Полное собрание законов Мерфи

ВВЕДЕНИЕ

В октябре 1977 г. ни о чем не подозревавшее человечество было осчастливлено первой книгой «Закона Мерфи и других причин, по которым все в жизни идет вкривь и вкось», из которой оно узнало о существовании развитой, но до этого недокументированной теории под названием мерфология. С тех пор сотни тайных мерфологов объявили о своей поддержке основных принципов мерфологии и не преминули, так сказать, «вставить свои пять копеек».

В то же время место мерфологии в истории философских учений практически обеспечено благодаря шумному появлению диссидентских лагерей, соперничающих теорий и занявших выгодную стратегическую позицию насмешников.

Небольшое количество людей выражает протест против Закона Мерфи, мотивируя это тем, что он противоречит всеобщей вере в позитивное мышление. Мы же считаем, что любое подобное отождествление Закона Мерфи с пессимизмом и негативностью в лучшем случае недальновидно, а в худшем (т. е. вероятнее всего) — симптом глубоко укоренившегося недоразумения.

Нас, мерфологов, нельзя втиснуть в жесткие рамки пессимизма-оптимизма. Несмотря на первое впечатление, сами законы не относятся ни к той, ни к другой точке зрения. Ключ к пониманию их трансцендентальной философской природы скрыт в самом понятии «вкривь и вкось». Эту формулировку нужно интерпретировать так: «вкривь и вкось» является не объективной данностью, а субъективным отношением. Видение мира заслуженного мерфолога выражается наилучшим образом в кардинальном парадоксе:

Мерфическая группа законов в силу своей собственной природы неприменима в каком бы то ни было практическом смысле. Мы хотим сказать, что, если вы попытаетесь их использовать, основываясь на собственных наблюдениях их действия, у вас ничего не выйдет.

Доказательства этого существуют, хотя и они несколько сложны для понимания. Можно, например, перейти из своей очереди в соседнюю, и вы убедитесь, что новая очередь тут же начинает двигаться еще медленнее. Или, например, можно помыть машину с надеждой вызвать дождь. К несчастью, уже сам факт, что вы действуете в экспериментальных целях, а не из искренних инстинктивных побуждений и желания достичь конкретной цели, станет причиной того, что в колесах и без того сложного мерфологического механизма окажется палка.

Джерри Зильберман, знаток мерфологии из Беркли, на много лет опередивший свое время в понимании теперешней ситуации, своим комментарием подвел итог как нельзя более сжато:

В более широком социальном контексте мерфология дает возможность сделать вывод, что бóльшая часть законов делится на две группы: 1) законы правительственных, коммерческих и других корпоративных организаций и 2) законы природы.

Законы в этой книге имеют фундаментальное отличие от официальных прокламаций, законных ограничений прав и других «человеческих» законов — в основном оно заключается в том, что от применения законов мерфического типа никто не выигрывает (за исключением говорящего с вами автора).

Наши законы более тесно связаны с законами природы, на которые постоянно пытаются наложить свою лапу ученые и другие двуногие, пользующиеся орудиями труда, ищущие спонсоров и свою выгоду. Их поведение свидетельствует о несостоятельности научного метода в объяснении человеческой жизни.

Основное различие между законами мерфологии и «настоящих» наук (т. е. тех, которые окупаются), как мы уже подчеркнули, кроется в их относительной применяемости. Это можно выразить в терминах предсказательного потенциала, который в случае Закона Мерфи равняется нулю.

Естественные законы, которые управляют физическими причинами и следствиями, полезны для предсказания результатов физических взаимодействий и благодаря этому пользуются почетом в обществе. Неестественные законы, обобщенной версией которых и являются законы Мерфи, имеют дело с намерением и целью, факторами, не физическими по своей природе. Таким образом, точность предсказаний не относится к общественно полезным качествам этих законов.

Где же искать эту полезность, если с предсказаниями нас постигла неудача, как не в ретроспективе? «Предсказание прошлого, — как напоминает нам правило Фейгина, — это точная наука».

