Узы предательства. Уйти невозможно остаться

На уроках физики мы узнали о том, что, когда один атом соприкасается с другим, они вступают в реакцию, которая уже не прекращается никогда, даже если они затем отдаляются друг от друга. Но если свойства атомов – это довольно сложная тема, то принцип любых физических реакций достаточно прост. Однажды начавшись, такая реакция затем обязательно продолжается. По-видимому, этот закон применим и к человеческим отношениям. Познакомившись с каким-то человеком, мы еще долгое время продолжаем ощущать последствия этого знакомства, даже если перестаем контактировать с ним. Получается, что мы поддерживаем отношения с людьми даже тогда, когда сознательно избегаем контакта с ними. Когда вы поймете этот принцип, вы начнете строить ваше общение с окружающими совершенно по-другому.

Если ваши отношения являлись токсичными, как это обычно происходит при травматических узах, то они должны пройти через этап трансформации, так как вам в любом случае не удастся окончательно завершить их. Чтобы изменить природу ваших отношений с тем или иным человеком, вам не обязательно поддерживать контакт с ним. Вы должны начать воспринимать эти отношения по-другому, что приведет к тому, что они станут по-другому влиять на вас. Это правило справедливо в отношении всех сообществ людей – как благополучных, так и не очень.

Как-то раз я курировал одну семейную реабилитационную программу, в которой участвовали все члены семьи, включая детей от шести лет. Обычно на один курс реабилитации набирали около 20 семей. Этот курс включал в себя специальные занятия, обучающие навыкам решения проблем. Сначала все участники программы выстраивались в ряд по возрасту. С одной стороны становились самые маленькие дети, а с другой – самые пожилые взрослые. После этого самые юные участники программы выбирали себе новых «братьев» и «сестер» из более старших товарищей. Затем эти новоиспеченные «братья и сестры» выбирали себе новых «родителей». Потом эти новые «семьи» осваивали методы мозгового штурма и беспроигрышные стратегии решения проблем. Наконец, каждая такая «семья» должна была выполнить определенное задание или решить некую проблему. На это отводилось три часа, при этом каждому члену «семьи» приходилось заниматься тем, что он никогда не делал раньше. Как правило, все «семьи» отлично справлялись с такими заданиями и хорошо проводили время вместе.

Когда психотерапевты решали направить эти семьи на нашу программу, они обычно указывали, что их члены не обладали навыками решения проблем, выстраивания личных границ, установления контакта друг с другом и даже совместной игры. Но когда эти люди объединились в команды вместе с членами других семей, их как будто подменили – они начали прекрасно выстраивать личное пространство, решать совместные задачи и нормально общаться друг с другом, не боялись показать свои чувства, а также получали удовольствие от совместного времяпрепровождения. Более того, когда после завершения программы дети возвращались к своим родителям, они спрашивали их: «Почему мы не чувствуем себя так же хорошо рядом с вами?» Взрослые тоже не могли понять, почему в присутствии других людей они меняют свое поведение. Все становилось на свои места, когда мы объясняли им, что человеческое общение всегда сопряжено с риском. Дело было не в том, что они не знали, как вести себя по-другому с членами своей семьи. Они это прекрасно знали, но не хотели подвергать себя риску, меняя свое поведение.

С токсичными отношениями все обстоит точно так же. Независимо от того, собираетесь ли вы поддерживать с абьюзером полноценные отношения или ограниченный контакт, либо вообще не собираетесь общаться с ним, вам в любом случае необходимо менять свое поведение. Ваши мысли и чувства по отношению к этому человеку должны стать совершенно другими. Теперь вы уже обладаете всей необходимой информацией, которая понадобится вам в процессе реабилитации. Проблема заключается в том, готовы ли вы рисковать ради этих изменений. Давайте перечислим все риски, которые могут подстерегать вас на этом пути.

Готовность принять реальность любой ценой

В фильме 1985 года «Маска» рассказывается история о подростке, страдающем от редкой болезни, которая превратила его лицо в подобие маски льва. Его вид был настолько отталкивающим, что неизменно внушал отвращение окружающим. Фильм повествует о взаимоотношениях героя со сверстниками, взрослыми, членами его семьи, о его первой любви, а также преждевременной смерти. В нем есть эпизод, в котором герой с матерью и друзьями приходит в парк развлечений и заходит в комнату смеха. Этот аттракцион представляет собой множество кривых зеркал, искажающих внешность того, кто смотрит в них. Они могут сделать его слишком толстым или худым либо полностью деформировать его отражение. Но когда герой подходит к одному из зеркал, его лицо выглядит в нем абсолютно нормальным. Он зовет мать, чтобы она тоже взглянула на это. Далее следует трогательная сцена, в которой они оба разглядывают его привлекательное лицо, которое могло бы быть у него, если бы он не страдал от своей болезни.

Обман и предательство в чем-то похожи на комнату смеха. Когда мы попадаем в ловушку травматических уз, неадекватное и жестокое поведение абьюзера кажется нам вполне нормальным. Подобно кривым зеркалам, эмоциональная травма искажает наше восприятие реальности. Наша задача – выйти из этой «комнаты смеха» и взглянуть правде в глаза, не обращая внимания на те деформации, которым ее подвергает абьюзер. Именно этот риск и становится той ценой, которую вам приходится платить за свою реабилитацию. Вам просто нужно согласиться взять его на себя.

Ученые, изучавшие воздействие психологической травмы на крыс, пришли к сенсационному выводу. Они протянули электрические провода в крысиные домики. В итоге животное получало удар током, когда заходило в него. Несмотря на это, крысы все равно каждый раз возвращались в свой домик, когда у них появлялся какой-то новый источник стресса. Это стало для них привычным и знакомым способом возврата к старому стрессу. Точно так же человек, попавший в ловушку травматических уз, упорно продолжает заходить в построенную абьюзером «комнату смеха», хотя этот «аттракцион» постепенно разрушает его жизнь.

Для успешной реабилитации вам необходимо принять реальность, какой бы жестокой она ни была.

Бетси была из тех, кто в конце концов выбрал реальность. На протяжении четырех лет у нее продолжались токсичные отношения с протестантским священником, который к тому же являлся ее психотерапевтом. Она понимала, что ее поведение было неправильным и саморазрушающим. Она даже обратилась к другому психотерапевту через два года после начала отношений. Когда тот спросил имя эксплуататора, который жестоко обращался с ней, она не решилась назвать его и в итоге прекратила терапию. После этого она еще долго пыталась окончательно бросить своего пастора, но у нее ничего не получалось. Она снова возвращалась к нему и начинала ходить к нему на сеансы терапии, пленившись очередной историей о том, как он страдал без нее. Но в конце концов Бетси осознала, до какого безумия она дошла, когда обнаружила, что пастор и его жена следили за ней. Она перестала посещать его сеансы. Она рассказала обо всем своим детям и товарищам по группе психологической поддержки. В итоге именно ее дети помогли ей принять верное решение. Когда она увидела, как сильно они расстроились из-за этой ситуации, она осознала, что у нее уже нет пути назад. Она должна была сделать решительный шаг. Когда она поделилась своей историей в соцсетях, за ней последовали другие женщины, тоже ставшие жертвами сексуальных домогательств со стороны священнослужителей. Все они в итоге решили окончательно выпутаться из травматических уз. Теперь у них тоже не было пути назад – они жили в маленьких городках, где все члены религиозной общины знали друг друга. Чтобы начать свою реабилитацию, они в конце концов приняли реальность.

