Тайные тропы Бездны. Книга вторая

Глава пятнадцатая

Стало доброй традицией — раз в месяц в посёлке Жупеево встречались три незаурядные личности. Один из троицы — это всем известный главный врач местной больницы доктор Бутенко Роман Яковлевич. Второй участник встречи — ярый коммунист с незамутнённым классовым сознанием — товарищ Найдёнов Вилен Кимович. И, наконец, третий человек — это сам директор городского кладбища незабвенный Мохов Иван Трофимович. Все эти три гражданина являлись депутатами, следовательно, законодательной властью в городе Комаровске. Соответственно, они считались властью и в Жупеево, благо этот посёлок относился к городу. До определённого момента эта троица олицетворяла собой оппозицию во власти, ибо власть в Комаровске распределялась между двумя полюсами силы — между людьми криминального авторитета Лысенко и людьми бандита Франта. После гибели Франта власть, естественно, полностью попала под контроль Лысенко, ввиду того, что банда Франта частично отправилась на тот свет, частично разбежалась, а часть банды примкнула к Лысенко, но, естественно, на самые низшие должности в криминальной иерархии. Олег Николаевич Лысенко дураком никогда не выглядел, поэтому он очень быстро сообразил, что реально власть в городе и посёлке давно уже принадлежит некой силе, невидимой, но чрезвычайно смертоносной. Бодаться с этой силой он не собирался, ибо дело тухлое. Понятно, что тогда он долго не проживёт. Да, и недолго тоже. Это как выпендриваться перед миллиардами лет эволюции. Звериная чуйка Олега Николаевича подсказала ему, что надо как-то договариваться с «третьей силой» даже ценой больших материальных потерь. Эта же чуйка подсказывала ему, что неведомая сила не только окопалась в посёлке Жупеево, но уже пристально присматривается к Комаровску. Учитывая, что неизвестная организация совершенно не боится проливать кровь, то для Лысенко могли наступить «критические дни». Пришлось Олегу Николаевичу своими действиями намекнуть страшному сообществу, что он готов договариваться. Он даже лично приехал на совещание в Жупеево, где в «Пончиковой» тогда как раз «случайно» обедали три оппозиционных депутата. В этой «Пончиковой» Лысенко во всеуслышание объявил, что готов прямо сейчас спонсировать в Жупеево несколько миллионов денег не требуя ничего себе, ибо он в натуре патриот и для людей ему ничего не жалко. И это только для начала несколько миллионов. Кроме того, пришлось просить трёх оппозиционеров стать смотрящими над социальными преобразованиями в Жупеево, а коммуниста Найдёнова даже сделать главой города. Пусть старикашка считает себя выдвиженцем от народа. Особые схемы с «пилением» городского бюджета Лысенко не собирался реализовывать, ибо чревато для здоровья, хоть у него имелся ручной глава администрации города. А что, красиво получилось: глава города старый коммунист, глава администрации — довольно «честный» специалист, депутаты поголовно с его рук кормятся. Электорат доволен. Лысенко на свой век хватит и тех бизнесов, что у него уже имеются: мусоропереработка, строительство, рестораны, транспорт, магазины, переработка сельхозпродукции и городской рынок. Пришлось, конечно, резко отказаться от некоторых криминальных тем, да и чёрт с ними, если позиционируешь себя как честного предпринимателя. С дурью, проституцией, кражами автомобилей и разбоями организация Лысенко и раньше не связывалась. Ну, почти не связывалась. Хм.

На сегодняшнем совещании троих депутатов в Жупеево Лысенко не присутствовал, но знал, что те собираются обсудить текущие дела. Наивные люди — считал Лысенко — они думают, что от них что-то зависит. Он прекрасно понимал, что в этом Жупеево даже от него практически ничего не зависит. Мудрый Мохов понимал, что от их усилий пользы процентов на пять. Доктор Бутенко считал, что они влияют на треть, а коммунист Найдёнов считал, что только его мудрое руководство в ленинском стиле обеспечивает в Жупеево такое резкое процветание. Да и пусть старик себе так считает. Конечно, реально всем рулит «третья сила». Да, какая она третья — это мы третьи сбоку, а они здесь центровые. Вот только шифруются конкретно. Не назвать же силой бывшего полицейского Чекмарёва, которому мы же сами и сделали имя. Вот же странная ситуация в посёлке. Есть неформальный глава Чекмарёв, который не пришей кобыле хвост, но все лавры идут строго ему. Есть депутаты, от которых толку ноль, но все считают, что они рулят. Есть мы, честные-пречестные предприниматели, но и от нас толка нет, если честно. Мы все вместе только ширма для неведомого кого-то. И этот кто-то крайне жёстко ведёт свою игру. В последнее время несколько лысенковских людей с криминальным прошлым погибло при странных обстоятельствах, погибали залётные «гастролёры», пачками гибли всякие маргинальные личности. А торговцы дурью за короткое время вывелись в Комаровске как класс.

Лысенко зябко поморщился: а ну как эти неизвестные решат, что он плохо себя ведёт. Прихлопнут и не поморщатся. Да и чего им морщиться? Вот совсем недавно они добрались до полицейских и прокурорских. Несколько человек из коррумпированных стражей закона погибло прямо у себя дома. Нехорошо умирали. Скорее всего, неведомая сила дала ответку за то, что эти «стражи» натравили на Чекмарёва шесть боевиков, нанятых в областном центре. Вот же дурни бывшие коллеги Чекмарёва: нет бы затаиться, прикинувшись ветошью, так нет — затаили злобу. Сами не смогли с бывшим коллегой справиться, так хватило ума нанять отморозков, а те жидко обделались. И где теперь шесть отморозков? Скорее всего — в болотах. Слухи опять пошли самые разные. Даже говорят, что это Чекмарёв лично их убил: якобы свидетели есть. Ага, лично замочил — кто же ещё. На этого Чекмарёва всех жмуриков со всей области скоро начнут вешать. Маньячило, одним словом. Но народ его любит. Да, не просто любит, а обожает.

— Эх, — вздохнул Олег Николаевич, наливая себе соточку коньяка, — а нас предпринимателей никто не любит, только завидуют. Потому, что сволочи мы, как есть. Вот же дьявол полосатый, которого, впрочем, призывать как раз и не рекомендуется. И так в нашей местности чертовщина творится. Чертовщина чертовщиной, но придётся изобразить несколько реверансов перед «третьей силой», которая первая. Надо чуть потесниться в мутных схемах. Не обеднею. Прикрою, наверное, я несколько направлений. Ага, мусор и собачек. Наш глупый народишко, когда видит на улицах переполненные помойные баки, начинает волноваться и гундеть. Он напрочь не понимает экономическую подоплёку данного явления. Здесь всё просто: схема идеальная. Как известно, уборка мусора находится в полукриминальных руках, то есть в наших руках. Эти руки мусор убирают согласно муниципальному контракту, по приемлемому тарифу, но есть нюансик. Весь дополнительный мусор, что скапливается вокруг помойных баков, убирается уже по повышенному тарифу за счёт городских средств. Кто составляет акты надо объяснять? Не надо. Всем хорошо, кто участвует в этой схеме, а что образуются горы мусора, то непременный атрибут схемы — без гор мусора и допсредства не выделишь. В Жупеево эту схему похерили: придётся и нам от неё отказаться, ибо тех, кто «правильно» делит бюджетные деньги — ждёт преждевременная смерть. С собачками тоже золотая жила. На отлов и стерилизацию каждой бездомной собачки выделяются умопомрачительные средства. Ага, всё согласно закону. Собачек теперь уничтожать нельзя, даже если они съедят кучу людей. Люди — дерьмо, которое не жалко, а каждая собачка приносит кое-кому огромные средства. Не хочется тему терять, но надо, ведь в этом Жупеево ещё недавно бегали стаи собак, кусали детей и даже взрослых. Вдруг, за пару суток, все злые блохастики куда-то делись. Понятно куда они делись: кто-то, кто плюёт на дурные законы, взял и уничтожил бездомных собак. Поголовно. Что им какие-то дурные собаки, если они людей пачками в болоте топят.

Совещание традиционно проходило в кабинете главного врача Романа Яковлевича. Кабинет выглядел достойным для приёма даже министров, а сама больница постепенно, но довольно быстрыми темпами преобразовывалась на глазах. Это заведение уже не походило на дышащее на ладан предприятие, которое почему-то ещё не «оптимизировали» окончательно. Ещё недавно оно по ошибке считалось лечебным учреждением, а сейчас расцвело буйным цветом: старые корпуса подверглись капитальному ремонту, строились новые корпуса, территория благоустраивалась, инфраструктура совершенствовалась, современное оборудование монтировалось, кадрам предоставлялись ведомственные квартиры и предлагались денежные бонусы. Поликлиника, находящаяся на территории больницы, также преобразилась в лучшую сторону. Строилась стоматология и ещё ряд объектов. Из-за всего этого непотребства, больница посёлка Жупеево попала в чёрный список Минздрава области, но чиновники ничего не могли поделать, как ни старались нагадить жупеевцам. Впрочем, Роман Яковлевич совершенно не обращал внимания на происки чиновников. Да, честно говоря, он ни на что уже давно внимания не обращал. Кроме непосредственной работы в качестве неплохого хирурга. Почему происходят колоссальные изменения в больнице, откуда всё берётся — он перестал интересоваться, как перестал реагировать на требования вышестоящих чиновников. Не реагировал и всё. Те бесились, но… Каким-то образом, неведомые «спонсоры» улаживали все шероховатости. Способы улаживания конфликтов Бутенко не интересовали: он даже думать не хотел, что «спонсоры» делали с врагами. И так по посёлку ходят жуткие слухи. С высоты своего возраста Бутенко индифферентно взирал на все преобразования, правильно рассудив, что как-то же жили долго в дерьме, как-нибудь и хорошее переживём. К хорошему доктор привык быстро. Его радовал роскошный личный кабинет, удобные палаты для больных, инструменты для операций и многое другое. Только работай. Он и работал в своё удовольствие, даже стал замечать, что и личное здоровье у него резко улучшилось.