Страдаем ли мы от сожаления (о том, чего не сделали) или раскаяния (о том, что сделали), время от времени мы улыбаемся, даже если дела не идут на лад, потому что улыбка важнее дел. По крайней мере, за это можно выразить благодарность Закону Мерфи.

ПЕРЕДОВАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Если что-то пойдет своим чередом, все равно случится что-то неладное.

Если Закон Мерфи может пойти вкривь и вкось, так и произойдет.

Если с целой серией событий случится что-то неладное, это случится в самой неприятной последовательности.

Нет ничего настолько плохого, чтобы это не стало еще хуже.

Когда положение становится угрожающим, все смываются.

Рано или поздно все тайное становится явным.

1. Все взаимозависимо.

2. Ничто не вечно.

3. Все случается иногда.

Нужно немного подождать, и плохое само собой исчезнет.

Сложные проблемы имеют простые, доступные для понимания решения.

Возможность всегда появляется в самое неподходящее для вас время.

Когда у вас появляется необходимость постучать по дереву, вы обнаруживаете, что все вокруг вас сделано из алюминия и пластика.

Вещи, ничему не равные, равны между собой.

Только обыскав все, можно найти утерянную вещь. Начинать поиск нужно с самого неподходящего места.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.

Кризис наступает тогда, когда уже нельзя сказать: «Давайте все забудем».

Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Оптимиста приятной вестью не удивишь.

Худшее — враг плохого.

СИТУАТИВНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

То, что вам понравилось в витрине, купит вошедший чуть раньше вас.

Чем дольше вы стоите в своей очереди, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

Самый медлительный кассир сидит в кассе «быстрое обслуживание».

Когда бы вы ни подстригли ногти, буквально через час они вам понадобятся.

Если ситуация требует предельного внимания, всегда найдется причина, заставившая вас отвлечься.

Чем дальше от места вашего пребывания произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный материал.

1. Чем ближе вам факты какой-либо ситуации, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.

2. Чем дальше вы находитесь от фактов, тем достовернее они будут для читателя.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

У самого интересного экспоната не бывает таблички с его названием.

При печатании книги в нее всегда вкрадываются ошибки, которых никто не заметит.

1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.

2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.

3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка.

2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.

3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

В трехэтажном здании с лифтом девять из десяти раз лифт будет не на вашем этаже.

Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

Расстояние до выхода на посадку прямо пропорционально времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Как только стюардесса разнесет кофе, самолет начнет вибрировать.

У какого бы транспортера в аэропорту вы ни стояли, ваш багаж появится на другом.

Когда вы едете за границу, курс покупки валюты уменьшится на следующий день после того, как вы ее купили.

ИЕРАРХИОЛОГИЯ И КОМИССИОЛОГИЯ

Чем они больше, тем больнее бьют.

Проект примут только тогда, когда никто из членов комиссии не пострадает в случае провала, но зато в случае успеха все они получат поощрение.

Идею, прошедшую все бюрократические препоны, не стоило осуществлять.

Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него — даже если он затем окажется несостоятельным.

1. Чужие таланты всегда лучше местных.

2. При подборе персонала надежда всегда берет верх над опытом.

Некоторые люди руководят по книге. Даже если они не знают, что это за книга и кто ее написал.

Никогда не давайте понять своему начальнику, что вы умнее его.

1. Любой человек может принять решение, если у него достаточно фактов.

2. Хороший менеджер может принять решение и не имея достаточно фактов.

3. Отличный менеджер может управлять делами, будучи в полном неведении о состоянии дел на производстве.

Начальник, пытающийся произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, теряет из виду конечную цель.

Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты еще до того, как их переходить.

В иерархической системе оплата труда обратно пропорциональна привлекательности и легкости выполнения работы.

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

У бюрократов поток бумаги тем обильнее, чем больше пишут о том, что не сделано. Устойчивое состояние достигается, когда весь отчет полностью состоит из того, что не сделано.

Консультанты — загадочные люди. Они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем в своем отчете выдают его компании.

Если у кого-то что-то упало, все будут пинать это ногами, но никто не поднимет.