Неадекватная реакция окружающих

Когда вы вернетесь в реальность, будьте готовы к тому, что окружающие могут не одобрить ваше поведение. Человек, переживший эмоциональную травму, нуждается в понимании. Он точно не хочет, чтобы его осуждали. Скорее всего, в детстве родители часто повторяли ему: «Если тебе нечего сказать, то лучше молчи». Поэтому если он и пытался как-то измениться, то это могло вызвать раздражение других членов его семьи. Выпутавшись из травматических уз, он надеялся, что сможет донести до окружающих мотивы своего поведения и заслужит их одобрение – напишет некое письмо с объяснением всей ситуации, либо сможет описать ее устно. Но на деле даже самое подробное объяснение может оказаться непонятным – более того, иногда близкие могут вовсе не поверить в него. Даже те, кто по-настоящему любит пострадавшего от травмы человека, способны воспринять его действия неадекватно. Помните, что они по-прежнему могут находиться в «комнате смеха». Если жертва травмы кардинально меняет свое поведение, это может не понравиться окружающим. Будьте готовы к тому, что ваши действия могут быть истолкованы неверно. У вас даже могут поинтересоваться, что заставляет вас вести себя подобным образом. Такая реакция не должна удивлять вас.

Проблема в том, что нами часто движет чувство стыда. Оно является частью нашей внутренней «системы управления» и указывает нам, какое поведение является нормальным, а какое – нет. Люди, испытывающие посттравматический стыд, так сильно зависят от чужого мнения, что их самооценка ощутимо снижается. Они считают, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращались. Жертва берет на себя стыд абьюзера и начинает испытывать его сама. При этом абьюзер не чувствует никакого стыда. Жертва же отчаянно стремится заслужить одобрение окружающих. Стыд перестает быть для нее средством оценки «нормальности» ее действий и берет ее в плен, лишая свободы и самостоятельности.

Когда Бетси написала в соцсетях о своих отношениях с пастором-психотерапевтом, это тут же стало достоянием общественности. Служители церкви, которую она посещала последние 20 лет, начали сторониться ее. Люди, которых она считала своими друзьями и братьями по вере, не желали общаться с ней. Церковная община издала официальное письмо в защиту ее абьюзера. В нем ее называли не иначе как «причиной всех проблем». Церковь, которая до этого являлась ее вторым домом, отвернулась от нее, когда она решилась сказать правду. К счастью, Бетси нашла себе хорошего психотерапевта и понимающую группу психологической поддержки. Она догадывалась, что члены общины избегали ее из-за их собственных переживаний – они чувствовали, что церковь обманывает их, и расстраивались из-за этого. Помните, что ваши близкие тоже проходят через стадии отрицания, страха и гнева, прежде чем смириться с новыми обстоятельствами. Это касается друзей, членов семьи и других людей, мнением которых вы дорожите. Если вы соглашаетесь принять реальность, будьте готовы к тому, что ваше поведение может быть расценено неверно.

Восстановление личных границ

Смиряясь с тем, что окружающие могут воспринять вас неправильно, вы тем самым принимаете и тот факт, что вам придется заново восстанавливать ваше личное пространство. Когда вы начнете выстраивать те личные границы, которые вы указали в плане своей реабилитации, это может не понравиться окружающим. Тем не менее, через какое-то время вы поймете, что, если вы иногда расстраиваете других людей – это нормально, и даже начнете получать удовольствие от такого своего поведения. Иногда вам придется устанавливать излишне жесткие границы, не вполне соответствующие текущей ситуации. Ничего страшного. Важно то, что они наконец появляются у вас. Пусть это станет вашей компенсацией за те тяжелые времена, когда у вас вообще не было никакого личного пространства.

Более серьезная проблема, касающаяся личных границ, связана с тем, что они заставляют вас кардинально пересмотреть отношение к самому себе. Независимость, которую вы потеряли из-за стыда, восстанавливается несколькими способами. Во-первых, жертвы травматических уз часто дают себе обещания, которые они не в состоянии выполнить. Они ставят ультиматумы и не соблюдают их, что позволяет окружающим безнаказанно использовать их в своих целях. Их не воспринимают всерьез, что лишь усугубляет их стыд. Когда жертва травматических уз начинает отстаивать свои личные границы и требует от окружающих удовлетворения своих потребностей, она восстанавливает свою утраченную самооценку. Она набирает вес в обществе и превращается в человека, с которым необходимо считаться.

Во-вторых, восстановление личных границ помогает человеку прояснить его жизненные принципы. Он получает ответ на вопрос: «Ради чего я собираюсь бороться?» Благодаря этим принципам он вновь осознает свое жизненное предназначение.

Наконец, с помощью правильно выстроенных личных границ человек вновь обретает веру в себя. Он снова открывается окружающим, больше не пряча от них замок своей молнии. Он опять начинает заботиться о себе, что помогает создать ощущение безопасности. Например, если жертва сексуального насилия дала себе слово больше не вступать в интимные отношения, то восстановление личных границ может полностью изменить ее существование. Она снова начинает жить половой жизнью, так как теперь она точно уверена в том, что ее партнер не будет жесток с ней. Если вы грамотно выстроите свои личные границы, никто не посмеет использовать вас в своих целях. Доверяя самому себе, вы можете спокойно отдаться вашей страсти. Вы знаете, что отныне вы в состоянии позаботиться о себе сами, а это означает, что вам больше ничего не угрожает. Возможно, самым важным аспектом реабилитации является установка доверительных отношений с самим собой.

Умение расстаться с абьюзером

Если кто-то не соблюдает ваши личные границы, то рано или поздно вам придется расстаться с этим человеком. Я много раз становился свидетелем ситуаций, когда жертва травматических уз уже была готова попрощаться со своим абьюзером, но тот вновь обольщал ее, более убедительно излагая свою версию истории их отношений. В этот момент абьюзер не проверяет личные границы жертвы, но как только она вновь попадает в ловушку травматических уз, они опять оказываются нарушены.

Как можно не допустить этого? Все очень просто. Перечислите абьюзеру те виды его поведения, которые являются неприемлемыми для вас, и дайте ему понять, что если он еще раз переступит эту черту, то вы немедленно расстанетесь с ним. Для некоторых людей это становится оптимальным способом прекращения отношений с абьюзером. Судите сами – если он все же решается переступить черту, то у вас появляется четкое понимание того, насколько сильно он дорожит отношениями с вами и как он на самом деле относится к вам. В этих условиях лучшим решением для вас – а на самом деле и для него тоже – становится признание того факта, что ваши отношения больше не могут продолжаться.

