Тайные тропы Бездны. Книга вторая

Глава тринадцатая

Не только хорошую смерть надо заслужить, надо уметь ещё хорошо прожить отмеренный живому существу срок существования. Никодим Викторович не стал говорить священнику о принципах течения жизни. Мог и о смерти рассказать. Зачем расстраивать человека искренне верующего в свою систему ценностей, существующую уже тысячу лет. Люди много чего понапридумывали себе о жизни: то реинкарнацию придумают, то загробную жизнь, то посмертное небытие. Изгаляются над этой темой, как только могут. Они, в большинстве своём, не видят, пока ещё не видят, очевидную истину, которая особо от них и не скрывается. Вот математики, особенно те, кто понимает, что такое фракталы, уже задумываются, разглядывая геометрические фракталы. Получается, что исходным событием появления жизни на этой планете стало появление протовещества, способного к репликации. С этого момента и началась здесь жизнь. Она просто обязана появиться из-за особенностей структуры нашей Вселенной. Уважаемая Вселенная обожает сама себя изучать и усложнять инструменты, с помощью которых она это делает. Выходит, что одно единственное протовещество, развилось в то, что сейчас называют органической жизнью. Ключевое слово «одно». Любые производные от этого существа — суть это же существо, только несколько видоизменённое в процессе эволюции. Сонмы живых организмов, сами состоящие из миллиардов клеток — это по сути одно единственное существо. Так о какой смерти может идти речь? Если от дерева отпилить ветку, разве дерево от этого погибнет? Якобы погибшее отдельное существо теряет только оболочку, но исходное существо погибнуть не может. Оно своими миллиардами миллиардов отпрысков изучает окружающий мир. Отпрыски «погибают», но «исходник» остаётся живым в виде остальных живых существа. Теряется только некая индивидуальность «погибшего» существа. С этим ничего не поделаешь. Но погибший осознаёт себя сразу же новой единицей целого и начинает работать на всю систему в виде вируса, бактерии, насекомого, растения или животного. Конечно, вирус думать не может, для думания нужен мозг. Но вирус такой же агент системы, как и все остальные части существа.

Нет никакой реинкарнации, как нет и посмертия. Безнадёжно погибнуть не получится никому, придётся опять впрягаться в исследование окружающего мира по установленной Великой Программе, а то, что мир живёт по предопределению, то математики тоже прекрасно знают. Случайностей нет в том мире — в этом мире господствует закономерность, определённая предопределённостью. Вообще во Вселенной нет объектов, точек и чисел. Эти три понятия всего лишь абстракции, удобные для понимания примитивными мозгами, физического смысла эти понятия не имеют. Вселенная — это единый организм, а живая материя — часть единого. Самой же Вселенной даже законы природы не нужны за ненадобностью. Законы природы — это абстракции, придуманные людьми. Причём, очень уж много законов людишки напридумывали в своей самонадеянности, считая, что они вершина природы. Вот только все их законы работают исключительно короткое время, а потом сами же люди их отменяют, поняв, что придуманный закон несовершенен. Но разубеждать людей совершенно не надо: пусть себе верят в то, во что им хочется верить. Ктулху им в помощь. Да привалит им вагон счастья!

Новый школьный завуч Инна Валентиновна Суворова наверняка знала, что закон о труде и отдыхе учителя крайне несовершенен, что делало Инну Валентиновну не очень счастливой. Особенно к концу учебного года, когда каждое пробуждение по утрам всё больше напоминает, что пора валить на заслуженный отпуск, иначе немного сбрендишь от детишечек и педагогического коллектива. Увы, но, скорее всего, несколько школьных учителей в нашей школе таки сбрендило, не дождавшись отпуска, а остальные скрытые психи. Что печально. Да и сама Инна понимала, что и она какая-то не такая в последнее время. А всё из-за странных мыслей, налетевших в голову к концу учебного года. Хотелось непонятного: не то выйти замуж, не то утопиться в болоте, не то сбежать куда-нибудь к чёрту на кулички, не то купить чёрные колготки и зверски накраситься, как бабушка Мамошина. Всё это проблему не ликвидирует — мусор просто заметается под ковёр. Как школа умудрялась работать в таком психологическом климате, Инне было решительно непонятно. Работает — ну и ладно, вникать в эти тонкости завуч не хотела. Она хотела непонятного.

Конец рабочего дня никак не сочетался со словом «весёлый», скорее с выражением «полное утомление всех моральных и физических сил». Инна, находясь в своём кабинете, задумалась о нём, не о кабинете, а о Нём: о таком желанном и загадочном, об ярком и долгожданном, естественно, неповторимом и нежном, о необыкновенном и сказочном. Он должен обязательно ворваться в её жизнь и овладеть ею полностью и без остатков. Она готова отдаться ему вся, вместе с чёрными чулками, которые она вот-вот купит. Ему — своему долгожданному Отпуску.

Что я сейчас делаю? Сижу на работе с умным видом. Вроде о чём-то напряженно думаю. Это чтобы никто не подумал обо мне лишний раз не то, о чём не надо думать. А сама думаю исключительно об отпуске, а не о работе. Вообще тяга Инны к труду уменьшилась до такой степени, что эту тягу можно легко поместить в спичечный коробок.

Какой бы любимой ни значилась работа, но отпуск завсегда лучше. Это же прекрасно, когда пару месяцев не видишь наших детишечек и рожи коллег учителей. Половина детей сволочи и черти недоношенные, а учителя поголовно идиоты. Деток приходится заставлять грызть гранит науки, а педагогов писать бумажки, но те и эти упираются всеми четырьмя лапками. Эх, как было бы распрекрасно, если бы где-то на болоте найти пулемёт Калашникова с кучей патронов. Это я к чему — удивилась Инна. Хотя понятно к чему: это мозг сходит с ума. Какая досада. Интересно, доживу я до своего незаслуженно короткого отпуска или не доживу? Могу и не дожить с такими мыслями, ибо меня сдадут на дурку к добрым санитарам. Надеюсь, на дурке меня откачают, накачав лекарствами. Только мне одной кажется, что наш мир нескончаемая прямая кишка? Ох, и грешная я в мыслях и поступках. Когда дела совсем достают, надо взять паузу для прочистки кармы. В библиотеку что ли сходить, или на фитнес сгонять, или соседа Василия соблазнить и погрязнуть с ним в разврате. Если есть проблема — начну её осмысленно решать. Не пора ли, в хорошем смысле этого слова, изменить свою половую жизнь? В смысле её разнообразить. Сегодня же приеду домой и нещадно совращу соседа. Чего ждать? Надо проявлять здоровый пофигизм, как советует Никодим Викторович, а он умный мужик, но сволочь. Один доисторический философ так и сказал, что только секс и пофигизм укрепляет наш организм. Всё остальное его разрушает, особенно сладкое. Решено, сегодня же совращу соседа разными способами: надеюсь, сосед Василий без колебаний принесёт себя в жертву женской похоти. Потом подумаю, куда рвануть в отпуск. Вот с этим сложности: поедешь на моря-океаны — там голодные акулы плавают, ехать смотреть города — так там потный народ толпами шастает, а люди уже достали до печёнок. Прямо беда: в лесу клещи заразные, в поле оводы, шмели и мухи, на болотах злые комары, в горах камнепады, в городах людей, что мух на коровьей лепёшке. Но, ехать надо, предварительно купив чёрные чулки и надев в поездку преступно короткую юбку. Шикардос получится…

Инна Валентиновна взглянула на часы: секундная стрелка перемещалась довольно быстро, безжалостно укорачивая жизнь, а две другие стрелки вели себя прилично, показывая, что уже можно и смыться домой с этой школы, где её взнуздали, запрягли и гоняют, как сидорову кобылу. Смываться надо аккуратно, чтобы не встретиться с директором или ещё с кем-нибудь слишком озабоченным учебным процессом. Смываться мы начнём с посещения «Пончиковой», чтобы сладким заесть заботы. Знаю, что вредно и на талию влияет, но… слаб и грешен человек. А потом поеду соблазнять соседа Василия: я уже готова к разврату, а соседа обрадую своею хорошо откормленной сексуальной фантазией.

Мужик — он кто? Он существо примитивное и ленивое до безобразия. После безобразия он вообще спит, как последний гад. Он кашляет на то, что считает неважным, а неважное у него почти всё. У мужика нет никакой романтики к женщине. Романтику ему заменяет гормон, который лупит ему прямиком в кисель головного мозга. А посему не надо нам, красивым девочкам, всё усложнять: с Васиной стороны требуется, чтобы всё происходило в темпе танго, но без лишних телодвижений и конфетно-букетного периода. Зачем нам эти примитивные прибамбасы: только время зря терять. Надеюсь, у него, наконец, проклюнется фантазия в правильном обхождении страстной женщины, и он воспылает энтузиазмом. Сосед работает инженером на заводе что-то там выпускающем. Что мы знаем о жизни простых заводских инженеров? Мы даже не знаем, есть ли у них фантазия из-за такой скучной жизни. Придётся объяснить Василию, что он на самом деле хочет. Если у Василия на приличную меня мыслей не хватит, то, само собой, придётся его учить всяким штучкам по ходу дела. Я девушка вполне нормальная, и даже где-то душевная, но со своими мадагаскарскими тараканами в котелке. Пусть привыкает и радуется, что я привнесу в его серый необразованный мир доброе, светлое и вечное. Пусть смотрит на вечное и понимает, как быстро идёт время, поэтому пусть раскрепостится и освободится от цепей самоконтроля. В моём симпатичном теле Василий должен в совершенстве постичь саматхи частного случая. Куда он нахрен денется: сегодня Василию не отвертеться от разврата. Придётся инженеру под руководством Инны осваивать новые позы, делающие женщину счастливой. Начнём, пожалуй, с позы «Расколотый бамбук», потом попробуем «Веер» и «Крадущийся тигр». Обязательно освоим «Бутон лотоса» и «Волшебная гора».

Инна Валентиновна деловито покидала в безразмерную сумочку свои вещи, нацепила на нос солнцезащитные очки и выпорхнула из своего кабинета, предварительно посмотревшись в зеркало. Вид женщину вполне удовлетворил. Удивительно, но её никто из школьных шприхлопферов не «поймал» и не начал ныть о своих дурацких проблемах.

Солнце медленно скатывалось на запад, бросая в небо свои лучи, подкрашивающие облака, клубящиеся на западе, в красноватый цвет. Наверное, это к сильному ветру. Такое умозаключение говорило, что причинно-следственные связи ещё присутствуют в уставшем котелке завуча. Конечно, мозги сейчас работают не на полную ставку, а на полставки, но работают же. Плохо, что в мозгах завелись тараканы. Судя по их величине и зловредности — они точно мадарагскарской разновидности.

