Приключения Альфреда. Том 2

Глава 2

Глаза вновь были открыты, но вместо орков перед лицом лежал небольшой камень. Через секунду тело пронзила невероятная боль. В попытке подняться, боль только усилилась, давая понять, что раны серьёзные.

Обрыв, в котором я прибывал, был пуст и чёрен. В воздухе стояла непереносимая вонь. Разглядеть что-либо было невозможно, но по запаху было понятно, что здесь пахнет, не только отходами, но и гнилой плотью.

Меня вырвало себе под ноги. Тело было слегка мокрым и очень холодным. Сам того не замечая, я начал дрожать. Создав пламя в руке, я поднёс его поближе к телу и обомлел, когда увидел, что на пальцах не осталось кожи, они были стёрты в кровь.

Осознав повреждение, боль не заставила себя ждать. Осмотрев себя, я заметил, что рана на спине слабо кровоточила из-за чего, я был весь в крови. Не сумев подняться, я сел на задницу и начал залечивать раны по всему телу.

Когда маны практически не осталось, я начал восстанавливать её, одновременно осматривая своё тело. Кровотечение остановилось, но на теле не осталось живых мест. Левая рука была сломан в двух местах, пальцы стёрты, ноги не двигались и практически не ощущались, что тревожило больше всего.

Внутренности ощущались, как будто по ним прошлись молотком для отбивки мяса. Голова кружилась, а сознание готово было угаснуть в любую минуту. Удивительным было то, что я очнулся. Благодаря этому я смог заняться своими ранами, иначе был бы мёртв.

Слегка восстановив ману, я принялся снова лечить раны. Это действие продолжалось раз пять, пока я не понял, что это бессмысленно и не имеет никакого эффекта.

Подняться на ноги по-прежнему не удавалось. Проклиная себя, я начал подниматься с помощью рук. Но и тут ждала безнадёга, потому что левая рука практически не шевелилась, а двигая ей даже едва, я причинял себе большую боль.

Без более сильной магии и других лечебных действий восстановить руку вряд ли получиться.

Я снова проклял всё и вся, пытаясь успокоится.

Это конец. Так я и сгину в никому неизвестной яме. Совсем один.

Почему это меня заботит? Почему эти вопросы всплыли в голове?

Я не хочу умереть, не хочу остаться один? Бред, я давно смирился с судьбой. И все события тому подтверждение. Как бы я не старался, всё напрасно. Всё бессмысленно. Сдайся. Перестань бороться.

Я сидел в тёмной сырой яме, ожидая своего конца. Страх, боль и отчаяние отступили, оставляя меня одного с самим собой.

Мне казалось, что в момент смерти я буду спокоен, и, видимо, так оно и есть.

Ничего не добившись. Ничего не познав. Толком ни живя. Прожить такую маленькую её часть бессмысленно, не оставив следа или даже напоминания о себе.

Но я ведь останусь в чьей-то памяти?

Родители, несмотря на наши отношения, всё равно буду помнить меня. Брат, сестра они точно меня не забудут. Одноклассники, друзья? Друзей у меня нет, но это не важно. Одноклассники вряд ли забудут такого выскочку, как я.

Я рассмеялся про себя.

И правда, такое сложно забыть. Но время беспощадно и это тоже будет стёрто из памяти.

Я вздохнул понимая тщетность своего существования.

Ну и что с того? Что с того, что меня не будут помнить? Что с того, что я буду забыт? Какое это имеет значение? Таких людей сотни, тысячи, миллионы. Все они живут своей жизнью, не задаваясь такими глупыми вопросами. Так чем же я хуже них? Почему я не могу бороться за свою жизнь, как и другие люди вокруг меня?

Желание. Ответственность. Что ещё может держать человека в этом мире? Любовь? Чушь. Это либо первое, либо второе. Не желание терять дорого человека, то же самое, что и с близкими людьми, но намного сильнее.

Насколько?

Настолько, что готов отдать свою жизнь за это.

