Веселая галактика

Джаппурия. Сочи

Морс оставил в шморовозе все лишнее, включая свой портфель с шморофоном. Переодевшись прямо в салоне, он вышел на Центральный пляж Джяна одетый лишь в плавки, шорты и майку. Премьер-министр даже не стал обуваться в шлепанцы, решив, что после «Фестиваля подледной рыбалки» на Дубаре босым ногам пойдет на пользу горячий песок лучшего сочинского пляжа.

В багажнике шморовоза нашлось старое, но чистое полотенце, принадлежавшее водителю, и Морс, расстелив его почти у самой воды, сбросил с себя шорты с майкой, разбежался как следует, и плюхнулся в теплые воды Бархатного моря.

Наплававшись вволю, Премьер-министр вылез на берег и растянулся на полотенце, блаженно закрыв глаза. Время подходило к обеду, и потому пляж был полупустым, что еще больше радовало Морса. Кроме того — в плавках его никто не узнавал, и это было дополнительным фактором комфорта, от которого настроение продолжало улучшаться. А что? Разве Премьер-министр не человек? Он тоже имеет право на отдых.

Вообще-то он прилетел сюда для того, чтобы посмотреть на презентацию новой машины, которую начали производить заводы Джаппурии. Назвали аппарат джамовозом и прочили ему большое будущее, так как он считался конкурентом шмордонским машинам. Поговаривали, правда, что на самом деле джамовоз является копией шморовоза, но поскольку между двумя государствами не существовало договора об авторских правах, на претензии Крокозябла можно было наплевать.

До начала презентации было еще далеко, и Премьер-министр решил не спешить.

Лежа на пляже, Морс неторопливо думал о делах. План Джема был интересен, но однобок. Премьер-министр не сомневался, что теперь Баламуту удастся убедить шмордонцев в том, что золото на Тринадцатой планете действительно есть. Но ко второй части плана Морс испытывал недоверие. Он, конечно, распорядился и сто гектаров трясины на Слякоти покрыли тонким слоем полиэтиленовой фольги. Но что дальше? Торговые корабли Крокозябла-старшего как нарочно крутились возле Слякоти, облетая ее по всякому, типа — это самый короткий курс. Наверняка их приборы засекли появление якобы металлического пятна на поверхности планеты. Но, опять-таки, что дальше? Оставалось только ждать.

А если Шмор Тринадцатый бросит все силы своего флота на захват Тринадцатой планеты? Он ее, естественно, захватит. И успокоится на этом? Вряд ли…

Течение спокойных мыслей Премьер-министра вдруг нарушилось тенью, упавшей на его лицо. Морс открыл левый глаз и с неудовольствием увидел торчавшего над собой человека причудливой внешности. Последний был гладко выбрит и одет в фиолетовые майку с шортами. Правая рука его сжимала длинный посох, а на поясе висела пристегнутая ремнем к животу большая жестяная банка с прорезью в крышке. Морс чуть повернул голову и перед носом его оказались ноги человека, обутые в громадные кирзовые сапоги того же фиолетового цвета. Эта обувь, странно смотревшаяся на пляже, была покрыта сетью маленьких дырочек (чтоб ноги не потели).

Настроение Морса тут же испортилось. Перед ним стоял обычный сви́стон.

И судя по цвету его одежды, принадлежал он к церкви Дважды Грохнутого Бога. Религия, проповедуемая свистонами, разбилась на две конфессии. Разница между ними была только в названиях. Одна ветвь церкви молилась Дважды Грохнутому Богу, другая — Единожды Воскресшему. Первые одевались в фиолетовые одежды, вторые — в зеленые. Теологией они пользовались одной, но это не мешало им считать своих оппонентов еретиками. Верховные свистоны этих церквей регулярно перебрасывались анафемами, и бывало, даже били друг другу лица при встрече. Паства, обращенная в их веру, делилась приблизительно поровну и была самой многочисленной в Джаппурии.

Святой отец, увидев открытый глаз Морса, издал ритуальный свист и произнес гулким басом:

— Сын мой, пожертвуй сколько можешь Дважды Грохнутому Богу. А можешь ты много, так как отдых на Центральном пляже Джяна удовольствие не из дешевых. Вот севернее по берегу — где находится город Кемпинджик — собирается всякая нищая босо́та, которая экономит на еде, и потому привозит ее с собой. Они даже борщ в баллоны закатывают и тащат в чемоданах на курорт, чтоб в кафе не ходить. У них и морской воды не выпросишь… А еще дальше есть поселок Угореловка. Туда приезжают откровенные придурки: студенты, джайкеры-джациклисты, патлатые джокеры и прочие отморозки с оловянными глазами, играющие на электрических джалалайках чертову музыку под звуки чертовых барабанов. Там в виде пожертвования можно получить либо в морду, либо косяк, набитый дурью. Поэтому, сын мой, раз назвался богатеем — будь добр отдать малую толику своего состояния мне.

— Я не твой сын, — ответил Морс, открывая второй глаз. — И не прихожанин вашей церкви.

— Тем более пожертвуй, — сказал свистон. — Не то я с тобой займусь миссионерской деятельностью. Вот прицеплюсь с проповедью, забудешь, как тебя зовут.

