Ты мне Никто!!! И я тебе никто! И никогда не будем...

Глава 22. ИРИНА

— Ирка, алло! Пять недель!!!

— Чего?

— У нас с Вадиком уже пять недель, прикинь!? Ты рада?

— Конечно, рада! И ещё больше обрадуюсь, когда узнаю, «пять недель» чего?

— Беременности, дурында! Ну, что, ещё больше рада?!

— ЙО-ХО-О-О!!! Танюха, поздравляю!!!! Только тебе ж теперь даже отметить нельзя!

— Чё это, сразу «нельзя»? Мне теперь как раз ВСЁ можно! Ну, кроме алкоголя, конечно. Вадик с меня теперь пылинки сдувает. Говорит, дескать, слава Богу, что это всего лишь гормоны, а то я, мол, в последнее время думал, что у меня жена совсем белены объелась и пора желудок промывать. Прикинь, какой нахал!

— Ага! Самый нахальный нахал в мире. Танька, я ТАК рада!!!

— Ириш, завтра приедешь? Имя выбирать будем!

— Ты что, уже знаешь, кто???

— Нет, конечно, дурочка! Мы с запасом выберем. На все случаи жизни. В смысле, оба варианта. К тому, же, много ж имён, вообще, универсальных! Как тебе, скажем, Михаил?

— Отличное имя, чё! «Доченька, Михаил, подай-ка, старенькой маме стакан воды!».

— Аха-хах! Ох, и дурында ты у меня, Ирка! Ну, что, договорились?

— Чего с собой привезти?

— Хлеба по-пути купи, а то я сегодня забыла. И шоколадку какую-нибудь с орехами. Вадику взятку, чтоб нам не мешал и под ногами не путался.

— А Михаилу чё-нить надо? Или рановато пока? Спроси!

— Ми-шел, ма белл… Я ваш дедушка Мороз и подарки вам принёс…

— Вадь, иди скорей! Смотри, сколько Ирка хлеба нам надарила!

— Погоди, это не всё! Я сначала в детский магазин рванула, но потом подумала, что, наверное, раньше времени нельзя… Поэтому, подарки для беременной мамочки. У тебя ж к Новому году уже живот появится. В чём ты отмечать-то будешь? Вот, платьишко тебе купила, померь!

— Вау! Какое мягкое! Это что за материал?

— Я тебе что, швея-дизайнер? Вот, когда Михаила на курсы кройки и шитья пристроишь, у неё и спроси. Пусть пока интрига повисит… А для папочки — шоколадка и петушок на палочке!

— Чего это сразу «петушок»? Я как раз-таки доказал, что я наоборот! Вон мои аргументы!

— Не быкуй, курочка! Я ж в смысле — качественный производитель. Практически, тобой горжусь. Иди, поцелую, не плачь!

— И что, вот прям так открытым текстом и сказала: «На стенку лезет»? Во даёт! Это не ты, Ирка, в коконе, это они всем скопом ненормальные! Где это видано — к девушкам брата приставать?!

— А представь, мне каково было!? В башке прям взрыв из непоняток…

— И что это, вообще, за имя: Эльви-и-ира?! У моей бабушки так поросёнка в деревне звали. В итоге хряком оказался.

— Хряк Эльвира, аха-хах! Покруче, чем дочка Михаил!

— Да, неудобно получилось. Особенно, когда выяснилось, что хряк к «Эльвире» прикипел и на «Афтандила» откликаться наотрез отказывался.

— А вы чего, ему ещё и выбор давали? Демократы. Задорная у тебя бабуля! Ей предложить имя выбрать не хочешь? Уверена, она лучше нашего справится!

— Да она мне уже тут вариантов накидала! Каждые десять минут перезванивает — список обновляет. Вадик прям угорает: бабуля до поросёнков дорвалась.

— До поросят…

— Это у тебя поросята будут. Когда время придёт! А у нас — сладкие поросёнки.

— Угу, «… шагаю я просёл-ками, и мысли все мои полны одними поросён-ками…». Когда уже ко мне это ваше «время придёт»?

— Вот Серёженьку своего со стенки снимешь, и сразу придёт! Виданое ли дело, женихов на стенки загонять?!

— Ты за Серёженьку особо-то не беспокойся, ладно? Он по стенкам своим совсем не плакать лазает. У него там занятие важное — паутины для наивных дур заплетать. Паучара-людоед! Так, бедный, «исстрадался», что случайно всю кровь у меня вчера выпил. Совсем загонял. Вот как это выходит, что родная сестра своего брата абсолютно не знает?! Насвистела мне всяких розовых рюшей под брудершафт! А на деле — облезлый дермантин цвета… хаки.

— … Я не ви-дел картины страш-ней, чем оборочки ха-а-ки-и…

— Угу. «Втоптал меня в хаки» и «покрыл меня мелом». Я себе кипу влажных салфеток купила и банку крема для рук — с собой буду носить. Если дальше так пойдёт, у меня все руки из-за меловых губок иссохнут. Мало, что только гавкал и я туда-сюда бегала, так ещё и после мела рукам… страшно отвратительно. Не, главна, ты думаешь, сбегала губку простирула и адьё? ЧЕТЫРЕ!!! Четыре, Таня, раза он меня гонял «перестировать»! Сука, я ему блок одноразовых съёмных досок куплю! Чтоб не борзел.

— Шкалик! Опять губка грязная?! Я что теперь, за каждым твоим неверным шагом следить должен и наставления давать?! Чего смотрим? Чего ждём? Волшебного пинка?

— А что это Вы, Сергей Петрович, всё Шкалик, да Шкалик? На потоке и другие интересные девочки есть. Вон, Бурмистрова погонять не хотите? Он как раз быстро бегает. От статистички вчера так улепётывал, прям на рекорд шёл! Она ему: «Бурмистров, вернитесь!», а он только: «не до сук мне, не до сук…»

— Я «недосуг» сказал!!!

— Ага, именно! И в жопу недосуку при всех послал! Весь коридор — свидетели.

— А Вы, Свиридова, договоритесь, что напару со Шкаликом горным козликом метаться будете!

— Козой, Сергей Петрович, беременной козочкой! И не горной, а совсем даже равнинной. Это Вы у нас по стенкам большой специалист. «Альпинистка моя, скалолазка моя»… Бо-ул-де-рин-гист!

— СВИРИДОВА!!!

— Не, ну, у всех лекторы приличные! Все люди, как люди! А наш-то выбрал себе двух беременных для экзекуций и наслаждается! Вы думали, Вам кто-то Ирку нашу в обиду даст? И прям заступиться некому?! А вот фигушки! Будете иметь дело со мной!!! И, вообще, гормоны у нас, ясно?!!! А Ваше к беременным недоверие давно перебороть пора! С фобиями бороться надо, а не культивировать! Соберись, тряпка!.. пфх-х… ой!

— … Каких «двух беременных»…???!!!!!!