Ты на своем пути. Гид по бесстрашному и безопасному входу во взрослую жизнь

8. Выбирай хорошую компанию

Люди будут появляться в твоей жизни и исчезать из нее. Но ты снова и снова будешь убеждаться в том, что нет ничего важнее хороших друзей и близких, которые тебя поддерживают и делают твою жизнь лучше. Береги своих друзей и радуйся, что тебя окружают хорошие люди. Это может быть нелегко, но первый шаг всегда прост:

Кто захочет дружить или встречаться с человеком, который плохо к нему относится и делает его несчастным? Никто. Однако довольно часто люди, особенно молодые, попадают в ловушку таких отношений, в которых другой человек заставляет их чувствовать себя ничтожными. Это та девочка из школы, чья лучшая подруга при любом удобном случае выставляет ее в плохом свете и внушает ей, что сама она ни на что не годится. Или тот парень, который хочет быть хорошим и всегда соглашается на все, что предлагает ему лучший друг, потому что тот убедил его, что он лучше знает и только он имеет право решать. Это та подруга, чей парень внушает ей, что делает ей одолжение, встречаясь с ней. Или друг, чья девушка постоянно говорит с ним пренебрежительно, а он не может решиться разорвать эти отношения.

Почему мы попадаем в эту ловушку? Кажется странным, почему кто-то вообще хочет оставаться в таких неприятных дружеских или романтических отношениях, но этому есть научное объяснение. Это явление называется прерывистым подкреплением. Открыли его случайно: одним крысам давали угощение каждый раз, когда они нажимали на рычаг, а другим крысам угощение то давали, то нет. Можно было бы подумать, что крысы, которым давали угощение каждый раз, когда они нажимали на рычаг, будут больше заинтересованы в этом процессе, чем те, кому лакомство давали не всегда. На самом деле именно для крыс, получавших «награду» случайным образом, рычаг и угощения быстро стали навязчивой идеей. Механизм «прерывистого подкрепления» лежит в основе популярности игровых автоматов и также объясняет, почему многие люди эмоционально «подсаживаются» на тех, кто игнорирует их или плохо с ними обращается, но время от времени ведет себя хорошо.

Можно сказать, что склонность привязываться к людям, которые лишь иногда проявляют внимание и заботу, — своего рода ошибка мозга. Это как сбой программы, который не удалось исправить и который может причинить тебе много боли, если не научишься «перепрограммировать» себя.

Лучший способ не попасть в эту эмоциональную зависимость — держаться подальше от таких людей. Я понимаю, что это может быть сложно. Иногда страх остаться одному, без друзей настолько силен, что мешает разорвать такие отношения. Но это важный шаг. Если ты его не сделаешь, есть риск предать и потерять лучшего друга, которого только можно иметь, — СЕБЯ. Только ты несешь ответственность за то, чтобы защищать и беречь эту дружбу с самим собой.

Наверное, ни один человек не ищет намеренно общения с теми, кто делает ему больно, и все же почти наверняка в какой-то момент жизни у тебя был или будет друг, который плохо на тебя влияет. Мы уже выяснили, что выбраться из токсичных отношений сложно, потому что они вызывают сильное привыкание. Однако есть кое-что, что ты можешь сделать, чтобы в них не оказываться, и об этом мы уже говорили во второй главе книги:

Можно относительно просто избежать опасных отношений, если прислушиваться к своим эмоциям. В большинстве случаев ты почувствуешь внутренний дискомфорт при общении с человеком и ощутишь беспокойство, когда он уйдет, если его кажущаяся доброта неискренняя или его поведение «токсично». Миндалевидное тело в мозге очень эффективно улавливает слабые сигналы опасности и помогает тебе ощутить страх, гнев или раздражение, если ты оказываешься рядом с манипулятором, конфликтным или не уважающим тебя человеком. Твои эмоции тебя предупреждают, что он устроил тебе эмоциональную встряску. Стоит прислушаться к этому сигналу, потому что велика вероятность, что этот человек рано или поздно снова начнет тебя эмоционально «трясти».

Избегать таких людей и оставаться с теми, кто тебя ценит, жизненно важно. Окружение может повлиять даже на то, как долго ты проживешь, будешь ли страдать хроническими заболеваниями, такими как стресс или диабет, и будешь ли в старости доволен прожитой жизнью.

Причина очень проста: когда ты находишься рядом с людьми, которые тебя игнорируют, критикуют или не принимают, когда ты больше всего в них нуждаешься, твой мозг активирует структуру, называемую миндалевидным телом, которая отвечает за стресс. Как мы уже знаем, стресс негативно влияет на весь организм.