Морс пожалел, что не взял с собой денег. Свистон двумя пальцами правой руки сделал круг на своей груди, символизирующий место, куда Черт воткнул вилы в Бога, и спросил:

— Ну, долго я ждать буду?

Морс, начиная злиться, сказал, принимая сидячее положение:

— Я Премьер-министр Морс. Кто разрешил вам в общественном месте заниматься сбором пожертвований? У вас мало храмов?

Свистон растянул губы в улыбке:

— Должность у вас хорошая и потому человек вы не бедный. Проще дать пару сотен тагриков и продолжить отдых, чем выяснять: кто, где и что должен делать. Ну, будете жертвовать, или прочитать вам коротенькую часовую проповедь о соблазнах, которые Черт посылает в этот грешный мир?

— Сейчас я тебе пожертвую! — раздался вдруг позади свистона хриплый голос.

Произнесшего эту фразу человека Морсу видно не было, но судя по изменившемуся лицу свистона, тот с ним знаком был хорошо, потому что моментально сунул свой посох под мышку, издал испуганный свист и, тяжело топая сапогами, унесся по пляжу вдаль, ни разу не оглянувшись. В освободившемся курортном пространстве Премьер-министр увидел стоявшего в нескольких метрах от него мужчину откровенно журнальной внешности. Даже, можно сказать, обложечной.

Он был высок ростом, широк в плечах, узок в паху и еще пока не дожил до преклонного возраста. То есть был мужчиной в полном расцвете сил. Его правильное суровое лицо украшали гигантские ровные усы черного цвета, торчавшие строго параллельно сочинской планетной поверхности. Казалось, что усы, подобно ножам древней боевой колесницы, являются острыми и опасными бритвами, защищающими их хозяина от врагов, которых не может не быть у такого брутального человека. На поясе его шорт висела открытая оперативная кобура, из которой торчала золотая рукоятка лучевого пистолета. Позади него стояли два крепких парня, вооруженные таким же оружием, но, естественно, не золотым. Морс понял, с кем ему предстоит иметь дело.

— Пахан, — представился незнакомец. — Начальник полиции города Джяна. Заехали к нам отдохнуть, господин Премьер-министр?

Морс испытал чувство легкого неудовольствия. С одной стороны он был рад такой оперативности действия начальника полиции, свидетельствующей о его соответствии занимаемой должности, но с другой стороны — об отдыхе приходилось забыть.

— Пахан Родимый? — переспросил Морс.

— Да, — ухмыльнулся Пахан, навязчиво присаживаясь рядом с Премьер-министром прямо на песок. — Меня тут все любят. Для них я отец родной.

— Откуда вы узнали, что я здесь?

— О, я отслеживаю прибытие в Джян любого авторитета. Для этого в космопорту у меня есть специальные люди.

— Насколько я знаю, на полицейском сленге слово «авторитет» означает — «главный бандит». Вы не ошиблись, назвав так меня?

— Извините, если это слово обидело вас. Но у нас, у сочинцев, этим словом называют любого члена правительства, а жулики просто примазались, приспособив это понятие для своих подлых целей. Не будьте так щепетильны! Ведь, по мнению обывателей, любой министр — грабитель, имеющий отношение к сбору налогов. Разве он не авторитет?

Морс, встряхнув головой, сбросил с себя паутину сочинской логики, от которой чуть не стал узаконенным бандитом, и поинтересовался:

— Я помню, вас наградили золотым пистолетом за какое-то громкое дело?

— Да, — ответил Пахан Родимый. — Шесть лет назад я раскрыл, обезвредил и задержал банду Хачапура Волосатого. Этот жулик, занимаясь бордельно-игровым бизнесом, придумал хитрую схему ухода от налогов и вовлек в нее всех торгашей Джяна. Столица Сочи стала практически убыточным городом. Но я все это дело расследовал и засадил Хачапура в тюрьму.

— И сколько ему дали?

— Нисколько, — ухмыльнулся Пахан. — Его освободил судья за недоказанностью. Во-о-он, видите здание на пляже? Это самый любимый бордель Хачапура. Он, наверное, сейчас там. Хотите, я вас с ним познакомлю?

— Постойте! — вскричал Морс. — Выходит, вся ваша работа пошла насмарку? За что же вы получили золотой пистолет?!

— За профессионализм и выдающиеся успехи в деле борьбы с преступностью. Я Хачапура задержал? Задержал. Закрыл? Закрыл. Вот за это и получил. А то, что он не сидит — вопросы к следующей инстанции. Судья Пай Дай золотых пистолетов не получал. Почему? Потому что они ему не нужны. Ему и так хорошо.

— Черт знает что! — негодованию Морса не было предела. — Я надеюсь, город Джян перестал быть убыточным?

— Нет, конечно. Хачапур занимается тем же… Но что мы с вами о делах, да о делах? Вы ведь приехали отдохнуть от трудов праведных. Будьте моим гостем, и я вам устрою такой отдых — век не забудете! Кстати, Хачапур, конечно, та еще сволочь, но шлюхи у него — мух-х, пальчики оближешь! Не желаете?

— Вы меня подкупаете? — удивился Морс.

