Полное собрание законов Мерфи

ВВЕДЕНИЕ

Ваша собственная мамочка вам бы этого не рассказала. (К чему ей сыпать вам соль на раны?) Доктор Спок, Т. Берри Бразлтон, Элизабет Бинг и Пенелопа Лич ни за что на свете не написали бы этого в своих книгах. (Для них оно ведь не звучит в достаточной мере профессионально.) Эрма Бомбек[59] и Тереза Блумингдейл действительно писали на сей счет. (Но они же — прежде всего рассказчики, которые не формулировали своих соображений в форме законов.) Сам Мерфи, полулегендарный автор знаменитого Закона Мерфи, был слишком занят испытаниями самолетов, чтобы заметить такие, с его точки зрения, мелочи.

Матушка Мерфи — единственный человек, который приходит именно в нужный момент и режет правду-матку. У нее нет никакой причины темнить и пудрить мозги. Нет у нее и никакой профессиональной репутации, которую надо было бы защищать, равно как нет и собственной колонки в газетах либо телевизионной передачи, которую надо бы всячески проталкивать. (Говоря по чести, самой матушки Мерфи ведь тоже нет в природе!)

Нашей почтенной матушке пришлось пройти трудный путь, чтобы научиться кое-чему в вопросах материнства. Абсолютно так же, как и любой другой матери до нее. Но только когда ее сыночек, инженер-исследователь, занимающийся проектированием и испытанием самолетов для военно-воздушных сил США, открыл и рассказал людям свой знаменитый закон, известный теперь чуть ли не всему миру, она поняла, что это эпохальное открытие объясняет намного больше, чем одни только причины, по которым самолеты терпят аварии, компьютеры выходят из строя, а американский бизнес продолжает искать пути к процветанию. Гениальность матушки Мерфи состояла в том, что она применила великий Закон Мерфи к семейной жизни.

Матушка четко знает, что ваше ненаглядное чадо станет плакать именно в тот момент, когда вы наконец-то заснете, а пеленку оно намочит ровно через минуту (в крайнем случае, через полторы) после того, как вы сменили ее на чистую. И матушке Мерфи хорошо известно, что ваш несмышленыш станет тыкаться к вам в спальню, едва только вы начнете заниматься любовью.

Матушка ничуть не боится рассказать правду о том, из какого теста действительно сделаны маленькие девочки. И она готова дать кучу полезных советов. Вроде верного средства от колики или стопроцентного метода предохранения от беременности. Она сообщит вам, какие овощи ваш ребенок точно будет есть, и каким образом разобраться, кто же из ваших дорогих деток на самом деле начал драку, не прибегая в процессе следствия к тому, чтобы вырывать у всех участников баталии ногти или загонять под них иголки. Более того, матушка может даже поведать вам, каким образом открыть настежь каналы общения между всеми членами вашей семьи в тот момент, когда вы думаете, что никаких путей для этого нет.

Матушка Мерфи напичкает вас кучей советов насчет того, как обзаводиться детьми и как быть родителем, и это будут такие советы, которых вам не сыскать нигде больше. Если бы матушка Мерфи не существовала, кто-то должен был бы ее придумать.

ЗАКОНЫ МАТУШКИ МЕРФИ

1. Все, что делали ваши родители, было не так, как надо.

2. Теперь, когда вы сами стали родителем, все, что делаете вы, выходит не так, как надо.

3. Ваши дети поставят себе в заслугу абсолютно все, что получится так, как надо.

1. Надейтесь на лучшее.

2. Готовьтесь к худшему.

3. Любите их, что бы ни случилось.

Мамочки знают лучше… но ведь никто их не слушает.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

Намного легче взвалить родительские обязанности на себя, чем свалить от них.

Если ваш(а) супруг(а) еще не довел(а) вас до инвалидности или хотя бы до белого каления, это сделают ваши детки.

Мерфи не мог не быть матерью.

1. Родительские обязанности — это круглосуточная работа без жалованья, без прибавок к зарплате, без повышений в должности и с минимумом отпусков.

2. Родители несут ответственность за все, что случается с их детьми.

3. Основные профессиональные болезни родителей — чувство вины и ощущение ответственности за все грехи своих детей.

4. Родители не получают компенсаций за вредность или других дополнительных льгот за особые условия труда.

5. Родители никогда не вправе уволиться — даже когда дети сильно просят их об этом.

6. Родители не получают никаких знаков внимания или уважения, пока они не умрут, — а тогда уже слишком поздно.

Никто по-настоящему не хочет занять вашу должность, но любой думает, что он мог бы справиться с этими обязанностями лучше.

Те, кто думают, будто они могли бы справиться с этими обязанностями лучше, терпят особенно сильный провал, когда им предоставляется шанс.

Чем больше вы задумываетесь над тем устрашающим фактом, что именно вы несете полную ответственность за человеческую жизнь, тем больше вы упускаете из виду другой факт, а именно: что бы вы ни говорили или делали, ваш ребенок в любом случае обратит на это мало либо вовсе ноль внимания и будет беспечно вытворять то, что ему или ей заблагорассудится.

1. Плохие черты ребенка всегда наследуются со стороны семьи вашего супруга (супруги).

2. Хорошие черты наследуются, естественно, со стороны вашей семьи.

1. К тому времени, когда вы, наконец, кое-что узнаете насчет воспитания детей, вы уже дедушка или бабушка.

2. Единственное, что вы узнаете по-настоящему, — поймете, как мало вам известно на сей счет.

1. Вы не узнаете, каковы пределы вашего долготерпения, пока не обзаведетесь детьми.

2. С младенчества и далее ваши дети будут открывать эти пределы и выталкивать вас за их рамки.

Какой бы совет вы ни дали своим детям, они проигнорируют 80 процентов и извратят остальное.

БАБУШКИ И ДЕДУШКИ

Вы никогда не сможете в должной мере оценить, как трудно пришлось вашим родителям и чем им довелось пожертвовать, пока сами не заимеете собственных детей. Именно поэтому ваши родители так счастливы, когда у вас появляются свои дети.

Ваша мамочка знает лучше. Причем абсолютно все. И она никогда не позволит вам забыть об этом.

1. Ваши родители будут намного меньше злиться на ваших детей, чем когда-то злились на вас.

2. Вы бы тоже злились на своих детей меньше, если бы видели их только раз или два раза в месяц и могли отослать их домой, как только они начнут плохо себя вести.

Чем вы строже со своими детьми, тем упорнее ваши родители будут лезть из кожи вон, чтобы их разбаловать.

РАБОТАЮЩИЕ МАТЕРИ

Почему матерей, которые работают, называют «работающими матерями»? Ведь не называют же отцов, которые работают, «работающими отцами»!

Вам вовсе не нужно быть суперматерью, чтобы одновременно добиться успеха и в своей служебной карьере, и в воспитании ребенка. Единственное, что вам для этого потребуется, — это должность с годовым окладом 75 тысяч долларов и помощь со стороны вашего сожителя.

Назавтра после того, как вы получите на работе прибавку, ваш частный детский садик вежливо сообщит вам, что оплата за ребенка увеличивается.

Превосходную мать всегда можно вычислить по тому, как она ведет себя во время делового завтрака.

Если женщина лезет в карман за кредитной карточкой, а вытаскивает вместо нее соску — это она и есть.

ЭКСПЕРТЫ

Решение любой проблемы воспитания зависит от того, к какому эксперту вы обратитесь.

Почему получается так, что у большинства психологов, которых вы знаете, дети какие-то припыленные?

Почему получается так, что у большинства священников и раввинов, которых вы знаете, дети всегда с какими-нибудь преступными наклонностями?

Эффективность вашей любимой книги по воспитанию детской дисциплины увеличивается, когда вы угрожающе размахиваете ею в воздухе, пытаясь загнать вашего пойманного на месте преступления отпрыска в его спальню, чтобы там разобраться с ним окончательно.

После консультации с экспертом перед вами встает сразу пять проблем:

1. Первоначальная проблема.

2. Проблема понимания полученного совета.

3. Проблема реализации этого совета.

4. Новая проблема, которая станет следствием реализации указанного совета.

5. Умопомрачительный счет от эксперта.

ЭТАПЫ

1. Младенцам никогда не удается пробыть на руках столько, сколько им хочется.

2. Малышам постарше никогда не удается выклянчить столько внимания к себе, сколько они хотят.

3. Подросткам никогда не удается отвоевать себе столько свободного места, сколько они хотят.

4. Родители никогда не в состоянии выкроить для себя столько времени, сколько они хотят.

1. Когда вы беременны, все вокруг дают вам советы.

2. После того как у вас появился маленький человечек, все вокруг дают вам советы.

3. Когда ваш младенец становится подростком, все вокруг опять-таки дают вам советы, и прежде всего — само ваше подросшее чадо.

