Полное собрание законов Мерфи

ВВЕДЕНИЕ

Когда в начале 1970-х годов появилась первая книга, посвященная Закону Мерфи, ни у кого в мире не было персонального компьютера, слово «программа» для подавляющего большинства людей было связано с чем угодно, но только не с вычислительной техникой, понятие «цифровой» относилось в первую очередь к арифметике, а лингвист, знающий, что по-английски «net» означает «сеть», счел бы термин «интернет» вполне подходящим названием для некой интернациональной сети — скажем, злонамеренных террористов или наркобаронов.

Что же касается издательской деятельности, она была в те времена узкоспециальной технической отраслью, которая требовала детального знания принципов макетирования книг, а также владения различными процессами, связанными с их подготовкой к публикации. Теперь же вы можете сотворить все, что вам только взбредет в голову, — от разграфленного листка бумаги, который разительно напоминает бланк накладной, и вплоть до толстенного романа-эпопеи, — не выходя из дома.

Как сказал Огден Нэш[13], «в свое время прогресс был, возможно, не так уж и плох, но он тянется слишком долго». Нам следовало бы выйти из этой затянувшейся гонки задолго до того, как на нас свалились голосовая почта, олестра (Olestra ^®)[14] и вездесущий спам. (А пока многое из того, что уже давным-давно следовало бы усовершенствовать ради общего блага, скажем, питание на авиалиниях, так и продолжает оставаться неизменным.)

Невзирая на весь этот наш прогресс, человечеству все-таки удалось с грехом пополам достичь, по крайней мере, начальной стадии очередного тысячелетия, причем такое случилось всего лишь во второй раз в истории, не говоря уже о том, что для нас, людей, это вообще был первый раз, когда мы смогли выразить свои чувства по данному поводу в печатном виде.

Решение издать настоящую книгу было принято за несколько месяцев до пресловутого перехода счетчика лет через три девятки. Это было сделано для того, чтобы в том маловероятном, но, однако же, по тогдашнему мнению многих спецов, вполне возможном случае, когда 1 января 2000 года вся наша цифровая информация вдруг ляснулась бы с треском, в нашем распоряжении остался бы в наличии хоть бумажный текст, который смог бы потом напомнить нам, что дела начали идти вкривь и вкось задолго до наступления эры информационных технологий. В конце концов, что хорошего в непреходящей мудрости и вечных истинах, если они имеют шанс оказаться устаревшими уже в следующем году?

Теперь еще одно замечание по поводу нетленных законов, фигурирующих в этой книге. Итак, главный принцип, который приходилось учитывать при работе над ней (фактически, это закон Блоха о присвоении названий), таков: «Чем глубже и проницательнее какая-то мысль, тем больше людей претендуют на ее авторство». Ставя опубликованные здесь законы в заслугу тем или иным лицам, мы старались быть настолько добросовестными и точными, насколько это возможно, но не утверждаем, что нам это до конца удалось.

Как мы полагаем, каждый из вас найдет на этих страницах что-либо для себя, а величина соотношения «мудрость — остроумие» окажется несколько более высокой, чем в прошлых версиях «Закона Мерфи». Кроме того, мы надеемся, что вы получите от нее истинное удовольствие.

ОБЩАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Вам никогда не удастся исчерпать залежей того плохого, что может произойти.

1. Люди — это единственные живые существа, способные вернуться по уже пройденной дороге обратно, чтобы все-таки совершить те ошибки, которых они до этого смогли избежать.

2. Чем больше число лиц, вовлеченных в какое-то событие, тем менее интеллектуальным становится каждый из его участников.

Чем меньше делаешь, тем меньше можешь наделать ошибок.

Всегда трудно заметить то, чего здесь просто нет.

Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.

Если у вас не получилось с первого раза, то затяжные прыжки с парашютом не для вас.

Лучше всего брать старт прямо с того места, где вы сейчас находитесь.

Любое дело всегда занимает больше времени, чем рассчитываете, даже если вы принимаете во внимание закон Хофштадтера.

Ничто нельзя считать защищенным от дурака[15], если этот дурак достаточно талантлив.

Все, что стоит делать, стоит делать в большом количестве — с избытком.

Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным.

Ярость, порождаемая неправильным написанием чьей-то фамилии в газетной статье, прямо пропорциональна степени безвестности упомянутого лица.

Своенравие и коварство Вселенной имеют тенденцию стремиться к максимуму.

Невозможно исцелиться от болезни, которой у вас нет.

Никакая проблема не бывает настолько большой, чтобы ее невозможно было куда-нибудь пристроить.

Невозможно решать проблемы, используя для этой цели тот же самый метод рассуждений, который мы использовали, когда создавали их.

Истина гораздо легче рождается как результат ошибки, нежели как результат неразберихи.

Если вы уже и так сидите в глубокой дыре, то дальше копать не надо.