Расставание становится еще более болезненным для тех жертв травматических уз, которые и так пожертвовали многим из-за этих токсичных отношений. В такой ситуации жертва должна побороть в себе желание поверить в новую красивую историю, которую абьюзер непременно рассказывает ей, узнав о ее желании расстаться с ним. Здесь мы видим не только эксплуатацию жертвы и жестокое отношение к ней. Расставаясь с абьюзером, жертва также расстается и со своей мечтой или главной надеждой, которые делали историю абьюзера такой соблазнительной. Обычно эта мечта или надежда коренится в какой-то старой душевной ране, которую жертва еще не выстрадала до конца. В момент расставания с абьюзером это страдание достигает своего максимума. Чтобы продолжать жить дальше, у вас остается только один выход – принять боль и смириться с неизбежными потерями. Чаще всего именно узы предательства защищают вас от этой боли.

Возможно, вам и не придется прощаться – но вы должны быть готовы это сделать. На самом деле, после прекращения этих отношений вам может потребоваться трансформация всей вашей жизни. Работа, дом, друзья, отношения с другими членами семьи, жизненные принципы – скорее всего, все это вам придется изменить для успешной реабилитации. На что вы готовы пойти, чтобы обрести долгожданную свободу? Когда вы ответите на этот вопрос, вам, возможно, придется столкнуться с другим риском – остаться одному. Но при этом вы можете научиться наслаждаться вашим уединением.

Умение наслаждаться своим уединением

За страданиями по старым потерям скрывается страх остаться в одиночестве. По сути, расставаясь с абьюзером, вы начинаете учиться выстраивать отношения с самим собой. Вы начинаете получать удовольствие от самого себя. В данном случае мы говорим не о нарциссизме. Мы имеем в виду готовность оставаться наедине с собой, благодаря чему вам становятся понятны ваши чувства и желания, а также наиболее эффективные способы применения ваших способностей. Чтобы перестать бояться одиночества, вам нужно выработать более позитивное отношение к себе, которое пробудит в вас желание чаще оставаться наедине с собой – этот навык мы часто теряем из-за токсичных отношений. Получается, что вместо посттравматического стыда мы движемся в сторону независимости. Голландский психолог и религиозный деятель Генри Ноувен называл этот процесс «переходом от одиночества к здоровому уединению»[66]. Многие люди не разрывают болезненные отношения из страха остаться в одиночестве. Они идут на различные жертвы, чтобы не оказаться в пустом доме наедине с собой. Они соглашаются терпеть неполноценные отношения, например:

◆ редкие проявления заботы со стороны супруга-трудоголика;

◆ более низкий статус любовника (любовницы);

◆ тайные и скрытные отношения;

◆ отношения с партнером, страдающим от той или иной зависимости;

◆ незаконные и опасные отношения;

◆ отношения с человеком, скрывающимся от правосудия;

◆ отношения с человеком, находящимся в месте лишения свободы;

◆ отношения на расстоянии.

Все же нельзя сказать, что в данных обстоятельствах «лучше так, чем никак». Если вы перестанете испытывать страх одиночества, то рано или поздно решитесь вступить в полноценные отношения. И не дойдете до отчаяния в ожидании, когда у вас появится новый партнер. Вы не станете убивать время, целыми днями сидя перед телевизором или предаваясь другим отупляющим занятиям. Вы научитесь наслаждаться вашим уединением.

Возможность дальнейшего духовного развития

Во время разрыва травматических уз у нас могут возникнуть следующие философские мысли:

◆ Кризис и боль ведут к самопожертвованию.

◆ Мы принимаем реальность, от которой пытались убежать.

◆ Жизненные уроки повторяются до тех пор, пока мы не усвоим их. Если мы не реагируем на них, они становятся все более болезненными.

◆ Жизненные уроки учат нас, что возможности человека ограничены.

◆ Мы верили, что обладали сверхспособностью избегать неприятностей.

◆ Когда мы терпим боль, мы соединяемся с тайной сущностью Вселенной.

◆ Мы не можем игнорировать знаки, которые посылает нам судьба. Теперь мы ясно понимаем их смысл.

◆ Мы потеряли слишком много, но сохранили свою цельность.

◆ Мы больше никогда не будем недооценивать то, что происходит с нами. Каждый человек должен выполнить свою миссию.

◆ Когда наше поведение меняется, это означает, что мы усвоили очередной жизненный урок.

Генри Ноувен описывает три основных этапа духовного развития, через которые проходит человек, оказавшийся в плену травматических уз. Сначала он обретает связь с самим собой и смиряется со своей беспомощностью. Затем приходит принятие окружающего сообщества и возобновление доверия к людям. Умение доверять себе и окружающим позволяет возродить веру в Бога. Эта вера в итоге приводит к осознанию некой высшей цели и принятию того факта, что и с хорошими людьми иногда происходят плохие вещи.

Для многих жертв травматических уз путь к дальнейшему духовному развитию открывается вместе с новым отношением к самому себе и приобретением новых знакомств среди людей, входящих в их сеть поддержки. Чтобы вновь обрести веру в Бога и высшую цель, человек должен снова научиться верить окружающим. Для этого ему нужно достичь внутренней целостности. Например, как вы собираетесь следить за соблюдением личных границ, которые вы установили? Если вы сами не заслуживаете доверия, то в дальнейшем вам будет сложно начать доверять окружающим. Получается, что и ваша вера в Бога в этом случае не может стать полноценной. Доверие приходит тогда, когда вы перестаете бояться высказывать свое мнение. После этого ваша реабилитация начинает приобретать смысл. Находясь в плену травматических уз, вы не могли доверять себе, и абьюзер пользовался вашей уязвимостью. Теперь вы восстанавливаете утраченное доверие к себе, что способствует вашему моральному исцелению и возрождению вашей духовной жизни.

Оказывается, предательство способно научить нас многим полезным вещам. Но для этого в нас должно возникнуть желание учиться.

Честность к самому себе

Вновь начав жить полноценной духовной жизнью, вы осознаете, что теперь между вами и окружающими исчезают все преграды. При этом к вам приходит смелость быть самим собой и честность по отношению к себе. Это означает, что вы:

◆ принимаете горькую правду, связанную с вами;

◆ понимаете, что эту горькую правду необходимо донести до окружающих;

◆ не вводите никого в заблуждение;

◆ не живете двойной жизнью;

◆ прекращаете притворяться и обижаться;

◆ не скрываете свои истинные намерения;

◆ говорите правду;

◆ не прячетесь от жизненных трудностей;

◆ прекращаете угождать окружающим;

◆ озвучиваете свои желания и требования, не испытывая стыда;

◆ прекращаете покрывать и выгораживать вашего абьюзера.

В итоге, став честным с самим собой, вы обретете долгожданную свободу.

