Полное собрание законов Мерфи

ВВЕДЕНИЕ

Поиск ссылок на Закон Мерфи, проведенный недавно в интернете с помощью известной поисковой системы «Google», выдал более чем 110 000 веб-страниц. Разумеется, было бы очень приятно отметить, что в 1977 году их не было ни единой, но это не совсем верно. Дело в том, что едва ли не первой компиляцией Законов Мерфи, на которые я натолкнулся, была выданная еще с помощью большой ЭВМ длиннющая распечатка на сфальцованной гармошкой бумаге с краевой перфорацией, причем содержавшиеся на ней данные вытащили из Arpanet — сети-предшественницы интернета, которая использовалась, главным образом, университетами, научно-исследовательскими учреждениями и правительственными ведомствами. Законы Мерфи всегда пользовались популярностью среди тех, кого ныне именуют «ботаниками», — задолго перед тем, как указанный термин был пущен в обращение.

Однако когда я представлял издателю первый вариант рукописи книги, которая положила начало мерфологии как науке, в контракте содержалось любопытное условие. Все рукописные материалы по книге должны были сопровождаться напечатанными на пишущей машинке. Распечатывать на компьютере не разрешалось. (Не подумайте только, будто он у меня имелся, — в ту пору персональных компьютеров еще не изобрели.) Тогда многие разделяли убеждение, которое так никогда и не было опровергнуто и искоренено, будто люди, набирающие тексты на компьютере, не соблюдают литературную дисциплину.

В наши дни контракты, разумеется, предусматривают, что рукописи должны готовиться в формате программы «MSWord». Более того, мои последние пять книг были отправлены издателю электронной почтой. Правда, в данном случае издательство по некоторым причинам потребовало, чтобы я представил ее старомодным способом — на 3,5-дюймовой дискете.

В настоящем разделе содержится обширная подборка новых материалов, посвященных Законам Мерфи. И еще одно замечание. Будущее, если выражаться в мерфологических терминах, представляет собой огромный и в значительной степени непредсказуемый мир новых предметов, явлений и всякой всячины, которая только может пойти плохо, вкривь и вкось либо не так, как надо. Автору нескольких мерфолиантов разного объема приятно осознавать, что ему всегда найдется, о чем написать.

ОБЩАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Если все может пойти плохо, то непременно так и произойдет.

Избегайте любых действий, исход которых для вас неприемлем.

Ничто никогда и никуда не исчезает.

Девяносто процентов всего на свете — это ерунда и чушь собачья.

Закон Мерфи сформулировал не сам Мерфи, а его однофамилец.

Что бы ни попадало в болельщиков на трибуне, оно никогда не распределяется поровну.

Если у вас что-либо не получилось с первого раза, уничтожьте все свидетельства своих попыток сделать это.

Лучше всего начинать прямо с того места, где вы сейчас находитесь.

Единственный способ защитить что-либо от дурака состоит в том, чтобы держать это подальше от него.

Если мыть машину, чтобы вызвать дождь, ничего из этого не получится.

Невозможно защититься неизвестно от чего.

ПРИКЛАДНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

1. Если вы храните что-нибудь достаточно долго, смело можете это выбрасывать.

МЕРФОЛОГИЯ ПОЗНАНИЯ

Важно лишь одно: чему мы в состоянии научиться, уже все зная.

Люди обычно верят вашим словам — кроме тех случаев, когда вы говорите правду.

Единственный способ выявить пределы возможного состоит в том, чтобы переступить через них в невозможное.

Всегда следует отдавать предпочтение вероятной невозможности перед невероятной возможностью.

Не существует ничего, кроме атомов и пустого пространства. Все остальное — лишь мнение.

Если сомневаешься, предсказывай, что тенденция продолжится.

Прогресс заключается не в замене неправильной теории на правильную. Он состоит в замене неправильной теории на ту, которая неверна более тонким образом.

Вывод — это то место в размышлениях, где вы уже устали думать.

Коль вы делаете то, что хотели бы видеть уже сделанным, стало быть, вам хочется делать нечто другое.

Вы избавите себя от массы ненужного беспокойства, если не станете сжигать мосты, пока не подойдете к ним[71].

Верить — значит видеть.

Ничто не выглядит вблизи так же хорошо, как издалека. Ничто не выглядит издалека так же хорошо, как вблизи.

Опыт позволяет распознавать ошибку, когда вы совершаете ее снова.

Противоположностью глубокой истины вполне может оказаться другая глубокая истина.

Логика — это систематический метод, позволяющий с полной уверенностью приходить к неверным выводам.

МЕРФОЭКСПЕРТОЛОГИЯ

Консультанты — это загадочные лица, которые просят фирму сообщить им некий показатель, а затем с важным видом выдают его этой же фирме.

Чтобы определить настоящего эксперта, выбирайте того, кто предсказывает наибольшую длительность данной работы и наибольшую стоимость.

Самые простые вопросы — те, относительно которых вы не знаете абсолютно ничего.

Никогда не стройте домыслов по поводу того, что можно узнать наверняка.

Если рассматривать любую свою проблему достаточно пристально, окажется, что вы сами являетесь частью этой проблемы.

Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.

Существует два типа людей: те, которые делят людей на два типа, и те, кто этого не делает.

Вслед за едой и сексом самое сильное желание для человека — сказать коллеге, каким образом тому следует делать его работу.

Вероятность того, что произошло что-нибудь хорошее, равна либо 15–25, либо 80–90 процентов.

МЕРФОБЮРОКРАТИКА

Неэффективность и бестолковость персонала соответствуют неэффективности и бестолковости менеджмента.

Чем больше директив выдается с целью решить какую-то проблему, тем хуже становится ситуация.

Если в какой-то организации у вас есть «свой человек», он окажется первым, кого уволят при ее реорганизации.