Проблемы разрастаются в геометрической прогрессии, решения — в арифметической.

СПЕЦИАЛИСТЫ, ЭКСПЕРТЫ И УЧЕБНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ

Данные без обобщения — это всего лишь сплетни.

Оригинальность и новизна — это всего лишь искусство сокрытия вашего источника.

Нет такого предложения — каким бы глупым оно ни было, — в пользу которого не удалось бы собрать дюжину подписей нобелевских лауреатов.

Чтобы выдвинуть какую-то хорошую идею, нужно выдвинуть массу самых разных идей.

Чем больше у вас идей, тем больше трудностей возникнет при попытке распознать, какие же из них хорошие.

Единственное, что надлежит сделать с хорошим советом, — передать его дальше. Ни в коем случае не следует использовать его самому.

Оппоненты не могут согласиться с вами, если вы не соглашаетесь с ними.

Есть такие советы, которые слишком хороши, — например, совет, призывающий возлюбить своих врагов.

У тех, кто пишет ясно, имеются читатели.

У тех, кто пишет туманно, имеются комментаторы.

Всякий раз, когда ошибочное слово или буква могут изменить весь смысл фразы, ошибка будет делаться таким образом, чтобы внести самую большую сумятицу.

ГОСУДАРСТВЕННАЯ И ПОЛИТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Патриотизм — это готовность убивать и быть убитым по самым ничтожным причинам.

Невозможно прийти к новому, не расквитавшись со старым.

Овцам бесполезно принимать резолюции в пользу вегетарианства, пока волки придерживаются противоположного мнения.

Люди положительно отреагируют на любые плохие новости, если только размах катастрофы будет раскрываться перед ними постепенно.

Попадание на обложку журнала «Time» гарантирует, что в ближайшем будущем у вас появятся противники.

Чем больше денег потрачено на технико-экономическое обоснование какого-либо проекта, тем более обоснованным он окажется.

Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла.

Скорость, с которой государственный служащий уходит с работы, прямо пропорциональна качеству его служения людям.

У той бюрократической программы, которая абсолютно не дает результатов, наилучшие шансы на расширение.

НАУЧНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

Научным исследованием является то, чем я занимаюсь, когда мне неизвестно, чем я занимаюсь.

Все, что не запрещено, обязательно.

Любую теорию можно подогнать под любой факт, если включить в нее дополнительные предположения.

Наука — это твердая убежденность в невежестве всех специалистов и экспертов.

Девяносто восемь процентов всей статистики высосано из пальца.

1. Объект, находящийся в движении, будет перемещаться не в том направлении.

2. Объект, пребывающий в покое, будет находиться не в том месте.

3. Энергия, необходимая для изменения любого из указанных состояний, будет больше той, которую вы были бы готовы израсходовать на это, однако не настолько большой, чтобы сделать данную задачу совершенно невыполнимой.

Каждое крупное продвижение в естественнонаучных знаниях всегда означало полное неприятие сложившихся авторитетов.

Материя не может ни создаваться, ни уничтожаться. Однако она вполне может затеряться.

Природа использует настолько мало всего необходимого ей, насколько это возможно.

Все происходит по какой-то причине.

Энтропия не нуждается ни в каком поддержании.

1. Вся наука представляет собой не что иное, как более отточенную форму повседневного мышления.

2. Технический прогресс подобен топору в руках патологического преступника.

3. Если А означает жизненный успех, то А = х + у + z, где х — это труд, у — игра, z — умение держать язык за зубами.

4. В той мере, в которой законы математики соответствуют действительности, они не являются бесспорными; и в той мере, в которой эти законы бесспорны, они не соответствуют действительности.

5. Две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость — причем относительно Вселенной уверенности у меня нет.

То, что мы в своем воображении считаем порядком, на самом деле — просто преобладающая форма хаоса.

Жизнь коротка, но трехчасовая кинокартина бесконечна.

Я научился использовать слово «невозможно» с максимальной осмотрительностью.

Биологические виды начинают защищать лишь после того, как доведут их численность до безнадежного исчерпания.

Наиболее эффективный способ распорядиться ядовитыми отходами состоит в том, чтобы заново классифицировать эти отходы как неядовитые.

Все, что делается с целью улучшения состояния окружающей среды в одной области, станет причиной соответствующего вреда в другой области.

Математик — это человек, готовый согласиться на любые предположения, кроме предположения о собственной ответственности.

МЕРФОЛОГИЯ В ТЕХНИКЕ И КОНСТРУИРОВАНИИ

Неодушевленные объекты можно подвергнуть научной классификации, разбив на следующие три основные категории: те, которые никогда не работали; те, которые вышли из строя; наконец, те, которые потерялись.

Никогда не вступайте в сражение с неодушевленным объектом.

