Ренни

Глава 16

Мина

— Что эти леггинсы сделали тебе? — спросила Эш, подходя ко мне сзади, когда я засовывала их в мусор в ванной.

— Моя мать видела меня в них. Поэтому им нужно сгореть, — сказала я, пожав плечами, пока я этим занимаюсь, и позволяя всему последовать за леггинсами в мусорную кучу.

— Знаешь, — сказала Эш, наблюдая за моим отражением в зеркале, — я знаю тебя сколько, уже лет пять?

— Примерно так, — согласилась я.

— Я никогда не видела, чтобы ты плакала.

— Не анализируй меня, Эш, — взмолилась я, качая головой. — Поверь мне, с меня сегодня этого было достаточно.

— Это просто наблюдение, — сказала она, пожимая плечами. — Твой нос красный, — добавила она, улыбаясь, когда мои глаза расширились от комментария.

— Спасибо, что сказала об этом, — сказала я, немного посмеиваясь, когда возвращалась в казарму, чтобы взять новую одежду. Я натянула свои старые, знакомые рабочие штаны и довольно просторную армейскую футболку, которую забрала у одного из парней, когда он испортил ее при стирке, и опустилась на кровать, засунув руку под подушку и замерев.

— В чем дело? — спросила Эш, присаживаясь на край своей койки и глядя на меня.

— Я оставила его там.

— Ты оставила что где?

— Мой Геймбой, — сказала я. — Я оставила его на ночном столике Ренни.

На самом деле, он был там с той первой ночи, когда он впервые вырвал его у меня из рук. С тех пор я к нему не прикасалась. В этом не было необходимости. Дальше были только спокойные ночи и уют. Я спала как младенец.

Эш секунду смотрела на меня, зная так же хорошо, как и все остальные в казарме, что я никогда не была без него, что меня слишком часто можно было застать за игрой в него ночью, когда сон не приходил.

И у меня только что был адский день.

Мне нужно было разобраться со своими родителями. Это само по себе в значительной степени гарантировало бессонные ночи в течение следующего месяца.

Но вдобавок ко всему, у меня была та ужасная ссора с Ренни.

В общем, я не боролась. Конечно, я во многом не соглашалась с другими. Иногда это даже доходило до слов. Но эти слова всегда были спокойными и тщательно подобранными. Я не… истерила и визжала, и говорила все, что приходило мне в голову. Я действовала не так. Это все было уродливо и грязно.

И мне нравилась моя жизнь настолько чистой, насколько это было возможно.

Так что на счет этой борьбы, похожей на компакт-диск, который крутился и крутился у меня в голове, заставляя меня съеживаться от того, что я сказала, от громкости, с которой я это сказала, от небрежности, с которой я все это сказала, и от чувства тошноты, которое все это вызывало у меня, мне также пришлось смириться с тем, чем закончилась ссора.

Все закончилось тем, что Ренни сказал мне, что любит меня.

Часть меня хотела отмахнуться от этого, закатить глаза, сказать, что это глупо, что еще слишком рано. Это было невозможно.

Но это было возможно. Это не было похоже на то, что Ренни был каким-то парнем, которого я встретила в баре, вернулась к нему домой на долгие выходные и немного повеселилась.

Я знала его несколько месяцев. Мне довелось наблюдать за ним издалека и общаться с ним почти ежедневно. Я узнала его причуды, его недостатки, его положительные качества. Я испытывала неохотное уважение к его навыкам, которые, несмотря на то, что я сказала ему при встрече о том, что я была далеко не в его лиге, если честно, превзошли мои. Он был забавным, обаятельным и перспективным. В целом он хорошо относился к своим братьям, а также к детям и женщинам. Он был, несмотря на его плохие состояния и все такое, любимцем Мейз и Пенни. Он был достойным противником в видеоиграх и, судя по всему, лучшим в сексе, который у меня когда-либо был.

Я узнала его.

И, в свою очередь, он узнал меня.

Вполне вероятно, что он любил меня.

