Предания о неземных пришельцах

КЛАУС МЁККЕЛЬ ВСЕГДА К ВАШИМ УСЛУГАМ!

Берлин, 8 мая 2011 г.

Уважаемые сотрудники фирмы!

Поводом для данного обращения послужил счет, выставленный Вами 7 мая и весьма меня удививший. Налицо безусловное недоразумение. Позволю себе изложить кратко суть дела. Вы предлагаете мне уплатить сумму в 68,23 марки за услугу, которую я, с одной стороны, не заказывал, с другой же стороны, сам себе и предоставил. Изложу факты. Три недели назад, в пятницу, 16 апреля, я заказал в Вашей фирме робота — мойщика окон. Меня заверили, что заказ будет исполнен в среду, 28 апреля, в 9 часов утра. В указанный день (не могу не отметить в скобках, что выдался он великолепный, словно специально для предстоящего мытья окон) в назначенный час никто не явился. Лишь в 11.30 раздался звонок в дверь, и, к радости своей, я увидел прибывшего робота. Я впустил его, полагая, что это и есть ожидаемый мойщик окон. Однако при себе у него была лишь шашечная доска, которую он тут же и разложил на столе. Догадавшись, что произошла явная ошибка, я постарался объяснить ему это. Я сказал, что приглашал вовсе не робота-затейника, но мойщика окон, и потому ему лучше отправиться восвояси. Но робот вовсе не собирался уходить. Я понимаю, что робот запрограммирован на выполнение своих функций, но ведь он обязан удалиться, коли клиент выражает неудовольствие. Однако присланный Вами робот, номер Д 874, никак не мог взять в толк, что я вовсе не заказывал его услуг. Я не в силах был от него избавиться и, поскольку все еще надеялся на приход мойщика окон, доставил ему удовольствие. Признаю, что сыграл с ним несколько партий в шашки, но если рассуждать по совести, то это Вам следовало бы оплатить мне эту услугу. К тому же у этого Д 874 оказался весьма удивительный нрав. Он гнусно хохотал, стоило мне допустить малейшую ошибку, и несколько раз обозвал меня салагой.

Когда я нечаянно уронил на пол фигуру и не сразу смог ее отыскать, он оторвал черную пуговицу от куртки, висевшей на стуле, и заставил меня продолжать игру. Мое возмущение он элементарно проигнорировал. Часов через пять мне удалось наконец его выпроводить — а мойщик окон так и не появился.

По поводу этого странного инцидента я написал Вам 30 апреля с. г. письмо, на которое до сих пор не получил ответа. Вместо него пришел вышеупомянутый счет. Не будь я наделен в достаточной мере чувством юмора, я потребовал бы у Вас возмещения понесенного ущерба.

Полагаю сие недоразумение, таким образом, исчерпанным, однако не могу не отметить, что окна в моей квартире до сих пор не вымыты.

С глубоким уважением

Тиль Маркхаузен

Берлин, 20 мая 2011 г.

Глубокоуважаемый гр. Маркхаузен! На Ваше письмо от 8 мая с. г. сообщаем, что факты, приведенные Вами, подтвердились. Примите наши глубочайшие извинения. Фирмой допущена была досадная ошибка; робот за номером Д 874 в срочном порядке отправлен на профилактику. Дабы ликвидировать возникшее недоразумение, в среду, 26 мая с. г., в 9 часов утра к Вам прибудет заказанный Вами робот. Просьба уведомить нас, если назначенное время Вас не устраивает. Всегда к Вашим услугам!

Берлин, 27 мая 2011 г.