И наоборот, когда тебя окружают люди, которые радуются за тебя, поддерживают, помогают и эмоционально подпитывают, твой мозг ощущает спокойствие и безопасность. Это действует как противоядие от стресса.

И главное: нет необходимости быть рядом с людьми, из-за которых ты чувствуешь себя недостойным внимания, неуверенным в себе или незначительным. Вокруг тебя гораздо больше людей, готовых относиться к тебе хорошо. Лучшее, что ты можешь сделать, если чувствуешь себя плохо, — это отдалиться от тех, кто делает тебе больно. Как только ты это сделаешь, можно переходить к следующему шагу:

Некоторым людям повезло. С самого рождения они окружены близкими, которые дарят им положительные эмоции. Другим нужно приложить немного больше усилий, чтобы найти людей, которые наполнят их любовью, поддержкой, уверенностью в себе и спокойствием и помогут почувствовать себя ценными. Иногда приходится искать таких людей. Возможно, тебе нужно будет присмотреться в школе, во дворе или в твоем районе, чтобы найти ребят, похожих на тебя. Это бывает легко: возможно, они, как и ты, любят играть в футбол (таких найти проще). А бывает сложнее — это могут быть люди, которые, как и ты, любят животных, танцы или комиксы. Иногда нужно просто подождать, пока эти люди сами тебя найдут.

Я часто говорю, что каждому из нас нужны рядом четыре типа людей. Каждый из них по-своему полезен для нашего благополучия и личностного роста в разные моменты жизни.

Источники безопасности

Источники безопасности — это люди, с которыми ты благодаря их личным качествам или поведению на 100% чувствуешь себя в безопасности. Они не представляют угрозы: ты уверен, что никогда не услышишь от них критики или негативных замечаний. Это могут быть более или менее близкие друзья, с которыми ты всегда чувствуешь себя комфортно. Ты можешь быть самим собой и полностью расслабиться в их присутствии.

Безусловные друзья

Безусловные друзья — это следующий уровень. Они знают тебя очень хорошо и всегда готовы поддержать, когда ты в этом нуждаешься. Эти друзья обычно остаются с тобой в самые сложные моменты жизни и могут высказывать свое мнение (даже если оно не совпадает с твоим), не обижая и не заставляя тебя чувствовать себя плохо.

Источники мотивации

Источники мотивации — это люди, которые помогают тебе увидеть твою ценность и воодушевляют двигаться вперед, когда тебе это нужно. Это может быть учитель, который говорит, что ему нравятся твои рисунки, или одноклассница, которая мотивирует тебя сдать работу, чтобы улучшить оценку. Может, они и не в кругу близких друзей, но ты замечаешь, что они тебя ценят и искренне хотят для тебя лучшего.

Наставники

Наставники — это люди, у которых, как правило, больше опыта, чем у тебя (учитель, тренер, руководитель), и они видят в тебе что-то особенное. Наставник может относиться к тебе с уважением и вызывать у тебя восхищение, но он не поможет тебе чувствовать себя расслабленно или комфортно, потому что его задача — помочь тебе раскрыть весь твой потенциал. Наставник верит в тебя, поэтому он требует от тебя больше и помогает стать тем, кем ты можешь быть на самом деле.

Как видно из этой схемы, подобное окружение не только принесет тебе много хорошего, но и подарит огромное удовольствие от наличия друзей (нет ничего, что приносило бы человеку больше счастья). Как и этот большой круг, который представляет на схеме тебя, ты почувствуешь рядом с собой их поддержку и защиту.

К сожалению или к счастью, мы не всегда можем выбирать людей, которые находятся рядом с нами. Тебе придется иметь дело с коллегой, который тебе не нравится, или с соседом, который пытается усложнить тебе жизнь. Постарайся проводить как можно меньше времени с такими людьми и не терпеть ни малейшего неуважения. Никому не станет лучше от того, что ты будешь терпеть плохое к себе отношение или грубость. Первый, кому ты не поможешь, терпя неуважение, — это ты сам, ведь все знают, что обидчики выбирают тех, кто не отвечает и молчит. Принимать такое поведение на работе, в компании друзей или соседей — означает способствовать тому, чтобы оно повторялось снова и снова. Именно поэтому я всегда говорю своим пациентам, что у них тоже есть важная задача — выстроить хорошие отношения с окружающими:

Как ты уже понял, простой способ создать комфортный круг общения — окружить себя хорошими людьми и отдалиться от тех, кто заставляет тебя чувствовать себя плохо. Но что делать, если внутри большого круга хороших людей, например среди друзей, одноклассников или коллег, оказывается токсичный человек? Каждому из нас рано или поздно приходится сталкиваться с обидчиками и трудными в общении людьми. Это может произойти в школе, в университете или на работе. Возможно, брат или сестра часто делают тебе

неприятно, или родители, у которых плохой характер, перепады настроения или они отпускают обидные замечания. Поэтому психологи уделяют большое внимание тому, чтобы ребята твоего возраста умели защищать себя.

