С.К.У.Ф. Мастер подземелий

Глава 4

Сидя на покосившейся кровати и держась двумя руками за голову, я испытывал на себе все известные и еще три неизвестные до сих пор, стадии принятия неизбежного. К пяти общепринятым: “Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие” добавились: “Ска бля, данунах и как итог, ну и х** с ним”. Кстати, по поводу последней, у меня до сих пор есть некоторые сомнения. Так как она уже больше походит именно на приятие и вряд ли является отдельной стадией. Ну и х** с ним. Я ведь живой, а это главное. Хм… Кому скажи, засмеют. Сбылась мечта идиота, застрял навсегда в виртуальном мире. В абсолютно незнакомом и не сильно понятном, виртуальном мире. Мда уж… Умею я организовать себе досуг, со всеми вытекающими из этого последствиями.

Интересно, как быстро сладкий запашок тухлятины заставит соседа пьянчугу, вызвать скорую, ну или хотя бы ментов? Кхм… Да какая мне теперь разница? Главное чтобы мой виртуальный аватар, не отправился к праотцам, в тот момент, когда сердце в моей не слишком молодой тушке, сделает свой последний удар. А быть, это будет не сердце, а быстрее откажет печень или вообще, случится обильное кровоизлияние в мозг, вызывая обширный инсульт. Мда уж, перспективы конечно, так себе.

— Я мог бы выпить море, я мог бы стать другим… — донеслось откуда-то снизу, до моих острых ушей. — Вечно молодым! Вечно пьяным!

Чего? Кто-то напевает “Смысловые галлюцинации” или это уже у меня галюны начались на фоне последних событий?

— Я мог бы стать рекой, быть темною водой! — протяжно раздалось вновь, взрываясь вполне приемлемым, высокочастотным вокалом с примесью хрипотцы. — Вечно молодой! Вечно пьяный!

Ого, ни уж то наш ворчливый бармен в тихую подслушивает классику русского рока? Хм, да вроде не похоже на запись, музыкального сопровождения то нет. А быть может, он сам поет. Да не…Бред какой-то.

Не в силах побороть свое любопытство, я все же встал с кровати, со скрипом отворил входную дверь и направился к лестнице, ведущей на первый этаж, в основной питейный зал таверны.

Спустившись вниз по скрипучим ступенькам, я застал весьма неожиданную картину. За барной стойкой, стирая горькие мужские слезы, стоит бармен и с покрасневшим от нахлынувших чувств лицом, трепетно внемлет каждому слову, звучащему из уст весьма подвыпившего и уже знакомого мне лучника-дроу.

— Эй… — шепчу я бармену, но тот лишь отмахивается и приставляет к губам указательный палец.

— Я мог бы стать скалой, но уже другой. — продолжал свою песню Дроу. — Кто-то молодой, кто-то пьяный.

Черт! А ведь весьма неплохо поет, чертяка. Настолько неплохо, что услышав такое исполнение в реальном мире, я бы навряд ли смог его отличить от оригинальной акапеллы солиста группы “Смысловые галлюцинации”. Эх, а я ведь по молодости тоже играл на гитаре и даже выступал в роли солиста, в одной из гаражных рок групп. По молодости… Хм… Мда уж. Ушла моя молодость, оставив после себя лишь яркие воспоминания.

— Хочет стать рекой, быть темною водой! — подхватываю я, глядя на округляющиеся глаза Дроу. — Вечно молодой! Вечно пьяный!

Охотник удивленно смотрит на меня, но внезапно улыбается, продолжая выдавать идеальное расщепление вокала на высоких частотах.

— Вечно молодой! Вечно пьяный! — завываем мы вдвоем и в этот момент, бармен взрывается обильным фонтаном горьких слез. — Вечно молодой! Вечно пьяный! Вечно молодой! Вечно пьяный!

Спустя полчаса.