МАРКЕТИНГ говорит «да».

ФИНАНСЫ заявляют «нет».

ЮРИСТЫ должны это рассмотреть.

КАДРЫ обеспокоены.

ПЛАНОВИКИ неистовствуют.

КОНСТРУКТОРЫ выше всего этого.

ПРОИЗВОДСТВО требует больше производственных площадей.

ВЫСШЕЕ РУКОВОДСТВО ищет кого-нибудь ответственного.

Размер доклада о достигнутых результатах обратно пропорционален достигнутым результатам.

Чем меньше работы выполняет организация, тем чаще в ней проводят всяческие реорганизации.

По мере продвижения информации вверх по бюрократической лестнице она искажается и вырождается.

Единственное, что спасает нас от бюрократии, — это ее неэффективность.

В бюрократической системе увеличение расходов будет сопровождаться соответствующим падением производства.

МЕРФОИЕРАРХИОЛОГИЯ

Как бы хорошо вы ни выполнили свою работу, начальник постарается подправить ее результаты.

То, что обеспечило вам повышение на одном уровне, убьет вас на другом.

Чем выше поднимаешься в бюрократической иерархии любой организации, тем меньше людей ценят Законы Мерфи, Принцип Питера и т. д.

Чем длиннее название должности, тем менее важна связанная с ней работа.

Любое действие, которому нет никакого логического объяснения, следует считать «политикой компании».

Обычно повышение зарплаты достаточно велико, чтобы ваши налоги выросли, но достаточно мало, чтобы как-то повлиять на ваш чистый заработок.

В результате улучшения и увеличения числа связей между различными уровнями иерархической системы неизбежно резкое разрастание недоразумений и взаимонепонимания.

Переусердствовать вредно во всех случаях — даже когда это способствует повышению эффективности.

1. Всегда стремитесь выглядеть ужасно важным.

2. Старайтесь, чтобы вас видели рядом с важными персонами.

3. Говорите авторитетно и властно; излагайте, однако, при этом только очевидные и доказанные факты.

4. Не вмешивайтесь в споры подчиненных, но если вас все же загонят в угол, задайте вопрос, не относящийся к делу, и откиньтесь назад с удовлетворенной ухмылкой. А затем, пока ваш оппонент будет пытаться уяснить, к чему вы клоните, быстро смените тему.

5. Внимательно слушайте, пока другие спорят и обсуждают проблему. Затем набрасывайтесь на какой-нибудь их небольшой промах или банальное утверждение, чтобы вместе с ним похоронить и своих оппонентов.

6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, посмотрите на него так, словно он сошел с ума. Когда тот стушуется, перефразируйте вопрос и переадресуйте его обратно.

7. Добивайтесь назначения повыше, но везде держитесь в тени и подальше от всеобщего внимания.

8. Выходя из кабинета, двигайтесь в быстром темпе, — это сводит вопросы подчиненных к минимуму.

9. Всегда держите дверь своего кабинета закрытой. Это ставит посетителей в положение просителей, а заодно заставляет всех думать, будто у вас важное совещание или заседание.

10. Все распоряжения отдавайте устно. Никогда не фиксируйте на бумаге ничего, что могло бы потом попасть в папку «Перл-Харбор».

1. Сколько бы работы вы ни сделали, этого всегда будет недостаточно.

2. То, чего вы не сделали, всегда важнее того, что вы сделали.

Дурак на высоком посту напоминает человека на вершине высокой горы: все ему кажется маленьким, и он всем кажется маленьким.

В технике и технологии преобладают лица двух типов: люди, которые разбираются в том, чем они не руководят; люди, которые руководят тем, в чем они не разбираются.

МЕРФОКОМИССИОЛОГИЯ

Чем меньше вам нравится заседать в разных комиссиях и комитетах, тем больше вероятность, что вас принудят этим заниматься.

После того как на исправление и доводку какого-то предложения потрачен битый час, кто-нибудь предложит убрать весь этот абзац из текста.

Комиссия — это единственная форма жизни, имеющая двенадцать желудков, но совершенно лишенная мозга.

Тех, кто сильнее всего возражает против участия в комиссиях, делают их председателями.

Если некая проблема порождает много совещаний, они в конечном счете становятся важнее, нежели сама эта проблема.

Чем важнее осуществляемые вами записи, тем чаще ломается грифель карандаша.

Если вы не в состоянии убедить их, тогда хоть запутайте.

Два монолога не образуют диалога.

Комиссия — это глухой переулок, куда завлекают соблазненные и где их затем тихо и спокойно удушают.

Никто и никогда не воздвиг еще памятника комиссии.

Никогда не задерживайте ни окончания совещания, ни начала обеденного перерыва.

МЕРФОБУХГАЛТЕРОЛОГИЯ

За непредвиденным денежным доходом всегда следует неожиданный расход такой же величины.

Материалы и принадлежности, необходимые для вчерашнего проекта, надлежит заказывать не ранее, чем завтра до обеда.

В сфере научно-исследовательских работ только два из трех существенных параметров — поставленная задача, время и финансовые ресурсы — могут быть определены одновременно.

1. Если известно, в чем состоит поставленная задача, и для ее завершения установлен лимит времени, то никто не в состоянии даже предположить, во сколько все это обойдется.

2. Если время и финансовые ресурсы четко определены, то невозможно узнать, какую часть данной научно-исследовательской задачи удастся выполнить.

3. Если заданы четко сформулированная цель научно-исследовательской работы, а также определенная сумма денег, которая, по расчетам, необходима для выполнения указанной задачи, то невозможно предсказать, удастся ли достигнуть поставленной цели и когда это будет сделано.

Если же кому-то посчастливилось и он умеет точно определять все три упомянутых параметра, то его деятельность протекает вне рамок мира научных исследований.

