Теория танца

ПОРАЖЕНИЕ АТЕИСТОВ

...Чтобы отвлечься, сделаем следующее рискованное предположение: нет такого человека, который совсем не любит музыку. А когда ты монотонно трудишься руками (хотя заметно крепчают и ноги, которыми ты упираешься в пол, давя руками чужую плоть), - нет лучшего помощника, чем музыка. Поэтому в массажном кабинете на тумбочке стоял магнитофон, и лежала горка кассет. Репертуар постоянно обновлялся, и состоял исключительно из прошлых и настоящих хитов. Массажисты любили веселую музыку, потому что работа требовала ритмичной звуковой поддержки.

Впрочем, интересы сторон объективно расходились. Пациент, лежа под руками массажиста, должен расслабиться, и тут могла бы помочь усыпляющая музыка. Однако пробы показали, что медитативные звуки усыпляют в первую очередь массажиста (он же ночной бессонный сторож). Однажды массажист Х. по-настоящему уснул за шейно-воротниковой какого-то дедушки - видимо, недосып, вступив во взаимодействие с гипнотическим блеском лысины пациента и журчаще-щебечущей музыкой, поборол врачебный долг. Массажисту приснился длинный сон, но когда он открыл глаза, то к собственному удивлению обнаружил себя по-прежнему стоящим за седовласой спиной и мнущим шею и плечи дедушки. Тогда он понял, что стал профессионалом.

От медитативной музыки пришлось отказаться, - мало ли, что ты можешь натворить в своем чутком дельфиньем сне с неподготовленным пациентом. Да и сами пациенты временами засыпали так, что себя не контролировали. Однажды массажист Х. закончил массаж шейно-воротниковой, накрыл плечи тетеньки полотенцем, и, со словами "посидите пять минут", ушел мыть руки. Через три минуты массажист У., пьющий за столом чай, услышал стук, будто возле его ног упало что-то круглое и твердое. Против ожидания, звука качения не было, и он, повернув голову, посмотрел вниз. Возле его ног лежала женская голова и бессмысленно смотрела на него. Он испугался, но через секунду понял, что остальная женщина лежит за шторой в кабинке Х. - она просто уснула и упала со стула...

Именно поэтому в массажном репертуаре была обыкновенная зажигательная попса.

И вот однажды в кабинете появилась известная в городе личность - диктор местного телевидения с жеманным голосом. Он появился не в привычном сером костюме, в котором вещал с экрана, но весь в байкерской коже - курточка, обтягивающие штаны, кожаная бандана, - чем сразу подтвердил устойчивые слухи о том, что является чуть ли не главой голубой диаспоры города.

- Будь осторожен, - шепнул массажист У. массажисту Х. - Массируй нейтрально, мы же не знаем, какие ласки он любит - жесткие или мягкие. Руки должны быть равнодушны, как на дедушке, а то он воспылать может. И за попу не трогай!

Беззвучно отсмеявшись, массажист Х. вошел в кабинку, где уже лежал на кушетке голый по пояс подозреваемый. Потирая руки, массажист сказал:

- Надеюсь, вы не против музыкального сопровождения?

И, не дожидаясь согласия, вставил первую попавшуюся кассету и нажал на клавишу.

"Голубая луна-а!", - полилось в ухо пациенту.

"Щьорт побьери!" - подумал массажист. Но менять песню не стал и наложил руки на спину пациента, ощущая, как она напряглась. Массировал молча, так же молча расстались.

На следующий день, войдя в кабинку, массажист предусмотрительно отложил в сторону вчерашнюю кассету, взял вторую попавшуюся, вставил в магнитофон и нажал на клавишу. Но поскольку записи состояли из мешанины песен, и многие хиты повторялись, то, учитывая взаимодействие законов подлости и вероятности, в то же ухо пациента ударил громкий моисеевский шепот: "Голубайа", и следом пронзительным голубем снова взвился Трубач. Пациент вздрогнул, поднял голову и вкрадчиво сказал:

- Я вас не понимаю...