Вы совершаете ошибку, когда позволяете любому механическому объекту понять, что вы спешите.

Потратив на ремонт 45 минут, вы обнаруживаете, каким образом можно было сделать его за 5 минут.

Большинство людей упускают появившуюся возможность, потому что она бывает одета в комбинезон и с виду напоминает работу.

Чем проще оно выглядит, тем больше проблем за ним скрывается.

Если на рынке имеются две соперничающие и несовместимые технологии, доминировать будет худшая из них.

Степень технической компетентности обратно пропорциональна уровню менеджмента.

Если некоторая система характеризуется достаточной сложностью, то ее изготовят раньше, чем спроектируют, внедрят раньше, чем испытают, и она устареет раньше, чем ее отладят.

1. Бешеный энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Полнейшая неразбериха.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Премирование непричастных.

1. Если она должна существовать, то ее не сделали.

2. Если она существует, то устарела.

3. Первые два закона не распространяются только на бесполезную документацию.

Единственная гайка, болт или винт нестандартного размера, которые попадались вам на глаза всякий раз, когда вы открывали свой ящик для инструментов, исчезнут именно в тот день, когда работа потребует наличия этого конкретного размера.

Если вы с первого раза собрали все правильно, то обязательно обнаруживается что-нибудь такое, что вы должны были сделать прежде, чем приступить к сборке.

Вы никогда не поймете, для чего служит какая-то лишняя деталь, пока не выбросите ее.

Тонна чего угодно выглядит, в лучшем случае, непривлекательно.

Если вам нужно прикрутить четыре болта, то к ним всегда удается найти только три подходящие гайки.

Закрепляя что-либо с помощью нескольких болтов, никогда не затягивайте ни одного из них, пока все не будет стоять на месте.

Каждый новый проект требует такого инструмента, которого у вас нет.

Люди стали орудиями своих орудий.

Все, что может регулироваться, будет, в конечном счете, нуждаться в регулировке.

1. Ничто не будет работать после того, как его разобрали, а потом собрали в обратном порядке.

2. Последний оборот любого болта или гайки сорвет на них резьбу или приведет к тому, что они лопнут.

Ад — это место, где все идеально проходит испытания и ничего не работает.

Слабые места любого проекта любят собираться в группы.

Изменения, вносимые в новые модели, должны быть настолько привлекательными, чтобы порождать у покупателей неудовлетворенность прошлыми моделями.

КОМПЬЮТЕРНАЯ МЕРФОЛОГИЯ И ЗАКОНЫ ИНТЕРНЕТА

Вероятность выхода из строя жесткого диска растет прямо пропорционально времени, которое прошло с того момента, когда с него в последний раз снимали резервную копию.

Применение компьютерной технологии заключается просто в отыскании подходящей подпорки, которую удается забить в нужное место.

Диапазон применения компьютера простирается всего лишь в пределах длины его шнура питания.

Как только вы удалите старую версию программы, модернизированная версия перестанет работать.

Стабильное состояние дисков — это их стопроцентное заполнение.

Самый гадкий вирус будет сидеть как раз в том единственном файле, который вы не просканировали на наличие вирусов.

Цифровое считывание показаний позволяет получать ошибочную информацию с более высокой точностью, чем это было возможно ранее.

1. Информация, которой вы располагаете, совсем не та, которую вы хотите иметь.

2. Информация, которую вы хотите иметь, совсем не та, в которой вы нуждаетесь.

3. Информация, в которой вы нуждаетесь, совсем не та, которую вы в состоянии получить.

4. Информация, которую вы в состоянии получить, стоит гораздо больше того, что вы готовы заплатить.

Чем лучше в данной фирме поставлено обслуживание клиентов, тем скорее вам удастся поговорить с тем человеком, который не в состоянии вам помочь.

Чем сложнее и напряженнее ситуация, тем слабее заряжен аккумулятор вашего мобильного телефона.

1. С первого раза он точно не будет работать.

2. Скорее всего, он не будет работать и со второй попытки.

3. Сразу же после того, как вы отойдете от принтера, он зажует бумагу.

Если компьютеры станут слишком мощными, мы сможем организовать из них комиссию, — а это сразу резко снизит их возможности.

1. Та программа, которая для вас наиболее важна, потребует больше оперативной памяти, чем у вас имеется.

2. Если у вас достаточно оперативной памяти, вам не хватит места на диске.

3. Если программа влезает в оперативную память и для нее достаточно места на диске, то она выдаст аварийное сообщение.

4. Если программа идеально работает, то она просто находится в ожидании того критического момента, после которого зависнет или выдаст аварийное сообщение.

Какой бы низкой ни была цена компьютера, который вы купили, не позднее, чем через одну неделю после его покупки вам подвернется более мощный компьютер за более низкую цену.