— О чем вы? — спросил обиженным голосом Пахан. — Я же здесь страж закона! А шлюхи на Сочи — просто местный колорит. Как розы на Потенции: сорви да нюхай.

Милую беседу Премьер-министра и начальника полиции неожиданно прервал визгливый крик, прозвучавший в нескольких шагах от них:

— Вареная кукуруза! Копченая джарабулька! Домашнее вино! Налетай!

Морс, вздрогнув от неожиданности, поднял взгляд и увидел перед собой неопрятную старуху с двумя пластиковыми сумками в руках. Бабка, поставив свою ношу на песок, заявила:

— Молодые люди! Покупайте кукурузу, пока горячая!

Пахан строго сказал:

— Ты что, дура старая, не видишь, кто пред тобой? Очки надень!

Бабка, приглядевшись, узнала, но ответила в прежнем тоне:

— А я не к тебе обращаюсь. Вон, господин сидит…

— Пошла вон с пляжа, — приказал Пахан. — Сегодня торговля отменяется!

— Еще чего?! — возмутилась бабка. — Меня зовут Чурчхелой, и я на этом пляже с рождения зашибаю! Я ежедневные сто тагриков сегодня уже уплатила патрульному Рвачу Таксе. Он сказал, чтоб я посылала всех к черту, а он потом сам разберется.

— Чурчхела, последний раз предупреждаю! — Пахан начал выходить из себя. — Сегодня торговля кукурузой отменяется. Санитарный день! Пусть Рвач Такса вернет тебе сто тагриков.

— Я что, на дуру похожа? — не собиралась сдаваться бабка. — Если я заберу сто тагриков обратно, то потеряю еще девятьсот, которые могу заработать. Я в своем праве!

Пахан повысил голос, обращаясь к двум своим помощникам, стоявшим без дела в десяти метрах от него.

— Вышвырните ее вон, — приказал он. — Вместе с кукурузой.

Застоявшиеся ребята принялись действовать быстро и слаженно.

Один из них взял бабку под мышки и понес ее в сторону набережной. Второй (скривившись от тяжести) мигом подхватил огромные сумки с кукурузой и пошел следом. Первый, размахнувшись, вышвырнул бабку через парапет, а второй запустил вслед за ней сумки. Старуха, распластавшись на тротуарной плитке, крикнула:

— Я местная!

Здесь первая сумка ударила ее по голове, и она временно заткнулась. Затем пришла в себя и прокричала:

— Я это дело так не оставлю!

Прилетевшая вторая сумка опустилась на нее тяжким бременем и заставила замолчать надолго.

Морс, наблюдавший за этим спектаклем, спросил:

— Ее там не убило?

— Я эту Чурчхелу с детства знаю, — ответил Пахан. — Ее ничто убить не сможет, хоть атомной бомбой взрывай. Лет двадцать назад у нее племянник работал, Кебабом Носатым звали. Лучший друг мой! Я, правда, был немного старше его и зашибал… гм… работал в другом месте. Эх! Время, время. Кстати, господин Премьер-министр, он, говорят, на каторге сейчас? Может, как-то получится его досрочно выпустить? Знаете, Кебаб — лучший специалист по угнанным машинам. Я бы назначил его начальником экспертно-технического отдела. Вот бы он мне помог в деле борьбы с бандитизмом!

Морс, странно посмотрев на начальника полиции, сказал:

— Лучше назначить на эту должность только что выгнанную Чурчхелу. По меньшей мере — вреда не столько будет.

Пахан, поняв, что Морс находится не в лучшем расположении духа, вдруг предложил:

— Может, пойдем, окунемся? Вы как хотите, а я — вперед!

Он быстро скинул с себя шорты и майку, отдал свой золотой пистолет одному из помощников и, подойдя к кромке воды, развел руки в стороны.

Обернувшись к Морсу, Пахан крикнул:

— Если хотите помереть от жары, никогда не делайте так как я!

Разбежавшись, он ухнул в воду, проплыл немного в ее толще и, вынырнув на поверхность, погреб руками в сторону открытого моря. Морс, не удержавшись, последовал его примеру.

Догнав начальника полиции, Премьер-министр, качаясь на волнах, заметил, что нырок никак не сказался на внешности Пахана. Усы торчали, как и прежде, хоть строительный уровень ставь, чтобы проверить их горизонтальность. Создавалось впечатление, что в щеках начальника полиции торчат гвозди, которые и придают усам нужное ровное положение.

Морс сказал:

— Скоро начнется война с Шмордоном. Какова у вас мобилизационная готовность?

— Как и в прошлую, вторую войну, — радостно ответил Пахан, отплевываясь водой.

— То есть? — не понял Морс.

— Никакой сочинец на войну идти не собирается. Ищут кучу отмазок, бегают по больницам, рожая справки, ломают ноги и тому подобное. Мы, сочинцы, народ мирный до безобразия.

— Кто же тогда воевать будет?

— Придурки с Дубаря. Им все нипочем!

— Наоборот! Они говорят, что приморожены с рождения! Дескать, их замерзшие пальцы не отличают спусковые крючки от шомполов.