Никогда сам не принимай решения, если ты можешь сделать так, чтобы его принял кто-либо другой.

На каждую точку зрения есть другая, критикующая первую.

Трудно рассчитывать на повторное получение работы, если тебя собираются уволить.

Что бы ни попало в болельщика, это не будет разделено поровну.

Как только вы покинули комнату, вас тут же изберут.

Сливки поднимаются кверху. Туда же устремляется и пена.

МЕРФОЛОГИЯ МАСТЕРСТВА И КОНТОРЫ

Настоящее — самое подходящее время что-то отложить.

Любое стоящее дело стоило сделать вчера.

Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов на его провал.

Простую работу всегда можно отложить, потому что всегда будет время ее сделать потом.

Предположение — мать любой неразберихи.

Рабочий проект растет вглубь и вширь, чтобы заполнить все доступное пространство.

1. В ящике для инструментов не хватает именно того гаечного ключа, который вам нужен.

2. Для выполнения большинства операций требуются три руки.

3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.

4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразберихи, если что-то пошло не так.

Измеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором.

Нельзя починить то, что не сломано.

Сохрани все части.

Отверстия или шлицы для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.

Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.

1. Главная функция проектирования — создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.

2. Компонент схемы с самым коротким сроком службы помещается в самом недоступном месте.

3. Любая схема должна содержать, по меньшей мере, одну устаревшую деталь, две дефицитные и три детали, которые находятся на стадии разработки.

1. Ошибки в деловых письмах появляются в тот момент, когда переписка попадает на почту.

2. Оргтехника, безупречно работающая днем, сломается, когда вы захотите использовать ее в личных целях вечером.

3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ремонту.

4. Незаклеивающиеся конверты и неприклеивающиеся марки будут сами приклеиваться к разным предметам, когда вы этого вовсе не хотите.

5. Жизненно важные бумаги будут проявлять живучесть, бесследно исчезнув с вашего стола и попав туда, где вы их никогда не найдете.

6. Последний работник, который увольняется или которого увольняют, будет считаться ответственным за все грехи, пока не появится следующий, который также увольняется или которого увольняют.

Единственный раз в день, когда вы откинулись в кресле и расслабились, по офису пройдет с обходом босс.

ИССЛЕДОВАНИЯ НА ПРОДВИНУТОМ ЭТАПЕ

Горячая колба ничем не отличается от холодной.

Бригадная работа очень благодатна. Она всегда позволяет сделать виновным кого-нибудь другого.

1. Если повторение эксперимента может создать проблему, делай эксперимент только один раз.

2. Если требуется прямая линия, используй только две точки из базы данных.

Если заранее не известен окончательный результат, финансирующая организация проект не примет.

Ученый, сделавший существенный вклад в любую область знаний и продолжающий долгое время работать в ней, становится здесь препятствием к прогрессу — прямо пропорционально значимости своего изначального вклада.

Прямых линий не бывает.

Любой подход к выявлению ошибки заканчивается тем, что ее находят на стороне, противоположной той, с которой стали искать.

Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер.

Компьютерная программа делает то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.

Закладывая что-то в память ЭВМ, помните, куда вы это положили.

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, как их исправить.

УПРАВЛЕНИЕ ГОСУДАРСТВЕННЫМИ ДЕЛАМИ И ЭКОНОМЕРФОЛОГИЯ

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не следует видеть, как делается то и другое.

1. Что бы они ни говорили, они вам никогда не скажут всю правду.

2. О чем бы они ни говорили, они всегда говорят о деньгах.

Наиболее высоконравственны те, кто дальше всех от разрешения проблемы.

В коллективе люди липнут друг к другу больше, чем можно было предположить.

Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете существа проблемы.

Информация, продвигаясь вверх по бюрократическим инстанциям, искажается все больше и больше.

Если делегированию полномочий уделять слишком много внимания, ответственность, подобно осадку, выпадает на дно.

Если чрезмерные расходы ложатся на плечи огромного множества людей, то эти расходы никому не дадут никаких доходов, способных сократить расходы.

