Родитель, отстань от себя!

Глава 6

Магия любопытства: загляните в себя, и все изменится

«Я в панике». Недавно на прогулке у меня с близкой подругой состоялся разговор. Ее десятилетний сын — назовем его Джеком — любил читать и несколько месяцев выпрашивал устройство для чтения электронных книг. Подруга же не хотела покупать его по нескольким причинам: они с Джеком любили бумажные книги, и ей не хотелось отказываться от них, к тому же сын проводил бы еще больше времени перед экраном, пусть даже речь шла об электронных книгах. Кроме того, она переживала, какие именно книги он будет читать. Боялась, что с этой покупкой в доступе окажется слишком много откровенного мусора. Но Джек не унимался, и, изучив рынок, подруга купила ему на день рождения читалку с детским режимом.

Через неделю она пришла ко мне в полной панике. «Я установила родительский контроль, мы обсудили, какие книги он будет читать, и я думала, что у меня все под контролем, но вчера я получила оповещение — он закачал себе кучу БДСМ-манги!»

Я не знала, что такое БДСМ-манга, но подруга объяснила. Манга — это стиль японских графических романов и комиксов, большинство из них безобидны и подходят для детей. Но БДСМ-манга — совсем другое дело: это эротические комиксы садомазо-направленности. Каждому свое, ребята, но это касается взрослых, а десятилетнему мальчику, по мнению подруги, такие книги были ни к чему.

«А ведь я знала, что так и будет! Знала, что не надо было покупать ему читалку, но он больше ничего не хотел и зациклился на этой идее. И эта читалка была детская, я правильно ее настроила, но он все равно умудрился скачать эту дрянь! Значит, такие книжки ему интересны? Его уже интересует секс? Картинки в этих комиксах страшные, там много насилия, и я не знаю, что и думать. Как я такое допустила? Я оказалась не готова к подобной ситуации и просто в панике».

Не стану врать. Эта история всколыхнула все мои страхи, и не успела я сообразить, что ответить, как в голове начали роиться всевозможные сценарии. Настала моя очередь удариться в панику; я стала думать о своих дочерях, сексуальных маньяках, небезопасном сексе и о том, как уберечь их в этом безумном мире. Но в тот момент я как раз работала над этой книгой и потому вспомнила о самосострадании. Я попыталась успокоиться и спокойно проанализировать ситуацию, в которую попала моя подруга, а также вспомнить, что мне было известно о ее сыне. Она была внимательной заботливой матерью, а Джек — рассудительным мальчиком. Должно было быть какое-то объяснение.

Подруга уже решила забрать читалку и даже думала отправить Джека к психотерапевту, но я ее остановила. «А что говорит сам Джек?» — спросила я.

Она замолчала. «Я с ним об этом пока не говорила. Но он у меня получит!»

Мне был понятен ее порыв надавать ребенку по ушам, мои дети тоже получали от меня по ушам, и не раз. Но я глубоко вздохнула и предложила для начала просто спросить Джека, в чем дело. Прежде всего моей подруге надо было прояснить, что происходит с ее сыном, чтобы отреагировать максимально адекватным образом.

Любопытство — противоядие от поспешных суждений

Привычка судить себя и окружающих — основной симптом синдрома плохого родителя. И это нормальное поведение для человека, пытающегося осмыслить хаос. Человеческий мозг не любит непредсказуемость и неопределенность, особенно когда ситуация кажется ему небезопасной. Если вы видите на земле длинную изогнутую штуку и не знаете, палка это или готовая напасть змея, поспешное суждение способно спасти вам жизнь. В данном случае это суждение инстинктивно, но человек практиковал эту реакцию так часто, что уже делает это бессознательно.

Вот хороший пример: сегодня утром я встала и пошла готовить свою ненаглядную первую чашку кофе. Нажала кнопку на кофеварке, и ничего не произошло. Голубая лампочка не зажглась, не последовало волшебных бульк-бульк и кап-кап.

Я снова нажала кнопку.

Ничего.

Тишина и темнота. (Если вам кажется, что я драматизирую, вы, видимо, не относитесь к кофе так трепетно, как я. Ну ничего. Я вас прощаю.) Я запаниковала. Мысли заметались. Неужели моя любимая кофеварка сломалась? И кажется, муж говорил, что такую модель больше не делают… А только эта модель была идеальной. Мало того что я не смогу выпить идеальную чашку кофе сегодня утром, я не смогу выпить ее никогда!

