Попутчик

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Первым человеком, описавшим Ниагарский водопад во всех подробностях, был французский миссионер, сопровождавший экспедицию в 1678 году.

Дрожь всё ещё бежала у меня по коже, пока я сидела, съёжившись, на кровати в номере. Что-то в нём было не так. То, как тот мужчина смотрел на меня — не отводя глаз, нагло, — задевало самые потаённые струны, пробуждая животные инстинкты, которые я не могла определить, но знала одно: держаться от него подальше.

Для верности я задвинула и маленькую цепочку-противовес.

Бросив взгляд на тяжёлые гардины, мысленно поблагодарила судьбу за металлические решётки на окне.

Там, в закусочной, где даже официантка казалась напуганной, я чувствовала себя уязвимой.

Но теперь я была надёжно заперта в номере мотеля, где и пробуду до утра. Это было похоже на отступление, на возвращение к старым привычкам, но я считала это лишь временной передышкой. В Литл-Роке всё будет иначе, хотя и там я останусь лишь до тех пор, пока не накоплю денег, чтобы двинуться дальше, на север.

Первым делом — душ. Я двинулась через погружённую в полумрак комнату и врезалась прямо в круглый обеденный стол.

— Ай! — вырвалось у меня.

Разве он раньше стоял прямо у двери? Я даже не была уверена, где выключатели. Когда я заселялась, был день, и солнечный свет лился в окно… через открытые шторы. Теперь же они были наглухо задернуты. Я ясно видела это даже в темноте — вертикальные линии там, где когда-то проглядывало зарешеченное окно.

Меня пробрала мелкая дрожь. Кто задёрнул шторы? Неужели кто-то был в моей комнате, пока я ужинала?

Уборка. Должно быть, это была горничная. Пожалуйста, Господи, пусть это была она.

На мгновение я застыла в страхе и нерешительности, затем заставила себя двинуться дальше. Прохладная виниловая стена коснулась моих протянутых ладоней. Я шарила по ней, пока пальцы не наткнулись на выключатель. Щелчок — и ванная наполнилась ослепительным жёлтым светом.

Сердце на секунду бешено заколотилось, но все кошмары, нарисованные испуганным воображением, не материализовались. Ничего, кроме пустой, обшарпанной, слегка грязной ванной комнаты в придорожном мотеле. Душ с пожелтевшей занавеской, раковина, унитаз. Ни зверей, ни монстров. Никаких мужчин с дурными намерениями.

Я бросила взгляд в комнату, теперь слабо освещённую светом из ванной. Кровать была аккуратно застелена, моя сумка всё так же лежала сверху, раскрытая на том месте, где я вытащила платье. Стол и стул стояли в пустом пространстве между кроватью и стеной — ловушка для слепых и неуклюжих вроде меня.

Я сама себя пугала. Нет, это сделал он. Мужчина из закусочной со своим слишком проницательным взглядом. Да, он вёл себя навязчиво и неуместно, но я уже устала бояться каждого незнакомца.

Плитка была прохладной под босыми ногами. Я быстро разделась, ощутив почти физическое облегчение, когда тёплая вода хлынула на кожу. Я даже воспользовалась мылом с горьковатым запахом, завёрнутым в бумагу, и успокоилась от его резкого, чистого аромата. Словно смыла с себя всё — его взгляд, его присутствие, снова став в безопасности. А что важнее — свободной.

Независимой. Именно такой я всегда хотела быть, хоть и не имела ни малейшего представления, как это. Может, поэтому я так нервничала. Может, он был нормальным, хорошим человеком, а я поспешила с выводами.

Я всегда считала себя самостоятельной. Приходилось быть такой — с матерью. Я готовила еду, когда мама была в отключке. Сама собиралась в школу и ездила на автобусе — иначе могла бы явиться опека, и тогда были бы проблемы. Как только смогла — устроилась на полставки в фотостудию.