Глубокоуважаемый доктор Трон! Вновь получил выставленный Вами счет и не могу не высказать своих претензий в этой связи. Я обязательно позвонил бы Вам, не будь два указанных в телефонном справочнике видеономера постоянно заняты. Как уже отмечалось, я в достаточной мере наделен чувством юмора, но всему есть предел. Получив Ваше вежливое письмо от 26 мая с. г., я был чрезвычайно удивлен. Уж если я второй раз вынужден ради вымытых окон брать однодневный отпуск, то вправе в какой-то степени рассчитывать на обещанный сервис. Но нет, вновь меня ожидало разочарование. Мне вновь был прислан отнюдь не робот-мойщик, но робот, заказать которого я не смог бы и в страшном сне, — пришивалыцик пуговиц! Он буквально ворвался в мою квартиру и тут же принялся шарить по шкафам. Я и помыслить не мог, что подобные автоматы тоже входят в предлагаемый Вами ассортимент. Поскольку, за исключением державшейся на честном слове пуговки на жилете, пришивать больше ничего не требовалось — пуговицу, оторванную Вашим Д 874, я давно уже пришил сам, — робот поначалу устроил форменное хулиганство. С непостижимой быстротой он выдрал все молнии и отодрал все пуговицы от моей одежды. Думаю, Вы легко представите себе мое состояние. Мои энергичные попытки вмешаться ни к чему не привели: робот столь решительно размахивал по сторонам ножницами и иголкой, что не оставалось ничего другого, как предоставить ему полную свободу действий. Ни одного пальто, ни одной рубашки не оставлено было им без внимания, он был буквально одержим пуговицами, крючками и кнопками. Не хватало лишь, чтоб он занялся кнопками панорамного телевизора или холодильника. К счастью, вскоре он успокоился и пришил все оторванные пуговицы снова. И даже на свои места — никогда не поверил бы, что это возможно в таком бедламе. Тем не менее я потратил на Вашего идиотского П 266 уйму времени и — главное — нервов. А теперь еще и счет на 300,12 марки! У меня нет слов. Полагаю, не стоит напоминать Вам, что окна у меня так до сих пор и не вымыты. Ожидаю незамедлительных объяснений.

С уважением

Тиль Маркхаузен

Берлин, 16 июня 2011 г.

Глубокоуважаемый гр. Маркхаузен! В ответ на Ваше письмо от 27 мая с. г. сообщаем, что факты, приведенные Вами, подтвердились. Примите наши глубочайшие извинения. Фирмой допущена досадная ошибка; робот за номером П 266 в срочном порядке отправлен на профилактику. Дабы ликвидировать возникшее недоразумение, в четверг, 24 июня с. г., в 9 часов утра к Вам прибудет заказанный Вами робот. Просьба уведомить нас, если назначенное время Вас не устраивает. Всегда к Вашим услугам!

Берлин, 25 июня 2011 г.

Уважаемый доктор Трон! В третий раз вынужден обратиться к Вам с жалобой, и на сей раз по весьма серьезному поводу. Глупец, я должен был сделать выводы из случившегося ранее! Меня подвела моя доверчивость, я решил дать Вам еще один шанс и разорвал написанное было письмо с отказом от услуг Вашей фирмы.

Вас, понятно, не взволнует тот факт, что я ожидал в гости одну мою хорошую знакомую и мне не хотелось, чтоб она выговаривала мне за черные от осевшего смога окна. Теперь-то я стал умнее — это было бы наименьшим злом. Ибо злонамеренно (я сознательно употребляю здесь это слово) робот — мойщик окон и на сей раз не появился в моей квартире, зато меня посетил робот- электронщик, вплотную занявшийся моим панорамным телевизором. Я впустил его, поскольку, в отличие от своих предшественников, он отличался приличными манерами и в манипуляторе у него была зажата пыльная тряпка. Ею, увы, он всего лишь наскоро протер экран телевизора, который немедленно принялся затем разбирать. Он утверждал, будто бы я просил заменить кнопки настройки и что, кроме того, в изображении необходимо подрегулировать второй план. Я сказал, что качество изображения меня вполне устраивает и мне не хотелось бы, чтоб в моем аппарате понапрасну копались, однако это его ни в коем разе на остановило. Все это я уже хорошо знал. Правда, на сей раз робот был чрезвычайно дружелюбен внешне, однако так же упрям в остальном, как и его предшественники. Превратив телевизор в груду отдельных деталей, он двинулся в кухню и занялся там холодильником. Помешать ему было невозможно. Я задумался, не пресечь ли мне его деятельность несколькими ударами молотка, но кто бы мне тогда вновь собрал телевизор? Ибо, вспоминая немыслимого Вашего пришивателя пуговиц, этого идиотского П 266, я в тот момент еще надеялся, что и электронщик снова приведет в порядок то, что разобрал. К тому же он то и дело уверял меня, что для беспокойства нет оснований. Нет оснований, ну не смешно ли! О да, он действительно собрал мне и холодильник, и телевизор, но лучше не спрашивайте как! С экрана веет теперь ледяным холодом, а в холодильнике я могу смотреть рекламу и жарить сосиски, как на жаровне!