Я начала истерить. Дыхание участилось, живот напрягся, я бросилась за телефоном посмотреть, когда открывается ближайшая кафешка, и в процессе споткнулась о кошку, та дико заорала, бросила на меня осуждающий взгляд и убежала прочь. К счастью, в этот самый момент спустился муж и увидел меня посреди кухни: я застыла и явно пребывала в шоке. Я объяснила ситуацию: кофеварка сломалась, надо немедленно пойти в интернет и накупить кофеварок этой модели впрок. Не обращая на меня внимания, муж спокойно подошел к кофеварке, развернул ее, осмотрел и включил в розетку.

Этот пример наглядно демонстрирует разницу между суждением и любопытством. Я сразу предположила худшее, а муж полюбопытствовал, что случилось с нашей кофеваркой. (Хотя я по-прежнему считаю, что надо бы накупить запасных кофеварок впрок.)

Если вы прочитали историю с кофеваркой как историю об истеричной женщине, спасенной рассудительным мужчиной, не надо так. В нашем браке было полно примеров, когда я, рассудительная жена, приходила на помощь паникующему мужу. Никаких гендерных различий тут нет, только старые как мир гендерные стереотипы, не соответ­ствующие действительности. Судить о себе и окружающих могут как мужчины, так и женщины; и те и другие умеют быть рассудительными и проявлять любопытство. Никто не застрахован ни от того, ни от другого.

Большинство людей реагируют на свои ошибки, минуя этап суда и присяжных и сразу доставая судейский молоточек. Тук-тук — виновен. Разговор окончен, решение принято, вывод сделан. Вы облажались и приговорены к пожизненному: теперь до конца своих дней будете считать себя плохим родителем. Признавая свою вину, мы лишаем себя возможности проявить любопытство, разобраться и понять, что же нам требуется в этот момент. Как поступить иначе в будущем, если мы даже не понимаем, что случилось в прошлый раз?

Когда мы запускаем в себя вторую стрелу — стрелу суждения, — на самобичевание уходят все ментальные силы и не остается ни капельки, чтобы полюбопыт­ствовать, а что, собственно, произошло, что мы чувствуем по этому поводу и что делать дальше. Когда паника и стресс нарастают, на сцену выходит одна из стрессовых реакций — «бей, беги, замри, ори, исправляй, уступай». Не дав себе возможности прояснить, а что, собственно, происходит, мы инстинктивно применяем одну из этих реакций, и она никогда не бывает эффективной.

Нам внушают, что любопытство — прекрасное и нужное качество, которое необходимо взращивать в детях, и это правда. Но любопытство может и пугать, особенно если мы уверены, что не хотим знать ответ, к которому нас приведут наши изыскания. Не стану врать и притворяться, что любопытство всегда приятно, — исследование переживаний и причин, почему ваш десятилетний ребенок скачал БДСМ-мангу, порой приоткрывает довольно неприглядную реальность. Но если вы знаете, что за первыми стрелами не последуют вторые, и знаете, что отнесетесь к себе с сочувствием, а не с презрением, любопытство не кажется таким страшным.

Одним словом, любопытство — противоядие от суждения, и вот в чем его преимущества.

Оно возвращает нас в текущий момент, а это единственная возможность получить точную информацию и сведения о происходящем (прояснить ситуацию).

Установлена связь между любопытством и счастьем, развитием интеллекта, укреплением отношений и осознанием смысла жизни.

Любопытство мощно и эффективно нейтрализует примитивный «рептильный мозг» и активизирует префронтальную кору; это помогает успокоиться, мыслить более ясно и творчески.

Любопытство — самая сострадательная реакция из возможных. Проявляя любопытство, мы сообщаем себе и детям, что наши поступки, прошлые, настоящие и будущие, не пугают и не ужасают нас. Что бы ни случилось, каким бы ужасным все ни казалось, наш внутренний мир достоин внимания, любопытства и заботы.

Любопытство глубже осознавания. Мы не просто абстрагируемся и осознаем происходящее, мы проявляем искренний интерес к своему опыту, исследуем его и серьезно относимся к своим реакциям.

Как работает любопытство

Любопытство не просто улучшает самочувствие, оно облегчает родителям жизнь и позволяет справляться с трудностями. Вернемся к маленькому Джеку и истории с БДСМ-мангой. Перестав паниковать и поговорив с сыном, подруга узнала, что тот скачал эти книжки случайно, когда искал другие комиксы. Он даже не знал, что это за книжки, картинки ему не понравились, и он пришел просить маму помочь удалить их с читалки.

Вот так.

Кризис миновал.