То есть ради близких ты не готов пожертвовать собой? Ты готов пожертвовать жизнью, ради мало знакомого человека, но не готов расстаться с нею, ради людей, вырастивших, прокормивших и воспитавших тебя?

Странная это штука, любовь. Больше похожа на обман.

Так каков твой ответ?

Каков мой ответ? А зачем он мне?

Зачем я его ищу, ответ на этот вопрос. Всё просто, я делаю то что хочу. Это распущенность, не желание нести ответственность перед родными людьми.

А я обязан?

Я должен?

Просил их появится на свет?

Это их обязанность обеспечить меня минимум, чтобы я смог самостоятельно существовать. Если они не хотели меня, тогда надо было отправить меня в детский дом.

Ты ужасный человек.

Я ужасный человек.

Имитировать разговор внутри себя, чтобы не думать о смерти. Найти виновных в своём текущем состоянии. Сделать, всё что угодно, что избежать ответственности и убрать вину с себя.

Почему я испытываю вину?

Я все равно ничего не смог бы сделать. Я пытался, но у меня ничего не вышло. Меня отказались слушать даже родные и только единственный человек поверил в меня, поэтому я не сожалею, о том, что сделал. И если я умру, то так тому и быть.

А я уверен, что именно из-за этого испытываю вину?

Что-то не давало покоя. Что-то было не так. Чего-то не хватало. Какой-то части, какого-то фрагмента.

Что я упускаю?

Почему я чувствую вину?

Возможно…

Нет, точно нет. Неужели я испытываю вину, за то, что думаю о своих родителя. О своих родных. Мне жаль, что я не могу попросить прощения за проблемы, которые я доставил?

По щеке предательски покатилась слеза.

Нет, нет. Нет. Чушь. Они виноваты, но и я не без греха. Мне далеко до звания идеального сына, но и они отнюдь не идеальные. Всё оправдано. Я поступал правильно, и они тоже поступали соответственно.

В горле пересохло. Появилась непонятная горечь. Тело слабо задрожало. Я всхлипнул.

Брат с сестрой, в отличие от меня такого не испытывали, и никогда не ненавидели родителей. Это только я считал их плохими, а потому и поступал соответственно.

Вместо любви и поддержки, ссоры и крики. Вместо дружной и уютной атмосферы, отчуждённость и отстранённость. Возможно, я просто хотел услышать, что я им не безразличен. Но сейчас я точно не узнаю, как есть на самом деле. Действительно ли я им дорог?

Почему это важно для меня? Почему я хочу быть дорог им?

Я глубоко вдохнул, пытаясь успокоить разгорячённую голову и вернуться к спокойному состоянию.

Всё-таки они мне дороги, чтобы я не говорил. Я хочу быть самостоятельным, сильным. Не хочу, чтобы другие считали меня слабым. Потому я и делаю всё сам. Я всегда всё делаю сам и не люблю прибегать к посторонней помощи.

Возможно, если бы не мои родители, я бы не стал таким, какой я сейчас. Я был бы совсем другим человеком, поэтому хотя бы за это я им благодарен. Пусть у меня не получалось говорить о своей любви. Но я хотя бы не приносил им больше несчастий. А это уже лучше, чем открыто вредить им.

Я вздохнул, полностью прогоняя текущий настрой.

Я не сдамся так просто. Я хочу быть сильным. И я буду сильным. Не хочется умирать, не приложив максимум усилий. И если мне не удастся, то так тому и быть.

Я вновь повторил про себя когда-то сказанные слова.

Пусть это будет моей молитвой, обращением к самому себе. Не сдавайся. Иди вперёд, как бы трудно тебе не было.

Сжав зубы, я, хватаясь правой рукой за соседнюю скалу, поднялся.

Я широко улыбнулся, когда понял, что ногам возвращается чувствительность.

Ещё ничего не потеряно.

Ковыляя и держась за скалу, я побрёл в темноте вдоль длинного тоннеля, ведущего в неизвестность.