— Так значит, ты первый день в игре? — ломая пополам ржаную гренку с чесноком, спрашивает меня Дроу и делает большой глоток пива из деревянной кружки, чем вызывает у меня тяжело скрываемое отвращение.

— Кхм-кхм. — пытаясь отогнать подступающий к горлу ком, откашливаюсь я, отвечая. — Ага, первый день. В этой таверне появился, в нее же и вернулся на ночевку.

— Это правильно, правильно. — кивает мой собеседник, выбирая на тарелке вареного рака покрупнее. — А где ты успел столько уровней наколотить? Квестов то в этом городе, как не было с самого запуска локации, так до сих пор и нет. Видите ли, у разрабов какой-то там затык со спавнером мобов в Кровавых землях. Собственно, поэтому прокаченный новичок, здесь довольно редкий зверь.

Хобана… Кажется я попал. И что мне ему теперь ответить? “Да так уж вышло, что я взял у местного кузнеца легендарный квест, раза с пятисотого убил уникального квестового моба и получил хренову кучу достижений, благодаря чему, мой уровень внезапно подрос с седьмого, до тридцать второго. Что? Как мне удалось это сделать? Да все просто. Я всего лишь согласился на какую-то специальную акцию, предложенную мне то ли искусственным интеллектом, то ли разработчиками игры. И получил за это довольно читерскую абилку, позволяющую мне возрождаться почти мгновенно, в любой установленной мною точке спавна. Ага, именно так и было. Кстати, а еще я в игре застрял. Как так? Да хрен его знает, просто взял и застрял.”

— Эй, ну ты чего завис? Пингуешь что-ли? — пощелкал мне перед лицом Дроу.

— А? Нет, нет… Извини. Задумался просто немного. Семейные проблемы, сам понимаешь. — пытаюсь я съехать с темы.

— Вот оно что? Понимаю, понимаю, не дурак.

— Ты сказал, что в этом городе почти нет игроков. Почему же ты здесь? И почему упиваешься в этой таверне? Тоже семейные трудности?

— Та не… — улыбаясь отмахивается охотник. — Я со своей, развелся буквально через неделю после ЗАГСа. Не сошлись характерами, так сказать. Ну сам понимаешь, как это бывает. До брака, жили душа в душу, а как штамп в паспорт поставили, так ее словно с цепи спустили. А поводу того, что я пью? Да нечего тут особо рассказывать. Просто день неудачный вот и все. Ты давай, угощайся. Чего сидишь, желудком урчишь?

После этих слов, я заметил, как глаза моего собеседника удивленно полезли на лоб.

— Желудком урчишь… — словно заколдованный, медленно повторил он.

Бросив на тарелку оторванную рачью шейку, он подскочил с места, вытирая руки о скатерть и в доли секунды оказался возле меня, отодвигая мой стул и прислоняя ухо к моему животу. Живот предательски заурчал.

— Твою мать… — едва слышно, пробубнил он себе под нос и тут же отскочил, одаряя меня сияющей от счастья улыбкой. — Оцифрованный! Сука! Наконец-то! Оцифрованный!

Оци… что? Чего это с ним? Это урчание моего живота его так обрадовало или я чего не понимаю?

Поворачиваюсь и вопрошающе смотрю, на прифигевшего бармена. Киваю ему, задавая немой вопрос, но в ответ получаю лишь едва уловимые пожимания плечами и поджатые в озадаченности губы. Мда уж, дела. Ничего не скажешь. Быть может, ему попался какой-то рак-наркоман? Ну с чего-то же его штырит? Причем серьезно так штырит, вон какие кренделя ногами выписывает.

— Цифра-цифра, цифра-цифра. — продолжал выплясывать охотник, повторяя, словно зажеванная пластинка. — Цифра-цифра, цифра, сука! Еще одна цифра! Да! Да, ежовые бубенцы! Да! Еще одна цифра, мать вашу!

