лет родители могут смотреть нейтральные программы в присутствии детей, но не более двух часов день. Другие психологи советуют, чтобы ребенок до четырех лет (основной период созревания структур мозга – 80 процентов) не смотрел телевизор вообще. После десяти лет – два-три часа в неделю. После шестнадцати лет ограничения можно снимать.

Здесь ограничения времени довольно жёсткие. А что говорят другие специалисты?

Не стоит полностью лишать ребенка просмотра телевизора – ведь, как известно, запретный плод сладок. Но необходимо строго его дозировать.

Отрегулировать взаимоотношения ребенка с телевизором можно разными способами. Самое простое – занять ребенка такими формами деятельности, которые направлены на развитие его личности и его творческих способностей, на формирование интереса к жизни и активной жизненной позиции. Когда ребенок занят, у него не остается времени на телевизор.

Можно вместе с ребенком отобрать те передачи, которые ему могут быть интересны и полезны (с учетом того, что их временной лимит не превысит 2-х часов в день).

Ни в коем случае не оставляйте ребенка один на один с телевизором (особенно когда ребенок один в квартире).

Если время просмотра телевизора вышло, а ваше чадо отказывается его выключать, попробуйте сделать ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Предложите ему поиграть, почитайте книжку, сходите на прогулку, предложите настольную игру или переключите внимание ребенка на его любимое занятие. В конце концов, заберите пульт от телевизора.

Полезно после просмотра передач или фильмов, обсудить их вместе с ребенком, пусть ребенок поделится своим впечатление и получит те разъяснения, которые ему необходимы. Не забывайте, телевизор в «прирученном» состоянии – это источник знаний для вашего ребенка и возможность расширить его представления о мире.

А сколько вообще времени современные дети тратят, уставившись на экран?

По данным ЮНЕСКО, 93% современных детей 3-5 лет смотрят на экран 28 часов в неделю, т. е. около 4 часов в день, что намного превосходит время общения со взрослыми. Самое печальное, что такое положение вещей устраивает и детей, и их родителей. Ведь часто телевизор используют в качестве громоотвода, когда нужно чем-то занять или отвлечь ребенка, когда нет времени или сил на общение с ним, или ребенок остается один дома. Во многих семьях учет времени, проведенного ребенком перед телевизором, вообще не ведется, потому что телевизор работает практически круглые сутки, и ребенок смотрит его столько, сколько хочется.

Угу. Очень интересная картинка вырисовывается. В этом случае ограничение до двух часов в день принесёт реальную пользу. Хотя, конечно, лучше бы ограничить больше.

Нынче у нас раздолье! Десятки каналов, сотни фильмов и мультфильмов, развлекайся сколько влезет. Все бы хорошо, но вездесущая телевизионная реклама превратилась из забавных роликов в просто какое-то проклятие. Мало того, что интересные передачи и фильмы прерываются через каждые 15-20 минут рекламой, так эти рекламные блоки вдобавок и длятся по 10 минут, а то и больше. Более того, масса рекламы рассчитана именно на детей и в этом я убедился на собственном опыте.

Как-то посетив со своим 5-летним сыном супермаркет, и привычно подойдя к витрине с соками, мимо которой кроха никогда не проходил, не выбрав себе что-нибудь, я был удивлен тем, что он отказался от сока, а потянул меня к иной витрине под завязку забитой всевозможными сухими завтраками. Оказалось мое дитя возжелало хрустящих колечек в красивой картонной упаковке. Стоимость у них была, мягко говоря, нездоровая (за те же деньги можно приобрести 3-4 пачки безошибочно таких же колечек, но от других производителей) и я предложил ребенку выбрать альтернативу, а вдобавок лучше вообще сменить сухие завтраки на что-то более полезное. Но кроха упирался, требуя именно эти колечки. В ходе расследования выяснилось, что, оказывается, в некоторых пачках с сухими завтраками от этой фирмы лежит игрушечный компас, достоинства которого были ярко расписаны именно в телевизионной рекламе. Вот такая хитрая политика у производителей – потрошить кошельки потребителя через подрастающее поколение, а отказать любимому ребенку ой как не просто.

Есть ведь масса продукции не худшего, а то и лучшего качества, чем разрекламированные бренды и при этом стоит она гораздо дешевле, но попробуй малышу что-то доказать. На рынке и в магазинах я частенько вижу, как родители попадают в ситуацию подобную описанной выше. Они предлагают своему сыну или дочке альтернативу, потому что не желают заплатить из своих кошельков за красочную ТВ-рекламу (все ведь помнят, что расходы производителя на рекламу учтены в конечной стоимости товара?), но дитя недовольно морщит лицо и все равно требует, допустим, Lego с пиратами, потому что вот уже неделю как на голубом экране крутится реклама этого конструктора. А то, что иной конструктор и лучше и дешевле, его не интересует.

Со своим ребенком я договорился (мы нашли ему аналогичный игрушечный компас порознь, а сэкономленные деньги я положил малышу в копилку, что стало для него хорошим уроком), а себе дал зарок максимально ограничить сыну доступ к телеэфиру.

Надеюсь, у этого отца всё получится.

Можно ли детям смотреть телевизор?

Медики и психологи утверждают, что все-таки можно. Но при этом нужно соблюдать ряд условий, если вы, конечно, стремитесь к тому, чтобы он вырос здоровым и нормальным во всех смыслах человеком.

Во-первых, конечно, стоит ограничить время просмотра (на этом подробнее остановимся позже). Во-вторых, нужно с умом выбирать передачи. Логично исключить из «меню» фильмы ужасов, взрослые фильмы и передачи, а детям до 7 лет не рекомендуется смотреть даже новости.

Найдите мне таких людей, которые выбирают передачи для своих детей. Нет, я согласен, такие родители есть, но ведь я говорю о другом. О том, что таких родителей найти трудно. Некоторые, правда, говорят, что они это делают. А на практике часто оказывается, что они только говорят. И ни хрена не делают.

Так ведь ещё и говорят часто что-нибудь такое, от чего только хуже получается.

Никогда не говорите малышу «Ты еще маленький», запрещая смотреть телевизор. Он поймет, что когда он будет взрослым – он сможет смотреть телевизор сколько хочет.

Ну да, ребёнок поймёт вашу фразу именно так.

В спальне ребенка телевизору не место. Ученые из Медицинской школы Блумберга имени Джона Хопкинса при Стэнфордском университете, наблюдавшие 400 детей младшего школьного возраста и их родителей, установили, что те из них, у кого были установлены в спальнях телевизоры, имели значительно более низкие тестовые показатели в школах. Однако то же исследование показало, что наличие компьютера имеет обратную зависимость. Трудно проконтролировать, что смотрит ребенок в спальне, поэтому в идеале нужно иметь общий телевизор в комнате, где собирается семья, и взрослые могут принять участие в просмотре.

Насчёт компьютера—это, конечно, интересно. Но о компьютерах поговорим чуть позже.