Чтобы получить в банке ссуду, вы должны сначала доказать, что не нуждаетесь в ней.

Когда на текущем счету у вас достаточно средств, клиринг чеков[73] занимает две недели. Когда средств там недостаточно, клиринг чеков осуществляется в течение одной ночи.

ПРОЕКТНО-КОНСТРУКТОРСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Качество работ обратно пропорционально времени, оставшемуся до завершения проекта.

Все, что можно изменить, будут менять вплоть до момента, когда для внесения каких-нибудь изменений не останется ни минуты времени.

Если в момент, когда завершение проекта выглядит неизбежным, наконец-таки предоставляются реальные данные полевых испытаний, а не те запланированные показатели, которые использовались ранее в расчетах, то всегда проще начать с нуля.

МЕРФОНАУКОЛОГИЯ

После кропотливого и тщательного анализа образца вам всегда сообщают, что этот образец — ошибочный и вообще не имеет отношения к данной проблеме.

Никакой эксперимент не является воспроизводимым.

Прогресс в науке обратно пропорционален количеству издаваемых научных журналов.

Теория подтверждается до тех пор, пока на это есть средства.

ТЕХНОМЕРФОЛОГИЯ

Если провода могут быть соединены двумя различными способами, первый из них пережжет плавкий предохранитель.

Первым выходит из строя самый дорогой компонент.

1. При решении любой реальной задачи в соответствующей системе из «n» уравнений всегда оказывается «n + 1» неизвестных.

2. Тот элемент информации, который наиболее необходим, будет наименее доступен.

3. Едва только вы истощили все возможности и сдались, как тут же обнаруживается решение — простое и очевидное, которое сразу приходит в голову любому постороннему.

4. Беда никогда не приходит одна.

Никто не хочет читать чьи-то чужие формулы.

В математике вы не начинаете со временем понимать разные вещи. Вы только привыкаете к ним.

Когда начальство говорит о повышении производительности, оно никогда не имеет в виду себя.

МЕРФОМАШИНОЛОГИЯ

Если что-либо много раз разбирать и потом снова собирать, то в конечном счете оно у вас окажется в двух экземплярах.

Любой упавший инструмент закатывается в самый недоступный уголок мастерской.

Измеряйте микрометром.

Отмечайте мелом.

Отрубайте топором.

Сохраняй все детальки.

Любое хитрое механическое устройство выходит из строя в самый неподходящий момент.

Если в процессе выполнения какой-то работы убрать инструмент, который вам наверняка не должен больше понадобиться, в нем тут же возникает срочная нужда.

Любое устройство работает лучше, если включить его в сеть.

Подтолкните что-нибудь достаточно сильно — и оно непременно свалится.

Не применяйте силу — лучше возьмите молоток побольше.

Когда ничего не помогает, почитайте инструкцию.

КИБЕРМЕРФОЛОГИЯ

В режиме ожидания быстродействие всех компьютеров одинаково.

Реальная опасность состоит отнюдь не в том, что компьютеры начнут думать, как люди, а в том, что люди начнут думать, как компьютеры.

Компьютеры совершают очень быстрые и очень точные ошибки.

Пока еще не разработан компьютер, который бы осознавал, что он делает, но по большей части мы этого тоже не осознаем.

Сразу же после того, как вы отойдете от принтера, он «зажует» бумагу.

1. Сколько бы ресурсов у вас ни имелось, их никогда не хватает.

2. Если программа помещается в оперативную память и достаточно места на диске, то она гарантированно зависнет или выдаст аварийное сообщение.

3. Если такая программа пока еще не загнулась, то она просто ожидает критического момента, после которого наверняка умрет навеки.

4. Все компоненты устаревают.

5. Скорость устаревания компонентов прямо пропорциональна их цене.

6. Ошибок программного обеспечения не в состоянии обнаружить никто, кроме конечного пользователя.

Ссылка, на которую вы хотите кликнуть, загрузится самой последней.

Независимо от того, что именно вы ищете в интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по меньшей мере, один порносайт.

1. Количество ложных совпадений, выданных в результате поиска, растет по экспоненте в зависимости от того, насколько срочно вам необходимо найти данные.

2. Правильность использования языка снижается быстрее, чем достигается прогресс в технологии.

Описки и опечатки остаются незамеченными, пока не нажата кнопка «Send» — «Послать».

Приятнее всего заниматься на компьютере тем, что более всего бесполезно.

1. Резервные файлы никогда не бывают полными или последними.

2. Ошибки программного обеспечения удается исправить лишь после того, как оно признано устаревшим.

Закладывая что-либо в память компьютера, помните, куда вы это поместили.

Никогда не тестируйте систему на ошибочную ситуацию, если не знаете, как с ней справиться.

1. Логика — это систематический метод, позволяющий приходить к неверным выводам с полной уверенностью.

2. Диапазон применения компьютера простирается всего лишь в пределах длины его шнура питания.

3. Степень технической компетентности обратно пропорциональна уровню менеджмента.

Подключение дополнительных сотрудников к запаздывающему программному проекту делает его еще более запаздывающим.

1. Чтобы избежать такого неприятного занятия, как тщательная оценка затрат на достижение целей проекта, последним придается максимально расплывчатый характер.

2. На реализацию небрежно спланированного проекта уходит в три раза больше времени, чем ожидалось; тщательно спланированный проект реализуется лишь вдвое дольше.

3. Усилия, необходимые для корректировки хода работ, растут в геометрической прогрессии по мере приближения конечного срока.

4. Бригады проектировщиков терпеть не могут еженедельно отчитываться о ходе работ, поскольку при этом отчетливо проявляется отсутствие у них всякого продвижения вперед.

У компьютеров нет интеллекта. Они только думают, что он у них есть.