Спустя каждые восемнадцать месяцев мощность компьютеров удваивается, а их цены становятся наполовину меньше.

В компьютерной отрасли всегда существует потребность в новых стереотипах и штампах.

Система оперативной технической поддержки предназначена для того, чтобы обеспечить клиентов всем, за исключением фактической помощи.

Программирование похоже на секс: одна ошибка — и вам придется потом обеспечивать поддержку на протяжении всей оставшейся жизни.

Легче изменить спецификацию, чтобы она соответствовала программе, нежели наоборот.

Компьютеры — это сточный колодец интеллекта; нет такого уровня гениальности, которому нельзя найти соответствие в структурном устройстве операционной системы.

Не существует такого языка программирования, на котором было бы хоть чуть-чуть труднее писать плохие программы.

1. Количество ложных совпадений, выданных в результате поиска в Интернете, растет по экспоненте в зависимости от степени срочности вашего поиска.

2. Количество ложных метаданных, тэгов, дескрипторов и ключевых слов ежемесячно удваивается, так что вскоре после 2000 года всякий поиск в Интернете потеряет смысл.

3. Правильное использование языка, особенно его орфографии и грамматики, по мере технологического прогресса наблюдается все реже.

Если вы затратили массу времени в попытках прорваться на перегруженный сервер, то ваша связь с ним прервется сразу же после того, как вам наконец удастся подключиться.

Ценность Сети растет пропорционально квадрату числа людей, подключенных к этой Сети.

Если в программе имеются расхождения между исходным текстом и комментариями, значит, и то и другое, скорее всего, ошибочно.

Долго сидеть в Интернете — это примерно то же самое, что торчать весь день около большущей полки с журналами.

На новом оборудовании старые программы работать не будут.

Вероятность получить в процессе скачивания большого файла сообщение об ошибке увеличивается по мере того, как вы приближаетесь к концу указанной процедуры.

Если скачивание файла занимает час, то на 59-й минуте кто-либо из ваших домашних обязательно поднимет телефонную трубку.

При установлении связи с каким-нибудь интернет-сайтом ваш запрос выберет наиболее извилистый и длинный из всех возможных маршрутов.

Самый многообещающий результат, выданный поисковой машиной в ответ на ваш запрос, будет вести к мертвому сайту.

Компьютеры бесполезны. Единственное, что они вам выдают, — это ответы.

Вселенная не является дружественной к пользователю.

Вероятность зависания используемого вами браузера прямо пропорциональна тому, насколько вы близки к той информации, которую ищете.

Компьютер делает за две секунды столько же ошибок, сколько двадцать человек за двадцать лет.

Любая цитата, найденная в Интернете дважды, будет иметь два различных написания, две разные атрибуции[18] или оба расхождения сразу.

СОЦИАЛЬНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Человек изобрел язык, чтобы удовлетворять свою потребность жаловаться.

Слух быстрее всего добирается в те места, где он причинит наибольший вред.

В чужом доме все кажется вкуснее.

Приглашение на то мероприятие, которое вам чрезвычайно хотелось посетить, придет по почте на следующий день после того, как оно уже состоялось.

Если вы говорите что-нибудь плохое про кого-то, то вскоре обнаружите, что эта же самая критика относится и к вам.

Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием.

Поразительно, насколько любезно начинают относиться к вам люди, когда знают, что вы вот-вот уйдете.

Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худшее о других людях.

Друг — это человек, который знает про вас все и тем не менее вы ему по-прежнему нравитесь.

Гораздо легче отказаться от хороших привычек, чем от плохих.

Первые килограммы, которые вы сбрасываете, исчезают как раз с тех участков вашего тела, где вам совсем не хотелось бы их терять.

Чтобы пользоваться популярностью, сообщайте людям хорошие новости по поводу их плохих привычек.

Никогда не доверяйте человеку, который использует слово «брать(я)» как сочетание глагола и местоимения.

С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Если бы не существовало женщин, все деньги в этом мире не имели бы ни малейшего смысла.

Никому не дано познать, в чем состоит истинное счастье, пока он не женится. Как вы понимаете, к этому моменту бывает уже слишком поздно.

Привлекательность обратно пропорциональна досягаемости.

Если нечто представляется вам хорошим, не делайте этого.

Если мужчины и женщины соглашаются между собой, то лишь в конечных выводах. Соображения, которыми они при этом руководствовались, всегда различны.

Когда вы наконец-то встречаете идеальную женщину, оказывается, что она намерена ждать идеального мужчину.

Женщины способны к зачатию исключительно в течение нескольких дней месяца — если только они не состоят в браке.

Если бы этот мир был логичным, на дамских седлах ездили бы мужчины.

Хороший летний роман всякий раз удается закрутить только в самый последний день лета.