Разумеется, этот разговор мог пойти совсем по другому сценарию, и вполне возможно, что подруге пришлось бы провести весьма неловкую беседу о БДСМ с десятилетним мальчиком. Это было бы неприятно, и я не стала бы винить приятельницу, если бы та сбежала от этого разговора быстрее, чем моя дочь бежит от тарелки шпината. Но родители знают, что трудных тем в воспитании не избежать, и чем быстрее посмотришь в лицо реальности, тем быстрее можно понять, насколько все плохо и что нужно сделать, чтобы «плохо» стало «хорошо».

Вспомните наш «день на пляже» из второй главы: сценарий со смогом и астмой. В любую минуту этого дня — с того момента, как вы впервые проверяете прогноз погоды, и до того, как запираетесь в ванной, — вы можете обратить внимание на происходящее и полюбопытствовать, что происходит. Например, заметить, что весь день у вас напряжены плечи, и задуматься, а почему они напряжены. Так вы осознаете степень своей тревоги и поймете, что придаете этой поездке гораздо больше значения, чем она заслуживает. Даже если вы поедете на пляж, это не избавит вас от всех сомнений и переживаний о здоровье дочери и родительстве. Если вам трудно дается самоанализ, попробуйте позвонить подруге, чтобы та расспросила вас о происходящем и о том, что вас беспокоит, а после проговорила с вами возможные выходы из положения.

Любопытство не исправит прогноз погоды и не вылечит астму, но оно изменит ваше восприятие. Вы перестанете считать себя плохим родителем, а ситуацию непоправимой. Вы начнете думать в таком ключе: «Все это не очень приятно, и родителем быть трудно, но что мне сделать?» Возможно, у вас появится более удачный план или не появится, но я гарантирую, что, проявив любопытство, вы почувствуете себя гораздо спокойнее и увереннее.

А это больше, чем ничего.

Как быть любопытным

Для большинства людей любопытство — это вопросы, которые мы себе задаем. Кто? Что? Когда? Где? Почему? Где была твоя голова? Вопросы — действительно важная часть практики любопытства, но позвольте прояснить: это не допрос. Не надо усаживать себя на жесткий металлический стул напротив одностороннего зеркала и светить себе в лицо фонариком, добиваясь признания во всех преступлениях. Если для вас любопытство выглядит именно так, самое время вспомнить про взаимосвязанность и доброту. (Практик самосострадания несколько, и вы можете выбрать ту, что вам больше подходит.)

Проявлять любопытство не означает анализировать все чувства и события, которые с вами произошли, и докапываться до самого детства, пытаясь понять, когда и что пошло не так. Конечно, можно сделать и так, но это не всегда необходимо. Иногда (как в случае со сломанной кофеваркой) достаточно лишь успокоиться и посмотреть по сторонам.

Обычно человеку требуется нечто среднее между глубоким погружением и небольшим сдвигом в восприятии. В моменты самоизучения ваша задача — почувствовать себя так, будто любимая бабушка или дядя усадили вас на диван, завернули в любимый плед, дали чашку горячего какао и спросили: «Ну, что тебя тревожит?» А потом выслушали, не прерывая, без сарказма и обесценивания. Просто слушали, иногда задавая проясняющие вопросы, а когда вы договорили — на самом деле договорили, а не замолчали, чтобы перевести дыхание, — задали еще вопросы и задумались над ответами. А если и посоветовали что-то, то исходя из глубокого понимания ситуации, а не вынося поспешные суждения. Может, они даже ничего не посоветовали, но сам факт, что ваш рассказ не вызвал у них стыда и ужаса, облегчит ваши собственные стыд и ужас от происходящего. Проговорив ситуацию, вы проясните ее для себя и наметите следующие шаги.

Ах, если бы к каждому в минуты стресса и растерянности приходили такой добрый дядя или фея-крестная с теплым пледом и чашкой вкусного напитка! Заменой такому дяде способно стать любопытство — самый ласковый подход к себе, своим отношениям и детям.

Еще один важный момент: в кризисных ситуациях нам часто хочется анализировать поведение детей, мужа или внешние обстоятельства. В голову лезут вопросы типа: да о чем они думали? И как мне теперь разруливать кошмар, который они после себя оставили? Но это не любопытство, это паника и стрессовая реакция, ищущая выход. Любопытство начинается с вас и ваших переживаний; любопытство — любящая бабушка, а не плохой полицейский.

На следующих страницах вы найдете вопросы, которые помогут вам при самоанализе. Помните, нет правильных и неправильных ответов; не надо ничего решать и исправлять. Нужно просто заметить, осознать, принять и понять. Это непросто, особенно если вы привыкли себя судить, но все получится.