Я была самодостаточна, но это не то же самое, что быть по-настоящему одной. Мама всегда была рядом. Даже когда я отчаянно хотела побыть в одиночестве, хоть ненадолго сбежать от её липкого, удушающего страха, мне этого не позволяли. Теперь я была одна. И мне предстояло к этому привыкнуть.

Именно этого я и хотела… не так ли?

Тонкое полотенце, которым я пару раз провела по коже, моментально намокло. Я осмотрела себя в зеркале. Светлые волосы, которые при намокании казались золотистыми. Светло-карие глаза, при определённом освещении отливающие ореховым. Я думала, это моя лучшая черта, но мой единственный парень из старших классов считал таковыми губы. Говорил, они созданы для поцелуев.

А другой мужчина, позже, был менее дипломатичен и куда лаконичнее.

Их можно трахать.

Я вздрогнула, инстинктивно поняв, что он имел в виду, хотя не должна была. В списках похищенных девушек, которые вела мать, никогда не было конкретики о том, что с ними случилось. Секс оставался смутным понятием для той, кого целовали разве что после уроков. Пока она не сошлась с Алленом, и он не стал нашептывать, что мои губы созданы не только для его губ, но и для чего-то пониже, снова и снова «обучая» меня, как это делать.

Сначала я терпела, слишком боясь расстроить маму своим признанием. Но потом он стал грубее, настойчивее, пугающе навязчивым, а ещё — обжигающе горячим, чего я до конца не понимала. Однажды вечером, в его отсутствие, я попыталась рассказать матери, что происходит.

Я надеялась, она поможет. Ведь она же сама твердила, что подобное может случиться в любой момент. Но она не поверила. Сказала, что я всё выдумываю, что жажду внимания, как те девушки из новостей. Что я ревную её к Аллену, и потому так лгу.

Я плакала в подушку и позволила Аллену сделать своё дело той ночью. Но затем вспыхнул свет — резкий, болезненный — и мама всё увидела. Потом она извинялась за то, что не поверила.

Она была добра и понимающей. Слишком понимающей. И это стало последней каплей. Она уволилась с работы, заявив, что должна сидеть дома и присматривать за мной, что мир слишком опасен для нас обеих. Особенно для меня.

Она сказала, что я *притягиваю* их, мужчин самого худшего сорта. И, возможно, отчасти она была права. Во мне было *что-то*, огромное и пугающее, скрывающееся в глубине. Время от времени оно всплывало, и сердце сжималось.

Например, когда мужчина обращался ко мне с определённой властью в голосе, отдавал приказ — или бросал такой взгляд, как тот мужчина в закусочной.

Мне это не нравилось. Или нравилось слишком сильно? Но я не могла смириться с мыслью, что становлюсь похожей на свою мать. Не хотела закончить так же — сломленной, одинокой, настолько отчаявшейся в поисках мужчины, что согласилась бы на кого-то вроде Аллена. Вот почему мне пришлось уйти из дома, вот почему я настояла на учёбе в колледже.

Это был мой билет в жизнь, свободную от подчинения и страха.

Так почему же мне было так страшно? Но у девушки с широко раскрытыми глазами в зеркале не было ответа.

Не снимая с плеч полотенца, я вышла из ванной на грубый ковёр мотеля. И сразу поняла — что-то не так. В воздухе повисло… напряжение.

— Приятно познакомиться, Иви, — произнёс низкий голос.

Всё моё тело окаменело. Он сидел в кресле, которое было пустым, когда я уходила в ванную. Это был он. Мужчина из закусочной. Хотя я раньше не слышала его голоса и теперь не могла разглядеть лицо, я была уверена. В нём чувствовалось то же беспечное высокомерие, тот же командный оттенок — уверенность, что его слово — закон. К тому же, сколько психов может быть на одной отдалённой стоянке для грузовиков?

