Прочитай меня. От бессознательных привычек к осознанной жизни - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Виктор Владимирович Васильев (Эмоции) #11

Эмоции

В данном разделе основное внимание будет уделено самому сложному и бесконтрольному элементу нашего ДЧС – Чувствам. Все мы примерно знаем, как избегать одних действий и совершать другие. Тут же мы с тобой научимся, как тренироваться, чтобы возникали одни мысли и не возникали другие – основным приёмом «перезаписывания привычки» будет простое повторение.

С чувствами же всё сложнее. Я попытаюсь осветить этот вопрос достаточно, чтобы ты научился различать свои состояния, научился от них защищаться, научился их проживать и знал, как жить так, чтобы некоторые из них переставали появляться.

Напомню, что в рамках данного подхода под словом «Чувства» я для простоты собрал все возможные эмоциональные процессы – и эмоции, и настроения, и аффекты, и чувства.

Путь таков:

1) Разберемся, зачем нужны эмоции

2) Что бывает, если их избегать

3) Что происходит, если их проживать

4) Как и зачем от них защищаться

5) Как и зачем их проживать

6) Что из себя представляет каждая конкретная эмоция

И этого списка будет достаточно, чтобы понимать свои состояния, уметь их отличать и знать, как жить таким образом, чтобы неприятные эмоции у тебя почти перестали возникать.

Зачем нужны эмоции

Есть много разных теорий эмоций и в практическом плане все они полезны, поэтому я буду описывать аспекты из разных теорий, которые, на мой взгляд, могут нам пригодиться.

Эмоции возникли как продолжение наших инстинктивных действий – например, когда-то у нас появилась способность извергать из организма то, что нас отравило. Судя по всему, сначала наш организм научился «изнутри себя» определять, что что-то является вредным, и отвергать это. Далее появилась эмоция отвращения – некий чувственный след, который окрашивал «отравивший нас» фрукт субъективным чувством, которое заставляло нас впоследствии избегать контакта с этими фруктами.

Согласно этой теории, наши эмоции – это не только реакция на среду, а ещё, в той или иной мере, продолжение существующих у нас природных способностей.

Я выделяю три наиболее важные функции эмоций:

1) Маркирующая – предметы «окрашиваются» разными эмоциями и на основе этих «карт» впоследствии работает наш автопилот. Каждая из эмоций при этом обладает собственным субъективным переживанием, которые легко отличимы друг от друга.

2) Приспособительная – эмоции гормонально и физиологические меняют состояние нашего тела, готовя его к обстоятельствам

3) Сигнальная – каждой базовой эмоции соответствует свойственные только ей мимические и телесные проявления, благодаря чему другие люди могут учиться, просто наблюдая; а также «заражаться» нашими состояниями

Если твое бессознательное – это принтер, который печатает и перепечатывает «схемы для жизни», то эмоции – это краски данного принтера.

Мы будем считать, что существуют некие базовые эмоции, которые отличаются друг от друга, у каждой из которых есть соответствующая «приспособительная роль», свойственное ей «субъективное переживание», а также характерные «мимические и телесные проявления» данной эмоции.

Для протокола я должен упомянуть про «континуальные теории эмоций», согласно которым есть несколько «кирпичиков», из которых также состоят так называемые «базовые» эмоции, и по этой теории границы между эмоциями расплывчатые, и они могут свободно превращаться друг в друга, ведь на самом деле представляют собой сумму показаний «удовольствия\неудовольствия» и «возбуждения\успокоения». Мне импонирует данная концепция, но, наверное, нам будет проще начать не с «континуальных» теорий, а с «базовых».

Мы поделим эмоции на «Приятные» и «Неприятные», где к приятным я отнесу РУБИН: Радость, Удовлетворение, Благодарность, Интерес, Нежность; нейтральной останется Удивление; а к неприятным ГВОЗСС: Грусть, Вину, Отвращение, Злость, Страх, Стыд.

Разные ученые считали разные эмоции «базовыми». Я в своё время научился пользоваться этим списком и считаю, что «раз я им овладел, то смогу научить этому и тебя», и это будет лучше, чем просто преподать тебе теорию, которой никто из нас не умеет пользоваться.

Эмоции можно:

1) Проживать

2) Подавлять их проявления

3) Отвлекаться от них

Как отличить Эмоции от Ощущений и Мыслей

Сначала давай определимся с тем, что я называю эмоциями и чувствами. Для этого снова поделим всю твою жизнь на отдельные моменты «сейчас», а каждый момент – на «Ощущения, Эмоции и Мысли».

Итак, к Ощущениям мы относим показания твоих органов чувств от окружающего мира и твоего тела. То есть это опять ВАКОГ, (то что ты видишь, слышишь, чувствуешь кожей, нюхаешь и знаешь на вкус), а также «чувство голода, температуры, положения конечностей в пространстве» и так далее.

Дальше мы сразу переместимся к Мыслям. Мыслями в данном случае я называю всё, происходящее в твоём «Внутреннем театре».

Пойдём по аббревиатуре ВАКОГ:

Визуальное – представь себе, пожалуйста, розового слона. Удалось?

Аудиальное – представь, как лает собака.

Кинестетическое – представь, как на твою руку льётся вода. А теперь представь, как тебе (на сухую) руку сыпят песок. А теперь представь, что ты сидишь на качелях и, раскачавшись, делаешь на них «солнышко» (то есть проворачиваешься на 360 градусов).

Ольфакторное – представь, как пахнет лимон. А теперь представь себе запах банана.

Густаторное – представь, какая соль на вкус? А апельсин?

Итак, у нас удалось воспроизвести в твоём воображении копию показаний всех органов чувств. Соответственно, Мыслями (в широком смысле слова и в данном случае) мы назовем любую их возможную комбинацию. То есть условно к Мыслям мы отнесем и фантазии, автоматические мысли, и внутренний диалог, и заедающие песни, и любое твоё планирование чего угодно, и воображение.

Всё, что есть в твоем восприятии кроме Ощущений и Мыслей, мы отнесем к Чувствам.

Что делать с эмоциями

Как мы выяснили, у эмоции, помимо ее задачи, есть три ключевые характеристики – «изменение физиологического состояния тела», «мимические проявления» и «субъективное переживание».

Мы не можем повлиять на гормональные изменения, которые эмоции делают с нашими телами, поэтому данный пункт можно временно пропустить.

Так как у меня нет прав на эти картинки, то тебе придётся зайти в поисковик и поискать картинки по запросу «Пол Экман эмоции». 20 секунд поисков и две минуты просмотра позволят тебе увидеть, чем мимически отличаются друг от друга некоторые базовые эмоции.

Я снял свою серию фотографий с эмоциями в условиях эпидемических ограничений, ты можешь найти их в Приложении II.

Субъективное переживание – чтобы представить себе этот элемент, представь себе, что ты лежишь в больничной палате и полностью парализован.

В одном случае к тебе приходит доктор и говорит, что ты останешься парализованным на протяжении всей своей жизни – и ты ничем не можешь пошевелить, только грустный и напуганный.

А в другом случае доктор говорит, что ты скоро поправишься, а ещё тебе выплатят по страховке 50 миллионов евро. Что ты будешь чувствовать внутри?

Это «чувствовать внутри» и есть то самое «субъективное переживание».

Эмоции – это не слова, это не действия. Есть люди, которые тренируются подделывать внешние проявления эмоций и постоянно изображают их преувеличенное количество, однако им не веришь, потому что у них отсутствует главный компонент – это самое субъективное переживание. Мы – стайные животные, и такие вещи чувствуем, а также ими «заражаемся».

Чтобы «проживать эмоцию», нужно просто не мешать этим трем компонентам – «мимическому», «телесному» и «переживаниям». Каждый из нас так делал с самого детства, но в какой-то момент нас научили закрываться от эмоций и избегать их.