И, даже когда я отчаянно пыталась найти какую-то причину, по которой это было невозможно, большая часть меня знала, что это было не только возможно, это была чертова правда.

Он любил меня.

Он любил меня, и никто никогда по-настоящему не любил меня раньше.

Это была тяжелая пилюля, которую трудно было проглотить.

Она застряла у меня в горле и душила меня.

Она растворялась и оставляла во рту ужасный горький привкус.

Эшли наблюдала за мной долгую минуту, вероятно, видя, как на моем лице отразилась целая гамма эмоций. Я не собиралась снова плакать. Я была почти уверена, что выбросила это из головы, прежде чем забраться в грузовик Рива.

Он был на удивление хорошим компаньоном, пока я пыталась собраться с мыслями. Хотя я все еще не поняла его, я начинала понимать некоторые его части. В этой машине его присутствие было спокойным и успокаивающим. Он не задавал мне вопросов. Он не ожидал объяснений. Он просто позволил мне насладиться моим «моментом». Он просто инстинктивно понимал, что не все нуждаются или хотят говорить об этом.

Мне не нужно было выяснять отношения с людьми. Если когда-либо и был кто-то, кто понимал их реакции и мотивы, стоящие за их реакциями, то это была я. Никакое количество ударов в челюсть не изменит этого. Это был бесполезный шум.

Я оценила молчание Рива.

И когда он подъехал к воротам, я поблагодарила его и потянулась, чтобы схватиться за ручку двери, его рука легла поверх моей другой руки, и я резко повернула к нему голову.

— У тебя был свой момент, — сказал он мне. — Тебе это было нужно, чтобы прочистить голову. Теперь тебе нужно немного подумать об этом, Мина. Я ни хрена не знаю, но я знаю, что какое-то дерьмо, дерьмо, которое я видел между тобой и Ренни, это не обычное дело. Ты должна решить, стоит ли одна драка, один провал, того, чтобы потерять что-то редкое вроде этого.

С этими словами он отпустил мою руку, и я выпрыгнула, неуверенная.

Я не считала его таким сентиментальным, таким мудрым. Честно говоря, я обнаружила что это более тревожно, чем думать, что он был просто загадкой.

— Мой отец сказал мне кое-что действительно стоящее, когда я была моложе, — внезапно сказала Эшли, вырвав меня из моих собственных кружащихся мыслей. Когда мой взгляд встретился с ее, она пожала маленьким плечиком. — Он сказал мне, что люди, которые оказывают наибольшее влияние на вашу жизнь, те, кто потрясает вас до глубины души, кто заставляет вас действительно думать и чувствовать, обычно являются теми, кого мы отчаянно пытаемся оттолкнуть. Где-то по пути он обвинил в этом Дисней, — добавила она с ухмылкой, — и любовные романы, мы узнаем, что любовь красивая, цветущая и согревает сердце. Но дело не в этом. Любой, кто когда-либо был влюблен, по-настоящему влюблен, знает, что это пытка. Это уродливо и грязно и выявляет абсолютное худшее наряду с лучшим в вас. Это больно, потому что это заставляет вас противостоять каждому аспекту себя. Это выводит вас из зоны комфорта. И люди, ну, мы любим наши зоны комфорта. На самом деле мы склонны любить свои зоны комфорта больше, чем своих партнеров, поэтому любой, кто приходит и пытается вытащить нас из них, ну, мы обязательно отталкиваем их, чтобы мы могли сразу же вернуться в это комфортное чувство.

— Сколько тебе было лет, когда он сказал тебе это? — спросила я, желая сменить тему, вместо того чтобы согласиться с правдивостью этого заявления.

— Двенадцать. Когда он впервые заподозрил, что я лесбиянка, и я сказала ему, что больше не собираюсь дружить с Дженни.

— Потому что у тебя были к ней чувства, — догадалась я.

— Вот именно.