Во дворе школы Инну встретил ветерок, приятно охладивший её разгоряченное лицо. На асфальтовой тропинке, недавно сделанной неведомыми спонсорами, под ноги завучу периодически попадались улитки, тихо ползущие по своим делам: приходилось смотреть под ноги, чтобы ненароком не раздавить это медлительное создание. За каким-то бесом улиткам нравилось сегодня ползать по асфальту. Воздух радовал нейрорецепторы в носу цветочными запахами, а уши ублажал птичий гомон. Облачка мошкары удирали от стремительных воробьёв, а в скошенной траве неистово верещали кузнечики — не то возмущаясь, не то с их природной дури. Путь до «Пончиковой» проходил знакомо и обыденно. Шагов через триста, дома честных обывателей, мимо которых бодро шла Инна Валентиновна, закончились, и её взору открылась заросшая территория, с небольшим водоёмом. Прямо над водой склонились несколько старых ив, создавая уютную атмосферу. Ветер-хулиган срывал и щедро сыпал в водоём засохшие ивовые листочки, а глупые утки хватали их своими клювами. Местным жителям очень нравилось это место. Здесь, посреди поселения, люди мысленно ощущали себя словно на природе вдали от цивилизации. Такой интересный эффект: вид сонного водоёма успокаивал и навевал приятную истому.

Сегодня, проходя возле водоёма, Инна чуть не спотыкнулась о вшивую моську, заполошно выскочившую под ноги из пыльных кустов. Ох, тыж, мазафака — чтоб тебя медведь съел! Дрянь собачонка — весом с пару огурцов, похожа на мочалку, зато лает сволочь блохастая препротивно: большая часть моськиного художественного лая уходила в ультразвуковой спектр. Грозно шикнув на мелкое существо, по недоразумению числящееся собакой, Инна проследовала дальше, еле слышно мурлыкая песенку: «На берегу осталась крошка Мэри — одна стоит в тумане голубом, а юнга Билл совсем не верит Мэри, но машет ей подаренным платком». Юнге Биллу теперь долго не видать тела крошки Мэри, а вот инженеру Василию скоро предстоит ощутить на себе и под собой прелесть роскошного женского тела. Тело совсем немножко начало набирать лишний вес, но за предстоящий отпуск лишние килограммы легко можно согнать, сев на фруктовую диету. Странно всё с этими килограммами. Откуда они берутся? При такой нервной работе надо превращаться в щепку, а получается строго наоборот.

Тропинка обогнула это интересное место и, вскоре, привела Инну Валентиновну к центру посёлка. А вот и «Пончиковая»! Всё проходит в этом мире, только пончики остаются. И любовь к пончикам незыблема, как моя вера в будущее. Свежайший пончик скрепит любые шероховатости в межличностных отношениях. Три константы абсолютны в этом мире: смерть, желание пойти в отпуск и пончики!

С улыбкой, еле пролезающей в дверь, завуч вошла в это замечательное заведение, несущее усладу желудку, уже предвкушающего пищу насущную. От аппетитных ароматов, витающих в атмосфере, желудок Инны мгновенно заурчал мини-трактором.

Заведение встретило педагога гомоном хорошо ей знакомой школоты, весело поедающей вкусняшки на первом этаже. Чем нас сегодня порадуют? — уловив умопомрачительные запахи, Инна решила не сопротивляться искушению.

Улыбка завуча несколько померкла, когда она заметила, что здесь на первом этаже за одним из столиков сидела четвёрка незнакомых личностей. Вокруг этих лиц создался некий ареол отчуждения: школота косо поглядывала на гостей и перешептывалась. Городские пожаловали — подумала Инна. Всё бы ничего, да вид у этих городских за версту указывал на их нестандартную ориентацию. Фигасе? Что-то я не вкурила? Какого патиссона эти уроды пожаловали к нам?

Вот кого Инна не жаловала, так это «голубых». Уроды — какой пример показывают нашим детям. Тьфу на них — настоящие «парни хоть куда».

Находиться рядом с содомитами Инне не хотелось, поэтому она поднялась на второй этаж, предназначенный для публики, желающей вкусить прелести жизни в относительной тишине. Действительно, на втором этаже только за двумя столиками расположились посетители. Это хорошо знакомые Инне местные деды-выпивохи — дед Витёк, дед Пахом и старик Онуфрий, возглавляющий эту банду. Двери на открытую веранду оказались открытыми настежь, поэтому в помещении царил лёгкий ветерок. С веранды открывался прекрасный вид на подсвеченные красноватым закатом «небоскрёбы» Жупеево.

Почему-то в «Пончиковую» никогда не залетали комары и мошки. Судя по виду дедов, им это заведение нравилось: приятная атмосфера, вкусная закуска, возможность поговорить друг с другом «за жизнь», обсудить новости и перемыть косточки соседям, да и в чай украдкой налить немного предосудительной жидкости, коварно принесённой с собой. Как объяснял старик Онуфрий своим собутыльникам — пить вино — это не пошло бухать, пить вино — это искать истину.

Ладно, предадимся сейчас чревоугодию, а вечером чреслобесию. Эти Цапыгины, что мама, что дочка — бессовестные прелюбодеи, раз так вкусно кормят местный народ. Эх, прощай талия. Цапыгины на славу потрудились, превращая эту «Пончиковую» в первую по важности точку мироздания. Как можно не поддаться сильнейшему гипнозу свежего пончика с его ласковым и нежным искусом?

За другим столиком Инна увидела двоих незнакомых ей мужиков. Один, похожий на маньяка-рецедивиста с многолетним стажем, угрюмо поедал пирожки, и не смотрел по сторонам, а другой даже улыбнулся Инне, внимательно посмотрев на неё. Этот второй мужик совершенно лысый тип, но отсутствие волос на голове его не портило, а, наоборот, придавало мужественности. Мужик здоровый, слегка утяжелившийся от возраста, но до стадии располневшего пельменя ему ещё далеко. Не красавец, но сойдёт: резкие черты лица, подходящие вояке, в меру накаченные мышцы. Инне даже приятно стало, когда мужик внимательно осматривал её своим пронзительным взглядом. А что? Мужчина крепкий, высокий, в стальных глазах виден незаурядный ум и какая-то запредельная тайна. У нашего учителя математики такие гляделки.

Глаза — зеркало души. Во взоре незнакомца видна мудрость, но видно и то, что прожил он свои года в приключениях. Взгляд мужчины зачаровывал Инну: он её манил, одновременно пугая и отталкивая. Такому мужчине Инна отдалась бы, здорово не раздумывая. Ой, о чём это она. Так скоро, ты Инночка на первого встречного самца кидаться начнёшь. Мужика тебе срочно надо, мужика. Берегись сосед Василий сегодняшнего вечера. С этим лысым мужиком, похожим на Фантомаса, Инна тоже бы замутила с удовольствием, но она честная девушка и сама к незнакомым мужикам не подходит. Поэтому Инна Валентиновна устроилась за столиком, стоящим в углу помещения, но таким образом, чтобы незнакомому «Фантомасу» имелась возможность рассмотреть её замечательную фигуру. Пусть смотрит и проникается.

Инна правильно угадала, что лысого мужчину, сидящего за соседним столом и бросающего на Инну оценивающие взгляды, в узких кругах знают, как Фантомаса. Прибыв с Сапогом в Жупеево, новоявленные миллионеры обосновались в поселковой гостинице и приступили к изучению местного инвестиционного климата. Фантомасу в Жупеево всё нравилось, а Сапогу, по складу его характера, было решительно всё равно, но он полагался на мнение своего нового друга и на мнение своей Шизы. Новый друг оказался мужиком правильным и, что самое главное, умным и честным, да и жизнь Сапогу недавно спас. Сапог прекрасно понимал, что лично ему с мозгами не очень повезло, поэтому переложил всю мыслительную функцию их предприятия на Фантомаса: малейшее честолюбие полностью чуждо Сапогу, как людоедам с островов в Тихом океане дипломатический этикет. Если Фантомас говорит, что посёлок Жупеево хороший, то, скорее всего, так и есть. Пончиками они кормят действительно хорошо. Здесь все жрут пончики, как бегемот веники. А когда чего-то не знаешь или не понимаешь, то не надо свою светлую голову забивать лишними мыслями. Сиди и поглощай восхитительные пончики, а думает пусть Фантомас. У него вон какая большая голова: холодца из неё много получится.

Фантомас восторгался от местной школы, природы, поселковой больницы и даже от аборигенов. Сапог флегматично соглашался. Шиза Сапога также спокойно отнеслась к лидерству в их компании Фантомаса, но свою денежную долю Шиза решила тратить по своему усмотрению.

— Смотри Геннадий Викторович, — говорил Фантомас Сапогу, культурно поедая очередной пончик, — какие здесь колоритные и приличные дедушки живут. Заметь коллега, что и детишки здесь вежливые и воспитанные. А вон та симпатяшка, точно тебе говорю, педагог местной школы. И, судя по отсутствию кольца на руке, она холостая. Как говорится — жила-была девушка — ну, и сама виновата. Обязательно надо с такой лапочкой познакомиться ближе, вы не находите?

— Об чём базар братан, — жевал Сапог очередной пончик своими крепкими зубами. Такое впечатление, что он отправлял их в рот с интенсивностью кочегара, бросающего уголь в топку печи. — Пойди и познакомься. Чё сложного? Подходишь к любой дамочке с явными намерениями и откровенно говоришь: «Слышь подруга у тебя лицо что надо и задница зачётная», — судя по совету Сапог позиционировал себя настоящим мастером подката.

— Нет, коллега, — тихо сокрушался Фантомас. — В приличном обществе так не делается. Надо чтобы кто-то приличный меня представил этой замечательной фемине.

— Ну, давай я тебя ей представлю, — пожал плечами Сапог. — Делов-то. Или, если хочешь, моя Шиза тебя с этой дамой познакомит. Моя Шиза очень даже приличная.

— Это тоже не кузяво, совсем не по фен-шую, — продолжил Фантомас. — Сначала я познакомлюсь с вон теми замечательными дедушками, а они меня познакомят с прекрасной незнакомкой. Вот какую хитрую многоходовочку я изображу…

Сапог слегка фыркнул: какие-то сложности на ровном месте разводит Фантомас, но он умный, значит, так и надо делать. Впрочем, Сапог, со свойственным ему философским взглядом на окружающий мир, решил особо не заморачиваться вопросом знакомства друга с прекрасной барышней — всё само собой прояснится рано или поздно и, надо думать, к обоюдному их удовольствию.