Так как кабинет доктора позволял провести совещание трёх депутатов — смотрящих над преобразованием поселения на высшем уровне, то совещались у доктора. А где ещё? Не в арендованном же коммунистами сарае проводить совещание? Или совещаться на кладбище у Мохова? Кроме того, три депутата после совещания всегда отправлялись в «Пончиковую», где их ждал великолепный обед. Конечно, можно совещаться и в Администрации города, но там нет такой «Пончиковой». И вообще, в Администрации атмосфера не та: кабинеты и суета чиновников только скуку нагоняют. Плюс неистребимый запах злой пыли от бумаг.

Найдёнов уже присутствовал в кабинете доктора, а Мохов задерживался. Просто Иван Трофимович осматривал новшества, происшедшие в больнице за прошедший месяц. Ого, уже шикарной оградой огородили территорию больнички. Ограда-то чугунная. Даже у него на кладбище таких оград нет. Шикуют Айболиты. На новой проходной он заметил мордоворотов-охранников, впрочем, те Мохова пропустили беспрепятственно, но внимательно его осмотрели. Ты гляди, серьёзно тут у них всё становится.

— Вечер в хату, — вежливо поздоровался Мохов, входя в кабинет доктора. Он сегодня немного припозднился, но то некритично. Доктор и коммунист уже о чём-то базарили, типа тёрли тему. Коммунист несколько осуждающе посмотрел на Мохова:

— Богатые и жулики — это две стороны одной медали, — с намёком произнёс он. — Равенство по закону не есть ещё равенство в жизни.

— Золотые слова, — пробормотал Мохов. — Распоряжусь выбить их на могильной плите.

— Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, фразами и обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов, — продолжил Вилен Кимович.

Мохов и Бутенко незаметно переглянулись: они давно знали своего «товарища», поэтому здорово не реагировали на его речи. Однако если главу города не отвлекать, то он долго мог говорить на политические темы: ленинское теоретическое наследие он знал назубок и мог вывалить на голову слушателя целый ушат из наследия великого Ленина, а когда он добирался до Энгельса, то туши свет. Вообще-то все эти совещания в посёлке проводились депутатами постольку поскольку. Даже коммунист ездил в Жупеево, прежде всего, не поговорить на политические темы, а пройти очередное медицинское обследование в замечательной клинике. Мохов тоже понял, что в Жупеево вылечат качественнее, чем даже в области. Там ещё и денег вытащат немеренно, а здесь платить не надо, кроме, конечно, спонсорских взносов, но это уже отдельная тема, которую надо предметно перетереть с кентами.

Бутенко, витая в своих медицинских делах, постоянно предлагал своим друзьям-соратникам пройти у него новое обследование на новом аппарате, невесть как появившемся в больнице. Вот и сегодня он предложил им подвергнуться новому обследованию на новомодной штуковине. А потом двинем в «Пончиковую», ага.

— А пиписька от этих ваших штуковин, не отвалится? — поинтересовался Мохов. — Для меня этот вопрос пока ещё актуален, но не так остр, как в молодости. Вот в молодости, доложу я вам — я трахал всё что шевелится, а что не шевелится, расшевеливал и трахал. На минуточку, тогда виагры не существовало. Когда настоящему мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет ещё одну, гы-гы. Вот помню, однажды…

Но его перебил Найдёнов, сообщив:

— Несдержанность в половой жизни — буржуазна: она признак морального разложения. В половой жизни проявляется не только данное природой, но и привнесенное культурой. Нравственность служит для того, чтобы человеческому обществу подняться выше.

— Ну, у всех свои недостатки, — пробормотал директор кладбища.

— Недостатки у человека как бы являются продолжением его достоинств. Но если достоинства продолжаются больше, чем надо, обнаруживаются не тогда, когда надо, и не там, где надо, то они являются недостатками, — продолжил дискуссию коммунист.

— Поменьше политической трескотни. Поменьше интеллигентских рассуждений. Поближе к жизни, — ляпнул в ответ Мохов. Он тоже когда-то Ленина читал.

— И то так, — опомнился хозяин кабинета и предложил соратникам плавно переместиться в «Пончиковую» — отобедать, типа, чем, хм, Бог послал.

Упомянув Бога, он опять возбудил Найдёнова.

— Мы должны бороться с религией, — опять начал бурчать Найдёнов. — Это — азбука всего материализма и, следовательно, марксизма. Но марксизм не есть материализм, остановившийся на азбуке. Марксизм идет дальше. Он говорит: надо уметь бороться с религией, а для этого надо материалистически объяснить источник веры и религии у масс. Вот скажите, товарищи, зачем тратить народные деньги на восстановление церкви в этом замечательном посёлке? Непременно, товарищи, надо построить библиотеку или клуб, где надо крутить правильное кино. Из всех искусств для нас важнейшим является кино. До меня дошли слухи, что здесь собираются построить новый религиозный объект, а религия, как вы знаете — это опиум для народа!

Бурча про опиум для народа, Вилен Кимович не забывал переставлять ноги в направление «Пончиковой», где компанию ждал вкусный обед. Как объяснил по телевизору профессор Капица — человек не только царь природы, но и раб своего желудка. И не поспоришь.

Компания шла не торопясь, ибо времени имелось с прицепом.

С тем, что «раньше было лучше» спорить с Найдёновым никто не собирался. Мохов только ехидно улыбался и поддевал Найдёнова тем, что сообщал ему информацию о своём решении финансировать строительство нового храма в посёлке, ибо в поселениях людей должны стоять храмы и располагаться погосты. А как же иначе? Мы, русские люди, покорны своей судьбе. За внешней безалаберностью нам свойственен мрачный фатализм.

Ещё он хотел потролить Найдёнова тем, что кино, о котором тот так горячо ратует, давно стало никому не нужным. Даже маленькие детки уже могут с помощью своих гаджетов насмотреться такого кинA в интернете, из серии 18 плюс, от авангардизма которого только диву даёшься. Даже Фрейд и тот прослезился бы от такого «авангардного» кино и прокомментировал бы события на экране с помощью непечатных слов. Сейчас в сексуальном плане, мы молодёжь ничему не научим. На смену запретам пришла эпоха вседозволенности. Информация стала чрезмерно доступной, а чтение книг, как собственно и вся литература оказалось в загоне. Читать теперь считается немодным. Достаточно поглощать пассивную информацию и будешь в тренде.

Новая поросль растёт ушлая. Молодёжь, хоть книги и не читает, в массе своей отличается житейской хваткой и холодным здравомыслием. На нас, старичков, смотрят с сочувственной жалостью, а то и с брезгливым недоумением. Плохо, что некоторые молодые люди стремятся уехать на Запад. Нет у них патриотизма, готовы покинуть могилки предков, и не чтить эти могилки. Ладно, плевать на таких, кто не понимает, что за морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да своё.

Для VIP персон на втором этаже «Пончиковой» уже приготовили отдельный кабинет с установленными на столе яствами. Увы, но спиртное в этом заведении не приветствовалось. Это им минус. Но всегда есть выход. Мохов украдкой достал из пакета бутылку марочного Кагора — для поминок это вино самое то. Доктор, слегка поморщившись от вида бутылки Кагора, выставил на стол небольшую ёмкость, явно из-под лекарств, с жидкостью янтарного цвета. Настойка на настоящем медицинском спирте — гордо проинформировал он сотрапезников. Чисто оздоровительная, а не для пьянства. Коммунист, пожевав губами, достал из кармана пиджака плоскую бутылку.

— Коньяк «Енисели», — сообщил он с лицом повышенной серьезности, — Этот напиток уважал великий Сталин. Осетинские товарищи нам поставляют.

Мохов чуть не фыркнул, как лошадь-тяжеловоз — он прекрасно знал, где разливают все эти коньяки. Вот его «Кагор» наверняка настоящий.

В роли тамады выступил Мохов, ловко разливший «Кагор» в стаканы из-под сока. Поскольку Иван Трофимович предпочёл красное вино, то его заклеймили ренегатом. Однако, согласились, что градус надо повышать, а не понижать.

— Господа и товарищи, — произнёс первый тост. — Мой орган тонких предчувствий вещает, что мы с вами замутили дело беспрецедентное. И чтобы его раскрутить, понадобятся беспрецедентные действия, сильный характер и светлый разум. Ну, вздрогнем за разум! Мы же с вами не валенки в ряду кирзовых сапог.

Выпили по первой, проникнувшись пафосом тоста, однако, Найдёнов имел собственное мнение о разуме, но промолчал. Он слишком хорошо знал диалектическую парадигму, что булыжник, а не разум, является главным оружием пролетариата. Но, не будешь же пить за камни.

Доктор Бутенко тоже считал, что глупое убеждение думать, что выживает сильнейший и умнейший. Никак нет: выживает тот, кто лучше приспосабливается к окружающей среде. Например, у нас в Жупеево заправляет некая сила, которую никто не видит, но она существует, и ловко приспособилась к нашей среде.

Три ситуативных «друга» во время своих совещаний изображали дружелюбие по отношению к собеседнику и старались не давить на чувствительные «точки» друг друга. Однако, слишком разные интересы преследовали они. Поэтому, даже совместные посиделки представляли собой только ширму для обделывания своих делишек. Мохова сейчас очень заботило состояние местного погоста, но не говорить же об этом своим «товарищам». Они разве поймут, что на жупеевском кладбище, судя по сообщениям его работников, начали твориться какие-то непонятки, впрочем, на комаровском тоже. На местном погосте работает один комаровец и один местный кадр, и с этими кадрами надо что-то делать. Всем известно, что работники кладбищ склонны к неумеренному употреблению спиртного. Чуть ли не каждый божий день им приходится «причащаться». А вы поработайте с мертвецами — сами хлестать начнёте. Тут сама обстановка говорит: «Выпей и отвлекись. Да, не сто грамм выпей, а всю бутылку усвой». Скорее всего, эти двое горе-работников допились до разноцветных чертей, или, что им там мерещится. Не будешь же жаловаться коллегам депутатам, что у Мохова на кладбищах завелась мистика. Засмеют конкретно. Не в лицо начнут смеяться, нет, а за спиной точно позубоскалят. Скажут: «Не тот уже Мохов, не тот. Не может навести порядок среди своих кадров». Найдёнову о мистическом, призрачном и потустороннем вообще бесполезно говорить. Он верит только в материализм и в один единственный призрак — «Призрак коммунизма», который где-то ходит, но не у нас, а по Гейропе. Ну, и в товарища Ленина верит, который живее всех живых.