Если правительственные бюрократические законы не решают ваших проблем, следует уменьшить проблемы, но не менять законы.

Дурак и твои деньги вскоре становятся партнерами.

Можно, конечно, определить положение дел на рынке ценных бумаг, но нельзя предугадать, как рынок поведет себя потом.

Для экономистов реальный мир — часто просто отдельный случай.

1. Если этого никто не хочет, никто этого не берет.

2. Человек из массы должен быть обслужен массовыми средствами.

3. Все заразное.

ПЕРЕДОВАЯ ЭКСПЕРТИЗА

Эксперт — это любой человек, не проживающий в данной местности.

При выборе эксперта наймите того, кто предсказывает наибольший срок и наибольшую стоимость работ.

Если это находится за твоим столом 15 минут, ты уже становишься экспертом.

Абсолютно все возможно, если ты не знаешь, о чем говоришь.

Никогда не создавайте проблему, если не знаете наперед, как ее решить.

Вывод делается тогда, когда вы не в состоянии больше думать.

Предсказание прошлого — точная наука.

История не повторяется — историки просто повторяют друг друга.

1. Факт — это установившаяся точка зрения.

2. Факты могут ослабевать под сильным напором тепла и давления.

3. Правда — понятие растяжимое.

Если сомневаешься, скажи, что это явление будет продолжаться.

Когда попал в беду, говори, что у тебя наступило помутнение.

Прогресс заключается не в том, чтобы заменить плохую теорию хорошей. Он наступает тогда, когда плохую теорию заменяют теорией чуть-чуть похуже.

Каждая великая идея имеет свой недостаток, который либо равен величию этой идеи, либо превосходит его.

СИСТЕМАНТИКА

В век, когда все больше совершенствуется технология производства, а вместе с ней — сложный бюрократический аппарат, молодой врач и педагог из Мичигана сделал многое, чтобы помочь понять проблемы, с которыми мы сталкиваемся, и, таким образом, как-то их преодолеть. Джон Гол в своей книге «Системантика» (N.Y., Quadrangle /N.Y. Times Book, Co., 1977) описывает передовые теории, современные науки организации общества и нестареющую мудрость комических ситуаций, что позволяет ему создать свою философию. Вот ее примеры.

Новые системы порождают новые проблемы.

Системы имеют тенденцию разрастаться, а по мере роста они взаиморастворяются.

1. Комплексные системы дают непредвиденные результаты.

2. Практически невозможно предсказать, как себя поведут комплексные системы.

Внутри системы люди делают совсем не то, что им предписано системой.

Сама система делает не то, что ей предписано.

Доказано, что действующая сложная система берет начало из действующей простой системы.

Комплексная система, созданная с нуля, никогда не работает, и нельзя ничего сделать, чтобы она заработала. Нужно начинать сначала, положив в основу действующую простую систему.

1. Все, что угодно, — система.

2. Все, что угодно, — часть более крупной системы.

3. Вселенная бесконечно систематизирована как снизу вверх (большие системы), так и сверху вниз (меньшие системы).

4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возникает от того, что внимание сосредоточивается на одном или нескольких вариантах.)

Сложные системы имеют тенденцию противопоставлять себя своим же функциям.

АКАДЕМИОЛОГИЯ

1. Если занятия, которые вы хотите посещать, проходят в аудитории, вмещающей «n» студентов, вы окажетесь студентом «n+1».

2. Расписание составляется таким образом, чтобы каждый студент мог попусту терять максимум времени между занятиями.

3. Необходимое предварительное условие зачисления вас на избранный предмет состоит в том, что вам предложат семестр, на котором этот курс вообще не читается.

1. Когда, готовясь к экзамену, вы просматриваете конспекты, наиболее важные страницы оказываются неразборчивыми.

2. Чем больше вы готовитесь к экзамену, тем меньше вы можете предположить, что от вас захочет экзаменатор.

3. На 80 % последний экзамен включает вопросы одной лекции, которую вы пропустили, и одной книги, которую вы не прочли.

4. За день до экзамена по истории Англии учитель биологии задает выучить 200 страниц по своему предмету.