Чтобы «подавлять эмоцию», нам нужно мешать этим компонентам. Пробовать другие мимические выражения, менять рисунок дыхания и осанку, не проявлять ничего, связанного с нашим состоянием, будто мы ничего не чувствуем. Также, найдя методы «не чувствовать», их реализовывать.

Чтобы «Отвлекаться от эмоции», нужно сбежать в одну из трёх ипостасей – Ощущения, Эмоции, Мысли. Тогда организм, встречая новые раздражители, будет вынужден реагировать на них, что позволит из одного эмоционального состояния переместиться в другое.

Например, можно куда-то пойти и чем-то заняться, «Бегство в действия». Даже если ты, преисполненный виной, идёшь делать что-то «искупительное», то на самом деле в этот момент ты не «проживаешь вину», а «бежишь в действия», потому что для проживания необходимо просто находиться с этим «субъективным переживанием», а «искупительные дела» подразумевают занятие, которое тебя отвлекает от твоего эмоционального состояния. Фрейд называл это «Сублимацией».

А можно переключиться на другую Эмоцию. Например, мой любимый способ – это вообразить, что любая ситуация это задача, в которой я встретил препятствие и пока не нашёл способа его обойти. Тогда у меня начинает рождаться Злость, и на её энергии я продолжаю действовать. Люди с таким складом характера, как у меня, способны из любой эмоции сбежать в Злость и используют её как топливо, благодаря которому выглядят энергичными и привычны игнорировать потребности своего тела, фанатично отдаваясь делу.

Другой мой любимый способ – «Бегство в мысли». Превосходное владение логикой у многих интеллигентов, скорее всего, обусловлено не тем, что «быть умным – полезно», а тем, что с помощью огромного замка из мыслей и рассуждений удаётся спрятаться от собственных эмоций. Когда ты много думаешь, то между тобой и твоими переживаниями постоянно есть «туман» из мыслей и концепций, защищающий тебя от них. Один из минусов данного подхода – невозможность «внутренней тишины». Некоторые мои друзья умеют изнутри себя устроить полную тишину на несколько минут без каких-либо внутренних мыслей, даже автоматических. Я так не умею, раз в 5 секунд неизбежно появляются мысли.

Давай рассмотрим плюсы и минусы каждого из этих пунктов.

± проживания эмоций

На протяжении всей своей жизни, как мне казалось, я был очень умным и логичным человеком, который прекрасно умел держать себя в руках, а также хорошо предсказывал, что произойдет впоследствии. Я не понимал, зачем нужно «проживать» эмоции, ведь все люди вокруг меня, которые были им подвластны, вели себя глупо, не могли удержать в голове сложных концепций, а в некоторые моменты теряли контроль над собой и попросту вредили.

Для меня было очевидно – все несчастья от эмоций, нужно просто взять себя «в узду», подавить их проявление и жить умом – тогда получается и жить, и думать, и наслаждаться происходящим.

Моя тогдашняя девушка, которую я считал глупой и неумелой, сказала «Через месяц ты будешь говорить вот это и вести себя вот так, а я буду вот такой». По моему мнению, всё должно было быть не так, и я ей сказал, как я вижу наше будущее.

Прошёл месяц. Её прогноз полностью сбылся, а мой не сработал, и тогда я впервые понял, что «эмоциональные люди» это не глупые люди, а люди, которые качали другую ветку умений, ранее мне незнакомую, и что я по сравнению с ними меньше могу и хуже предсказываю последствия. Тогда я и начал открываться своим эмоциям.

Если ты проживаешь эмоции, то жизнь идет дальше, твой принтер «печатает». Если же ты не проживаешь их, то очередь печати останавливается, бумагу жует, а жизнь создает впечатление, будто бы декорации меняются, а суть остается одной и той же.

Например, у нас были отношения, в которых наступил конфликт, и этот конфликт мы не смогли решить и расстались с партнером. Когда мы находим себе нового человека, то с ним у нас рано или поздно возникает тот же самый конфликт на том же самом месте. И вроде бы новый человек, волосы другого цвета, зубы другие – но конфликт тот же самый.

И пока мы не разберёмся с эмоциями и их не проживем – у нас эта очередь печати не сдвинется. Даже если условия жизни будут объективно меняться, то субъективно это будет ощущаться как смена одних фоновых декораций на другие. Как на сцене театра – задник, вроде, поменяется, а мы чувствуем, что находимся там же и с теми же людьми, и ждёт нас впереди то же самое, что и раньше.

Чтобы такого не происходило, эмоции следует проживать.

Плюсы проживания эмоций:

+Когда ты отдаешься своим эмоциям, то ты чувствуешь себя «живым», твоя жизнь ощущается более полной

+У тебя получается действовать спонтанно, легко и эффективно.

+Когда ты проживаешь свои эмоции, ты быстро усваиваешь новый опыт и вся твоя жизнь становится гибкой и способной к переменам

+Когда ты тщательно рассмотрел свои эмоции, то ты лучше предсказываешь будущее поведение у себя и у других людей

+Люди тебя слушают и автоматически тебе сочувствуют, и, если ты искренен, на них неизбежно влияют твои слова

Однако, у них есть минусы, из-за которых наша культура учит нас их подавлять:

– Когда ты отдаешься своим эмоциям, ты теряешь контроль над собой и своим поведением

– Переживание «отрицательных» эмоций может быть более неприятным, чем физическая боль

– «Болезненность» и «потеря контроля» действительно могут привести к опасному или самоповреждающему поведению

– Люди, которые не умеют «закрываться» от своих эмоций, зачастую являются неэффективными, неумными и будто бы почти не используют заложенную в них от рождения мощность, могут напоминать животных

Эти минусы были настолько критичны, что люди не только научились закрываться и отвлекаться от эмоций, но и сделали это обязательной социальной нормой – и ныне любое преуспевающее общество, «формируя» человека под свои нужды, оставляет его с эмоциональной болью, одновременно обучая игнорировать эту боль.

± подавления эмоций

Когда ты подавляешь свои эмоции и учишься жить, как человек, который «разрубил» мост между «эмоциональным собой» и собственным телом, ты обретаешь очень много плюсов. Считается, что именно благодаря этому хирурги способны оперировать, успешно отвлекаясь от возможного страдания пациентов или своего отвращения, дистресса и любой рефлексии о происходящем.

В нашей культуре умение «существовать, не отвлекаясь на чувства» считается добродетелью, а люди, чьи рассуждения отделены от эмоций, становятся примерами для подражания. Нас учат «не плачь, не грусти. Выше нос, выпрями спину, подбородок вверх, а теперь глубоко дыши».

В какой-то степени любое наше сознательное действие, которое подчиняется нашей воле – это что-то, что нарушает нашу природную спонтанность. Если тебя попросить поднять руку и подержать ее 30 секунд – ты это сделаешь. Животные же в природе не делают подобных «бессмысленных» действий – и мы с тобой ими владеем потому, что в какой-то степени являемся сами для себя дрессировщиками. Если в детстве мы копируем взрослых и учимся самоконтролю у них, и в некоторых местах они нас заставляют «держаться», то впоследствии акт «заставления» интроецируется и проводится нами над самим собой.

Школа, в которой нас учат «сидеть и не двигаться» это тоже подобный учитель. И одна из тех причин, по которой у взрослых значительно меньше энергии, чем у детей – у взрослых большинство сил уходит на внутреннюю борьбу.