ГОСУДАРСТВЕННО-МЕРФОЛОГИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

1. Что бы они вам ни говорили, всей правды они в любом случае не говорят.

2. О чем бы они ни толковали, они толкуют о деньгах.

В любых деловых отношениях с коллективным демократическим органом люди всегда оказываются более жалкими и стервозными, чем ожидалось первоначально.

Истина изменчива.

Создание партии сигнализирует о роспуске движения.

Если против вас факты, оспаривайте закон.

Если против вас закон, оспаривайте факты.

Если против вас и факты, и закон, вопите что есть мочи.

Не путать позицию с оппозицией.

Невозможно продвигаться, если хочешь поквитаться.

Если хотите, чтобы у вас появились враги, попытайтесь что-либо изменить.

Пытаясь предсказывать и прогнозировать макроэкономические последствия экономического законодательства, предлагаемого неким политическим деятелем, никогда не позволяйте его словам ввести вас в заблуждение; вместо этого следите за его действиями.

Никогда не вносите крупных стратегических изменений по результатам такого голосования, в котором число высказавшихся «за» и «против» почти одинаково.

СТУДЕНЧЕСКО-ПРЕПОДАВАТЕЛЬСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Все, что заключено в скобки, можно игнорировать.

Батарейки карманного калькулятора, которые продержались весь семестр, сдохнут в самом начале экзамена по математике.

Во время наиболее серьезного для вас экзамена самая притягательная и симпатичная студентка будет впервые сидеть рядом с вами.

История — это наука о том, что никогда не случается дважды.

МЕРФОЛОГИЯ МАСТЕРОВИТЫХ

Чтобы отложить то, чего вам не хочется делать, нет лучше времени, чем прямо сейчас.

Расходы растут так, чтобы соответствовать доходам.

Неразбериха и беспорядок создают рабочие места.

Когда заливаешь бетон, непременно идет ливень.

Если вам нужно прикрутить четыре болта, то к ним всегда удается найти только три подходящие гайки.

Каждый новый проект требует такого инструмента, которого у вас нет.

1. После того как какое-то устройство разобрали, а потом собрали, ничего работать не будет.

2. Последний оборот любого болта или гайки сорвет на них резьбу или приведет к тому, что они лопнут.

Элемент, отобранный наугад из группы, которая характеризуется надежностью 99 процентов, будет принадлежать к однопроцентной группе.

Ад — это место, где все идеально проходит испытания и ничего не работает.

ОФИСНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Упорный труд сулит вознаграждение в будущем. Лень окупается сразу.

Быть пунктуальным означает лишь то, что ваша ошибка будет совершена вовремя.

Работу, за которую готовы заплатить огромные деньги, всегда предлагают в тот момент, когда на выполнение соответствующей услуги нет времени.

Как бы вы ни повернулись, зайдя в лифт, кнопки всегда окажутся на противоположной стороне.

Если вы уроните сдачу около торгового автомата, самые мелкие копеечки упадут где-то поблизости, зато монеты покрупнее закатятся неизвестно куда.

СОЦИОМЕРФОЛОГИЯ

Длительность брака обратно пропорциональна времени, затраченному на подготовку и проведение свадьбы.

Если в мире есть что-то вечное и неистребимое, это вовсе не любовь, а пластмасса.

Если вы зайдете в магазин сразу же после дня рождения жены, то увидите, что на подарок, который вы ей недавно вручили, цена снижена на 50 процентов.

Подарки, которые вы покупаете своей жене, никогда не бывают настолько кстати, как подарки, преподносимые соседом его жене.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

В тот самый день, когда вы уже готовы продать ради чего-то собственную душу, выясняется, что рынок душ перенасыщен.

Самые лестные отзывы о ваших волосах прозвучат за день до того, как вы собрались постричься.

Скорость ветра растет пропорционально стоимости прически.

1. Любовные письма, деловые контракты и деньги, которые вам должны, всегда прибывают с задержкой в три недели.

2. Макулатурно-рекламная и прочая пустячная почта приходит в день ее отправления.

В каждом генеалогическом дереве на одной из ключевых позиций обнаружится Джон Смит из Лондона.

Если гуляют двое, то вредные насекомые будут наседать лишь на одного, оставляя в покое другого.

Когда подворачивается возможность и труба зовет, у тебя на голове наушники.

Высокие моральные качества — это рецессивное свойство.

Что бы с вами ни случилось, предварительно это случится с каждым из ваших знакомых.

Никогда не ложитесь в одну кровать с тем, кто еще более полоумен, нежели вы сами.

Произведение красоты на умственные способности равняется константе.

Не сходите с ума — сходите в другое место.

Люди делятся на две группы — праведников и грешников, — причем делят их праведники.

Каждый, кто популярен, обречен на людскую неприязнь.

Хам — это человек, который говорит и говорит, когда вам хочется, чтобы он послушал.

О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

Когда вы наконец-то встречаете идеальную женщину, оказывается, что она намерена ждать идеального мужчину.

На каждую оценку «5» реально приходится пять оценок «1».

Никогда не меняйте своих планов по причине погоды.

1. Если погода исключительно плохая, посещаемость церкви упадет.

2. Если погода исключительно хорошая, посещаемость церкви упадет.

3. Если церковный вестник завезли в недостаточном количестве экземпляров, посещаемость церкви превзойдет все ожидания.

1. Люди, к которым вас влечет, неизменно говорят, что вы ужасно напоминаете им кого-то другого.

2. Любовное письмо, которое вы наконец-то наберетесь храбрости послать, проваляется на почте достаточно долго для того, чтобы после его доставки вы оказались дураком, выставившим себя на посмешище.

3. Романтические жесты окружающих выглядят новыми и очаровательными. Ваши собственные романтические жесты кажутся дурацкими и неуклюжими.