У доктора Бутенко тоже имелось в наличие много тайн, которые он не хотел выдавать своим коллегам-депутатам. Эти балбесы не поймут. У них сознание простое и незамутнённое. Знаем мы зачем они сюда приезжают. Сто лет им всякие совещания сдались: они приезжают за пончиками, ну, и, конечно, за здоровьем, ибо истинно веруют, что в нашей клинике его можно получить. А вот дудки! С каких это пор в больницах, даже самых лучших, могли вылечить всех людей от всех болячек? Да ни в жисть, как говорится. Здоровье не купишь ни за какие деньги. Мы, доктора, только и можем чуть поддержать пошатнувшееся здоровье, но мы не боги. Вылечим, с грехом пополам, у больного одну болячку, а у того ещё две вылезут. И привет! Короче говоря, сколько на роду написано — столько и проживёшь на этой земле. Мохов и Найдёнов думают — раз в нашей больнице вдруг завелось много новых аппаратов, появились опытные кадры, то мы тут всех на раз-два поднимаем на ноги. Ага, помечтайте. То, что у нас вдруг стали оздоравливаться больные, то не от медиков зависит. И это наша тайна, о которой им лучше не знать. Странные у нас дела творятся: вдруг выживают пациенты, которые никак не должны выжить, а помирают внешне здоровые люди. Вот только сдаётся мне, что проводится какая-то селекция — кому жить, а кому нет.

Мохов и Бутенко считали, что только у них имеются зловещие тайны, а у Найдёнова их нет. Собственно, что с коммуниста возьмёшь? Витает в своих завиральных идеях — ему и хорошо. Вот только сам Найдёнов так не считал. Что-то в последнее время ему стало жутковато жить. Страшно до слёз. Но, не признаешься же своим коллегам, даже таким адекватным, как Мохов и Бутенко о своих проблемах. Не скажешь же им, что у главы города появились душевные проблемы. Как объяснить им, что в голове товарища Найдёнова поселились классики социальных преобразований, чтоб их черти драли. Не преобразования драли, а классиков. Ночью снится всякий бред, да и днём от апологетов покоя нет. Спать, сволочи, не дают, да и средь бела дня пристают: всё объясняют и объясняют тонкости своего учения. Я ещё совсем не старый, но замучили кошмары. Товарищ Ленин картаво объясняет, так и хочется сказать ему, что научись сначала правильно говорить — сходи к логопеду. А Маркс со своей ботвой на башке? Этот бородатый основоположник Карлсон Маркс, идеи которого, по слухам, всё ещё живут в сердцах мирового пролетариата, как заведёт свою шарманку, так не остановишь. Так и хочется посоветовать этому Карлсону постричься и сходить в баню. Хуже всех Энгельс и Каутский — эти вдвоём приходят и начинают нести такую дичь, что на стенку с разгона хочется прыгнуть. Хоть ты тресни, но надо их слушать, а они вдвоём поднимают такой невообразимый шум, какой возникает в курятнике, когда туда забирается хищник. Бывает, приходят среди ночи и начинают орать. Получается у них сильнее, чем у соседей сбоку, когда те ночью амурными делами занимаются.

Вот товарищ Мао тот радует своим смешным акцентом и немногословием, но тоже товарищ с придурью. Как и Ким Ир Сен с товарищами Троцким и Хрущёвым: с этими вообще спорить бесполезно — чуть что, они сразу дико проклинают Вилена Кимовича на десяти диалектах за оппортунизм. Хорошо хоть, что товарищ Сталин с Берией не приходят. А если явятся? Как бы выпросить у доктора Бутенко каких-нибудь порошков, чтобы товарищи классики и апологеты заткнулись. С этими голосами, сука, ведь нужно что-то делать! Само-то никак не рассасывается! Но, мля, как доктору сформулировать проблему? К своему ужасу Найдёнов стал ощущать, что его мировоззрение и вера в марксизм-ленинизм и даже в пролетарский интернационализм начала давать трещину. А всё из-за говорливых классиков, залезших в его голову. Вера грозила развалиться, как карточный домик от мимолетного неловкого прикосновения. Так можно скатиться в чёрную пропасть меланхолии, на дне которой заполучить тоску и неудовлетворенность от смысла жизни. Однако признаваться доктору в наличие голосов классиков в голове не стоит — пусть лучше меня болотные пиявки съедят, чем коллеги узнают, что у меня не все дома. Да, и весь организм в целом подлечить не мешало бы, а то скрип костей, как у рассохшейся кровати уже не воодушевляет.

Хорошо, что Найдёнов не стал загружать доктора Бутенко своими проблемами с голосами. Тот бы подтвердил известный тезис, что все болезни от нервов. И объяснил бы главе города, что всё дело в стрессах, вирусах, плохой экологии, агрессивной информационной среде, ускоренном ритме жизни. Ага, всё это не способствует здоровью, а, напротив, выводит расстройства нервной системы и психики в целом на первые позиции в статистике заболеваний.

Правильно сделал товарищ Найдёнов, что не взвалил на плечи доктора ещё и свои душевные проблемы. У доктора самого ролики за шарики давно закатились. Но доктор поступил мудро: взял и наплевал на всё — занимался только своей хирургией и ни во что не вмешивается. Зачем вмешиваться, если больничка процветает? «Система работает — не трогай её» — отличный принцип. Бутенко чувствовал себя убелённым сединами старцем из сибирского скита, душевное равновесие которого ничем не поколебать.

Доктору приносили документы на подпись — он подписывал не глядя, зная, что личный секретарь, предоставленный ему спонсорами, никакой крамолы не пропустит. Немного пищал завхоз, что стало больше работы, но успокоился, когда в больнице появились на половину ставки некие люди, которые решали все вопросы со «спонсорами». Таким человеком, кто согласился на дополнительную работу, оказался учитель труда местной школы. Добрейшей души человек и всё у него прекрасно получается, ибо трудолюбив, как та лошадь. Он притащил с собой каких-то волонтёров, которые бесплатно работают в больнице. Волонтёры в основном состояли из старшеклассников местной школы. Теперь в больнице чистота и порядок: ни пылинки — ни соринки. Завхоз в ахуе: ему практически ничего не надо делать, только зарплату получать и гонять в своём кабинете целыми днями чай и кофе, что завхоз и делает. Завхоз от такой жизни ощутил блаженство и телесно раздобрел: для него всё стало шоколадным. Санитары опять же появились, которым больница не платила, а платят спонсоры. Особенно доктору Бутенко нравился санитар по имени Сашка. Молоденький парнишка с проблемами глаз, но зато безотказный: работает самозабвенно и не гнушается самой грязной работы. Больным он очень нравится. Да кому не понравится человек, который, не морщась, выносит из-под тебя отходы и не шипит, как некоторые медсёстры. С этим Сашкой больным комфортно и спокойно. И денег он с больных не берёт, как это делают медсёстры и санитарки. Вернее делали, но потом вдруг все вымогатели куда-то делись.

Семёну Митрофановичу Безпалько, бывшему военному пенсионеру, а сейчас школьному «трудовику» и по совместительству на полставки хозяйственному работнику в местной больнице нравилось разглядывать ампулы с quīnta essentia. Содержимое ампул завораживало «трудовика» игрой таинственного тёмно-синего цвета с золотистыми искорками. То на свету, а в темноте ампулы излучали мягкий свет. От созерцания волшебного эликсира Безпалько отвлёк скрип кожи кресла. Это в кресле удобнее устраивался хозяин мастерских Больц Анатолий Васильевич. Собственно, Больц и принёс «трудовику» очередной футляр с шестью ампулами эликсира. Всё правильно: эликсир являлся платой Судье за санкционирование им уничтожения шестерых бандитов.

Пока главный врач больницы и два его друга предавались чревоугодию в «Пончиковой», в это же время в больнице, в помещении хозяйственной службы встретились Безпалько и Больц.

Бутенко, Мохов, Найдёнов и Лысенко могли сколько угодно гадать о реально злой силе, окопавшейся в их районе, но как догадаешься, что представители этой силы ловко пристроились в самой больнице, сделав её одним из опорных пунктов своей организации. Бутенко сам выделил в двухэтажном крыле здания больницы две комнаты для работы со спонсорами. Причём рядом со своим кабинетом, располагавшемся на втором этаже. Из огороженной стеклянной перегородкой приёмной, где сидела кобра-секретарь главного врача, вели две двери: одна шикарная, ведущая в кабинет к главному врачу, а вторая дверь весьма скромная, ведущая на площадку с пожарным выходом. Вот здесь и имелся вход в небольшое помещение, отданное для переговоров со спонсорами. Получалось, что спонсорам теперь не надо шаблаться по всей больнице, а можно смело заходить в хозчасть через отдельный вход и вести переговоры с ответственными лицами. Вот на втором этаже и располагалось хозяйство Беспалько, назначенного ответственным лицом на полставки, а на первом этаже комната представляла собой просто склад, куда спонсоры складывали привезённые подарки. Заместитель директора по хозработе давно забил на все текущие дела, переложив все заботы на плечи безотказного Безпалько и его команду волонтёров. Те и старались, как могли. Пока шикарно всё получалось: система работала. Доктор Бутенко тоже поступил хитро, открестившись от наличных денег, вручаемых ему спонсорами. Он тут же отправлял их в сейф Безпалько, раз тот назначен поселковой общественностью контактировать с Чекмарёвым, спонсорами и подрядчиками. Все в посёлке знали, что Безпалько честный, порядочный, трудолюбивый и миролюбивый человек. Кроме того его жёстко контролирует душегуб Чекмарёв, а у того не забалуешь: бывший полицейский за копейку может убить.