- Расслабьтесь, расслабьтесь, - сказал массажист, и нежно, как хлопают лошадь, похлопал по спине пациента. - Просто первые два сеанса мы начинаем с этой песни, - на контрасте высокого и низкого она хорошо расслабляет...

За стенкой закашлялся массажист У.

Он тоже знал мистику песен массажного кабинета. Повадился к нему ходить брат погибшего при невыясненных обстоятельствах электрика, главный баптист по имени Петр. Сторож Х. прозвал его "апостол Петр" за его настойчивую вербовку массажистов в лоно если не христианской церкви, то ее побочной ветви. Но Петру не только очень хотелось доказать неверующим, что Христос был, есть и будет, - также хотелось Петру избавиться от начинающегося облысения, и он настоятельно просил массажиста У. массировать его молодую лысину. Пока его поросячья щетина под напором пальцев массажиста У. сыпалась с черепа на подушку, Петр и массажист Х. полемизировали.

- Если бы тот, в кого ты веришь, был, - лениво говорил Х., лежа в своей кабинке на кушетке, - он бы, увидев твою неистовую веру, остановил твое облысение.

- Истовую, истовую, - ласково поправлял Петр. - Неистовость, она от лукавого. А лысина - так бог-то мне Шамиля и послал в ответ на мои молитвы. Вот он не верит, но волю божью исполняет, вишь оно как... Шамиль, а то, что волосы так обильно падают, это ничего?

Пока массажист У. держал паузу, пытаясь придумать непротиворечивый ответ, встревал массажист Х.

- Ничего, Петр, это слабые падают, - говорил он, улыбаясь. - Те, которые в бога не веруют. Чужие они тебе. Вместо них сильные вырастут, ты главное молись. А эти все собери и предай огню очистительному.

- Ага-ага, - кивал пустеющей головой Петр, и продолжал разговор. - А вот скоро Спаситель наш придет, и вам будет ой как неловко, что вы не верили. Спасутся только те, кто уверовал до пришествия...

- А вдруг он уже пришел, Петр, только ты его не заметил? - говорил Х. - Сказано же было - приду, да не увидите, - соврал он.

- Уж не ты ли это? - сладким голосом спросил Петр.

- А предположим и я. Но откройся вам, не поверите, распнете, опыт уже был.

- Не-е, Иисус, он на облаке явится, в радуге, чудеса будет творить... - мечтательно сказал Петр.

- А ты знаешь, я тоже летал, и на облаке и в облаке не раз бывал, - там сыро и озоном густо пахнет, одуреешь... И тень на облаке, не поверишь, в радуге была. А какие чудеса я творил - закачаешься... Не зря же прошлый раз я сказал вам - приду не с миром, но с мечом и огнем! Да и сейчас чудеса творю - хромые бегают, скрюченные разгибаются, женщины, те вообще... ликуют...

- Не кощунствуй, ты скорее с другой стороны, - мрачно сказал Петр и замолк.

Когда на его голове осталось совсем мало волос, он попросил массажиста У. помассировать ему ноги - что-то болеть стали. Массажист У. пытался отнекиваться, но Петр настаивал, аргументируя отдельной платой, и У. согласился.

- Не за "спасибо", Шамиль, - напомнил Петр, снимая штаны и ложась на кушетку. - Вот те крест.

Массажист У. встал у его ног и, растирая между ладонями крем, попросил массажиста Х. включить музыку. Массажист Х. подошел к магнитофону, нажал клавишу.

- Я у твоих ног, спасибо не говори, - пропел динамик. - В этом тебе помог бог, его и благодари...

Массажисты расхохотались.

- Смеетесь, - сказал торжествующе Петр. - Но если и это чудо вас не убедит, то вы совсем пропащие. Благодарю, благодарю тебя... - и, судя по кряхтению и шороху, приподнявшись, он закрестился.