4. Когда ваш подросток «покидает родное гнездо», все вокруг опять загружают вас советами.

5. Когда вы становитесь дедушкой или бабушкой, вам ничего не остается делать, кроме как давать своим детям все услышанные вами в жизни хорошие советы.

1. В три года они спрашивают: «Почему?»

2. В семь лет они спрашивают: «Почему бы и нет?»

3. В двенадцать лет они спрашивают: «Ты что, шутишь?»

4. В тринадцать лет они говорят: «Кончай компостировать мне мозги!»

5. После этого все начинает круто катиться под уклон — как в скоростном спуске.

1. Младенец в коляске будет хотеть выкарабкаться оттуда.

2. Малышу в рюкзачке-«кенгуренке» будет хотеться пойти ножками.

3. Ребенок, твердо стоящий на ногах, будет требовать, чтобы его несли.

4. Ребенок на трехколесном велосипеде будет мечтать покататься на двухколесном.

5. Подросток на велике с десятью скоростями будет грезить о вашем автомобиле.

6. Подростку в вашей машине будет хотеться пересесть в спортивное авто.

1. Ваш малыш-топотун говорит: «Нет».

2. Ваш первоклашка говорит: «И не подумаю, Хосе».

3. Ваш десятилетний ребенок говорит: «Забудь про это».

4. Ваш подросток вообще больше не говорит на вашем языке.

1. Ваш грудничок смеется, едва только вы пощекочете его.

2. Ваш ребенок детсадовского возраста смеется над всеми вашими шутками.

3. Ваш школьник смеется над кое-какими из ваших шуток.

4. Ваш подросток при всех ваших шутках стонет.

5. Вы смеетесь, когда слышите, как ваша повзрослевшая дочь рассказывает те же самые шутки своему ребенку.

1. Куда бы вы ни запрятали печенье, ваши дети его откопают.

2. Куда бы вы ни запрятали свой комплект журналов «Плейбой», ваши подростки его откопают.

1. Малыши-дошколята неспособны говорить «спасибо».

2. Дети забывают об этом.

3. Подростки неспособны ценить хоть чего-нибудь из того, что вы делаете.

ПРЕДРОДОВОЙ ПЕРИОД

До того как у вас появится маленький ребенок, все родственники только и говорят:

1. «Из вас вышли бы такие прекрасные родители».

2. «Ты не понимаешь, что теряешь».

3. «Дети внесут в ваш брак совершенно новое измерение».

4. «Кроме всего прочего, тебе нужны наследники, чтобы продолжить нашу семейную линию». После того как младенец родится, они говорят: «Вот теперь-то начались настоящие проблемы!»

Если бы мужчины рожали детей, никакой проблемы народонаселения просто не было бы в помине.

1. Сообщите своим родителям, что вы решили не иметь детей.

2. Поглубже залезьте в долги.

3. Переберитесь в дорогую квартиру с одной спальней и заключите трехлетний договор ее аренды.

4. Купите двухдверную спортивную машину с кузовом «купе».

5. Сбросьте, наконец-то, пять кило, чтобы на вас идеально «сидели» все ваши наряды.

6. Подайте заявление на усыновление.

1. Наконец-то в декольте у вас появится ложбинка на груди.

2. Ваш цвет лица станет куда светлее.

3. Вы сможете заниматься сексом, не опасаясь «залететь».

4. Вам будут уступать место в автобусе или в поезде (если, конечно, вы не живете в Нью-Йорке).

Если ваши родители были неспособны иметь детей, вы тоже будете неспособны их иметь.

1. Чем сильнее вы стараетесь зачать, тем меньше удовольствия получаете от секса.

2. Чем больше у вас детей, тем меньше времени у вас остается для секса.

1. Если в обильном потоке получаемых вами подарков для младенца преобладают синие тона, у вас будет девочка.

2. Если большинство получаемых вами подарков для младенца — розового цвета, у вас будет мальчик.

3. Если большинство подарков для младенца, которые вы получаете, имеют четкий голубой цвет, ваши друзья — «голубые».

К тому времени, когда вы сможете позволить себе обзавестись семьей, вы уже слишком стары, чтобы сделать это. (Да и соображаете вы плоховато.)

1. Из всех женщин, которые ходят в вашу группу из женской консультации по подготовке к родам, только у той, которая пугливо расспрашивает всех остальных беременных, сколько веса те набрали, прибавка будет соответствовать учебнику с точностью до грамма.

2. При контрольной встрече через шесть недель после родов она будет единственной, кто влезла в свои старые джинсы, в то время как все остальные еще носят специальные штаны для молодых матерей.

Чем скорее вы объявите о своей беременности, тем чаще будете слышать, как люди говорят:

1. «Ты что, все еще беременна?!»

2. «Похоже, ты забеременела навсегда!»

3. «Тебе надо бы попробовать установить новый рекорд времени беременности».

4. «Ну и дела! Я и не знала, что ты снова ждешь… Как, ты хочешь сказать, что это — все еще та же самая беременность?»

Не объявляйте о своей беременности до тех пор, пока не станете слышать хихиканье всякий раз, когда повернетесь к кому-то боком.

У слона период беременности — два года. У людей — только кажется, что она такая длинная.

Вот каким образом можно деликатно сообщать другим, что вы пересидели свой срок:

1. Все ваши одногруппницы из женской консультации уже родили своих деток.

2. Вы не в состоянии припомнить, как это бывает, когда ты не беременна.

3. Вам теперь по двадцать раз в день звонят друзья и родственники, и все как один «только и интересуются, как у вас дела».

4. Вы разражаетесь рыданиями всякий раз, когда звонит телефон.

1. Используйте его как место для складывания книг.

2. Используйте его как столик для телевизора.

3. Используйте его как приспособление для обеспечения плавучести.

4. Используйте его как часть костюма Деда Мороза.

5. Используйте его как оправдание.

6. Сдавайте его в аренду для расклейки рекламных объявлений.

Как только вы будете уверены, что забеременели, сделайте на память фотографию своей талии.

Вы ведь можете никогда больше не увидеть ее снова.

Как бы вы ни тужились, вам все равно не удастся даже вообразить, как это можно — взять да и выдавить из себя трех-с-половиной-килограммового, пятидесятисантиметрового человечка.

1. В тот момент, когда муж положит вам руку на живот, ваш ребеночек перестанет шевелиться.

2. В момент, когда он уберет руку, ребеночек капитально лягнет вас.

Девятый месяц — самый длинный.

Вот что надо говорить, когда у вас все это дело затянулось уж слишком надолго: ваш акушер ушел на пенсию. Вся его практика плавно переходит сейчас к сыну.

Когда ваша инструкторша из группы подготовки к родам произносит слово «схватки», в действительности она имеет в виду «боль».

Чем дальше зашли ваши роды, тем больше шансов, что:

1. Ваша автомашина не заведется.

2. На самом быстром и коротком маршруте до роддома будут вестись крупные дорожные работы.

3. Вы свернете не на том перекрестке и заблудитесь.

4. Вы подъедете к железнодорожному переезду как раз в ту минуту, когда к нему будет приближаться длиннющий товарный состав, который будет тащиться со скоростью три километра в час.

5. На больничном паркинге не окажется ни единого местечка для стоянки.

6. В приемном покое не будет на месте дежурного по госпитализации.

7. Вы не захватите с собой нужные бумаги по медицинской страховке.

8. Ваш акушер отправится играть в гольф и будет находиться вне сферы досягаемости.

Если бы родить ребенка было таким уж легким делом, вас не волокли бы в «родильный зал». Вас завезли бы в «танцевальный зал».

Какими бы регулярными и сильными ни были схватки, потенциальная мать будет спокойнее, чем водитель, который доставляет ее в больницу. Вплоть до того момента, пока она не доедет до роддома.

1. Чем сильнее боль, тем менее вероятно, что вы вспомните в этот момент хоть одно из дыхательных упражнений, которым вас обучали в качестве средства отвлечься от боли.

2. Чем сильнее боль, тем более вероятно, что вы станете умолять о любом препарате из числа тех, которые в группе по подготовке к родам вам велели не принимать. Плюс к этому назовете некоторые из тех, о которых на занятиях даже не упоминалось.

Количество лиц, которые подробно проверят вашу дилатацию[60] в процессе родов, равно количеству лиц, проходящих мимо двери родильного зала.

Процесс рождения ребенка порождает специфическую амнезию[61]: чем более болезненными были роды, тем веселее вы о них потом рассказываете и вспоминаете.

МЛАДЕНЦЫ

Если бы у младенца появлялся зуб каждый раз, когда его родители говорят: «Он такой беспокойный, у него наверняка режется зубик», — то из маленького человечка получился бы большой крокодил.