МЕРФОЛОГИЯ В ДОМАШНЕМ ХОЗЯЙСТВЕ

Если у вас есть ручка, то нет бумаги.

Если есть бумага, то нет ручки.

Если есть и то и другое, нет никакой информации.

Самую дорогую видеомагнитофонную примочку никогда не используют.

1. Дрожжевое тесто поднимается и сливки взбиваются только в тех случаях, когда вы готовите для своей семьи или же для таких гостей, которых на самом деле не хотели приглашать.

2. Последнее яйцо, которое вы вобьете в тесто для торта, окажется тухлым.

3. Любая кухонная утварь, заложенная в посудомоечную машину, немедленно понадобится для чего-нибудь другого; всякая мерная кружка, использованная для жидких продуктов, сразу же потребуется для сухих.

4. Время на то, чтобы съесть блюдо, обратно пропорционально времени его приготовления.

5. Что бы вы ни подали на стол, у кого-то из гостей это было сегодня на обед.

1. Если вы не помните, вынули ли мясо из морозилки, чтобы оно оттаяло, то вы этого не сделали.

2. Если вы не помните, оставили ли кофейник включенным, то оставили.

3. Если вы не помните, надо ли вам по пути домой заскочить за хлебом и яйцами, то надо.

Все съедобно, если нарубить это достаточно мелко.

Ножом, который слишком затупился, чтобы хоть что-нибудь им разрезать, всегда можно порезать себе палец.

Пятно, которое вы отчищаете, всегда находится с другой стороны.

Грязного белья в доме всегда больше, чем чистого.

Если оно чистое, это не белье.

Технически мы вроде бы в состоянии защитить наши дома от детей, но они все равно везде влезут.

Вероятность того, что кошка съест свой обед, не имеет абсолютно ничего общего с ценой еды, которую перед ней положили.

Желудок растягивается, позволяя вместить в себя любое количество гамбургеров, чизбургеров и прочих продуктов быстрого питания.

Длительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы сейчас находитесь.

Ожидаемая продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна уродству.

1. Инструмента, в котором вы нуждаетесь, нигде нет, хоть он вроде и был.

2. Первые купленные вами запчасти или метиз будут не того размера.

3. Затерявшийся инструмент найдется сразу после покупки нового.

Если вы весь день ждете мастера-ремонтника, то так его и не дождетесь. Но стоит вам только выскочить на пять минут, как он тут же придет и, не дожидаясь вас, уйдет.

Любая краска независимо от ее качества или состава намертво пристанет к любой поверхности, если только она попала туда случайно.

Если набираешь неверный номер, сигнала «занято» никогда не бывает.

Твердость масла прямо пропорциональна мягкости батона.

По какую бы сторону двери ни находилась собака или кошка, она всегда не там, где надо.

1. Все, что вам нравится, вредно.

2. Если не вредно, вы не можете себе этого позволить.

3. Если вы можете себе это позволить, сейчас не сезон, и этого просто нет.

4. Каждый кулинарный рецепт включает в себя один продукт, которого у вас нет.

5. Замены никогда не дают нужного вкуса.

6. В духовке все будет или пережарено, или недожарено. В микроволновке все будет одновременно и пережарено, и недожарено.

7. Если вы не составите список, то забудете самый важный продукт.

8. Если вы составите список, самого важного продукта в магазине не будет.

9. В магазине будет продаваться все, чего душа пожелает, кроме продуктов, которые вам нужны.

10. Срок действия продовольственных талонов всегда истекает раньше, чем у вас появляется шанс их использовать.

Стиральные машины выходят из строя только во время цикла стирки.

ТРАНСПОРТНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

В стремительно мчащейся автомашине время течет медленнее.

Если вы позволите кому-то встроиться перед вами, то:

а) либо автомобиль, следующий впереди, успеет проскочить железнодорожный переезд, а шлагбаум опустится прямо перед вами;

б) либо вы оба будете ехать в одно и то же место, и тот автомобиль займет последнее место для парковки прямо у вас перед носом.

Когда не спешишь, то попадаешь в «зеленую волну».

Автомобильная страховка охватывает все, кроме того, что случается чаще всего.

Скорость приближающегося автомобиля прямо пропорциональна длине пешеходного перехода.

Если вам нужно остановиться на светофоре, чтобы поправить макияж, перед вами везде будет загораться зеленый свет.

Никакого встречного движения нет, пока вам не нужно делать левый поворот.

Автобус — это транспортное средство, которое всегда идет с другой стороны и в противоположном направлении.

Любой автомобиль, используемый в качестве резервного, ломается сразу же после того, как вышел из строя основной автомобиль.

Куда бы вы ни ехали, это всегда в гору и против ветра.

На самом коротком маршруте самые крутые холмы.

Расстояние от места, где вам пришлось поставить машину, до вашей квартиры растет пропорционально весу сумок и пакетов, которые вы тащите.

Если на паркинге остались всего две автомашины, одна из них будет блокировать другую.

МЕРФОЛОГИЯ ПУТЕШЕСТВИЙ

Если у вас есть время, то не будет денег.

Если есть деньги, то не будет времени.

Никто не бывает настолько уродлив, как на своей фотографии в паспорте.

Подача кофе в самолете порождает турбулентность атмосферных потоков.

Куда бы вы ни направлялись, сейчас вы находитесь здесь!

В любой карте самая важная информация находится на сгибе.

Чем дальше вы отправляетесь, чтобы посмотреть затмение, тем больше шансов на сплошную облачность.

МЕРФОЛОГИЯ СПОРТА

Дураки врываются первыми — и занимают самые лучшие места.

Захватывающие эпизоды происходят только в те моменты, когда вы засмотрелись на табло или выскочили купить хот-дог.

Знание игры зрителем обратно пропорционально цене купленного им места.