— Я думаю, мне бы понравился твой отец, — сказала я, имея в виду именно это. Было так редко встретить родителей, которые не только принимали своих детей такими, какие они есть, но и пытались убедить этого ребенка, что это нормально — быть такими, какие они есть, в обществе, которое говорит им что угодно, но только не это.

— Он мудрый человек, — сказала она, кивнув. — Может быть, тебе стоит подумать об этом, а? Потому что я думаю, что ты сейчас злишься, потому что тебя вырвали прямо из твоей маленькой зоны комфорта, и ты напугана и не уверена в себе. Но тебе нужно остановиться и подумать о том, что за двадцать с лишним лет ничто и никто не смог этого сделать, чтобы вытащить тебя из этой зоны комфорта. Так что же говорит о Ренни и твоих чувствах к нему то, что он смог это сделать?

С этими словами она встала и вышла.

Очевидно, я была окружена очень мудрыми людьми, сама того не подозревая. И все они были действительно хороши в этом «скажи что-нибудь потрясающее и уйди, как герой боевика, небрежно уходящий от взрыва, который они только что устроили».

Хуже всего было то, что она (и ее отец) не ошибались. Я знала достаточно людей, чтобы знать, что любовь редко бывает красивой. Любовь была убийственным самоубийством. Любовь — это перерезанные запястья. Любовь была депрессией, которая никогда не проходила.

Потому что любовь, ну, любовь была страшной. Это было так страшно, что вашей рефлекторной реакцией было спрятаться от нее или встретиться с ней лицом к лицу и в конечном итоге взорвать ее изнутри.

Привязанность была легкой. Комфорт тоже. Затем, поскольку где-то на этом пути мы поняли, что лучше ни к чему не испытывать слишком глубоких чувств, мы начали брать эти две вещи и называть это любовью. И, честно говоря, многим это удалось. Многие люди строили свою жизнь и новые поколения на основе любви и комфорта.

Но привязанность и комфорт не были любовью, они были безопасностью.

Любовь была жестокой, кровавой и, прежде всего, рискованной.

Сталкиваясь с ней, мы слишком часто понимали, что не готовы идти на такой риск.

Мы были трусами.

Я была трусихой.

Я бросилась обратно на кровать, прижимая ладони к глазам.

В целом, я была не из тех, кто сожалеет. Хотя это, по большей части, было потому, что я никогда не действовала не подумав. Я никогда ничего не говорила, не взвесив своих слов. Вся моя жизнь была искусно сыгранной игрой в шахматы.

Затем появился Ренни, схватил доску и стряхнул все фигуры со своих мест.

Я кое-что узнала о себе, когда он это сделал — я обнаружила, что мне не так уж и нравится, когда моя жизнь устроена аккуратно, потому что, честно говоря, я не знала другого способа. Пока он не показал его мне.

Если бы он дал мне немного времени, я бы дала ему то, что он хотел — мое прошлое, мои шрамы, мои повреждения. Я, наверное, дала бы ему все, что он хотел. Я уже дала ему больше, чем давала любому мужчине до этого.

Мое сердце, я поняла, что чувствую пустоту в груди.

Он вырвал его и засунул в себя.

Находясь там, я начала задаваться вопросом, будет ли оно всегда там, если я никогда не получу его обратно.

У меня было смутное опасение, пока я медленно засыпала где-то поздно ночью, что мне просто придется привыкнуть к тому, что я больше не чувствую этого биения в груди.

————

— Мина, — позвала Эшли, заставив меня подпрыгнуть. Я была слишком сосредоточена на том, что записывала свои заметки о Сайрусе, Лазарусе и Риве для Рейна. То, что мне нужно было покинуть комплекс, не означало, что я оставлю работу незаконченной.

Я была выше, чем это.

— Что? — спросила я, глядя на нее и несколько раз медленно моргая, потому что, как я пыталась убедить себя, слишком долго смотрела на свои собственные записи. Реальность заключалась в том, что мои глаза опухли от вчерашнего плача. Но я не хотела признаваться в этом даже самой себе.

— Ло хочет видеть тебя в свободной комнате, — сказала она, уходя прежде, чем я успела задать ей вопрос.