Я опишу практику любопытства по шагам, но, пожалуйста, запомните, что ваша задача — проявить интерес к происходящему внутри и вокруг, а метод не так уж важен. Он может быть любым.

Шаг 1: осознанность

Осознанность помогает выбраться из панического реактивного состояния и спокойно и вдумчиво решить, что делать дальше. Чем сильнее паника, тем проще и конкретнее должны быть объекты для осознанного внимания. Обратите внимание на любой объект — цвет стола на кухне, текстура ткани брюк. Если ум возвращается в панический режим, к одной из стрессовых реакций, продолжайте практику наблюдения. В конце концов вы успокоитесь и сможете сосредоточиться. (А если не получается, переходите сразу ко второму шагу.)

Шаг 2: углубленный анализ

Провести углубленный анализ своего состояния помогут следующие вопросы.

Что я делаю? Вопрос кажется очевидным, но когда все валится из рук, то мы часто не замечаем, что бесцельно прокручиваем ленту в соцсетях, грызем ногти или срываемся на детей за то, что те просто посмотрели в нашу сторону.

Как я себя чувствую? Ответ может прийти сразу: я злюсь, я тревожусь, я растерян, я испуган, я устал. Но идентифицировать эмоции не всегда легко, и если вы не понимаете, что чувствуете, то не паникуйте. Тело и физические ощущения подскажут ответ.

О чем я думаю? Не в смысле «где твоя голова», а в смысле «что происходит в твоей голове, дружище». Спросите себя об этом спокойно. Перенаправьте внимание на мысли, идеи, воспоминания, фантазии, тревоги, сожаления, возможности и прочее, что крутится в голове. Тревоги и сожаления могут захватить вас целиком и активизировать реакцию «бей или беги». В этом нет ничего плохого, но, как только вы заметите, что это происходит, сделайте паузу и возвращайтесь к практике наблюдения.

Какие ощущения я замечаю в теле? Стискиваете ли зубы, напрягаете ли плечи? Напряжен ли ваш живот? Вы голодны? Хотите пить? Хотите в туалет? Когда в по­следний раз ходили в туалет по-большому? Есть ли ощущение сдавливания в груди? Свободно ли дышите, не задерживаете ли дыхание? Голова болит? Чувствуете ли вы напряжение и боль в мышцах? Першит ли в горле? Не игнорируете ли вы затяжной кашель? Как ваша спина? Как сильно вы устали по шкале от «иногда зеваю» до «еле держусь на ногах»?

Если мысль о подобном самоанализе вас пугает или вы не знаете, с чего начать, возьмите на заметку следующие две практики, в центре которых — четыре ощущения («два по четыре»).

Голод, одиночество, злость, усталость. Когда мы испытываем эти чувства, вероятность срыва очень высока. Прекратите все дела и попытайтесь понять, не испытываете ли вы:

Голод или другое игнорирование и преуменьшение базовых потребностей (еда, сон, отдых, контакт с партнером и друзьями).

Одиночество, отсутствие связи с другими людьми и поддержки.

Злость или невозможность справиться с сильными неприятными эмоциями (гнев, страх, грусть, растерянность, эмоциональные перегрузки, горе).

Усталость, выгорание, переутомление, ощущение, что вы на нуле. Усталость может быть разной: физическая, интеллектуальная (если слишком много и долго думать), эмоциональная (слишком много интенсивных чувств в течение продолжительного времени), социальная (от нахождения в стрессовых ситуациях), наконец, душевная усталость, когда вы слишком долго справляетесь с огромным количе­ством проблем, у вас уже не осталось ничего, что вы могли бы дать окружающим, и вы не знаете, как все исправить.

Провести внутреннюю проверку этих четырех чувств можно в любой момент. Попытайтесь осознать: а) что вы страдаете и вам трудно и б) почему вам трудно. Так у вас появится шанс посочувствовать себе.

Грудь, руки, ноги, голова. Следующая четверка — ощущения в груди (в том числе дыхание), руках, ногах и голове. Прислушайтесь к ним. Вам не нужны какие-то особые практики релаксации (хотя вы можете их использовать, если хотите). Просто прислушайтесь к себе и проявите любопытство. Так вы успокоитесь и получите все необходимые сведения, чтобы перейти к третьему шагу.

Шаг 3: спросите себя о своих потребностях

И отнеситесь к ним серьезно. Этот шаг — глубокое проявление сочувствия к себе. Мы, родители, редко интересуемся собственными потребностями. Даже если мы понимаем, что сейчас нам необходимы горячая ванна, небольшая помощь или пять минут в полнейшем одиночестве, чтобы ни один человек на земле не трогал нас, не приближался и не заговаривал с нами, эти мысли проносятся в голове так стремительно, что мы даже а) не замечаем их, б) не помним их и в) не воспринимаем их всерьез.

