Вескер. Альберт Вескер. Колесо Фортуны

Глава 32 Туманное будущее

POW Лиза Тревор.

Прошло уже так много времени с тех пор, как я очнулась от своего полубезумного сна. Пятнадцать лет агонии и экспериментов… Пятнадцать лет в состоянии между сном и явью. Первые годы я надеялась, что моя мать жива, но чем дольше длился кошмар, тем сильнее я внутри понимала, что она уже мертва. Понимала, но не хотела признавать, а потом хотела умереть и сама, но смерть не приходила. Как бы меня не изводили, как бы не мучали, как бы сильно я сама не хотела, чтобы это закончилось… Но и этот кошмар закончился. И закончился он с приходом моего будущего супруга. После того как мне ввели ту дрянь, мои страдания усилились, и я начала постепенно меняться. Но то, что получилось бы из-за этого вируса уже нельзя было бы назвать человеком. Скорее всего агония свела бы меня с ума окончательно, но пришел он. Сквозь очередной бред, я услышала, как открылась дверь моей камеры. Он был одет во все черное, и я надеялась, что именно он моя смерть. В детстве мама рассказывала, что смерть всегда носит черное. Но он оказался чем-то другим. У нас в чем-то похожие судьбы, хотя по его же словам я лучше. Пожалуй, вынуждена согласится… Я действительно лучше. В конце концов, после ассимиляции всех вирусов и препаратов, а также антител Альберта я действительно стала совершенной.

Мой организм способен переварить что угодно, любую заразу, любой искусственный вирус, а уж его новые свойства делают меня и вовсе богиней на фоне обычных людей. Можно посчитать это гордыней, но это просто факты. Немного времени, усилий и я превзойду своего будущего супруга. Рядом с кем-то вроде меня, может быть только другой такой же совершенный человек, остальные мне попросту омерзительны и кажутся похожими на обезьян. Периодически, ко мне заходит доктор Клеменс, но и его я воспринимаю эдакой домашней зверушкой. В целом доброжелательной и даже полезной в чем то, но мне он лишь чуть больше, чем безразличен. Как только я закончу обучение, никто уже не сможет просто так запереть меня в клетке. Ох снова эта злоба… Пожалуй могу быть честна, Амбреллу я ненавижу и постараюсь уничтожить при первой же возможности. Но для этого мне понадобится помощь Альберта и Клеменса.

Окидываю взглядом книги, но осталось уже совсем мало, а Альберт уже давно не заходил. Я ведь пыталась действовать с ним помягче, да и он должен быть счастлив, что я предпочла видеть именно его своей парой. Не то чтобы было много альтернатив… Но тем не менее, вряд ли я бы предпочла кого-то другого, даже если бы они и были. Ведь именно он мне помог… И теперь так долго ко мне не приходит. Очередной укол раздражения. Как он вообще может так мной пренебрегать? Нужно пройтись. Делаю несколько кругов по своей комнате. Добиться удаления камер наблюдения из нее было непросто, но я смогла отстоять хоть немного личного пространства. Вообще я смогла неплохо улучшить свои условия. У меня качественная мебель с претензией на изящество, красивое белье и хорошая библиотека. Казалось бы, все в полном порядке, но вечно какое-то, но.

Я хочу выбраться из этой клетки… Но абсолютно не понимаю, что мне делать дальше. С одной стороны, я наконец смогу буквально все, ведь с моими возможностями и новой внешностью, я могу добиться почти любых высот в человеческом обществе, да и Альберт я уверена мне поможет. Но вместо того, чтобы даже строить наше совместное будущее, я сижу и прозябаю в этой клетке. Где он черт возьми все время шляется? Раньше находил время навестить гораздо раньше и быстрее, а теперь так долго меня избегает. На это должна быть причина… Очередной круг по комнате. За эти недели моя внешность снова изменилась. Я стала еще красивее и совершеннее, а он не может даже прийти и оценить мои перемены. Даже моя физическая сила выросла, как и скорость регенерации. Разве что только эмоции немного нестабильны, но думаю это дело времени. Но яркие запахи начинают раздражать меня.

В последнее время Клеменс ведет себя немного странно. Я начала замечать возле него запах какого-то женского цветочного парфюма. С его бесхребетностью, он вряд ли мог бы привлечь какую-то женщину. Скорее всего ей от него что-то надо, либо цепляется как за уходящий поезд. Вообще сам доктор меня порядком разочаровывает. Он неплохо ведет статистику и систематизирует данные чужих исследований, но сам к счастью или сожалению почти беспомощен. Большая часть его открытий или прорывов в последнее время это заслуга Моего Альберта.

Но чем же мне в итоге заняться, когда Амбрелла наконец падет, и я покину свою клетку… Я вообще не знаю. С одной стороны, после таких усилений и усовершенствований, у меня, что логично появились сильные амбиции. Я бы хотела занять высокое место в человеческом обществе. Но банальная власть меня не интересует… Это ведь всего лишь возможности, через которые я смогу реализовать свои идеи и планы. В первую очередь, разумеется, уничтожить Амбреллу, и это не обсуждается. Ни мне ни Альберту не будет покоя, пока эта проклятая корпорация, все ее основатели и порождения не исчезнут с лица земли. И мы за этим проследим, когда придет время. Ну а после… Думаю вдвоем мы сможем создать нечто куда более великое и могущественное, и сможем сделать мир лучше. Осталось только убедить его в необходимости возглавить безмозглое человечество, вместе со мной. Вместе мы будем богами, но улучшать породу человечества нет смысла. Настоящих богов должно быть мало. Мы двое и наши возможные дети. Возможно часть усовершенствований можно будет дать нашим приближенным, если такие появятся. Но эти силы должны стать нашей личной силой и особенностью. Гарантом нашего возвышенного положения, нужно только провести Альберту последнюю процедуру.