— Видели бы вы, как они тут у нас со шлюхами развлекаются! Если их примороженными органами нажимать курок, никакой пулемет не выдержит такого темпа стрельбы! Пусть не сочиняют… Кстати, есть еще Потенция. Там вечно какие-то демонстрации и забастовки устраивают. То им королеву надо самодержавную, то дороги у них плохие. Вот пусть и воюют за Джаппурию. Ах, да! Я забыл вашу любимую Слякоть. Где есть настоящие бойцы?! Дожди способствуют выработке ненависти ко всем прочим обитателям вселенной. Я даже уверен, что в желании кого-нибудь убить уроженец Слякоти будет первым, причем со всеми признаками садизма.

— Вы хотите сказать, что в деле защиты Родины на сочинцев рассчитывать не следует? — спросил Морс.

— Ну, нет! — не согласился Пахан. — Каждый сочинец отдаст свою жизнь за Родину. Начиная с Чурчхелы и заканчивая фиолетовым свистоном. Но только если враг подойдет непосредственно к его носу.

— А если враг общий? — спросил Морс. — А если он не выбирает планету, а надвигается на все сразу?

— Значит, нас спасет Дважды Грохнутый Бог. Или Единожды Воскресший. Короче — нечего париться, насилуя мозги. Все само собой решится. Таков удел Джаппурии. Кстати, пора убираться с пляжа. Время послеобеденное, сейчас народ попрет!

Пахан быстро поплыл к берегу и Морс последовал за ним.

На пляже они вытерлись морсовым полотенцем, переоделись по-очереди в обычной будке, где в процессе отодвинули ногами с дощатого настила кучу всякого разного хлама, забытого отдыхающими.

Уходя с пляжа, Пахан сказал:

— Мы можем жить только так, как жили многие столетия. И никакими Шмордонами этот обычай не испоганишь.

Морс кивнул головой, вроде бы соглашаясь, но ответил желчно:

— Жизнь бывает короткой.

— Значит, мы все умрем, — ответил Пахан Родимый. — Ну и черт с нами!

Они поднялись на набережную, красиво украшенную низкими гранитными колоннами (труд нескольких поколений шмордонских шпионов) и здесь путь им преградили двое свистонов.

Один из них был знаком Морсу по фиолетовой одежде. Второй же походил на первого как брат родной, но одет был во все зеленое. Главным отличием последнего от своего соперника являлось присутствие зеленых кед на ногах. Вооружен он был так же, как и фиолетовый свистон, то есть длинным посохом.

Оба свистона ходили кругами друг против друга вокруг поставленных на тротуар банок с пожертвованиями и лица их ничего хорошего не сулили. Посохи в руках священников крутились как барабанные палочки.

Морс, увидев эту напряженную картину, остановился и сказал Пахану:

— Они же сейчас подерутся! Прекратите это безобразие!

— Не стоит, — спокойным голосом ответил Пахан. — Сейчас вы увидите потрясающее представление.

— Это что, карнавальная постановка? — с недоверием спросил Морс.

— Нет, дубаситься они будут по-настоящему, — сказал Пахан. — Но это — дополнительное развлечение для туристов. А что, на Слякоти разве свистоны не бьют друг друга?

— На Слякоти никто никого не бьет, — ответил Морс. — Свистоны ходят вместе и вполне мирно сосуществуют, невзирая на цвет одежды.

— Сочувствую, — кивнул головой Пахан. — Вы там от скуки скоро помрете. Ваши могилки зальет вечный осенний дождь, и трупы ваши будут булькать беззубыми ртами, пока не сгниют совсем, не имея утешения.

Свистоны тем временем перешли к действиям. Посохи взметнулись в воздух и на набережной раздалась трескотня деревянных стуков. Оба священника прекрасно владели своим оружием, и потому бой был похож на танец. Посохи крутились, свистоны сражались, а вокруг них собиралась толпа, в которой началось обсуждение схватки.

— Зеленый двигается быстрее! Потому что в кедах!

— Зато фиолетовый опытнее. Посмотри, как от ударов уворачивается!

— Ставлю на зеленого триста тагриков!

— А я на фиолетового пятьсот!

— А про тридцать процентов с прибыли не забыли? Я налоговый инспектор! Как ваши имена? Ай! Кто меня пнул сзади?

— Бей рыло инспектору! Урра!!!

— Зачем эти свистоны постоянно дерутся? — спросил у Пахана Морс. — Почему так трудно поделить одного бога?

— Они не бога делят, — ответил Пахан, наблюдая за поединком. — Они делят паству. Прихожане — прибыль. Чем их больше, тем больше пожертвований. Такова жизнь.

Свистоны продолжали драться посохами, не уступая друг другу.

Пахан, тревожно глядя на них, вдруг спросил у Морса:

— А знаете, из какого дерева сделаны их посохи? Из дундука. Каждый целое состояние стоит.

Морс о дундуке знал все. Не потому, что часто бывал на Потенции, а в связи с тем, что занимал должность Премьер-министра. Рощи этого кустарника охранялись полицией Джаппурии почище ее золотого запаса. Дундук рос лишь в одном месте Потенции, на острове Крайнем, который находился в океане Соблазнов. Вырастало его всегда ровное количество.

