Укротитель амазонок

Глава 2

Девушка была симпатичная. У нее были черные волосы, глаза синеватого оттенка и выразительные тонкие брови. Всегда обожал таких дам. Они даже без макияжа выглядят как бы «подкрашенными», не похожи на блеклых молей, которым нужна тонна косметики.

При этом девочка вполне молодая, лет тридцать не больше. Ни морщин тебе под глазами, ни дряблой кожи. А грудь одна чего стоит… Если попа вызывала восторг, то здесь отдельная эпопея.

Большие формы часто называют арбузами. А вот здесь скорей дыньки; не громадные, но довольно объемные. Причем обе груди подтянутые как у модели, никакого отвисания и перекоса.

Будто скульптор известный лепил, только не Церетели. У простых баб таких не бывает, разве что в телеке только или может в порнухе. В реале же, все мы люди: вместо груди уши тощего спаниеля, вместо кубиков пресса — мамон.

По спортзалам да салонам не намотаешься, особенно после тридцатника. А тут, прям мечта! Но за это могут быстро упечь. Заорёт, что я ее изнасиловал, и буду строчить тексты в тюремных конвертах вместо чертовой биржи.

Мы смотрели друг на друга какое-то время. Я растерялся и открыл рот, будто воздуха не хватало.

«Как меня сюда вообще занесло?! Может в обморок брякнулся, а мажорка какая-то подобрала? А вдруг ее тиктокеры наняли? Блин, да что в голову лезет?! Тут бы любой уже чокнулся. То драка с „голубым… беретом“, то приступ неизвестной болезни, потом провал в памяти, а теперь тупо — сиськи!» — неизвестно, чтоб со мной было, если б дамочка не начала говорить.

— Ты напуган, мой мальчик? — уверенно спросила она.

Мальчик?! Ага, спасибо хоть сразу не девочка. Неясно, смеяться тут или плакать, вдруг это шоу для интернета? Как «Голые и смешные», к примеру, что раньше, помню, показывали. Поймали нищего старика, а теперь издеваются.

Но меня-то жизнь помотала. В спецназе я не служил, на Северном полюсе не был, зато за десять тысяч в месяц живу! Чем вам не боевой опыт…

Потому я применил силу духа, как при поедании пиццы «Студенческая» за пятьдесят два рубля по акции, и, стиснув зубы, спокойно ответил:

— Нет, все нормально. Просто пока не освоился.

— Ещё бы… После всего, что случилось, — хитро подмигнула красотка.

Охренеть, не встать! Знать бы ещё ЧТО случилось. У меня как в том фильме, тут помню, а тут вот не помню. Про тиктокеров и помойку все ясно, потом глюки, а дальше чего? Может просто спросить?

Не, это самый тупой вариант. Когда говоришь все как есть, кажешься полным дебилом. Подумав так, я закатил глаза, почесал голову, и сказал:

— Да… Вчера было просто ужасно.

— Ещё бы, когда тебя нашли в лесу, ты был очень напуган и кажется, ещё ранен. К счастью, зелье подействовало. Ты даже смог порадовать госпожу среди ночи.

Так-с, госпожа! Значит она точно богатая, и я ее хорошенько «порадовал». Вот это пруха прошла! Надо чаще драться на улице, глядишь, ещё к какой молодухе в дом завалюсь. Только почему я в лесу оказался? И что за зелье такое? Вопросов больше чем на школьном ЕГЭ, а вариантов ответа хрен там!

— Не знаю, как я там оказался. Память как будто отшибло, — сказал как можно спокойнее. Дамочка посмотрела в окно и вздохнула.

— Никто не знает, — сказала она. — Может, от старой хозяйки сбежал.

Чего нах? Хозяйки??? Или это типа на сленге… Краля-то молодая, заморочена теперь на всяких «забавах», видно сразу, что в образе. Пока можно и подыграть.

Дома жена не ждёт, дети тоже не плачут. Лучше потерять время с голой красоткой, чем в попытках заработать на лапшу Роллтон.

Кстати, да, насчёт Роллтона, я ж стареющий нищеброд. Или это тоже часть фетиша? А ещё говорят, что богатые любят только молоденьких.

С этими мыслями я осмотрел свое тело. До этого момента тоже себя разглядывал, но так… только вскользь. Больше привлекла обстановка и, так сказать, полушария. А теперь… Теперь я чуть инфаркт не схватил!