End POW

POW Сергей Владимир Стуков (Владимирович тупые янки).

Когда только поступал на службу в советском союзе, я даже и не предполагал, чем все может обернутся… Я грезил славой и подвигами. Стремился в горячие точки, чтобы делать благое дело для своей родины. Конфликтов у Советского Союза хватало, и я мог раскрыть себя в полной мере. И довольно быстро начал подниматься по званию, пока в один из моментов не обнаружил себя на гражданке в чине полковника. А потом случилось страшное. Мою любимую и прекрасную страну развалили, распродали и разграбили. Я пытался бороться, с этим, пытался убедить немногих лояльных старому Союзу генералов и полковников, но ничего не вышло. А меня, как нелояльного новому паршивому правительству и обладающего достаточно большим чином уволили… И вот я оказался на улице. Без достойной пенсии, без семьи, без перспектив хоть чего-то добиться в жизни. У меня был лишь один путь. Самому с некоторой частью ушедших со службы ветеранов начать подстраиваться в новые реалии. Воевать с врагами родины, преступниками и коррупционерами… Как же наивны мы были. Недолго нам удавалось хоть как-то бороться, а в итоге все кончилось тем, что за нами начала гоняться милиция. Те, кто должен был бороться с этими «новыми русскими» начали бороться с нами. «Произвол и самосуд» так они называли нашу деятельность. А в итоге почти все мы, достойные офицеры оказались за решеткой либо мертвы. Не только милиция охотилась за нами, но и другие бандиты. Я остался почти один, и начал пить. А чтобы хоть как-то выживать, я начал сдавать кровь в донорских центрах. Видимо именно через кровь меня и нашла Амбрелла… Я был разбит и сломлен, а они предложили мне снова цель. Они предложили мне работу. Чтобы я как опытный полковник создал и возглавил новое спецподразделение для их компании. Оказавшись снова, в, около военной обстановке, я наконец ощутил себя снова живым. Снова нужным… И за жалкие пару лет, из сломленного почти старика снова стал гордым офицером, и вернул себе тягу к жизни и труду. Я почти утратил свою гордость, а корпорация, как бы не была мне неприятна как коммунисту, стала для меня вторым домом.

Я служу Амбрелле уже долгие годы верой и правдой, и еще прослужу столько же, но все же некоторая сомнительность их методов не дает мне расслабится до конца. Я прекрасно понимаю, что их методы сомнительны, но я военный. Нельзя сделать что-то великое и не испачкать при этом руки. Потому я просто стараюсь не вникать в то, что меня непосредственно не касается. Поэтому за мою верность, исполнительность и умение не задавать вопросы, я имею очень высокий ранг в корпорации. Долгие годы, меня все устраивало, и я просто продолжал работать, но… Не так давно, я начал вести переписку с Альбертом Вескером.

В общении с ним, я открыл для себя много нового и интересного, и что куда важнее, я даже нашел в коей то веки приятного в общении человека, ведь тот оказался, как и я Коммунистом. Для меня было полной неожиданностью узнать, что он очень хорошо разбирается в трудах Маркса и Энгельса, чуть хуже в работах Ленина, но общался со мной довольно уважительно и вежливо. Его я без иронии и прикрас могу назвать Товарищем. В конце концов он не дает мне полностью забыть мою далекую родину. Но не так давно он начал делится со мной не только своими мыслями о прошлом, и не только общался по-товарищески, но и начал рассказывать о новых опытах Амбреллы.

Возможно, он таким образом пытался подточить мою верность корпорации, а возможно просто делился со мной своими мыслями и обеспокоенностью. Может быть так бы и продолжалось, но я в последнее время все сильнее начинаю чувствовать себя неуютно. Раньше меня не беспокоила сомнительность экспериментов Амбреллы, но теперь… Я постепенно снова чувствую себя неспокойно. Старые шрамы снова зудят. Грядет что-то плохое, и у меня уже не получится остаться в стороне. Сам же Товарищ Вескер в последнее время начал мне говорить, что служба в армии его тоже изменила. Он сказал, что честь мундира очень дорого стоит, но ее так легко опозорить бесчеловечными поступками. Все чаще я и сам достаю свой старый советский мундир, с наградами и задаюсь вопросом, а могу ли я испытывать гордость как военный? Сейчас форма у меня новая. Мне даже помогли стать сильнее при помощи Т вируса. Но я не чувствую себя больше счастливым. Не чувствую себя на своем месте. Но альтернативы нет… Я буду служить Амбрелле, даже если придется пройти в ад. Но я искренне надеюсь, что в будущем у меня еще будут свои перспективы. Моя отзывающаяся глухой тоской и болью родина начала оправляться от ужасов перестройки, и я бы хотел однажды снова посетить ее. Закрыть наконец гештальт и признать, что моя настоящая родина уже мертва, и что-то внутри меня, умерло вместе с союзом.