Плюсы подавления эмоций:

+Ты полностью контролируешь себя, в твоём поведении нет никаких неожиданных моментов

+Ты не теряешь способности действовать и рассуждать в обстоятельствах, которые других заставили бы делать глупости

+Ты «умеешь совладать со своими эмоциями» тогда, когда они возникают

+Ты кажешься себе рациональным и «познавшим жизнь»

Минусы подавления эмоций:

– Ты подавляешь свои естественные желания, и остаётся лишь часть, которая слабо тебя мотивирует, поэтому для достижения чего-либо тебе приходится прилагать дополнительные усилия

– У тебя вообще меньше сил, так как часть уходит на «нежелательные импульсы», и такая же часть на «противостояние этим импульсам»

– Ты чувствуешь себя потерянным, блеклым, тебе не нравится жить

– Ты «тормозишь», ведь вместо спонтанности 2\3 тактов твоего сознания уходят на «удержать то, что уже есть», «придумать то, чего еще нет», «внедрить это в поведение»

– Ты умеешь управлять только «подавленным собой» и когда с тобой происходит что-то, из-за чего ненадолго проявляешься «спонтанный ты» – ты теряешь контроль, не умея удержаться и управлять этой дикой лошадью

± отвлечения от эмоции

Эмоцию можно представить, как очень горячую кастрюлю, об которую нам одновременно хочется греться, но нужно не обжечься. И тогда разные способы «закрываться» от эмоций играют роль разных по толщине прихваток. Чем большим числом прихваток ты владеешь, тем тоньше ты можешь менять дистанцию между собой и переживанием, выдерживая как раз тот хрупкий баланс, при котором эмоция И проживается, но при этом не делает тебе слишком больно и не забирает контроль над собой.

К сожалению, в книге практически невозможно передать эти навыки, поэтому я здесь даже не попытаюсь их описывать.

Для того, чтобы хорошо овладеть собой в эмоциональном плане, нужно:

1) Узнать, что такое эмоции и как они работают

2) Научиться от них «защищаться», чтобы варьировать дистанцию

3) Проживать их настолько полно, насколько это будет безопасно и комфортно

Считается, что одним из важных навыков психолога (и хорошего родителя) является «контейнирование» (contain – вмещать). Есть расхожее мнение, будто бы психолог, встретив эмоцию клиента, «вмещает её в себя» (и то же самое делает родитель с ребенком, «забирает его эмоцию»). К счастью или к сожалению, такой психологический маневр невозможно осуществить, и на самом деле происходит кое-что другое: Когда клиент переживает сильную эмоцию, то внутри терапевта отзывается его собственная, такая же, эмоция, и если терапевт в этот момент переживает аналогичное чувство, то происходит это не потому, что он «вместил в себя чувства клиента», а потому, что у него есть собственный «непрожитый материал».

Причина, по которой во время этому клиенту становится легче, заключается в том, что психологи умеют проживать это состояние, а также обладают огромной кучей навыков по «дистанцированию от него», что позволяет им тонко варьировать приемлемую степень контакта с переживаниями. И когда психолог на глазах у клиента умело справляется с переживанием, клиент в это время у него учится тому, как это делать.

Моя любимая аналогия – что клиенту в жизни часто на голову падает осьминог, закрывая обзор и приклеиваясь своими щупальцами так, что не отклеить. Психолог же является опытным морским волком, и когда на них обоих падают осьминоги, он успешно справляется со своим, удобно располагая, где ему нужно или даже скидывая. Клиент, соответственно, наглядно учится тому, как «скидывать с себя осьминога».

И да – если кто-то «чувствует эмоции других людей и ему от этого тяжело», то, скорее, ему тяжело потому, что он чувствует свои спрятанные эмоции, которые просто просыпаются рядом с кем-то, кто проживает свои собственные.

Как проживать эмоции

У большинства людей нет устойчивого опыта, в котором они бы сели «проживать» какую-то «старую» эмоцию и она бы полностью прошла. Мы настолько привыкли «уходить» от эмоций, что даже ни разу не видели, как они кончаются сами – даже не говоря о том, чтобы сделать «проживание эмоций» нормой.

Этот процесс похож на «ледышку в руках» – от неё холодно, но она тает, и со временем она растает целиком. Чтобы ледышка таяла, нужно с ней контактировать. Чтобы эмоция проходила, нужно как раз-таки проживать это «субъективное переживание», которое у каждой эмоции своё.

При этом, конечно, нам важно, чтобы обстоятельства вокруг не рожали новую эмоцию – как я сказал ранее, «прежде чем лечить человека от военных травм, увезите его с войны».

И вот если окружающая действительность способствует миру и процветанию, то можно предаваться отрицательным эмоциям. Как собаки могут чувствовать запах и бежать за ним, так же и тебе предстоит стать тем, кто видит малый уголок «переживания», после чего может «достать» его целиком и сесть в него, как в лужу.

Чем больше у тебя этого субъективного «переживания», тем больше в этот момент проживается эмоция. Со временем её становится меньше, и это похоже на лужу, которая высохла на солнце. Даже если ты будешь пытаться «утонуть» в такой луже, то у тебя ничего не получится – она только быстрее испарится от контакта с твоим телом.

То есть, чтобы проживать эмоцию, необходимо погрузиться в это «субъективное переживание» и сидеть в нём до тех пор, пока оно не растворится. Конечно, обычно для такого понадобятся несколько подходов, но уже в следующий раз ты почувствуешь, насколько слабее стала эмоция.

Точных сроков я дать не могу, но в качестве примера приведу то, как я получил травму. Придя в себя, я чувствовал, что скоро умру – и следующие две недели я рыдал по несколько часов в день. У меня опухло лицо, у меня болела голова от слёз – но в итоге, плача по несколько часов в день на протяжении двух недель, я смог смириться с тем фактом, что скоро умру. Думаю, что твои проблемы сейчас являются менее страшными, поэтому теперь ты знаешь, насколько быстро можно смириться с каждой из них.

Амбивалентность эмоций

Амбивалентностью (лат. ambo – «оба» и лат. valentia – «сила») эмоций называют те случаи, когда один и тот же объект вызывает у нас одновременно противоположные эмоции. Например, мы чего-то хотим и боимся. Мы чему-то радуемся и оно нам противно.

Когда я впервые услышал на лекции про существование этого явления, с меня будто сняли запрет на то, чтобы одновременно переживать противоположные чувства – а, точнее, отдавать себе в этом отчёт и их проявлять. Стало так легко и приятно.

Мои «плохие» стороны, оказывается, никак не отрицали мои «хорошие» стороны, а то, что я где-то плохо относился к родным, не означало, что я их не люблю.

Моя теория эмоций подразумевает то, что на самом деле мы немножко на фоне постоянно испытываем ВСЕ эмоции, и это выглядит как музыкальный эквалайзер.

Соответственно, в какие-то моменты мы можем испытывать, например, 40 % радости и 30 % злости – и в этом случае можно говорить как раз про «амбивалентность». По Фрейду так и вовсе в нас постоянно борются «стремление к жизни» и «стремление к смерти».

Получается, что даже в те моменты, когда нам что-то нравится, мы одновременно на фоне переживаем и все остальные эмоции, пусть и в минимальной форме.

Мои университетские преподаватели поправили бы меня, что, мол, «Эмоции невозможно переживать одновременно, это чувства возможно, об этом и термин». А глубоко медитирующие господа, которые были способны усилием своего сосредоточения ходить по воде, говорили, что невозможно одновременно переживать к чему-то положительное и отрицательное – но они, как считается, в своем сосредоточении дошли до точки, где могли наблюдали 1\1000 секунды и даже обнаружили, что «визуальное, аудиальное, кинестетическое» не переживается одновременно, а внимание просто очень быстро переключается между ними, настолько быстро, что создается впечатление, будто они одновременны (этакий гештальтистский фи-феномен). Но я к чему – нам на нашем уровне сойдёт и тот уровень приближения, где мы считаем, будто эмоции переживаются одновременно.

Труба эмоций

Количество эмоций, которые мы можем вместить и переживать, ограничено, и это можно представить в виде эмоциональной трубы (мне всегда представляется круглая сточная труба).