Как ни старались селекционеры и генетики, все равно не удавалось увеличить его производительность, равно как и высадку на других континентах и планетах. Поэтому ежегодная партия созревших стволов распределялась только с разрешения парламента. В основном, для производства деревянных монет. Но некоторые депутаты лоббировали интересы церкви, и какое-то количество столь ценного дундука уходило каждый год Верховным свистонам двух враждебных конфессий.

— Потому посохи и не ломаются от таких мощных ударов, — продолжал рассказывать Пахан. — Того, который в фиолетовом, зовут Эндульгеном. Он постоянно шляется по центральному пляжу. А второй — новенький какой-то. Раньше был тут один зеленый, так отец Эндульген с ним больше пьянствовал, чем дрался. А заседали они каждый день в кафе «Адский рай», вон, видите, третье справа.

Пахан, посмотрев еще немного на бой, вдруг потерял к нему интерес и сообщил.

— Не, этот зеленый — не соперник. Сейчас отец Эндульген ему вставит.

И он оказался прав. Кеды зеленого свистона, мелькавшие в воздухе не реже палок, не причиняли вреда отцу Эндульгену. Зато его фиолетовый сапог, всего один раз вонзившись в пах зеленому священнику, сделал свое дело. Противник, согнувшись в дугу, попытался покинуть поле боя, но Эндульген, зайдя с тыла, помог сделать это быстро, ускорив движение соперника пинком того же самого сапога. Оппонент, побежденный в честном поединке, унесся в полет по набережной и поставил точку в драке, уткнувшись головой в одну из колонн гранитной набережной.

— Вот вам и мораль, — прокомментировал бой Пахан. — Опыт всегда побеждает ретивость. Кстати, а не зайти ли нам в кафе? Что-то в горле пересохло.

Морсу тоже хотелось пить, а времени до презентации оставалось много, и потому он решил принять приглашение.

— Черт, я не взял с собой денег! — вдруг вспомнил он.

Начальник полиции ласково взял Морса под руку и повел к ближайшему кафе, приговаривая на ходу:

— Не забивайте голову такими пустяками. Хозяин этого кафе существенно не доплачивает государству налогов. А если говорить откровенно — вообще не платит. По документам оно еще не достроено. Поэтому хозяину за счастье будет не дать нам умереть от жажды.

Они сели за один из столиков на открытой террасе. Официант — загорелый кудрявый тип с откровенно разбойничьей рожей — был уже тут как тут. Пахан заказал себе сто пятьдесят граммов коньяка, а Морс два бокала пива.

На вопрос, почему пиво, Премьер-министр ответил:

— Я только что прилетел с Дубаря. А там пиво не пьют. Говорят, что от него: «Ни в голове, ни в заднице». Зато хлещут водку и ром беспрерывно. За два дня рыбалки мне пришлось выпить столько, что чуть не отвалилась печень, и весь третий день я лежал под капельницей, очищая организм. Поэтому сейчас пиво для меня — божья роса.

Официант принес коньяк, пиво и тарелку соленого печенья.

Морс посмотрел на Пахана и поинтересовался:

— А почему вы пьете на службе?

— Потому что я не на службе, — ответил тот и засадил в глотку всю порцию сразу.

Отдышавшись, он взял с тарелки печенье, хрустнул им и заявил:

— У меня выходной.

— С какой радости, если сегодня четверг? — не сдался Морс.

Пахан дохрустел крекером и пояснил:

— Вчера весь день и большую часть ночи я проводил учения с личным составом полиции. Мы отрабатывали штурм здания, в котором по легенде засели шмордонские шпионы. В виде здания мы использовали один из борделей Хачапура (он сейчас убытки подсчитывает). Ну, а поскольку я начальник, то выходные могу назначать в любой день. В том числе и себе.

Морс, попивая пиво, разглядывал Пахана и думал о том, что перед ним сидит самый настоящий бандит, только закамуфлированный под начальника полиции. И апрельский Хапс по сравнению с Паханом — карманный воришка против разбойника-рецидивиста. А судья Пай Дай, скорее всего, одна из карт колоды, полностью контролируемой Паханом.

— Кто у вас прокурор? — спросил Морс.

— А-а-а, — махнул рукой Пахан. — Я даже не знаю, как его зовут. Еще сто граммов!

— Как это так? — не поверил Морс.

— Очень просто, — доверительно сказал начальник полиции. — К нам три года назад назначили одного, тоже не помню, как его звали. Честный такой был! Строгий… Я его в борделе взял. Он с несовершеннолетними развлекался. Воистину свистоны говорят: в чистом омуте черт водится! Я давно заметил — чем честнее человек, тем больше у него на душе всякой мерзости. Она спрятана глубоко, но всегда прорвется наружу. Выходит, что честность — психическая болезнь… Прокурор каким-то образом отмазался от обвинения (это опять к судье) и закрыл все бордели с казино за уклонение от налогов. И оказался в дураках. Где, спрашивается, любят проводить время депутаты парламента? Там, где рулетка и шлюхи. А вы думаете, что Генеральный прокурор — исключение? Не угадали. Вот последний и отправил своего подчиненного в пустыню Сушняк (есть тут такая) с браконьерами бороться.