Существует три стиля психологической защиты: агрессивный, пассивный и ассертивный. Никто не соответствует одному стилю на 100%, но каждый из нас склонен больше к одному из них.

Агрессивный стиль

Люди с агрессивным стилем защиты напоминают росомаху[3]. Когда их загоняют в угол или они чувствуют опасность, они свирепеют и нападают на своего противника первыми, заставляя других дважды подумать, прежде чем снова их атаковать.

Пример агрессивного поведения — неадекватная или неуважительная реакция на замечание учителя или родителей.

• Преимущество агрессивного стиля в том, что такие люди умеют хорошо защищаться от нападений и часто отпугивают обидчиков.

• Проблема агрессивного стиля в том, что, как и в примере выше, такие люди часто вступают в конфликты с теми, у кого больше власти или кто столь же агрессивен. Это приводит к серьезным последствиям, таким как исключение из школы, проблемы в семье или драки с ровесниками.

Если, взрослея, люди не меняют свой стиль защиты, это может привести к еще более серьезным проблемам, таким как потеря работы или разрушение важных отношений с друзьями, партнером или детьми.

Пассивный стиль

Пассивные люди похожи на опоссума[4]. Они используют подход, полностью противоположный агрессивному. Когда их атакуют или они чувствуют угрозу, они не делают абсолютно ничего. Как будто бы они умерли. Они просто не реагируют, потому что не знают, как постоять за себя, или боятся конфликтов.

Пример пассивного поведения: человек одалживает ручку однокласснику, а потом не решается попросить ее обратно.

• Преимущество пассивного стиля заключается в умении избегать конфликтов.

• Проблема пассивного стиля в том, что такие люди становятся легкой мишенью для обидчиков. Они часто страдают, потому что позволяют другим людям нарушать их права. Даже в ситуациях, где нет конфликта или злого умысла, как в случае с ручкой (одноклассник просто забыл ее вернуть), они предпочитают ничего не говорить.

Когда люди с пассивным стилем взрослеют, они часто сталкиваются с тем, что их не слушают или не уважают. Иногда у них гораздо меньше возможностей получить повышение или добиться желаемого, потому что другие всегда действуют быстрее или считают, что у них больше прав.

Ассертивный стиль

Ассертивный стиль — лучший из всех. Такой человек может напоминать волка или пантеру. Он идет по жизни, не затевая ссор, и не любит конфликты, но, если кто-то посягнет на его территорию, он покажет зубы и зарычит. Такой человек умеет отстаивать свои границы, когда другие пытаются воспользоваться им или что-то у него отнять, но при этом не проявляет агрессии.

Пример ассертивного поведения — спокойная просьба вернуть одолженную ручку или разговор с учителем наедине о несправедливости его замечания.

Преимущество ассертивного стиля в том, что он сочетает в себе лучшие качества других двух стилей: человек умеет защищаться от угроз (как агрессивный), но без серьезных конфликтов (как пассивный). Ассертивность позволяет говорить все, что думаешь, и отстаивать свои права, не вступая в серьезные конфликты с окружающими.

В таблице ты найдешь несколько примеров, которые, надеюсь, помогут тебе лучше разобраться в этих трех стилях и начать применять ассертивный:

Правда, на практике быть ассертивным сложнее, чем в теории. Хорошая новость: нет людей, ассертивных на 100%. Всем нам с некоторыми людьми или в определенные моменты бывает сложно говорить твердо, но уважительно. Иногда для того, чтобы высказать свое мнение, потребуется большая смелость, а в других ситуациях трудно удержаться от резкой реакции. Однако, если ты будешь применять ассертивность каждый раз, когда это понадобится, то сможешь тверже, яснее и с большим уважением к другим защищать свои права. Окружающие начнут лучше к тебе относиться (или как минимум не посмеют плохо обращаться с тобой). Говори четко и уважительно каждый раз, когда хочешь чего-то добиться или когда кто-то говорит или делает что-то, что тебя задевает. И помни, что все мы можем время от времени ошибаться.