Есть три причины, чтобы отбиваться от предложения вашей свекрови, рвущейся помочь вам с новорожденным. Ведь у вас появится:

1. Лишний рот, который надо кормить.

2. Лишний человек, за которым надо убирать.

3. Намного больше непрошеных советов, чем вы сможете использовать за всю оставшуюся жизнь.

Бабушки, которые воркуют о младенцах, а глаза у них при этом затуманиваются романтическими слезами, забыли, как в действительности выглядел уход за маленьким ребенком.

Критические ситуации возникают только в том случае, когда:

1. Вы остались с ребенком одна.

2. Все магазины закрыты.

3. На дворе бушует снежная буря.

4. Ваша машина не хочет заводиться.

5. Вы не в состоянии прорваться к своему врачу.

6. Сейчас поздний пятничный вечер перед трехдневным уик-эндом — с праздничным днем.

1. Английские матери говорят: «Чтоб тебя!»

2. Ирландские матери говорят: «Жуть жуткая, ей-право!»

3. Итальянские матери говорят: «Маммамиа!»

4. Немецкие матери говорят: «Ах, ду, майн либер!»

5. Французские матери говорят: «Свят-свят!»

6. Еврейские матери говорят: «Ой, гевалт!»

7. Норвежские матери говорят: «Уффты!»

8. Испанские матери говорят: «Каррамба!»

9. Русские матери говорят: «Блин!»

В приблизительном переводе все эти выражения означают примерно одно и то же: «И как это меня угораздило?»

Ваш новорожденный будет страшно похож на г-на Макакко. Г-н Макакко будет отрицать свое отцовство.

Все новорожденные издают похожие звуки.

Но ваш делает это громче.

Молодая мать, которая только что прошла длинную и болезненную процедуру родов, расплачется, когда медсестра станет делать ее новорожденному ребенку вакцинацию в плечико.

После того как вы пережили долгие и болезненные роды, ваш муж опишет это событие как «плевое дело» и «пару пустяков».

Единственный ребеночек в палате для новорожденных, который не спит и вопит во всю глотку, дико размахивая при этом в воздухе ручонками и сбрасывая с себя ножками одеяльце, — это как раз и есть ваш ненаглядный.

1. Как только вы отдали своего младенца назад в палату для новорожденных и настроились наконец-то немного подремать, явятся сразу десять посетителей.

2. Ваш «идеальный ангелочек» начнет капризничать ровно через минуту после прихода подруги.

1. Младенцы текут. С обоих концов.

2. Младенцы не соответствуют новейшим требованиям Агентства по охране окружающей среды в части контроля над выбросами.

3. Младенцы не соответствуют также новейшим требованиям Агентства по охране окружающей среды в части контроля над шумом.

4. Прокормить, одеть и выучить младенца обойдется вам в Америке никак не меньше, чем в 200 000 долларов.

5. Младенцев выпускают без всяких гарантий.

6. Для младенцев не предусматривается возможность их последующей сдачи в счет приобретения нового экземпляра с улучшенными характеристиками.

Что не дает вам жить днем и не дает лечь ночью?

(Подсказка: в магазине этого не купишь.)

1. Успокаивать младенца каждый раз, когда он плачет, рискуя закрепить в нем привычку к плачу и тем самым способствовать тому, что плач еще более участится.

Результат: оба родителя ночью спят мало или вообще не спят.

2. Позволить младенцу плакать в надежде, что спустя некоторое время он полностью исчерпает свои силенки и заснет естественным образом.

Результат: оба родителя ночью спят мало или вообще не спят.

1. Если вы не перепеленаете своего маленького ребенка, он будет мокрым.

2. Если вы не покормите своего грудничка, он будет голодным.

3. Если вы не станете держать своего младенца на руках, он будет капризничать.

4. Если вы не пеленаете, не кормите или не держите своего ребеночка на руках, он будет плакать.

1. Если ребенок никогда не плачет, не капризничает и спит всю ночь, это соседский ребенок.

2. Если ребенок плачет и капризничает весь день и всю ночь, он ваш.

3. Если ребенок — «настоящий ангелочек», то вы — его бабушка.

4. Если ребенок — настоящий «гвоздь в… одном месте», то вы — его старший брат или сестра.

Тот факт, что ваш ребенок вечно плачет, вовсе не означает, что вы — бестолковый родитель. Всего лишь виноватый.

1. В тот момент, когда ваш капризничающий ребенок наконец-то заснет у вас на руках, раздастся телефонный звонок.

2. В тот момент, когда вы положите ребенка в кроватку, он тут же проснется.

Ритмично повторяющиеся звуки помогают укачивать маленьких детей, которые под них лучше засыпают. Принесите ребенка к себе в кровать, положите возле своего храпящего мужа — и малыш тут же заснет.

К сожалению, вас храп заставит бодрствовать.

Заниматься любовью в то время, когда ребенок спит в вашей спальне, — это все равно, что танцевать рок-н-ролл на цыпочках.

Чем меньше ребенок, тем больше места он займет в вашей кровати.

Когда ваш ребенок наконец-то начнет спать всю ночь, будете ли вы все еще помнить, каким образом занимаются любовью?

1. Решения для всех проблем вашего ребенка находятся в книге доктора Спока.

2. К тому времени, когда вы снимете эту книгу с полки и найдете в ней нужную страницу, у вас возникнут две новые проблемы, решение которых нужно срочно искать.

1. Когда малыши без всякой видимой причины плачут не переставая, у них наверняка «колики».

2. Когда у вашего ребенка колики, вы можете без всякой видимой причины плакать не переставая, хотя у вас и нет никаких колик. Вы просто до предела устали, и у вас не осталось ни сил, ни нервов.

Заказывайте каюту первого класса для двоих на тихоходном лайнере до Китая и отправляйте в круиз своего ребенка вместе с его глухой нянечкой.

1. Чем больше капризничает ваш ребенок, тем дольше вам придется ждать в приемной прежде, чем попасть на прием к врачу.

2. Чем дольше вы ждете в приемной, тем дольше придется ждать в комнате, где идет осмотр.

3. Чем дольше вы ждете в комнате для осмотра, тем меньше времени врач уделит вам и вашему ребенку.

Неизвестно никакого средства против желудочных колик или обычного насморка.

Результат: вы простудитесь и схватите насморк, от которого не сможете потом избавиться, если будете всю ночь прислушиваться, не стонет ли ваш ребенок от желудочных колик.

Какие бы страшные мысли ни бродили у вас в голове по поводу болезни вашего ребенка, все равно, вызывая своего педиатра, вы надеетесь услышать от него: «Не волнуйтесь. Состояние вашего ребенка — абсолютно нормальное».

Чем важнее влить все лекарство в животик вашего ребенка, тем больше вероятность, что все оно окажется на его или вашей одежке.

Когда вы в первый раз смените пеленки своему дорогому чаду, то обнаружите следующее:

1. Ваш сыночек и в самом деле сделан из «обрезков, всяких всячин и из хвостиков щенячьих». Плюс малость других вещей, которые Матушка-гусыня не сочла нужным упомянуть[62].

2. Так же обстоит дело и с вашей дочуркой.

Непромокаемые пеленки очень даже промокают.

Чем скорее вы проверите пеленку у своего чада, тем скорее обнаружите, что она мокрая.

Отцы реагируют на «необычные запахи», исходящие от их малышей, репликой: «Думаю, тебе самое время сходить сейчас к мамочке».

Папочки не любят, когда их будят посреди ночи. В конце концов, им же на следующий день надо идти «на работу».

После того как вы провели весь день, качая ребенка и напевая ему все песенки подряд, лишь бы он только заснул, папочка придет домой и разбудит малыша, чтобы вместе с ним проделать «гимнастическую разминку».

1. Вы хорошо слышите плач своего ребенка даже в том случае, если все двери закрыты, у вас лежит на голове подушка, а в уши заткнуты ватные тампоны.

2. Отцы с совершенно нормальным слухом по ночам не в состоянии услышать абсолютно ничего.

Всякий раз, когда вы надеваете специальные прокладки для кормящей матери, у вас не возникает никакой нужды в них.

В тот единственный раз, когда вы отправитесь на люди без этих прокладок, ваша блузка промокнет изнутри насквозь.

1. Чем дороже комбинезончик ребенка, тем труднее его натянуть.

2. Чем больше времени уходит на одевание, тем скорее ребенок перепачкается или отрыгнет.

3. Количество отрыгнутого прямо пропорционально тому, насколько хорошо одет ребенок и вы сами.

1. Когда ваш ребенок наряжен во все лучшее и выглядит идеально, как картинка, в вашей фотокамере не будет пленки.

2. Когда вы нацеливаете камеру на своего улыбающегося ребенка, тот немедленно начинает плакать.