БЮРОКРАТИЯ, ИЕРАРХИОЛОГИЯ И КОМИССИОЛОГИЯ

Служебная записка пишется не с целью проинформировать читающего, а с целью защитить пишущего.

Название должности перевешивает качество работы.

Поведение высших руководителей основывается на управленческом мифе, гласящем, что будущее расширение организации позволит решить проблемы, порожденные прошлой административной некомпетентностью.

Не позволяйте начальнику вашего начальника сесть на шею вашего начальника.

Чем больше директив выдает начальство для решения какой-либо проблемы, тем хуже становится ситуация.

Если во время переклички вы встанете, кто-то другой сразу же займет ваше место.

1. В бизнесе, как и в шахматах, победителем становится тот, кто совершил предпоследнюю ошибку.

2. На деловых совещаниях главным и непревзойденным достоинством является умение зевать с закрытым ртом.

3. Постоянство — последнее прибежище тех, кто лишен воображения.

4. Малозначительным вопросам всегда уделяется больше времени, поскольку мы разбираемся в них больше, чем в вопросах по-настоящему важных[20].

Никогда не соглашайтесь с утверждением, что у возглавляемого вами подразделения достаточные штаты, рабочие площади или бюджет.

1. Не будьте слишком часто слишком правы.

2. Помните: советы лучше получать, чем давать.

Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать «политикой фирмы».

Чем длиннее название должности, тем менее важна связанная с ней работа.

При любом слиянии или поглощении фирм образовавшаяся компания будет предоставлять худший уровень и качество обслуживания.

Никакое совещание не заменяет собой прогресса.

Эффективная бюрократия — это самая большая угроза свободе.

Язык — это единственное, что отличает нас от низших животных и от бюрократов.

Когда у бюрократического ведомства появляется новый источник доходов, то первые поступления из него будут использованы на расширение администрации соответствующего проекта, а вовсе не на потребности самого этого проекта.

В бюрократической системе увеличение расходов будет сопровождаться соответствующим падением производства.

Усилия, затрачиваемые бюрократией на оправдание и защиту любой своей ошибки, прямо пропорциональны масштабам этой ошибки.

Бюрократия — это организация, которая возвысила глупость до статуса религии.

Если достаточно долго и пристально наблюдать за бюрократом с целью выяснить, какая же из вышеуказанных ситуаций все-таки имеет место, он отреагирует на ваше наблюдение тем, что прикроет себе задницу.

Комиссия — это глухой тупик, в котором идеи сначала являются объектом громкого искушения, а затем — тихого удушения.

Эффективность всякой комиссии обратно пропорциональна количеству ее членов.

Никто и никогда не воздвиг еще памятника комиссии.

Комиссия способна принять решение, которое глупее любого из ее членов.

Никогда не задерживайте ни окончания совещания, ни начала обеденного перерыва.

Приобретение знаний на основе опыта — это не более чем исключение.

В сложных системах всякая взаимозависимость между собранной информацией и принимаемыми решениями отсутствует.

ОФИСНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Если вам нравится то, что вы делаете, значит, вы, скорее всего, делаете это не так, как надо.

Выполнение чего-либо невозможного означает всего лишь, что начальник добавит данную работу в перечень ваших служебных обязанностей.

По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад.

Чем меньше работы у ваших подчиненных, тем медленнее они ее делают.

Чем больше дерьма вы готовы терпеть, тем больше дерьма у вас будет собираться.

Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно.

Когда вы уходите с работы поздно, вас никто не заметит. Когда вы уходите с работы рано, то на паркинге обязательно столкнетесь со своим начальством.

Тот парень, которого вы «сделали» при занятии лучшего места для парковки, окажется начальником, к которому вы пришли на собеседование по поводу трудоустройства.

Как только вы завариваете чашечку свежего кофе, шеф попросит вас что-либо сделать, и эта работа займет ровно столько времени, чтобы кофе успел остыть.

Когда начальник мимоходом бросает взгляд на ваш письменный стол, вы всегда занимаетесь какой-нибудь ерундой.

Всякий человек способен выполнить любой объем работ при условии, что речь идет не о той работе, которую он должен выполнять по долгу службы.

Если вы не в состоянии сделать порученную работу в течение первых 24-х часов, вам придется работать по вечерам и даже ночью.

Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным.

Вы сможете пройти куда только захотите, если будете выглядеть серьезным и нести под мышкой папку.

Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом.

После любого повышения оклада у вас будет оставаться в конце месяца денег меньше, чем оставалось прежде.

Ремонт отопительной системы — верный сигнал скорого потепления.

Беспрецедентная полоса хорошей погоды будет прервана сильным дождем, который разразится как раз в день вашего отгула.

Чтобы у вас гарантированно возникла немедленная потребность в какой-нибудь коробке, пылящейся на полке, нужно поставить перед ней что-либо очень большое и тяжелое.

Четкость копии обратно пропорциональна ее важности.