Принятие своей беззащитности

Наиболее важный навык, который обязательно понадобится вам в процессе реабилитации, – это готовность обратиться за психологической помощью. Это означает, что вы позволяете другим людям заглянуть в ваш внутренний мир, – то есть демонстрируете им ваши странные и пугающие мысли, иррациональные страхи, ночные кошмары, невысказанные желания и мечты о мести абьюзеру. Делясь всеми этими чувствами, вы выставляете себя на всеобщее обозрение. Окружающие узнают о вас много нового. С другой стороны, они одновременно помогают вам, высказывая свое мнение о ваших проблемах и делясь своими идеями. Они возвращают вас к реальности и учат бороться с жизненными трудностями. В итоге вы принимаете вашу темную сторону и трезво оцениваете ваши достоинства и недостатки.

Для жертвы травмы, чью уязвимость в свое время так подло использовал абьюзер, эта задача поначалу может показаться невыполнимой. Тем не менее, поделившись своей историей с окружающими, мы вновь обретаем потерянное чувство здоровой беззащитности. Обсуждение общих проблем приводит к тому, что мы как бы разделяем наш стыд с другими людьми.

В последние годы доктор Брене Браун подробно изучала вопросы посттравматической уязвимости, стыда и восстановления контакта с окружающими. Ее работы должны помочь вам разобраться с этими проблемами. Теперь вы должны взять на себя смелость раскрыть вашу темную сторону, которую в свое время эксплуатировал ваш абьюзер. После этого всем станет очевидно, что ваши намерения не всегда являлись благими, а фантазии – невинными. При этом не стоит думать, что жестокая реальность помешает вам достичь спокойствия, к которому вы стремитесь. Если вы будете скрывать от окружающих вашу темную сторону, вы не сможете достичь гармонии с самим собой. Помните, что другие люди являются зеркалом для нас самих. Те качества, которые мы любим и ненавидим в окружающих, отражают наши собственные приятные и неприятные черты. Доктор Карл Юнг писал, что пока мы не расскажем кому-то о наших «скелетах в шкафу», мы не сможем до конца ощутить всю радость жизни. Он также отмечал, что наиболее ценным подарком для ваших детей (и всех будущих поколений) будет принятие вашей темной стороны. Не бойтесь демонстрировать свою беззащитность[67].

Готовность бороться

Многие жертвы травматических уз стараются избегать конфликтов. Они прекрасно помнят, что еще совсем недавно им угрожала постоянная опасность, так как малейший предлог мог пробудить в абьюзере гнев и жестокость. Поэтому они взяли за правило поддерживать с ним мир и угождать ему во всем. Но на самом деле жизнь периодически заставляет нас бороться. Чтобы раз и навсегда освободиться от травматических уз, вы должны защищать свои права. У вас есть возможность не смиряться с какой-то серьезной потерей, хотя вам было бы легче отказаться от борьбы. Возможно, вам даже понадобится чья-то помощь, чтобы этот человек обучил вас верной стратегии поведения, поддерживал вас или даже выступал от вашего лица. Это вполне нормальная жизненная позиция – получать желаемое, добиваться своего и ждать помощи от окружающих. Также важно прекратить угождать всем подряд. Кроме того, необходимо, чтобы другие люди правильно понимали и слышали вас. Не забывайте беречь себя, но не пытайтесь специально ранить окружающих лишь для того, чтобы сделать им больно. Ради всего этого вам и стоит бороться. Кроме того, так вы сможете лучше выстроить ваши личные границы.

Помните, что мы живем в эпоху состязательного права. Судебный процесс с абьюзером может стать причиной серьезного стресса и нанести вам новую душевную травму. Она может спровоцировать у вас новую волну гнева, который, как я уже писал выше, может привести к негативной близости с абьюзером и новым обвинениям в его адрес. Поэтому вашей целью должна стать забота о себе – так вы обезопасите себя от повторного попадания в ловушку травматических уз.

Кроме того, любая близость предполагает постоянную борьбу. Не существует здоровых отношений, в которых партнеры не испытывали бы вообще никаких разногласий. Поэтому мне так нравится «договор о честной борьбе», который заключают между собой супруги из групп Анонимных Восстанавливающихся Пар (RCA). Умение безболезненно справляться с жизненными трудностями является одним из наиболее полезных навыков, приобретаемых в процессе совместной жизни. Он даже более важен, чем любовь, взаимная симпатия и наличие общих интересов. Долговременная близость станет возможна лишь в том случае, если партнеры научатся существовать как вместе, так и отдельно друг от друга. Жизнь будет заставлять их проходить через это снова и снова. Если этот процесс будет протекать безболезненно, то он принесет им радость. Тот же принцип применим и к воспитанию детей, поиску друзей и выстраиванию здоровых рабочих отношений. Он также касается и отношений с вашим психотерапевтом.

Умение понять самого себя

Освободившись от травматических уз, люди искренне удивляются, почему до этого они не замечали, как сильно абьюзер влиял на их образ жизни, принципы и повседневные решения. Герои рассказов, приведенных на страницах этой книги, часто произносили одну и ту же фразу: «Он (она) буквально завладел (-а) моей жизнью». Это приводит к тому, что человек, выбравшийся из ловушки травматических уз, начинает испытывать сложности даже с самыми простыми жизненными задачами.

Она пациентка признавалась мне, что обычный выбор мебели для новой квартиры стал для нее настоящим испытанием. Она хотела, чтобы квартира олицетворяла ее новое состояние, но проблема заключалась в том, что она и сама не понимала, кем же она стала.

Иногда подобные дилеммы превращаются в настоящие вопросы жизни и смерти – они напоминают проблему, вставшую перед древнегреческим героем Орестом, миф о котором мы уже пересказывали на страницах этой книги. Как вы помните, он встал перед нелегким выбором – отомстить за убийство отца, расправившись с собственной матерью, либо пощадить ее. Я много раз становился свидетелем подобных ситуаций, из которых не существовало простого выхода.

Например, возьмем историю Тома и его капризной жены Барбары, которую мы рассказывали в главе 5. Одним из основных достоинств Тома являлось то, что он всегда стремился быть отличным отцом для своих детей. После развода суд постановил, что теперь дети должны были две недели жить с одним родителем, а затем переезжать к другому на такой же срок. Хотя Том уже лучше справлялся с вмешательством Барбары в свою жизнь, ему приходилось смиряться с определенными «эмоциональными издержками». Подобно бизнесу, в котором могут возникнуть непредвиденные расходы, тот факт, что Барбара являлась матерью его детей, приносил некоторую долю хаоса в его повседневную жизнь. Хотя он знал, что не может избежать этого хаоса полностью, он был способен держать определенную дистанцию в отношениях с Барбарой. Когда ему предложили перспективную работу в другом городе, он оказался на седьмом небе от счастья. Но как в этом случае ему следовало поступить с детьми? Старшие дети были уже достаточно большими, и он мог не волноваться насчет своих дальнейших отношений с ними. Но мысли о младшей дочери причиняли ему настоящую душевную боль. Она не хотела переезжать в другой город, а значит, теперь должна была постоянно находиться рядом с Барбарой. Перед ним встал нелегкий выбор – остаться с детьми и отказаться от предложения, или подумать о себе и согласиться на новую работу.