Сердце заколотилось так, хоть чечётку танцуй. Едрыть-долбить, у меня нет мамона и волос на груди, и боков, тех самых, что «уши свинюхи». Кожа гладкая, что твой, линолеум. Не особо красиво звучит, но другого на ум не пришло. Какие эпитеты, твою мать, если у меня тело уменьшилось, точней ссохлось вообще, то есть… тупо помолодело!

Можно свалить на шизу, наркотики, похмелье, не знаю; но я точно знал, что не сплю, не под кайфом и просроченного кефира не жахнул. Я — это я, ешкин дрын! И при этом мне лет восемнадцать.

От такого шока чуть не загнулся: глаза по юбилейной десятке, пялюсь себе на пузо, которого нет, и молча охреневаю. Забыл про игрища эти. Самообладание, выдержка, практики алкогольной медитации — все пошло к черту.

Но дамочку это все не смутило. Она лишь слегка улыбнулась и погладила меня по щеке. По нежной, падла, ещё подростковой щеке.

— Ох уж эти юные мальчики! И что творится в ваших странных головках… Бабам мужскую логику не понять, так устроили боги, — нежно пропела она. — Понимаю, тебе сейчас нелегко. Но лучше быть в гареме у тети Лиэлии, чем бегать по грязным лесам, где не место таким милым созданиям.

Гарем, создания? Что она с утра покурила? Не иначе, как наркоманка. Хотя кто б говорил, вижу себя пацаном, а ещё на эту… Лильку гоню.

— Понятно, да, так и есть, — тихо произнес я, стараясь вести себя адекватно.

К счастью, дамочка оказалась тупой, и вопросов больше не задавала. Она посмотрела на меня так, будто хочет сожрать, потом поднялась и отошла от кровати.

При этом она была голая. Обычно бабы стараются одеваться, сразу, как только встают. Причем, не важно, что и как у вас было. Бывало, поднимается моя супружница с койки, и давай передний мох прикрывать, будто я там чего-то не видел.

А тут, она специально позировала. Сиськами слегка покрутила, задницу назад оттопырила, потянулась, и говорит:

— Так, ладно, мой мальчик. Сейчас я вернусь и немного потрахаемся. Не бойся, это будет не долго. Мне важно просто снять напряжение. А если хорошо постараешься, будешь свободен до вечера.

Ее голос звучал грубовато. Она говорила властно и строго, будто я хотел убежать. Ещё недавно у меня б случилась истерика от передоза гормоном радости. Роскошная краля сама предлагает почпокаться, так ещё прямым текстом, без игр и дебильных намеков! На, мол, Сергеич, под роспись! Жаль, что сейчас не до этого, тут бы слегка разобраться.

— Вижу, ты смущен и растерян. Но прошу не огорчать госпожу! Иначе, твое нежное личико пострадает! — напоследок отметила дама, а я лишь кивнул, потому что язык, будто кто заморозил.

Не успела красотка уйти, как я подорвался с кровати. Слава богу, пусть его даже не существует! Нога нихрена не болит, да и спину не тянет. Башка ясная, не шумит, хоть бери и бейся в то зеркало. Кстати да, там же зеркало!

Конечно, это все тупо, смотрится как в дешёвом кино. «Он подошёл к зеркалу и задумчиво посмотрел себе в…» — хрень полнейшая. Клише, как говорят диванные критики. Но мне не до всяких излишеств.

Пулей подскочил к стеклу и принялся рассматривать свою помолодевшую харю. Точнее, совсем не свою! Это был… тот тиктокер, или нет, еще хуже: Борис Моисеев в молодости, Леголас из Властелина колец, Митя Фомин, я не знаю!

Что-то смазливое, гейское, юное. В нашем мире я бы стал выдающимся пед… педикюрщиком или этим, что шмотки шьет. Щёчки какие-то впалые, глаза большие как у анимешного хлопца, волосы белые, пышные, плечи узкие, что у барышни, руки тонкие — одна кожа.

Если недавно меня волновала возможность такой трансформации, то сейчас горел новый вопрос: почему, млять, именно это?! Если мое сознание (твою мать, это бред, ну да ладно…) поместили в другое тело, то почему не нашлось нормального взрослого паренька?!

Как они могли впихнуть брутала Сергеича в эту голубо… глазую фифу! Теперь ясно, почему Лилька так мямлила. Я для нее «колокольчик», и не докажешь ведь, что внутри матёрый кабан, испытавший все ужасы девяностых и просрочки из сраной Пятерочки.

Кое-как собрав мозги в кучу, я решил поскорее сбежать. Никогда не верил чертовым РенТВшникам, но вдруг тут реально 5Джи?! Может Илон Маск постарался? Тут в любую чертовщину поверишь.