Все мы сталкивались с ситуациями, похожими на историю Дамона и Финтия. Конечно, нас не приговаривали к смерти и нам не приходилось жертвовать жизнью ради друга, но все мы хотя бы раз чувствовали, что друг нас подвел или оставил. В реальном мире идеальных друзей не существует, просто потому что не существует идеальных людей и жизнь не всегда совершенна. Даже самый верный друг, как Финтий, может оказаться в ситуации, которую невозможно предсказать, — например, его могут выбросить за борт пираты, и он не сможет вовремя вернуться. Это обстоятельства, которые ты и твой друг контролировать не можете, потому что жизнь не всегда идеальна.

Твой друг может быть самым щедрым и понимающим в мире, но может опоздать или забыть важную для тебя дату, потому что немного рассеян. Это еще одна ситуация, которую, возможно, твой друг не может полностью контролировать, потому что никто не идеален.

Конечно, ты можешь отдалиться от тех друзей, из-за которых ты чувствуешь себя плохо или одиноко. Не столько «можешь», сколько, вероятно, это будет лучшим решением.

Ты также можешь озвучить свои условия: «Я подожду тебя пять минут, но потом уйду», или «Если будешь опаздывать, пожалуйста, сообщи мне», или «Ты всегда опаздываешь. Мне хотелось бы, чтобы ты хотя бы извинялся».

Другая стратегия — быть умнее и, зная, что твой лучший друг или подруга всегда опаздывают, договориться на пять минут раньше или самому прийти «расслабленно и без спешки».

Если твой друг никогда не приносит угощений, когда вы собираетесь у кого-то дома, ты можешь тоже прийти с пустыми руками и предложить вместе сходить в магазин.

Приспосабливаясь к особенностям других людей, ты сможешь расслабиться и избежать обид. Но есть еще кое-что важное, что ты можешь сделать, и это зависит не от других, а от тебя. Просто прими, что этого хорошего друга, который тебя подвел, возможно, «выбросили за борт пираты» или просто он не так пунктуален, как тебе хотелось бы. Принятие друзей такими, какие они есть, со всеми их маленькими недостатками, может быть так же важно, как и их поддержка в трудную минуту.

9. Открой свое сердце (тому, кто этого достоин)

Почти все молодые люди мечтают найти свою вторую половинку — принца или принцессу, с которыми они будут жить долго и счастливо. Но довольно часто эта идея берется из сказок, детских фильмов или ошибочных представлений. В реальности нет такого понятия, как «вторая половинка», и тебе не нужна пара, чтобы быть счастливым.

Однако верно и то, что в любой стране и культуре люди влюбляются. У многих срабатывает непреодолимый инстинкт искать партнера и проводить с ним время. Это естественно: большинству из нас нравится, когда нас ценят и любят. Когда рядом кто-то есть, мы чувствуем себя спокойнее, чем когда мы одни, и нам приятнее смотреть фильм или любоваться пейзажем, если мы можем разделить это с другим человеком. Найти себе пару — вероятно, один из лучших вариантов.

Желание найти партнера также связано с другим, довольно примитивным инстинктом, наряду с голодом или дыханием: стремлением к продолжению рода. Конечно, это не значит, что у нас будет потомство с первой любовью или со всеми нашими партнерами. И это не значит, что люди, у которых нет детей, не могут быть счастливы. Это просто означает, что этот инстинкт очень силен для многих людей по двум важным причинам:

• Первая причина — если бы у нас не было инстинкта продолжения рода, человечество бы вымерло.

• Вторая причина заключается в том, что двум любящим родителям гораздо проще и удобнее воспитывать ребенка, чем одному.

Поэтому в этой главе я хочу помочь тебе лучше понять, как работает любовь, начав с основы:

Некоторые влюбляются довольно легко. Ты можешь пройти мимо незнакомца на улице или обменяться с кем-то взглядом в автобусе, разволноваться и задуматься, встретишь ли ты снова этого особенного человека. Словно все молекулы твоего тела начинают вибрировать в унисон с космосом. Прекрасно, что ты можешь испытывать это волнующее чувство. Это значит, что что-то в этом человеке отвечает твоим глубинным потребностям. Возможно, его застенчивость или смелость, его кудри или их цвет. Все в нем: черты лица, одежда и поведение совпадут с твоим образом того самого особенного человека. Особенного для тебя.

Химия имеет значение, потому что влечение (как физическое, так и психологическое) — базовый элемент для построения отношений. Вряд ли ты сможешь долго оставаться рядом с человеком, если между вами нет особого притяжения или связи.

Главное, чтобы это притяжение не уподобилось гравитации черной дыры. Бывает, мы встречаем настолько привлекательного на физическом и психологическом уровне человека, что мы улетаем в космос и забываем о главном — о том, чтобы рядом с этим человеком нам было хорошо (или хотя бы мы не чувствовали себя несчастными).