В свободную комнату?

В целом мы все спали в казармах. Это было то, что было наиболее знакомо большинству бывших военных членов Хейлшторма. И это было просто благоразумно. Но Ло держала свободную комнату с односпальной кроватью, тумбочкой и комодом отдельно. Иногда она находила кого-то, кто страдал какой-то тяжелой формой посттравматического расстройства, и ему снились кошмары, которые не давали всем уснуть. Или иногда нам нужно было предложить безопасное убежище для кого-то, с кем мы столкнулись во время операции, от кого нельзя было ожидать, что он будет спать в казарме, полной незнакомцев. Так вот почему у нас была свободная комната.

Поскольку в ней буквально не было ничего, кроме упомянутых трех пунктов, я не могла понять причину, по которой Ло хотела встретиться со мной там. Повсюду были офисы, если она хотела уединиться, чтобы поговорить со мной или накричать на меня.

Я почувствовала, как у меня скрутило живот, вспомнив, как она в тогда заставила меня вернуться в лагерь Приспешников.

Она угрожала мне.

Нет, хуже.

Она угрожала моей работе.

Я не могла не задаться вопросом, были ли мои отношения и последующее их расторжение и уход с работы, на которую она меня послала, причиной, по которой она хотела меня видеть. Чтобы уволить меня. Чтобы вышвырнуть меня вон. Чтобы оторвать от себя единственную истинную константу в моей жизни.

Хейлшторм, во всех смыслах и целях, был моей зоной комфорта.

Это было все, что у меня было в этом мире.

Она не могла отнять это у меня.

— Ло? — спросила я, входя в пустую комнату, темную, как и большинство комнат в Хейлшторме, поскольку у нас не было окон, кроме одной лампы. — Я знала, что она не могла иметь в виду свободную комнату, — сказала я себе, качая головой.

Затем дверь за мной захлопнулась, заставив мой желудок упасть вниз, моя рука инстинктивно потянулась к карману, где я держала маленький брелок для самообороны с прорезями для пальцев и очень острыми концами, предназначенными для серьезного выкола глаз.

Я резко обернулась, горло сжалось.

И я не увидела Ло.

О, нет.

Я увидела Ренни.

Увидев его, мой живот начал сильно трепетать, что я пыталась игнорировать или найти этому какое-либо объяснение, кроме счастья.

Но я ничего не смогла найти.

— Что ты здесь делаешь? — спросила я, заставляя себя скрестить руки на груди, возможно, это был единственный способ не подойти к нему и не обнять его.

В этот момент я начала задаваться вопросом, была ли Эшли права, не отталкивала ли я его по неправильным причинам. Правда, он облажался. Но мы все облажались. Никогда раньше я не была из тех, кто слишком остро реагирует, ну, на что угодно, и поначалу мне было трудно понять, что именно это я и сделала.

— Я думаю, что мое прошлое поведение доказало, что я не из тех мужчин, которые легко сдаются.

Я почувствовала, как мои губы слегка изогнулись в ответ на это. — Ты имеешь в виду свой пограничный навязчивый флирт?

При этих словах его улыбка стала немного мальчишеской. — Мне нравится думать, что это я точно знал, чего хочу, и настойчиво добивался этого.

— Называй это как хочешь, это было навязчиво, — сказала я, пытаясь не быть настолько очарованной этой улыбкой, когда он подошел ближе, остановившись всего в паре футов передо мной.

— Знал, что это будет что-то особенное, — сказал он, пожимая плечами. — Я не ошибся.

— Ренни… — сказала я, качая головой, когда он подошел немного ближе.

— Я облажался, — продолжил он без малейшего колебания, что было на него не похоже. Он не шутил, не увиливал, не пытался отнестись к этому легкомысленно. — У меня нет оправданий. Это был дерьмовый шаг, и я думал о себе, а не о тебе, и это пиздец. Но я не могу взять свои слова обратно, Мина. Неважно, что я говорю или делаю, это то, что всегда будет между нами, если ты не сможешь простить это и отпустить.