Если вы, стремясь избежать очередной порции рекламы, переключаетесь с одного футбольного матча на другой, по тому каналу тоже будут крутить рекламу.

1. Дела никогда не идут настолько плохо, чтобы их нельзя было ухудшить путем смены тренера.

2. Плохой разыгрывающий — тот, кто сегодня на поле.

3. Свободный агент[75] — это все что угодно, только не свободный человек.

4. Хоккей — игра, где выступают шесть хороших игроков и команда хозяев поля.

5. Все, кто может переехать в Нью-Йорк, переедут.

Чем выше сумма, на которую свободный агент подписывает контракт, тем менее эффективным этот спортсмен будет в следующем сезоне.

Футбольный тренер должен быть достаточно умным, чтобы понимать игру, но достаточно глупым, чтобы считать ее важным делом.

Если хотите, чтобы ваша легкоатлетическая команда победила на соревнованиях по прыжкам в высоту, ищите одного человека, который сможет прыгнуть на семь футов[76], а не семь человек, каждый из которых способен прыгнуть на один фут.

Если вы этого не бросите, они не смогут в это попасть.

Тактические приемы, которые срабатывают в теории, не работают на тренировке.

Тактические приемы, которые срабатывают на тренировке, не работают в ходе игры.

Никогда не показывайте карточные фокусы тем, с кем играете в покер.

Единственный способ как-то восполнить то обстоятельство, что вы заблудились, — записать точное время, когда именно это произошло.

По мере приближения к горе она становится все круче и круче.

Ошибается всегда партнер.

Никогда не пытайтесь проползти через то отверстие, которое меньше вашей головы.

Демонстрационные клубы работают лишь до тех пор, пока вы в них не вступите.

Единственный раз, когда мяч для гольфа слушается вас и правильно реагирует на ваши вопли, — это когда вы сообщаете ему неправильную информацию.

Не имеет значения, выиграете вы или проиграете… но лишь в том случае, если выиграете.

ЮРИДИЧЕСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Внутренняя документация юридических фирм никогда не бывает в порядке.

Переговоры должны считаться успешными, если все стороны расходятся, чувствуя себя обманутыми.

Что, где и при каких обстоятельствах вы бы ни делали, непременно найдется указ, декрет, закон или постановление, согласно которому вас можно наказать.

МЕДИЦИНСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Если ваше состояние вроде бы улучшается, то, вероятно, заболевает ваш врач.

Чем дольше вы проторчали в приемной врача, тем выше вероятность того, что вас отправят в другое место, где вам снова предстоит дожидаться приема.

Если врач заболевает всерьез, то всегда по собственной специальности.

Больных, нуждающихся в срочной помощи, привозят только в те дни, когда вы оставили свой пейджер дома.

МЕРФОЛОГИЯ ДЛЯ ПОКУПАТЕЛЕЙ

Прошлогоднее всегда лучше.

То, чего вы хотите, в продаже никогда нет.

Если в рекламе сообщается, что изделие стоит «дешевле 50 долларов», можете держать пари, что оно продается никак не за 19,95 долларов.

Если вы не напишете жалобу, то никогда не получите свой заказ.

Если вы ее напишете, то получите товар прежде, чем ваше сердитое письмо дойдет до адресата.

Пока ваш заказ выполняется, данный товар появляется во многих других местах, причем купить его там можно дешевле и быстрее.

Цена акций меняется обратно пропорционально числу купленных акций.

Люди купят что угодно, если это имеется всего в одном экземпляре.

Служба безопасности небезопасна.

Руководство не руководит.

Отдел рекламы не рекламирует.

Служба помощи покупателям не помогает.

Подсобные рабочие не работают.

МЕРФОЛОГИЯ И ИСКУССТВО

Что бы ни случилось, делайте вид, будто так оно и было задумано.

Отдельные ошибки всегда остаются незамеченными, пока книга не попадет на прилавки.

1. Самые лучшие кадры подворачиваются сразу же после того, как пленка закончилась.

2. Другие лучшие кадры снимаются обычно через закрытый объектив.

Чем дальше от нас происходит какое-то стихийное бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы оно стало событием, заслуживающим освещения в средствах массовой информации.

Оригинальность и новизна материала — это всего лишь искусство сокрытия вашего источника.

Стоимость рамы превышает стоимость самого произведения искусства.

1. Высокооплачиваемая срочная работа подворачивается только после того, как вы занялись другой срочной работой — низкооплачиваемой.

2. Все срочные работы требуется сдать в один и тот же день.

3. Срочная работа, на которую вы потратили всю ночь, никому не понадобится в течение, по меньшей мере, двух ближайших дней.

Самый высокий человек в зрительном зале усядется прямо перед вами, причем только после того, когда вам будет уже слишком поздно искать себе другое место.

МЕРФОЛОГИЯ ВРЕМЕНИ

Почтенный возраст — та высокая цена, которую приходится платить за зрелость.

Никто не бывает слишком стар, чтобы он не мог освоить новый способ проявления глупости.

Почти все нынче более популярно, чем бывало раньше.

Сколь же слабы и ничтожны усилия Человека по сравнению с неподдающимися стихиями Природы!.. Но лишь до тех пор, пока ход этой борьбы не начинают подробно излагать внукам.

Традиции — это такие решения, для которых мы успели позабыть соответствующие проблемы.

Технический прогресс просто обеспечил нас более эффективными средствами для продвижения назад.

ПСИХОМЕРФОЛОГИЯ

Ад — это другие.

Чем больше я вижу людей, тем лучше отношусь к своей собаке.

Секрет счастья состоит в том, чтобы полагаться на минимальное число других людей.

Человек изобрел язык, чтобы удовлетворять свою глубокую потребность жаловаться.

Безумие — это когда делают то же самое тем же способом и ожидают других результатов.