Если мы из этой трубы пытаемся не выпускать какую-то эмоцию, то она, как лед, намерзший в водосточной трубе, начинает блокировать выход других эмоций. И если, например, у тебя есть фоновая 30 % злость, которую ты скрываешь и отрицаешь, то даже если что-то радует тебя на 60 %, ты способен пережить эту эмоцию только на 2\3.

Я уверен, что именно по этой причине у здоровых людей наблюдается потеря мотивации и теряется способность переживать удовольствие. Положительные эмоции просто не могут пролезть в трубу, потому что она вся занята «спрятанными и замороженными отрицательными эмоциями».

Также, продолжая историю с эквалайзером, выражение нашего лица соответствует той эмоции, которую мы переживаем, а если эмоций несколько – то среднему арифметическому. То есть если у нас 30 % вытесненной злости, то «выражение злости» на 30 % будет на нашем лице и в остальное время, со временем, кстати, приведя к таким складкам, по которым будет понятно, что мы больше всего переживали за нашу многострадальную жизнь.

Детский сад в тебе

Таким образом, ты в разные моменты можешь переживать разные эмоции и, соответственно, у каждой из этих эмоций будет определенная задача, определенное внутреннее переживание – и к каждой из них твоими автоматизмами будет прикручен какой-то привычный паттерн поведения.

Соответственно, можно представить внутри тебя группу детского сада, состоящего из «злого тебя», «отвращающегося тебя», «испуганного тебя» и так далее.

Почему группу детского сада? Потому что примерно в этом возрасте или раньше нас начинают наказывать за наше поведение, и у многих людей в случае со злостью, отвращением, грустью, страхом это приводит к тому, что они начинают чувствовать эти эмоции плохими. И это похоже на детскую группу, где из-за одного ребёнка воспитатели наказывают всех – и группа, чтобы подобное не повторилось, берут и прячут «виноватого» ребенка в шкафчик, чтобы никто его больше не видел и их не наказывали.

А дальше идут годы – наши ребята пошли в школу и успешно её окончили, а этот замороженный «грустный ты» все эти годы провел, не выходя из шкафчика и периодически оттуда излагая свое мнение, благодаря чему все твои высказывания всю жизнь немного окрашены грустью, а на твоем лице даже во время радости частично отпечатано грустное выражение лица.

Я хотел сказать о том, что когда ты выпустишь на волю «грустного себя», то он может вести себя как ребенок, говорить разные глупости и так далее. Но не волнуйся – если остальные дети взрослые, то он также быстро повзрослеет. А второе – как мне кажется, твоя «взрослость» как раз является средним арифметическим взрослости всех твоих частей, и если большую часть себя ты «заморозил и держишь в холодильнике», то именно этим обусловлено твоё чувство «я вот вроде большой, но чувствую себя маленьким».

Тебе следует полюбить и принять все версии себя – и «хорошие», и «плохие», и того, каким ты хочешь быть, и того, которого ты сторонишься и избегаешь. Потому что чем больше версий тебя будет одобрено, тем больше будет «свободных рук» в твоём классе, чтобы таскать парты на пятый этаж.

А теперь давай поговорим про каждую эмоцию в отдельности.

Грусть

Блаженны плачущие, ибо они утешатся.

Иисус Христос

Начнем с королевы нашего бала – грусти. Это самая незаслуженно порицаемая эмоция, и даже я в своей предыдущей книге писал, что «можно или переживать, или решать вопросы – и, мол, решай вопросы, а то так и останешься без всего».

Причина, по которой я запрещал жаловаться и переживать, заключалась в том, что я как раз характерологически был человеком, который в детстве «запер грусть в шкаф». Как я ранее уже писал, психоаналитики считают, что так происходит с людьми, которые в детстве пережили травматические сепарации (разделение с важным для них человеком) и не имели возможности их отгрустить.

Поэтому эмоция грусти становится для таких людей отчасти страшной и опасной, им в ней «очень плохо».

А, возможно, это связано с тем, что у моего деда, когда он был ребёнком, вся его семья умерла от голода, а он один остался живой – потому что вместо причитаний взял «руки в ноги» и уехал оттуда, где это происходило. У меня складывается впечатление, что именно эхо тех событий перешло в нашу семью в виде привычки «убегать от переживаний в действия».

Поэтому многим людям (как и мне когда-то) эмоция грусти кажется бесполезной – сидишь, мол, в подавленном настроении, страдаешь, ничего не происходит, можно считать, что попросту потерял часть своей жизни в никуда. Гораздо лучше пойти погулять и порадоваться, собрать новых переживаний или «всё бросить и пойти исправлять свою жизнь», ведь так?

Однако на самом деле всё работает немного иначе. Наша жизнь – это деревянный лабиринт, а мы в нём – металлические шарики. И у нас есть, допустим, радость – эмоция, которую мы испытываем по отношению к тому, что нам нравится. Радость – это магниты, которые мы раскладываем в коридорах этого лабиринта, чтобы хоть как-то по нему катиться. Однако многие магниты у нас лежат там, куда сейчас мы не можем попасть – или, возможно, не попадем никогда. Более того – лабиринты известны тем, что для их прохождения нужно много раз ходить в стороны, которые, гипотетически, находятся дальше от «выхода», чем наше текущее положение.

В результате чего очень много наших магнитов лежат по всему лабиринту и тянут нас в разные стороны, взаимно ослабляя друг друга. Более того – у многих радость является значительно ослабевшей по сравнению с детством, потому что «магниты закончились» и остались только их небольшие осколки или вовсе магнитная пыль.

И именно тут нам на помощь приходит грусть. Грусть – это то переживание, которое позволяет пережить потерю, завершить отношения. Попросту говоря, она «забирает» магниты из лабиринта и возвращает их обратно.

Все вокруг говорят «Отпусти это», но никогда не понятно, как это «отпустить». Ответ – грусть. Благодаря этому переживанию можно смириться с утратой или с невозможностью чего-то достичь, забрать свои силы из «неэффективного» проекта и вернуть их туда, куда хочешь. Более того – даже если ты не оставляешь цели «дойти до конца лабиринта», то тебе всё равно будет полезно отгрустить тот факт, что «я никогда до туда не доберусь», потому что, возможно, ты застрял и тебе, чтобы добраться до цели, нужно не «вперёд», а «назад, налево, направо» и вообще куда получится. В этом случае грусть вернёт тебе часть сил, которыми ты привязан к «главной цели» и ты сможешь потратить их на оперативные задачи.

Другой удивительный эффект, который я пережил лично, когда стал грустить – это глубина остальных переживаний. Моя труба была точно «забита» непрожитой грустью и злостью, и когда я позволил себе эти эмоции, то жизнь стала значительно ярче, и даже не метафорически – чёрный и коричневый цвета в моём восприятии получили глубину, которой там давным-давно не было.

Как будто бы жизнь старым телевизором и кто-то с экрана стёр трехсантиметровый слой пыли. Так что если ты планируешь наслаждаться жизнью, то одним из самых полезных советов будет «начать унывать». В своё время я даже говорил, что «день прошёл зря, если я ни разу не плакал». Собственно, сейчас я плачу гораздо меньше, и, что самое важное – большинство моих детских и юношеских конфликтов испарились.

Так что очень полезно грустить, очень хорошо сдаваться, останавливаться и унывать. Это позволяет тебе, если ты «застрял в колее и буксуешь», сдвинуть твою машину вбок.

Кстати, факт – если сейчас, думая о возможной смерти родственника, ты грустишь, то эта грусть это не «будущая грусть, которая наступит при его смерти», это та грусть, которая есть в тебе уже сейчас. И если ты её уже сейчас переживешь, то твои отношения с человеком станут добрее и радостнее, потому что эта непрожитая сепарационная печаль рождает «страх потери» и мешает тебе в настоящем наслаждаться отношениями с человеком.