Против знакомства с дедушками Сапог совершенно не протестовал, как и против симпатичных девушек. Деды правильные: умело маскируют употребление спиртного, ведут умные беседы, никому не хамят, в морду драться не лезут, матом даже не ругаются. Самого мелкого и самого старого деда называют Онуфрием, здоровенного — Витьком, а пухлого — Пахомом. Они немного громче стали общаться между собой, но то от градусов в их чае. Зато деды подняли интересную тему. Почему-то они разговаривали о капканах на медведей. Какие медведи в местных болотах? Здесь скорее крокодилы заведутся. Оказалось всё сложнее. Сапог вслушивался в разговор дедов и из их трёпа уяснил, что капканы деды хотели устанавливать в хозяйстве некой почтенной поселковой женщины по имени баба Зина. Капканы предназначались не на медведей, а на людей, повадившихся воровать курей у означенной бабы Зины. Вот только деды опасались, что в капканы могут попасться не только мерзкие похитители курей, но и бестолковые домашние бабы Зины, а то и сама женщина. Ведь всем известно, что бабы — дуры. Кто бы с этим тезисом спорил только не Сапог.

— Вот зайца можно и без капкана ловить, — вставил своё слово мелкий и худосочный дед Витёк. — На махорку…Хоть и умный он зверь, но дурной.

— Это как? Поясни, — заинтересовался Онуфрий.

— Надо взять кирпич, махорку и немного приманки. Агась. Идёшь туда, где живут зайцы. Они тупые. Кладёшь кирпич на землю, на него сыпешь приманку и махорку. Глупый заяц подходит к приманке, собирается её сожрать, а тут на тебе — махорка попадает ему прямо в нос. Зайцу, конечно, хочется чихнуть, что он и делает. При этом он своим носом бьётся о кирпич, и кирдык ушастому, ведь у них нос самое пикантное место.

Дед Пахом энергично кивал, подтверждая, что слова кума истинная правда и такой способ охоты на зайца есть. Онуфрий сомневался в эффективности такого способа охоты, но, отхлебнув «чая» решил, что всё в этом мире возможно. Верят же его собутыльники, что Онуфрий периодически на болотах встречается с инопланетянами. Ни Пахом, ни Витёк ни разу не сказали, что не верят. Тогда зачем обижать собутыльников недоверием.

Слово взял пухлый и красноносый дед Пахом:

— Знаю секретный способ, как мышей изводить безо всяких ловушек. Интересует?

Компаньоны заинтересованно закивали.

— Всё просто, как всё гениальное. Берёшь деревяшку и очень крепко закрепляешь к ней обычное лезвие для бритья. Есть один нюанс: с двух сторон лезвия кладёшь приманку, причём разную по вкусу. Это главное. Мышка подбегает к приманке, но не знает какую вкусняшку схватить первым делом. В недоумении начинает водить головой туда-сюда-туда-сюда, прикидывая, с чего начать. Это мышкина ошибка, ибо лезвие ей перерезает горло и капут насекомому. Остальные грызуны в шоке разбегаются…

Пришлось Онуфрию опять приложиться к рюмке с «чаем», чтобы не вступить в дискуссию с Пахомом. Пока Онуфрий делал маленькие глотки, он думал, чем со своей стороны удивить дедов. И придумал.

— А вы знаете деды, почему в этом заведении нет комаров? — заинтриговал собутыльников Онуфрий. — А я знаю. Разведал я тайну Цапыгинскую.

Деды пододвинулись ближе к рассказчику. Тот и выдал.

— Вы думаете, что комары сюда не летят, потому что здесь установлены те новомодные штучки, что продаются в нашей аптеке от комаров? Нет, здесь всё гораздо гуще. Комары, деды, здесь в этой «Пончиковой» сами совершают суицид. Вот этими глазами видел, как Верка Цапыгина простую метлахскую плитку намазывала мёдом, а потом на мёд, вы представляете, насыпала соль. Комар летит на сладкое, но тут ему засада из-за угла: вместо сахара его почуют солью. Комар, наелся соли и захотел пить. Пожалуйста, сколько хочешь. Рядом стоит стеклянный стакан с густым ликёром. Комар, думая, что пьёт воду, напивается ликёром и падает бухим со стакана на плитку. Херак об плитку своей головой и готов. Много ли ему надо.

После таких слов Онуфрия к своим чашкам с чаем припали Витёк и Пахом. Это откровение почтенного старика стало почище его товарищеских бесед с инопланетянами. За соседним столом даже Сапог с Фантомасом притихли, переваривая случайно услышанную информацию.

— Сапожище, — тихо шепнул товарищу Фантомас. — Ты что-нибудь про капканы или ловушки знаешь? Это для того, чтобы к дедам подкатиться.

Сапог подумал. Даже его Шиза начала вспоминать, что она знает по данной тематике. Может рассказать, как надо устанавливать фугас на краю дороги? Хотя эта тема, скорее всего, будет интересовать дедов чуть меньше, чем побитый молью заячий треух летним днём.

— На войне я научился растяжки устанавливать, — начал спокойно перечислять Сапог. — Противопехотные мины могу ставить. Капканы на войне не применялись, если не считать прикопанных заострённых колышков. По вьетнамской технологии. Война — как говорил мой ротный — никому не даёт уступок и поблажек. На войне полно ловушек и растяжек. Слушай — тут мне Шиза советует — давай дедам подарим пару гранат и поставим растяжки в хозяйстве бабы Зины. Злодей обязательно подорвётся, отвечаю, зло должно быть наказано. У меня несколько гранат как раз завалялось в тайнике. Мне их когда-то сам Франт выдал, но я гранаты не очень люблю — шумные они очень.

Фантомасу такая креативная идея товарища чрезвычайно понравилась. Радикально, конечно, но слишком шумно. Увы, но гранаты, наверное, не очень правильно применять в населённом пункте среди мирняков. Фантомас, хорошо подумав, решил предложить дедам не заморачиваться с капканами, а установить видеорегистраторы, которые и ночью дают приличную картинку. Вот пусть современная электроника и вычисляет гнусного похитителя курей. Затем видеофайл отдать местному участковому.

Фантомас ещё не знал, что в посёлок никак не прибудет новый участковый. Постоянно что-то в МВД срывалось с назначением нового человека на эту геморройную должность. Впрочем, проблемы МВД интересовали проходимца меньше всего.

Инна Валентиновна правильно угадала, что лысый незнакомец с пронзительным взором — мудрый и много повидавший мужчина. Только она не могла знать, что этот «мудрец» с большой дороги обладает запредельным нюхом на предстоящие опасности. Каким органом Фантомас улавливал эманации опасности, то неведомо. Но эта его особенность уже много раз выручала Фантомаса от огромных неприятностей для здоровья. Так неоднократно случалось, когда он воевал, да и на «гражданке» постоянно это фантастическое чувство спасало тушку Фантомаса от фатального ущерба. Неприятности и приключения почему-то липли к этому человеку, как муравьи на мёд. Доверяя своему нюху на опасности, Фантомас частенько сваливал с местности, где его накрывало волной страха. Если же он манкировал настойчивым предупреждениям своего организма, то получал кучу шишек, а то и ранений. Имущество своё он тоже неоднократно терял, если не слушался своего дара. Он, правда, уже давно не отчаивался по поводу материальных потерь: как пришло, так и ушло, главное, что сам жив. Фантомаса служба в армии, а потом фантастические приключения на гражданке, научили ценить простоту. Простоту в одежде, простоту в еде, простоту в общении. Он не старался, в отличие от других особей, усложнять себе жизнь: она у него и так оказалась чрезвычайно сложной и насыщенной, а принимать сказки за жизнь он отучился ещё в раннем детстве. Какие такие сказки? Вся жизнь этого человека изобиловала такой крутой мистикой, что хоть фантастические романы с его жизни пиши.

Сидя в мирной «Пончиковой» и обдумывая, как бы подкатиться к дедам для задушевной беседы, Фантомас вдруг с грустью ощутил тягучее и липкое предчувствие, холодной змеёй вползающее в его грудь. Началось! Вот так работало его чувство опасности. Кроме того в носу появился кислый химический запах, который, как казалось, проникал в прямо мозг. Ещё и во рту образовался резкий металлический привкус.

Вдруг внезапно за окнами сгустился вечерний сумрак, и наступила неприятная тишина, нарушаемая мерным тиканьем часов, висящих на стене рядом с какими-то психоделическими картинами, выполненными прямо по штукатурке стены. Враз на плечи навалилось давление от нависшего над поселением пасмурного неба.

— Зашибись вдруг торкнуло! — встал на путь истерики Фантомас. — Давно такого не случалось.

На его истерику никто не откликнулся: сплочённые в алкокоманду деды сидели в тягостном молчании; верный Сапог пребывал в коматозе, пуская слюну из угла губ. Прекрасная незнакомка сидела с закрытыми глазами, как окаменевшее изваяние. Живых сотрудников заведения не наблюдалось: куда-то все разбежались. Сам Фантомас почувствовал, что его ноги парализовало, в глазах туман и мошки, челюсть свело судорогой, а по всему телу побежали свирепые такие мурашки. Даже не закричишь благим матом. Не страх, не жуть и не ужас сковали тело человека, а полная обречённость. Чувство страха приходит, когда опасаешься чего-то уже известного, жуть накрывает перед неведомым, а ужас ощущаешь перед внезапным неизвестным.

Мозг лихорадочно искал выход, но не находил. Промелькнули одна за другой версии происходящего: их накормили пончиками с психоделиками, или кто-то распылил отравляющие газы, или так на психику подействовали картины, что нарисованы на стенах «Пончиковой». Чувство опасности уже не просто верещало, а билось в истерике.

Дыхнуло лютым холодом, усилилось физическое давление и Фантомас увидел перед собой молодого парнишку с напяленными на морде чёрными очками. Фантомас даже дышать прекратил от его внезапного появления. Казалось, целую вечность, парнишка рассматривал человека, словно какую-то примитивную вещицу. Что-то мерзкое неприятно копалось в голове подопытного, но сопротивляться не получалось. Стало кристально ясно, что его жизнь повисла на тоненькой ниточке, но даже сил не оставалось, чтобы пожалеть бедного себя. Сколько времени неведомое нечто копалось в голове Фантомаса он не знал: казалось пытка продолжалась целую вечность, но всё внезапно закончилось.

Пришёл в себя Фантомас от наваждения, услышав шум от падения незнакомки со стула на пол. Бедная женщина, очнувшись от неведомого воздействия, умудрилась сверзиться на пол, создав при этом переполох среди других посетителей, пребывающих на втором этаже злосчастной «Пончиковой». Дед Пахом и дед Витёк ринулись поднимать пострадавшую, тогда и Фантомас сообразил, что надо и ему проявить участие к прекрасной незнакомке с карими глазками, коими она, словно снайпер, целилась прямо в твоё сердце.

— Инна Валентиновна! — заголосили наперебой деды, пытаясь вытащить тело завуча из-под стола. — Как вы? Не ушиблись, голубушка!?

Ага, голубушку, зовут Инна Валентиновна — отметил Фантомас, тоже суетящийся возле женщины. Красивое имя. Вот такой женщине могу предложить себя и свое пылкое сердце, но торопиться не надо.