Чистый выходной костюмчик притягивает детскую рвоту, а также кошачью шерсть.

Ребенок, который в яслях или в садике пытается отобрать бутылочку у каждого из малышей, дома откажется от еды и забросит свою бутылочку в угол.

1. Если что-то лежит у вас на полу, рано или поздно оно попадет к вашему ребенку в рот.

2. Если что-то находится во рту у вашего ребенка, рано или поздно оно попадет к вам на пол.

Ваш ребенок, скорее всего, не заболеет, если съест:

1. Пол порции мороженого, которое он нашел и подобрал в парке.

2. Половинку хот-дога, которую он нашел и подобрал в зверинце.

3. Окурок сигареты, который он нашел и подобрал в грязи.

4. Дохлого жука, которого он нашел и подобрал на полу у вас в столовой.

5. Использованную жевательную резинку, которую он нашел приклеенной под столиком в ресторане.

6. Несколько кусочков сухого корма «Педигри» для собак.

Если вы увидите, как он ест всю эту гадость, то заболеете вы сами.

Прежде чем дать своему ребенку отрыгнуть, примите следующие меры предосторожности:

1. Откройте все окна и двери, чтобы проветрить комнату.

2. Разложите на полу мокрую тряпку.

3. Облачитесь в свой купальный халат и в шапочку для душа.

4. Налейте полную ванну воды.

Вы, вероятно, ждете слишком долго, чтобы отнять своего ребенка от груди, если:

1. Вашему ребенку уже назначен первый визит к дантисту.

2. Ваш ребенок уже принят в колледж, расположенный в другом городе.

3. У вашего сыночка уже полностью выросла борода.

4. При входе в бар у вашего сынишки уже больше не требуют документ с указанием возраста.

5. У вашей дочурки уже не наступили в срок месячные.

Вместо того чтобы научиться говорить «мама» и «папа», ваше годовалое дитя успешно обучит всех старших братьев и сестер, а также всех взрослых в семье, как лепетать и сюсюкать по-детски.

Первым словом вашего ребенка станет то слово из четырех букв, которое вы обычно бормочете, когда обнаруживаете, что надо снова сменить ему пеленку. (Подсказка: все любят это на масленицу.)

Ваш гениальный ребенок обожает делать ладушки, махать ручкой и делать «до свидания», а также посылать воздушные поцелуи. Кроме случаев, когда рядом есть кто-то посторонний.

1. Будет ли ребенок плакать весь вечер?

2. Не забудет ли эта девушка покормить ребенка?

3. Не забудет ли нянечка сменить младенцу пеленки?

4. Понравится ли девушке молоко с печеньем, которое хозяйка ей оставила?

5. Или же нянечка станет подчищать холодильник?

1. Достаточно ли у него мелочи, чтобы мамочка могла звонить приходящей няне каждые полчаса?

2. Лучше ли проведут время в его спальне приходящая няня со своим дружком, чем это удается ему?

3. Выхлестают ли они и все его пиво тоже?

Отцы счастливы возможности посидеть с ребенком — если по телевизору показывают футбол, в холодильнике полно пива, и ребенок крепко спит.

Когда вы в первый раз после того, как обзавелись ребенком, заказали себе гостиницу, чтобы поехать за город и нормально отдохнуть в уик-энд, то:

1. Ваша приходящая няня отменит визит к вам, поскольку у нее как раз трудное время.

2. Ваш ребенок подхватит грипп.

3. Вы испытаете слишком сильное чувство вины из-за того, что бросаете ребенка, а сами едете развлекаться.

1. За пару минут перед посадкой в самолет ребенок капитально опорожнит кишечник.

2. Сколько бы ни длился полет, ваш ребенок не заснет до момента, когда самолет должен будет вот-вот приземлиться.

Сколько бы вы ни захватили с собой запасной одежды, пеленок, бутылочек с едой или игрушек, их все равно не хватит.

1. Сообщите своим родителям, что вы решили раз и навсегда прекратить свое участие в решении проблем мирового кризиса народонаселения.

2. Залезьте в долги еще глубже.

3. Купите себе дорогой дом с двумя спальнями.

4. Прямо на дому распродайте по дешевке всю свою детскую мебель.

5. Купите себе новый запас дорогой одежды для тех, кто решил никогда не беременеть.

6. Наконец-то обучите своего первого ребенка спать всю ночь, не просыпаясь.

Заведя себе второго ребенка:

1. Вы оцените мудрость тех, кто решил остановиться на одном.

2. Вы подвергнете сомнению мудрость тех, кто имеет троих или четверых.

3. Вы засомневаетесь в здравомыслии тех, у кого их пятеро или больше.

Оптимальный интервал между двумя детьми — одно поколение.

1. Когда ваш первый ребенок роняет соску на пол, вы стерилизуете ее и купаете ребенка.

2. Когда ваш второй ребенок роняет соску, вы поднимаете ее с пола, вытираете о свою рубашку и суете ему обратно в рот.

3. Когда соску роняет ваш третий ребенок, вы позволяете собаке поднять ее и подать младенцу.

1. Если у вашего второго ребенка пол противоположен полу первого, вам придется купить ему новый комплект детской одежды.

2. Если ваш второй ребенок того же пола, что и первый, он родится в другое время года, так что вам все равно придется купить ему новый комплект детской одежды.

В процессе родов своего первого ребенка вы дадите себе клятву никогда больше не ввергать себя в эти страшные муки. И только когда вы будете рожать второго ребенка, до вас дойдет, почему вы тогда поклялись в этом.

Чем больше у вас детей, тем больше разных вещей может и будет идти не так, как надо.

МАЛЫШИ И ДОШКОЛЯТА

У вашего малыша имеется странный талант к тому, чтобы:

1. Стучать в дверь вашей спальни именно в тот момент, когда вы собираетесь заняться сексом.

2. Заходить в вашу спальню без стука, когда вы уже получаете удовольствие от секса.

1. От поцелуя большинство болячек у ребенка исчезают.

2. Перецеловать все болячки — это занятие на полный рабочий день.

За пять минут до прихода гостей ваш малыш:

1. Внезапно забудет, как его учили ходить на горшочек.

2. Внезапно забудет вообще все хорошие манеры.

1. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше он устает и капризничает.

2. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше вы устаете и нервничаете.

1. Чем раньше вы научите своих детей буквам, тем скорее они смогут понимать те слова, которыми вы с супругом или супругой тайно обмениваетесь между собой, произнося по буквам, например, п-о-р-а-с-п-а-т-ь.

2. Чем скорее ваши дети научатся понимать на часах, тем раньше они будут точно знать, когда нужно пускать в ход тактику оттягивания времени своего отхода ко сну.

Вот что говорит каждый ребенок после того, как вы пожелали ему «Спокойной ночи»:

1. «Я хочу пить».

2. «Мне надо на горшочек».

3. «Можно я еще раз тебя обниму?»

4. «Можно мне послушать еще одну сказочку?»

5. «У меня под кроватью лежит страшное чудовище».

Никогда не сваливайте на зловредный умысел то, что можно объяснить усталостью.

Как бы высоко и далеко вы ни припрятали свои хрупкие семейные реликвии, ваш ребенок найдет способ поломать их.

Единственный в вашем доме, кто способен открыть бутылочку с аспирином, специально изготовленную так, что она недоступна для детей, — это ваш ребенок.

Чем больше и грязнее лужа, тем выше вероятность, что ваш ребенок, обутый в новые ботиночки, окажется именно там.

Ваши дети ни с того ни с сего внезапно начинают драться или плакать:

1. Когда вы подняли телефонную трубку.

2. Когда папочка или мамочка приходят домой.

3. Когда в церкви начинается проповедь.

4. Когда они позируют для фото.

1. Чем тише в туалете, тем больше вероятность того, что это ваш малыш выливает в унитаз золотых рыбок.

2. Чем тише в гостиной, тем больше вероятность того, что ваш маленький сынишка рисует сейчас на стене лаком для ногтей.

3. Чем тише в спальне, тем больше вероятность того, что это ваш сынуля или дочурка вытаскивает золотую рыбку из аквариума, обливает ее лаком для ногтей и использует для того, чтобы красить стену ее хвостом.

Легче склеить вазу, чем найти того из своих детей, кто ее разбил.

1. Единственные вещи, которые вы не в состоянии найти в ванной среди всех этих игрушек, лодочек и уточек, — это мыло и мочалка.

2. Что вы все-таки можете найти, — это содержимое полного тюбика зубной пасты (на полу и частично на зеркале), половину баночки с кремом для бритья (в нее долит шампунь) и полный рулон туалетной бумаги (в размотанном состоянии).

Чем лучше вычищен в доме ковер:

1. Тем более вероятно, что ваш малыш прольет на него стакан виноградного сока.