Так вот оно, как фляга свистит? Хм, а с виду показался вполне адекватным. Быть может, это кратковременное помешательство? Ну подумаешь, захотелось потанцевать человеку? Ну чего в это плохого?

Бам!

Звон стального подноса, врезавшегося в затылок охотника, оглушающе отразился от бревенчатых стен. Дроу-охотник, с неизменной улыбкой повернулся ко мне, и в ту же секунду, я увидел, как позади него заносит поднос для очередного удара ошарашенный от страха и удивления Бармен-ворчун. Бам!

Спустя полчаса.

Облокотившись на стену, я сидел на полу у покосившейся на одну сторону кровати и ждал, пока мой новоиспеченный знакомый придет в чувства и ответит на терзающие меня вопросы. Оцифрованный, цифра, ежовые бубенцы. Как все это, может быть связано между собой? И причем здесь урчание моего живота? А вдруг, на него так подействовала используемая вместо полироли слюна бармена? Хотя нет, ну это уже откровенно бредом попахивает.

— Скуф… — голосом полным боли застонал охотник. — Скуф, ты здесь, скуф?

Здрасьте-приехали и этот туда же. Ну нормально ведь сидели, че началось то? Я вообще-то не такой уж и скуф, мне всего тридцать восемь. Подумаешь, жирком чуток оброс и десятком седых волос на лысеющей башке обзавелся. Ну разве этого достаточно, чтобы обзывать человека скуфом?

— Будешь обзываться и я позову бармена с его прочным и особо звонким подносом. — вставая с пола и отряхиваясь, недовольно бубню я. — Видимо, от удара у тебя мозги повело не в ту сторону, так мы это быстро вылечим.

— Мозги? Бармен? Поднос? Ты о чем, Скуф?

— Ну вот опять ты заладил: скуф-скуф. Ща как дам в лоб, посмотрим потом, кто из нас скуф.

— Скуф, ну ты чего начинаешь? Ты же Скуф. — удивленно вытаращился на меня Дроу. — Я вот смотрю на тебя и понимаю, Скуф, как есть Скуф. Не, с виду конечно не скуф, но по факту Скуф.

— Я не скуф. — рычу я металлом, сжимая кулаки до хруста. — Мне всего тридцать восемь, никакой я не Скуф!

— Если тебя так бесит, что тебя называют скуфом, то какого же хера ты себе такой ник выбрал?

— Скиф! Я Скиф, дурында!

— Сам ты дурында! Я конечно не гений, но читать вроде как не разучился. И могу сказать со стопроцентной гарантией, что у тебя над башкой написано именно Скуф.

Я недовольно скрежещу зубами, но все же вызываю окно интерфейса и захожу в раздел “Персонаж и характеристики”. Внимательно, по буквам читаю ник. Стоп, че за нах? Читаю еще раз. Бью себя по виску, в надежде, что у меня просто глаз замылился.

— Твою мать! — вырывается из меня произвольно.

****

Сангвин Воин 32 уровень.

Имя: С.К.У.Ф.

Основная специализация: Не выбрана

Вторичная специализация: Не выбрана

Основная профессия: Не выбрана

Дополнительная профессия: Не выбрана

Вспомогательная профессия: Не выбрана.

Характеристики:

Сила — 42.

Выносливость — 84

Ловкость — 42

Дух — 21

Интеллект — 21

****

— Да ладно тебе, брательник! — поднимается с кровати Дроу и утешительно хлопает меня по плечу. — Ну подумаешь, буковкой ошибся, с кем не бывает.

— Буковкой ошибся… — задумчиво произношу я.

Дроу-охотник подходит к единственному имеющемуся в комнате, крохотному окошку, хрустя позвонками потягивается, зевает и тут же хватается за затылок, морщась от боли.

— Ух, падла! Как же голова болит. — потирает он затылок. — Так и думал, что у этого хитрожопого сангвина вся выпивка замешана на дешевой сивухе. Вырубило меня, словно сковородой по голове огрели.