Перекрестившись для верности, вдруг поможет, я надел трусы и рубаху странного кроя. Другая одежда мне не попалась, но это сейчас и не важно. Лето на дворе, не помру. Хотя, я б и в январе тоже драпал, раз уж такой попадос!

Короче, схватил табурет, поставил его к подоконнику и решил свалить к чертовой бабке, если высота позволяет. Можно было выскользнуть в дверь, но дамочка с виду прошаренная, вряд ли парадный открыла. А время тратить не стоит!

Добравшись до окна, я понял, что оно заперто, причем так, что сразу и не допетришь. Защелка слишком чудная, таких у нас просто нет. Бить стекло тоже глупо, краля-то где-то рядом. А мне нужно тихо свалить, чтоб она не заметила.

Если баба всю ночь развлекалась, то могла потерять осторожность. Нужно проверить дверь, чем черт не шутит. Только дотуда я не добрался, увидев то, что творилось снаружи.

Окно второго этажа выходило в роскошный сад, где росли розы, яблони и другие растения. Только все они были чудные, не такие как я привык видеть. Листья заметно крупнее, оттенки зелени странные, да и сами цветы слишком пышные, на мой взгляд, немного корявые.

— Вот те раз, что за тропики? — протянул я в недоумении.

Тут заметил людей в странной форме. Похоже, это были садовники. Одежда на них старомодная, как у крестьян на картинах. Не видать проводов, фонарей; возле дома стоит телега, запряженная серой лошадью.

Четко объяснить я не мог, но понял, что все слишком странно. Это либо декорации для съемки исторического блокбастера, либо я попал в другой мир.

Строить макеты, нанимать актрису, тратить бабки на кого-то там Сергеича — полный бред. Может эксперимент рептилоидов… Но это тоже фигня.

Как бы глупо все не звучало, версия с другим миром — подходит. Падение в обморок, странные глюки, непонятное место, а главное — тело другое. Хорошо, если я ошибаюсь. Буду орать от счастья, как мартовский кот, если все вдруг наладится.

Но пока что я — попаданец, тот самый про которых раньше читал. На кой оно надо на старости лет?! Пусть задроты-анимешники попадают, им самое то пошататься. А мне из дома выходить порой не охота, не то, что по мирам ошиваться.

— Нашли молодого, уроды! Лучше б Михалыча запульнули, он бы из запоя хоть вышел! — с досадой протянул я, смотря пятирублевыми зрачками на райский сад.

Не знаю, сколько так простоял, но вскоре послышались шаги босых ног. Черт, опять эта краля, чтоб ее черти драли! А, точно, «драли»… я ведь уже и забыл.

Она ж хотела… Понятно! Конечно, не лучшее время, но я решил не тупить. Ведь секс помогает расслабиться, что улучшает мыслительный процесс в стрессовой ситуации. А научным языком говоря: хочу жарить эту мамзель, как голимого карпа с базара!

Я таких в своей жизни не видел. А тут прям мохнатый джек-пот! Ну и что, что меня перекинуло… Может это глюки предсмертные. Да, плевать я хотел на всю хрень! Лучше сдохнуть в постели с красоткой, чем в паническом страхе и ужасе.

Я повернулся в сторону звука, пытаясь немного расслабиться. Госпожа Лиэлия… Лилька, короче… была слегка влажной и красной, она улыбалась во все тридцать два и чесала себя ниже пояса.

— Хорошо освежить поутру свою норку, — грубовато сказала она.

«Стоп, бабы так не базарят! Это мы мужики: болт, конец, огурец. У них наоборот только — „Самое Сокровенное“… А тут, как-то странно», — подумал я, стараясь не показывать вида.

— Куда забрался, мой маленький котик? — игриво пропела Лиэлия.

Маленький, мать твою! Видела б она мое пузо до перехода сюда. Хотя, все равно звучит круто. Я маленький да удаленький парень! Вали в сраку, жирный Сергеич, похороню тебя в трусиках этой крали.

Несмотря на хорошее настроение, я слегка растерялся. Казалось, она ждала той реакции, потому что любила скромняг, типичная госпожа-доминантка.

Я продолжил играть в ее игры, с трудом скрывая шок от случившегося, ловко спрыгнул со стула и стеснительно произнес:

— Простите, любезная барыня, хотелось увидеть ваш сад.