Особо женщинка не пострадала физически от кратковременной потери сознания, но вот её психическая составляющая, наверное, всё-таки получила некоторый ущерб. До конца не пришедшая в себя женщина, вдруг разразилась такой энергичной матерной тирадой, что опешили даже Фантомас с Сапогом. Дедов такой «коленкор» тоже шокировал: не часто услышишь в лексиконе уважаемого педагога загибы, в которые она умело вплела словечки из словаря дважды судимого родного дядюшки Коли.

— Матушка, потише, — запрыгал вокруг Инны дед Витёк. — Детки могут услышать…

— Убью! — решительно объявила Инна, усаживаясь, наконец, попой на стул.

Фантомас, стоявший столбом рядом с виновницей переполоха, посчитал за лучшее ретироваться за свой столик к Сапогу, пребывающему уже в полном здравии. Любезничать с женщиной, находящейся не в духе, да ещё матерящейся, как пьяный матрос, ему как-то расхотелось.

Даже мадагаскарские тараканы в голове Инны офигели от её обсценной лексики.

— Кого? — вопросил дед Пахом, взмахнув руками.

— Пидорасов! — честно ответила Инна Валентиновна. В её глазах зажёгся мрачный мефистофельский огонь. — Понаехали уроды… сидят на первом этаже, наших деток смущают. Я, конечно, женщина отходчивая и терпеливая, но всему есть предел. Дед Пахом, у тебя, случаем, при себе топора не имеется? Нет? Как так-то? Ладно, у меня в багажнике машины бензопила завалялась. Я им блядям сейчас устрою «радужное» будущее.

Схватив сумочку, Инна, как ужаленная ниже спины, отправилась воевать с залётными содомитами, а два деда, переглянувшись между собой, ринулись за ней с целью не допустить кровопролития, а может и смертоубийства на глазах невинных детишечек. Учительнице расчленять пидорасов бензопилой на глазах школьников как-то непедагогично.

— Это чё щас было? Меня терзает любопытство, — наморщил лоб Сапог и поскреб ногтями по дну тарелки — пончиков на дне не оказалось. Пончики кончились, осталась грусть. Её надо запить чем-то крепким. — И пончики исчезли, — он решительно не мог вспомнить последние события. Даже его Шиза пребывала в шоковом состоянии.

— Нас сейчас приходили убивать, — выдал свои наблюдения другу Фантомас.

— А чё не убили? — поднял бровь Сапог. Такая его мимика означала, что он очень интересуется непонятными событиями.

Фантомас только пожал плечами и развёл руками. Самому интересно…

К их столу подошёл древний старикашка, которого называли другие деды Онуфрием. Фантомас с удивлением заметил, что дед совершенно не пьяный. То лыко еле вязал, а теперь стоит перед ними, трезвый, как стёклышко. Подвинул деду стул. Тот чинно присел, посмотрел на двоих проходимцев внимательным взором и выдал: «Ну, что, мужчины, можно поздравить вас с днём рождения».

— Чего это? — не понял Сапог. — У меня днюха зимой.

— Теперь летом придётся праздновать, — пояснил дедок. — Жив остался, значит днюха летом. Это удача тебя посетила с большой буквы «У».

Сапог хотел поспорить с надоедливым дедом, что он уже много раз чудом оставался живым. Так, что теперь — ему чуть ли не каждый месяц дни рождения устраивать? Но спорить с дедом не стал, уловив на себе красноречивый взгляд Фантомаса.

— Тогда давайте знакомиться, — предложил дед Онуфрий. — А знакомство надо непременно отметить… я точно знаю, где наливают в это время суток… если вы спонсируете мероприятие, то чего время зря терять…

Инна Валентиновна пребывала в жутко злом настроении не потому, что она сверзилась со стула, а совсем по иной причине. Деды этой причины не знали, поэтому следовали за разъярённой женщиной, в надежде её успокоить. Хорошо хоть, что приезжих содомитов на первом этаже заведения не оказалось, следовательно, и убивать их у Инны не получилось. А садится в машину, и гнаться в потёмках за уродами она не захотела. Если бы Инна поймала содомитов, то для них жизнь могла сегодня очень тухло закончиться.

Ладно, пусть пока живут, но не долго.

Иная причина, отчего Инна пришла в бешенство, имела корни от того сумеречного состояния, в которое её погрузил Сашка Прокопенко, прибывший в «Пончиковую» разобраться с залётными проходимцами. Чтобы женщина не мешалась ему под руками, он погрузил её в транс, но видно перестарался, ибо Инна за то небольшое время, что она находилась в изменённом состоянии, побывала в таких виртуальных ебенях, что врагу не пожелаешь.

Инна, провалившись по вине Сашки в иную реальность, благополучно осознала себя сидящей в шикарном кабинете приличной школы, где она трудилась завучем. Сейчас она работала не в занюханной школе занюханного посёлка, а в престижной школе областного центра.

Шестьдесят девятая средняя школа считалась в городе весьма уважаемым во всех отношениях заведением, что вселяло гордость в педагогический коллектив, трудящийся в ней. Этим замечательным учреждением и его великолепным коллективом по праву гордилась заместитель директора школы по учебной работе Инна Валентиновна Суворова. Или просто Инна Суворова, без отчества, как сейчас становится модным представляться. Отчество это анахронизм и пережиток тоталитарного прошлого. А с пережитками мы боремся.

Чем конкретно гордилась Инна Суворова? Тем, что учреждение качественно и количественно оказывало образовательные услуги подрастающему поколению, в том числе давало ему нужные компетенции. Ещё педагоги, в соответствие с новыми веяниями, значились воспитателями. Ага, даже предметники, назывались воспитателями, так как всем им поступило распоряжение из высших инстанций включить в новые рабочие программы по своему предмету некий воспитательный компонент. Учителя компонент включили, а куда им деться. Теперь школяры получали не только компетенции, но и добивались личностных результатов от проводимой с ними воспитательной работы. Чтобы не разводить бюрократию и философские разночтения в вопросах воспитания подрастающего поколения, высшие инстанции поступили гениально: они присвоили личностным результатам аббревиатуру ЛР и присвоили каждому ЛР свой индивидуальный код от единицы до двадцати восьми. Теперь школяр, хоть убейся, но должен начать любить Родину, закодировав свою любовь к ней от 1 до 28. Например, при овладении ЛР-14 молодой человек должен осознать гуманистические, демократические и традиционные ценности многонационального народа своей Родины.

Инна Суворова, как прогрессивный педагог, а не какой-то там замшелый ретроград, всецело поддерживала начинания высших инстанций в области воспитания учеников. Ведь идея о ЛР это гениальное откровение снизошедшее свыше. Однозначно — надо прививать людям психологию собаки, сидящей на цепи.

Инна Суворова так же поддерживала и претворяла в жизнь, принятый Государственной Думой прогрессивный Закон «О гендерной идентичности». Всё либерально-демократическое население страны с нетерпением ждало этот Закон, и он появился во всей своей красе 16 ноября, что стало весьма символично, ибо именно 16 ноября является Всемирным днём толерантности. Долго шла работа над этим эпохальным Законом, но, наконец, он отшлифовался и был принят законодателями подавляющим перевесом в голосах «за», и утверждён гарантом конституции. Только несколько процентов членов Государственной Думы голосовало «против», но это такие люди, которые принципиально всегда голосуют «против», так сказать, вечно всем недовольные граждане. Но, как можно, в здравом уме, быть недовольным нечеловеческой логикой Закона? Ведь он даже не на шаг впереди всех остальных законодательных актов, а на целую голову выше. Именно теперь Законом утверждены все сто восемьдесят три научно обоснованных гендера, и каждый гражданин мог выбрать себе в месячный срок приглянувшийся ему гендер. Лучшие умы науки и искусства бились над созданием всеобъемлющей системы гендерной идентичности. Эта система, доложу вам, оказалась круче замшелой таблицы Менделеева. Теперь все пронумерованы, но все равны: теперь всех, хоть депутатов, хоть членов правительства, хоть геев, можно называть одним и тем же словом, раньше считавшемся бранным.

Инна Суворова по своей должности оказалась на острие внедрения этого эпохального Закона в массы, ибо Законом предписывалось, что каждый житель страны, начиная с десятилетнего возраста, должен определиться со своей гендерной идентичностью и зарегистрировать её в министерстве толерантности. Считалось, что разумный человек, как-нибудь да разберётся со списком гендеров и выберет себе соответствующий, и привалит ему счастье. Учёные не зря ели свой «брэд» с маслом и чётко расписали под каждым номером гендер и его характеристики. Чего тут непонятного? Всё же ясно даже дуракам — выбирай и регистрируйся. Потом можешь гордо носить значок со своим номером идентичности, одеваться в цвета своей идентичности, кучковаться по интересам с такими же особями, как ты, в общем, можешь теперь спокойно выражать свою особенность, и никто тебе плохого слова не скажет, а скажет, так это уже уголовное дело. Инна, сидя в своём кабинете, вспоминала, как шесть месяцев тому назад, как только Закон был принят, она с директором школы собрала весь коллектив на общее собрание, чтобы каждый работник школы определился со своей гендерной принадлежностью. Надо непременно обскакать конкурентов по образовательному цеху, поэтому и торопились. Коллектив проникся, за что ему огромное спасибо. Первой на призыв откликнулась ботаничка предпенсионерка Вероника Сотникова. Она объявила себя вариативной мужичинкой, что соответствовало номеру 64 в списке гендеров. Сотникова попросила всех не путать её гендер с номером 33, с Trans Man, то есть переходной особью к мужчине. Она вариативная мужичинка, и точка! А что такое? Она женщина в теле, голос грубый, усы даже имеет, чем не мужичинка. Это даже не плохо, а то в школе с мужиками напряг — вот теперь, хоть один появится. Таким образом, ботаничка осталась единственным типа мужиком в школе, так как негласной инструкцией из Управления образования предписывалось, что, так называемых, «мужчин» и «женщин» должно получиться не более одного процента в коллективе. Все эти пресловутые «Мэ» и «Жо» это термины, канувшие в лету. Нет, конечно, любой мог стать мужчиной или женщиной, но в коллективе таких дремучих индивидуумов должно работать не более процента, желательно на второстепенных должностях. Как можно таких ретроградов подпускать близко к детям? Они же деток всяким гадостям научат. Кстати, в школе номер 69 не нашлось никого, кто бы объявил себя пресловутой «женщиной». Таким образом, коллектив проявил себя с самой лучшей стороны, без эксцессов распределившись по мастям, то есть по гендерам.

Инна даже прослезилась на том собрании от умиления и гордости за коллектив. Впрочем, это и должно было произойти, ведь недаром школа носит такой сакральный во всех отношениях номер, как «69». Это число, весьма почитаемое в определённых прогрессивных кругах, поэтому коллектив не ударил лицом в грязь, а бодро распределился по гендерам: как и требовалось, равномерно от номера один до номера 183. Можно откровенно сказать, что распределение прошло в духе толерантности, инклюзивности и политкорректности.