Тем не менее я хочу, чтобы вы спросили себя:

Что мне нужно прямо сейчас, чтобы пережить этот момент?

Чего мне не хватает в целом, чтобы пережить этот день, неделю, месяц?

Если у вас нет времени и сил на эти вопросы сейчас, подумайте, как сделать так, чтобы оно появилось. (Понимаю, что ваша инстинктивная реакция — ну нет, дамочка из книги, у меня времени нет и не появится, у меня же работа, трое треклятых детей и треклятое белье, которое само себя не постирает. Я все это прекрасно понимаю. Поверьте. Но смысл этой книги в том, чтобы немного изменить ваш подход к родительству, чтобы вы начали практиковать сочувствие к себе, а для этого необходимо всерьез воспринимать свои потребности. Так что забудьте пока о стирке и попытайтесь разобраться, что вам на самом деле нужно.)

Часто бывает, что даже если вы найдете время серьезно задуматься над этим вопросом, то вы не сможете понять, что вам нужно. Это не значит, что вам ничего не нужно и ситуацию никак не улучшить. Это всего лишь говорит о том, что вы настолько устали и измучились и так долго пренебрегали своими по­требностями ради чужих, что даже не знаете, с чего начать.

И это не страшно. Со временем вы все поймете. К тому же есть несколько возможностей это сделать.

Спрашивайте у других, что им помогло. Это очень хороший способ наладить и усилить связь с друзьями и другими родителями. Расскажите о своих проблемах и спросите, что помогает им держаться на плаву. Как они справляются в такой же ситуации? Даже если вам ответят «не знаю, ничего не помогает», вы по крайней мере будете знать, что не одиноки в своей борьбе.

Экспериментируйте. Если вы не знаете, что конкретно вам нужно, попробуйте действовать наугад. Есть множество практик самосострадания и заботы о себе, и все они несложные. Чаще всего достаточно начать хорошо высыпаться, скооперироваться с другими родителями, чтобы не приходилось каждый день отвозить детей в школу, не забывать завтракать, гулять в обед, вместо того чтобы отвечать на почту, отказаться от посещения футбольного матча в детском саду, а вместо этого выпить кофе с подругой. Обращайте внимание, что вы чувствуете, когда себе помогаете. Стало ли лучше? Удалось ли вам наладить контакт с людьми и миром, уменьшить стресс? Если так, теперь вы знаете, что вам необходимо: больше спать, меньше ездить за рулем, проводить больше времени с друзьями. Составьте план и включите в свою жизнь эти дела. Даже если вы нуждаетесь в чем-то более существенном, чем прогулка в обед, маленькие шаги помогут обрести ясность ума, необходимую, чтобы идентифицировать более серьезную проблему.

Просите о помощи. Если вы не в состоянии сами обеспечить свои потребности, разве сможет кто-то другой это сделать? Подумайте, можете ли вы попросить помощи у друга, члена семьи, соседа, психотерапевта? Если это очень сложно, если вы не привыкли просить, запомните: получив требуемую помощь, вы станете более спокойным родителем и покажете детям хороший пример. А еще вы таким образом дадите понять друзьям и родным, что те тоже могут просить вас о помощи в трудную минуту, — а это же здо­рово.

Шаг 4: проявите любопытство к проблеме и контексту

Сама проблема — источник беспокойства, из-за которого вы не спите ночами. Что отвлекает вас, когда вы пытаетесь сосредоточиться? Что это за заноза в боку? Конфликт с кем-то из членов семьи? Выгорание на работе? Тревога из-за оценок ребенка за последнюю контрольную? Сильная зубная боль, которую уже невозможно игнорировать? Стресс из-за грядущего отпуска? Счет из автомастерской, который нечем оплатить? Кошмарные заголовки новостей, которым нет конца? Расистский инцидент в вашем районе?

Каждому человеку есть из-за чего переживать, и у большинства людей таких проблем несколько. Как правило, наша реакция на проблему — стресс. Так уж мы себя приучили: бей, беги, замри, ори, исправляй, уступай. Бывает, что эти реакции эффективны, но чаще всего осуждение и стыд а) не решают проблему, б) реактивируют синдром плохого родителя.