Поэтому важно помнить, что химия — это еще не все. Но она все равно остается значимой. Начинать отношения без влюбленности — не лучшая идея. Доброта, сочувствие или даже симпатия — все это хорошо, чтобы поздравить кого-то с днем рождения, но недостаточно для романтических отношений. Без химии в отношениях ни один из вас счастлив не будет.

Хотя, как на любом пути, ты столкнешься с препятствиями и трудностями.

Когда мы влюбляемся, активируется структура мозга, называемая вентральной областью покрышки. Эта структура находится глубоко в мозге, а это значит, что она сформировалась миллионы лет назад, вместе с другими структурами, которые регулируют самые примитивные функции и инстинкты, такие как питание и дыхание. Когда эта область «включается», она способна управлять всем твоим мозгом. Она активирует систему вознаграждения, заставляя тебя полностью сосредоточиться на любимом человеке, из-за чего твои зрачки расширяются, сердце начинает биться быстрее, и ты не можешь перестать думать об этом человеке. Это настолько сильная реакция, что многие люди чувствуют себя больными. Действительно, можно заболеть от любви, потому что твой иммунитет может ослабеть от такой сильной эмоции.

Когда ты находишься рядом с этим человеком, выброс дофамина заставляет сердце биться быстрее, ты чувствуешь полную сосредоточенность, почти неуязвимость. Но когда этот человек уходит, ты можешь ощутить физическую боль, страх, а если он уходит навсегда, то даже тревогу и отчаяние. Именно поэтому влюбленность может приносить так много страданий. 99% студентов университетов признали, что хотя бы раз испытывали страдания из-за любви. Любовь и желание быть с кем-то неизбежно связаны с болью, потому что, когда мы по-настоящему любим, мы доверяем свои мечты и свое сердце другому человеку, а это может причинить боль. Хотя не все страдания одинаковы: некоторые из них неизбежны и безвредны, а другие — не совсем. По моему опыту, существует три типа страданий, связанных с любовью:

Чувство отвержения

Конечно, существуют исключения, но большинство людей в какой-то момент испытывают боль оттого, что их отвергли или не ответили на их чувства взаимностью. Это может быть просто краш или легкая влюбленность, человек, с которым мы в серьезных отношениях или даже наш супруг. Конечно, интенсивность боли у всех разная. Физическая боль, сосредоточенная в горле или в груди, словно острый укол прямо в сердце. Отчаяние, почти невыносимое желание попытаться вернуть другого человека.

Я не знаю, как это сделать и возможно ли это, но могу сказать, что страдать от неразделенной любви — это нормально. Это как пытаться научиться есть мороженое, не пачкаясь. Возможно, однажды это удастся, но первая влюбленность часто заканчивается расставанием. Несомненно, эмоции при этом гораздо сильнее, чем из-за пятна от мороженого, но обе эти ситуации — часть процесса обучения. Обучения любви.

Учиться любить, учиться находить человека, который сможет любить нас так, как мы хотим, и учиться любить другого так, как ему нужно. В этой жизни всему нужно учиться, и ошибки неизбежны.

Отвержение другого человека

Вторая причина боли в любви возникает, когда мы понимаем, что должны расстаться с партнером. Может показаться, что это легче или менее болезненно, чем быть брошенным, но бросать другого человека тоже может быть больно.

Если когда-нибудь тебе придется принять решение разорвать отношения, ты почувствуешь неуверенность в себе, грусть и тревогу, потому что люди — чувствительные существа. Ты, как человек с большим сердцем, понимаешь, что твое решение принесет много боли тому, кого ты любишь, с кем ты проводил много времени и о ком заботился. И самое трудное в этом — то, что ты не сможешь утешить этого человека, как бы тебе ни хотелось облегчить его страдания.

Тем не менее выражать свои чувства — это акт щедрости, особенно если мы способны сделать это тактично и с пониманием. Видеть страдания тех, кто нам дорог, всегда тяжело, особенно когда причиной этих страданий становимся мы сами.

Однако боль, которую ты можешь испытать, отвергая кого-то, или боль, которую чувствует другой человек, будучи отвергнутым, не сравнима с той, которую вы оба можете почувствовать, если ничего не предпримете и придете к третьей причине страданий:

Привязанность к неподходящему человеку

Я знал многих молодых людей и взрослых, застрявших в токсичных отношениях. Я сам два года был с девушкой, которая мне сильно нравилась, хотя она не очень хорошо со мной обращалась. Близкие и друзья говорили мне об этом открыто, но, как часто это бывает, я не хотел осознавать реальность. А реальность была такова, что, несмотря на хорошие моменты, большую часть времени я чувствовал себя несчастным из-за ее отношения ко мне.