Счастье не благоприятствует работе.

Человек всегда заболевает на второй день своего отпуска и всегда выздоравливает за день до того, как ему нужно возвращаться на работу.

В папку «Разное» можно подшить любую бумагу.

Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху.

ЮРИДИЧЕСКАЯ И ФИНАНСОВАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег.

Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей.

Вслед за денежками, свалившимися с небес, вскоре на вас прямиком из ада свалится налоговый инспектор.

Чтобы жить, укладываясь в свои доходы, приходится одалживать кучу денег.

Чем выше бюджет, тем менее эффективно распределяются средства.

Расплачиваться по счету поровну всегда предлагает тот, кто заказал себе самые дорогие блюда.

1. То, что хорошо для вашего банка, далеко не так хорошо для вас.

2. Ваше местное отделение будет первым, которое закроют.

Во всех спорных ситуациях сальдо, указываемое банком, всегда будет меньше, чем ваше.

Пять — это достаточно хорошее приближение к бесконечности.

Где есть воля, есть и безволие.

Бесконечность — это один юрист, ожидающий другого.

Где есть завещание, есть и судебный процесс.

Планирование доверительных имущественных отношений не предназначено для защиты ваших наследников, если вы умрете. Оно предназначено для защиты ваших наследников, когда вы умрете.

Независимо от того, что, где и при каких обстоятельствах вы делаете, непременно имеется указ, декрет, закон или постановление, согласно которому вас можно наказать.

МЕРФОЛОГИЯ РЫНКА

Во время распродажи то платье, которое вам понравилось, окажется единственным, которое вообще не продается.

Если какой-то товар помечен как «специально разработанный для женщин», то он окажется точно таким же, как и модель для мужчин, но только вдвое дороже.

Если вы в этом не нуждаетесь и не собираетесь этого покупать, оно будет везде, причем в изобилии.

Стоимость рамы превышает стоимость самого произведения искусства.

Скульптура — та штуковина, на которую вы натыкаетесь, когда поворачиваетесь, чтобы взглянуть на картину.

Если вы захотите не спеша поглазеть на выставленные товары, вокруг вас будет виться целый рой продавцов; если же вы захотите сделать покупку, то не найдете ни одного продавца.

На какой бы продукт вы ни посмотрели, перед ним будет стоять чья-нибудь тележка для отбора товаров.

Срочность обратно пропорциональна ценности.

Нарвавшись на то, что нравится, вы покупаете столько, чтобы хватило на всю оставшуюся жизнь. В ближайшее время это снимут с производства.

1. О том, что процветающая компания купила какую-то фирму, всегда объявляют на следующий день после того, как вы продали все свои акции этой фирмы.

2. Проверенные временем инвестиционные стратегии перестают срабатывать, как только вы начинаете вкладывать свои деньги в соответствии с ними.

3. Очередная тенденция к повышению курсов акций начинает складываться на фондовом рынке в тот самый день, когда вы дали клятву больше никогда в жизни не прикасаться к акциям и прочим ценным бумагам.

4. Единственными дельными советами по поведению на рынке рискованных ценных бумаг окажутся именно те, которые вы игнорировали.

Подайте заявку на участие в конкурсе, а потом до конца дней своих оставайтесь в списке рассылки данного спонсора.

Крупные однодневные убытки всегда превышают крупные однодневные прибыли.

1. Ваша доля рынка всегда ниже, чем вы думаете.

2. Суммирование целей всех конкурентов по завоеванию своей доли рынка всегда дает в итоге, по меньшей мере, 150 процентов.

3. Наличие рынка не гарантирует наличия клиента.

4. Остерегайтесь сомнительных потребностей, для которых нет никакого реального рынка.

5. Низкая цена и длительный срок поставки всегда победят высокую цену и краткий срок поставки.

6. Если клиент платит за обед, значит, вы упустили данный заказ.

1. Никогда не слушайте свою собственную рекламу.

2. Никогда не позволяйте собственному маркетингу сбить вас с пути истинного.

Клиент почти прав.

Укладывая сыр в мышеловку, всегда оставляйте место для мыши.

Предложение рождает свой собственный спрос.

Никто не покупает полуправду, но кое-кто проглотит стопроцентную ложь.

Любые иностранные платежи будут производиться по самому плохому обменному курсу, какой только возможен.

Когда наконец подходит ваша очередь, кассир закрывает окошко.

Чем короче очередь, тем медленнее она движется.

Если ваша очередь движется быстро, значит, вы встали не в ту очередь.

МЕРФОЛОГИЯ ПУТЕШЕСТВИЙ, ТРАНСПОРТА И СПОРТА

Чем в более дальнее путешествие вы отправляетесь с целью посмотреть затмение, тем больше шансов на сплошную облачность.