2. Тем более вероятно, что ваш малыш натопчет на нем грязными ботиночками.

3. Тем более вероятно, что ваш обученный пользоваться туалетом малыш сделает на него одну маленькую (а может быть, и большую) «ошибку».

1. Когда вы разговариваете по телефону, они орут вам прямо в ухо.

2. Когда вы читаете газету, они занимаются борьбой прямо позади вашего стула.

3. Когда вы готовите на кухне, они стараются приумножить там беспорядок.

4. Когда вы пробуете вечером уйти из дома по делу, они вешаются вам на ногу.

5. Когда уже давно пора отправляться в детский садик, их нигде нельзя найти.

В универсаме ваш ребенок:

1. Вытащит один рулончик туалетной бумаги и свалит все остальные.

2. Съест несколько виноградин и испоганит все остальные.

3. Съест несколько печений и раскрошит все остальные.

4. Скатает целую булку хлеба в маленькие шарики.

5. Использует огурцы как оружие и станет «стрелять» ими в других покупателей.

6. В тот момент, когда вы на секунду отвернетесь, выберется из тележки для отбора товаров и куда-нибудь улизнет, — а потом поминай, как звали.

7. Прямо из тележки сделает через пеленки симпатичную лужицу на полу, пока вы будете ждать в очереди на подходах к кассе.

8. Крепко заснет, как только вы начнете перетаскивать пакеты с покупками к машине.

1. Когда вы говорите малышам «нет», они не верят, что вы действительно имели в виду запретить им это.

2. Они будут клянчить вновь и вновь, пока вы не скажете «да».

3. Если даже вы не скажете «да», они в любом случае сделают то, что им хотелось.

Чем упорнее и тверже вы что-то запрещаете, тем чаще они будут это делать.

1. Чем громче вы вопите, тем меньше они вас слышат.

2. Чем меньше они вас слышат, тем громче вам приходится вопить.

Когда вы поймаете своего ребенка на том, что он лупит другого ребенка, нужно схватить его покрепче, отшлепать как следует и рявкнуть: «Теперь будешь знать, как быть жестоким!»

И он действительно будет знать.

1. Чем слабее боль, тем дольше и громче они плачут.

2. Чем больше вы успокаиваете их, тем громче и дольше они плачут.

Невозможно «подловить их на том, что они делают какую-то вещь правильно», пока они действительно не станут делать ее правильно.

1. Интенсивность истерики обратно пропорциональна важности породившего ее события.

2. Чем интенсивнее истерика, тем менее вероятно, что кто-нибудь сможет вспомнить, из-за чего она началась.

3. Чем упорнее вы уговариваете своего двухлетнего малыша успокоиться, тем дольше продлится истерика.

4. Чем сильнее вы обескуражены и выбиты из колеи тем, что ребенок закатил вам истерику, тем длиннее она окажется.

1. Существует более тысячи различных методов обучения тому, как пользоваться туалетом.

2. Ни один из них не работает.

3. Не волнуйтесь… Лишь очень немногие дети носят пеленки или памперсы, когда ходят в школу или даже в детский сад.

Назавтра после того, как вы наконец сдадитесь и оставите попытки научить их этому хитрому делу, они по собственной инициативе сразу же начинают ходить на горшочек.

1. Как только малыша плотно упакуют в комбинезон для игр в снегу, он тут же захочет пойти на горшочек.

2. Если прежде, чем положить малыша спать, вы забудете завести его в туалет, он написает в кроватку.

3. Если прежде, чем положить малыша спать, вы заведете его в туалет, он все равно написает в кроватку.

Когда вы не в состоянии больше выносить все происходящее, спрячьтесь в туалете. Тем самым вы добудете себе несколько минут покоя и тишины. Вплоть до того мгновения, когда они обнаружат, где вы засели, и начнут выламывать дверь.

На следующую же ночь после того, как вы смените своему малышу постель, он хорошенько написает в кровать.

1. Когда вы собираетесь отправиться вместе с детьми в магазин, они ни за что не хотят перед уходом наведаться в туалет.

2. Как только вы подъехали к магазину, они прямо-таки умирают — так им хочется в туалет.

3. К сожалению, в магазине нет туалета, которым они смогли бы воспользоваться.

4. Когда вы наконец отыскиваете туалет, которым они могут воспользоваться, уже слишком поздно.

Любимая книга вашего ребенка — та, которую вы ненавидите сильнее всего.

Ваша любимая детская книга — та, которую ваш ребенок полностью игнорирует.

1. Когда вы хотите им почитать, они хотят поиграть.

2. Они хотят, чтобы вы им почитали, только когда им давно уже пора отправляться на боковую.

3. Сколько бы страниц или даже книжек вы ни прочитали своим детям в то время, когда им пора укладываться спать, они всегда считают, что этого мало.

1. Малыши не желают делиться своими игрушками.

2. Фактически, малыш я не намерены делиться ничем из того, что им принадлежит.

3. Малыши с большой охотой готовы поделиться чем-нибудь таким, что принадлежит другому ребенку.

Игрушка, на которую ваш малыш не обращал внимания многие месяцы, внезапно станет его любимой через минуту после того, как к ней потянется другой ребенок.

1. Вашему ребенку намного легче, когда у него забирают игрушки, чем когда он должен убрать их сам.

2. Навозившись с игрушками, ваш ребенок делается «слишком уставшим», чтобы убрать их.

3. Ребенок, который «слишком устал», чтобы убирать какие-то там игрушки, готов через пять минут сколь угодно долго гоняться вокруг квартала за грузовичком с мороженым.

Чем дороже игрушка, тем более вероятно, что ваш ребенок будет играть только с коробкой, в которую она была упакована.

Любые игрушки, которые ваш ребенок занес в дом своего приятеля, останутся там навеки.

Назавтра после того, как вы перевернули весь дом в поисках пропавшей игрушки вашего малыша, она найдется… в коробке с игрушками.

Самый быстрый способ сойти с ума — попробовать уладить конфликт между вашими детьми.

1. Ваши дети дерутся для того, чтобы добиться справедливости.

2. Жизнь несправедлива.

3. Они дерутся безостановочно.

1. Если вы не нальете двум дошколятам идеально равные порции напитка, то тем самым собственноручно спровоцируете драку между ними.

2. Невозможно налить двум дошколятам идеально равные порции напитка.

3. Ни один полдник нельзя считать законченным без неизбежного вопроса: «Как это получилось, что ему дали больше, чем мне?»

Чем больше им требуется времени, чтобы вымыть руки, тем выше шансы, что они вообще ничего не будут есть на обед.

1. Когда они сидят за обеденным столом, то не голодны.

2. Когда они сидят в семейном автомобиле, они очень голодны.

Ваши дети ни за что не попробуют какое-нибудь новое блюдо, если оно не будет:

1. Сильно прожарено.

2. Густо покрыто кетчупом.

3. Круто посыпано солью.

4. Лежать в пластиковом контейнере для продуктов быстрого питания.

5. Истекать глазурью.

6. Полностью засахарено.

7. Плавать в сиропе.

1. Если оно зеленое, это — гадость и «бяка».

2. Если оно сладкое, это — класс.

3. Если оно «вам полезно», забудьте о нем навсегда.

1. Главная причина, по которой дети едят обед и ужин, — это заполучить десерт.

2. Чем аппетитнее десерт, тем больше места они для него оставят.

P.S. Даже не пытайтесь убедить их, что фрукты — это десерт.

Чем энергичнее они колупают глазурь, тем меньше съедят пирога.

1. Возможно, вы в силах уговорить вашего малыша, чтобы он помог вам стряпать.

2. Вы ни за что не сумеете уговорить своего малыша помочь вам убрать со стола и навести порядок.

Если вы не позволите своему ребенку выйти из-за стола, пока он не съест все овощи, у него разболится животик, и вам придется провести всю ночь на ногах, меняя ему простынки.

Дети не едят никаких блюд, где вместе смешаны разные компоненты. За исключением мороженого с фруктами, орешками и сиропом.

Больше половины еды, которую малыши пытаются затолкать себе в рот, оказывается вместо этого на полу, на стульях, а также у них на коленях, фартучках и мордашках. И это отлично помогает им не набирать лишний вес.

Малыши не будут есть хлебобулочных изделий, если те не посыпаны сахаром или не размалеваны глазурью — предпочтительно и то, и другое сразу.

1. Самый излюбленный способ есть печенье — медленно, прямо перед носом у кого-нибудь из братиков или сестричек.

2. Печенье служит также для того, чтобы раскрошить его по всему дому. (В конце концов, должен же кто-то кормить и тараканов.)

3. Наполовину съеденное печенье хорошо прятать в зазорах между диванными подушками.

1. Детишки не едят мясо, если на нем есть хотя бы следы сала. У них к нему «аллергия».