Хотя в восточных традициях, которыми я надеюсь овладеть, рекомендуется не грустить – но там, насколько я понял, учат не столько «избеганию грусти», а «прекращению привязанностей», благодаря чему уже грустить будет не о чем.

Однако данную книгу я пишу в «европейской» парадигме, где принято и грустить, и злиться, и использовать свой полный эмоциональный спектр для коммуникации.

Вина

В данной теории вина является «реакцией на злость», и есть две теории того, как она работает. Если бы злость была «винтиком», то кто-то, злясь на тебя, тыкал бы в тебя этим винтиком. И вот по одной теории вина – это не самостоятельное переживание, а собственная злость, направленная на себя. То есть ты как бы берешь собственный винтик и тыкаешь им в себя.

По другой теории вина – это самостоятельное переживание. Как если бы у тебя в ответ на тыкание «винтиком» вокруг него образовывалась гайка. «Гайка» и «винтик» разные, но взаимодополняющие части одного механизма и здесь вина, хоть и образуется посредством злости, но является самостоятельной ценностью.

Непонятно, какой из этих взглядов верен, нас интересует база – в данном случае вина это в любом случае реакция на направленную в твою сторону злость. Это переживание, при котором ты чувствуешь, что «ты виноват, но можешь это исправить».

Соответственно, вина рождается в ответ на направленную в нашу сторону злость, или в ответ на нашу собственную злость, которую мы направляем против себя. Чтобы избавиться от вины, нужно перестать контактировать с людьми, которые на тебя злятся, перестать направлять собственную злость на себя, после чего раскаяться и прожить это чувство.

Оно проходит тогда, когда ты «сокрушаешься» о том, что ты правда не прав, совершенные тобой действия были ошибками и навредили. Когда ты «раскаиваешься» и параллельно этому переживаешь сопутствующие «разбитые» чувства, это приводит к прекращению вины. В отсутствии покаяния «твоё нутро каждую секунду сжигает тебя».

Помнится, именно по поводу вины я когда-то писал, что, возможно, «страшный суд» из библии это метафора, и что его не нужно ждать – он уже прямо сейчас, каждый момент происходит внутри тебя, и каждый момент ты себя сурово-сурово осуждаешь.

Такое большое количество вины может рождаться из-за принятого у нас воспитания, где ребёнка необходимо в кратчайшие сроки научить вещам, которых он пока не способен понять и адекватно ими овладеть. Для этого в ход идут наказания, лишения, злость и осуждение, из-за чего ребенок уже к 20-ти годам становится хорошо развитым специалистом, который внутри себя несет груз свой огромной порочности.

Так как эта воспитательная традиция существует, наверное, тысячи лет, то культура с древности отражает существующее в нас чувство «первородного греха». Считается, что у некоторых людей с эпилепсией или другими особенностями нервной системы иногда активируются зоны мозга, продуцирующие апокалиптические видения, в процессе которых человек чувствует, будто «всё увиденное – правда и точно случится». Мне доводилось работать с такими переживаниями и когда я применил к картине «Бога, устраивающего конец света» те лекарства, что я ранее перечислил, прямо во время этого переживания Бог вдруг передумал уничтожать мир.

На основе этого опыта я сделал вывод, что по крайней мере часть «откровений» строится тем же самым механизмом и из того же самого материала, что наши остальные фантазии и воспоминания.

Поэтому я полагаю, что если «библейские» истории о первородном грехе были такого рода откровениями у пророков, то родился он на основе того, что с самого детства такой пророк чувствовал свою «порочность и неправильность», из-за чего она видится ему везде – и отпечаталась в этих самых видениях. Иначе как можно объяснить тот факт, что визионер может повлиять на эти видения и что психолог, советуя ему, как это сделать, может изменить увиденный «ход будущего». Маловероятно, что в будущем какой-то человек, просто сказав Богу «я разрешаю тебе жить», сможет остановить апокалипсис.

Однако многие переживания, такие как вина, могут зародиться в нас ещё в дословесный период, после чего присутствовать на фоне на протяжении всей жизни, из-за чего жизнь будет чувствоваться нам неприятной, но это будет её «неотъемлемое свойство», незаметное для нас, как для рыбы незаметна вода.

Скорее всего, ты слышал про треугольник Карпмана, где люди складываются в структуру «Агрессор – Жертва – Спасатель» и периодически меняются ролями (внутри себя так и вовсе по несколько раз в минуту). Я встречал очень ироничную версию «появления патологических спасателей». Согласно ей, любой ребёнок, рождаясь, обладает чистыми, незамутнёнными эмоциями, и когда грустно – грустит, когда зло – злится и так далее.

У его родителей (что является нормальной типичной картиной) есть много жизненных проблем и собственных непрожитых конфликтов, поэтому в случае появления новых трудностей они не разбирают их на атомы, а автоматически решают теми средствами, которыми уже владеют.

Поэтому когда ребёнок злится на родителей и проявляет на них агрессию, те могут привычно «укусить» ребёнка в ответ в той или иной форме. То есть от природы ребенок является «агрессором», но в лице родителей он встречает более матерых и страшных агрессоров, которые кусают его в ответ, более больно.

Увидев, что в ответ на прямую агрессию он получает ещё больше урона, ребёнок может перейти во вторую стадию этого процесса – «жертву». Жертва, в данном случае, это «морально одобренный способ выражать злость». Знаешь, в некоторых кофейнях есть купоны, мол, «покупая кофе, ты получаешь наклейку, и когда ты приносишь купон с 10 наклейками – ты получаешь кофе бесплатно»? Точно также «жертвам» нельзя проявлять злость напрямую, ведь в море водятся акулы покрупнее, поэтому они собирают купоны определенных обстоятельств и после этого «я отдал сюда много сил и поэтому имею моральное право быть недовольным» или «я пережил это и это и поэтому теперь, естественно, буду злиться». То есть у человека есть естественная склонность к злости, но нет права проявлять ее напрямую. В родительской семье такого человека зачастую существовали некоторые невидимые соглашения, по которым «мама терпит многие вещи от папы, послушная и играет подчиненную роль, но взамен раз в месяц устраивает истерики с битьем посуды, рассказывая, насколько же ей плохо в данной семье». Человек, создав свои отношения, будет склонен в таком случае иметь такие же невидимые контракты с другими людьми (о чём второй человек, конечно, не будет предупрежден), в результате чего, после месяца тепла, заботы и «берущейся из ниоткуда» любви без какого-либо недовольства, он может, накопив «купонов», устроить концерт по заявкам «кто выкладывается на всю, а получает ничего».

Когда же ребенок маленький, он, в ответ на «откусанную родителями кусалку», может встать в позицию жертвы, в которой «мне очень плохо, и мне плохо из-за вас. Увидьте, насколько мне плохо, и испытайте вину, что это сделали вы».

Но родители могут быть не только «более опытными агрессорами», но и более опытными «жертвами», ответив на такой пассаж «Это тебе плохо? А посмотри, как мне плохо. Смотри». И, окуная ребёнка во все подробности и детали своей жизни, встав по отношению к нему и всему миру в позицию «жертвы», родитель может создать «спасателя».

Спасатель – это самый несчастный человек из всей тройки. Это человек, которому сначала отбили «агрессора», а потом «отбили жертву», и у него есть невидимый контракт со всем миром, зачастую неосозноваемый им самим.