Однако, проявив любопытство к своим проблемам и их первоисточнику, можно успокоиться, ясно оценить ситуацию, а значит, получить шанс творчески и уверенно подойти к решению проблемы. Правда, есть одна загвоздка: скорее всего, вам не захочется этого делать, потому что анализировать проблему, не переходя сразу к действию, очень неприятно. Это пугает, доставляет неудобства, вызывает растерянность и грусть. Большинству людей не нравится испытывать эти эмоции, поэтому, когда они появляются, мы тянемся к телефону или бросаемся разгружать посудомойку, берем бокал вина или отвлекаемся любым другим способом. Лишь бы не делать то, чего не хочется.

Проявив осознанное любопытство и не спеша проанализировав ситуацию, вы получите ответы. Давайте применим это к нашему «дню на пляже». Вместо того чтобы срываться на всех, кто встает у вас на пути, винить себя за то, что не можете контролировать погоду, и сравнивать себя с идеальными родителями с пляжа, присядьте на секунду, спокойно подышите, задайте себе следующие вопросы, пожалуйста, прислушайтесь к своим ответам и отнеситесь к ним серьезно. Не отмахивайтесь от себя и не судите себя за сделанные наблюдения и открытия.

О чем я думаю? Что я чувствую? Что делаю? Что происходит в моем теле?

Кто или что вызывает у меня тревогу, страх, злость и другие сильные чувства?

В чем истинная причина моего беспокойства? (Иногда надо копнуть очень глубоко, чтобы получить ответ на этот вопрос.)

Что я в состоянии контролировать и что не в состоянии?

Как можно изменить эту ситуацию сегодня?

Нужна ли мне помощь? Если да, кто сможет мне помочь? Как попросить о помощи?

Как я однажды смогу рассказать об этой ситу­ации?

Какой совет дали бы мне сейчас любимая бабушка, дядя, лучший друг?

Какое самое взвешенное решение я могу сейчас принять?

Скорее всего, ответы на эти вопросы вам не понравятся. И это нормально. Никто не станет вас судить. Если почувствуете, что осуждаете себя, просто осо­знайте это и отпустите, вспомните, что вы обычный человек и ничто человеческое вам не чуждо. Вы со всем справитесь. И в чем бы ни была ваша проблема, она разрешится. Возможно, это будет непросто. Возможно, результат вас не порадует, но по крайней мере вы будете знать, что в процессе отнеслись к себе с сочувствием и смогли избежать вторых стрел.

Если самоанализ сопряжен со слишком сильным стрессом, вызывает острую эмоциональную реакцию или провоцирует синдром плохого родителя, возможно, пора задуматься о контексте проблемы. Попытайтесь увидеть картину целиком, так вы сможете проявить сочувствие к себе и своей ситуации.

Родители часто винят себя в трудностях и проблемах, которые не имеют к ним прямого отношения, а вызваны нехваткой информации, поддержки и ресурсов. Вы можете очень любить своих детей и очень много работать, но почти невозможно чувствовать себя хорошим родителем, если приходится выбирать между оплатой аренды за квартиру и оплатой по счетам за лечение ребенка. Уставшему, задерганному родителю очень трудно разобраться, когда он в состоянии все контролировать и что-то изменить, а когда нужно вовремя снять себя с крючка. Если вам трудно не винить себя во всех проблемах мира, поговорите с умными людьми из своего окружения, чьему мнению вы доверяете. Это могут быть друзья, врачи, психотерапевты, пожилые люди. Их взгляд бывает беспристрастным.

Вот еще несколько вопросов, которые помогут вам провести самоанализ.

Что еще происходит в моей жизни сейчас?

Какие дополнительные стрессоры воздействуют на меня в личной жизни / на работе?

Что еще вызывает тревогу, страх, злость и другие сильные эмоции?

Происходят ли в моей жизни большие перемены, переходные периоды, кризисы? А в жизни близких друзей, детей, членов семьи?

Какое сейчас время года? Возможно ли, что я испытываю негативное воздействие определенного месяца или сезона?

Приближаются ли праздники? Памятные даты, годовщины болезненных событий (смерть, развод)? Учтите, что даже радостные праздники и годовщины могут быть источником стресса.

Не страдаю ли я в последнее время одной из следующих проблем: переедание, злоупотребление алкоголем, бессонница, пристрастие к шопингу и азартным играм (можете добавить в этот список свой любимый копинговый механизм или порок)? Ответ позволит реалистично оценить самочувствие.

Есть ли у меня и моих родных или домашних питомцев проблемы со здоровьем?

Насколько сильно я устал(-а)? Хорошо ли высыпаюсь?