2. Сало — это микроскопические частицы вещества, обнаруживаемые детьми на тех кусках мяса, которые они не хотят есть.

3. У детишек также «аллергия» на все овощи, дешевую мясную вырезку и на любую разогретую еду.

Если ваши дети сидят в машине в тот момент, когда вам влепили штраф, они никогда не забудут этого, а вам никогда не загладить свою вину. (И посмейте только утверждать, будто это из-за их диких воплей на заднем сиденье вы проморгали красный свет.)

Ни одну автомобильную поездку с ребенком нельзя считать полностью удавшейся, если вам не довелось услышать следующие сакраментальные фразы:

1. «Я хочу сходить на горшочек!»

2. «Я голодный».

3. «Мы уже приехали?»

4. «А когда мы приедем?»

5. «Он залез на мою сторону».

6. «Она меня трогает».

7. «Мне хочется рассказать».

После того как вы провели со своим ребенком день на пляже, вам нужен бульдозер, чтобы сгрести песок с заднего сиденья своего автомобиля.

ШКОЛЬНИКИ

Тишина — это большая редкость. В некоторые дни она вообще не существует.

1. Вы не можете дождаться, когда они уедут в летний лагерь.

2. В тот самый момент, когда они исчезают из поля зрения, вам начинает их недоставать, и вы уже скучаете по ним.

Если в вашем автомобиле имеется место для «n» детишек, то ваш отпрыск наверняка захочет, чтобы вы отвезли в кино «n + 1»-ого ребенка.

Ваши дети обязательно будут кормить своего нового щенка. В тот день, когда его принесут им домой. И в те дни, когда вы станете грозить им, что отдадите песика назад.

Фирма — производитель электроэнергии должна взять ваших детей в штат и платить им зарплату. Ведь они вечно включают все лампочки в доме и забывают их выключать.

Сонный девичник предназначен для того, чтобы:

1. Сплетничать, хихикать и рассказывать страшные истории.

2. Набивать живот попкорном, пиццей и печеньем с шоколадной стружкой.

3. Звонить мальчикам.

4. Танцевать глухой ночью под невыносимо громкую рок-музыку.

Сонный девичник не предназначен для того, чтобы:

1. Спать.

2. Позволить хоть кому-нибудь в доме заснуть.

Если все в доме сонные и малость дремлют — значит, нынче день после девичника… причем такое будет продолжаться весь день.

1. Чем меньше времени вы даете своим детям на сборы, тем больше времени уйдет, чтобы после них привести все в порядок.

2. Сколько бы времени вы им ни дали, им всегда требуется больше.

1. Когда вам нужна помощь, чтобы занести продукты в дом и разложить их по местам, ваши детишки слишком заняты — тем, что сидят, уткнувшись носами в телевизор.

2. К тому времени, когда вы решили эту проблему, выключив телевизор и разогнав ребятишек по их комнатам, мороженое окончательно и бесповоротно растаяло, растекшись по всему заднему сиденью, а мясо заветрело.

Чем больше карманных денег вы даете своим детям на мелкие расходы, тем менее вероятно, что они сбегут из дома.

Чем позже вы посылаете их в кровать, тем дольше они бездельничают.

1. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку пару новеньких фирменных лыж, Рождество будет бесснежным.

2. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку новый велосипед, до самой Пасхи будет лежать снег толщиной минимум в метр.

Любую загадку, шутку или сногсшибательный анекдот, которые ваш ребенок знает или которые ему еще только предстоит узнать, вы уже слышали. Причем несколько раз.

В ту минуту, когда вы объявляете, что заболели:

1. Телевизор сломается.

2. Ваш муж сообщит, что он болен сильнее, и заляжет в кровать.

3. Вашей дочери понадобятся тридцать три причиндала, чтобы отправиться в школу.

4. Окажется, что в доме нет ни крошки еды.

Когда вы отправляетесь на матч школьного чемпионата по софтболу[64] с участием ваших детей, то:

1. Не орите с трибуны слишком хило — дети подумают, что вас их матч не колышет.

2. Не орите с трибуны умеренно — ваш голос затеряется в реве зрительской толпы.

3. Не орите с трибуны слишком громко — дети будут вас стесняться.

Если в ходе школьных каникул вы подумаете, что нуждаетесь в консультации психотерапевта, подождите, пока ваши дети не вернутся назад в школу, и посмотрите, сохранится ли симптоматика.

1. В День матери дети подадут вам завтрак в постель.

2. Заодно они также прольют кофе на одеяло, хлеб в тостере превратят в уголья и разворотят вам всю кухню.

3. Вам понадобится полдня, чтобы прибраться и восстановить порядок.

Говорите своим детям только то, что вы сами сможете вытерпеть, когда они будут твердить эту фразу на манер попугаев, передразнивая вас за вашей спиной.

Каждое дисциплинарное действие порождает столь же неприятное противодействие:

1. Если вы вопите и визжите на своего ребенка, то наверняка охрипнете.

2. Если вы отшлепаете ребенка, то отобьете или повредите себе руку.

3. Если вы не пустите ребенка на улицу, вам придется самой остаться дома и разыгрывать из себя тюремщицу.

4. В любом случае вам достанется рассерженный ребенок.

Вот как надо поступать в том случае, если ребенок ведет себя нежелательным образом:

1. Сначала попытайтесь урезонить его.

2. Затем попробуйте не обращать внимания на его проделку.

3. Далее попытайтесь ему пригрозить.

4. После этого испробуйте наказание.

5. Наконец, когда все эти методы не достигнут цели, скажите своему чаду, что его поступок произвел на вас неизгладимое впечатление, и в награду за это купите ему подарок.

Самый простой способ оставаться последовательным в деле воспитания детей — это постоянно и систематически выходить из себя.

Чем больший кусок веревки вы им даете, тем больше веревки они будут просить.

Чем это для них благотворнее, тем больше они упираются. Чем справедливее ваше решение, тем больше они ноют и жалуются. Чем позже до них что-то доходит, тем упрямее они остаются при своем мнении.

Чем больше вы нуждаетесь в их помощи, тем чаще они сачкуют.

1. Чем сильнее вы устали, тем невыносимее они себя ведут.

2. Чем больше вы нуждаетесь в тишине, тем ужаснее они шумят.

3. Чем вы опрятнее, тем они расхлябаннее.

1. Если вы не в состоянии их убедить, скажите, что таково действующее правило.

2. Реально работает единственное правило: «Потому что я так сказал».

Единственная родительская команда, на которую ваш ребенок не отреагирует неподчинением, — это команда, которую ребенок не слышал.

Вы не особенно многому научитесь на тех ошибках, которые наделали со своим первым ребенком, потому что каждый ребенок — совершенно другой. И с каждым вы натворите совершенно новую кучу ошибок.

Дети тщательно лепят себя по образу и подобию своих родителей. Они копируют каждую их ошибку, слабость и неудачу.

Чем ближе вы окажетесь, когда ваш ребенок поранится, тем громче он будет плакать.

Тот, кто смеется последним, получает тумак первым.

Способность двух родных братьев или сестер поддерживать ссору в течение сколь угодно долгого времени ограничивается только их потребностью во сне.

Прежде чем вам удастся прекратить драку и уладить ссору между двумя братьями или сестрами, семена следующей драки уже посеяны и успели пустить корни.

Дети эгоцентричны, импульсивны, неаккуратны и шумны. Если исключить эти маленькие недостатки, они — идеальное воплощение совершенства.

Чем более невинными выглядят ваши дети, тем более они виновны на самом деле.

1. Когда вы растаскиваете двух своих детей, которые дрались между собой, оба будут вопить: «Он ударил меня первым!»

2. Первым начинает плакать тот ребенок, кто потерпел в драке поражение.

3. Ребенок, который плачет громче, — это как раз тот, кто затеял драку.

1. Дети редко спускают воду в туалете.

2. Когда у вас гости, дети никогда не спускают воду в туалете.

1. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную перед обедом?

Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.

Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не накрыт, и выходит оттуда после того, как стол уже накрыт.

2. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную после обеда?

Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.

Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не убран, и выходит оттуда после того, как посуда уже вымыта.

Единственная ситуация, когда ваш ребенок по собственному почину умывает свою мордашку и руки, возникает после того, как он только что прикончил слоеный шоколадный торт, который вы испекли для гостей, и хочет скрыть «улики».

Сколько бы раз вы ни велели своему ребенку мыть руки перед обедом, вам придется повторять это опять и опять. А он вам в ответ укажет, что вы ведь тоже не вымыли руки. Опять.

1. Каждому хочется ухватить первый кусок торта.

2. Каждому хочется выклянчить первую жестяную банку газировки с сиропом.

3. Каждому хочется первым попасть в ванную.

4. Да вот беда: в доме всего одна ванная.