1) сначала я разгребаю все ваши проблемы

2) потом, когда вы будете готовы, я вывалю на вас факт того, как из-за вас молча страдал и терпел все эти годы всё человеческое страдание

3) потом эти «жалобы» перерастут в агрессию и я наконец-то выражу, насколько я вас всех ненавижу, что вы это страдание друг другу и сами себе сделали

Эти люди зачастую никому не жалуются и всё носят в себе, ведь «другим, наверное, еще тяжелее, и чтобы это разгрести – кто-то первый должен помочь другому». Также им, по данной теории, с самого детства «откусили кусало», из-за чего они перестали направлять рождающуюся у них злость наружу, а направляют её на самих себя – и именно отсюда рождается эта бесконечная вина и самокритика.

Чтобы «спасти спасателя», нужно дождаться, когда он сам обратится за помощью, после чего описать ему, что он «сломанная жертва», «сломанный агрессор» и, возможно, настрадался больше всех, а стал таким, потому что в его семье была «профессиональная жертва», которая его убедила, что он должен всех спасти.

Если ты даёшь непрошенные советы – ты агрессор. Если ты «без спроса» вкидываешь ресурсы человеку, который не решает своих проблем, а просто «живет на дотациях» – ты спасатель. Если ты – такой человек, то ты – жертва. Если же тебя злят все люди из этого списка и ты хочешь прийти и надавать им голове, то ты – агрессор.

Если человек «не обращался за помощью», то мы его не трогаем.

Никому не нужна помощь. Помочь можно только самому себе. Отстань от других и займись собой. Они сами разберутся. Ты никому ничего не должен, они ничего не должны тебе.

Таким образом, «спасатель» это «сломанная жертва», и ему нужно сначала восстановить возможность жаловаться и признать, что именно он – пострадавший. Далее, когда он станет «жертвой», которая является «сломанным агрессором», ему уже можно возвращать возможность злиться наружу. Когда же он начнет злиться на людей и станет «агрессором», уже тут можно разбираться с его злостью.

И то, что из всех троих «спасатель» выглядит самым общественно-полезным, не значит, что обществу нужно на нем паразитировать.

Вся эта история у меня была к тому, что «процесс переворота собственной злости на себя» может произойти ещё в дословесном периоде детства, из-за чего человеку будет казаться, что он всегда был таким, всегда чувствовал себя виноватым.

Такие люди, когда происходит что-то плохое, склонны обвинять в этом себя, а не других. Ударившись ногой о что-то, они будут винить не человека, который поставил тяжесть на проходе, а себя за невнимательность. И внешне эти люди могут быть очень приятными и приветливыми, «добрыми ангелами», но одна из возможных причин будет в том, что всю свою рождающуюся злость они тут же разворачивают на себя, постоянно страдая от самокритики и вины.

Хорошая же особенность заключается в том, что, найдя себе умелого психолога, они начинают со временем оборачивать эту злость с себя на реальные причины их злости – и тогда у них кончается и бесконечная вина, и самокритика. Оказывается, что это «не они были плохие», а их просто очень раздражали собственные родные, просто нельзя было об этом говорить.

Забавная же особенность заключается в том, что во время терапии, когда клиент только начинает выпускать свою злость наружу, его первой «разрешенной целью» становится сам терапевт. И происходит это обычно так, что через несколько месяцев после начала терапии клиент начинает жаловаться терапевту на то, что «я к вам хожу, а мне ничего не помогает. Вы просто берёте много денег за то, что мы тут ничем не занимаемся». Так может происходить несколько сессий и терапевт, обычно являясь таким же по складу человеком, может поверить в эти обвинения. Он будет думать «что я делаю не так? Может, клиенту нужен психолог другого пола для лучшей работы с переносом»? Но на самом деле именно во время этих сессий происходит нужная ступень, потому что клиент впервые (и незаметно для себя) на кого-то открыто, беспричинно и несправедливо злится. После того, как он опробует это с терапевтом, он начнёт ругаться с родными, благодаря чему те перестанут относиться к нему токсичным образом и пользоваться им, как психологическим ресурсом – и в результате у человека пройдут и поводы для злости, и злость, и привычка переворачивать её против себя. Поэтому, работая с такими клиентами, следует договариваться с ними о том, что они обязательно придут еще на 8-10 сессий даже после того, как им покажется, что терапия зашла в тупик и больше нет никаких продвижений.

Спасение от беспричинной вины – это остановка злости, направленной на себя, и поворот ее в сторону лиц и явлений, которые действительно ее вызвали.

Но можно пробовать и «раскаяние» – надо пробовать всё и чувствовать, что помогает и что меняет жизнь. Ведь проще за полгода-год решить эти вопросы с психологом, чем потом всю жизнь недополучать удовлетворение.

В этой главе 12 тысяч символов, 5 страниц и история всей моей жизни в миниатюре. Ох, как я рад, что я это остановил, ты бы знал. (Витя – жертва, жалуется)

Отвращение

«Как это больше не можешь? Давай. Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку, ложечка за дедушку. Вот на тарелке ничего и не осталось».

Отвращение – это эмоция, которая возникает у нас, когда нас что-то отравляет или разрушает. Она необходима для того, чтобы «отвергнуть» неприятный элемент и снизить контакт с ним до минимума. Чем больше дистанция до «объекта», тем меньше отвращения.

Некоторые психологи считают, что именно отвращение является той силой, которая противостоит «приятным» эмоциям, чтобы держать нужную дистанцию до объектов. Так, по данной гипотезе, при насыщении каким-либо продуктом сначала пропадает «приятное» из его вкуса и постепенно у нас нарастает отвращение.

И тут мы сталкиваемся с тем фактом, что зачастую в обществе проявление отвращения табуировано, мы про эту эмоцию никогда не знали и люди часто путают ее со злостью, и большинство людей в нашем обществе игнорируют это чувство. Взрослые кормят детей едой даже после того, как дети не хотят её есть, и приучают «впихивать в себя» то, чего ты не хочешь. Также детей заставляют делать то, что им не хочется, и игнорировать возникающие в это время чувства. И даже когда ребенок вырастает – привычка игнорировать отвращение у него сохраняется.

В результате из такого человека вырастает «чемпион», адепт идеи, что если ты каждый день делаешь немножко больше, чем раньше, то через год 1.01³⁶⁵=37,8, а если ты делаешь меньше, то 0.99³⁶⁵=0.03. И такой человек каждый день и каждый раз делает «чуточку больше», но приводит это к тому, что ему, во-первых, постоянно неприятно, а во-вторых, весь его волевой ресурс истощается, потому что сила воли – это не мышца, а «кошелёк».

Я видел очень много людей, которые постоянно носят маску отвращения на лице, постоянно перетруждаются, а всё ради результата – ведь когда они себя преодолеют и достигнут очередной величины, им, внезапно, должно стать очень хорошо. Ведь не может быть такого, что единственная причина их плохого самочувствия заключается в этом самом преодолении, в том, что они каждое дело делают больше, чем нужно, из-за чего им жизнь уже не мила?

Что же делать? Разрешить себе капризы. Разрешить себе останавливаться задолго до того, как тебе надоело. Экспериментировать и работать значительно меньше, чем ты это делаешь обычно. Бездельничать, получать свои 0.80 результата каждый день – ведь, возможно, эти приведёт к тому, что через пару месяцев твоё удовлетворение вырастет в полтора раза. Также наше презрение к другим людям может быть перенаправленным отвращением. Если перестать себе делать неприятно – то, возможно, перестанут рождаться неприятные эмоции.

Злость

Как ты, возможно, заметил, я пытаюсь сказать про каждую эмоцию что-то новое и неизвестное. Поэтому я хотел бы рассмотреть идею о том, что люди по своей природе агрессивны и хотят наносить друг другу урон. Ведь в разных ситуациях у нас рождается злость, и тогда все обстоятельства вокруг будто бы просят нас кому-то нибудь навредить или сделать плохо обидчику. Но я осмелюсь оспорить это мнение.

Давай рассмотрим ситуации, в которых у нас рождается злость. Я придумал только три ситуации:

1) Ты ударился и тебе больно.