Я твердо убежден, что тот, кто любит, должен быть готовым к страданиям, потому что два первых типа страданий (бросить кого-то или быть брошенным) практически неизбежны. Однако третий вид страданий в большинстве случаев можно избежать. В некоторых культурах существует поговорка: «Тот крепко тебя любит, кто заставляет плакать», но я совершенно с этим не согласен.

Конечно, в любых отношениях бывают ссоры и трудные моменты. Все мы порой терпим небольшие странности своих партнеров (я, например, много ворчу, когда испытываю стресс, а моя жена — когда уже поздно, а дети еще не спят). Мы все можем переживать, когда у нашего партнера начинаются проблемы со здоровьем или он теряет близкого человека, но в целом хорошие отношения строятся на взаимной поддержке, понимании и заботе, а не на страданиях.

История о молодой принцессе и рыцаре, которую ты прочитал в начале этой главы, напрямую с этим связана. Ее мораль: иногда нам кажется, что мы встретили того самого рыцаря или ту самую принцессу из сказки, но, если нас не принимают и не заботятся о нас, это всего лишь сказка.

Я долго думал о ней и о всех тех парнях и девушках, которые, как и она, сталкиваются с трудностями, влюбляясь в людей, которые делают их несчастными. Все это время я задавался вопросом: как я мог бы помочь ей избежать той боли, которую она пережила за эти годы? Честно говоря, я не нашел стопроцентно эффективной формулы. Иногда влечение настолько сильное, что мы теряем голову. Однако есть одно правило, которым я часто делюсь с молодыми людьми, обратившимися ко мне, и которое, как мне кажется, может помочь и тебе:

Это простое правило легко запомнить. Если ты начнешь его применять, оно поможет тебе так же, как помогло другим, в том числе и многим взрослым. Это правило работает потому, что, когда мы влюбляемся, мы не видим, какой человек на самом деле, мы его идеализируем. То есть он становится для нас более привлекательным внешне, а его внутренние недостатки мы увидеть не в состоянии (а если и видим, то мозг приказывает их игнорировать). Влюбляясь, мы видим красоту этого человека как бы вдвое ярче, а его недостатки — в десять раз меньше, и нам сложно поверить, что этот человек может причинить нам боль. Поэтому это правило так хорошо работает.

Если ответ «нет», учитывая, что его недостатки уже приуменьшены в несколько раз, скорее всего, это значит, что вместе вам будет сложно, если не невозможно. Вероятно, его поведение или манера общения вызывает у тебя сильный дискомфорт. Если твой партнер снаружи красивее, чем внутри, лучше собраться с силами и разорвать эти отношения, пока ты чувствуешь в себе достаточно решимости. Возможно, этот человек сам по себе эгоистичный, неприятный или жестокий, а может, он плохо с тобой обращается, просто потому что не любит тебя. Такие отношения будут высасывать из тебя силы и снижать твою самооценку, пока ты не почувствуешь себя окончательно «пойманным» в ловушку несчастной любви.

Меня часто спрашивают: «А что, если этот человек невероятно красив? Может, он — хороший, просто его внешняя красота больше, чем внутренняя?» Ответ прост: если твой партнер некрасив внутри: не добр, не внимателен, не поддерживает, когда тебе плохо, и не проявляет щедрости, тогда его внешняя красота не имеет значения.

Отношения с тем, кто делает тебя несчастным, разрушительны для твоей самооценки и настроения, так что лучше избегать их. И для этого следующая стратегия будет очень эффективной:

Позволь задать тебе вопрос: рискнешь ли ты погладить собаку, которая подбежала к тебе, высунув язык и виляя хвостом? А если она будет скалить зубы и рычать?

Природа всегда подсказывает, насколько безопасна та или иная ситуация. Но люди настолько сложны, что частично утратили инстинкт, который помогает распознавать тревожные сигналы. Иногда мы влюбляемся в тех, кто плохо с нами обращается или показывает себя с лучшей стороны, а потом причиняет боль. К счастью, всегда есть знаки, которые можно «прочитать», чтобы понять, кто нас окружает.

Представь, что твой новый знакомый — само очарование: говорит тебе комплименты, хорошо к тебе относится и рядом с ним ты начинаешь чувствовать себя особенным. Вы сидите большой компанией в кафе, и он или она грубо обращается с официантом. Как думаешь, как этот человек будет вести себя с тобой, когда вы сблизитесь и ты совершишь ошибку? Возможно, это единичный случай и у него или у нее был просто плохой день, но для меня это, безусловно, сигнал тревоги. Часто, если присмотреться внимательнее, можно заметить, что этот человек ведет себя пренебрежительно и жестоко и по отношению к другим, когда что-то идет не так или когда он нервничает.