В любом аэропорту, где действует несколько агентств по прокату автомобилей, другие агентства подадут клиентам машины раньше, чем ваше.

При покупке бензина для машины, взятой напрокат, на заправке вы будете девять раз из десяти подъезжать к бензонасосу не той стороной, где вставляется пистолет.

После того как ваши руки окажутся покрытыми густой смазкой, нос у вас начнет нестерпимо чесаться.

То, что крепится всего двумя болтами, обязательно находится прямо позади того, что крепится восемью.

Со стороны водителя «дворник» всегда царапает ветровое стекло сильнее.

Погубить покрышку в результате езды с пробитым колесом — такое случается только на следующий день после дешевой распродажи шин.

Как только вы разузнаете в своем городе все кратчайшие автомобильные маршруты и укромные места для парковки, вас переведут в другой город.

Как только вы собираетесь перестроиться на скоростную полосу, машины на соседних полосах прибавляют скорость.

Восемьдесят процентов всех людей считают себя водителями выше среднего уровня.

В семье, где есть два автомобиля, жена всегда водит меньшую из машин.

Если вы решите пойти пешком, автобус подойдет в тот момент, когда вы окажетесь точно на полпути между остановками.

Тот единственный раз, когда вы не бросите деньги в счетчик, установленный на платной стоянке, совпадет по времени с единственным за день посещением этого счетчика женщиной-контролером.

Где бы вы ни припарковали машину, ваши места будут на другой стороне стадиона.

Когда администрация снижает цену билетов, то стоимость парковки возрастает.

Качество питания и обслуживания обратно пропорционально количеству имеющихся альтернативных источников.

Чем больше ожиданий связывают с каким-то спортивным состязанием, тем менее захватывающим оно окажется.

1. Самый красивый гол, забитый вашей командой, не засчитают из-за какого-то пустякового нарушения.

2. После удара ваших противников мяч впритирку со штангой влетит в ворота; после удара вашей команды мяч впритирку со штангой пролетит мимо.

3. Самый ценный игрок вашей команды окажется первым, которого придется заменить из-за травмы.

В тот день, когда вы блеснете особым мастерством, ваша команда проиграет свою встречу.

Вероятность выигрыша обратно пропорциональна размеру вашей ставки.

Любое улучшение техники замаха продержится только в течение трех лунок.

Любой патт является прямым, если только ударить по мячу достаточно сильно.

Демонстрационно-учебные клубы работают только до тех пор, пока вы не купите в них членство.

Игрок, который после первого удара стоит дальше всех от подставки для мяча, после второго удара будет находиться дальше всех от лунки.

Никогда не пытайтесь проползти через то отверстие, которое меньше вашей головы.

Не имеет значения, выиграете вы или же проиграете, но лишь в том случае, если вы проиграете.

ПСИХОМЕРФОЛОГИЯ ОБЫДЕННОЙ ЖИЗНИ

Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого.

Плохо, когда ваша борьба кончается сдачей, за исключением случая, если она ведется с торговым автоматом.

Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

1. Если публика клюнула на зачин шутки, она клюнет и на ее соль.

2. Нельзя вставлять в один зачин больше трех хохм.

Лучший исполнитель в вашей категории будет выступать непосредственно перед вами.

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Самый высокий человек в зрительном зале усядется прямо перед вами, причем только после того, когда вам будет уже слишком поздно искать себе другое место.

Если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить.

Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.

Немедленно после того, как вам удалось все-таки свести концы с концами, какая-то статья ваших доходов отдает концы.

Чем больше вам нравится какое-то блюдо, тем оно для вас вреднее.

Каждый кулинарный рецепт включает в себя один продукт, которого у вас в доме нет.

Все, что приготовлено в духовке, будет или пережарено, или недожарено.

Никогда не вступайте ни во что мягкое.

Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее открытия новой звезды.

Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите «классно!».

Умопомешательство передается по наследству; вы, например, заимели его от своих детей.

Ломака, который везде лезет, — это любой ребенок, который талантливее, чем ваш.

1. Сделать это самому.

2. Нанять кого-нибудь, чтобы он сделал это для вас.

3. Запретить вашим детям делать это.

Дети непредсказуемы. Вы никогда не знаете, на какой очередной нелогичности они поймают вас в следующий раз.

У тех рубашек, которые продаются с лишними пуговицами, пуговицы никогда не теряются.

Дети шумят особенно сильно, как только вы подходите к телефону.

Никогда не становитесь между собакой и гидрантом.

Когда вы пытаетесь открыть запертую дверь единственной свободной рукой, ключ всегда оказывается в противоположном кармане.

Если вы думаете, что оставили это включенным, и возвращаетесь с целью проверки, оно окажется выключенным; если же вы думаете, что могли оставить это включенным, и не возвращаетесь для проверки, оно будет включено.

Потерянный носок обнаруживается вновь только после того, как его пару выбросили.