В итоге он согласился, и его жизнь полностью изменилась. Он в буквальном смысле стал другим человеком. Он наконец ощущал себя самим собой. Он получил должность директора компании и женился снова. Двое из его детей переехали к нему, когда поступили в колледж и магистратуру, в том числе и его младшая дочь.

Том оставался честным перед самим собой, и судьба отблагодарила его за это. Но вначале ему пришлось пойти на серьезный риск. Перед ним встала мучительная дилемма, где ни один из вариантов не давал ему никаких гарантий.

Встав на путь реабилитации, вы тоже можете оказаться перед нелегким выбором. Но он поможет вам определить, кто вы есть на самом деле и чего вы хотите больше всего.

Будьте готовы к серьезным трудностям. Ваш дальнейший путь будет состоять из взлетов и падений. Все это является частью процесса. Смиритесь с этими сложностями ради вашего будущего исцеления и реабилитации. В книге Пемы Чодрон «Когда все рушится» есть такие строки: «Мы думаем, что наша задача заключается в том, чтобы “выдержать испытание” или устранить проблему, но на самом деле мы не можем справиться с трудностями таким способом. Они накапливаются и в итоге обрушиваются на нас. Затем мы сталкиваемся с новыми трудностями, которые тоже накладываются друг на друга и давят на нас. Каждый раз все происходит именно так. Облегчение приходит тогда, когда вы начинаете оставлять в своей жизни место для всего этого: для горя и радости, для страданий и счастья». В процессе реабилитации у вас действительно появляется пространство для всего – для новых целей и новых отношений.

Готовность брать ответственность за свои поступки

Этот вид риска напоминает мне процесс ловли обезьян в джунглях Африки. Он заключается в том, что местные жители ставят на поляне клетки со свежими фруктами и надежно прикрепляют их к земле. Обезьяны обнаруживают клетки и начинают тянуться за угощением. При этом им не удается вытащить фрукты, так как они не проходят сквозь прутья. Так обезьяны попадают в ловушку. Они вполне могли бы выпустить свою находку и убежать, но не делают этого. Даже когда люди хватают их, они упорно продолжают держать фрукты.

Похожая ситуация складывается и при травматических узах. Поначалу абьюзер всегда выглядит милым, заботливым и благородным. Жертва упорно продолжает оправдывать его поведение, даже когда он полностью разрушает ее жизнь. Через некоторое время она застревает в этих отношениях, как обезьяна в клетке. Она сама строит себе тюрьму.

Подобная история произошла с Джеком. Его направили ко мне из-за рецидива зависимости и необходимости срочной терапии, так как он буквально сходил с ума по женщине, которая ушла от него четыре месяца назад. Джек был известным спортсменом. Он целых полчаса объяснял мне, что наконец встретил женщину своей мечты. Она была хороша в постели, а также понимала его как никто другой. У них были дети одного возраста, которые отлично ладили между собой. В общей сложности они встречались два года. У них были чудесные отношения, за исключением того, что она украла у него 30 тысяч долларов, много раз заставляла его краснеть на важных мероприятиях из-за своих приступов гнева, рассорила его со всеми друзьями, а также все время грозилась уйти от него, из-за чего он постоянно находился в состоянии стресса. После их окончательного разрыва она тут же завела роман с его близким другом. Джек расстраивался, что она перестала отвечать на его звонки. Я сказал, что ему повезло, раз она сама ушла от него, – и терапия началась.

В их отношениях также присутствовали жестокость и насилие. Джек признался, что она постоянно терроризировала его. В итоге он смог смириться с тем, что их отношения завершились. При этом он тешил слабую надежду, что ему удастся привести ее на терапию, и она вернется к нему. Как обезьяна с бананом, Джек отчаянно цеплялся за свою мечту.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Ваша жизнь принадлежит только вам. Возьмите ее в свои руки, иначе это сделает кто-то другой.

Поиск смысла в страдании

В настоящее время на наших глазах совершается революция. Иногда она происходит в публичном поле, и границы противостояния ясно определены. Но порой она носит более личный характер, и в нее вовлечено лишь несколько человек. Столкновения происходят в залах суда, офисах, законодательных органах, учебных заведениях и на детских площадках. В них участвуют работодатели, супруги, родители, учителя, судьи и священнослужители. Многие считают, что сейчас мы переживаем переломный момент в истории человечества. Эта революция касается наших отношений. Независимо от того, с каким видом предательства мы сталкиваемся: связано ли оно с искушением, запугиванием, злоупотреблением властью или доверием, либо использованием религиозных чувств – мы больше не должны терпеть такое неуважение к себе. В нашей истории и так хватало темных страниц, которые мы не хотим повторять. Теперь нам нужно стремиться к отношениям, основанным на уважении и равноправии. Они должны строиться на ответственности, внимании к чужим желаниям и заботе друг о друге. Мужчины и женщины должны обладать равными правами и привилегиями. Нам нужно более серьезно относиться к воспитанию наших детей. Кроме того, мы обязаны отвечать за свое поведение друг перед другом. В человеческом обществе больше не должно оставаться места страху и насилию.

Сейчас мы переживаем тяжелые времена и с точки зрения экологии. Нас стало слишком много, чтобы продолжать необдуманно использовать драгоценные ресурсы нашей планеты. Нам нужно до конца осознать нашу связь со всеми населяющими ее живыми существами. Мы не должны забывать об этой связи, в противном случае нас будут ждать еще более суровые испытания. Хотя многие из нас понимают эту опасность, нерациональное расходование земных богатств все продолжается. Мы наконец должны осознать, что эксплуатация – человека или природных ресурсов – никогда не приводит ни к чему хорошему. Это осознание поможет нам понять, какое влияние оказывает на нас психологическая травма. Насилие неизбежно порождает ответное насилие. Войны, сексуальные домогательства, жестокое обращение с женщинами и детьми, а также многие другие виды угнетения человека человеком – все это давно превратилось в повседневную реальность. Один из наиболее скрупулезных исследователей детской психологии Ллойд Демос писал: «Изучив все те страдания, которые выпадали на долю ребенка на протяжении многовековой истории человечества, я пришел к выводу, что детство – это не что иное, как ночной кошмар, от которого мы только начинаем оправляться»[68]. Правда, как и в случае осознания нашей нынешней экологической ситуации, тот факт, что мы наконец начинаем прозревать и видеть все то зло, которое причиняем друг другу, не означает, что оно от этого тут же прекращается.

Я хочу поаплодировать вам, дорогой читатель, за то, что вы дочитали эту книгу до конца, послушно следуя всем ее инструкциям. Вы вышли за рамки обычного понимания ситуации, в которой оказались, и не побоялись сделать следующий шаг. Вы приняли непростое решение прекратить или изменить ваши токсичные отношения. Тем самым вы оказали всем нам неоценимую помощь. Вы внесли свой ощутимый вклад в наше общее дело. Вы не стали одним из тех, кто посчитал, что риски слишком велики. Вы проделали огромную работу.