Такие сигналы могут помочь нам выявить проблемы до того, как они возникнут, поэтому я составил таблицу основных сигналов (как позитивных, так и негативных) при знакомстве с людьми.

Как видишь, всего несколько сигналов могут многое рассказать о человеке. Это не значит, что эти признаки безошибочны или что ты должен слепо следовать этому списку. Но я уверен: если при общении возникают такие красные флаги, то лучше приглядеться к человеку и быть готовым уйти, если твои подозрения подтвердятся. Не знаю, как ты, а я уверен, что, если бы мне очень понравилась девушка и вскоре после знакомства она начала бы плохо отзываться о моих друзьях, никогда не проводила бы время так, как хочется мне, или относилась бы ко мне пренебрежительно, я бы завершил такие отношения не раздумывая.

Вовремя распознать сигналы (то, что часто называют «красными флагами») — хороший способ избежать токсичных отношений. Но есть еще одна стратегия, которая поможет тебе начать любые отношения на хорошей ноте:

Скажу прямо. Когда я говорю, что не нужно торопиться, я имею в виду, что стоит дать себе время, чтобы узнать другого человека, получить удовольствие от постепенного сближения и не спешить переходить к физической близости сразу после знакомства. В наши дни многие парни и девушки не особо интересуются отношениями и сексом. Иногда это происходит потому, что они получили слишком много опыта в молодости (благодаря большому кругу друзей и социальным сетям). Иногда это происходит после отношений с людьми, которых они едва знали или которым недостаточно доверяли. В таких ситуациях легко получить негативный опыт. Ты чувствуешь себя неуютно в уязвимом положении, а человек рядом с тобой недостаточно чувствителен. Из-за этого молодые люди плохо чувствуют себя в отношениях, теряют к ним интерес или становятся недоверчивыми, с трудом делятся своими самыми сокровенными чувствами. Их «панцирь» захлопывается, и они уже не могут из него выбраться.

Многие эксперты, помогающие людям найти постоянного партнера, советуют: если тебе действительно нравится девушка или парень, не спеши переходить к близости. Это рекомендация не только для тех, кому 18, но и для разведенных или овдовевших людей 40, 60 или 80 лет, которые хотят вновь найти стабильные отношения. В основе этого правила лежит базовый психологический принцип: мы сильнее хотим то, чего не можем получить сразу. Потому это правило и работает. Несколько недель до дня рождения, выпускного или поездки делают сам момент более ценным. Это происходит потому, что в природе вещи, которые сложнее получить, обычно считаются более ценными.

Охотиться на мамонта сложнее, чем на белку, но мамонт дает гораздо больше мяса. Построить деревянную хижину сложнее, чем сложить шалаш из соломы, но она надежнее. Взобраться на высокую гору труднее, но вид с нее лучше. Дело не в том, что парень или девушка, которые готовы к близости в первую же ночь, хуже тех, кто предпочитает подождать подольше. Просто миллионы лет эволюции запрограммировали наш мозг испытывать более сильное желание, когда нам нужно подождать.

Я не говорю, что ты должен ждать месяц, прежде чем поцеловаться с тем, кто тебе нравится, или что вы не можете встречаться до свадьбы. Каждый сам принимает решения. Но я хочу сказать, что медленный подход обычно вызывает более сильное и устойчивое желание у другого человека, чем если все делать в спешке. Более того, это только усилит влечение не только со стороны твоего партнера, но и твое собственное.

Этот секрет знают немногие, и в наше время он уже кажется устаревшим, потому что мы привыкли получать все и сразу. Однако он помогает тем, кому важно качество отношений, потому что в его основе лежит понимание работы мозга. Благодаря этому секрету ты сможешь заложить основу для следующего шага:

Замечая сигналы и не торопясь, ты сможешь определить тех, кто тебе не подходит, но эти техники не безупречны. Некоторые люди, например нарциссы, могут великолепно притворяться хорошими, но со временем начинают манипулировать и причинять боль. Иногда нам кажется, что мы нашли «вторую половинку», но постепенно проявляется истинная сущность этого человека, и она совсем не похожа на то, что мы видели раньше.

Однако в моменте бывает сложно понять, что для тебя хорошо, а что — нет. Особенно когда ты уже в отношениях. Первые несколько недель или месяцев мы все показываем себя с лучшей стороны, и уже позднее проявляются наши не самые приятные качества.

Как отличить хорошего человека, у которого сложности, от плохого?

Как отличить нездоровые отношения от здоровых, из которых ушла эйфория первых дней?