— Теперь у нас всякой твари по паре, — радостно выступило директор школы, комментируя итоги распределения по гендерам. Это оно опрометчиво выступило: упоминание термина «пара» как-то не очень толерантно. К чему такие пространные намёки? Но присутствующее на собрании существо от Управления образования простило директору такой незначительный косяк: это директор сказало, чуть-чуть не подумав, от переполнения в его (её) душе светлых чувств. Само существо из Управления образования города причисляло себя к номеру 25, то есть оно считалось настоящим Neither, типа ни тот, ни другой.

Инна вспомнила, как на том собрании она всем, честно и откровенно, сообщила, что она является номером 164, то есть Four-spirit, что означает «четверодушная». Это у всех в душе всё просто, а у Инны не так, как у простых людей: она ощущала в себе четыре личности. Коллектив вполне терпимо воспринял такое известие, и вслед за начальством объявил свою гендерную особенность. Теперь стесняться не нужно — все свои до горизонта. Протокол собрания быстро заполнялся признаниями членов коллектива. Таким образом, в коллективе появились свои свежие мужеженственные, бесполые, недоженщины, межполовые, транссексуалы, азеркины, асексуалы, бигендеры, гендерквиры и просто квиры, гендерпанки, гендерфлюиды и гендерфлюксы, а также демидевушки, нейтруа и пангендеры. По такому славному поводу администрация школы поздравила весь коллектив и закатила банкет. Некоторые непонятки всплыли с тем, как обращаться теперь к новой личности — «Он», «Она», «Оно» или ещё как. Но, этот вопрос вполне мирно решили: каждый работник школы должен носить бейджик со своим гендерным номером, именем и словом «Он», если он желает, чтобы к нему обращались этим словом. Инна предпочла, чтобы к ней обращались «Она»; такое обращение к ней как-то привычнее.

Тогда по всей стране проходили такие собрания, и вскоре, всё население, за исключением особей до десятилетнего возраста, определились со своей гендерной принадлежностью. Вскоре пресс-секретарь гаранта конституции сообщил радостную весть, что Сам зарегистрировался под номером 99, то есть стал Soulless — бездушным. Ну, это было общественностью ожидаемо, учитывая, как гарант обошёлся с пенсионерами.

Школа номер 69 лидировала в соревновании на самую толерантную школу в регионе. Это образовательное учреждение выбилось в самые первые ряды, за что администрацию школы расхваливали как на уровне города, так и региона. Коллеги из других школ седели от зависти. Инна с удовольствием вспоминала вручаемые ей и всему коллективу почётные грамоты, благодарственные письма, вымпелы, кубки и переходящие радужные знамёна. И это, прежде всего, благодаря её энергии и работоспособности. Руководство города даже подумывало о карьерном росте для Инны, что радовало три части души Инны, а одна часть души ушла по этому вопросу в оппозицию.

Сегодня у Инны случился некоторый разлад среди её четырёх элементов души. И это всё из-за десятилеток, которым пришло время определяться со своим гендером. Всё шло хорошо и не предвещало сюрпризов, но сюрпризы на её голову последовали из третьего «Б» класса. Все десятилетки, дети, как дети, быстренько определились со своей принадлежностью: кто сам, кому помогли старшие товарищи, но эксцессов не произошло. А третий «Б» устроил мозгоклюйство. Не все, конечно, но некоторые.

Инна скривилась. Конечно, работая с детьми надо всегда быть готовым к любым гнусным сюрпризам, но нам сюрпризы не нужны, особенно когда хочешь ступить на карьерную лестницу. А с этими детками ступеньки карьерной лестницы могут оказаться весьма скользкими. Вот, спрашивается, какой бес надоумил Стасика Мотюшкина, что он осознал себя не каким-нибудь гендером, установленным Законом, а совершенно иной сущностью. И ничего ведь не скажешь, так как толерантность на дворе цветёт буйным цветом и пахнет, а некоторые детки этим пользуются и мотают нервы завучу школы. С какого бодуна этого Стасика, который Мотюшкин, век бы его не видеть, торкнуло, что он ни кто иной, как лесбиян? С ним и так, и эдак, а он упёрся малолетним рогом и привет: хочу лесбияном числиться. Типа отвалите от меня все, я уже всё решил, не ломайте мне нирвану.

— А чё я? — возмущался Мотюшкин. — Чё тычете мне каким-то гендерфлюксом, когда я самый настоящий природный лесбиян! Лесбияном родился, лесбияном и помру.

Как результат — классная руководительница третьего «Б» молодая гендерквиртка на фенибуте сидит, Инну от валерьянки уже мутит, а Мотюшкин стоит на своём. Хуже всего, что к нему по этой теме примкнули ещё два типа — Олежка Пучеглазов и Павлик Хвостогрызов. Те, глядя на своего не очень умного товарища, также осознали себя крутыми лесбиянами. Попробовали на эту троицу лёгонько надавить — куда там, визг поднялся до небес. Об их выкрутасах узнала гендерная комиссия, с которой никто не хочет связываться. Представители этой крикливой комиссии, в компании волонтёров и активистов, притащились в школу и устроили геноцид администрации, типа «Руки прочь от лесбиянов». Директор неуверенно говорило, что нет в законе такого термина, как «лесбиян», на что крикливые гости темпераментно отвечали: «Если нет, так будет без вашего гнилого базара». В Управлении образования, прознав об инциденте, также одёрнули администрацию школы: дескать, толерантность надо проявлять на деле, а не формально. Вот так, из-за каких-то, прости господи, лесбиянов мы теперь не в почёте у начальства. Дальше — больше и гуще. В этом же классе учится девочка Маша Мокрушина. Эта молодая особа взяла и тоже отчебучила чучу, заявив, что она осознала себя матёрой скотоложкой, и никем иным. Машенька — отличница и умница, и вдруг, на тебе. Нет в Законе скотоложек, а Маша в слёзы — воспринимаю себя только как скотоложка. И точка!

Инне стало грустно. Она подвинула к себе документы Маши Мокрушиной и вчиталась в них. Вот откуда берутся такие дети? Где-то мы что-то упустили, недоработали. Учили их, школьными обедами кормили, компетенцию им давали, воспитывали, а они хлоп и филейной частью к тебе норовят повернуться. Семья у Маши очень приличная и состоит из прогрессивных граждан. С этих почтенных людей пример надо брать. Родитель номер один — Нейтруа номер 159, родитель номер два — Гендерпанк номер 104, родитель номер три — Trans Person номер 141, родитель номер четыре — Neutrois номер 26, родитель номер пять — Pangender номер 29. А Машенька — скотоложка без номера! Просит её именно такой любить и жаловать! У Машутки деликатно стали уточнять — а как она сподобится… ну, это самое… творить со скотами? Девчонка опять в слёзы, дескать, не травите душу, и так тошно. Ага, ей тошно, значит, и всех кругом должно тошнить. Надо было её в колыбели задушить.

Вот эгоисток выращиваем, а что дальше произойдёт в перспективе? Поговаривают, что Государственная Дума готовит новую редакцию Закона «О гендерной идентичности», ведь, как оказалось, учёные не доработали тему. За полгода уже нарисовалось куча проблем. Но, проблемы проблемами, куда без них, а польза от Закона всё-таки большая. Во-первых, Закон позволил окончательно дооптимизировать медицину. Теперь оптимизировали такие заведения, совершенно непонятного назначения, как женская консультация и родильные дома. Спрашивается, если нет женщин, то зачем все эти вышеназванные заведения? Оставшийся процент женщин может и в обычных больницах разродиться. В больницах теперь нет палат для женщин и для мужчин. Теперь все палаты общие, для всех 183 гендеров. А кто не хочет в общей палате лечиться, то может лечиться в частных клиниках, никто не запрещает. Бани, сауны, туалеты, само собой, объединили. А кого стесняться? Армию и полицию пришлось реорганизовывать под требования Закона. Даже до тюрем и лагерей добрались. Теперь все колонии и прочие места заключения преступников общие, теперь всем хорошо и преступники тоже довольны. На зонах, за колючей проволокой, теперь заправляют не воры в законе, а истинно толерантные особи. Воров в законе уже давно не коронуют. Этот ритуал ушёл в небытие. Теперь главного бугра на зоне не коронуют, а проводят ритуал, под названием «опетушение» и набивают на шкуре бугра наколку в виде головы петушка с задорно вскинутым гребнем. Теперь «на зонах» всё поменялось: теперь там самая презираемая каста — это мужики-натуралы.

Инна встрепенулась: надо отвлечься от глобальных проблем — тут своих проблем невпроворот. Если продолжим спокойно сидеть на попе и с философской отрешённостью взирать на проблемы, то нас руководство занесёт в «белый» список, и будем мы не передовой школой, а занюханным ШНОРом, то есть школой с низким уровнем обучения. А детишечки постоянно подкидывают проблемы. Педагоги постоянно жалуются, что детки ставят их в тупик и неловкое положение своими глупыми вопросами типа «Откуда появляются дети, и кто их производит?» Что отвечать по этой теме нашим любопытным не в меру оглоедам? Ведь сейчас 98 процентов населения неспособно по известной причине «производить» детей старым мохнорылым дедовским способом. Фи… этот способ такой мерзкий. Однако, детишечки начинают доколупываться до педагогов по этому вопросу. Инна с силой хлопнула рукой по столу. Всё самой надо решать, всё самой. Кого я прогневила в высших сферах, где совершила смертный грех в этой жизни? Вот почему рядовой педагог, без понуканий, сам чётко не может объяснить ученикам, что дети не производятся, а покупаются. Где покупаются? В Бангладеш и Африке покупаются, где же ещё! Там этих детей полно, как кошек на помойке и блох на этих кошках. Так они там все чёрненькие! И что с того! Какая, в задницу разница, чёрный ученик у нас учится или белый. Да хоть малиновый, лишь бы школу не оптимизировали, а то всё к тому идёт, что учить скоро станет некого — детей ведь «производить» народ перестал. Несколько лет пройдёт и кирдык — вокруг снуют только чёрненькие детки, да и тех мало.

Кстати о чёрненьких детках, которые скоро станут поступать в нашу школу. Надо срочно провести разъяснительную работу среди педагогов и учеников на эту скользкую тему. Надо довести до каждого простую мысль, что люди должны дружить с неграми. Толерантнее надо жить, толерантнее. Инна открыла расписание всех мероприятий, проводимых в школе, чтобы втиснуть в план проведение разъяснительной работы насчёт чёрненьких деток. Увы, но в плане всё забито под завязку. Все мероприятия важные и нужные, хоть по ночам уже проводи мероприятия. Не вычёркивать же из расписания очень нужные Захер-Мазохские чтения? Придётся, сука, потесниться семинару по изучению творчества Петра Чайковского.