1. Ваши дети не в состоянии услышать, как вы говорите: «Пора уже выключить телек», потому что тот орет слишком громко.

2. Единственный способ привлечь внимание детей, которые смотрят телевизор, — выключить его.

1. Чем больше у них игрушек, тем им скучнее.

2. Чем им скучнее, тем выше вероятность, что они станут смотреть телевизор.

3. Чем больше каналов принимает ваш телевизор, тем меньше вероятность, что они станут заниматься чем-нибудь, кроме как глазеть в телевизор.

4. Чем больше они смотрят телевизор, тем больше увидят рекламы разных игрушек и потом захотят, чтобы вы их купили (а после этого не станут играть с ними, поскольку будут слишком заняты просмотром телевизора).

В субботу утром:

1. Если на дворе идет дождь, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

2. Если на дворе слишком жарко, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

3. Если на дворе слишком холодно, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

4. Если на дворе идеальная погода, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

1. Единственная разновидность фильмов, которые вы разрешаете им смотреть, принадлежит к категории «без ограничения возраста» или «детям до 11 лет».

2. Единственная разновидность фильмов, которые они хотят смотреть, принадлежат к категории «только для взрослых».

Чем больше вы ненавидите ленту, которую ваши дети видели по телевизору, тем сильнее им хочется посмотреть ее снова. И снова. И снова.

К тому времени, когда ваши дети соберутся написать знакомым открыточку со словами благодарности за подаренную игрушку, они уже давно успеют ее сломать.

1. Если оно хрупкое, ваши дети наверняка это сломают.

2. Если оно «небьющееся», ваши дети наверняка это сломают.

3. Когда они это сломают, то рассчитывают, что вы почините.

Чем дороже игрушка, тем более вероятно, что ее сломают или потеряют к ней какой-либо интерес ровно через пять минут после того, как вынут ее из коробки.

1. У их друзей игрушки всегда лучше, чем их собственные игрушки.

2. У их друзей телевизор всегда лучше, чем их собственный телевизор.

3. У их друзей дом всегда лучше, чем их собственный дом.

4. У их друзей родители всегда лучше, чем их собственные родители.

5. К несчастью, родители их друзей вовсе не жаждут сажать себе на шею еще одного нахлебника.

1. Если вы не позволяете своему сыну играть во врача, то он, когда вырастет, станет гинекологом.

2. Мальчик, который играет во врача со всеми девочками по соседству, станет, когда вырастет, священником.

Плохая осанка бывает вовсе не из-за того, что ребенок сутулится. Она возникает из-за того, что он:

1. Читает книги.

2. Готовится к экзаменам.

3. Участвует в научных проектах ради повышения своего школьного рейтинга.

4. Целыми днями пиликает на скрипке.

5. Ест слишком много овощей.

К тому времени, когда вам удастся записать своего больного ребенка на визит к врачу, он снова будет ходить в школу и даже успеет установить новый рекорд по числу приседаний.

1. Яблоко в день съедай — и о врачах забывай.

2. Вы не в силах заставить своего ребенка съедать по одному яблоку в месяц — где уж тут говорить об одном яблоке в день!

3. Именно поэтому в Северной Америке на сегодняшний день насчитывается 24 000 с лишним весьма состоятельных педиатров.

1. Если на дворе сыро, ваш ребенок обязательно подхватит простуду.

2. Если на дворе холодина, ваш ребенок непременно подцепит грипп.

3. Если на дворе жара, у вашего ребенка наверняка случится обезвоживание организма.

4. Если погода идеальная, ваш ребенок будет играть на улице и отравится поганками, которые в такую погоду превосходным образом растут даже на асфальте.

Ложка сахара поможет ребенку проглотить лекарство. А также поможет разбогатеть вашему педиатру, а заодно и дантисту.

Родственники, которые являются к вам в гости и приносят с собой коробку конфет, никогда не оплачивают счета, выставляемые вашим дантистом.

Ребенок, который любит морковь, носит бифокальные стекла.

Ребенок, который любит сардины, не сечет математику даже за третий класс.

Ребенок, который ест только всякую дрянь из суррогатов, — первоклассный спортсмен.

Ребенок, который прямо из-за стола отправляется в бассейн поплавать, побеждает на соревнованиях.

1. Чем дольше вы готовите блюдо, тем дольше оно останется несъеденным.

2. Чем полезней и питательней блюдо, тем энергичнее ваши детишки кричат: «Какая гадость!»

Соломинки служат вовсе не для питья. Они предназначены для того, чтобы:

1. Удерживать внутри трубочки жидкость (засосав ее и затем приставив палец к отверстию).

2. Заставлять напиток булькать и пузыриться.

3. Дунуть бумажным шариком кому-либо в глаз.

1. Дети не едят заварные пирожные. Только ту дрянь, которой они начинены.

2. Дети не едят гороха. Они его разжевывают, чтобы получилось пюре.

3. Дети не едят картофельное пюре. Они поливают его соусом, чтобы как можно сильнее вымазаться.

4. Дети не едят корок. Они оставляют их птицам.

5. Дети не едят шпинат. Они его спрессовывают, чтобы он занимал меньше места и не так сильно бросался вам в глаза.

6. Дети не едят брюссельскую капусту. Они отрубают у нее головки.

7. Дети не едят спагетти. Они высасывают из них соус.

8. Дети не едят молочные коктейли. В стакане с коктейлем они пускают пузыри.

9. Дети не едят мороженое на палочке. Сверху оно слишком замерзшее, а снизу сильно капает.

10. Дети не жуют жвачку. Они ее глотают (случайно).

1. Единственная разновидность овощей, которые ваш ребенок ест с большой охотой, — это засахаренные бобы.

2. Единственная разновидность даров моря, которые ваш ребенок ест с явным удовольствием, — это морские камушки.

3. Единственный продукт зеленого цвета, который ваш ребенок охотно поедает, — это мятное мороженое с шоколадной стружкой.

4. Единственный случай, когда ваш ребенок не лезет в холодильник за контейнером с прохладительными напитками (вместо молока или сока), — это если он сам поставил его в холодильник пустым.

Чем меньше ваши дети едят во время основного обеда, тем более вероятно, что они попросят добавку десерта.

Даже после того, как вы с глубоким чувством милосердия посокрушаетесь над судьбой голодающих масс в любой стране третьего мира, название которой сумеете припомнить, ваш ребенок все равно не притронется ни к шпинату, ни к брокколи, ни к цветной капусте.

1. Ваш ребенок никогда не выражает желания пойти на горшок перед обедом.

2. Вашему ребенку всегда нужно пойти на горшок вслед за тем, как все рассядутся за столом и начнут есть.

3. После того как ваш ребенок выйдет из-за стола, чтобы отправиться на горшок, больше вы его не увидите — до тех пор, пока не подойдет время десерта.

В течение первого дня, который ваш ребенок проведет в школе, прольется море слез. Разумеется, ваших.

Кратчайшее расстояние между двумя детьми в школьной «домашней комнате»[65] измеряется дальностью полета бумажного шарика.

1. Не рассчитывайте, что одноклассники вашего ребенка расскажут вам, какие события происходили в школе, если он пропустил занятия. Они не расскажут.

2. Не удивляйтесь, если они расскажут вам обо всех событиях, которые происходили в их любимой телепередаче, если ваш ребенок пропустил в ней серию.

За пять минут до того, как к дому должен подъехать школьный автобус, ваш ребенок сообщит вам, что ему поручено принести на вечеринку своего класса шесть дюжин булочек домашней выпечки.

Ваш больной ребенок почувствует себя гораздо лучше, как только школьный автобус отъедет от вашей остановки.

Чем толковее ваши дети в школе, тем больше и громче они толкуют дома.

Чем позже вы вернулись из гостей в воскресенье вечером, тем раньше вашему ребенку нужно будет явиться в понедельник на специальную репетицию школьного оркестра.

Самую выгодную распродажу детской одежды начнут рекламировать назавтра после того, как вы купили своему ребенку полный комплект школьной одежды.

Чем дороже куртка, которую ваш ребенок носит в школу, тем более вероятно, что он:

1. Разорвет карман во время перемены.

2. Оставит в кармане на весь день несмываемый фломастер — со снятым колпачком.

3. Даст поносить куртку другу.

4. Потеряет ее.

Ваш ребенок не надел шапку — значит, на улице идет снег.

Ваш ребенок не обул ботики — значит, на улице идет дождь.

Ваш ребенок не надел на себя нижнюю рубашку — значит, на улице холодно.

Ваш ребенок не надел ту вещь, которую вы бы хотели, чтобы он надел, — вне зависимости от погоды.

1. Вашего ребенка можно одурачить только однажды.

2. Вашего ребенка можно подкупить много раз.