В конце этой книги мы попросим вас выделить немного времени на то, чтобы оценить различные аспекты вашего состояния по десятибалльной шкале. Подумайте, где вы находились, когда начали читать ее, и как вы ощущаете себя сейчас.

Важно понимать и осознавать до конца, какое влияние эмоциональная травма оказывает на вашу жизнь. Вопросы, на которые мы попросим вас ответить, помогут вам оценить и прояснить ваше поведение, а также его возможную связь с вашей травмой.

В своей работе я во многом вдохновлялся идеями американского психиатра, педагога и автора Джудит Херман, которая долгое время занималась проблемами инцеста и посттравматического стресса. Она внесла неоценимый вклад в исследование психологических травм, изложив свои взгляды в книге «Травма и восстановление», которая стала настоящим учебником по диагностике посттравматического синдрома.

Херман выделяет три этапа реабилитации после травмы. В частности, она пишет: «Посттравматическое восстановление включает в себя три стадии. На первой стадии основная задача заключается в восстановлении у человека чувства защищенности. На второй стадии ему необходимо сосредоточиться на воссоздании в памяти старых травматических событий и понимании неизбежности страдания. Третья стадия должна быть посвящена возвращению в нормальную жизнь» (Herman, 1997). Кроме того, в процессе реабилитации человек должен анализировать причины возникновения своей травмы и особенности ее развития, чтобы понять, какую роль она сыграла в завязывании травматических уз. Это и является основной темой книги, которую вы держите в руках. По мере того как мы учимся распознавать все эти нюансы, а также те ложные жизненные принципы, которые формируются у нас из-за пережитой травмы, мы постепенно берем ситуацию в свои руки, начиная выбирать более адекватные способы поведения и взаимодействия с окружающими. Мы снова обретаем контроль над нашей жизнью.

«Посттравматическое восстановление возможно лишь в контексте отношений – оно не может произойти в отрыве от них. Восстанавливая связь с окружающими, жертва травмы воссоздает в себе те психологические механизмы, которые были деформированы или нарушены из-за травматического опыта. Эти механизмы включают в себя основные практические и моральные качества человека, такие как доверие, самостоятельность, предприимчивость, профессиональные навыки, объективная самооценка и способность к духовной близости. Изначально все эти качества формируются у нас в процессе отношений с другими людьми, поэтому и восстанавливаться они должны точно таким же способом. Первым правилом реабилитации должно стать осознание человеком своих реальных возможностей. Он должен взять восстановление в свои руки. Все остальные могут помогать ему советом, проявлять заботу и оказывать поддержку, но основную работу он должен проделать сам»[69] (Herman, 1997).

Предлагаем вам выполнить следующее задание, которое облегчит процесс вашей реабилитации и поможет вам понять, как ваша старая травма или нынешние травматические узы изменяют свое влияние на вас по мере того, как вы проходите через различные стадии восстановления. Чем больше информации о воздействии травмы мы сможем собрать, тем более эффективный план реабилитации у нас получится составить. В тот момент, когда вы взяли в руки эту книгу, вы, скорее всего, уже начали процесс вашего восстановления, а через какое-то время вышли на новый уровень понимания той ситуации, в которой оказались.

Итак, вам понадобится оценить различные аспекты вашего морального состояния по десятибалльной шкале. Это нужно будет сделать применительно к двум моментам времени: когда вы начали читать эту книгу (вспомните, как вы ощущали себя в тот период) и как вы оцениваете себя сейчас.