Примите мое восхищение, посланники Вашей отличающейся высокой культурой обслуживания фирмы оказывают мне с каждым разом все более эффективные услуги. Первый удовлетворился всего лишь невинной детской игрой, второй нанес мне ущерб, который сам же ликвидировал, третий, так называемый Эл 59, сделал мои приборы непригодными для дальнейшего использования. Счет на — ни много ни мало — 999,98 марки был выставлен мне на сей раз незамедлительно. Мой сосед выложил куда более скромную сумму за капитальный ремонт пришедшей в негодность установки искусственного климата. За капитальный ремонт, а не за приведение в полную негодность! Подобное бесстыдство столь возмутило меня, что я бросился тут же вслед за Вашим Эл и, к несчастью, вывихнул на лестнице ногу. Из-за чего лишен в настоящее время возможности свободно передвигаться и не могу высказать Вам глубочайшее свое возмущение лично.

Полагаю, с учетом вышеизложенного можно было бы и не повторять, что я отнюдь не намерен платить по Вашим счетам, более того, требую компенсации за потерю рабочего времени и расходы по болезни. А еще я требую предоставить в мое распоряжение новый холодильник модели ИА «люкс» и панорамный телевизор с пневматическим управлением. И не надейтесь, что Вам и на сей раз удастся отделаться письмом с дешевыми Вашими извинениями. Только осознание того факта, что юридическое разбирательство заняло бы несколько месяцев, удерживает меня от возбуждения против Вашей конторы судебного иска.

Без уважения

Тиль Маркхаузен

Берлин, 16 июля 2011 г.

Глубокоуважаемый гр. Маркхаузен!

В ответ на Ваше письмо от 25 июня с. г. сообщаем, что факты, приведенные Вами, подтвердились. Примите наши глубочайшие извинения. Фирмой допущена была досадная ошибка; робот за номером Эл 59 в срочном порядке отправлен на профилактику. Дабы ликвидировать возникшее недоразумение, во вторник, 27 июня с. г., в 10 часов утра к Вам прибудет заказанный Вами робот. Просьба уведомить нас, если назначенное время Вас не устраивает.

Всегда к Вашим услугам!

Берлин, 27 июля 2011 г.

Доктор Трон!