Шансы на внезапный ливень прямо пропорциональны количеству замши, которую вы на себя надели.

В тот единственный раз, когда большой мир постучится в вашу дверь, вы окажетесь лежащим в ванне.

Течь в крыше никогда не бывает в том же самом месте, где накапало на пол.

Если на вашем кольце висит по-настоящему много ключей, там всегда окажется один такой, который ничего не открывает.

Когда вы в первый раз потянете за шнур, шторы будут двигаться не в ту сторону.

Последний оставшийся у вас лист оберточной пленки для подарков будет на пятнадцать сантиметров короче, чем последний оставшийся подарок, который нужно завернуть.

Самая светлая ткань притягивает к себе самое темное пятно.

ЗАКОНЫ ДЛЯ НОВОГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ (И ДЛЯ ТЕХ, КТО НИКОГДА НЕ НАДЕЯЛСЯ ПОПАСТЬ В НЕГО)

Технический прогресс просто обеспечил нас более эффективными средствами для продвижения назад.

Всякое нововведение требует умения не столько базироваться на знаниях, существующих в данной сфере, сколько обходить их.

Если вы много размышляете о чем-то достаточно большом, вам никогда не придется делать этого.

Прирост прямо пропорционален сделанным обещаниям; прибыль обратно пропорциональна сдержанным обещаниям.

Побеждает не тот, кто прав, а тот, кто лев[23].

Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Никто бы и не пытался что-либо предпринять, если вначале требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Почти все сейчас более популярно, чем оно обычно бывало раньше.

Жизнестойкость и процветание идей обратно пропорциональны их разумности и обоснованности.

Прогресс цивилизации выражается в росте количества важных действий, которые мы в состоянии выполнять, совершенно не задумываясь о них.

Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Делайте каждый день немного больше того, что ожидают окружающие, и очень скоро каждый из них будет ожидать от вас еще большего.

Все дети — это будущие экс-идеалисты.

Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Когда живете в прошлом, у вас есть одно преимущество — так выходит дешевле.

Если вы хотите вновь возвратиться в свою юность, то лучше всего начинать с повторения собственных глупостей.

Молодым можно быть лишь однажды, зато незрелым — вечно.

Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.

Ностальгия — это осознание того, что жизнь была не настолько невыносимой, какой она казалась в свое время.

Сколь же слабы и ничтожны усилия Человека по сравнению с неподдающимися стихиями Природы — но только до тех пор, пока ход этой борьбы не начинает подробно излагаться внукам.

Если вы воздерживаетесь от питья, курения, гулянок и беготни за юбками, то не обязательно обеспечите себе долгую жизнь — зато она покажется вам долгой[24].

Не беспокойтесь насчет того, каким образом избежать искушений, — с возрастом они сами начнут избегать вас.

Добродетельность — это просто недостаток искушений.

Традиции — это такие решения, для которых мы успели позабыть соответствующие проблемы.

Нет более тяжкого бремени, чем собственный большой потенциал.

ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Не бывает большей лжи, чем неверно истолкованная правда.

Вера — это убежденность, будто все, что вам известно, на самом деле обстоит совсем не так.

Бог, создавая человека, немного переоценил свои способности.

Есть вещи, которые настолько серьезны, что по их поводу можно только шутить.

Суть философии заключается в следующем: начать с чего-нибудь столь простого, что оно кажется недостойным формулирования, и закончить чем-нибудь столь парадоксальным, что никто не готов в это поверить.

Неправда, будто жизнь — это одна чертова мерзость за другой; на самом деле это одна сплошная чертова мерзость, которая все тянется и тянется.

Традиционалисты — это пессимисты применительно к будущему и оптимисты применительно к прошлому.

Есть очень немного тех, кто достигает среднего уровня.

Когда на дороге вам встретится (раз)вилка, не проезжайте мимо[25].

То, что вы параноик, само по себе еще не подразумевает, будто у них нет возможности «достать» вас.

Если достаточно долго сидеть в ногах хозяина, они обязательно начинают попахивать.

Единственная подлинная свобода — это свобода от необходимости делать выбор.

1. Действительность — это всего лишь иллюзия, хотя и очень стойкая.

2. Воображение более важно, нежели знание.

3. Единственная по-настоящему ценная вещь — это интуиция.

4. Все должно становиться настолько простым, насколько это возможно, но не проще.

5. Здравый смысл — это совокупность предубеждений, приобретенных к восемнадцатилетнему возрасту.

6. Всемирное тяготение не несет ответственности за то, что люди падают в объятья друг друга.

Здравомыслие — это безумие, для которого найдено хорошее применение.

Если вы добрались до самого конца своей веревки, завяжите узел и держитесь изо всех сил.

Надо еще доказать, что интеллект имеет какую-то ценность с точки зрения выживания.