Нарушение когнитивных функций. Травматический опыт может повлиять на наши умственные способности и умение решать проблемы. Часто это сопровождается проблемами с концентрацией и удержанием внимания, забывчивостью, рассеянностью, а также неспособностью к планированию и организации своих и чужих действий. Дело в том, что эмоциональное выгорание, которое может произойти из-за травмирующего события или чрезмерной реакции на травму, затрагивает те области мозга, которые отвечают за мышление, устранение проблем и принятие решений, что в итоге приводит к нацеленности нашего поведения на компромисс и нарушению наших когнитивных функций.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Травматические узы. Речь идет о привязанности (а также симпатии, доверии и лояльности) к человеку, который угрожает вам, плохо обращается с вами или периодически ставит вас в неловкое положение. Люди, попадающие в плен травматических уз, часто чувствуют, что какая-то сила влечет их к тем, кто оскорбляет и обижает их; что они раз за разом привлекают тех, кто не способен заботиться о них; что их несмотря на все тянет к тем людям, которым нельзя доверять или которые когда-то предали их.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Раздельное мышление. Речь идет о подсознательном механизме психологической защиты, используемом для избежания когнитивного диссонанса, душевного дискомфорта и беспокойства, которые вызваны внутренними конфликтами между принципами, знаниями, эмоциями и убеждениями человека. В результате травматического опыта человек часто испытывает противоречивые чувства и страдает от ошибочных мыслей и установок, упорно не замечая эти противоречия. Люди с раздельным мышлением знают о том, что их поведение причиняет им неудобства, но все равно продолжают вести себя таким образом, безуспешно пытаясь бросить свои вредные привычки и продолжая жить двойной или тайной жизнью.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Посттравматический стыд/неверное мнение о себе. Посттравматический стыд возникает тогда, когда вы чувствуете собственную ничтожность и даже ненависть к себе после травматического опыта. Психологическая травма может сильно поменять наше мировоззрение и привести к искажению нашего представления о себе. Мы считаем нашу душевную рану следствием нашего изначального травматического опыта – то есть реальным фактом, но на самом деле она является нашим внутренним убеждением, которое вселяет в нас неуверенность в результате травматического события. Такие убеждения снижают нашу самооценку и причиняют боль, превращаясь в незаживающие язвы. Часто восстановление после травмы проходит особенно тяжело из-за того, что мы стараемся избавиться от влияния самого травматического события, забывая о лежащем в его основе ложном убеждении о самих себе или окружающем мире, в которое мы продолжаем верить. Подобное чувство ничтожности и ненависти к себе способно привести к продолжающимся циклам травматических событий и жестокого обращения, неверным моделям поведения и принятию ошибочных решений. Люди, испытывающие посттравматический стыд и не способные адекватно оценить самих себя, часто боятся, что их ждет наказание за неправильные поступки – даже более сильное, чем то, которому их уже подвергли до этого. Они считают, что недостойны лучшей жизни, и постоянно чувствуют свою ущербность и непривлекательность.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Посттравматическое самоистязание и саморазрушение. Часто посттравматическое самоистязание выражается в том, что человек наносит себе увечья: ранит и обжигает сам себя, выдергивает на себе волосы или наносит себе другие виды травм. Оно также может принимать менее очевидные формы, такие как пищевые расстройства, злоупотребление алкоголем и наркотиками, отказ принимать выписанные лекарства, пренебрежение к себе, чрезмерный перфекционизм, постановка невыполнимых задач и т. д. Любой вид поведения, направленный на саморазрушение (физическое, эмоциональное или психологическое), является самоистязанием. Сюда можно отнести и те виды сексуального поведения, которые связаны с насилием, так как они тоже причиняют человеку физические или эмоциональные страдания. Люди, подвергающие себя сексуальному самоистязанию, могут испытывать стыд от того, что их возбуждают боль, унижение и плохое обращение с ними, а также сексуальное насилие.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Недоверчивость/бегство от реальности. Бегство от реальности представляет собой усилия по предотвращению определенных ситуаций, которые могут привести к возвращению посттравматических реакций. Человек тратит много времени и сил, избегая воспоминаний, мыслей, чувств, людей и мест, связанных со старым травматическим событием. Подобное бегство может также включать в себя отстраненность от реальности и снижение интереса к определенным занятиям. В результате у человека развивается глобальное чувство недоверчивости к окружающим, которое ведет к изоляции и поведению, направленному на самоуспокоение, – то есть к самоистязанию и формированию различных зависимостей. Люди, склонные к такому недоверию или бегущие от реальности, часто скрывают информацию о себе, не любят демонстрировать свои эмоции, а также сторонятся других людей и публичных мест.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Реакции, связанные с посттравматическим синдромом. Наиболее распространенными посттравматическими реакциями являются те, в ходе которых человек снова переживает травматические события, произошедшие с ним ранее. Эти реакции включают в себя внезапные приступы паники и тревожности, ночные кошмары, бессонницу, потливость, расстройство желудка и проблемы с приемом пищи, раздражительность, приступы гнева, нарушение концентрации, а также трудности с испытыванием положительных эмоций. Людей, подверженных реакциям, связанным с посттравматическим синдромом, часто посещают внезапные и яркие воспоминания о пережитых неприятных событиях. Кроме того, они легко пугаются громких звуков и резких движений, а также не могут перестать думать о своем абьюзере.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Чрезмерно рискованное поведение. Речь идет о поведении, которое может иметь негативные и непредсказуемые последствия, а также связано с употреблением алкоголя и запрещенных препаратов, беспорядочными половыми связями и ситуациями, в которых человек принимает более рискованное решение вместо более адекватного. В результате у него формируется повторяющаяся модель поведения, заключающаяся в стремлении к занятиям, в которых присутствует некая опасность. Люди, склонные к чрезмерно рискованному поведению, обычно любят «ходить по краю», общаться с ненадежными людьми, стремятся к опасным занятиям и испытывают эйфорию, когда подвергают себя риску.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Употребление психоактивных веществ. Пережив психологическую травму, многие люди прибегают к наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить боль либо обрести некий смысл или контроль над своей жизнью. На какое-то время употребление подобных веществ может помочь абстрагироваться от тревожных, а иногда и разрушающих последствий травмы. Люди, злоупотребляющие наркотиками и алкоголем, стремятся побороть свою травму или убежать от реальности. Попадая в особенно сложную ситуацию, они, как правило, увеличивают свою обычную дозу.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Нарушения пищевого поведения. К этим нарушениям относятся расстройства поведения, связанные с приемом пищи. Они могут влиять на здоровье и физическое развитие человека, но не всегда отражаются на его внешности. Речь идет о компульсивном переедании, чрезмерной страсти к еде и избыточном весе, либо наоборот отказе от еды и принудительном очищении желудка. Часто подобная зацикленность на еде вызвана желанием заглушить неприятные и болезненные эмоции. Люди с нарушениями пищевого поведения испытывают нездоровую страсть к еде и продуктам, постоянно что-то жуют, стремясь убежать от своих проблем, либо без конца садятся на различные диеты.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Чрезмерное возбуждение/подавление эмоций. Пережитая психологическая травма может повлиять на способность человека контролировать свои чувства и управлять эмоциями, что приводит к тому, что он часто испытывает гипер– или гиповозбуждение, а также начинает подавлять свои эмоции. Степень его возбуждения может быстро меняться, что отражается на его мышлении и поведении. Подобные пограничные состояния вызваны тем, что мозг каждый раз переходит в режим гипер– или гиповозбуждения, когда видит некую угрозу. Во время таких состояний человеку трудно запустить мыслительный процесс, в результате чего ему не удается сформулировать связные мысли. Когда человек, переживший эмоциональную травму, находится в состоянии гипервозбуждения, он испытывает гнев или ярость. В состоянии гиповозбуждения он, наоборот, уходит в себя или «отключается», чтобы избежать конфликта. Независимо от того, склонен ли такой человек к чрезмерному или недостаточному возбуждению, он способен научиться распознавать подобные «скачки лимбической системы», то есть моменты выхода из зоны «оптимального возбуждения», когда он может комфортно существовать и действовать в тех или иных обстоятельствах. Эти скачки происходят тогда, когда лимбическая система человека, то есть часть мозга, отвечающая за управление основными эмоциями, «выключает» зону мозга, ответственную за рациональное мышление, переводя ее в режим «бей, беги или замри». Люди, испытывающие гипервозбуждение или склонные к подавлению своих эмоций, замечают, что они постоянно пытаются унять свои чувства, не могут справиться с неприятными переживаниями, а также предпринимают отчаянные и безуспешные попытки избавиться от стресса.

Слабо Сильно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

«Травматические события по определению подавляют нашу способность справляться с жизненными трудностями. Когда нас переполняют эмоции, в мозге „перегорает предохранитель“, что позволяет нам пережить неприятный опыт практически без последствий, то есть без психических нарушений и выключения одного из мозговых центров. Это „перегорание предохранителя“ приводит к накоплению эмоций. Другими словами, часто мы бессознательно прекращаем чувствовать свою травму, при этом несомненно испытывая ее. Это можно сравнить с фильмом, который продолжается даже с выключенным звуком. Мы не сможем восстановиться после травмы, пока не пропустим ее через себя. Особенно это касается наших чувств по поводу пережитого травматического события»[70].

Внутренняя рефлексия

Если мы начнем регулярно размышлять о нашем текущем состоянии, это поможет нам двигаться дальше и жить в гармонии с собой. Кроме того, мы научимся более эффективно обрабатывать имеющуюся у нас информацию и понимать, какие мысли и чувства возникают у нас по поводу пережитых событий. Подобная привычка также поможет нам выработать в себе необходимую стрессоустойчивость и способность налаживать контакт с окружающими. Советуем завести привычки, которые позволят вам заняться внутренней рефлексией, – это может быть ведение дневника, медитация, йога, прогулки на свежем воздухе и т. д. Убедительно просим вас взять за правило ежедневно уделять определенное время размышлениям о том, на каком этапе осознания вашей травмы и восстановления после нее вы находитесь в данный момент.

В конце этой книги я хотел бы предложить вам выполнить финальное упражнение. Это своеобразная метафора, которая должна помочь вам пройти ваш дальнейший путь. Желаю вам полностью восстановиться после вашей психологической травмы и окончательно избавиться от травматических уз.