Инна своим волевым решением откорректировала график работы школы, пройдясь по нему лихим татаро-монгольским наскоком. А что делать? Надо как-то выкручиваться. Общество поставляет нам сырой материал, в виде своих деток, и нам самим приходится исхитряться, чтобы сырому материалу придать красивую форму. Разум малолеток пуст, поэтому он всегда открыт всему самому светлому. Вот мы и должны, иху мать, вложить в их головы самое лучше и прогрессивное. Но, сами учителя порой моросят и мямлят на политзанятиях. А Инне приходится на ходу исправлять последствия мягкотелости и соплежуйства некоторых педагогов. Особенно в последнее время. Почти все учителя не смогли обосновать деткам такой факт — почему геи проводят свои гей-парады под радужным флагом, но при этом визгливо требуют запретить этот флаг к чёртовой матери, так как в нём нет голубой и розовой полоски. Трудно без мата объяснить деткам смысл происходящего, но надо, причём толерантненько. Вот это умение всё понятно объяснить и по полочкам разместить, и называется профессионализмом педагога.

Инна задумалась. Приходится учителям как-то изворачиваться, а в обществе постепенно накаляется обстановка. Некоторые гендеры совсем нетолерантно относятся друг к другу: дело доходит до всяческих оскорблений и даже драк с летальными исходами. Сорок восьмые терпеть не могут девяносто шестых, вот почему так. Девятые нетолерантно заявили, что не сядут на одном гектаре с сорок вторыми и со сто семьдесят четвёртыми тоже не сядут. Тридцать третьи на ножах с девяносто вторыми. Шестьдесят девятых вообще никто не любит. Бывает и наоборот: различные гендеры ситуативно объединяются и дружат против третьей стороны. Двенадцатые объединились с сорок вторыми и шестидесятыми и бьют морды сто семьдесят четвёртым. Кто такие сто семьдесят четвёртые? Это Пангендеры. Вот и объясни деткам, чего это разные гендеры не поделили друг с другом. Вот с какого перепуга против Пангендеров стали объединяться другие гендеры? Что им сделали эти несчастные Пангендеры? Хотя Инна сама себе могла признаться, что и она не без греха: вот совсем она не уважает сто двадцать шестых Гендерфлюксов, а сто тридцать седьмых Демидевушек она просто ненавидит. Своими руками удавила бы их, вот же падлы какие.

Но, ничего. Скоро накал страстей должен упасть, так как стало известно, что Государственная Дума готовит новые хорошо проработанные законы. Это, прежде всего, прогрессивный Закон «О конфессиях». Судя по имеющейся информации, всем конфессиям, коих насчитали шесть тысяч, присвоят номер и обяжут граждан зарегистрироваться, выбрав одну, приглянувшуюся ему секту. Так называемые, основные религии — ислам, буддизм, христианство ограничат в численности прихожан до 0,1 процента. Поговаривают, что храмы и монастыри поделят между сектами, чтоб никого не обидеть. Понятно, что с таким Законом наступит окончательный мир в обществе. Инна сообразила, что намечается ещё один шанс выбиться ей и её школе в передовики, а для этого надо проделать большую работу. Вот уж, правда: что посеешь, то и пожнёшь. Надо идти вперёд, так как от тебя зависит, какую тропинку ты протопчешь в этом бесконечном мире.

Это девиз Инны, и она всегда старалась следовать ему: шуруй, как трактор вперёд, по камням, по лужам, по росе, а там посмотрим, ибо нет правильного или неправильного способа жить. И пусть враги перемрут от удивления или облезут.

Миллионы лет планета Земля крутилась вокруг своего светила, а вокруг планеты вращались два её постоянных спутника — Церера и Лилит. Оба спутника задумчиво наблюдали над копошившимися на этой планете существами, видели взлёты и падения цивилизаций и империй. То, что происходит там, на поверхности планеты, то просто непрерывная возня, и нет у неё края и смысла.

… знакомство надо непременно отметить… я точно знаю, где наливают в это время суток… если вы спонсируете мероприятие, то чего время зря терять…, - поступило интересное предложение от деда Онуфрия, деликатно подкатившего к столику, за которым приходили в себя Сапог и Фантомас.

— Пожалуй, — первым согласился на предложение деда Сапог. — Каждый человек заслуживает культурный отдых посреди серых будней. Как, говорите, называется почтенное заведение, где наливают?

— Жёлто — Красно — Зелёное, как флаг страны Эфиопии, — последовало объяснение деда. — Наливают изделия исключительно заводского производства. Но, поймите меня правильно, местное производство тоже весьма достойно. Особенно продукт, изготовляемый бабой Зиной Полищук. Как говорится — сделано с душою. Понимающие люди, имеющие счастье дегустировать эксклюзивный Зинкин продукт, отмечали его особо пикантный вкусовой букет — вкус минералов с включением ноток от экзотических фруктов. А какое послевкусие!!!

Сапог сказал, что он всегда «За». Фантомас тоже понял, что надо срочно надегустироваться, чтобы снять напряжение. Он посчитал, что компания дедов весьма в этом плане респектабельная.

— Разрешите инвестировать ваш проект? — объявил он деду и порадовал пенсионера хрустом раскрываемого бумажника. — Вопрос в количестве и качестве продукта. Выбор напитков и их совместное потребление определит философию нашего общения.

Онуфрий к инвестиционным начинаниям нового знакомого отнёсся вполне благосклонно. Подумав немного, он сказал, что на пятерых граждан мужского пола, наверное, будет достаточно по литру красного… для начала.

— На шестерых, — поправил старика Фантомас. — Мой товарищ не один — его двое.

Такое заявление совершенно не смутило Онуфрия:

— Тогда, — предложил он. — Надо заглянуть к бабе Зине на предмет приобретения ещё трёх… пяти литров её продукта. Заодно и сравним качество местного и заводского продукта. Истина познаётся экспериментом.

Проводить эксперимент по сравнению качества, решили во дворе усадьбы деда Онуфрия. Оная усадьба капитально укрыта деревьями от всего человечества: здесь можно спокойненько оттянуться без лишних глаз. Фантомаса устраивала пьянка в такой компании, так как намечался контакт с лучшими людьми посёлка Жупеево. Отметить знакомство с такими приличными дедами совершенно необходимо, ведь всякие контакты надо смазывать. Деды плохого не насоветуют — они уже жизнь прожили и набрались мудрости. Они знают на опыте, что градус надо повышать, а не понижать. Поэтому деды предложили начать разгон с пива «Балтика-16».

— Такого пива не существует, — начал объяснять дедам их трагическое заблуждение Сапог. Но мудрые пенсионеры объяснили Сапогу, что в этом мире всё сложнее, чем кажется. Пиво «Балтика-16» изготовляется прямо на месте распития из «Балтики-9» и «Балтики-7» путём смешивания в одной большой кружке. Девять плюс семь, вот тебе и шестнадцать. Что тут непонятного? Математика рулит.

Странная здесь математика — соображал Сапог — от такого смешивания жидкостей скорее получится напиток под номером восемь, а у дедов получилось в два раза больше. Никогда не понимал математику, особенно теорию вероятностей. Вот как понять, что динозавра можно встретить на автобусной остановке с вероятность пятьдесят процентов — можно встретить, а можно не встретить?

Мудрость не пропьёшь — это видно по благородному облику дедов и их поведению. Это у Фантомаса жизнь постоянно выкидывает всяческие кренделя, а у дедушек всё катилось по рельсам ровно. Вот только судьба заставляет жизнь сходить с рельсов всегда по-разному. Один древний классик написал, что счастливые люди все одинаковые, а несчастные люди — все несчастны каждый по-своему. Этот уникальный во всех отношениях жизненный путь и принято называть судьбой-злодейкой. Вот первый тост Онуфрий и произнёс за судьбу, чтобы она милостиво улыбалась чаше человеку, а не поворачивалась к нему своей задницей. Конечно, бухать, то есть культурно общаться, компания села во дворе деда Онуфрия не сразу, а только после посещения всеми уважаемой бабы Зины. Вот что значит сервис на высшем уровне! В любое время дня и ночи эта уважаемая женщина с телосложением уставшей от жизни подушки, готова выдать страждущим продукцию собственного производства, причём в комплекте с закуской, которая оказалась весьма кстати. Самогон бабы Зины всяко лучше того пойла, что приходилось употреблять Фантомасу при некоторых обстоятельствах. Он пил даже такие напитки, в которых, если постараться, можно найти весь набор ядов семейства Борджиа вкупе со всеми элементами таблицы Менделеева. Зато знаменитая на всю округу баба Зина изготовляла самогон, в котором специалист мог заметить сложный купаж со вкусом ванили, молочного шоколада и экзотических фруктов.

Компания расположилась прямо во дворе усадьбы деда Онуфрия за простым деревянным столом, установленным под раскидистым деревом. За деревом, метрах в трёх, уже начинался участок соседа. Никто из тёплой компании грехом гордыни не страдал, поэтому из-за простой обстановки не переживал: главное общение с культурными и воспитанными людьми к коим все собутыльники себя причисляли. Даже Сапог и его Шиза. Сапог знал одну верную примету: когда тебе привалила удача, то нужно её как следует отпраздновать, и тогда она тебя не покинет. Если проигнорируешь это мероприятие, то следующие шесть месяцев, это как минимум, у себя перед носом будешь видеть только её недовольную задницу. Свалившиеся на голову миллионы денег надо отпраздновать, с этим даже неразлучная Шиза соглашалась и голосовала «За» всеми своими лапками, или чем она там может голосовать.

На свежем воздухе ночью прохладно: Солнце уже давно скрылось за горизонтом, передавая мир Луне и сумеркам, а потом и ночной темноте.

Сапог опасался, что к людям начнут приставать ночные насекомые, но ничего подобного не происходило. Комары и мошки обиженно жужжали недалеко от освещённого электрической лампочкой стола, заставленного ёмкостями со спиртными напитками, но не покушались ни на спиртное, ни на закуску. Да и людей превращать в доноров у комаров почему-то не получалось.

Этот феномен заинтересовал любопытную Шизу Сапога. Пришлось тому допытываться у сидящего рядом деда Витька, почему так происходит?

— Дык, это, понимаешь, дружище не просто так, — дед Витёк принялся косноязычно объяснять собутыльнику ситуацию. Объяснял даже с помощью рук, мельтеша ими перед носом Сапога. — Это магия, агась, нанотехнологическая. Видишь вон ту хреновину, висящую на ветке. От-то оно и есть. Она всех мошек и прочих гадов летучих отгоняет.

Сапог присмотрелся. Действительно, с ветки дерева, как раз над столом «для переговоров», свешивался небольшой деревянный кругляшёк. Он висел на нитке и слегка колыхался под действием ветерка.

