Сборник конкурсных рассказов - большой и необрезанный

Трутругедия

Собрались однажды представители пяти высших рас в галактике решать очень важный вопрос. Председатель совета — амёбо-образный пятимерный глаз с ножками силой мысли взлетел на трибуну и начал телепатически передавать сигнал собравшимся формам жизни. Таким же странным, неподдающимся логике, здравому смыслу, эволюции, биологии, законам физики и человеческому понимаю, разумеется:

— Товарищи! Наша коммунистическая партия Красных Глаз доводит до вашего сведения ужасную новость — нашей любимой галактике скоро настанет конец и никакой Танос со своим щелчком пальцев, уничтожившим пол вселенной, нам уже не поможет! Даже Жнецы из Масс Эффекта решили по-тихому свалить в другую плоскость бытия от греха подальше! Нужно срочно что-то решать! Есть вопросы?

Первым поднялся из своего ложа гигантский грибо-глист, у которого даже рта не было, но он, сука, говорил, наверное, тоже телепатически:

— А почему у нас, пятимерных развитых существ существует коммунистическая партия? Разве мы не отринули всё примитивное и неработающее?

— Молчать! — телепатически рявкнул председатель и дымкой нарисовал на своём кривом глазу хмурую бровь. — Коммунистический строй — это единственная правильная идеология! Ничего лучше придумано не было за миллиарды лет! Или так захотел создатель данной истории, который не умеет мыслить вне рамок своей жизненной парадигмы...

— КТО?! — изобразила возмущённый писк хреновина, похожая на человеческий детородный орган.

— Неважно! Я сказал — не может быть альтернатив, значит не может! По теме будут предложения или нет?

Тут из-за метафизического стола резко вскочило создание, вмещающее в себе по кусочку каждого разумного вида в галактике:

— А давайте одну из наших разумных рас принесём в жертву, чтоб другие спаслись! Вот прям всех-всех изничтожим до атомов — вдруг сработает?

— Это ещё зачем? — приподнял нарисованную дымкой бровь председатель.

— Ну как зачем?! — чепуха из миллиона частей других существ начала брызгать выделениями от возмущения. — Мы же развитые пятимерные цивилизации! Нам надо решать вопрос, как примитивные кроманьонцы-человечешки перед большой бедой — убивать своих, чтобы решить проблему! У нас же нет светлых умов и мы не отказались от предвзятых эмоций, до сих пор друг друга шинкуем потехи ради! Всё логично же!

— Лагична, лагична, лагична, — согласно затараторили остальные члены (некоторые в прямом смысле члены) совета.

— Тишина в... — председатель неловко оглянулся вокруг — архитектура была сплошь похожа на вымысел больного человеческого шизофреника, не могла нормально существовать в их мире, а потому постоянно рушилась тут и там. Ни одно существо, покорившее галактику, такую чушь собачью не выдумало бы. — Тишина в той куйне, в которой мы собрали галактический совет!

— Товарищ Председатель! — проснулся самый жирный советник Абоба, похожий на огромную кожаную версию хот-дога с глазками. Он всё это время дрых, потому что физиология алиенов из далёкой галактики ведь точно такая же, как у людей. Правильно, говорю? Это же так круто кардинально другим, отличных от нас во всём, созданиям приписывать топорные человеческие черты. Это же такая ирония и юмор! Ахахахахахаах! Смеюсь, аж всю семью позвал, дабы поделиться этой заезженной миллион раз тонкотой.

— Ну что ещё?

— Пока мы разговаривали, существо с один миллиард двести восемь миллионов девятьсот шестьдесят четыре тысячи одним гендером кто-то убил! — объявил бдительный Абоба.

— КОГО?! — глаз председателя покраснел и потребовал глазных капель, чтобы не высохнуть окончательно, ведь пятимерные создания нуждаются в фармакологии как больные сифилисом люди, всё правда, сам такое видел сотни раз. — Мы же все тут в одной... вашу вселенную! Мне гордость не позволяет назвать эту залупу комнатой!

— Кто меня вспомнил? — оживился детородный орган.

— Ты не можешь говорить! Тебе нечем! — по волчьи заревел председатель. — И вообще — тебя убили, конченый! Молчать+лежать+сосать.

— Ладно... — загрустил писюн. — Я член.

— Вы как хотите, а я пошёл геноцид устраивать! Убью убийцу=принесу его расу в жертву и всех хорошо будет! — глист издал звук снятия оружия с предохранителя и вылетел в ближайшее окно.

Личность с один миллиард двести восемь миллионов девятьсот шестьдесят четыре тысячи одним гендером поглядели на это с окровавленной галактической отвёрткой в крови и заявили:

— Я тоже буду убивать! В зале убийца! Я боюсь за свои жизни! — и тоже в окно улетел, потому что все тут летают, итить вашу мать.

— Так ты и убил! — глаз председателя уже покрылся конъюнктивитом от негодования.

— Абоба всё расследует! — завопила гигантская сосиска в тесте, попыталась взлететь, но кер там плавал — он жирный, понимаете, персонаж у него такой жирный! Пришлось несуществующими ножками топать через ту штуку, которая у людей называется дверь, а в этой книге звучит как — угвемумбем осас. Почему? Потому что называть привычные вещи тарабарщиной — это так круто и ни разу не путает читателя! Этож не надо переучиваться новым словам ради второсортной книжки с тупорылым сюжетом, не минус драгоценное время, да?

В коммунистическом совете начался хаос — орали все, кто даже не мог орать. Бедный председатель красных скукожился, опустился на пол и сказал:

— Зато наша история написана грамотно и стилистически хорошо написана! Так сказали три с половиной калеки на голову, которые предо мной лебезят в страхе — нет повода сомневаться! А вот что случиться дальше... узнаете через 300к символов этого барсучьего ада и графомании. Подписывайтесь на психиатра, ставьте репорт этой книге и сходите на улицу пощупать траву... то есть, как уже снег выпадал пару раз? Ну потрогайте снег, чо как маленькие?