Самый лучший способ открыть настежь каналы общения между всеми вашими детьми таков: пораньше отправляйтесь спать со своим супругом (супругой), включите какую-нибудь романтичную музыку и заприте дверь спальни. Очень скоро вся ваша семья в полном составе разобьет лагерь у двери вашей спальни, располагая большим набором вопросов, которые нуждаются в подробном обсуждении.

Рассказывать своим детям, откуда берутся другие дети — это пустая трата времени. Они уже все знают.

Кроме того, они уже обучили этому кучу других детей.

Если у ваших детей нет друзей, никогда не приглашайте соседских ребят «приходить и чувствовать себя как дома»; иначе они превратят ваш дом в зверинец.

Ваш шестилетний ребенок не верит в Деда Мороза, в Фею Зубов[67] или в историю, что вы с супругом (супругой) ложитесь субботним утром в десять часов исключительно с целью «вздремнуть».

У детей есть в запасе блестящие оправдания для всего:

1. Если они опоздали: «У меня текло из носа, поэтому я промочил ноги, и мне пришлось долго переобуваться».

2. Если они не в состоянии усидеть неподвижно за обеденным столом: «А шевелиться очень полезно для моего пищеварения».

3. Если у них в комнате беспорядок: «Я как-то попробовал все аккуратно убрать, но не мог потом ничего найти!»

4. Если они кусают себе ногти: «Я ем только натуральные продукты и предпочитаю ту пищу, которая у меня под рукой».

Чем больше у вас детей, тем больше имен вам придется прокричать прежде, чем вы доберетесь до имени того ребенка, которого зовете подойти к телефону.

Палки и камни не ломают им кости, но любое выбранное родителями имя всегда их травмирует.

ПОДРОСТКИ

Когда вы, наконец, начинаете думать, что управляете процессом воспитания своего ребенка и держите все под контролем, ваш золотой ребенок вдруг становится подростком. И вы — в полном пролете.

Чем больше полномочий вы передаете своему подростку, тем больше растут ваши ставки страхования.

Единственная помощь в вопросах наведения чистоты, на которую вы можете рассчитывать от своего подростка, заключается в том, что ваш холодильник будет чист не позже, чем через полчаса после вашего возвращения из продуктового магазина.

Плохая новость: ваш сын-подросток гордится своей способностью икнуть настолько громко, чтобы разбудить всех соседей. Еще худшая новость: он работает над увеличением своего радиуса действия.

Комната вашего подростка выглядит, как после двенадцатибалльного шторма. И так бывает после того, как он ее убрал.

1. Парень, в которого она влюбилась без памяти, не знает, что она вообще живет на этом свете.

2. Чем больше она узнает его, тем меньше он ей нравится.

Подростки ни в коем случае не действуют логично и рационально — даже когда все другие возможности исчерпаны.

Подростки помнят (и повторяют) ваши самые отвратительные эпитеты в их адрес, но забывают свои обещания помыть посуду.

1. Если у вашего подростка имеется работа, то у него будет больше денег на личные расходы, чем у вас.

2. Если вам понадобится стрельнуть у него пару копеек, «это вам будет стоить».

Что бы вы на себя ни надели и что бы вы ни сказали на людях, ваш подросток будет вас стесняться.

Не огорчайтесь, если ваши подросшие дети относятся к вам с пренебрежением. Это будет продолжаться всего лишь лет семь или около того.

1. Когда дети маленькие, они думают, что их родители — «самые умные люди во всем мире».

2. Когда они становятся подростками, то считают своих родителей «безнадежно старомодными и давно позабывшим все, что они когда-либо знали».

1. Подросток, который говорит: «Ты — потрясная мамочка», — в ближайшие минуты намеревается попросить на вечерок ваш автомобиль.

2. Подросток, который говорит: «Ты — самая лучшая мамочка на свете», — в ближайшие минуты намерен попросить на вечерок ваш автомобиль плюс 25 долларов на бензин и мелкие расходы.

3. Подросток, который говорит: «Ты — самая лучшая мамочка во Вселенной», — только что разбил вашу машину вдребезги.

Никогда не говорите своим отпрыскам: «Подожди, вот появятся у тебя собственные дети». Может статься, что вам не придется ждать особенно долго.

Когда ваш недоросль (внезапно) станет крупнее вас, вам придется придумать какую-то альтернативу шлепкам.

Лучше всего планировать походы ваших подростков к зубному врачу на тот год, когда у них самый трудный класс. Иначе они к нему не пойдут ни за какие коврижки.

Прыщи никогда не появляются из-за неумеренного поедания шоколада. На самом деле прыщи появляются, когда:

1. Застилают кровать.

2. Моют руки перед едой.

3. Спускают воду в туалете.

4. Закрывают дверцу холодильника.

5. Моют посуду.

6. Выносят мусор.

7. Выключают после себя свет.

Когда вы вместе со своим подростком посещаете специалиста по ортодонтии[68], не забывайте повосхищаться его новеньким автомобилем. Ведь он куплен на ваши денежки.

1. Всякий школьник, у которого оценки выше, чем у вашего подростка, — «кретин» и «зубрила».

2. Всякий школьник, кто более популярен в своей среде, нежели ваше подросшее чадо, — «самый настоящий придурок».

1. Чем более шумно в спальне вашего подростка, тем выше вероятность, что ему надо готовиться к серьезным экзаменам.

2. Чем тише в спальне вашего подростка, тем выше вероятность, что он намерен штудировать ваши пособия по технике красивого секса.

Подростки тратят больше времени на выдумывание оправданий, почему они не представили вовремя свои письменные контрольные работы, чем им понадобилось бы, чтобы написать их.

Не надейтесь, что раз ваше великовозрастное чадо входит в школьную сборную по легкой атлетике, то полмили до школы оно будет проходить пешком, пробегать или проезжать на велосипеде. Кто же это делает после того, как получит водительские права?!

1. Подростки убеждены, что им никогда не обрести столь желанной популярности, если у них не будет дорогостоящего прикида и скоростного спортивного авто.

2. Если они устроятся подрабатывать после уроков, то смогут себе позволить дорогостоящий прикид и скоростное спортивное авто.

3. В результате они будут разрываться между школьными занятиями и работой после уроков, так что у них не останется ни минуты времени, чтобы пожинать плоды своей популярности.

Если ваше подросшее чадо не выдержит родительского напора, сдастся и вымоет посуду, то не жалуйтесь, что посуда все равно осталась грязной. Разве что вам не хочется, чтобы оно хоть когда-либо вымыло посуду еще раз. (Возможно, это не такая плохая идея. И уж наверняка именно к такой мысли оно и хотело бы вас подтолкнуть.)

1. Ваш ребенок начнет спускать воду в туалете и закрывать дверцу в холодильнике с того самого дня, когда он выпорхнет из родного гнезда. (Соседи по комнате в общежитии наверняка его убьют, если он не станет этого делать.)

2. Ваш ребенок начнет просить извинения за отрыжку ровно в тот день, когда впервые попытается обучать хорошим манерам своего собственного ребенка.

1. Те, с кем они крутят любовь и ходят на свидания, не обращают внимания на их отвратительные манеры.

2. Манеры тех, с кем они ходят на свидания и крутят любовь, столь же отвратительны.

Ваше подросшее чадо способно потратить на одну-единственную шмотку больше денег, чем вы тратите на свой гардероб в течение целого года.

Если вещь хорошо сидит, но вышла из моды — они не станут ее носить.

Если вещь хорошо сидит и не успела выйти из моды, но уже не новехонькая с иголочки — они тоже не станут ее носить.

Чем большее отвращение вы питаете к новейшему прикиду своей дочери, тем чаще она станет его надевать.

1. Когда телефон звонит, это наверняка звонят вашему великовозрастному чаду.

2. Когда приходит счет за телефон, это наверняка к вам.

Подростки вечно дуются и хандрят. За исключением тех ситуаций, когда они висят на телефоне.

1. Когда ваши ребятки думают, что это звонят вам, они не в состоянии расслышать звонок, даже если стоят в двух шагах от аппарата.

2. Когда они ждут звонка от своих друзей или подруг, то запросто способны услышать телефон, даже стоя под душем.

1. Когда вам хотелось бы потолковать со своими повзрослевшими детьми, они слишком заняты собственными делами.

2. Когда вашим повзрослевшим детям хотелось бы потолковать с вами, вы носитесь по дому, как угорелая, опаздывая на работу.

3. А потолковать они хотят о том, что именно вы должны купить им по дороге с работы домой.

1. Когда вы задаете им вопрос, они не отвечают.

2. Когда вы даете им ответ, они возражают.

1. Подростки становятся особенно разговорчивыми, когда находятся в ванной или в туалете.

2. Вы не в состоянии расслышать ни слова из того, что они говорят, поскольку дверь закрыта и льется вода.