Полюби меня (СИ)

Глава 20.2

Я думала, он придёт или хотя бы позвонит. Скажет: “Насть, хватит выпендриваться. Никуда ты не поедешь. Не отпущу”.

Не пришёл.

Не позвонил.

А я правда его ждала. Меня отпустило через пару дней, но идти на мировую? Так мы вроде не ссорились. Просто я не услышала самого главного. Не поняла, что нужна ему. Так легко сдался, когда у меня случился серьёзный кризис после стресса.

Модельное агентство торопит с ответом.

Да? Нет?

Долго колеблюсь, а затем даю себе мысленного подзатыльника. Заставляю двигаться вперёд, ни в коем случае назад.

Не сложилось. Что ж… Наверное, так бывает.

Сдаюсь первой. Играть в молчанку больше не хочется. Звоню ему на мобильный, а он вызов сбрасывает. Девять вечера. Суббота. Что за херня такая?

Записываю голосовое. Отправляю на Вайбер.

Заснув в слезах, утром проверяю мобильный.

“Удачи в новом городе”, — его ответ в одной строчке.

Злость накатывает удушливой волной. Слёзы текут из глаз против воли. Сползаю с кровати, с трудом поднимаюсь на ноги. Иду в ванную. Замираю напротив зеркала, смотрю на себя страшную.

А в голову врываются воспоминания из прошлого. Всё путается, страхи оживают. Помню свою первую паническую атаку. Сильно испугалась, думала, сердце вот-вот выпрыгнет наружу и задохнусь, хотя отродясь не страдала астмой.

— Дыши, — приказываю себе вслух.

Задержав дыхание на секунду, медленно выдыхаю на счёт шесть. В кране врубаю воду, взгляд концентрирую на упругой струе.

Сука… А я думала, что уже попрощалась с этой хренью. Выходит, нет.

Закрываю глаза. Заставляю себя мысленно переместиться в детство, в родное село, где у меня всё хорошо и самая большая проблема — родители не купили мне новое платье.

Сердечный ритм быстрее, чем обычно. Дрожь по всему телу.

— Ты не умираешь. Эта паническая атака, она сейчас пройдёт, — убеждаю саму себя и открываю глаза, стараюсь вырваться из чувства отрешённости и вернуться в реальность.

Не знаю сколько проходит времени, прежде чем удаётся прийти в себя. Но когда становится легче, я выхожу на балкон и долго дышу свежим воздухом, пока сознание окончательно не врывается в мою голову.

***

Спустя несколько дней

Сидя в комфортабельном автобусе, я выглядываю в окно. Через пять минут отправление, если Данил не придёт попрощаться, значит, всё было зря.

Вчера я написала ему сообщение, что уезжаю. Указала время и место отправления. Больше ничего. Если захочет попрощаться — придёт.

Не теряю надежду до последнего. Лишь когда автобус трогается с места до меня начинает доходить, что Потоцкий даже не собирался прощаться, точнее сказать, он это сделал ещё тогда, когда прислал то злополучное сообщение, после которого у меня случилась паническая атака:

"Удачи в новом городе".

Криво ухмыляюсь, просматривая на мобильном те немногие фотки, которые я успела сделать вместе с Данилом. Пальцем веду по его лицу, а в голове набатом стучат мысли:

"Невозможно заставить другого человека полюбить себя. Вообще никак. Даже если ты вся такая красивая, фигуристая и вообще умница. Без вариантов. Ты можешь попробовать любить за двоих, но этот марафон в одиночку долго не продлится. Ты быстро выдохнешься уже на короткой дистанции. И при первой трудности тебе помашут ручкой. Вот такая она безответная любовь. Болезненная, даже токсичная".

Достав из сумки дневник, решаюсь сделать запись. Обдумываю каждое слово прежде, чем его перенести на бумагу.

Больше не плачу.

"Привет, сегодня 1 сентября. Дети идут в школу, а я уезжаю в другой город. Надеюсь, там я смогу стать счастливой, но уже без него. Второй шанс с Потоцким мы просрали. Кто виноват? Да каждый понемногу.

У меня сгорела фотостудия. Я испытала сильный стресс, потеряла связь с реальностью. Чуть с ума не сошла от горя, но по привычке решила действовать в одиночку — ну как умею. Разослала по сайтам резюме, столичное модельное агентство откликнулось. Предложили контракт на год.

В общем, я запуталась. Отказалась от стартапа, который предложил Потоцкий. А он в отместку отказался от нас".

Перечитываю написанное. Не нравится. Нет, всё не так.

Просто он меня никогда не любил. Просто устал от моих заскоков, не захотел с ними мириться и попробовать принять такую, какая я есть.

Выходит, всё было зря…