Мало кто знал, что сейчас в комнате на втором этаже, прямо под носом у главного врача, находились не «трудовик» и хозяин мастерских, а Судья и Палач. Их безопасность охранял один из местных «некромантов», так что мужчины могли спокойно общаться и строить свои дальнейшие злодейские планы. Хотя, они и без личной охраны могли дать отпор любому противнику. Просто так попасть в это помещение не мог ни один посторонний человек, ну, кроме, разве что Сашки Прокопенко: для этого монстра секретов не существовало. Конечно, сюда мог и Учитель заглянуть, но зачем Высшему просто так приходить к своим помощникам. А вот Сашка смело ввалился в помещение, при этом чувствовал себя, как дома. Как-то так получилось, что пожилой трудовик и молодой человек крепко сдружились на почве тайных дел. Очень часто Судья для акций устранения неких личностей привлекал молодого монстра, а не боевиков господина «F», впрочем, тот совершенно не протестовал, считая, что Судья всегда прав. Желает Судья пользоваться услугами монстра — то его право. Господина «F», за его очень долгую жизнь уже давно ничего не удивляло.

Сашка беспардонно ввалился в помещение и молча уселся в свободное кресло. Взрослые собеседники особо не обратили на него внимания, продолжая общаться, а Сашка своими жуткими глазами, скрытыми за очень чёрными очками, изучал обстановку, хотя здесь мало что изменилось. Новое только то, что Судья получил ещё шесть ампул quīnta essentia. Так скоро он весь сейф займёт своим эликсиром. Кроме эликсира в сейфе валяются пачки денег и пистолет. Ага, может Судье пистолетик и пригодится, ибо как гласит древнерусская пословица: «Лучше старенький «ТТ», чем дзю-до и каратэ».

Ещё Судья устроил тайник в школе. А так ничего нового в помещении Сашка не обнаружил, всё по старому: два стола, четыре кожаных кресла, четыре приличных стула, два сейфа, два шкафа, комод, на котором стоит явно древняя армиллярная сфера, сделанная из бронзы, прочного дерева и платины. Этот прибор, изготовленный в средние века, притащил в подарок Судье господин «F». Интересно, Судья хоть знает, для чего предназначено это уникальное и загадочное устройство? Можно только догадываться, каким образом древние люди умудрились рассчитать все параметры и создать это астрономическое устройство. Сейчас люди забыли, предназначение армиллярной сферы. Она служит только символом. Хотя на гербе Португалии она оказалась и ещё является символом Санкт-Петербурга, располагаясь на вершине Кунсткамеры.

— Интересно, уважаемый Судья, — обратился к собеседнику Палач, следящий, как Судья бережно прячет пенал с ампулами в сейф. — Вы уже заметили, что вещество, заключённое в этих ампулах и называемое quīnta essentia, иначе «Пятая сущность», «Панацея» и «Философский камень» по-разному действует на людей? Казалось бы, что квинтэссенция, как одна из основных стихий и тончайшая, стихия, пронизывающая весь мир, способна свершать абсолютные действия, но… Например, в случае с вашей внучкой, даже quīnta essentia поддерживает её жизнь только в течение месяца.

— Предполагаю, — поднял на собеседника тяжёлый взгляд Судья. — Что так решил наш Учитель.

— Не совсем так, — позволил себе слегка улыбнуться Палач. — Высшее существо, конечно, способно решить проблему радикально и многими способами. Вот только не всё в этом мире просто и понятно. Есть вещи, которые даже Высшие не могут превзойти. Прежде всего, это фундаментальные законы бытия, называемые Предопределение и Всеобщая зависимость. Великий Аттрактор повелевает этими категориями. Идти наперекор воли Предопределения невозможно. Промысел Высших Сил смертными не осознать, но тот, кому повезёт припасть к источнику мудрости Высших, рано или поздно найдёт свой Путь.

— Получается, наш Учитель не всесилен? — уточнил Безпалько.

— Я бы так не стал утверждать, — спокойно продолжил господин «F». — Во всяком случае, в известном нам космосе могущественнее его никого нет. Проблему с вашей внучкой он мог бы решить многими способами, красиво обойдя давление Великого Аттрактора.

— Это как? — напрягся Безпалько.

— Навскидку предложу несколько способов, — стал загибать пальцы Палач. — Во-первых, он мог бы перенести её сознание в виртуальный мир. Вечная жизнь гарантирована. Во-вторых, ему не трудно перенести её сознание в другое здоровое тело, существующее в ином слое реальности. Но Учитель поступил максимально лояльно лично к вам, даруя вам quīnta essentia. Теперь вы можете наслаждаться видом того, как ваша внучка развивается на ваших глазах.

— Но, приходится уничтожать много народа, — отметил Безпалько.

— Вы называете это уничтожением народа? — даже слегка засмеялся Палач. — Пару сотен никчемных организмов отправили на тот свет и возомнили себя лютым убивцем. Нет, дорогой Судья. Ваши действия по уничтожению отбросов пока минимальны. Вот помню, до рождества Христова мне приходилось целые города уничтожать огнём и мечом подчистую. Да и в средние века мы резвились на всю катушку, причём на всех континентах. Одни чума и натуральная оспа чего стоили. Что-то в последние четыреста лет я совсем разленился, как тот кот на солнышке. А всё почему? Да потому, что народ плодится с космической скоростью, сколько его не трави. Пропитания только становится всё меньше: уже придумали муку делать из сверчков. Вот вам пример действия Аттрактора: что ни делай, как не карай грешников, а результат получится такой, какой «задумал» Великий Аттрактор. Исторический процесс, батенька — это локомотив, который катит с огромной скоростью. Мы стремимся сокращать количество грешников на планете, а они всё плодятся и плодятся. Что греха таить: доложу вам, что у людишек всего лишь один грех — желание самоутвердиться за счет ближних своих, сделав из них ступеньки, по которым вскарабкаться вверх. Желающий власти представляет её в виде пирамиды Хеопса, только вместо бетонных блоков она сделана из живых людей.

— Вот вы сказали, — продолжил свою речь Палач. — Что несколько сожалеете о том, что приходится убивать людишек для неких наших целей.

Безпалько стал внимательно вслушиваться в то, что сейчас ему говорил господин «F». Тот редко когда много говорил, а сегодня он выполнил план по «словам» на год вперёд. Сашка тоже заинтересовано слушал речь господина «F».

— Однако мы ещё и лечим людей, — при этом он посмотрел на Сашку, развесившего уши на соседнем кресле. — Конечно, лечим людишек с помощью талантов уважаемого Сашки. Сами местные Айболиты не смогли бы поднять на ноги столько безнадёжно больных людей. Но наш Сашка не может постоянно находится в палатах и бегать от одного больного к другому: ему надо отлучаться на акции. Почему бы вам, дорогой Судья, не пожертвовать парой ампул с quīnta essentia? Открою маленькую тайну. Из вещества, находящегося в одной ампуле можно сделать тысячу доз лекарства, которое в девяносто случаев из ста способно поднять даже полудохлого человека. Поэтому, нашему Сашке не придётся постоянно торчать в этом скорбном месте. А то понавешали на него кучу обязанностей — он у вас и диагност, и санитар, и лекарь.

К чему это клонит Палач? — стал соображать Безпалько — Палач до сего дня как-то безразлично относился к больнице, да и вообще к инфраструктурным преобразованиям в поселении.

Ответ обнаружился достаточно быстро. Оказывается, Учителю зачем-то потребовалось, чтобы Судья, Палач и Сашка сопровождали его в дальнем походе в болота. Что он там забыл? Вот поэтому мудрый господин «F» и придумал оригинальный способ, как при отсутствии в больнице Сашки и Безпалько сделать так, чтобы система не дала сбой.

Конечно, с решением Учителя не поспоришь, но как же душила жаба Безпалько, когда он отдавал господину «F» две ампулы с эликсиром.

— А как вы изготовите лекарство из этого вещества? — ворчливо поинтересовался он.

— Не вопрос, — улыбнулся господин «F». — Знаете ли, мы алхимии обучены-с. Известно ли вам, что квинтэссенция — та самая тёмная энергия, за которой гоняются учёные мужи? Ага, она и есть тот самый эфир или тёмная энергия. Старина Парацельс в своё время предполагал это. Снадобье мы изготовим, но выдадим его не лечащим врачам, а одной незаметной медсестричке. Хорошая девочка, давно нам помогает.

— Объясните, как стеклянная ампула умудряется удерживать тёмную энергию? — удивился Безпалько.

— Это не стекло, — охотно объяснил господин «F». — Это особая структура, создаваемая силой нашего Учителя. Технологии Высших цивилизаций.

— Зачем, интересно, Учителю захотелось отправиться на болота целой толпой? — поинтересовался Безпалько.

— На экскурсию, наверное, хочет нас сводить, — пожал плечами Палач. — Заодно развеемся на свежем воздухе. Приятное, так сказать, совместим с полезным. Типа убьём двоих зайцев за один раз.

Зайцев убивать он точно не станет — соображал Сашка, одним ухом вслушиваясь в разговор старших товарищей. А вот в Комаровск меня Судья наверняка скоро потащит — он считает, что там ещё живёт много людей, совершенно не отвечающим неким критериям. Сашки не дано умение анализировать критерии — это прерогатива Судьи, Сашка может только дать развёрнутую характеристику всех параметров живого существа, да и не очень живого тоже. Ещё он владеет силой влияющей на эти параметры, то есть, может, если это касается человека, вылечить его или убить. Вчера Судья приказал убить бабку Настю Наливайко, которую привезли в больницу. Сашка ночью с помощью своей Силы остановил работу бабкиного сердца. Почему Судья велел убить бабку? Он объяснил, что это совершенно ненужный человек. Тупая, неимоверно жирная тётка, никогда нигде не работавшая, зато неимоверно вздорная, злющая и агрессивная. Родственники её здорово натерпелись, живя с ней. Этой бабке Насти всего 67 лет, но выглядит она на все 90. Всю жизнь она просидела на шее своих родственников, а те стойко сносили её выходки, получали оскорбления и вздорные поучения. Эта бабка считалась достопримечательностью посёлка: все жители знали, что никто из них столько в день не сожрёт, сколько сжирала эта бабка. Делать она ничего не умела, кроме как жрать и жрать. И вот что-то случилось с ней, из-за чего её привезли в больницу. Врачи, стараясь скрыть брезгливость, осмотрели огромную пациентку, сделали свои выводы. Сашка написал на бумажке свои выводы — всё, как всегда. Вот только лечить бабку врачам не пришлось, так как Судья распорядился уничтожить её, что Сашка и сделал. Почему он отдал такое распоряжение, Сашку не интересовало — значит, это существо заслужило преждевременную смерть. За бабку Судья получил ещё одну ампулу quīnta essentia. Неплохой бизнес у Судьи намечается: десять вздорных бабок — десять замечательных ампул.