2) Ты когда-то раньше падал с качелей и тебе было больно. Вот ты снова качаешься на качелях, и вдруг кто-то подходит сзади и начинает раскачивать тебя так, что есть шанс упасть.

3) Ты живёшь на 12 этаже и закупил себе тяжелого и дорогого оборудования ценой в несколько миллионов. Приехав домой, ты вызываешь лифт, а он не едет и никакие лампочки не горят. Лифт не едет уже 10 минут и ты понимаешь, что тебе придётся нести всё это по лестнице.

Таким образом, первая ситуация, в которой у нас рождается злость – когда мы получаем урон и переживаем по этому поводу неприятные ощущения, дискомфорт. О-. Вторая ситуация – это когда ты не получаешь О-, но обстоятельства складываются так, будто скоро ты их неизбежно получишь. Третья ситуация – когда у тебя был определенный план, но обстоятельства пошли не так и оказалось, что тебе придётся потратить значительно больше сил. Пока что мне удалось свести все обстоятельства, в которых возникает злость, к этим трем ситуациям.

Что злость делает с нашим телом? Кровь отливает от внутренних органов к мышцам, дыхание становится быстрым, сердцебиение учащается – и за счёт этого наши мышцы могут совершать большую работу, потому что кровь сразу приносит к ним новый кислород. Мы становимся сильнее и быстрее на короткий промежуток времени.

При каких обстоятельствах злость уходит?

1) Ты ударился и тебе больно. Прошло время и боль сошла на нет. Вместе с уходом боли прошла злость.

2) Тебя раскачал на качелях человек. Ты наругался. Он извинился и стал притормаживать качели. Тебе стало безопасно. Вскоре злость прошла.

3) Лифта не было 10 минут. Ты последний раз жмёшь на кнопку и лифт приезжает. Внутри тебя облегчение, злость прошла, ты даже смеёшься.

Когда Ощущения— кончаются, то злость проходит. Когда угроза Ощущений— кончается, то злость проходит Когда оказывается, что твой план сработает и тебе не придётся тратить дополнительные силы – злость проходит.

То есть злость начинается тогда, когда тебе угрожают Ощущения— и кончается тогда, когда Ощущения— перестают угрожать. При этом она делает твое тело сильнее. Так может быть, злость – это вовсе не эмоция, чтобы друг друга бить и друг другу вредить, а эмоция реакции на препятствие, которая делает наше тело сильнее не чтобы мы кого-то побили, а чтобы нам было легче это препятствие миновать?

Например, в лесу тебе упало небольшое дерево на ногу. Просто так тебе не хватило бы сил его убрать, но злость сыграла роль «катализатора» в твоём теле и помогла тебе освободиться от бревна.

Моя идея в том, что злость – это тот самый катализатор, который позволяет избавляться от Ощущений—. А то, что мы на протяжении сотен тысяч лет, будучи в злости, заставляем друг друга страдать – это ужасная привычка всех живых существ, из-за которой мы до сих пор страдаем, но вовсе необязательная часть злости.

Я неспроста указывал, что эмоция – это НЕ поведение и НЕ слова, которые мы говорим, это самый важный пункт для злости. Люди думают, что при злости обязательно нужно кому-то делать плохо. Не нужно.

Твоя злость возникает не на пустом месте, а на месте твоего дискомфорта. Твоя злость исчезает не на пустом месте, а когда ты устраняешь дискомфорт. И если при этом ты в процессе сделал ещё кому-нибудь плохо, то это было необязательно и лишь приумножило уровень страданий.

Я призываю «злиться» без действий (то есть только эмоция и слова) – в таких обстоятельствах злость других людей становится легко переносимой и перестаёт создавать нам проблемы. Выражать свою злость, никому не вредя, и принимать злость других на тебя – важная часть европейской психологической традиции.

Однако я должен упомянуть, что в восточных учениях остерегают от злости, как от яда, и призывают не контактировать с ней никаким образом.

Возможно, злость от природы связана с желанием «причинять другим боль», но мне и сотням тысяч других людей удалось проявлять эту эмоцию, не делая никому больно, и таким образом восстановить свои границы и оградить себя от неприятных ощущений, что привело к отсутствию необходимости злиться в будущем.

Страх

«Страха – нет». Мне кажется, что наша жизнь похожа на страшную ночную средневековую дорогу, где ты – торговец, у которого есть телега с провиантом. Ты едешь по этой дороге, вокруг тёмный лес, на небе слабо светит луна и вокруг тьма. Твою телегу медленно везет конь, а сверху твоей телеги стоит лампа, которая освещает пространство вокруг на несколько метров.

Но ты – не обычный торговец. Тебе в руки попали книги из далекого будущего, которые научили тебя секретам торгового ремесла, обязали «вкладываться в криптовалюты»(это, наверное, производство нового типа подков, не иначе), а самое главное, что в твои руки попали удивительные трактаты о том, как управлять самим собой.

Из некоторых из них ты уяснил, что судьба покоряется смелым, слово «страх» нужно вычеркнуть из своей жизни и быть проактивным – обгонять обстоятельства, идти вперёд, превышать ожидания, выходить за рамки.

И, чтобы заглядывать в будущее и «Быть на шаг впереди», ты, игнорируя возникающий страх, спрыгнул с повозки, обогнал её и идешь впереди на несколько метров – аккурат в темноте, куда больше не светит фонарь.

Ты делаешь всё, как тебя учили – когда ты дойдёшь до города, ты обгонишь повозку на целую минуту, благодаря чему сходу сможешь договориться о чём-нибудь. Эффективность.

Всё это время, игнорируя страх, ты идёшь не там, где светло, а там, где страшно – и вместо нескольких часов «заторможенной, но спокойной дороги» тебя ждёт несколько часов ночного ужаса и эффективности. А впереди ещё целая жизнь под девизом «Страха нет». Как хорошо жить на земле, когда ты эффективен, не правда ли?

Стыд

Если вина была реакцией на злость, то стыд в данной концепции – это реакция на отвращение. Во время вины ты чувствуешь «я сделал что-то плохое, и я должен это исправить», то стыд это скорее «я неправильный и было бы лучше, если бы я вообще не существовал». То чувство, когда ты будто бы несёшь вместе с собой что-то неприятное и можешь заразить этим людей вокруг, портишь атмосферу, в которую приходишь.

С другой стороны, возможно, что так стыд переживал лично я – и происходило это потому, что стыда было очень много и было непонятно, что с ним делать.

На протяжении долгого время я был довольно бесстыдным человеком, у меня просто не было понятия «стыдиться за что-то», я мог делать что угодно – а происходило так потому, что я на самом деле из стыда никогда не вылезал, им было пропитано всё моё существование, и поэтому сделать что-то «стыдное» было легко – ведь это была капля в океане моего чувства «я отравляю мир вокруг».

Начинать проживать это чувство было тяжело. Я делал это тогда, когда рядом был другой человек, потому что порой оно было настолько неприятным, что хотелось сделать кое-что, про что теперь нельзя писать и вслух говорить. Но месяц, в который я учился проживать и признавать стыд, привел к прекрасным результатам – я покаялся за всё, что совершал неправильного, я привык обитать в этом переживании, а оно, вместо непереносимо-ужасного, стало мелко-неприятным. Сейчас я уже давно не чувствую, что «отравляю мир вокруг», а в ситуациях, где возникает стыд, мне достаточно посидеть в нём две минуты – и он пройдёт.

Результатом будет вспотевшая спина и мокрые ладони – но почему бы и нет? Также благодаря этому мне стало втрое легче ошибаться и признавать, что я не прав. Я не прав, представляете? Очень приятно, когда можешь легко признавать свои ошибки, и это больше не блокирует твои действия.