— Ну во первых не сковородой, а подносом. А во вторых, ты сам напросился. Нечего было устраивать племенные пляски посреди таверны. Кстати, какая муха тебя укусила? С чего это ты начал все это представление?

Удивленно посмотрев на меня, Дроу-охотник еще раз почесал затылок, вздрогнул, видимо найдя огромную шишку на голове и подошел к двери, взглядом указывая на скрипучую лестницу ведущую вниз.

— Обсудим это на свежем воздухе. Нечего здесь пылью дышать.

Так и поступили.

Покинув душные застенки таверны, мы прошлись немного вниз по улице и внезапно остановились у уже знакомого мне кузнеца.

— Ну иди, сдавай свой легендарный квест. — неожиданно для меня, кивнул на Гельдурона, Дроу. — Ты же именно так прокачал свой уровень?

— Легендарный что? Ты чего, до сих пор от нокаута не отошел? — чуя неладное, отшучиваюсь, а сам готовлюсь, в любой момент прожать “Кровопролитие”.

— Слушай, Скуф. Обманывать друг друга, нам больше незачем. Теперь ты цифра, а значит такой же, как и я. Скажу честно. Я потратил очень много времени, чтобы отыскать этого кузнеца и взять у него уникальный, одноразовый квест на изготовление легендарного оружия. Но ты, будучи новичком, меня опередил. Уж не знаю, повезло тебе или система помогла. Но одно я знаю точно. Легендарный Хранитель тайн, скрывающийся под личиной дровосека Грыка, был повержен именно тобой.

— Я не совсем понимаю, о чем ты говоришь. — не теряя надежды срулить с темы, прикидываюсь я дурачком. — Я всего лишь набивал уровень на белых кроликах, ничего более.

— Ага. — разочарованно кивает Дроу. — И твоя лопата торчащая из-за пояса, конечно же не имеет никакого отношения к фразе “Нюхай бебру”.

— Ты про тот старый мем?

— Скуф. — обреченно качает головой охотник. — Я же не первый день в этой игре. В отличии от большинства игроков, я здесь живу уже много и много лет. И раз уж ты доказываешь мне, что я ошибаюсь, просто сделай это и вопрос решен.

— Что сделать? — недоумевающе смотрю я на него, а у самого начинают трястись поджилки. Дроу то как-никак пятидесятого уровня и экипирован явно не в самый дешманский классовый сет.

— Произнеси вслух “Нюхай бебру” и тогда я от тебя отстану.

Так, так, так… А вот это хитрый ход с его стороны. Интересно, а если я соглашусь и произнесу, то языковая команда моего навыка активируется или просто уйдет в откат, из-за того, что мы находимся в безопасной зоне? Хороший вопрос, жаль времени проверить это, у меня теперь категорически нет. Эх ладно! Была не была! В любом случае, так и так, есть вероятность что меня ганкнут и оберут по самые, не очень свежие, слегка дырявые труселя.

— Нюхай бебру? — вопросительно произношу я, в надежде, что после этого мой новый знакомый Дроу отстанет от меня с этой темой.

— Неправильно. — фыркает он и показывает на своем примере, как надо произносить голосовую команду. — Набери полную грудь воздуха и прокричи, что есть силы: Нюхай бебру!

От его крика, суетящиеся по торговым улицам НПС на мгновение замерли, переглянулись друг на дружку, осмотрелись по сторонам и коротко пожав плечами, продолжили наводить суету.

На какое-то мгновение мне стало даже чуточку стыдно за его выходку, но вернувшись взглядом на охотника, я осознал, что миновать неминуемое все же не выйдет. Смирившись с неизбежный и тяжело вздохнув, я набрал полную грудь воздуха и со всей силы выдал, заорав на всю улицу:

— Нюхай бебру!