Пахан взял с подноса официанта рюмку, опрокинул ее себе в рот, геройски шевельнул усами и продолжил:

— Второй был совсем нечестный. Вызвал меня к себе, обвинил в коррупции и заявил, что всех попересажает, если я ему не буду отстегивать ежемесячно. Ну, я и отстегнул. Один раз, но много. И тут же повязал. Судья Пай Дай влепил ему десять лет за ту самую коррупцию, про которую он говорил. Оказалось, что прокурор до меня вызывал к себе судью с тем же требованием… Ну а последний (который сейчас) — как приехал, так больше мы его не видели. Говорят, что он мужик принципиальный и к коррупции никакого отношения не имеет, поэтому таскается по борделям и казино круглосуточно.

Морс, приступая ко второй кружке, думал о том, что если взять всех нечистых на руку чиновников и послать их к Джему Баламуту на Тринадцатую планету, они ее пророют насквозь всего за несколько дней. Вручную! А кого назначить на их места? Чурчхелу? Или, может быть, шмордонских шпионов?

Взгляд Морса уперся в живописную группу музыкантов, исполнявших незатейливую народную песенку на площадке перед кафе. Трое играли на джармошках, двое на джалалайках и один — на здоровенном контраджасе. Последний успевал еще и дирижировать. Одеты они были странновато: в одинаковые белые футболки с нарисованными на груди осьминогами, черные шорты и самые натуральные валенки. Премьер-министра что-то кольнуло под лопатку, и он спросил у Пахана, который как раз заказывал официанту третью порцию коньяка:

— Это что за джаркестр?

— Обычный джансамбль, — ответил тот. — Они неделю назад прибыли с Дубаря. Валенки — их антураж. Называется: «Секстет Сексота». «Секста» на древнедубарском диалекте — шестерка. А Сексот — имя дирижера, который на контраджасе шпарит.

Пахан тяпнул третью стопку, принесенную официантом, и захрустел крекером. Джансамбль тем временем взял перерыв. Музыканты зашли в кафе и, усевшись за одним из столиков, попросили пива.

Морс, с подозрением разглядывая их, спросил у Пахана:

— Слышали о группе шмордонских шпионов, сбежавших из полицейского Управления Дубаря?

— Да, — ответил начальник полиции. — У нас ориентировка имеется. Там сказано, что они дали взятку.

— Правильно, — подтвердил Морс.

— В жизни не поверю! — воскликнул Пахан. — Скорее всего, там или проспали, или сами их выпустили, а на взятку сослались, пытаясь прикрыть свое головотяпство. Нашли, так сказать, самый мелочный и обычный проступок, чтоб не сильно влетело.

— А вот эти шестеро музыкантов? Не они, случайно?

Пахан, хмыкнув, посмотрел на Морса, как на идиота.

— У меня? Здесь? Шпионы?! Ха-ха-ха! — закатился он смехом. — Мне бы за месяц до их появления сообщили. У меня везде свои люди.

Он повернулся к музыкантам и рявкнул:

— Эй, дирижер! Ко мне!

Контраджасист вылетел пулей из-за стола, подбежал к Пахану и застыл перед ним в строевой стойке.

Начальник полиции, оглядев крепкую фигуру дирижера, спросил:

— Как зовут?

— Сексот, — ответил дирижер.

— Лицензию на концертную деятельность купил?

— Конечно, — сказал Сексот. — Ежедневно покупаем у патрульного полицейского.

Морс, поперхнувшись пивом, весело рассмеялся впервые за этот день. Он знал, что лицензии выдает не полиция, а мэрия. Пахан об этом был осведомлен не хуже.

Сведя брови к переносице, он осведомился:

— Как звать патрульного?

— Рвач Такса.

— Почем лицензия?

— Пятьсот тагриков в сутки. Мы, правда, ни разу этой лицензии не видели, но патрульный сказал, что он тут хозяин…

Морс хохотнул противным смехом. Пахан мрачно сказал дирижеру:

— Иди, отдыхай.

Морс, веселясь от души, заявил:

— Вот кто у вас здесь главный коррупционер!

Пахан сказал мрачно:

— Я этого Рвача сегодня же переведу в дорожную полицию. Пусть аварии разгребает!

Морс, вспомнив апрельского полицейского с неимоверно вместительным планшетом, сообщил:

— Этим переводом вы его только поощрите.

— Вы думаете? — задумчиво спросил Пахан. — Я создам специальный отряд быстрого реагирования на случай войны. И этого Рвача включу туда первым.

— И Чурчхелу туда включите! — весело посоветовал Морс, понимая, что уже пьян.

Пахан ничего ответить не успел, так как на террасе появились оба свистона, подравшиеся недавно на набережной. У зеленого на лбу краснел свежий рог, полученный от взаимодействия его головы с гранитной колонной. Священники уселись за столик по соседству с Морсом, вскрыли свои банки для пожертвований, дружно порылись в них и Эндульген взревел во всю глотку:

— Эй, официант, пол-литра водки нам для начала!

Пахан, разведя руками, сказал:

— Пора уходить. Эти святые отцы не дадут нам общаться.

Морс кивнул головой, допил остатки пива и, пошатываясь, выбрался из-за стола.