Миром управляют фундаментальные законы. С этим тезисом Фантомас соглашался, хотя логика говорила, что Вселенной глубоко наплевать на законы придуманные людьми. Наша уважаемая Вселенная сама по себе первозакон, а мы торчим внутри неё и корчим из себя умников. Почему же Фантомас вдруг, сидя в «Пончиковой» решил размышлять над весьма тонкими материями? Чего ж тут не понять? Яснее ясного: Фантомасу потребовалась женщина. Его нереализованный потенциал покоя не даёт, так и говорит: «Нам надо женщину, и срочно». И не просто любую женщину, а конкретную — именно Инну Валентиновну, завуча местной школы, которая так приглянулась мужчине. Разведка в лице деда Онуфрия донесла Фантомасу, что ту женщину, на которую он «глаз положил» будучи в «Пончиковой», когда их чуть не убили, зовут Инна Валентиновна, ей 37 лет, не замужем. Надо с этой женщиной познакомиться, закрепить позиции и задружиться с целью… скажем прямо без ханжества — с целью совместного секса. Мы люди взрослые, поэтому, к чему лишние недопонимания.

Мысли Фантомаса текли плавно, словно воды равниной реки, знающей, что она скоро достигнет моря и растворится в его объятиях. Вот именно, растворится Инна Валентиновна в моих объятьях, а я сделаюсь для неё самым лучшим растворителем. Разведка также донесла, что означенная Инна сегодня посетит «Пончиковую», следовательно, на неё можно устроить засаду. А там дело за охмурительной техникой, которой Фантомас владел хорошо.

Вот поэтому Фантомас сидел на втором этаже Пончиковой и поджидал очаровательную Инну. Он не просто сидел, а думал и посматривал по сторонам и в окно. Очень уж эта женщина приглянулась Фантомасу, хотя дед Онуфрий рекламировал других местных красивых цыпочек, которых у нас в посёлке, как он говорит, больше, чем на птицефабрике.

— Зачем тебе потребовалась дамочка, матерящаяся, как сапожник? — спрашивал Онуфрий. — Вон, какие у нас девки есть — с попами и сиськами лучше, чем у твоей Инночки. И не выражаются матерно. А ещё в школе работает. Чему она там деток наших учит? Дык, и это не всё: она ещё и по ресторанам с разными комиссиями гудит. С этим делом вообще не пойми что творится. Приезжают, понимаешь, товарищи из области с комиссией, но почему-то не делом занимаются, а прямым ходом чешут в кабак, а там напиваются так, что лыка не вяжут. И твоя Иночка среди них трётся. Нужна тебе такая алкашка? Это гормоны неслабо бьют тебе по мозгам. Эх-ма!

Действительно, прошлый раз Инна поразила Фантомаса изобретательной руганью, которую он когда-то слышал только от подручного Лёни Праведника дядьки Митрича. Так тот Митрич только загибами и разговаривал. Хотя Инна, чего уж там, ругалась с куда большей выдумкой, чем алкоголик Митрич. Что сказать — могёт Инночка, вот что значит преподаватель в школе. Ещё у неё есть аж два весомых аргумента. Это плюс. Так бы и накинулся на её персики. Минус ей в карму — пьянство. Но Фантомас надеялся отучить женщину от пьянства своею любовью. И вообще — я свободный мужчина — кого хочу, того и хочу. Пусть дед Онуфрий со своими цыпочками хороводит, а мне нужна именно Инночка.

Фантомас, сидел за столиком таким образом, чтобы отслеживать ситуацию на улице. Поджидая потенциальную пассию, сидел, как на кактусе. Ситуация, как ситуация, но мужчине казалось, что в воздухе витает некая наэлектризованность. Это чего там? С высоты второго этажа Фантомас заметил бегущего по тротуару Прокопа Серасхова, а метрах в двадцати от него, матерно выражаясь, за ним гнались двое мужиков с дрынами. Кажется, мужиков звали: одного Филимоном, а другого Максимом. Обоим мужикам на вид можно дать лет пятьдесят, поэтому бежали они не очень быстро, но с чётким намерением поймать и избить Прокопа. Отчего хипишь на глобусе? Фантомас вспомнил, что сегодня утром ему дед Пахом выдал очередную местную курьёзную новость, в которой опять фигурировал окаянный Прокопка. Опять непутёвое дитя Севера отчудило. Скорее всего, за это на него мужики и устроили загонную охоту. Дело случилось простое, можно сказать, совершенно житейское. Мужики Филимон и Максим купили себе новенькие смартфоны, ну, чтобы и у них всё было, как у людей. Даже у пацанов и мелких девок в руках смартфоны, а мы чем хуже?

Денег мужики на заветную вещицу накопили, поэтому в один день купили по смартфону. Как водится в таких случаях — покупку хитрых девайсов решили обмыть, разумеется, чтобы китайские аппараты лучше работали. Но, не вдвоём же обмывать покупку? Надо третьего человека в компанию, как минимум. На троих обмывать самое то. Увы, но мужикам никто из знакомых мужского пола на глаза не попадался. Зато попался Прокоп, чинно чапавший куда-то по поселковой дороге. Как всегда, на лице представителя народов Севера эмоций не наблюдалось, сама серьёзность и целеустремлённость.

— Максимка, смотри, на ловца и зверь бежит. Гляди, какого сазанчика наши сети притащили, самого Прокопа Серасхова, — обрадовался Филимон. Вот это он зря. Ни Филимон, ни Максим не ожидали, последовавший затем научно-популярный кошмар.

Обычный поселковый праздник локального масштаба таки свершился. Как рассказывал дед Пахом, пьянка троих мужиков удалась: Прокоп — непутёвое дитё Севера, влился в коллектив как родной, и застолье покатилось по всем известному ритуалу. Вот только Филимон и Максим не знали, что яркий представитель народов Севера плохо переносит огненную воду, особенно когда оную воду употребит внутрь себя. Так-то повелитель оленей старался здорово не хохмить и водку не пить, но приняв на душу стакан родимой, Прокопа опять осенило схохмить. Как выпьет Прокоп — таким дураком становится. Когда мужики съели с ним по литру белой, то Прокоп преобразился и начал уверенно вещать. Его манере убедительно говорить позавидовал бы специалист НЛП и даже местные тётки-сплетницы. Прокоп не говорил мужикам, а, что называется, втирал им мысль, что мы все жутко зомбированы и, срочно нужно избавляться от всех своих электронных приборов и ставить блокаду от инфозомбирования. Каким образом? Самым радикальным. Телевизор надо порубить топором, смартфоны и всякие магнитофоны тоже лучше всего топором, а потом надо пить самогонку, желательно с самого раннего утра. Самогонка, как известно, здорово прочищает голову от зомбоидей: она, как симфония Баха — охуительно мощная вещь. Прокоп, будучи под градусом, нёс мужикам пургу, как им казалось, с неким потаённым смыслом, хотя никакого смысла в его словах даже близко не наблюдалось.

Как-то так получилось, что мужики, наслушавшись Прокопа, прониклись праведным гневом на телекоммуникационные вышки, наставленные где попало. Они, понимаешь, излучают зомбоизлучения, от которых народ дуреет, а мы это дело терпим. Мы что — терпилы? На водочку бредовые слова Прокопа легли идеально.

Нахмурившись, как хмурятся бультерьеры, глядя на овощную диету, мужики решили: вышки надо срочно рубить под корень, как новогоднюю ёлочку, но то завтра, а сегодня мы уничтожим свои зомбоприёмники-смартфоны, а потом порубим телевизоры, пока родственники окончательно в зомбей не превратились. Прокоп молодец — он сказал, что свой телек вместе с тумбочкой ещё вчера порубил на мелкие кусочки. Святой человек, оленей разводит.

Слово сказано — дело сделано. Руки пьяных в сосиску мужиков не дрогнули, когда они кромсали новенькие приборы, за которые они отдали приличные деньги. Что делать — битва с зомбированием требует материальных и духовных жертв. Добраться с топором до телевизоров мужикам не дали их, полностью зомбированные родичи. Родственники, сообразив, что их близкие не в себе, отняли у алкашей топоры и уложили отсыпаться.

Утро, может где-то и красит что-то нежным светом, но только не в посёлке Жупеево. Утром Филимон и Максим, судя по их виду, достигли состояния, близкого к каталепсии: они никак не могли понять, зачем вчера топором порубали свои ценные вещи. Может, это всё из-за трудного отрочества и зрелости при постоянном дефолте? Вот это афронт! Они ещё должным образом не пришли в себя после вчерашнего, но поняли, что виноваты не они (подумаешь, по литру водки съели на одну душу), а виноват гнусный на всю голову Прокоп, надоумивший их избавиться от смартфонов с помощью топора. Этот нехороший Прокоп не только оленей разводит, но и местных мужиков, как тех оленей. Все ещё живые старожилы помнят, как он совсем недавно накормил приличных поселковых мужиков какой-то совсем некошерной гадостью. Филимон и Максим сами видели зелёных мужиков, отведавших угощение с кухни Прокопа, а потом долго в обнимку с фаянсовым другом призывающих Ихтиандра. Ещё этот румынского оттенка мизантроп с дальнего Севера подговаривал Максима и Филимона идти рубить вышки. Так можно и на тяжёлую статью раскрутиться. Осознав перспективы, чуть не случившиеся с ними, мужики замерли в позе, чем-то напоминающей картинку номер 124 из Камасутры, а именно: «Подготовка нефритового стержня к проникновению в пещеру греха». То есть мужики сосредоточенно думали думу: в их голове бегемотами переваливались радикальные мысли самого кровавого оттенка. Относительно быстро придумали, что Прокопа надо покарать, желательно сексуально и очень больно, ибо он своим поведением по отношению к двум пожилым жителям посёлка буквально совершил плевок в морду нашего уважаемого мироздания. Во всей исследованной ойкумене нет человека более гнусного, чем наш Прокоп, отринувший религию, государственные законы, социальные устои и человеческую мораль. Оный Прокоп и есть то самое Древнее Великое Зло, подло глумящееся над Добром. Как мы сразу не догадались? Ведь даже слепому видно, что Прокоп и местное приличное общество находятся на разных этажах, однозначно. Око за око, зуб за зуб — кстати, о птичках — стоматология скоро у нас откроется.