Управляемый психический образ

Управляемые психические образы уже доказали свою эффективность – ими воспользовались тысячи людей, принявшие решение начать реабилитацию после травмы. Поняв их внутреннюю структуру, вы сможете использовать их в любой момент, чтобы быстрее определить ваши дальнейшие приоритеты. Поначалу вы можете попросить кого-то читать вам текст или воспользоваться помощью вашего психотерапевта. Также можно записать текст на диктофон и включать запись. Более усовершенствованную версию этого упражнения вы найдете на сайте www.drpatrickcarnes.com.

Управляемые образы – это не сказка. Это метафоры, помогающие вам достичь мудрости. Каждый раз при выполнении этого упражнения вас будут посещать все новые и новые озарения. Управляемый образ, который мы предлагаем вам, очень прост для понимания, так как он основан на противопоставлении четырех сторон света – севера, юга, востока и запада. В свое время наши предки ориентировались по ним, чтобы определить свое местонахождение. Давайте и мы займемся тем же самым.

Для выполнения этого задания вам понадобится вообразить некое тихое и спокойное место. Подумайте, где за всю вашу жизнь вы чувствовали себя наиболее комфортно и умиротворенно. Именно в этом месте вы должны мысленно находиться во время выполнения упражнения. Теперь просто следуйте дальнейшим инструкциям.

Закройте глаза и устройтесь поудобнее. Убедитесь в том, что вас не отвлекают никакие посторонние звуки или что-то другое. Если вы чувствуете, что вас что-то тревожит, мысленно нарисуйте вокруг этого неприятного ощущения коробку, внутри которой вы сможете спрятать его, чтобы оно перестало беспокоить вас. Теперь постарайтесь прислушаться к ритмам своего тела – вашему дыханию и сердцебиению. Представьте себе, что с каждым вдохом и ударом сердца вы приобщаетесь к глобальным тайнам Вселенной. Получается, что ритмы вашего тела являются священными звуками.

Представьте себе какое-то спокойное место, где никто ничего не требует от вас. Там вы всегда чувствуете себя в безопасности. Оглянитесь вокруг. Обратите внимание на окружающие цвета, звуки и поверхности. Что именно делает это место таким приятным?

Представьте, что вы чувствуете рядом еще чье-то присутствие. Вы оглядываетесь вокруг, чтобы посмотреть, кто это. Это мудрый целитель, который пришел поддержать вас. Поприветствуйте его. Целитель предлагает вам взглянуть на ваш дальнейший жизненный путь, но так, как это делали наши далекие предки. Для начала он просит вас встать лицом к северу. При этом он сам тоже оборачивается туда вместе с вами.

Север – это край холодных ветров. Там вас ждут суровые испытания, которые потребуют от вас необыкновенной смелости и выносливости. Целитель спрашивает вас: «Для какого испытания тебе понадобится вся твоя сила? Для какой борьбы тебе пригодится твое мужество?» Ответьте ему на эти вопросы. Затем целитель просит вас встать лицом к востоку.

Восток – это край восходящего солнца и новых начинаний. Целитель спрашивает вас: «Какую цель ты ставишь перед собой? Когда ты планируешь начать свой путь к ней?» Расскажите ему о ваших дальнейших планах. После этого целитель просит вас встать лицом к югу.

Юг – это край тепла и энергии природы. Там растут и созревают плоды, постепенно наливаясь жизненной силой. Целитель спрашивает вас: «Что в твоей жизни требует твоего пристального внимания и заботы? Что ты должен взрастить, вылечить или исправить?» Ответьте ему на эти вопросы. Затем целитель просит вас встать лицом к западу.

Запад – это край заходящего солнца, где все рано или поздно заканчивается. Целитель спрашивает вас: «Какое дело тебе необходимо завершить? С кем ты должен попрощаться?» Расскажите ему о той странице вашей жизни, которую вы наконец готовы перевернуть. После этого целитель просит вас обратить ваш взор на небо.

Небо дарит нам бесконечные пространства и новые возможности. Это то место, где мы можем развить наш творческий потенциал. Целитель просит вас нарисовать на небе, как вы занимаетесь делом, требующим от вас тех способностей, которые вы не используете в обычной жизни. Расскажите ему о ваших скрытых талантах. Затем целитель просит вас взглянуть на землю.

Земля – это символ стабильности и основательности. Целитель спрашивает вас: «Что в твоей жизни должно остаться постоянным и незыблемым?» Расскажите ему о тех ее составляющих, которые вы не желаете менять. После этого сядьте рядом с ним. Целитель хочет сообщить вам нечто важное о вашем дальнейшем жизненном пути. Что именно он рассказывает вам?

Разговаривая с ним, вы замечаете рядом еще чье-то присутствие. Вы оглядываетесь вокруг и видите пятилетнего ребенка. По мере того как он приближается к вам, вы понимаете, что этот ребенок – не кто иной, как вы сами в пятилетнем возрасте. Поприветствуйте его. Спросите его, как он поживает. Может быть, он чем-то обеспокоен, или что-то внушает ему страх? Позвольте ему сесть к вам на колени. Успокойте его. Возможно, он страдает от недостатка внимания, одиночества, а может быть даже жестокого обращения, но теперь он обрел в вашем лице надежную защиту. Отныне вы не допустите, чтобы с ним случилось что-то плохое. Обнимите его покрепче и подбодрите его. В это время целитель начинает рассказывать вам об этом ребенке. Что именно он сообщает вам?

Пока вы разговариваете, ребенку надоедает сидеть у вас на коленях. Он встает и спрашивает вас с целителем, не хотите ли вы поиграть с ним. Вы соглашаетесь. Вы берете ребенка за одну руку, а целитель – за другую, и уходите из вашего спокойного места. Вы выходите на живописный зеленый луг. За ним вы видите детскую площадку с различными аттракционами: горками, качелями и каруселями. Представьте, что вы играете с ребенком. Какие чувства вы испытываете при этом?

Вы понимаете, что настало время уходить. Скажите ребенку и целителю, что вам уже пора. Ребенок отвечает: «Мы знаем. Но сначала позволь нам подарить тебе кое-что». Он куда-то убегает, возвращается с подарком и вручает его вам. Если подарок упакован, разверните его. Что ребенок подарил вам? На что похож его подарок? Что он означает? Поблагодарите ребенка и целителя. Теперь можете открыть глаза.

Многим людям, пережившим психологическую травму, этот образ помог разобраться в своих желаниях. После того как вы выполните это упражнение в первый раз, просто запомните, что ассоциируется с каждым направлением: север – холодный ветер, восток – восход солнца, юг – созревание плодов, запад – окончание дня, небо – простор и креативность, земля – стабильность и основательность. Через некоторое время вам уже не понадобятся эти подсказки. Вы начнете выполнять задание автоматически.

Как и в случае предыдущих упражнений, запишите детали этого психического образа в вашем дневнике. Что конкретно вы увидели в каждом из шести направлений? Как вы думаете, что произошло потом с целителем и ребенком? Понравилось ли вам играть на детской площадке? Что ребенок подарил вам? Запишите в дневнике все ваши впечатления и поделитесь ими с вашим психотерапевтом и группой психологической поддержки.