*

Они подошли к шморовозу, находившемуся в тени большого раскидистого дерева. Водитель Морса, закрывшись внутри дорогой машины, сопротивлялся работникам службы эвакуации, пытавшимся забрать шморовоз на штрафную стоянку за то, что он стоял под запрещающим парковку знаком.

— Вот видите, к чему приводят несанкционированные визиты? — обратился к Морсу начальник полиции.

— Вижу, — ответил Премьер-министр, глядя на ногу своего водителя, торчавшую из окна левой передней двери. Шморовоз поднимал кран эвакуатора.

Из окна машины раздался крик:

— Я водитель Премьер-министра Джаппурии!

Эвакуаторщик, дергая рычаги привода, отвечал себе под нос:

— Ага, а я — дедушка шмордонского императора! Много вас тут таких блатных на курорте!

Из шморовоза доносилось:

— Я тебя уволю! Ты не имеешь права поднимать машину с пассажиром!

— Ага, уволишь ты меня, как же, — отвечал водитель эвакуатора, продолжая дергать рычагами. — Сначала побегаешь в поисках стоянки, а потом заплатишь штраф.

Морс, посмотрев внимательно на Пахана, спросил, показывая рукой на поднимаемый эвакуатором шморовоз:

— Что это такое?

Пахан, сделав успокаивающий жест, крикнул: эвакуаторщику

— Ну-ка, оставь машину в покое!

Эвакуаторщик, увидев начальника полиции, тут же опустил шморовоз вниз и,

извинившись (естественно, не перед водителем), укатил по своим делам.

Водитель, вылетев из салона, подбежал к Морсу и принялся орать, прискуливая:

— Господин Морс! Этот негодяй с эвакуатора плевать хотел на вас! Он утверждал, что вы — ярко выраженный пассивный гомосексуалист! И еще много чего подобного!

Морс, похлопав своего водителя по плечу, ласково произнес:

— Ну-ну, я хвалю вас за храбрость! Вы — молодец.

— А еще он говорил, что все эвакуаторы в городе являются собственностью начальника полиции Джяна!

— Ну-ка, заткнись! — прикрикнул на него Пахан. — Шморовоз не забрали? Радуйся! Иди в машину. — Он повернул голову к Морсу, и добавил: — какой только лжи о себе не услышишь! Как говорится: сплетня — дань популярности…

*

В шморовозе Морс почувствовал себя лучше. Опьянение перестало быть убийственным, а превратилось в чувство легкой алкогольной эйфории. Премьер-министру пришла в голову мысль, что, скорее всего, по распоряжению Пахана в пиво ему подлили что-то веселенькое типа водки. Но он решил не придавать этому значения, так как чувствовал себя прекрасно.

В связи с этим Морс даже не стал переодеваться из пляжной одежды в костюм и прибыл к началу презентации, наплевав на все полагающиеся в таких случаях нормы приличия. Единственное, что он сделал, так это обул ноги в шлепанцы, тем самым слегка удалившись от образа пляжного босоногого быдла.

Первая часть мероприятия предназначалась для журналистов, и потому простой народ стоял пока за ограждениями. Шморовоз Морса прибыл на Кукурузную площадь Джяна, его пропустили внутрь периметра, и он припарковался на специально отведенной стоянке.

Посреди площади стояли в ряд пять новеньких, сверкавших свежей краской джамовозов. Рядом с ними находился большой рекламный плакат, на котором имелась надпись:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНСТРУКТОРСКИЙ ГЕНИЙ ДЖАППУРИИ!

Толпа журналистов окружила группу официальных лиц, организовавших презентацию. Кроме министров транспорта, экономики и (почему-то) спорта и комфорта, присутствовал также министр промышленности. Точнее — присутствовала. И даже возглавляла мероприятие.

Звали ее — Дотация Постоянная. Она занимала этот пост так долго, что помнила даже бабушку нынешней королевы, и хотя ей было более шестидесяти лет, Дотация продолжала оставаться активной и шустрой женщиной.

Джамовозы выглядели респектабельно и сильно от шморовозов не отличались. По крайней мере — внешне. Лишь кое-где углы кузова были другими, да конфигурация фар удивляла крайней вычурностью.

Морс, пробравшись между журналистами, занял место рядом с Дотацией и весело улыбнулся камерам. Министр промышленности, потянув носом воздух, тихо спросила у него:

— Что за гадость вы пили, господин Премьер-министр?

— Не знаю, — так же тихо ответил Морс. — Пахан Родимый сказал, что это было пиво.

— М-м-м, — промычала Дотация мечтательно. — Какой мужчина!

Морс, с удивлением взглянув на нее, заметил:

— Обычный усатый бандит!

— Фи! — презрительно сдвинула брови Дотация. — Ничего вы не понимаете!

Морс обратил внимание на министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который что-то рассказывал журналистам, и поинтересовался у Дотации:

— А этому что тут надо?

— Он здесь попутно. В следующем году планируется провести чемпионат Джаппурии по кривоногингу именно в Джяне. Вот он и выступает с этой новостью.