Философия — это вопросы, на которые никогда нельзя ответить. Религия — это ответы, которые никогда нельзя поставить под вопрос.

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Если факты не подтверждают теорию, их нужно отбросить.

Идея не несет ответственности за людей, которые в нее верят.

Первый попавшийся пример преобладающего принципа всегда слабее, чем развитый пример подчиненного принципа.

Самая лучшая теория не обязательно является хорошей только в силу того факта, что она — самая лучшая.

Попросить группу ученых пересмотреть их теорию — это все равно что попросить группу полицейских пересмотреть закон.

Всякий, кто внес существенный вклад в любую сферу деятельности и продолжает достаточно долго работать в ней, становится здесь препятствием для прогресса — причем в степени, прямо пропорциональной значимости своего первоначального вклада.

Что кругом ходит, то и к нам заходит.

Беспорядок распространяется вширь и вглубь пропорционально терпимости к нему.

Чем быстрее и подробнее вы сообщите плохую новость, тем лучше.

Если некоторые вещи могли пойти вкривь и вкось, но не пошли, то в конечном счете окажется, что им все-таки было бы полезнее с самого начала пойти именно таким образом.

ТРАНСЦЕНДЕНТНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Суть философии заключается в следующем: начать с чего-нибудь столь простого что оно кажется недостойным формулирования, и закончить чем-нибудь настолько парадоксальным, что никто не готов в это поверить.

Неправда, будто жизнь — это одна чертова мерзость за другой; на самом деле это одна сплошная чертова мерзость, которая все тянется и тянется.

Традиционалисты — это пессимисты применительно к будущему и оптимисты применительно к прошлому.

Если карманник встречает святого, он видит только его карманы.

Прогресс достигается по пятницам, но только через раз.

Если вы один раз сделали что-либо хорошо и правильно, то обязательно найдется человек, который попросит вас сделать это снова.

Если на протяжении нескольких месяцев будут проходить только три заслуживающих вашего внимания светских мероприятия, все они выпадут на один и тот же вечер.

Чтобы заполучить врага, сделайте кому-нибудь доброе дело.

Никогда не ложитесь спать с тем, кто еще более безумен, нежели вы сами.

Люди обычно получают то, что им послали… разве что оно было отправлено по почте.

Не беспокойтесь насчет того, каким образом избежать искушений, — по мере того как вы будете становиться старше, они сами начнут избегать вас.

Самый высокий человек в зрительном зале усядется прямо перед вами, но только после того, как вам будет уже слишком поздно искать себе другое место.

Ничто в известной нам части Вселенной не перемещается быстрее, чем липовый чек.

Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если вначале требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Все хорошее уже сделано, всех хороших уже разобрали.

При всех прочих равных условиях лысый не может быть избран президентом Соединенных Штатов.

Настоящий кризис имеет место, когда вы не в состоянии сказать: «Давайте забудем все это».

Эта штуковина имеет смысл — но только пока вы о ней не задумываетесь.

Реальность — это все то, с чем вы в состоянии смириться.

Целомудрие — это недостаточное искушение.

Все разваливается в один и тот же день.

Деньги, заработанные в вашем собственном бизнесе, будут вскоре потеряны в чьем-то чужом бизнесе.

Женщина без мужчины похожа на рыбу без велосипеда.

Мужчина без женщины похож на шею без болячки.

Если у вас всего один гвоздь, он обязательно согнется.

У каждого есть в запасе собственный метод, который не будет работать.

Зубная боль имеет тенденцию начинаться в субботу вечером.

Вера — это глубокая убежденность в том, что, как вы знаете, неверно.

Единственной деталью, которую завод забыл отгрузить, окажется как раз та, на которой держится 75 процентов всего, что вам отгружено.

Если не можете от чего-то избавиться, сделайте это гвоздем конструкции.

То, что никак не удается отсоединить, вскоре отвалится само.

Едва только вы подстрижете себе ногти, как через час выясняется, что в них есть потребность.

При проектных работах точные расчеты любой габаритной конструкции не удается произвести в пятницу после 16 часов 40 минут.

Порвется всегда именно тот мешочек, в котором лежат яйца.

Кратчайшее расстояние между двумя точками — это нисходящая спираль.

Если какую-то суперзвезду уговорили перейти в вашу любимую команду, эта звезда тут же сникает. Если ваша команда отказалась от бесполезного игрока без имени, он немедленно попадает в число звезд.

Главная причина проблем — их решение.

Не вредно помнить, что вся Вселенная, за одним пустячным исключением, состоит из других людей.

Ничто никуда не девается.

Две гадости подряд — это только начало.

Медленно движущийся ряд, в котором вам пришлось затормозить и остановиться, сразу же начинает двигаться, как только вам с трудом удается из него выбраться.

Ничто и никогда не заканчивается так, как планировалось.

Есть вещи, которые настолько серьезны, что по их поводу можно только шутить.

Шестидесятидневный гарантийный срок твердо гарантирует, что данное изделие на шестьдесят первый день подвергнется самоуничтожению.

Если это нечто хорошее, в ближайшее время его снимут с производства.

На грязный пол ребенок ничего не проливает.

Ведите себя так, как будто за вами следят.

Человек всегда готов умереть за идею при условии, что эта идея ему не совсем ясна.

Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Любая достаточно продвинутая современная технология неотличима от чуда.

Вывод созревает в тот момент ваших размышлений, когда вы уже устали думать.

Вселенная не только устроена более странно, чем мы это себе воображаем, — она устроена более странно, чем мы в состоянии вообразить.

Единственная несовершенная вещь в природе — это род человеческий.

Если бы мне пришлось прожить свою жизнь еще раз, я бы совершила те же ошибки, но только быстрее.

Для каждой человеческой проблемы всегда существует легкое решение — четкое, правдоподобное и ошибочное.