Как отличить то, что тебе подходит, от того, что тебе не подходит?

Можно ответить на следующие пять вопросов. Они помогут тебе понять, стоит ли продолжать эти отношения, но отвечать нужно честно:

1. Если бы кто-то сказал тебе, что ты такой же, как твой партнер, ты мог бы сказать, что ты хороший человек?

2. Когда ты рядом со своим партнером, тебе хорошо и приятно с ним или ты просто не чувствуешь себя одиноким?

3. Тебе нравится твой партнер в целом, с его недостатками, или тебе нравятся только отдельные черты, и ты скорее влюблен в его потенциал?

4. Можешь ли ты расслабиться и быть собой рядом с партнером или чувствуешь, что должен притворяться кем-то другим?

5. Если бы у тебя был любимый младший брат или сестра, хотел бы ты, чтобы он или она встречались с кем-то, кто обращался бы с ним или с ней так, как твой партнер обращается с тобой?

Если ты можешь ответить на эти вопросы утвердительно, то, скорее всего, ты нашел достойного спутника. Я действительно надеюсь, что твой партнер чувствует то же самое по отношению к тебе. Теперь остается только объединить ваши лучшие качества и вместе построить что-то стоящее.

Я часто слышу споры о том, моногамны[5] ли люди. Некоторые виды животных, такие как лебеди, пингвины, волки или бобры, находят себе пару на всю жизнь или остаются верными своим партнерам на протяжении всего брачного сезона. На самом деле, у нас нет доказательств того, что люди моногамны по природе. Нет ничего естественнее, чем почувствовать влечение, если ты видишь симпатичного парня или девушку на улице, и неважно, есть у тебя партнер или нет. Если однажды на вечеринке тебя заинтересует привлекательный молодой человек, ты можешь почувствовать волнение. И если этот человек подойдет, улыбнется, начнет разговор, и вы обнаружите, что у вас много общего, вполне возможно, что появится желание поцеловать его, даже если ты в отношениях. Это говорит о том, что, скорее всего, люди по своей природе не моногамны.

Это значит, что мы смогли изобрести копья, чтобы охотиться на более крупных животных. Мы придумали легенды и письменность, чтобы передавать знания будущим поколениям и облегчать им жизнь. Культура, которую мы создали, помогает нам не только выживать, но и жить лучше. Если ты можешь слушать музыку на телефоне, то это благодаря тем, кто изобрел синтезаторы и динамики, а до них — гитары и, еще раньше, барабаны для создания ритма.

Природа не заложила в человека умение кататься на коньках, рисовать картины, писать стихи, танцевать или летать на самолете. Но благодаря таким занятиям мы можем достигать большего и испытывать настоящее удовольствие. Точно так же верность одному человеку, возможно, для нас неестественна, но она прекрасна сама по себе и способствует укреплению связи и доверия. И не только: такие отношения укрепляют тебя и приносят удовлетворение. Что совершенно логично, ведь преодоление своей природы для достижения трудных и необычных целей, которые идут нам на пользу, вшито в нашу ДНК.

Понимаю, что в наше время защищать что-то иное, кроме открытых отношений, может быть не слишком популярно. Наверное, каждый человек должен сам найти то, что ему подходит. Но я неисправимый романтик. И не только по характеру. Мой романтизм основывается на научных открытиях и принципах работы мозга, о которых ты уже читал в этой книге: верность своему слову делает нас устойчивее, щедрость приносит большее удовлетворение, а хорошие люди вокруг нас и забота о них — один из главных источников счастья. Как видишь, это не просто эмоции — это весомые причины, и я предлагаю тебе, если ты решишь завести отношения, создать что-то прекрасное.

Конечно, в любви не всегда все получается с первого раза. Кто-то бросит тебя, кого-то бросишь ты, будут моменты, когда ты окажешься в объятиях неподходящего тебе человека или когда вы просто не поймете друг друга. Но пока вы в отношениях, и ты полон радости…

Смейтесь вместе.

Любуйтесь закатами.

Наслаждайтесь общением с друзьями.

Делайте комплименты, поднимая самооценку друг друга.

Обсуждайте все честно и открыто.

Относитесь к увлечениям друг друга и разногласиям с деликатностью и уделяйте этому время.

Делитесь новыми впечатлениями, которые помогут вам стать ближе, и, если сможете, создавайте вместе прекрасное.

Отношения могут быть длительными или короткими — ты молод, и, возможно, сейчас не время искать любовь всей жизни. Но если ты сможешь оглянуться назад и почувствовать, что на протяжении этого времени вы создали что-то прекрасное, то ты поймешь, что способность строить отношения и заботиться о них останется с тобой на всю жизнь.