— Нами? — прохрипела я, мой голос был странной, хриплой версией самого себя.

— Да, видишь ли, я хочу, чтобы было «нами». Может быть, ты увидишь, что я искренне сожалею и хочу исправиться прямо сейчас, и ты примешь меня обратно. Может быть, ты будешь злиться какое-то время, и мне придется это переждать. Может быть, ты будешь упрямиться, сбежишь и не вернешься в город, чтобы увидеть меня в течение гребаных лет. Но нет ни одной ситуации, в которой я не видел бы, что это было бы хорошо для нас обоих. Поверь, — сказал он, — мы могли бы попытаться двигаться дальше, трахаться с другими людьми, попытаться узнать других людей. Но мы с тобой оба знаем, что это было бы не то же самое. Это было бы даже чертовски не близко. Может быть, ты готова сделать это. Я нет. Вот почему я здесь.

— Для… чего? — спросила я, тщательно подбирая слова. — Чтобы попытаться убедить меня дать тебе еще один шанс?

Он слегка улыбнулся на это, садясь на край кровати, заставляя меня повернуться к нему лицом. Он вытащил что-то завернутое из кармана и положил рядом с собой, привлекая мое внимание к маленькой, тонкой прямоугольной форме, совершенно не понимая, что это может быть.

— Я не собираюсь пытаться убедить тебя в чем-либо, Мина. Во-первых, потому что я уважаю твое решение больше, чем что-либо. А во-вторых, ты не можешь убедить кого-то в дерьме. Либо они чего-то хотят, либо нет. Ты либо хочешь меня, милая, либо нет. Все так просто.

— Все не так просто. Ты…

— Облажался. Я признался в этом. И я извинился за это. Теперь, если ты беспокоишься, что я снова могу выставить твоих родителей перед тобой, позволь мне заверить тебя, что этого не произойдет. Во-первых, потому что мне не понравилось выражение твоего лица. Никогда не чувствовал себя ниже, чем тогда, когда ты смотрела на меня так, словно больше не знала, кто я такой, ангельский кексик. Я бы охотно пережил воспоминания о той ночи, когда я нашел всех своих братьев мертвыми, прежде чем я бы снова вернулся ко вчерашнему дню. Я никогда не хочу, чтобы ты снова выглядела такой обиженной или преданной. А во-вторых, ну, они гребаные придурки, и я был бы совершенно не против никогда больше их не видеть до конца своей жизни.

Я ничего не могла с собой поделать; я рассмеялась над этим.

— Я тоже могла бы прожить остаток своей жизни, не видя их снова, — согласилась я.

Были люди, которые считали кровные узы превыше всего остального. Но такие люди, как я и Ренни, люди, которые нашли такие места, как Хейлшторм и Приспешников, они узнали, что дело не в ДНК; дело в том, кто любил и поддерживал тебя, несмотря ни на что.

Вот что такое семья.

И это не имело никакого отношения к крови.

— Итак, мы договорились, — заключил он, одарив меня улыбкой.

— Ну, мы договорились, что мои родители — придурки, — подтвердила я.

— Сядь, Мина, — попросил он, похлопав по месту с другой стороны маленького свертка, которую я хотела поднять и встряхнуть, как рождественский подарок. Я подвинулась и села, слегка повернувшись к нему. — Послушай, я не могу обещать тебе, что это единственный раз, когда я собираюсь облажаться. Мы оба знаем, что нет никакой гарантии этого. Но я могу сказать тебе, что это последний раз, когда я так эпически облажался. Тот взгляд, которым ты одарила меня, и та ссора, и последующее пьянство, и похмелье, и осознание того, как сильно я все испортил без веской причины? Да, я вполне уверен, что больше не буду так давить.

— Ты должен быть крутым байкером, и у тебя похмелье? — спросила я, слегка улыбнувшись этой идее. — Вы, ребята, становитесь мягкотелыми.

— Не думаю, что ты бы так говорила, если бы встретил Эдисона.