Нет, я отнюдь не намерен сопровождать обращение к Вам эпитетом «глубокоуважаемый» или даже просто «уважаемый», я вообще не понимаю, зачем вновь обращаюсь к Вам. Однако, лежа в постели с опухшей ногой, я должен позволить себе эту маленькую разрядку! Я постоянно задаюсь вопросом, не преследует ли Ваша фирма вполне конкретную цель — окончательно погубить и разорить меня. Неужели Вам мало всего сотворенного прежде, неужели мало того, что я и так уже болен душою и телом?! Получив от Вас очередное письмо с извинениями, которое, за исключением разве что вновь назначенного срока, во всем остальном в точности повторяло предыдущие, я впервые испытал серьезные опасения за дальнейшую мою судьбу. Поэтому я попросил соседа отправиться к Вам лично: мне хотелось на сей раз полностью исключить любые недоразумения. Сосед вернулся с успокоительным известием — все уточнено и обусловлено заранее. Некий Сп. — Пр., специалист-профессионал высокого класса, будет обязательно направлен ко мне, ошибка исключена. На всякий случай сосед потребовал, чтобы робот, давший ему эту информацию, назвал свой номер, это был И 12. И действительно, агрегат, который сегодня утром появился у меня в квартире, имел маркировку Сп. — Пр. и цифру 4 на пластиковом лбу, над тупыми пуговичными глазками. Вот только ни о какой специализации, ни о каком профессионализме не могло быть и речи! «Спятивший Примус» — вот как следовало бы назвать эту карикатуру на точную машину. Но слова насмешки застревают в горле, слишком уж злой оказалась шутка, которую со мной сыграли. Все эти Ваши П 266, Эл 59 или Сп. — Пр. 4 вовсе не служебные роботы, четко выполняющие ту или иную функцию, но совершенно взбесившиеся, обуреваемые манией разрушения монстры. Последний явился ко мне, чтобы полностью вывести из строя до той поры нормально функционировавшую установку искусственного климата. Он и не подумал заменить негодные холодильник и телевизор или по крайней мере заново отремонтировать их, зато благодаря его деятельности я могу на протяжении нескольких минут испытывать попеременно то тропическую жару, то арктический холод, и все это с абсолютно непредсказуемой длительностью. Но что самое ужасное — установка вообще перестала теперь выключаться. Изнывая от тропической жары, я лежу в плавках на софе, а через несколько минут, укутанный в шубу, забираюсь под пуховик, доставшийся мне в наследство от прабабки, и ресницы у меня индевеют. Пребывая в столь отчаянном положении, я попытался вызвать аварийную службу, однако провода в моем видеофоне либо расплавились от жары, либо, напротив, треснули от мороза. Мой сосед, к несчастью, вчера уехал, и теперь мне остается лишь уповать, что заглянет кто-нибудь из верхних или нижних соседей да поможет мне в моем катастрофическом положении. И тем не менее, в тот миг, когда Ваш чудовищный Сп. — Пр. 4 положил мне на ночной столик счет на 2006,28 марки (который я тут же, скомкав, швырнул ему в его пластиковую рожу), меня вдруг осенило, я понял, из- за чего выпали мне все эти испытания. Заказывая мойщика окон, я сообщил, что более поздний предложенный Вами срок меня не устраивает, поскольку я запланировал на это время партию в шашки с соседом; в письме от 8 мая я упомянул оторванную пуговицу, а в следующих посланиях обронил пару слов о холодильнике, телевизоре и установке искусственного климата. Эти абсолютно несущественные, мимоходом сделанные замечания Вы использовали в своих целях, непрерывно засылая в мой дом Ваши адские машины. И поскольку, несмотря на все эти ужасные события, я не в силах поверить, что действуете Вы по злому умыслу (не могу просто подобрать для этого мало-мальски разумных оснований), остается предположить, что приборы в Вашей конторе пребывают в абсолютно нерабочем состоянии. По этому поводу я собираюсь подать жалобу в Министерство индивидуальных услуг, ибо сыт по горло столь чудовищным обхождением. Ремонт моих приборов я поручу другой фирме, счета направлю Вам. А чтобы помешать Вам натравить на меня еще одного из Ваших дефективных роботов, я сознательно не упоминаю в письме ни одного нового предмета моей обстановки, ни единой щепки, ни единой детали. И заявляю Вам решительно, что, если хоть один из Ваших тупых автоматов посмеет еще ко мне заявиться, я, несмотря на вывихнутую ногу, кинусь на него с топором.

Тиль Маркхаузен

Берлин, 6 августа 2011 г.

Глубокоуважаемый гр. Маркхаузен!

В ответ на Ваше письмо от 27 июля с. г. сообщаем, что факты, приведенные Вами, подтвердились. Примите наши глубочайшие извинения. Фирмой допущена досадная ошибка; робот за номером Сп. — Пр. 4 в срочном порядке отправлен на профилактику. Дабы ликвидировать возникшее недоразумение, в среду, 18 августа, в 10.30 утра к Вам прибудет заказанный Вами робот. Просьба уведомить нас, если назначенное время Вас не устраивает.