Статья, посвященная ошибкам, обязательно будет содержать ошибки.

Самое элементарное объяснение состоит в том, что все это попросту не имеет ни малейшего смысла.

Некоторые критики и редакторы — это неудавшиеся писатели, но то же самое верно и для большинства писателей.

Никогда не говорите всего, что знаете.

Если что-то плохое может произойти, оно непременно произойдет — причем в тот момент, когда мистера Мерфи нет дома.

Мой пессимизм простирается настолько далеко, что я даже ставлю под подозрение искренность других пессимистов.

Посуда со щербинками никогда не бьется.

Никогда не вкладывайте капитал в то, что ест.

Человеку иногда удается случайно наткнуться на истину, но основную часть времени он занимается тем, что падает, поднимается и продолжает искать.

Реальная действительность — это не что иное, как всего лишь коллективная догадка.

Остерегайтесь человека одной книги.

Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя.

Нам не дано найти никакой безопасности ни в числах, ни в чем-то еще.

Имеется три разновидности людей: те, которые умеют считать, и те, которые этого не умеют.

Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Самые красивые голы забивают в тот момент, когда вы выскакиваете из дому купить пива.

Любой человек в состоянии признаться самому себе, что действовал неверно. Настоящая проверка характера — признаться в этом кому-либо другому.

Никогда не следует путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Чем больше вам нужен конкретный интернет-сайт, тем более вероятно, что на данном сервере его больше не существует.

Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Если вам нужно перенести куда-то кошку, которая недавно окотилась, берите в руки только кошку и позвольте ей самой позаботиться о котятах.

Бедность любит компанию, но компания не отвечает ей взаимностью.

Чем богаче меню, тем скорее к вам подойдет официант с целью принять заказ.

В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Необходимость — мать странных дружб и не менее странных близких отношений.

Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.

Как бы рано вы ни пришли, перед закрытыми дверями всегда найдется тот, кто пришел раньше.

Когда вот-вот подходит ваш черед, они меняют правила.

Никогда не показывайте карточные фокусы тем людям, с которыми играете в покер.

Чтобы добраться туда, всегда требуется больше времени, чем чтобы вернуться оттуда.

Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Кратчайшее расстояние между двумя пунктами обычно находится в стадии строительства.

Когда самолет, на котором вы летите, опаздывает, тот, на который вы хотите пересесть, следует строго по расписанию.

Если на вашем жизненном пути все гладко, значит, вы движетесь не по той полосе.

Если по пустынной дороге навстречу друг другу едут легковой автомобиль и грузовик, они обязательно встретятся на узком мостике.

Полная чистота граничит с невозможностью.

Ни одна многофункциональная кухонная новинка не будет выполнять свою функцию.

В семейном рецепте, который вы только что обнаружили в старом альбоме, самую важную дозировку будет не разобрать.

Глядя на рельсы, никогда не угадаешь, в какую сторону недавно прошел поезд.

Люди отличаются от других живых существ скорее своей способностью обсуждать и объяснять, нежели рассуждать и прояснять.

Поцелуй — это средство расположить двух человек настолько близко друг к другу, чтобы каждый из них был не в состоянии разглядеть в партнере хоть какие-нибудь изъяны.

Ад — это место, где всё идеально проходит тесты и ничего не работает.

Элемент, отобранный наугад из группы, которая характеризуется 99-процентной надежностью, будет принадлежать к однопроцентной группе.

Мамочка говорила, что будут случаться дни, похожие на этот, но она никогда не говорила, что их окажется так много.

На то, чтобы убрать любой объект с предназначенного ему места, требуется затратить меньше энергии, чем на то, чтобы положить его на место.

Можно заставить любое устройство заработать, если провозиться с ним достаточно долго.

Если проковыряться с любой вещью достаточно долго, она сломается.

Посредственный игрок легко опускается до уровня своего оппонента — но очень трудно поднимается.

Тактические приемы, которые срабатывают в теории, на практике не работают.

Исключения подтверждают правило — и губят бюджет.

Создать потребность — и удовлетворить ее.

Вы еще можете как-то знать, куда движется рынок вообще, но куда он двинется после вашей инвестиции, вы знать не можете.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.

Чем хуже вам сделали стрижку, тем медленнее отрастают волосы.

Степень остроты вашей реакции на поступившую информацию обратно пропорциональна ее точности.

Одна упущенная возможность сделать хорошую фотографию порождает желание купить две дополнительные принадлежности к фотоаппарату.

Расстояние до места выхода на летное поле обратно пропорционально времени, оставшемуся у вас, чтобы успеть на свой рейс.

Реальность — все то, что отказывается исчезнуть, когда вы перестаете в это верить.

Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Наружные гирлянды, которые идеально работали в ходе проверки, немедленно перегорают, как только их развешивают.

Невозможно «опустить» человека, не оказавшись «опущенным» вместе с ним.

Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.

Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Любой ребенок, который безостановочно болтает дома, намертво откажется вымолвить хоть словечко, когда его попросят продемонстрировать свои таланты в гостях.

Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Если вы не купили этого, когда увидели в первый раз, то после вашего возвращения его уже там не будет.

Подробный отчет о потребительских качествах интересующего вас вида изделий выйдет через неделю после того, как вы уже сделали покупку.

После того как вы отправили свою последнюю открытку, вам приходит поздравление от того человека, которого вы по забывчивости пропустили.

Как бы долго или упорно вы ни занимались покупкой какого-то товара, все равно сразу же после его приобретения он попадется вам где-нибудь на распродаже, причем заметно дешевле.

Прыщи всегда появляются не раньше того момента, когда до важного мероприятия остался час.

Небьющаяся игрушка очень подходит для того, чтобы разбивать другие игрушки.

Начинайте каждый день с улыбки, и этого с вас хватит.