— Кто, черт возьми, такой Эдисон?

— Долгая история, — сказал он, слегка наклонив голову. — Так что ты скажешь?

— О чем? — спросила я, запинаясь, не зная, как мне следует вести себя в этой ситуации. Мне сразу стало ясно, что, хотя я хорошо умела указывать другим, как действовать, реагировать и принимать решения, я сама делала это ужасно.

Я попыталась отстраниться от этого, обдумать, что бы я посоветовала сделать кому-то другому в моей ситуации. В конце концов, больше никто ничего не мог сказать, кроме как «прости». Это не означало, что ты должен был принять извинения, в зависимости от проступка, но ты должен был признать, что никакое повторение этой фразы не изменит ее смысла.

Мне определенно не нужен был мужчина, стоящий на коленях, плачущий, умоляющий меня дать ему еще один шанс. И, если бы это было то, с чем Ренни пришел ко мне, решение вышвырнуть его на обочину было бы твердым. Потому что это была не правда. Ренни не был таким человеком. Но он был из тех людей, которые обычно никогда не извинялись, никогда не пытались загладить свою вину. Он всегда считал свои действия оправданными, какими бы иррациональными они ни казались кому-то другому. Так он был запрограммирован. Так что тот факт, что он пришел ко мне и принес настоящие, искренние извинения, это кое-что значило. Это значило все для такого человека, как он, человека, который раньше никогда не считал чьи-то чувства столь же важными, как знание правды, внезапно осознав, насколько он был неправ.

И мне даже понравилось, что он сказал мне, что не может обещать, что снова не облажается. Я ненавидела пустые заявления. Я ненавидела, когда кто-то обещал что-то, чего они никак не могли сказать со стопроцентной уверенностью, что никогда больше не сделают.

Его извинения были, возможно, самыми искренними из всех, что я когда-либо слышала.

— О том, чтобы не использовать эту ситуацию для доказательства своей правоты вместо того, чтобы получить то, что ты действительно хочешь.

— А чего я действительно хочу? — спросила я, облизнув губы и наблюдая, как его глаза на секунду переместились на них.

— Меня, милая. Ты хочешь меня.

Мои глаза поднялись, остановившись на его светло-голубых глазах.

Он был прав.

Я действительно хотела его.

Я хотела его больше, чем я думала, что можно хотеть другого человека, так, что я не была уверена, что это даже здорово.

— Ренни…

— Признай это.

Этого нельзя было отрицать. Я даже не собиралась пытаться.

— Я хочу тебя, — сказала я, кивая. — Но я не уверена…

— Ты никогда не будешь уверена, — оборвал он меня. — Я не прошу тебя быть уверенной. Я даже не прошу тебя обещать мне ничего, кроме второго шанса.

Я на секунду опустила взгляд на свои руки, глубоко вздохнула, затем посмотрела на него. — Хорошо.

— Хорошо? — спросил он, медленно расплываясь в улыбке. — Как насчет небольшой импровизации? Это не просто обещание. На самом деле, тебе следует ерзать на своем месте, так как ты подписываешься на лучший оральный секс, мать твою, почти каждый день до конца своей жизни, если ты подписываешься на меня.

Тогда я улыбнулась — широко, счастливо, выжидающе.

Потому что он, возможно, был полон обещаний, но я достаточно хорошо изучила его навыки, чтобы понять, что это было не пустое обещание.

— Что в свертке? — вместо этого спросила я, не будучи из тех, кто становится такой мягкой, даже если мои внутренности внезапно стали теплыми и мягкими.

— Подумал, что если моего обаяния мирового класса, пресловутых навыков поедания киски и любви к тебе недостаточно, у меня должен быть запасной вариант, — сказал он, беря подарок и вручая его мне.

Он был таким же легким, каким казался, и сгибался в моих руках, как ткань. Мои брови сошлись на переносице, когда я секунду смотрела на него, прежде чем мои руки потянулись к невзрачной, но красивой серебристой бумаге, скользнули в дыру и разорвали ее.