Его силуэт был вытянутым и слегка откинувшимся, будто он непринуждённо беседовал, а не вломился в чужой номер. Мой взгляд метнулся к двери. Засов был задвинут, хотя я *точно* помнила, что заперла его.

Всегда запирай дверь, — твердила мама. Горькая усмешка застряла в горле. Вот тебе и ответ.

Меня затошнило.

— Как ты попал сюда?

Это был не главный вопрос, и мы оба это знали. Главным было: Что он собирается со мной сделать? Но позволить себе думать об этом сейчас я не могла.

Он пожал широкими плечами.

— Я останавливаюсь здесь уже много лет. Владелец — мой старый приятель. Я объяснил, что у меня есть незаконченное дело в этом номере, и он дал мне ключ.

— Вот и всё? — вырвалось у меня. Вся моя безопасность, моя жизнь поставлена на кон одним пожатием плеча.

Как мне выбраться? Я не смогу. Я знала это с той же уверенностью, с какой знала, что мать умрёт в том доме. Но я должна была попытаться. Я понимала, что он имел в виду под «незаконченным делом». Он был обижен моим отказом. Притворяться, будто я не в курсе, не имело смысла.

— Прости, что не приняла твоё приглашение, — сказала я, ненавидя умоляющие нотки в собственном голосе, ту дрожь, что выдавала меня с головой. — Я должна была. Это было грубо с моей стороны.

— Очень мило, — ответил он. — И так быстро сориентировалась. Я впечатлён.

Я попыталась выдать это за надежду.

— Пожалуйста. Я бы не… Я больше не буду так делать. Может, завтра мы могли бы… сходить куда-нибудь. Как на свидание.

— Завтра ты уедешь отсюда. И я тоже. Но можешь перестать мямлить про счёт. Я всё равно остался бы в этой комнате. Решил это, едва тебя увидел.

Вся надежда на то, что мне удастся выкрутиться, растаяла. Он сидел между мной и дверью, но даже если бы я протиснулась мимо, на то, чтобы открыть её, ушли бы драгоценные секунды. А снаружи никого не было. Мой номер находился в задней части здания. Все окна вокруг — тёмные. Моя машина одиноко стояла на пустой стоянке.

Никто не увидел бы, как я бегу. Никто не услышал бы мой крик.

Он ждал с самодовольным терпением, будто давал мне время прийти к заранее известному выводу.

— Ты готова сотрудничать со мной? — спросил он.

Чёрта с два. Я сжала губы.

Он улыбнулся, и в темноте блеснули белые зубы. Он был похож на Чеширского кота — эта бестелесная ухмылка, это неприкрытое злорадство.

Вот только он пока ничего мне не сделал.

Он просто сидел в моей комнате. Тревожно, но не опасно. Он не нарушил закон, если не считать вторжения в частную жизнь. Мне нужно было лишь выйти за дверь и уйти. Направиться прямиком на ресепшен и потребовать деньги назад.

Из меня чуть не вырвался истеричный смешок. Это был бред испуганного сознания, пытающегося придать смысл бессмысленному, отчаянно цепляющегося за иллюзию безопасности в самой гуще опасности.

Он не угрожал явно, но угроза витала в воздухе. В самом его присутствии, в этих небрежно-высокомерных словах. Если бы я попыталась уйти, он бы меня остановил. Сегодня ночью он причинит мне боль. Изнасилует. Вопрос лишь в том, насколько сильно. Если я соглашусь, будет ли он нежнее? Но было ещё слишком рано. Я не могла заставить себя подчиниться, даже если бы это облегчило участь.

Я потянулась к телефону на тумбочке.

Он наклонился вперёд.

— Что ты делаешь?

— Просто… позвоню на ресепшен, — выпалила я с вызовом. — Если он дал тебе ключ, то для него это не станет сюрпризом.

Конечно, это был риск. Если менеджер в сговоре, то звонок бесполезен. Но вдруг, услышав мой голос… поняв, что я живой, напуганный человек, он передумает?