5. Если у вас экзамен, на котором разрешается пользоваться книгой, вы ее забудете.

6. В конце семестра вы вспомните, что записались на курс в начале семестра, но ни разу его не посетили.

Последний предмет, который вам нужно пройти, чтобы закончить институт, не будет включен в расписание даже в последнем семестре.

Когда писатель готовит рукопись по теме, которую он не понимает, его труд будет понят только читателями, знакомыми с темой лучше, чем сам писатель.

МЕДИЦИНСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

1. Если доктор знает, как называется ваша болезнь, это еще не значит, что он знает, что это такое.

2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать приема врача.

3. Только взрослые неправильно пользуются лекарствами, на которых написано «беречь от детей».

4. На последний день приема пилюль остается либо слишком много, либо слишком мало.

5. Лекарства, которые надо принимать вместе с пищей, будут самыми горькими и неприятными на вкус.

6. Если кажется, что ваше самочувствие улучшается, то это, возможно, потому, что ваш врач начинает заболевать.

Остерегайся врача, который может легко выпутаться в случае неприятностей.

Получая направление на анализ, подумайте, что вы будете делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если ответы совпадут, анализ можно не делать.

Национальный цветок радиологов — кустарник.

Доступность операции — еще не лучший показатель того, что ее надо делать.

1. Все телевизоры находятся в другом углу палаты.

2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

3. Есть два вида лейкопластыря: первый невозможно приклеить, второй невозможно снять.

4. Все пациенты требуют обезболивающего укола одновременно.

5. Кто не давал его сделать вовремя, требует инъекцию, когда раздают снотворное.

УМЕНИЕ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ И ПОБЕЖДАТЬ

Дураки врываются — и занимают лучшие места.

В любом случае люди, чьи места дальше всего от прохода, приходят последними.

Самые опасные моменты игры возникают тогда, когда ты засмотрелся на табло или пошел за мороженым.

1. Нет ничего плохого, что не станет хуже, если удалить тренера.

2. Плохой защитник тот, который там находится.

3. Хоккей — это игра с шестью игроками и домашней командой.

4. Любой, кто сможет перебраться в Нью-Йорк, сделает это.

Попав в вашу любимую команду, суперзвезда увядает. Как только ваша команда продает слабого игрока, он тотчас же становится суперзвездой.

Никогда не выпускай из рук то, что держишь, до тех пор пока в руки тебе не попадет что-нибудь другое.

Средний по классу игрок опустится до уровня своего оппонента.

Единственный способ примириться с тем, что ты заблудился, — это вести запись времени, пока не найдешь дорогу.

1. Сила ветра обратно пропорциональна количеству и опыту людей, которых вы взяли на яхту.

2. Какой бы силы ни был ветер, когда вы вышли в море, он практически пропадет, когда вы уже достаточно далеко отплывете от порта.

1. По мере приближения сезона рыбной ловли свободного времени становится все меньше и меньше.

2. Самый неопытный рыбак поймает самую крупную рыбу.

3. Чем сильнее запутается леска, тем больше рыбы появится вокруг вас.

Гора становится все круче и круче по мере приближения к ней.

В рюкзаке все предусмотрено для подъема на гору, но почти ничего нет для спуска с нее.

1. Если вам попали «молодки» или даже «пустышка», ваш партнер будет объявлять… и объявлять… и объявлять.

2. Если у вас на руках король, валет, девять бубен и пиковый туз, то когда «болван» расположен слева, окажется, что он содержит туза, даму, десять бубен и пикового короля.

3. Козырь никогда не берет, когда вы объявляете.

Тот, кто играет с наименьшим желанием, выигрывает.

Если все шансы для всех одинаковы, вы проиграете.

Выигрыш или проигрыш — для вас это все равно проигрыш.

ДОРОЖНЫЕ ГОНКИ

Независимо от того, куда вы едете, вы там находитесь.

Дорога туда всегда требует больше времени, чем дорога Обратно.

Если все идет к вам навстречу, вы идете не по той дороге.