— И помогает? — усомнился Сапог, хотя его ещё ни один комар не покусал возле стола, а когда они ходили по посёлку, то комары здорово досаждали своим вниманием. — Где такое чудо можно добыть?

— Да в аптеке при нашей больничке, — усмехнулся дед Витёк. — Приходи в аптеку и спроси у провизорши, что желаешь штуковину от комаров. Триста рублей просят за кругляшёк. Но штуковина хорошая. Сам куплю с пенсии, ага. Буду в кармане носить: никакая летучая сволочь ближе пяти метров не подлетит.

— Эту фигню в аптеке делают? — продолжал допытываться Сапог.

— Нет. Это наша школота на практике изготовляет, — доложил дед Витёк. — Даже мой внук Гришка-дуболом на этих практиках деньгу зашибает. У нашего школьного трудовика Семёна Митрофановича не забалуешь.

От такой информации Сапог немного завис. Дед Онуфрий, видя, что собутыльник задумался, стал объяснять Сапогу и внимательно слушающему Фантомасу, что инвестировать в производство антикомариных кругляшей не вариант, так как тема схвачена ушлой школьной мафией. Следовательно, туда лучше не соваться своим рылом, а то школота — те ещё отморозки. Короче: не алкай чужой кругляш! Круче них только Денис Тихонович Чекмарёв. Не к ночи будет помянуто его имя, но у нас в посёлке без ведома Чекмарёва ничего не делается. Вот такие здесь политико-экономические реалии. Увы, но всё самое страшное кроется за тонкой занавеской правды.

Видя заинтересованность своих новых друзей, дед Онуфрий продолжил просвещать их в суровые реалии жизни посёлка Жупеево.

— Надо друзья мои, — веско произносил дед Онуфрий слова, а Витёк и Пахом поддакивали, — выбрать тему и согласовать её с Чекмарёвым. Иначе ничего хорошего не получится, даже не мечтайте.

— У нас, — продолжил дед Онуфрий. — Без ведома Чекмарёва даже не вздохнёшь…

— И не пёрднешь, — встрял в разговор дед Пахом.

Онуфрий недовольно покосился на Пахома, и продолжил:

— Всё наше существование крутится вокруг Чекмарёва, как стриптизерша вокруг шеста. И даже хуже.

— Это что же получается, — присоединился к теме Фантомас, — Если мы с коллегой хотим, например, развивать ягодный бизнес, то должны его согласовывать с вашим Чекмарёвым? Вообще-то, должен вам сообщить, что деловые люди нашего уровня умеют и сами защищать свои инвестиции от посторонних интервенций.

— Вот с ягодами на болотах всё ещё хуже, — махнул рукой дед Онуфрий, а остальные деды осуждающе замотали головами. — Собирать ягоды на болотах, то разрешения у Чекмарёва брать не надо, потому как болота — это не поселение. Вот только с болотами лучше не связываться, ибо на наших болотах живут некроманты… ну, и инопланетяне изредка захаживают, но кроме меня они никому на глаза не показываются. Если зелёненькие инопланетяне ребята безвредные, то некроманты — это жуть на ножках. Так что ягодный бизнес у нас в загоне. Опять же сахар для варенья нужен, а сахар у нас завсегда здорово воруют. У бабы Зины можешь поинтересоваться…

— Так на болотах торфоразработчики трудятся, — удивился Фантомас. — Они-то как с вашими некромантами договариваются?

— А никак они с некросами не договариваются, — зашептал Онуфрий. — Отчаянной храбрости люди, эти торфоразработчики. Сам в шоке. Суровый они народ: у них жизнь всегда с напрягом до треска костей. Но и они ночью на болота ни ногой.

Фантомас не стал выяснять, за каким чёртом ночью ходить на болота.

— Мы с коллегой больше склоняемся к тому, чтобы бизнес замутить в посёлке, а не на болоте, — стал уточнять свои хотелки Фантомас. — Вот только меня смущает ваш непонятный Чекмарёв. Кто он такой, что с ним надо договариваться?

Эти кощунственные слова Фантомаса натолкнулись на стену непонимания.

— Э, брат, — напустил на себя запредельную серьёзность Онуфрий. — Чекмарёв — это наше всё, как эфиоп Сашка Пушкин! Так как городской Администрации до нашего посёлка дела нет, то пришлось этому умнейшему человеку взвалить на себя обузу по планированию и общественно-экономическому регулированию в посёлке. Вот так. А кто он? Известно кто: бывший поселковый участковый, но его недавно выгнали из органов. Замечательный человек. О народе днём и ночью печётся.

— Чего же его выгнали, если он такой хороший? — ехидно поинтересовался Сапог. После отсидки Сапог ментов не жаловал.

— Поговаривают, что из-за его вендетты, — продолжил Онуфрий. — Не понравилось властям, что участковый с преступностью поступал по-простому, по рабоче-крестьянски.

— Это как? — грея в руке стакан с содержимым, уточнил Сапог. Сам он убивал на войне, а потом, вместе со своей Шизой за деньги, так что тема душегубства ему знакома не понаслышке.

— Да по революционным законам, — понизил голос дед Онуфрий. — По революционной целесообразности, ага. Чуть кто нарушает закон, так он его не в суды отправлял, а приговаривал к высшей мере социальной защиты. Брал преступничка за половые признаки и тащил на болота, а там топил… Поговаривают, что таким образом он уже шестьдесят человек приголубил.

— Какой шестьдесят, уже девяносто покойников на его счёт записали, — поправил Онуфрия дед Пахом.

Сапог и Фантомас переглянулись. Даже Шиза в голове Сапога завозилась и пробубнила: «Здесь у всех местных мозги в кисель превратились, или это исключительно изюминка у конкретных дедушек?»

Получив такую сногсшибающую информацию, Сапог и Фантомас задумались и стали вспоминать, морща лбы, сколько народа лично они отправили на тот свет. Сапог, воевавший в горячих точках, похвастаться таким количеством убиенных лично им не мог. Ну, человек сорок он, наверное, замочил, плюс вместе с Шизой троих ухандокал, работая на мафию. Естественно, Сапог не стал озвучивать число убитых лично им. Зачем дедушкам такое знать, да и другу Фантомасу не надо такое знать.

Сапог даже предположить не мог, что в их компании именно Фантомас лютый убивец.

Фантомас давно сбился со счёта и перестал считать сколько народа он загубил. На войне он убивал, но то на войне. Там его качественно научили истреблять врагов государства. Гораздо больше народа он уничтожил за время своих фантастических странствий после прохождения службы в армии. По его поверхностным подсчётам выходило, что он убил намного больше народа, чем приписывают незнакомому ему Чекмарёву. Вот почему ему так везёт в этой жизни, что он постоянно влипает в кровавые приключения? Хочется покоя, уюта, можно даже завести себе для гармонии женщину, которую он бы любил и уважал, и разрешал бы делать ей всё, что только её душе захочется. Лишь бы это было вкусно. Увы, но это только влажные мечты: Фантомасу постоянно приходится сражаться за свою жизнь, попадая в различные переделки. Хоть мемуары пиши: приключений у него на десять жизней случилось. Вот только никто не поверит, что Фантомас участвовал в описываемых событиях. Скажут — фантастику гонишь, как барон Мюнхгаузен. Нет, лучше о своих приключениях никому не рассказывать, даже другу Сапогу. Фантомас даже содрогнулся, вспомнив свои похождения в компании Лёни Праведника. Сколько же мы тогда с Лёней народа уконтропупили? А ведь потом, после его ухода от Лёни Праведника, случилось ещё много приключений. Нет, лучше никому не рассказывать о них. Надо делать круглые глаза и внимать дедушкам.

Между тем, красавица Луна давно уже сменила Солнце на небе, и сейчас заливала Землю своим холодным светом. Температура воздуха несколько опустилась, но разгорячённая самогонкой компания не ощущала прохлады. Сидели хорошо, душевно.

Онуфрий, видя, что двое новых друзей чуть ли не до слёз прониклись местными реалиями, продолжил менторским тоном:

— Куда же деться от забот наших суетных? Жить вообще страшно: за каждым углом скрывается то любовь, то трагедия. Впрочем, это одно и то же. Как говорится, горы мудры вечностью, реки — движением, болота — глубиной, а небеса — праведностью. Фортуна, пацаны, собака страшная, любит раскачивать нас грешных на своих качелях. То вознесёт на самый вверх, то опустит на самое дно, а то и просто сбросит на жёсткий асфальт или камни. Херак — и голова вдребезги. Это я к тому, что колода тасуется весьма причудливо: в этом многие на собственной шкуре убедились. Сказано в Святом писании: «…не берись за множество дел: при множестве дел не останешься без вины. И если будешь гнаться за ними, не достигнешь, и, убегая, не уйдешь. Иной трудится, напрягает силы, поспешает, и тем более отстает…» Всем глупым счастье от безумства, а умным горе от ума. Если у вас немного здравого смысла осталось, то лучше остепенитесь, и не ищите на свою задницу приключений.

— Точно так, точно так, — кивал в унисон с Онуфрием дед Пахом. — Нам на задницу не надо… это вам не вишенка на зад… на тортике, это икорочка на тарталеточке.

— Надо жить ровно, — продолжил мудрые наставления на путь истинный новых молодых товарищей дед Пахом. — Типа шоб всё было чики-пуки. Сбавьте обороты. Дышите глубже. Держите себя в штанах.

— Ага, всё должно быть… con spiritо, — блеснул эрудицией дед Витёк, перейдя на латынь для большей убедительности.

— Это как? — озадачился Сапог. Он мёртвую латынь не знал. Впрочем, знанием «живых» языков он себя тоже не обременял.

— Это значит, — просветил неграмотного товарища Витёк, — что жить надо со спиртом в любых его проявлениях. Но в меру, и употреблять спиртное без всяких буржуинских прибамбасов и пошлостей в виде льда или сиропчиков. Тьфу гадость… все эти прибамбасы только для маменькиных сынков и занудливых дамочек.

— А лёд чем плох? — опять удивился Сапог.

— Да ты что, молодой? — возбудился Витёк. — Водка со льдом вредит почкам — наукой доказано. Виски со льдом выносит мозги на раз. Ром со льдом гробит печень до цирроза. Лёд — это страшная зараза. Хуже него только манная каша — сплошное отложение жиров.

В кустах кто-то застрекотал и тут же притих. Скорее всего, местное насекомое испугалось пьяных людей, не желая превращаться в закуску.

— Я вот никак не пойму, — встрял в интересный разговор Фантомас. — Вы говорите, что ваш Чекмарёв гнобит всю преступность в посёлке на корню, а совсем недавно вы сами рассказывали, что хотите поставить капканы на воров курей из хозяйства уважаемой бабы Зины. Получается, что грозный Чекмарёв не может поймать каких-то воришек курей?