Неконтролируемый поток энергии подхватил мою виртуальную тушку и с невероятной скоростью впечатал ее в ближайшую рыбную лавку, в сторону которой, к моему большому сожалению, на тот момент был направлен мой взгляд. Фу, мерзость…

Лежа на спине среди деревянных обломков лавки и огромного количества смердящей рыбы, я ожидал того момента, когда наконец убедившийся в своей правоте Дроу, совершит единственный, но смертельный для меня выстрел, отправляя мое бренное тело на ближайшее кладбище.

— Ах-хах-хах-хах-ха! — донесся истерических смех до моих ушей. — Ну Скуфяра! Ну чертяка! Ах-хах-хах-хах-ха!

Смеется падла! Видимо решил, как следует поиздеваться надо мной перед тем, как отправить на перерождение. Мда уж, попал я конечно по полной. Не хватало еще, чтобы у него телепорт на ближайшее кладбище имелся. Тогда он меня будет ганкать, пока мой уровень не опустится до нулевых значений. Это тебе не от мобов погибать. Смерть от руки игрока, если верить вики, отнимает рандомно от десяти, до пятнадцати процентов опыта на шкале игрового прогресса.

— Вставай, давай, чудик оцифрованный. — заливаясь смехом и протягивая мне руку, возвышается надо мной Дроу-охотник. — Меняй свой чертеж на заслуженную легендарку и пойдем, я покажу тебе всю прелесть этого мира. Нас с тобой, друг, ждут великие дела!

Схватившись за его руку, я поднялся на ноги, сморщился, пытаясь стряхнуть со своей одежды рыбью слизь, но только сильней измазался в ней, вызывая у охотника очередной приступ смеха.

— Оставь эти бессмысленные попытки спасти то, что тебе уже не по уровню. — перебарывая истерический смех, остановил меня Дроу. — Забирай скорее меч и пошли в банный комплекс. Там отмоешься, как следует. А я за это время сгоняю до местного хранилища и подберу какие-нибудь вещи на твой уровень.

А ведь он дело говорит, тут и не поспоришь. Вещи, что надеты на мне всего лишь первого уровня, а я то уже, как не крути тридцать второй. Да и характеристик они совсем не дают. Кроме крохотного количество брони конечно.

Вытерев перепачканные руки об рубаху, я достал из инвентаря “Помятый чертеж” и направился к лавке кузнеца, что уже ожидал меня, натянув на лицо неестественную для его суровой физиономии, гримасу улыбчивого добряка.

— Ну что, воин? Вижу, тебе удалось выполнить мое задание. — принимая из моих рук чертеж, шаблонно произнес Гельдурон.

****

Внимание! Вы не можете сдать задание, так как у вашего персонажа отсутствует основная специализация. Пожалуйста, выберете основную специализацию и вернитесь за наградой.

****

— Слышь, Дроу. — подзываю я охотника. — Тут херня какая-то?

— Фу, ну что за фамильярность? У меня вообще-то имя есть. — фыркнул на меня тот, недовольно складывая руки на груди.

Блин, а этот момент я как-то упустил.

Внимательно концентрирую взгляд на своем новом спутнике, вызываю подсказку системы: Легавглаз, Дроу-лучник 50 уровня.

— Извини, Легавглаз. — краснею я. — Все никак не освоюсь с тонкостями виртуальной реальности.

— Говори, давай. Что тебе пишет система? — спрятав недовольную гримасу, подошел ко мне охотник.

— Внимание! Вы не можете сдать задание, так как у вашего персонажа отсутствует основная специализация. Пожалуйста, выберете основную специализацию и вернитесь за наградой. — цитирую ему строки текста.

— Так тебе спек нужно выбрать, дубина. Ты чего? До сих пор в обычном варе бегаешь?

Бли-и-и-и-н! Вот я на самом деле дубина! Мне же даже сама система в интерфейсе подсказывает, что у меня имеется куча всего не выбранного. Того гляди и скиллов новых уже кучу завезли, а я до сих пор с двумя абилками бегаю, как последний нуб. Мда уж, вот что значит отсутствие практики на протяжении двух десятилей. Повылетали из головы, такие основные, фундаментальные для мморпг вещи.