— Мы, что, совсем дураки, либо лыжи не едут? — разбавил зловещую тишину весомыми словами Филимон. — Чего сидим? Чего тянем кота за сапоги? Надо брать дрыны, толщиной в руку взрослого человека, и идти ловить румына с целью его вразумления. Слава Всевышнему — наконец, я прозрел и понял замысел Творца в отношении Прокопки. Его надо покарать! Не Творца, а Прокопку. И мы с тобой, Максимка, являемся оружием в руках Бога. Внемли мне Максимка: я с самого утра ясно вижу неустанную работу божественных жерновов, мелющих медленно, но неотвратимо. Для Прокопки неотвратимо.

— Хм… как-то оно… Может, сдадим его Чекмарёву? — предложил Максим, хорошо понимающий, что вразумлять Прокопку — это словно грязюку в болото добавлять, с целью очищения мутной водички.

— Ну, ты братан и садюга, — восхитился Филимон своим братом по разуму. — Нет уж, сами его воспитаем в духе… в духе… короче, поймаем и воспитаем. Покажем выродку, чьи в лесу шишки! С этим дядей мы больше не станем на одном гектаре рамсить.

— Ага, пуську ему порвём, — поддакнул Маским и блеснул эрудицией. — Оборзевшему в корягу Прокопке объясним, зачем в бубликах дырки. Скажем ему: «Тобьепэздос, амигас». Это по-испански, кто не знает.

Теперь Фантомас мог наблюдать из окна второго этажа «Пончиковой», как озверевшие мужики гоняются за Прокопом. Вооружённые толстыми дрынами мужики выглядели весьма брутально и здорово походили на сплоченную банду небритых рецидивистов, преследующую несчастную жертву. Дрыны в руках мужиков весомо намекали на кардинальные расхождения во взглядах на дальнейшее совместное проживание в посёлке Прокопа и оскорблённых им мужиков.

Вот только толщина и длина дрынов, приготовленных для уничтожения Прокопа, сыграла с мужиками нехорошую шутку: очень уж весомый аргумент приходилось им тащить в своих руках. А как иначе прибить гадского Прокопа? Мужики так-то готовы идти до конца, то есть практически созрели для убийства односельчанина, но жертва слишком уж быстро улепётывала от них. Приходилось мужикам орать в спину выродка, брызгать слюной, называть Прокопа паршивой овцой нашего замечательного стада, позором всего его рода и грязным пятном несмываемого стыда, лёгшим на весь бескрайний Север нашей Родины.

— Стой хороняка, а то хуже будет! — вопил Филимон, подстёгиваемый адреналином, кипящим в его крови. — Чё, мля, на очко лишенец присел? Убью заразу, когда поймаю! Стой, говорю!

Хороняка и лишенец демонстративно не осознавал тленности своей никчемной жизни: он почему-то не останавливался и не давал себя прибить, что говорило о его совершенно низменной сущности. Заценив толщину дрынов, Прокоп здраво рассудил, что ему в такой ситуации выгоднее молчать в тряпочку: всяко лучше немного побегать, как наскипидаренному, чем потом лежать наформалиненному. Он даже не останавливался, чтобы разъяснить мужикам, в какой позе он видал их претензии. И даже не указывал пешие маршруты, по которым они могут идти со своими причитаниями. А то скачут и орут, словно кони на выпасе.

Мужиков очень огорчало, что северный румын не останавливается и не слушает односельчан со всем вниманием, а то много бы узнал о себе и о своих развратных предках в частности. Тяжело бегалось Филимону и Максиму за шустрым Исчадием Бездны, да ещё по скользкому как депутаты асфальту, ставшему скользким после небольшого дождя. Приходилось передвигать ногами с осторожностью, чтобы не поскользнуться и не раскорячиться посреди тротуара. Утирая пот, градом катящийся с разгорячённого лица, крупный в некоторых местах Филимон громко проклинал весь род Серасховых, вырастивших такого позорного Прокопа. Капитально устал Филимон бегать за Прокопом. Спорт — не фишка Филимона: он уставал, даже просто смотря в экран телевизора на бегающих футболистов.

Более тщедушный Максим крыл Прокопа обычным матом, но наслушавшись проклятий Филимона, добавил свои уточнения по этому поводу. Максим заклеймил позором не только самого Прокопа и его семейку, но и ту окаянную обезьяну, из которой в процессе эволюции когда-то получился род Прокопа. Наверняка у этой обезьяны совести тоже ни грамма не имелось.

Фантомас с любопытством наблюдал над занимательным действом, пока гопкомпания с шумом пробегала мимо «Пончиковой». Всё какое-то развлечение. Инночки пока не наблюдалось, зато на улице показался сам Хозяин посёлка. Чекмарёв шествовал мимо «Пончиковой» в сторону местного универсального магазина. Как точно знал Фантомас, Хозяину совершенно не надо ходить по магазинам — ему домой и так приносили всё, что он пожелает.

— За каким чёртом ты тут шляешься? — сквозь зубы прошептал Фантомас. Денис Тихонович вызывал у Фантомаса некую оторопь с того дня, как они познакомились. Явно, что товарищ не в себе, но, надо отдать ему должное, харизматичен.

Чекмарёв, вежливо раскланиваясь с согражданами, зашёл в магазин и скрылся с глаз наблюдателя. Тут и Инночка, наконец, появилась, поэтому Фантомас полностью переключился на любимую женщину: она всяко интереснее, чем мутный неформальный глава поселения.

Чекмарёва вынудила совершить променад его жена Маринка, а не сам по себе он пошёл по магазинам. С какого-то перепуга, вдруг Маринка заявила супругу, что у них в доме наметилась некая проблема. Это она как неформальный бухгалтер официально заявляет. Проблема состояла в том, что стало трудно хранить наличные деньги — так их много валялось по всему дому: свёрточки с деньгами, кулёчки с деньгами, мешочки с баблом и хозяйственные сумки. Опять же с деньгами. Даже в дочкиной комнате валялся мешок с наличкой. Это не дело, что деньги распиханы где попало.

— А я что могу поделать? — окрысился Денис. — Несут и несут…Что ты предлагаешь? Не в банк же сдавать деньги? Кстати, сколько у нас денег?

Озвученная Маринкой приблизительная сумма ужаснула Чекмарёва, но он мужественно не подал вида. Только кивнул, что означало: «Я так и думал».

Маринка, как доморощенный бухгалтер, предлагала супругу упорядочить хранение наличных денег. Они счёт любят. Кроме того надо ещё и документы где-то хранить, коих уже на целый архив набралось.

— Коробки! — заявила она. — Нас спасут коробки. Желательно из-под обуви. Для начала штук тридцать-сорок коробок. Много денег приносят на целевые объекты и проекты, поэтому банкноты лучше разложить по коробкам, а на коробку приклеить табличку с указанием, сколько бабла в ней, и на какую цель бабло инвестировано. Это бухгалтерия называется, серьёзная, к твоему сведению, наука. Будет тогда всё аккуратно, а то уже мы с Елизаветой спотыкаемся от мешков и сумок с твоими деньгами: развёл, понимаешь, в доме фабрику гознака. Так что, дорогой, метнись кабанчиком в обувной магазин и договорись насчёт коробочек. У них коробок много и все практически одного размера. С коробками станет всё аккуратненько и миленько. Ты ещё дома?

Пришлось Чекмарёву тащиться в магазин, шипя сквозь зубы на Маринку и, примкнувшую к ней Елизаветку. Бабы — чего с них взять. Вот почему так: всё население в поселении трепещет перед Денисом Тихоновичем, а в его доме он на вторых ролях — Маринка и Елизавета могут его третировать и жизни не давать.

Так и действительно: глупых баб не надо слушать. Послал бы Денис Тихонович какого-нибудь подвернувшегося под руку помощника за коробками, да и все дела. А он взял и сам пошёл, чем вызвал очередной ажиотаж в посёлке. Теперь в поселении народ до вечера будет мусолить тему: «Куда и зачем пошёл Хозяин?» Народ у нас такой — понапридумывает с три короба, а потом и сам верит в свои россказни. Мля, «три короба»! Если бы. Маринке потребовалось не три короба, а штук сорок обувных коробок. Представляю, какие фантастические слухи опять пойдут по посёлку.

Владелец обувного магазина «Скороход» Павел Забанов немного взбледнул, когда в его магазине появился зловещий Хозяин поселения. Длинный и нескладный гражданин Забанов лихорадочно вспоминал, что он такого нехорошего совершил в последние дни, что в его «Скороход» заявился «Сам» собственной персоной. Забанов лихорадочно поправил галстук, ставший вдруг очень тугим. Ладони внезапно вспотели, но не вытирать же их о приличный костюм. Сорокалетний Забанов всегда одевался в приличные вещи и выглядел довольно солидно. Но куда делась вся его солидность, когда перед ним появился «Сам». Грехи как-то не вспоминались. Не считать же за грех то, что Павел на той неделе в пятницу крепко зажал в подсобке молодую продавщицу Наташку с целью продемонстрировать ей свою симпатию. Тогда он здорово её поймал, когда девушка как раз переодевалась, чтобы отправиться домой после смены. Главное неожиданно всё получилось для Наташки: вот она только сняла фирменный халатик, а тут вдруг на неё нападают сзади с намерениями. Опешившая Наташка вдруг ощутила, как неприемлемым для неё способом чьи-то шаловливые ручки уверенно обследовали её сиськи, а потом, скользнув по животику, проникли под трусики и начали исследовать её цветочек. Нет уж, нет уж. В подсобке среди кучи коробок с обувью Наташке заниматься сексом не захотелось. Да и вообще… Нам такой авангардизм не нужен, поэтому девушка ловко вывернулась из рук ловеласа, оттолкнула того на коробки с обувью и сбежала, оставив своего начальника без любви и своих прелестей. Жаловаться Наташка никому не стала, посчитав этот эпизод пикантным недоразумением, да и как мужик Павел Забанов совсем Наташке не противен. Но не в подсобке же заниматься любовью? Где романтика и конфетно-букетный период? Кроме того, Забанова можно понять, ведь он женат на жирной Ленке. Вот мужик и ищет любви с красивыми девушками, такими как Наташка, у которой симпатичный животик и обворожительная попочка.