— Здесь всё просто, — взялся просвещать нового друга сам дед Онуфрий. Остальные деды бодро закивали — дескать, да, всё очень просто и понятно, как два пальца облизать. — В посёлке все прекрасно знают, кто повадился воровать курочек у уважаемой односельчанки. Это или представители семейки Качиков, или кто-то из Кудрей. Больше некому. Дрянь людишки, совершенно ничего не умеющие делать своими косоручками, только плодятся хорошо. Чекмарёву не с руки заниматься всякой мелочью: он специалист по ликвидации солидной мафии и коррумпированных чиновников. А всякой мелочью у нас занимаются некроманты. Боюсь, скоро у некросов руки до Качиков и Кудрей дойдут. И забудем мы, что здесь жили и жидко гадили такие людишки. Они для нашего социума давно потеряны.

— А нас, кто хотел убить в «Пончиковой»? Некроманты или Чекмарёв? — произнёс вслух Фантомас. — Или ещё кто? — он всем своим видом, изобразил молчаливое внимание, ожидая информацию.

— С вами всё понятно, — продолжил объяснять ситуацию Онуфрий. — То некроманты вас проверяли на вшивость. Посчитали вас приличными ребятами. Поэтому и не убили.

Это мы-то приличные ребята — чуть не усмехнулся Фантомас, но вслух спросил:

— А вы деды за кого — за некромантов, или за Чекмарёва?

— А мы ни за кого, — заголосили все деды разом. — Мы за интернационал, социализм и здравый смысл.

— Ага, чтоб, значит, водка продавалась за три шестьдесят две, — уточнил дед Пахом. — И чтобы колбаса из мяса делалась.

— Ну, вы деды даёте, — усмехнулся Фантомас. — Скажете тоже — колбаса из мяса. Сейчас в тренде изготовлять пищу из кузнечиков и червячков, о чём свистят из каждого утюга. Нам научно доказывают, что из кузнечика, сверчка и червячка получается самая полезная пища, а всё остальное вредно для здоровья. Может, замутим бизнес по выращиванию сверчков? Ну, просто изящное решение, не находите?

— Тьфу на тебя окаянный, — возмутился Онуфрий. — Не за столом же о такой гадости поминать.

— Так может, подскажете нам, — начал провоцировать дедов Фантомас, — какой в поселении самый востребованный бизнес?

— И подскажем, — с серьёзным видом кивнул Онуфрий, а Пахом и Витёк тоже постарались придать своим пьяным рожам серьёзность.

— Зубы! — поднял палец к небу Онуфрий. — Это самое то. О червячках забудьте, так как народ вас не поймёт за такой авангардизм и побьёт.

Пахом и Витёк, закивали, как болванчики — точно народ побьёт.

— Что за зубы? — не понял Фантомас, а Сапог давно считал, что дедушки допились до бреда.

— За человеческие зубы скажу, — продолжил объяснять Онуфрий. — Не лошадиные же. Вы не знаете, а я вам скажу, что у нас спонсоры заканчивают реконструкцию нашей больнички и поликлиники. Прикиньте кое-что к носу: теперь у нас появится жутко чистенькая больничка. Говорят люди, что с пола там можно будет есть. Стерильность, мать её. Но… — тут он сделал драматическую паузу и грустное лицо. — Но, никто не догадался сделать стоматологию! Значит, что?! Объясняю кратенько и по существу, типа в объеме начальных классов средней школы. Народу, имеющему во рту, тридцать два зуба, приходится ездить в город, как только хоть один несчастный зуб у него заболит.

Дед Онуфрий печально потрогал свою челюсть, в которой уже недоставало больше половины зубов. А как без зубов есть мясо? Да, никак. Приходится давиться опостылевшей манной кашкой и радоваться, что пока ещё не придумали кормить пенсионеров сбалансированным кормом из червячков. Для Витька и Пахома зубы тоже являлись крайне неприятной темой.

— Так вы предлагаете, — догадался Фантомас, — инвестировать в постройку стоматологии? — что из этого компота может получиться, Фантомас искренне не догонял, даже фантазии у него не хватало понять перспективы.

— Три часа уже твержу об этом, — пьяно проговорил Онуфрий. — Это всяко лучше ваших червячков с кузнечиками. Да и Чекмарёв наверняка даст добро на такое полезное начинание.

Вот так с лёгкой руки троих престарелых пьяниц, посёлок вскоре обзавёлся новенькой частной стоматологической поликлиникой. Но, это произошло не сразу, а после качественно «обмывания» идеи. После нескольких литров самогонки от бабы Зины, Фантомас с кристальной ясностью понял, что надо инвестировать в «зубы». Сапог не возражал, да и его Шиза ничего не имела против дедушкиной идеи. Шиза даже не возражала, когда дед Онуфрий предложил новоявленным «бизнесменам» поселиться у него в доме. Чего таким со всех сторон положительным людям ютиться в гостинице? Кроме того, во дворе у Онуфрия, под раскидистым деревом, так хорошо обсуждать идеи, чего в условиях гостиницы не получится сделать. Идей разного уровня завиральности у деда Онуфрия оказалось чертовски много. Естественно, идеи требовалось обсудить качественно и не на сухую. К неописуемой радости дедушки, его новые постояльцы всегда спонсировали такие мероприятия без всякой жадности. На своих новых квартирантов дед Онуфрий не мог не нарадоваться, заявляя всем своим знакомым, что такие хорошие люди появляются в их посёлке редко, но, как говорится в пословице, метко: старожилы не помнят, чтобы такие хорошие люди здесь появлялись добрую сотню лет.

Вот только, во время первой пьянки, посвящённой знакомству дедов с двумя хорошими людьми плюс примкнувшей к ним Шизы, произошёл небольшой казус. Вернее, казус произошёл с Сапогом, который ещё мог изредка удивляться. Вот Фантомаса трудно чем-то удивить, поэтому он и не удивился, когда среди ночи во время пьянки, его взор случайно упал на соседский забор, сделанный из стальной решётки. За забором спокойно стоял северный олень и внимательно смотрел на Фантомаса. Животное стояло, освещённое светом от лампочки и Луны и пристально смотрело на человека. Неужели мы выпили так много? С другой стороны к некоторым бедолагам белочки приходят, крокодильчики, гномики, а то и черти. Так что — олень это даже пикантно и попахивает некой новизной с изюминкой. Размер животного только смущает, ведь олень значительно больше белочки. К чему это? Фантомас решил не реагировать на такие закидоны своих пьяных приходов, зато отреагировал Сапог, тоже заметивший северного оленя.

— Деды, а что нам в самогонку ваша тётка Зина намешала, что у меня галюны появились? — возмутился Сапог. — По-пьяни такие приходы не ловят, значит, точно что-то подмешали. Психоделика, однако, меня накрыла, как от самогонки с грибами псилоцибами. Помню, однажды на Кавказе здорово накушался самогона с мимозой и гавайской розочкой. Аналогичные приходы ловил. Тогда вокруг меня разноцветные кальмары и, мать моя женщина, полосатые пингвины летали.

— Да ты шо! — удивился дед Онуфрий. — Наша баба Зина — святая женщина. Она свой продукт не паскудит всякими грибами и порошками с аптеки. Мы уже двести лет его пьём и ничего.

Остальные деды подтвердили, что двести лет пьют и пока ещё рекламаций на продукт бабы Зины никогда не поступало.

— Вам ничего, — продолжал ворчать Сапог. — А мне, сука, упитанные северные олени мерещатся. Вон, сволочь, стоит и на меня смотрит, как будто я ему что-то должен. Даже моя Шиза в ахуе. Сгинь привидение!

— Тьфу ты! — всполошился Онуфрий. — Так это не глюк твой, а настоящий олень, чтоб ты знал. Филька его зовут. Так-то у моего соседа Прокопки Серасхова их три штуки обитает: Филька вот этот, Федька и Мишка. Эта божья тварь Филька корочку хлеба выпрашивает. Очень корочку этот хороняка обожает. Вот и припёрся к нам. Надеется, что мы его угостим. Дай ему корочку хлеба — увидишь, как животинка возрадуется. Вот только хозяин у этого оленя, Прокопка Серасхов, сволочь настоящая. Так-то он мужик неплохой, но постоянно хохмит, за что постоянно звездюлей от народа получает. Наверное, его чувство самосохранения подохло в жутких корчах, иначе как понять, что он продолжает чудить. Недавно этот Прокопка опять отмочил, видно мало ему тумаков досталось с прежних его выходок. Собрал он местных алкашей и угостил их копальхемом. Говорит, что это самая лучшая еда народов Севера.

— Копальхем? — прислушался Сапог. Гена знал, что такое копальхем, поэтому только от одного слова «копальхем» к нему подступила тошнота.

— Ага, — продолжил рассказ Онуфрий. — Алкаши, значит, выпили самогонки, закусили копальхемом и радуются жизни. Тут им этот окаянный Прокоп и рассказал, каким образом готовится эта закуска. Алкаши, как вникли, сразу же обрыгались, а потом долго гонялись с дрынами за Прокопкой по посёлку.

— А потом алкаши сдохли? — поинтересовался Сапог.

— Нет, живее всех живых, — Онуфрий изобразил рукой замысловатую фигуру. — Оказалось, Прокопка так пошутил — он накормил алкашей обычной свиной тушёнкой из Пятёрочки, но выдал её за копальхем.

— Из Пятёрочки!? — возбудился Сапог и вытер скупую мужскую слезу. — Вот же изверг. Давай его поймаем и отметелим.

— Ты чего плачешь? — поинтересовался Онуфрий у собутыльника.

— Оленей жалко. Такому утырку достались. Пошли его ловить и метелить. И за тушёнку из Пятёрочки пусть ответит.

Онуфрий почему-то здравую идею отметелить соседа Прокопа не оценил. Зато предложил отметелить другого своего соседа — Кононовича Виктора Абрамовича. За что? Да, просто так: почему все люди, как люди, а этот какой-то Абрамович? Идея надавать Абрамычу по щам зашла в массы, но тут выяснилась одна заковыка. Этого Кононовича можно увидеть только рано утром или поздно вечером. Рано утром он уезжает на первом автобусе в Комаровск, где торгует на местном рынке, а вечером приезжает и сразу запирается в своём доме. Крайне нелюдимый гражданин, что подозрительно.

— Ага, знает семитская кошка, чьё сало съела. Чего ждать? — стал настаивать Сапог. — Пошли прямо сейчас его ловить и вразумлять, чтобы он так больше не делал.

С вразумлением мутного Кононовича тоже не срослось. Выяснилось, что этот мутный во всех отношениях тип, выпускает на ночь во двор трёх огромных собак, злющих, как бабка Настя Наливайко. Хотя, если подумать, то бабка Настя Наливайко многим злее, чем какие-то собакены Кононовича.