Помните, цель этих вопросов и ответов — составить полную картину происходящего в вашей жизни и перестать предъявлять к себе завышенные требования. Если начнет казаться, что «всего слишком много», это потому, что так и есть. Не надо судить и винить себя за это; просто осознайте свою ситуацию. Практика осознанного внимания не решит все проблемы, но существенно облегчит вам жизнь (у этой практики нет броского рекламного лозунга, но это не значит, что она неэффективна).

Прежде чем мы перейдем к пятому шагу, запомните, что шаги с первого по четвертый (углубленный самоанализ и понимание своих потребностей, проблем и контекста) можно выполнять в любом порядке, какой кажется вам наиболее естественным и логичным в вашей ситуации. На первых порах практика любопытства всегда кажется странной, даже идиотской, и заставляет чувствовать неловкость; вы захотите все бросить, залезть в интернет и посмотреть тот новый профиль с барсуками, которые ведут себя точь-в-точь как ваша дочь. Но прошу, не делайте этого. Продолжайте интересоваться, анализировать и разберитесь со своим внутренним миром, прежде чем разбираться с детьми.

Шаг 5: полюбопытствуйте, что происходит в жизни у детей

Я знаю, о чем вы думаете. Что именно этим нужно интересоваться в первую очередь, ведь если вы поймете, что не так с вашими детьми, как решить их проблемы и осчастливить их, то больше ничего не надо будет делать, потому что вы поступите как хороший родитель и станете хорошим родителем, а именно в этом ваша задача. И это прекрасно, вот только иногда не получается выяснить, что не так с детьми, или проблемы оказываются неразрешимыми, а даже если их можно решить, ребенок все равно не станет счастливым, по крайней мере надолго, потому что так устроена жизнь.

Вот почему я поместила детей в самый низ этого списка. А еще потому, что не получится эффективно и эмпатично решить детские проблемы, если внутри вас огромный клубок стресса и вины. Надевайте кислородную маску сначала на себя, наполняйте свой сосуд, используйте любую другую подходящую метафору — смысл в том, что, лишь сохраняя спокойствие и ясность в текущей ситуации, вы сможете отреагировать взвешенно и действительно помочь.

Так что расслабьтесь на несколько минут и проанализируйте ситуацию (если только текущая ситуация не орущий двухлетка и не подросток, хлопающий дверьми, — в таком случае надо немедленно это прекратить и ни в коем случае не расстраиваться и не стыдиться того, как именно вы это сделали). И только потом начинайте анализировать проблемы ребенка. Мы поговорим об этом подробнее в восьмой главе.

Результаты и этого анализа могут вам не понравиться. Увы, самые сложные родительские дилеммы, те, что сводят нас с ума, неразрешимы. Есть проблемы, взрослые и детские, которые решить не получится. Если бы можно было это сделать, вы бы уже это сделали, не так ли? Решение можно найти в теории, но на практике требуется очень много времени, денег, сил и походов к специалистам, к которым удается записаться лишь раз в полгода посреди рабочего дня и… черт-те что, короче. Как бы то ни было, если вы негативно настроены, вам хочется только ныть, а практика любопытства заставляет вас лишь еще сильнее себя осуждать, просто осознайте эти чувства, стараясь не вовлекаться. А если не получается — это может быть очень сложно, скажу вам честно, — попробуйте другие взаимосвязанность и доброту.

Почему практика любопытства полезна детям

Когда наши дочери еще ходили в садик, мы с мужем как-то повели их на местную уличную ярмарку. Дети веселились, играли в надувном замке, слушали живую музыку, выпрашивали у нас пять долларов на кегельбан, чтобы выиграть там пятидесятицентовую игрушку. Я как раз искала наличные в кошельке для аттракциона «Рыбалка», когда одна из дочек начала ныть. Вскоре ее нытье переросло в полноценную истерику прямо по­среди улицы, на глазах у всех соседей и друзей.

Какого черта? Мы дали этому ребенку все, чего она просила, и это ее благодарность? То есть я, конечно, понимала, что она маленькая, и не ждала, что она скажет спасибо, но она могла хотя бы подождать до дома и устроить истерику там. Что за избалованная, неблагодарная девчонка у меня растет? Я разозлилась и стала огрызаться на нее. Естественно, это не помогло.

Прошло пять минут; я схватила ее за руку и потащила к дому. «Ну все! Мы идем домой!» Дочь рыдала. Я была вне себя от злости. Мы прошли полпути до дома, миновали ресторан, и вдруг меня осенило.

Она хотела есть.