Наташка на работу вышла, но всем своим видом демонстрировала начальнику, что знает его тайну, и он у неё на крючке. Оная тайна тянет, как минимум, на ежемесячную премию. Наташка даже рассказала своим подружкам о случившемся конфузе. Девки со смехом обсудили подробности неудачного секса и коллективно осудили излишне бодипозитивную Ленку — супругу Забанова, обжористую, словно хомяк перед зимней спячкой. А нефиг разъедаться корове, как свинье. Твой Забанов, наверное, любит кататься на волнах, чем биться об скалы — зубоскалили девки. Хороший секс вкупе с энергией свежих овощей — только это поможет нам, правильным девочкам.

Теперь, когда вдруг в их «Скороходе» появился Хозяин, Наташка жутко обеспокоилась. А ну как девки разболтали о приставаниях Забанова к Наташке, и слухи дошли до страшного Чекмарёва? Вдруг тот решит, что в поселении имеет место преступление сексуального характера?

Симпатичная Наташкина мордашка пошла красными пятнами, когда она увидела трясущегося начальника и уставившегося на него Дениса Тихоновича. Пару посетителей, что тёрлись в магазине, выбирая себе обувь, как ветром сдуло. Наташка и сама бы дала дёру, теряя тапки, но надо спасать начальника. Мужик он всё же, а мужицкую кобелиную сущность не переделаешь. Жалко Наташке, если практически ни за что Чекмарёв утопит начальника в болоте. Подумаешь — страсти какие, что начальник немножко за её сиську подержался, ну, и в трусики немножко залез охальник. Так это он не со зла.

Павел Забанов и стоящая рядом Наташка долго не могли понять, что от них хочет Хозяин, а когда поняли, то ничего не поняли. Забанов стоял и как болванчик кивал головой на любую реплику Хозяина, а Наташка расхрабрилась и уточнила у страшного гостя, какого размера обувь он предпочитает носить. Заодно начала уточнять о размере стопы его супруги и дочки.

Чекмарёв старался сохранять спокойствие, хотя эти двое продавцов обуви оказались форменными идиотами: бормочут что-то невразумительное, то бледнеют, то краснеют, ещё и потеют. Хорошо хоть воздух не портят. Хотелось прикрикнуть на них, но Денис Тихонович держал себя в руках. Вот зачем им знать, какую обувь носит он и его семья? Ведь ему нужны только пустые коробки. Неужели так трудно сказать есть ли у них лишние коробки или нет? На нет и суда нет. Владелец магазина точно с придурью, хоть одевается прилично и при галстуке. Его молоденькая помощница чуть умнее: она вроде как поняла, что Денису Тихоновичу надо и обещала приготовить для него коробки и занести их ему домой. Говорит, за час управится. Умница девочка. Можно сказать, девица, в отличие от своего начальника, даже не лишена зачатков ума и имеет некую сообразительность. И попа у неё зачётная, а вот размер юбочки на этой попе совсем не отвечает статьям Уголовного Кодекса. Может сделать ей замечание, что юбочка должна быть на два сантиметра длиннее? Хотя, не моя это проблема. У меня своих проблем выше крыши.

Одной проблемой меньше. Так думал Чекмарёв, придя домой. Скоро у Маринки появятся коробки, в которые она начнёт отсчитывать деньги. Когда женщина при делах она меньше доколупывается до мозгов мужчины и меньше посыпает на его жизнь острым перцем.

Совсем скоро местные пацаны приволокли коробки из «Скорохода». Однако, вместо слов благодарности от Маринки, Чекмарёв получил очередную головную боль. Вот какого копытного этим бабам надо?

— Чем ты недовольна? — вопрошал свою супругу Денис Тихонович. — Теперь у тебя есть коробки. Счастье-то какое. Держите девки юбки, как говорится.

— Чекмарёв, ты совсем без мозгов, да! — верещала Маринка. — Просила пустые коробки. Пустые! А тебе что подсунули!?

— Чего мне подсунули? — удивлялся Денис Тихонович.

— Полные коробки тебе подсунули, — не унимались Маринки и примкнувшая к ней Елизавета.

— С деньгами? — не понял Чекмарёв.

Маринка странным взглядом посмотрела на супруга и закатила глаза:

— С обувью! С мужской, женской и детской. Отличная, надо сказать, обувь, особенно кроссовочки на меня, но зачем её нам столько? Чекмарёв! За коробки спасибо, но куда деть сорок пар обуви, вернее тридцать девять пар, решай сам… и быстро решай.

Денису Тихоновичу вдруг захотелось вернуться обратно в «Скороход», взять владельца магазина за шкирку и отвести его на болота, где и утопить самым радикальным способом в особо грязном омуте. И его помощницу рядом утопить, хоть та и симпатичная девчуля. Думал хоть она нормальная девушка, но и та оказалась дура дурой.

В это время владелец «Скорохода» Павел Забанов и его продавщица Наташка утёрли пот, посмотрели друг на друга, закрылись в магазине изнутри. Взявшись за руки, мужчина и девушка зашли в подсобку, где и предались необузданному сексу со всей страстью продавцов обуви. И плевать, что сексом они занимались в подсобке, не очень приспособленной для этих целей. С жирной Ленкой Забанову на кровати неинтересно заниматься любовными делами, а с Наташкой и в подсобке замечательно сладилось. Оказалось, очень даже возможно сексом заниматься в подсобке среди коробок с обувью, особенно когда обоим партнёрам этим делом потребовалось срочно заняться. Стресс как-то надо снять. Ведь считай, заново родились: их не покарал злой Хозяин, который сегодня выглядел недовольным жизнью. Пришлось, однако, пожертвовать сорока парами обуви, но для Хозяина ничего не жалко. Пусть носит. Он, правда, что-то там говорил про пустые коробки. Ну, это понятно. Это он так намекал, что у него в семье уже нечего обуть. Понятно, что он много ходит, вот и стоптал всю свою обувь. Нет, для благодетеля и отца родного ничего не жалко: пусть топчет новую обувь на благо поселения, а мы не обеднеем. Забанов даже не стал считать убытки, ведь из-за Хозяина у него случилась неимоверно замечательная любовь с Наташкой, оказавшейся в плане секса той ещё затейницей. Только с Наташкой Паша почувствовал себя настоящим супергероем-сантехником и даже неутомимым чистильщиком бассейнов. Дас ист фантастиш! Вот это кайфарики ему подвалили! Считай, он выиграл миллион по трамвайному билету.

Фантомас прогуливался по центральной улице посёлка и с восторгом наслаждался окружающей природой. По светло-голубому небу, чёрными молниями носились стрижи; Солнце неторопливо готовилось нырнуть за верхушки поселковых «небоскрёбов» и подарить людям спокойный вечер. Красота и счастье! «Оказывается, счастье есть!» — блаженно щурился Фантомас и вспоминал прелести замечательной Инночки.

С Инночкой у Фантомаса, точно так, как у Забанова с Наташкой, всё великолепно сладилось, да так, что она уже две недели как перебралась к нему в его холостяцкую квартиру, скрасив своими женскими шмотками, ну, и собой тоже, быт Фантомаса. Практически все эти дни мужчина и женщина наслаждались друг другом, как днём, так и по ночам, практически неотлипая друг от друга. Инна Валентиновна здраво рассудила: зачем ей ездить на ночь домой в город, когда можно остаться ночевать у любимого мужчины, ведь Фантомас оказался феноменальной личностью. Он столько много знает, столько много рассказывает о своих приключениях. Подвирает, конечно, ибо слишком уж много фантастики в его словах. Зато интересно. Инночке не верилось, что, наконец, ей попался такой замечательный человек — полностью подходящий ей для души и тела. Ага, для тела он тоже великолепно подошёл: он такой неутомимый и тааааакой выдумщик в сексуальных делах. Повезло, короче, женщине. А Фантомас внезапно почувствовал себя счастливым. Ага, как на седьмое небо скоростным экспрессом вознёсся.

Счастье — это сюрприз от Вселенной, только сюрприз неожиданный. Только нежданным и негаданным может подвалить людям счастье. Тогда его положительный эффект увеличивается в разы. Ждать его не надо: оно или придёт внезапно, или не придёт, что, увы, встречается гораздо чаще: жизнь индивида чаще всего сталкивается с железобетонной задницей хмурой реальности. Фантомасу, как существу с иного мира, по идее, не должно обламываться ничего хорошего и в этом мире. Если даже свой мир его отверг, извергнув из себя, то, что ждать от нового мира, где он инородное тело?

«Где меня только не носило» — вспоминал Фантомас. Получается — это уже третий мир, в который я попал. Нет, это уже четвёртый мир, если быть точным. Надо учесть, что незабвенный Лёня Праведник (чтоб ему икалось) меня таскал на экскурсию в один из миров, где он из благих побуждений залил кровью и сжёг целый огромный город. Бр-р. А потом Лёню торкнуло покарать свою планету, где, якобы, народ, по его мнению, полностью погряз в смертных грехах. Меня, как иномирную сущность, он решил спасти, отправив с глаз долой. Представляю, что на той Земле сейчас у Лёни творится. Ну, его нахрен такие приключения.

Попав опять в иной мир, Фантомас счастья не ощутил: всё для него случилось, как всегда — приключения, кровь и грязь. Это пространство также намекало Фантомасу, что он здесь лишний. И вдруг такой выверт судьбы. Всё стало просто отличным, когда мы с Сапогом попали в этот Богом забытый посёлок. Сапог даже на человека стал походить, а какие здесь симпатичные во всех отношениях люди обитают. А женщины какие!!! Инночка — любовь моя — я просто не верю своему счастью.

В отличие от скоростных стрижей, летающих в вышине, в траве устроили разборку, самого бандитского вида воробьи. Поселковые воробьи затеяли очередную свару между собой, деля что-то вкусное с таким темпераментом и громким чириканьем, что Фантомас обратил внимание на мелких, но горластых птичек. Зато они на двуного не реагировали, занятые своими делами.