Вызываю окно интерфейса, перехожу во вкладку “Таланты”, далее “Специализация”, “Выбрать основную специализацию”. Активирую. Перед лицом всплывает три разноцветных окна.

****

Берсерк — агрессивный боец ближнего боя. Использует в бою: Двуручное или спаренное одноручное оружие.

Вторичное оружие: Отсутствует

Основной путь: Путь ярости — вы впадаете в неконтролируемое буйство, увеличивая свой физический урон и урон от оружия на 300 %, но теряете 70 % брони.

Основной расходуемый ресурс: Ярость

Приоритет характеристик: Сила-Ловкость-Выносливость.

Паладин — воин проповедник ближнего боя. Использует в бою: Двуручное дробящее или древковое оружие.

Вторичное оружие: Одноручное дробящее + башенный щит.

Основной путь: Путь созидания — вы следуете заветам своего ордена, исцеляя себя и окружающих вас союзников на 100 % от нанесенного вами урона от светлой магии.

Основной расходуемый ресурс: Мана

Приоритет характеристик: Сила-Дух-Выносливость.

Рыцарь смерти — нечестивый воин ближней и средней дистанции. Использует в бою: Двуручное или спаренное одноручное оружие.

Вторичное оружие: Древковое оружие + щит.

Основной путь: Путь нечестивости — вы являетесь тем, чье имя боятся произносить даже при ярком свете солнца. Боль, долгие годы терзающая вашу душу, заставляет вас быть бессердечным убийцей, обладающим высоким туннельным уроном и неплохой выживаемостью, за счет поглощаемых вами эманация ужаса ваших противников.

Основной расходуемый ресурс: Руническая энергия.

Приоритет характеристик: Сила=Выносливость=Ловкость=Дух=Интеллект.

****

Ого! Мне кажется или у рыцаря смерти, все как-то странно отличается от того, что предлагают и требуют два остальных варианта?

— Слышь, Легавглаз? — обращаюсь я к охотнику, не сворачивая интерфейса. — Ты случаем не знаешь, кого выбирают начинающие воины?

— Да чего там выбирать? Там всего три варианта. Хочет больно бить, но часто подыхать, выбирай Берсерка. Хочешь хилить, больно бить и долго жить, выбирай Паладина. А вот если хочешь танковать и быть востребованным в данжах и рейдах, выбирай Гладиатора. Я бы кстати, выбрал последнего.

— Гладиатора? — удивляюсь, не находя такого варианта среди трех предложенных.

— Ага. Бегал я как-то с одним гладом. Ох и живучий же, гадина. По четыре пака мобов мог в данже собирать и без хила их выдерживать, чисто на самоотхиле.

Ясно-понятно, система опять подкладывает мне свинью. А может и не такую уж и свинью? По моему довольно не актуальному опыту, выбор Рыцаря смерти представляется мне куда правильней, чем два предыдущих варианта. А с учетом того, что я категорически не могу терпеть паладинскую тематику и всякую нордическую шляпу, то кажется мне, что

выбор вполне обоснован. Ну не могу я играть за того, чья идеология мне абсолютно чужда. Стоп! А я ведь и не играю теперь… Я здесь живу.

****

Поздравляем!

Вы выбрали основную специализацию: Рыцарь смерти.

Вам доступен Путь: Путь нечестивости.

Вам доступен навык: Удар в сердце.

Вам доступен навык: Кольцо смерти.

Вам доступен навык: Делирий.

Вам доступен навык: Рука кровожада.

Вам доступен навык: Клинок-близнец

****

— Ошалеть! — вырывается из моих уст от удивления.

— Ну что? Выбрал глада, как я советовал? — насмехаясь над моим ступором, обращается ко мне Дроу-охотник.

— Ага, глада… Как ты и советовал…