Я осторожно подняла громоздкую пластиковую трубку, будто она могла укусить. Будто это движение могло спровоцировать его, наконец выпустить наружу ту жестокость, что наверняка таилась внутри. Но он лишь наблюдал за мной, глаза сверкали в полумраке, пока я слушала гулкую тишину в трубке.

Связь была мертва. Или её никогда и не было. Похоже, он этого и ожидал.

Моя рука дрожала так сильно, что телефон грохнулся на подставку, а затем соскользнул набок — бесполезный, сломанный.

Голос задрожал.

— Пожалуйста. Я не знаю, чего ты хочешь.

— А ты нет? — его тихий вопрос повис в воздухе.

Я выпрямилась.

— Тебе нужно уйти. Я не собираюсь… заниматься с тобой сексом.

Мои собственные слова прозвучали грубо и непристойно, будто это я их предложила, а не он. Он оставался спокоен, как глубокая вода, неиссякаемый источник терпения, позволяя мне самой себя загнать в панику, пока он с удовольствием наблюдал.

— Хватит, — сказала я твёрже. — Хочешь сидеть здесь? Прекрасно. Я ухожу.

Прижимая к груди полотенце, я направилась к двери. Повернула ключ в замке, но едва коснулась засова, как его тяжёлая ладонь упёрлась в дверь прямо над моей головой. Он не блокировал ни щеколду, ни ручку. Он просто навалился всем своим телом на дверь и замер. Так близко я могла почувствовать лёгкий запах одеколона и дневного пота, мускусный и плотный. Его тепло проникало мне в спину, наэлектризовывая и — странным образом — успокаивая после ледяного страха.

— Отпусти, — приказ прозвучал как мольба.

— Я ничего тебе не сделаю, — сказал он. — Пока.

Я оказалась в ловушке: впереди — неподвижная дверь, сзади — его широкое, напряжённое тело. Он даже не прикасался ко мне, а я уже была поймана. Может, это игра? Может, он ждёт, чтобы я толкнула его, ударила? Тогда он сможет сказать, что защищался — в том извращённом мире, в котором жил его разум.

В горле встал ком.

— Я не хочу с тобой драться.

— Тогда и не надо. Думаю, ты знаешь, чего я хочу. Мне нужно это объяснять? Попроси.

Я сглотнула.

— Что я должна сделать, чтобы ты ушёл?

— Я собираюсь провести здесь ночь, и мы оба хорошо проведём время. Утром я уйду.

Он говорил уверенно, но в его словах сквозило ожидание. Один-единственный вопрос. Это произойдёт. Но стану ли я сопротивляться?

Боже, я не знала.

Не знала, смогу ли позволить этому случиться без борьбы. Не знала, смогу ли драться, зная, что проиграю и в итоге будет только больнее. Перед глазами всплыло лицо матери — осунувшееся, испуганное, обвиняющее. Неужели и она когда-то делала такой выбор?

Может, он почувствовал мою слабину, потому что продолжил низким, хриплым голосом, будто делясь секретом:

— Мне не нравится причинять боль женщинам. В любом случае… это не так уж плохо. Если синяки и будут, то маленькие, под одеждой их не видно. Никому не нужно знать, что здесь произошло. Это касается только нас двоих.

Он говорил так, будто всё происходило по обоюдному согласию. Но разве не это он и описывал? Чтобы я согласилась. Чтобы я дала своё одобрение.

Иначе…

А я была слишком напугана, чтобы спросить, что значит это «иначе».

— О Боже, — всхлипнула я, прислонившись лбом к облупившейся краске на двери. — Я тебя не обидела. Ты… симпатичный. Ты мог бы просто пригласить меня на свидание. Зачем ты так делаешь?

— Спасибо за комплимент, милая, ты и сама чертовски красива. Считай... это и есть свидание. Только ты и я. Ты отказалась от ужина, я принял это. Но от десерта...

Я отказываться не собираюсь.