Радостный Фантомас шёл, размышляя о высоком, поглядывал на воробьёв, и даже насвистывал что-то похожее на тему полёта валькирий из оперы Вагнера. Получалось не очень, но доставляло радость. Душа требовала песен. «По стене ползёт кирпич, волосатый как трамвай. Это песня о любви — ты её не забывай» — мурлыкал счастливый мужчина. А почему бы и не порадоваться жизни? Ведь в наличие есть всё, что только надо истерзанной временем душе. Он сейчас походил на подростка, которому хотелось всего и сразу, и получившего внезапно всё и сразу. И где? В каком-то неказистом посёлке, расположившемся в непролазной заднице.

Фантомас продолжал радостно улыбаться, даже когда возле него остановилось роскошное авто, принадлежащее учителю местной школы. «Вольво» подкатилось тихо и мирно. Открылась правая дверь, а водитель этого сарая на колёсах сделал приглашающий жест, показывая, что он желает, чтобы пешеход сел в его машину на переднее сиденье.

— Спасибо, брат, — отмахнулся от приглашения Фантомас. — Я вон в том доме живу. Дойду потихоньку полегоньку.

Через пару секунд счастливый пешеход сообразил, что дело нечисто, когда водитель повторил свой жест, а Фантомаса обдало холодной волной злой силы, да и внутренний индикатор опасности завыл дурным голосом. Вот так идёшь себе спокойно — перевариваешь своё счастье, смотришь на птичек, а тут на тебе по голове волшебной кувалдой. Фантомас плюхнулся на сиденье автомобиля, но старался не глядеть в глаза водителя дорогого транспортного средства. Такой взгляд он видел, когда Лёня Праведник приходил в неистовство, и его несло по кочкам. Но у этого типа, что сейчас сидел на водительском кресле автомобиля, дурной силы многим больше, чем у Лёнчика — Фантомас это чувствовал всеми своими фибрами. Да уж, опять колесо фортуны со скрипом провернулось на несколько градусов в плохую для Фантомаса сторону.

— Молодой человек, предлагаю пыль не поднимать и не тянуть кота за подробности, — произнес водитель, назвав Фантомаса «молодым человеком», хотя сам выглядел гораздо моложе. — Сразу перейдём к сути: зачем нам демонстрировать друг другу ужимки и прыжки зайчиком, когда и так всё ясно.

— Вы… — начал что-то говорить Фантомас, но его перебили.

— Учитель. Называй меня просто Учитель. Можно «на ты». Сразу говорю — твоё настоящее имя мне знать неинтересно. Ты, наверное, и сам не помнишь, как тебя изначально называли? Даже не спрашиваю, с какого ты мира сюда пожаловал: вижу отчётливо, что ты и сам этого не ведаешь. Точно знаю, что изначально ты принадлежишь цивилизации первого уровня.

Существо, назвавшееся Учителем, внимательно посмотрело на соседа и проговорило:

— Вижу на тебе, несколько меток. Странных, надо сказать меток. Такого я ещё не видел. Но Вселенная огромна, поэтому каких только странностей в ней не обнаружишь. На тебе «печати» от цивилизации девятого уровня и даже десятого. Как же ты так сподобился? Хотя понятно, что ответа не дождусь. Чем ещё можешь удивить, кроме меток от Высших цивилизаций? Вижу в тебе… ага, зашкаливыает слабоумие и отвага… и склонность к авантюризму. Наш человек.

— Значит, разойдёмся краями? — с надеждой уточнил Фантомас.

— Обязательно, — кивнул Учитель. — Только тебя мы отправим «за край». Мне ты здесь совсем не нужен.

— Убьёшь меня? — хмуро поинтересовался Фантомас.

— Убил бы, да метки мешают, — честно ответил Учитель. — Слишком хитрые на тебе «печати». Я не говорю о печати девятого уровня. Вот она, почему-то, какая-то кривая. Даже как-то не солидно ставить такую печать для такого большого уровня. А «печать», которой тебя наградили десятые, вот та действительно интересная и сложная. Кто-то умный в той Вселенной научился играть с вероятностями…

— Пояснить можешь, о чём, собственно, речь. Что такое эти, как ты говоришь «печати»? — Фантомас разговаривал с Учителем, понимая, что терять ему уже нечего. Так хоть получит от него некую информацию, которую ни от кого больше не получит. Лёня Праведник в своё время просто молол языком такую чушь, что, казалось, он свихнулся. Скорее всего, Лёня по своей тупости не мог понять, какой силой он обладает, вот и нёс пургу.

— То, что мы называем «печати» или «метки» — это программы, подкреплённые силой соответствующей цивилизации, — не стал скрывать Учитель. — Вот из-за них у нас с тобой наметились разногласия. Вернее, меня беспокоит только «печать» от десятых. Суть её проста, как подростковый онанизм: притягиваешь ты к себе, Фантомас, негатив, сильно притягиваешь. Кто-то хитрый тебе эту фигню поставил именно с такой целью — от себя отвести негатив, а на тебя его перекинуть. Причём тебе гарантируется чуть ли не вечное существование, но и вечные приключения. Этот кто-то даже зафинтилил тебя в другую Вселенную, потратив много энергии, но ему хорошо: ты где-то бедуешь, притягивая к себе его несчастья, а он наслаждается благоприятными для себя вероятностями. Интересные существа обитают в соседних Вселенных. Ничего, мы этого хитрого «кого-то» найдём и предметно с ним поговорим.

Фантомас с тоской слушал жуткое существо и думал: «Неужели, я своим присутствием создаю местному населению проблемы? Я же практически ничего не делаю. Вот Инночку нашёл себе для души. Думал, наконец, счастье подвалило».

Существо, скорее всего, умело читать мысли.

— Создаёшь проблемы, ещё как создаёшь, — информировало существо. — Когда ты топчешься на одном месте, то начинаешь притягивать к себе всякие события. Хуже всего, что они притягиваются с ускорением и воронка событий увеличивается. Думаешь, это тебя осенило приехать в этот посёлок? Никак нет! Тебя сюда влекла сила, знающая, что я здесь сейчас нахожусь. И в других Вселенных ты попадал не в произвольные координаты, а притягивался к полюсу силы. Я специально вычищал и вычищаю эту территорию около болот для комфортного проживания своих подручных. Плюс в этих болотах обитали подконтрольные существа из цивилизации третьего уровня. Три тысячелетия они здесь спокойно обитали и старались не высовываться. И вдруг появился ты. Здравствуйте — я ваша тётя! Мне эти земноводные, что сидели себе тихо в городе, устроенном под болотом, особых проблем не доставляли. До твоего появления. А они, эти лягушки, доложу тебе, те ещё твари. В своё время лягушки, возомнив себя вершиной эволюции, уничтожили несколько цивилизаций, за что и поплатились, разозлив местную Империю шестого уровня развития, надзирающую над низшими. Ошмётки недобитого лягушачьего космического флота разлетелись по всей местной Вселенной. Ничтожная часть лягушек осела на этой планете и до сих пор вела себя тихо и смирно. Иначе бы я их давно уничтожил. Тут появляется некий Фантомас… со своими «печатями» и наших поднадзорных лягушек начало клинить. Пришлось провести карательную акцию: часть их популяции уничтожить, а часть отправить с помощью порталов на спутники Сатурна. Я же не чудовище какое: всех не убиваю. Дал им полгода на приведение своих космических колымаг в порядок и пусть чешут себе из Солнечной системы в сторону Андромеды, куда они и за много веков не доберутся. А возбудились они из-за твоей ауры, вот такие дела. Короче говоря, господин Фантомас, ты здесь инородное образование, деструктивно влияющее на общий фон и на некоторых разумных существ. Даю тебе двое суток, а потом отправлю тебя в ту Вселенную, представитель которой наградил тебя «печатью». Кстати, печать его я уберу, но поставлю свою. Это на случай недоразумений с тем чудовищем, что наградило тебя хитрой программой. Всё-таки у меня ранг побольше будет.

— Два дня, — ахнул Фантомас. — А как же моя Инночка, да и Сапога надо контролировать, а то сопьётся. Ещё дедушку Онуфрия жалко мне…

— Вот всех тебе жалко, бродяга, — заворчал Учитель. — Сказал двое суток — значит, двое суток! И не спорь. Ты слишком много моего времени отнимаешь. Инночку твою я заставлю забыть тебя. Сапога закодирую. Над поведением деда Онуфрия присмотрю. Хочешь, я Инночку в твоей квартире поселю?

— А нельзя…

— Нельзя, я сказал!

— А может…

— Не может! Вон твой дом. И помни — двое суток.

Учитель хмуро смотрел в спину удаляющегося к своему дому Фантомаса. Даже спина человека выглядела печально. Да уж, много досталось этому разумному существу приключений. Избыточно, можно сказать. Но мне-то он зачем сдался, что с ним нянькаюсь? Очень уж Фантомас ты странный, как крокодил в смокинге. Всего тысячу лет назад я бы его просто убил, да и забыл бы о нём. А тут вхожу в положение, думаю о его судьбе. Это всё влияние местных людишек на меня. Надо меньше обращать на них внимание. Будем считать, что помогаю этому Фантомасу из-за Инны Валентиновны, всё-таки мы коллеги, а я тут учителем числюсь в их школе. А она действительно влюбилась в этого человека. Смешно. Местные самки не понимают, что любовь — это всего лишь химия, перегружающая эндокринную систему самок всякими веществами. Их организм вырабатывает эстроген, прогестерон, окситоцин, вазопрессин. Вот и вся любовь.

Учитель вдруг почувствовал, что раздражается. На кого раздражается? На вот этих людишек, что живут на планете и постоянно что-то творящих. Творят, причём, всякую ерунду: то междоусобицу организуют, то перестройку. Всё у них муторно и нелогично. Вот почему он, существо Высшей цивилизации, должен присматривать над их поведением? Нашёл себе работёнку на несколько миллионов лет. А может надо их всех того… и в отпуск на пару миллионов лет. Тьфу ты, уже думаю, как они и даже в тех же единицах измерения. Даже года отмеряю в количествах оборотов их Солнца.