Кривоногинг был самым популярным видом спорта в королевстве. Он собирал стадионы болельщиков на каждой из планет (даже на Дубаре и Слякоти). На поле выходили две команды численностью по одиннадцать человек. В каждой из них были вратарь и десять полевых игроков. Игроки гоняли ногами мяч, пытаясь забить гол в ворота, защищаемые вратарями. Кто больше забил — тот и выиграл. Но в целом игра шла не на выигрыш, а на поражение и происходила среди какой-либо группы команд.

Первая команда, набравшая наибольшее количество очков, считалась наименее кривоногой и потому пользовалась у джаппурцев огромным уважением до следующего года. Другие команды старались как можно быстрее вылететь из чемпионата с хорошими очками, потому что по мере уменьшения количества команд, худая слава оставшихся начинала увеличиваться.

Наконец — в финале встречались две самые плохие команды и проигравшая становилась чемпионом Джаппурии. Каждый игрок этой команды получал на год титул «Кривоног». Этот титул в виде татуировки выкалывался на лбах всех членов проигравшего клуба (вратарям — «Криворук»), и они не имели права сводить позорные надписи до начала следующего чемпионата.

А тренерам за неправильное руководство командой делалась татуировка «Ротозад». Так они и ходили целый год, а все, кто им встречался, помирали от смеха и свистели им вслед. Хоть татуировки и сводились к началу следующего чемпионата, игроков, носивших их, помнили, как правило, всю жизнь и продолжали издеваться над ними. Самое интересное — если в финале команды играли вничью, то позорный титул получали игроки обоих клубов.

— Ну, показывайте мне ваше чудо техники, — потребовал Морс.

— Пойдемте, — с готовностью ответила Дотация.

Они подошли к ближайшему джамовозу. За ними увязалась небольшая группа журналистов.

Дотация открыла заднюю правую дверь и предложила:

— Присядьте, господин Морс, и насладитесь комфортом.

Премьер-министр уселся на заднее сиденье и принялся оглядываться. Да, с обычным джамобилем сравнивать салон не приходилось. Но и со шморовозом тоже. Обивка выглядела дешевой, и кое-где явственно обозначивались слишком заметные щели.

— Отделка плохая, — сообщил он Дотации, стоявшей у двери.

Та слегка нагнулась и сказала:

— Зато джамовоз на сорок процентов дешевле шморовоза. Люди уже записываются в очередь. А все эти мелочи, о которых вы говорите, мы доработаем с годами.

— А почему нет магнитолы?

— Это делает джамовоз дороже. Если кому-то понадобится музыка в салоне, пусть возит с собой джармониста. Вон — багажник большой, туда можно попасть из салона, если спинку заднего сиденья раздвинуть.

Морс на панели перед собой увидел ряд каких-то разноцветных кнопок. Он нажал одну из них, и у водителя опустилось стекло. Он нажал вторую, и стекло опустилось в правой передней двери.

— А как мне опустить стекло у себя? — поинтересовался он.

— Надо попросить водителя или пассажира спереди, — ответила Дотация.

— То есть я открываю у них, а они у меня?

— Да.

— А зачем?

— Если сказать честно — уровень шмордонских инженеров очень высок. Наши специалисты пока не до конца разобрались в электросхемах. Но чтобы не задерживать прогресс, сделали так, как сделали. Потом, когда окончательно разберутся, переделают. В принципе — ничего ужасного в этом нет. Захотел открыть стекло — попроси попутчика.

— Ага, — придурковато улыбнулся Морс и потянул палец к красной кнопке.

— Этот тумблер приводит в действие подушку безопасности.

Морс отдернул руку и спросил:

— Как это приводит? Она что, не автоматически выстреливает?

— Нет. До этого наши специалисты еще не дошли. Ее нажимает сам пассажир, когда возникает опасность.

— А как он узнает об опасности?

— Вы задаете детские вопросы! — голос Дотации наполнился негодованием. — Если машина собирается врезаться в столб, например, или падает в море, пробив ограждение, тогда и надо нажимать.

— Ага, — кивнул головой Морс и почему-то рассмеялся.

— А сейчас вы услышите звук мощного мотора. Я дала распоряжение завести двигатель, который способен разгонять джамовоз до огромной скорости. Если придется ехать в таком режиме, то на крышу устанавливается дополнительный топливный бак, который хранится в объемистом багажнике сзади. Большая скорость любит большое количество топлива. Когда в замок зажигания вставляется ключ, механический голос предупреждает пассажиров.

В эту секунду усевшийся в кресло водителя молодой специалист повернул ключ зажигания, и в салоне прозвучала записанная реплика:

— Внимание! Пристегните ремни! Езда — опасное занятие!

— Ага, опасность, — понятливо кивнул головой Морс и ткнул пальцем в красную кнопку.

Огромный пузырь подушки безопасности, мгновенно выстрелив из панели с кнопками, врезался в лицо Премьер-министру! От такого удара спинка заднего сиденья неожиданно раздвинулись и Морс, вылетев в багажник, впечатался затылком в запасной топливный бак, который тут же издал торжественный гул. В глазах у Морса померкло, а в ушах вдруг прозвучал голос Пахана Родимого, сказавший всего одно слово: «ХАЧАПУР!» Премьер-министр удивился и потерял сознание.