Всегда к Вашим услугам!

Берлин, 18 августа 2011 г.

Глубокоуважаемый министр!

Два дня назад, 16 августа 2011 г., я отправил Вам ходатайство с просьбой о личном вмешательстве, ибо Посредническая фирма по прокату роботов-автоматов вновь проинформировала меня о предстоящем визите одного из их чудовищных и тупых роботов. До настоящего времени я не получил от Вас ответа, поэтому вынужден обратить Ваше внимание на предыдущее ходатайство, дабы не излагать заново все происшедшие события в деталях. Для этого у меня нет более ни времени, ни сил: в полном отчаянии сижу я в моей опустевшей квартире и опасаюсь за единственное, что у меня осталось, — за мою жизнь. Сегодня мне грозит визит еще одного робота из той же фирмы, и я уже просто представить не могу, кого еще способны направить ко мне эти уголовные типы. К тому же я отчетливо сознаю собственную беспомощность: предыдущий робот был громилой, вооруженным огромным топором, лишь выскользнув на лестничную площадку, я сумел избежать его разрушительного гнева. Он перерубил всю мебель и в адском бессердечии уничтожил также позавчера лишь отремонтированные другой фирмой приборы, в том числе установку искусственного климата. А ведь счета за ремонт пока не оплачены! После чего он вывез все обломки, по крайней мере наиболее крупные из них, а мне оставил счет, который я прилагаю в качестве доказательства. За вандализм своего кибера Посредническая фирма требует более 4000 марок!

Как видите, глубокоуважаемый министр, все это кажется невероятным, и тем не менее это истинная правда. Мы имеем здесь дело не просто с беспрецедентной наглостью, но с преступлением! Бороться в одиночку я бессилен. Потому прошу, нет, умоляю Вас, немедленно прийти мне на помощь. Предотвратите самое страшное, остановите доктора Трона и его так называемое предприятие индивидуальных услуг, привлеките бандитов к ответственности, возьмите меня под Вашу защиту! Пребывая в отчаянии, с нетерпением жду Вашего ответа.

С глубочайшим уважением

Берлин, 22 августа 2011 г.

Уважаемый гр. Маркхаузен!

Вчера мы получили запрос из вышестоящего министерства касательно Ваших претензий к нашей фирме. И хотя Ваша критика не учитывает высоких достижений, каковых мы сумели добиться за годы существования нашего предприятия, неустанно заботясь о благе наших клиентов, в данном отдельном случае мы вынуждены признать ее справедливость. Посему примите глубочайшие извинения за поведение наших машин. Хочу объяснить Вам происшедшие недоразумения. В результате постоянных больших перегрузок главный кибер фирмы вышел на несколько месяцев из-под контроля и соответственно допустил ряд ошибок в управлении роботами-автоматами. Он присвоил себе имя (д-р Элек Трон), которое, будучи машиной, носить не правомочен, и самовольно вступил с некоторыми нашими клиентами в переписку. Выявив данную ошибку, мы в срочном порядке отправили нашего шеф-кибера на профилактику. Надеемся, Вы с пониманием отнесетесь к тому огорчительному факту, что окна у Вас в квартире до сих пор не вымыты. Относительно же причиненного ущерба рекомендуем обратиться в нашу страховую контору: 1020 Берлин, Гартенштрассе, 3. Рассчитываем, однако, на Ваше терпение, ибо в связи с периодом летних отпусков претензии клиентов временно к рассмотрению не принимаются.

Надеемся, что таким образом все недоразумения сняты.

Всегда к Вашим услугам!

P. S. Убедительнейше просим Вас не позднее 26 августа с. г. оплатить выставленные Вам счета № 119 на сумму 68,23 марки; № 211 на сумму 300,12 марки; № 327 на сумму 999,98 марки; № 412 на сумму 2006,28 марки и № 489 на сумму 4011,03 марки; всего на сумму 7385,64 марки. В противном случае мы, к сожалению, вынуждены будем взыскать с Вас эту сумму с помощью нашего робота-юриста Ю 11.