Если вы пропустили вперед машину, то:

а) либо эта машина будет последней у железнодорожного переезда, а вы застрянете, ожидая, пока пройдет медленно движущийся поезд;

б) либо вы оба окажетесь в том же положении, но другая машина займет последнее свободное место на стоянке.

Если вам приходится парковаться через шесть кварталов, вы всегда найдете два свободных места для парковки у самого входа в здание.

Автобус, который не остановился, чтобы вас подобрать, остановится там, куда вы дошли пешком, и так как это практически то место, в которое вам надо было попасть, то садиться в автобус нет уже никакого смысла.

Когда вы не торопитесь, зеленый свет загорится сразу же после того, как вы остановитесь на перекрестке.

Машина и грузовик, идущие навстречу друг другу по пустынной дороге, встретятся в самом узком месте на мосту.

Скорость приближающегося автомобиля прямо пропорциональна длине пешеходного перехода.

Первый жук, ударившись о лобовое стекло, окажется прямо перед вашими глазами.

1. Если вы смогли добраться до поврежденной детали, у вас нет инструмента, чтобы ее снять.

2. Если вы смогли снять эту деталь, то цех по ремонту починит ее в последнюю очередь.

3. Но если в цеху оказались готовые запчасти, то с их установкой на машину можно вообще подождать.

1. В случае нужды любой инструмент, оказавшийся под рукой, становится молотком.

2. Как бы пустячен ни был ремонт, все равно в конце вы будете измазаны солидолом и машинным маслом.

3. В случае необходимости инструменты с дюймовым и метрическим измерениями становятся взаимозаменяемы.

Если во время ремонта мотора у вас что-то упало, оно никогда не коснется земли.

НАУКА О ПОКУПАТЕЛЕ И ПРОДАВЦЕ

Если это хорошо, они этого больше не выпускают.

Если ботинки подошли, они ужасны на вид.

1. Если вам что-то понравилось, нет вашего размера.

2. Если вам что-то понравилось и это ваш размер, оно вам все равно не подойдет.

3. Если вам что-то понравилось и подошло, вы не можете позволить себе это купить.

4. Если вам что-то понравилось, подошло и вы можете себе позволить это купить, оно разойдется по швам, как только вы это наденете.

Того, чего вы желаете, никогда нет в продаже.

Если в рекламе говорится, что вещь стоит «ниже 50 долларов», можно поспорить, что это не 19,95 доллара.

Если за любую цитату в рекламе существует одна цена, то эта цена будет неразумной.

Если гарантия на продукт — 60 дней, то на 61-й он испортится.

Отчет о распродаже товара будет сделан неделю спустя после вашей покупки.

Если вы не пожалуетесь, то не получите свой товар. Если вы все же пожалуетесь, то получите товар намного раньше, чем ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

1. Самый необходимый предмет заказа всегда отсутствует.

2. Следующий по необходимости предмет заказа можно перезаказать через 6 месяцев.

3. Пока вы ждете получения товара по повторному заказу, в других местах его можно купить гораздо дешевле.

4. Как только ваш повторный заказ попал в категорию «этот товар более недоступен», вы уже нигде не сможете его приобрести ни за какие деньги.

Служба безопасности не безопасна.

Управление не управляет.

Реклама не рекламирует.

Отдел помощи покупателю не помогает.

Подсобные рабочие не работают.

МЕРФОЛОГИЯ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА

Чистота — это что-то из разряда нереального.

1. Ни одно многофункциональное приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.

2. Чем проще инструкция (например: «Нажмите здесь»), тем сложнее найти, где же все-таки нажимать.

3. В фамильном рецепте, только что найденном в старой поваренной книге, единицы измерения главного компонента окажутся неразборчивыми.

4. Если уж блюдо испорчено, то все, что бы вы ни добавляли, только ухудшит его.

5. Вас всегда похвалят за блюдо, которое потребовало наименьших усилий при приготовлении.

6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно он вызывает у вашего гостя аллергию.

7. Чем больше времени и энергии вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что во время вашего обеда гости будут обсуждать другие обеды, на которых они побывали.