— Барыня? — повела бровью Лилька, но потом махнула рукой и сказала: — Сад у нас знатный, не спорю. Увидишь его потом, когда прочистишь мою сочную Мэри…

Дамочка грубо хихикнула, раздвинув пальцами свои прелести, а другой рукой она указала на койку.

«Обалдеть, ведет себя как мужик! Все эти сальные шуточки, пошлости. Еще ходит голой по дому. Неужели, чертова лесбиянка? Ну, тогда зачем я понадобился? Хотя, как бы замок не старался, без ключа ему вилы! Выходит, „ключик“ все же понадобился. Ничего, откупорим ее сладкую скважину, а после уж все решится», — подумал я и подошел к кровати, опустив голову.

Лилька смотрела на меня как-то странно, хлопнула по заднице, когда я ложился, и властно сказала:

— Раздевайся, малыш! Хочу видеть твоего червячка!

Да что за выражения, нахрен?! Вот ведь тупая лесбуха. Хотя, с таким телом пусть хоть чертом зовет. Так стоп, «червячок», я ж его даже не видел.

С этими замутами весь запарился, основной калибр не проверил. Судя по возрасту, мне поменьше двадцатки. Вдруг там еще не созрело?! Червяк не червяк, а вот личинка майского жука может прятаться.

Ее величество вчера нажралось и попутало сказочных персонажей: думала там Илья Муромец, а окажется Мальчик с пальчик. У баб это сплошь и рядом, так что лучше б слегка подготовиться. Но уже слишком поздно.

Понимая, что выхода нет, я стянул трусы, похожие на наши семейники, сделав это эротично, насколько возможно. Сначала слегка волновался, но дамочка широко улыбнулась. Я осмелился взглянуть вниз и чуть не сдох второй раз.

Вот тебе малахольный студент! Стыдливый, блин, юный отрок. Тут кентавр какой-то выходит: сверху анимешник прыщавый, а снизу ретивый конь, причем не в плане беговых показателей.

«Еее… мская колбаса! Копченая по акции полкило… и то меньше! Теперь ясно, почему он, то есть я, такой дрыщ! Понятно, кто „госбюджет“ разворовывает. Отныне выражение „на хрен я только работаю“ принимает совсем другой смысл!» — подумал я, открыв рот.

Стало даже печально. Столько лет уже прожил, а вырастил половину от «всходов» этого школотрона. Мне б такой размер в моем мире! Хотя, что б я с ним делал? Чтоб размер показать, надо денег достать, а деньги достанешь — размер и не важен.

В общем, я малость прижух, стараясь не показывать вида. Дамочка хищно смотрела мне ниже пояса, а после тихо сказала:

— Вчера вроде больше казался, ну ладно.

Ни слова не говоря, Лилька выставила назад большую, аппетитную попку, стала коленками на кровать и приступила «к делам»… без прелюдий.

Я хотел стянуть майку, становилось слегка жарковато, но госпожа меня тут же остановила. Похоже, ее заводило, что я пытаюсь скрыть свою грудь. Протестовать было попросту глупо, ради такого можно малость попариться. Ведь краля была прям умелой!

Таких называют кудесницами, в узких мужских кругах: руки у нее золотые, а ротик так просто брильянтовый. Процесс пошел очень бодро! Все бы хорошо, но был один большой минус.

У меня пропала чувствительность. То есть было очень приятно, но чувства какие-то странные. При подобных манипуляциях должно тупо рвать крышу. У меня тоже рвало, но не сильно.

«Другой мир, другой мир! Ты гребанный попаданец, Сергеич! Капец, даже тело другое! Это же не научно, ты шизик!» — крутилось у меня в голове.

Я мог победить страх, стеснение, злость, даже боль, хрен бы с ней. Но не думать о том, что случилось, сейчас просто не выходило. Тут заказчика не бирже не кинешь, а себя обмануть вообще трудно.

Заморочился я по-серьезному, а попытки расслабиться делали только хуже. Результат оказался печальным и вполне себе предсказуемым.

После продолжительных действий красотка резко отпрянула и гневно сверкнула глазами. Она с презрением указала на мой «мягкий номер», грозно крикнув:

— В чем дело?! Почему я не вижу твердости, парень?!

— Потому что так вышло… — смущенно ответил я, понимая, что произойдёт нечто страшное.

Бизнесвумен хотела провести утро с любовником, настроилась на это по полной, а потом обломалась. Не лучшее начало дня, так сказать. Боюсь представить, что она теперь отчебучит! Я вытаращил глаза, нервно вжавшись в подушку, и приготовился к самому страшному.