И что же я нашла?

Носки.

Но, подождите.

Это были не просто носки.

Это были носки с Покемонами с маленькими Пикачу, Бульбазаврами, Чармандерами и Сквиртлами по всей поверхности.

Если бы я не была уверена до этого, я была абсолютно уверена на тысячу процентов прямо сейчас, когда мое сердце сжалось в груди, а губы изогнулись так, что у меня заболели щеки.

Я любила его.

— Это хороший взгляд, — сказал он, его глаза потеплели. — Мне нравится, когда женщина с низким уровнем обслуживания, — добавил он, протягивая руку, чтобы провести по моей челюсти. — Дай ей пару носков, и она загорится, как чертова рождественская елка.

— Главное не подарок, — настаивала я. Цветы, шоколад и бриллианты не сказали бы ничего, кроме «Я обязан тебе кое-что подарить». Подарок, который имел личное значение, в этом случае не только знание того, что я играла в видеоигру, чтобы справиться со своим несчастным детством, но и тот факт, что вы могли бы сделать большой акцент на разговоре в подвале Приспешников, который включал разговор о том, что мои носки с Покемонами стали настоящим началом нашей истории, значило гораздо больше. Это означало, что ему было не все равно, он обращал на меня внимание и знал меня достаточно хорошо, чтобы сделать что-то лучше, чем обычно.

— Итак, мы сделали это?

— Мы сделали это, — согласилась я, кивая.

— Ну, сейчас самое время, черт возьми, тебе не кажется? — спросил он, выдергивая носки из моей руки, хватая меня и притягивая ближе. — Так ты мне скажешь или как? Я уже говорил тебе пару раз.

— Откуда ты знаешь, что я это чувствую? — возразила я, слегка приподняв подбородок.

— Ну, видишь ли, — начал он, губы подергивались от сдерживаемой усмешки. — Все начинается с небольшого количества дофамина. Ты увидела меня, ты так разволновалась. Твоему мозгу вроде как понравилось это чувство. Затем мы переходим ко второму этапу. Вот где твоя нервная система начала наполняться адреналином, эпинефрином, норадреналином, накачивая тебя всем тем кайфом, который ты получила, когда ты…

— Ренни, я знаю, что происходит, когда…

— Тише, я даю тебе урок естествознания, — сказал он, когда его пальцы начали скользить вверх по моему бедру. — Тогда ты поняла, что начала испытывать ко мне зависимость. Я знаю, я знаю… От меня трудно избавиться. Тогда, конечно, мы не можем забыть, что твоя мозжечковая миндалина отключается, знаешь ли, потому что ты одержима мной и не хочешь видеть ни одного из моих недостатков. Хитрый маленький ублюдок, который делает тебя действительно неподготовленным к тому, когда я облажаюсь. Но тебя это не волнует, потому что тогда, о, только тогда все дело в гормоне объятий.

— Также известный как окситоцин, — улыбнулась я. Затем моя голова снова ударилась о его плечо, когда его рука скользнула между моих бедер и надавила с идеальным давлением.

— Идеально. В любом случае, я, как правило, стреляю в тебя этим всякий раз, когда довожу тебя до оргазма. Так что, давай просто скажем, — продолжил он, когда его пальцы начали обводить мой клитор, — я планирую продолжать кончать с тобой как можно дольше, пока мы не дойдем до финальной стадии, когда твоя плоть привыкнет ко всему этому дерьму на столько, что ты никогда не захочешь меня бросить. А потом мы будем жить долго и счастливо. Конец.

Я была уверена, что где-то в его аргументах был какой-то изъян, даже со всей правильной наукой, но я вдруг слишком отвлеклась на его пальцы, чтобы обращать на это внимание.

Но я хотела сказать это, прежде чем кончить, и он или я могли бы обвинить все гормоны в том, что я это почувствовала, я повернула голову ему на плечо. — Ренни?

— Да, милая? — спросил он, опустив подбородок и пристально глядя на меня.

— Я люблю тебя.