1. Суфле поднимается, а сливки взбиваются только при приготовлении обеда для семьи или для гостей, которых вам, вообще-то, не хотелось приглашать.

2. Если среди яиц есть одно испорченное, то именно его вы разобьете в тесто для торта.

3. Любая кухонная посуда, помещенная в посудомоечную машину, тут же понадобится еще для чего-то; если мерную кружку использовать для жидкости, то она тут же потребуется, чтобы измерить что-то сухое.

4. Время потребления пищи обратно пропорционально времени ее приготовления.

5. Что бы вы ни приготовили, кто-нибудь съест это за завтраком.

Всегда больше грязного белья, чем чистого.

Небьющаяся игрушка хороша тем, что ею можно ломать другие игрушки.

1. Ребенок, болтающий дома без умолку, в гостях откажется промолвить хоть слово.

2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас, состоящий из непечатных выражений.

1. Вероятность того, что кошка съест предложенную ей пищу, не имеет ничего общего с ее стоимостью.

2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка, собака) начнет суетиться, вбегая и выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности приглашенных к обеду гостей.

Если вы купили бананы или авокадо недозрелыми, то к моменту полного созревания их уже не останется.

Если же вы купили их зрелыми, они испортятся до того, как их успеют съесть.

Долгота минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Вероятная продолжительность жизни домашнего растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательности.

Если вы уже смотрели по телевизору какой-то сериал и смотрите его повторно, то попадете на повтор одного и того же эпизода.

1. Если по двум каналам есть две стоящие передачи, они всегда идут одновременно.

2. Единственная интересная новая передача будет отменена.

3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем указано в программе.

1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь найти ключ от двери.

2. Вы успеете схватить трубку как раз тогда, когда услышите сигнал отбоя.

Когда вы набираете неправильный номер, телефон никогда не занят.

Дом пополняется вещами для того, чтобы заполнить все имеющееся в квартире свободное пространство.

СОЦИОМЕРФОЛОГИЯ (ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПРИРОДА)

Большинство людей стоят друг друга.

Продолжительность супружества обратно пропорциональна стоимости свадьбы.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

1. Не обращайте внимания на то, как звучит голос незнакомца, назначившего вам свидание.

2. Не обращайте внимания на то, как человек смотрится сзади.

Любая вероятность равна 50 %, то есть это вероятность того, произойдет что-нибудь или нет.

Это особенно верно, если дело касается женщин.

Вероятность, однако, на 90 % против вас.

Перебесись[7] в ночь на субботу, затем в воскресенье молись, чтобы посеянные семена не взошли.

Вероятность повстречать знакомого увеличивается, если вы находитесь в обществе человека, рядом с которым не хотели бы показываться на глаза никому.

Если вы помогли другу в беде, он обязательно напомнит о себе — когда снова попадет в беду.

Добродетель — твое собственное наказание.

В день, когда вы за что-то продадите свою душу, вам станет ясно, что душа — это излишество.

1. Прыщи появляются перед самым свиданием.

2. Царапина на грампластинке всегда там, где записана твоя любимая песня.

Превосходство имеет тенденцию к спаду.

Все хорошее в жизни либо противозаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

(Так же и хорошие вещи в жизни) … вызывают рак у подопытных мышей и облагаются невероятными налогами.

Человеку свойственно ошибаться. Ошибаться человечно. Но переложить ошибку на другого — еще более человечно.

Что бы с вами ни произошло, это раньше случилось с другими, но в более сильной форме.

Тот, кто смеется последним, возможно, не уловил шутку.

МЕТАЗАКОНЫ

Количество законов будет расти, стремясь заполнить весь объем, доступный для печати.

Если дело стоящее, не грех с ним и перестараться.

В бюрократической иерархии чем выше находится организация, тем меньше люди ценят Закон Мерфи, Принцип Питера и т. д.

Существуют некоторые вещи, которые невозможно знать, — но невозможно и знать, что это за вещи.

Если несколько дел, которые могли бы пойти вкривь и вкось, не сделали этого, значит, с самого начала было бы лучше, чтобы это все же произошло.