Моя дочь унаследовала от меня «голодный ген»: стоило ей пропустить перекус или опоздать на обед, и она теряла над собой контроль. Ее истерика не была проявлением неуважения или неблагодарности, она просто вела себя так, как ведут себя все четырехлетние дети, которые за прыжками на батутах и бросанием фрисби забыли поесть, а их родители забыли их покормить. Сейчас дочь стала на девять лет старше, сама отслеживает чувство голода и готовит себе перекус, но тогда это была моя ответственность.

Если бы я полюбопытствовала, что происходит с моим ребенком, прежде чем перейти к поспешным суждениям и навесить на нее ярлык избалованной маленькой негодяйки, а на себя — ярлык родителя, вырастившего избалованную маленькую негодяйку, я бы поняла, что ей просто нужно перекусить. Только и всего.

Практика любопытства идет на пользу детям каждый раз, когда помогает нам разобраться, что на самом деле происходит с нашими детьми. Разобравшись, мы можем отреагировать спокойно и ясно, а не бросаться в панику. Тогда, на улице, я покормила дочку, успокоила ее, извинилась за срыв и объяснила, что, если она голод­на, надо говорить мне об этом. Но главное, мне удалось избавиться от острой тревоги из-за того, что я (якобы) воспитала избалованную девчонку (это не так!).

Замечая, что происходит с нашими детьми, и прокладывая связи, которые они сами установить пока не могут, мы учим их поступать так же. Если родитель будет реагировать истерикой на любую сложную и непонятную ситуацию в воспитании, дети станут брать с него пример. А можно подать и другой пример: сделать паузу, полюбопытствовать, что происходит с нами и детьми. Показать детям, что есть способ иначе справляться с жизненными трудностями, и личный пример будет самым красноречивым. Можно отложить вторые стрелы и обратиться к самосостраданию.

Продвинутая практика любопытства: ведение дневника

Иногда думать сложно. Сложно навести порядок в мыслях. Ум как спутанный клубок, и абстрагироваться не получается, а как иначе их проанализировать? Бывает и так, что мы давно бессознательно что-то понимаем, но мысль эта пока не отложилась в сознании. Или, несмотря на все старания, у нас просто не получается проявлять любопытство так, чтобы это не было похоже на допрос.

Какой бы ни была причина, чтобы взять бумагу и ручку, заметки могут стать очень эффективным способом абстрагироваться от мыслей и перейти к анализу опыта. Не переживайте, если плохо пишете. Никто не будет проверять синтаксические и орфографические ошибки, никто не отругает, если вы напишете «меня все дАстало», потому что никто никогда не прочитает ваши записи. Смысл дневника не в том, чтобы написать что-то хорошее или получить правильные ответы, а в том, чтобы лучше разобраться в происходящем, получить новую информацию, не увязнув в болоте мыслей и суждений.

Дам вам несколько советов, как начать вести дневник.

Не обязательно писать каждый день. Пишите, когда хотите или когда необходимо. Конечно, чем больше пишешь, тем становится легче, но не надо ставить себе перфекционистскую цель не пропускать ни одного дня. Так трудно будет снова взять ручку, когда в этом возникнет реальная необходимость.

Я говорю про ручку и бумагу, но не обязательно писать на бумаге. Компьютер и планшет тоже подойдут. Можно взять любой клочок бумаги, подвернувшийся под руку, а можно — красивый блокнот. Писать хоть карандашом, хоть мелком, хоть фломастером, хоть вилкой, окунув ее в чернильницу. Лишь бы вам нравилось.

Некоторые любят такой метод: взять чистый лист бумаги или открыть новый документ и писать все, что придет в голову. Других пугает вид чистой страницы или белого экрана. Если при мысли о чистом листе вам хочется воткнуть себе в глаз карандаш, ограничьте себя какими-нибудь рамками. Выпишите вопросы из этой главы или любые другие вопросы, направляющие ваш мыслительный процесс, и ответьте на них. Если при мысли об ответах возникают неприятные ассоциации с контрольной в начальной школе, отбросьте этот метод и воспользуйтесь другими подсказками: например, «мысли», «чувства» или «два по четыре» (проанализируйте свое состояние, фиксируясь на четырех ощущениях, как описано выше в этой главе).

Если ничего не приходит в голову, можно порисовать или покалякать на бумаге. Это поможет успокоиться и сосредоточиться, а там и слова придут.

Можно перечитывать написанное, а можно и не перечитывать.

Можно оставить себе свои записи или стереть / уничтожить их, когда закончите.

Самый важный вывод: любопытство — противоядие от поспешных суждений, а также самый эффективный способ, чтобы успокоиться и обрести ясность в минуты душевного смятения и растерянности.