Умение проживать стыд, умение переживать чувство «я неприятный» – это, возможно, главное лекарство от перфекционизма.

Поэтому могу сказать – стыд, когда ты его прожил и начал с ним дружить, это хорошо. Он ограничивает тебя от действий, за которые потом ты будешь сам себе неприятен, и является очень эффективным модификатором твоего поведения в твоих собственных руках.

А когда он вытесненный – то ты, с одной стороны, можешь делать что угодно; а с другой, тебе постоянно противно жить, ты чувствуешь, что ты отчасти неприятен всем вокруг, и это отражается на всём – начиная от твоего выражения лица, заканчивая вещами, которые ты делаешь.

Положительные эмоции РУБИН У

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Лев Толстой «Анна Каренина»

Мне сложно описывать положительные эмоции, потому что я привык им отдаваться, и в процессе ни о чем особенно не думать. Более того, как я ранее отметил в «трубе эмоций», если ты разбираешься со своими отрицательными эмоциями, то положительные эмоции сами по себе будут возникать в больших количествах. Помимо этого, отрицательные эмоции достаточно легко вызвать и контролировать – поэтому их можно запросто научиться различать и выучить.

С положительными эмоциями всё сложнее настолько, что я даже не могу точно отличить одну от другой, поэтому опишу некоторые из них и «как я их понял».

Радость – сокращение дистанции, сохранение полезных стратегий

Радость – это эмоция, которая возникает у нас для закрепления «удачной» стратегии, создаёт связь между тобой и теми обстоятельствами, которые сделали тебе приятно. Чем нам приятнее, тем больше радости мы переживаем и тем больше мы стремимся увеличить это приятное, поэтому радость направлена на «сокращение дистанции» между нами и объектом.

Люди испытывают радость не только когда им хорошо и когда их гипотеза сработала – помимо этого нам приятно, когда мы делаем хорошо другим людям; когда другие делают хорошо нам; а также когда нас понимают и разделяют наши эмоции.

Хотя в этом случае мы скорее испытываем удовлетворение.

Удовлетворение – сохранение дистанции, поддержка удовлетворительного

Возникает у нас тогда, когда что-то происходит «правильно» и «как надо», поддерживает связь между нами и объектами, не меняя происходящего. Именно эту эмоцию, по моему мнению, принято считать «счастьем».

Благодарность – удаление от объекта, поддержка удовлетворительного

Благодарность помогает прекратить происходящий контакт, но вместе с тем укрепляет твою связь с объектом. Мне кажется, что ярко представить благодарность поможет такой пример: у немой женщины ребенок упал в реку. Проходящий рядом мужчина прыгнул в воду и его спас. Взгляд этой немой женщины на данного мужчину и будет показывать нам то, как выглядит благодарность.

Интерес это эмоция, которая также направлена на сближение с объектом, но подразумевает сохранение границ между тобой и объектом.

Нежность – полагаю, это состояние, которое вызывает у тебя желание заботиться, то, с которым эта забота происходит. У тебя есть домашнее животное? Представь, как ты его кормишь и тебе приятно, что оно кушает. Я думаю, что это – данная эмоция.

Запрет на положительные эмоции

Некоторых детей наказывали и на них ругались, когда они радовались и были довольными, и этот запрет на положительные эмоции связан со Страхом.

У кого-то может быть Стыд, связанный с каждой положительной эмоцией, потому что «если ты интересуешься чем-то, то выглядишь как дурак и тебя не уважают», «если ты громко смеёшься то ты выглядишь неловко и неправильно», «если сидишь довольный значит ты глупый, не понял ничего», «Благодарность нужна не в словах и эмоциях, а на деле», «Я мужик, суровый мужик. Мне нельзя быть мягким, а то меня разлюбят».

У кого-то одновременно с любой положительной эмоцией может возникать Грусть – ты вроде должен радоваться, а почему-то параллельно грустишь и плачешь. В этом случае всё просто – грусти и плачь, а со временем грусть в этих местах кончится и останется только радость.

Наверное, один из последних возможных вариантов – это Вина, которая может возникать, если тебя осуждали за положительные эмоции «Мне плохо, а он смеётся, ну что за человек – не подумал, не позаботился». Тут, как говорится, своими слезами чужому горю не поможешь, зато можно помочь себе Лекарством «Одобрения и разрешения», а также «Автономность и границы».

Кама

Кама – это не только река на Урале, но также «чувственное удовлетворение», одна из четырёх целей человека согласно индуизму. Индуисты учились развивать потенциал всех своих чувств, чтобы максимизировать получаемые удовольствия и минимизировать дискомфорт.

Помнишь кота Матроскина и его «Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится». Кот Матроскин преподавал дяде Фёдору каму – как в тех же самых условиях получать от происходящего больше удовольствия.

А если мы, например, будем каждый бутерброд в своей жизни так жадно заталкивать себе в рот, что будем задыхаться, то понравится ли нам суммарно поедание бутербродов или нет?

Одно и то же удовольствие можно прожить таким образом, что тебе станет плохо и неприятно – или, напротив, очень хорошо. Кама – это одно из искусств, которое стоит развивать, если мы гоняемся за удовольствиями. Его девиз таков: «Как жить, чтобы каждый момент был максимально приятным и минимально неприятным».

Зачастую у нас уже есть всё необходимое для удовлетворённости, но именно наш стиль обращения с происходящим, наша вечная попытка «отложить сегодня ради завтра» забирают у нас ту единственную возможность наслаждаться, которая вообще существовала.

Поэтому, если ты ценишь удовольствия, я рекомендую тебе на каждом из них заострять своё внимание и стараться пережить его максимально полно, освободив от неприятных частей. Помни – бутерброд именно в твоих руках, и именно от твоих действий зависит то, будет он очень приятным или тебя начнёт от него тошнить.

Безусловность положительных эмоций

На протяжении всей книги я учу тому, что «эмоции возникают у нас как реакция на ощущения или на предыдущий опыт», и это правило постоянно работает, но у меня есть основания полагать, что некоторые из наших положительных состояний не напрямую привязаны к происходящему и их можно развивать, опираясь на покой и свои собственные принципы. Если я не ошибаюсь, то мы можем почти безгранично радоваться с другими людьми, если будем представлять себе, как им хорошо от того, что они переживают – и будем делить это с ними. Начиная с больших событий, вроде «вот, человеку здорово повезло», можно далее перейти к более тонкому виду сочувствия, в котором мы уже научимся радоваться вместе с ним разным мелочам вроде «вкусного бутерброда»; далее, развивая это состояние больше и больше, мы можем начать испытывать его по отношению к другим существам – животным и даже насекомым, представляя, насколько они счастливы найти еду и радуясь этому вместе с ними. Я слышал, что при определенных условиях можно развить данное состояние настолько, что удастся его распространить на всё переживаемое нами пространство, и если получится так сделать, то человека навсегда освободит от грусти и сожаления.

Но меня там не было и пока что я только мечтаю о том, что когда-нибудь доберусь до данной ступени. Мы же живём в современной цивилизации и культуре, а поэтому придерживаемся европейской традиции, согласно которой грусть – это обязательная и важная часть цикла человеческих переживаний, которую можно использовать, чтобы от чего-то освободиться.

Предлагаю тебе пробовать развивать и умножать любое своё положительное чувство – это сделает тебе хорошо сейчас и, может быть, когда-нибудь послужит хорошую службу, когда у тебя появятся условия и точные инструкции для перехода на более совершенную модель эмоциональной жизни.

Помимо этого отмечу, что «сорадость» помогла мне удовлетворить некоторые мои мечты – оказалось, что если я хорошо умею радоваться вместе с другими, то некоторые цели (например, стать известным исполнителем и сыграть большой концерт) мне не обязательно переживать от первого лица, а достаточно просто сходить на Стинга и проникнуться происходящим.